| blue |
| mail | home | bbs |
2004年11月30日(火)＜＜＜僕の心 君の中に ある？
昨日は渋谷へ行ってきました。
ピアスを右の耳たぶにあけて、14G、うきうきと映画を見ようと思って。
チッケト屋さんに行く道で こっこの歌声 を聞いたんだ。
SING A SONG が流れててびっくりしてみたら、電光掲示板に……
こっこ写ってなかったけど 笑
でも「こっこちゃんとしげるくん」って表示されてた。曲名も。
うれしかった。友達にメールした。
それでね、
映画館に入ったら時間をすっごい間違えちゃった。
１９：０５〜と思ったら実は １９：５０でした。僕は馬鹿だ。
仕方なく時間まで待って……見たのは 恋の門 です。
松田君かっこいい、若菜ちゃんコスプレ似合ってるしすっげー。
恋愛なんだけど、超笑って、元気でて。切なかった。うん。
お勧めです。
それで22時まで映画館に居て。そっからあの人に会いに行って。
うん。
僕の心はまだ、お兄ちゃんを求めているんだね。
悔しくて、苦しくて、ぶちのめされるけど。僕の想いは届かない。
時間が、かかると思う。取り返すには。
お兄ちゃんが語っていた二人の明日と
あの人の語る二人の明日が、違いすぎて。
聞かされてうれしいはずなのに、泣いちゃうんだ、淋しくて。
料理を教えてくれるって言ったね。
コーギーを飼おうと言っていたよね。
部屋は別々だけど、淋しかったら一緒に寝ようって。
いっぱい、いっぱい、夢のような明日を聞かせてくれて。
僕はそれを描いては笑っていたのに。
もう、夢の中でしか描けない、現実にはお兄ちゃんが居ないんだね。
やっぱり
僕が死ぬ明日の方が、想像しやすい。今までも、これからも。
あの人が言うんだ。
僕は自分を愛してくれない家族や去っていった男を本当は憎んでる、って。
そうかもね。
ねぇ、お兄ちゃん。
僕は貴方が好きで、今でも好きで、でも憎いのかもね。
おなかの赤ちゃんと３人でいたあの公園で、半年たったら一緒に暮らそう、と。
そういった貴方を、憎んでいるのかもね。
あのね、Ｍも同じ事をしたんだ。
結婚しよう。
子供を産んでよ。
ずっと一緒に居て。
君が車椅子になったら、俺が押すから。
そうやって、何度も、何度も、僕に甘い夢を描かせて
でも、去っていったんだ。そして僕は狂った。見ていたじゃないか、貴方は、全部。
そして同じ事をするんだね。
一緒に暮らそうと、その言葉を、僕は恐る恐る信じて描いたよ。
信じなきゃ良かったんだ。信じなければ傷つかなかった。
再び
同じ傷を与えられることなんか、なかったんだよ。
だから
僕はやっぱり、心のどこかで、貴方が憎いのかもしれない。
貴方を刺し殺しはしない。
貴方の目の前で、僕は僕を刺し殺したいよ。狂気で構わない。
だから罪のないあの人の言葉も、うまく信じられない。
もう一度やり直そうと、お兄ちゃん、貴方が歩み寄ってくれたら。
僕は、貴方だけを愛して、貴方だけに愛されて、生きたいと思うよ。
貴方が傍に居てくれたら、僕はまだ生きられる気がするから。
帰る場所を下さい。安らぎと笑顔を、僕に下さい。
お願い。
僕はまだ、貴方に愛され、愛したいと、そういう風にしか思えないんだ。 |
2004年11月29日(月)＜＜＜笑ってよ、ねぇ
君が
隣で
笑ってくれるなら
僕は
どんなところでも
迎えに行く
から
また地震です
寝てたんだけど
首切り画像が 暗闇に点滅するから
また 電気も音楽も つけっぱなし
北海道のみんな
皐月 橘 一樹 カウル 他にもいたんだけど
無事で わらって いてください
うん
友達や恋人が
君が淋しいというのなら
僕はそこまで走っていくからね
それで
君が少し安らげて 温まって 微笑めるなら
それでいいと僕は思うよ
これは裏返し
僕が
どうしょもなく独りな時に
君が
走ってきてくれたら いいと思うから
だからその日まで
僕は
君を暖め続けたいと 思っていたんだよ
うん、栃木なんかぜんぜん近いのにね、お兄ちゃん。
僕と君の隙間は、もう、見えないほどに遠いんだね。 |
2004年11月28日(日)＜＜＜来月のお給料は18万を越えます
今日ざっと計算したけど、１８０時間以上は勤務しているみたい。
で、自給を試用期間の１０００円と考えても、１８万円。
お兄ちゃんの月収より高くなったぞ、みたか！
そんな私のメッセの名前は「おい聞け来月給料１８万超」ですｗ
完全なるお兄ちゃんへのあてつけです、あっはっは。
よくやったぞーぼく。
がんばった。てんぱって、超頑張った。
１度寝坊遅刻はあるものの、それ以外はなく
大体は一番早く出勤して一番遅くまで居るような……要領の悪さを発揮いたしました。
そして
今日のコール数 …… １０３件！！
イェーイ☆
よくやった、まじで、SVさんもびっくりしてたし。
うひゃひゃ。
今月最後にこの記録、マジ、うれしい！！
仕事は好き。
働けば頑張れば磨ける。
勉強以上に楽しい。
頑張りたい。
でも、
大学入学資金と独り暮らし金、将来のためのお金。
何しろ寝たきりになる可能性あるし……
貯金しないといけないから、もっと稼ぎたい。
１月の漢検で準２級を必ずとる。
その次で２級を獲得する！
そして
来年の冬には専修大学の２部の法学部か商学部を受けようと思う。
２部なら面白そうだし
Ｍいわく、社会人が多いらしいから、
苦手な学校学校、大学大学、といった雰囲気がないかな、と。
好きなのは法律でも、役立てるなら商学かな。
国語と世界史で、受かるように、がんばらんと。
ちょっと他でバイトの話があって、悩む。
お金がたまるならいいかもしれんけど。
私の足が動かなくなるのは、
年々近づいてくる、この冬も、痛みがつらそう。
お金が大事で、あったほうが便利。
でも僕は金が嫌いだ。
こいつは人間を不幸にもする。
幸せさより、不幸の数を、より多く知っている僕だから。 |
2004年11月27日(土)＜＜＜むきー っと僕はがんばります
はーい、今月の勤務が明日で終了です。
明日には勤務時間を計算して、合計日数を数えたいです。
それで
僕は明日が終わったら僕を思いっきり褒めちぎろうと思うよ。
誰が褒めてくれるわけもないし。
僕が、僕をねぎらってやらないと。うん。
何も出来ないけれど、よく頑張れたね、と思うだけでも。
大げさな……と思う？
でも朝６時起床で１２時間勤務なんて、続くの、初めてなんだ。
１ヶ月頑張れて、よかったよ。
お兄ちゃんから褒められたかった。本当に、あの声で。
僕は「あぁいう人間」にならなったじゃない、そう、叫びたい。
うん。
泣きそうに苛々しながら。
眠れなくて泣きながら。
オンエアバトルの爆笑編を見て。
よし、私もそろそろテンションで乗り切らせていただきます。
と、
ココまで来て２ちゃんをさまよってたら首切り画像が出てきました。
激しく鬱。というか苦しい。
凄惨な場面を見せないで。僕はひとりじゃ何も出来ないんだから。
２ちゃんねるのばか、しってたけど、もう、だいきらいだ。当分見ない。 |
2004年11月26日(金)＜＜＜最近思うこと。。。
僕は男運が悪いのではないか？と思う。
なんでだろうね
心を病んでいても彼氏や旦那が居る人は、いっぱい居るのにさ。
僕は鬱が治ったと思うのに
お兄ちゃんを失ってしまってさ、なんだかなぁ ……
僕は自傷で出血しすぎて倒れたりしなかったし、
お兄ちゃんを攻め立てるようなこと言わなかった。
なのに
なんで失ってしまったんだろう。
もう、好きになった男が悪いとしか思えないじゃないか。
もちろん、僕が悪いのは、よく知ってるよ。いやというほど。
幸せになりたくて。
いっぱい泣いて、いっぱい血を流して。
それでも叶わなくて
絶望して、死にたいと思う日も多いよ。
僕はずいぶん人としゃべっていない。
チャットやメッセは、声が聞こえないじゃないか。
お客様に電話したって、「ご案内」を繰り返すだけで。
なんかな
家族仲が悪いから、会話なんてないし。
僕は喋りたいのに、喋れなくて、空気を啄ばんで、欲望を殺す。
家族殺しのニュースを見ても
別に家族やお兄ちゃんを殺したいなんて思わない。
僕は、偽善に聞こえても「みんな幸せになって」と思う。
仕事場の２４階喫煙室。
そこから見えるホテルの窓にともる明かり。
そこに幸せを祈れるような人になりたいんだ。
ホテルって言えば、何度かテレビで見てる「クラスカ」ってホテルが、
また今夜も放送されてて、いいなぁ……と思うよ。
めちゃ綺麗で、かっこよくて、一回泊まりたいものです。
僕はどうしょもない女で。
男が居ないと、うまく生きられないんだよ。
Ｍにも「男が居ないと生きられないわけ？」といわれたけど
そのとおりだよ、僕は男がいないと生きられないんだ。
女じゃだめで
抱き合えない男は意味がない
なんだちくしょう、早く私を満たしやがれ 涙
それでも
まだ見境なく体を開いたりしないけど。
どうしょもなく淋しく、泣いてばかりなら、幸せは遠いね。
風が強い。
今日、一歩も外へ出ていない。
煙草もないのだけど。
ずっと眠ってた。
炬燵の中で、泣きながら、ぬくもりを求めて。 |
2004年11月25日(木)＜＜＜感情が暴走 仕事中に涙がにじむ
感情が押さえられなくて。
苦しくて、しんどくて、でもやらなきゃいけないことがあって。
今日はさらなる難しい案件を頼まれて……ネクサスの馬鹿。
お客様にいろいろ言われて……大したことじゃないんだけどさ
でも会社をなじられるのと、僕のことをなじられるのじゃ、痛みが違う。
どっちも辛い。
がんばってるから、前者を聞くとやりきれないし……
後者を聞くと、ずっしり心が重くなる。目に、涙がにじむ。
どちらも「資料請求」をしたら「申込み」になっている場合でさ……
強引すぎる営業。それで怒られるのは代理店じゃなくて、本社の僕ら。
話が違うじゃないか！！といわれたってさ、
元々の話が違うのであって、正しいのは僕らなんだ。話を聞いてください。
電話の切れる音を、何百回聞いたんだろう。千単位かな……。
仕事の話を愚痴ってごめん。でも、やりきれない。
こんな話を聞いてくれる人、おらんし。
そんなことで悩むのはばかばかしい、と思われるだろし。
お客様が悪いんじゃないって、分かってるし。
ネクサスさんの全員が全員わるいわけじゃないのも、わかるけど。
でも、今日は、会社というより、私の能力を指摘されて。
能力っていうか、声……だから。
変えたくても、どうにもならない。
自分が臭いんじゃないか、おかしいんじゃないか、嗤われてるんしゃ……
っておびえながら仕事しているから、気が、おかしくなりそうだよ。
昨日もぜんぜん眠れなくて。
朝、体が重い。
足が非常に痛い。
精神も既にボロボロ。
それでも「もう動けないです」といって休んだりできんし。
チャットで、あの人が、僕に敬称をつけなかった。（礼儀に厳しい世界ですから）
多くの人は「それがどうした？」と思うだろうけど……
僕はそれが凄くうれしくて、ちょっと元気が出たよ。
いろんな人が僕の体調を心配してくれる。ありがとう。
読んでくださる人も、ありがとうデス。
僕はまだ大丈夫、ちょっと参ってるだけなんだ。
今日のコール数は８３件。
隣の女の人は１００件超えたってさ。「優良」ですね。
僕は「やや良」でいいさ。
心が血を流してるのに、笑声（えごえ）を出すのはしんどい。 |
2004年11月24日(水)＜＜＜三日間の純粋な睡眠は４時間
一昨日の夜は二時間半しかねむれなかった。
昨日の晩は、１時間半くらいしか寝ていないんだ。
ぜんぜん眠れなくて、不眠症としかいえなくて、泣いたりしながら、夜を見る。
淋しい、とつぶやくとため息が出るよ。
今日もバイト。
お昼休憩がいつもより１時間半も早かったのは……
指紋認証というスタッフ登録があったのですが……
これを言われたのが、今朝。
で
「写真撮りますから」……ぇ。写真！？
マジで写真撮られました。
すっごいぶさいくで、凹んで、仕事が滞る。。。モチベーション下がりまくり。
こんな写真の入った入館しょなんかいらねぇーーーー！
っていうか、首からぶら下げたくないっす（涙
散々な日です。
ネクサス経由の案件でクレームに３度ぶち当たったり。
帰りの電車は寝過ごしたり。
そういえば、座席が、何故か、両隣SVさん（汗
緊張するーーーーーってか、ｎさん笑わせないで下さい。
コールしながら笑っちゃうから、ほんと、やめえて。。。ぷぷぷ。
面白いですよ。いい雰囲気。
それで
今日は女の子とバイト先から駅まで一緒に帰ったんだ☆
凄く大人っぽいなぁ、と思ってた人。
やっぱり年上で、高卒で就職して去年やめて、最近バイトばかりで……
だからかな、凄く落ち着いてるんだなぁ。
この女性とリサが、唯一、同期の中で煙草を吸う女です。
もともと女性スタッフのほうが少ないけど……うーん、禁煙率高し。
で、いろいろ話て
明日も９時２１時と同じシフトだから、頑張りましょう、と
で
「また明日」っていってくれたんだ。
心が、あったかくなった気がしたよ。
この挨拶を、僕は、ずっとしてなかったね。本当に。
それでも不眠がしんどいし。
体は参っているのに、どうにもならない。
うーん。
人のぬくもりの中で、眠りたい、本当に。
あの人が自分の家に、本当に、居候させてくれると言ったら
僕は今なら、間違いなくついていくだろうと、思うよ。
でも僕は今でも、茨の上を歩きなら、叫び続けているんだ。
貴方の願いが僕にふり注ぐから。
「強くなれ」「頑張れ」という言葉が、今でも。
この耳に、この目に、焼きついてはなれないよ。たすけて。
明日は給料日。
今回の給料で買うのは来年の手帳と、14Gのピアッサー。
飽きるまで、毎月、ピアスを増やすのもいいじゃないか。
痛めつけるのが罪悪だというなら、さぁ、僕に青酸カリを。
甘いアーモンド臭で、一気に痛みのない世界へ、運んで下さい。 |
2004年11月23日(火)＜＜＜勤労感謝の日に激務
こんばんわ。今日もバイトでした。
むきー。なんなんじゃふー。この忙しさはー。
新しく難しい案件を任されたのはいいですが、ちょっと涙。。。
ネクサスのいぢわるぅぅぅぅぅぅっぅぅ！ということで、代理店様にむかー。
営業だから仕方ないのは分かるけど、ちょっと無茶しすぎっすよ（涙
ほんと申し込み覚えなしにあたると、ネクサスがでてくるんですけどー。
しくしく。
何があってもネクサスにだけはバイトに行かないぞ。。。
私はこの苦労のおかげで、きっと、営業がうまく出来ないと思います、はぅ。
というわけでひとしきり落ち着きました。ほっ。
コールの恐ろしさはデスね、えぇと、お客様へは文句が言えませんので、
とつとつと過去ログに恐ろしい文面が残ってたりします。あはは。
もちろん悪口じゃないです。
ストレスがたまると、とつとつと、あったことをそのまま書きます。
ということは、元々の形式ばった文章ではないんですね、自分で入力するんです。
その手間をもってまで、会ったことを書き記す、ぞぞぞぞ。
お客様、
とりあえず申し込んだら、いいお客になるのが得策ですよ！！！
スタッフもがんばって親切にいたしますから！！
キャンセルでも一言「もうしわけないねぇ」と言うだけで高感度アップ！
まちがいない。
にゃぁにゃぁ。
月曜日楽しみなり☆
今夜は早く寝ようと思ったのに、また３時過ぎかな。
昨晩は４時過ぎまで眠れなかった。
明日は満員電車。
貧血と吐き気、目の前で火花が散って暗転……という事があるが。
明日はならないといいなぁ……まぁ、望みは薄い。
貧血ついでに、献血へ行こうかしら、うふふ（ぇ
まだコール中に兄ちゃんに電話してないからね。
そのうちマジでやりそう……ごめんなさい、職場の皆様。
せめて休憩時間中にいたしますから、許しちゃってください（涙 |
2004年11月22日(月)＜＜＜どうしたらいいんだろうね 心を
なんだろう。ざわざわするよ。でも起きたら２２時だった。
眠りながらも血は流れたらしく、うんざり。
起き上がれば腹痛。泣きそう。
明日は祝日だけど、私は仕事。
淋しいから働くほうがいいよ。
明日もまた笑顔でコールする。
ねぇ、ふざけてお兄ちゃんの携帯にコールしちゃ駄目かな？
今日はいいふうふの日なんだって。
どうでもいいや。
出産祝いってなにがいいかな。
私は子供を産んだことがないし、赤ちゃんだった記憶もないから。
何が嬉しいのかわからないから、消耗品しか思いつかない。
うーん。
どうしたらいいんだろうね、心を。
癒してくれる人は居ないから、傷を増やしながら進むけど。
続くといわれていた明日が、破壊、されたんだよね。
なんか
足元がでんぐりかって、夢じゃないかと、信じられない気持ちだったよ。
今でも
明日の休みはデートできるんじゃないかと、思うほどに。
新潟中越地震から明日で一ヶ月。
最後、彼の家に行った日から、一ヶ月、だね。
留守番電話に、残る、彼の声。
「淋しがり屋のりさちゃんへ…………頑張れ〜」
わかっているなら、ずっと傍で笑っていてほしかった。
わかっているなら、もう独りぼっちにしないで欲しかった。
わかっているなら……
誰も信じられない。
僕は僕に鎧を着せるから……
「私のはなった矢は 貴方には刺さらなかったのに
どうして 私の方が 痛くて泣いてしまったのだろう」
鬼束ちひろ Arow of Pain
僕が高校３年生で作った作品はふたつ。
「１７seventeen」という絵と。
「Pain」という、絵本。
painは 痛み と言う意味だよ。
先生もおどろかすほどの、僕のコラージュの綺麗な細かさ。
凄く大変だったけど、凄く、まんぞく。
その中にこの歌詞も入っているんだ。
うん……
僕はもう、この先、お兄ちゃんほどの人と出会えないよ。
というのは、僕は自分の過去を、話さないだろうから。
ずべてを知り、許してくれる相手は、居ないんじゃないかな。
だからさ
僕は僕を許す機会を、失ってしまったよ。
１４のときの僕へ、ごめんねと謝る。
あの１４の僕も、寒い冬に、身を売ることしか出来なかった。
１９の僕は……
成長するために、もう、同じことはしたくないんだ。たすけて。 |
2004年11月21日(日)＜＜＜なんか体がおかしいですよ
今日は８時８分に到着。新宿駅じゃないよ、勤務先にだよ（汗
９時前まで何してたらしいじゃふーーーーさむいじゃふぅーーーー。
最近の暗い思考の原因が今日わかりました。
恐るべし女性ホルモン。
生理がきたんですよ……っていうかまだ１０日くらいしか経ってなくねぇ！？（汗
なんなんだ女性ホルモンよ……
大丈夫か私の体……あぅあぅ
ちなみにオムツが１個しか持ってなくて、女子トイレの棚に入っている
誰のかわからないけれど、いっこもらいました、ありがとごめん。
女性トイレにそういうものを入れておく、小さな引き出しがいっぱいの、
棚が備えてあって、便利ですね。男性スタッフ多いもので。
でもなんか、歯ブラシを入れてあったりとか、私用化が進行中。
私も使いたいけど、スペースないんですけど（涙
ついでに胃腸も痛みまして。
普通に冷や汗たらたら背筋ゾクゾク、下腹部鈍痛、胃は雑巾絞り。
大丈夫かなぁ……この体。（といいつつ結構他人事
なんかいろいろありすぎて、１１月は大変な月になりましたね。
びっくりして生理も２回来ちゃったよ（苦笑
あと数日で今月も終わりです。
解除日は平日のみを数えまして１０日以上先に設定をお願い致します。
仕事は。ツールが移行中で、分断されていて、めんどくさい。
右手で反転 左手でコピー 右手で画面移動 左手でペースト ×３ をせねば。
動体視力が上がりそうです。
ずっとカーソル見てるし、画面も入れ替わり激しくて。
今日は
仲のいい人に両サイドそろいまして、結構楽しかった。
特にじゃべった人とは帰りまで一緒。男の人だよ。仲良し。
うーん
まだ女性スタッフとはあんまり……仲良くないです。
挨拶とか軽い会話はするけど、食事は一人だし、休憩も一人。
だって……煙草吸う女の人いないんだもん！！！（涙目
一緒にご飯しても禁煙なら、僕は独りでいいです！そのほうが休まるから！
あぅあぅ。
研修で一緒になった煙草を吸う女子美大生は来ないし……離脱ですか？
一緒にご飯食べて、楽しかったのにな……ばぁかばぁか。いじいじ。
そんなんだから
急に出血しても助けを求められないよ。今後は備えをきちんとしよう。
もうひとつ血を流す場所。腕。
職場で見られないように、見えるところには何もしないから。
仕事はいい感じだよ。朝６時過ぎに起きて、帰ってくると２３時前。
ぐったりするけど、眠るのは午前３時過ぎなんだ。
自分をいじめて、おいつめて、これでもかこれでもか……
しかたないじゃないか。
僕は僕が嫌いだから。大好きだから。いじめたいんだ、嫌いだよ。 |
2004年11月20日(土)＜＜＜今までありがとう。ごめんね。
僕は幸せだったよ。
今思えば、５年近い日々を傍に居てくれて。
その中の５ヶ月だけ、恋人でいられて。
だからもう……
遠くへ行ってしまっても、貴方に恋人が出来ても
僕はずっと一生、貴方を好きで、お兄ちゃんと呼び続けるよ。
来年の春、一緒に桜を見たかった。
来年の夏、一緒に海へ行きたかった。
なにより、この冬を一緒に、すごしたかった……
ありがとう。
ありがとう。
幸せにしたかった、本当に。
何も出来なくて、成長すら出来ず、ごめんね。
もうお兄ちゃんの事ばかり書いても仕方ないからね。
……彼氏募集中です（ぇ
まぁ、ぼちぼち、男性をそういう風に見れたらいいな。
といいますか、
私を抱いてくれる人は居るんですが……ぇえと。
手配が早いのは偶然というか、本能というか、なんだかなぁ。
でも、あの人は忙しいです。本当に忙しい人で。
構ってなんて言えない。
会いたいなんて、とても言えない。
あの人というと元々回りくどい文章が、さらに回りくどくなるのですが……
でね、関係がご主人様と奴隷なんです。奴隷が私です。
……って、引かないで下さい。ご覧の方。
そういう嗜好が、Ｍの嗜好が私にあってね。
ナイーブな問題だから、あんまり書きたくないんだ。そっとしといて。
でも
彼氏というか、私だけを見つめて愛してくれる人が欲しいよ。
ほんとSMなんて出来なくていいから。
っていうか彼氏はいつも、よくいう普通の性的嗜好を持った方でしたし。
あの人はね、私を殺してくれると、言うよ。
その手のひらが首に食い込み、息が出来なくて、目も開けられないのに。
僕は安らぎと快楽を得て、……果て無き切なさを思うよ。
鶯谷の高架下に落ちるということは、電車にひかれるということで、
お金がかかってしまいますので……(汗
やっぱり出来ない。
それで
昨晩、首を吊れる場所を思いついたよ。
ベランダ。
物干し竿をかける、鉄の部分なら、僕の体重を支えられるよ。
それでね
本当に死んでしまおうと朝まで泣いていた。
起こされたら９時。
勿論バイトは遅刻。
僕はもう頑張れない。そんな気がするよ、もう、駄目だよ。 |
2004年11月19日(金)＜＜＜もう何も聴きたくない 辞めたい
キロロの「長い間」を昔ピアノで弾けたんだけど、もう指うごかないよ。
今、妹がかけてるんだけど、ＣＤ。
なんでキロロ聞きながらガックンの歌歌ってるのかな……微妙。
いろんな歌が愛を歌っていて。
僕は何を聞いても、胸が裂けるかと、思うよ。
メッセのお兄ちゃんのアカウントが上がらない。
忙しいのか、禁止にされたのか。
インコのコスケの体調が悪いんだ。
食欲がなくて、えさを食べない。
病院に連れて行こうかと思ったのに、起きれなかった。自己嫌悪。
目が覚めたら夜の９時。雨。
明日仕事だよ。
ねぇ、もう頑張れないよ。
淋しい。淋しい。たすけてたすけて。
胸が痛い。
圧迫されて息が出来ない。
昨日午後
吐き気がして油汗出しながら電話してた。
契約がとれそうで、でもお客様が喋り続ける。
気持ち悪い。でも話さないといけない。
こんななって
ボロボロになりながら毎日。
どうして生きてるのかわからなくなるし。
なんで生きるのかわからないんだ。
やっぱりあの日、鶯谷で飛び降りるべきだった。
次あの場所へ行って、人気がなくなるのを待ったら、僕は飛びたい。
もう、頑張れないし。生きるのに疲れたよ。
愛されない子。愛されているのかもしれないけど、届いてないよ。
「ごめんね」というのなら、もう一度その声を聞かせてください。 |
2004年11月18日(木)＜＜＜「友達として会うこともできない」 嘘だ
今朝は遅刻ギリギリになって。寝坊なんだけど。あわてて家を出て。
駅についてから金がないことに気がついた。オーマイゴッド！
電車カードは残金３６０円。お財布の中は６１５円。
えぇと新宿まで片道３３０円。往復６６０円。
飲み物が５００ミリで毎日２本以上消費してるし、お昼代煙草代……
足りない。
家に電話して仕事へスクーターで行く母親に「お金ととどけて」と。
あっさり怒られて却下。私も仕事遅刻する、といえばいいだけなのに……
なんであんなに怒られなきゃいけないんだろう(涙
結局……子供料金で。行きも帰りも。……小田急電鉄様ごめんなさい。
コールで渇く喉は１１０円で買ったクリスタルカイザーを飲み干すと
えぇと……トイレで水を汲んでました(汗
今冷静になりますと、給湯室があるんですよね、せめてそちらで（滝汗
そんな感じでした。
煙草は買いませんでした。残り本数をカウントしつつ。
お昼休み前に、お兄ちゃんからメールが来た。
書いていいかな……
彼は転勤の辞令を出され、栃木県へ行きます。年単位だそうです。
僕は。
ショックだった。
行っちゃうのもショックだけどね、表現がね。
「……に行くことが決まった」という感じで。
僕と付き合ってた頃から話自体は、あったんじゃないかと思った。
でも僕が動揺して泣き出すから、話せなかったんじゃないかな。
だけど
僕は知らずに追い立てるよな発言して。
彼は、自分はこんなに気遣っているのにこの子はぜんぜん気遣ってくれない
とかさ、思ってたかもとショックだった。
言ってくれれば……
３日後には栃木へついていこうと、真剣に考え始めると思うけどさ(苦笑
ショックで友人に電話して、３０分近く話して。
僕は降り始めた雨の中、傘などないから、濡れながら少し泣いた。
でも「友達として会うことも出来ない」というけど
それは嘘だ。会いたくないの間違いだ！！
遠く離れていたって、会えるんだよ、会おうとさえすれば。
だから言い切らないで……
僕から希望を奪わないで……
Ｍと同じ生殺しでいいよ。
どうせ僕は長くない。
遠くへ行ってしまうと、関係性は薄くなるね。
お兄ちゃん。もう一度会いたいよ。
最後の「あいしてる」を貴方にいってしまっていいと、思う。
それでも貴方は言うのですね
「なのでリサは次の人を探してください」と。
次ってなに？
お兄ちゃんは、貴方以外に、どこに居るというの？
欲しいのは彼氏じゃない。
それ以上であった、兄という、やわらかい存在なんだよ、お兄ちゃん。 |
2004年11月17日(水)＜＜＜初めて言うけど本心なんだよ
昨晩お兄ちゃんにメールしたんだ。
もう、返事はいらないと思いつつ、このメールの返事だけは欲しかった。
弱いものの心を配慮しなさい、と。
貴方は優しいから弱い人が寄ってくるかもしれないから、と。
理解したり癒すのは困難だけど配慮ならできるだろう、と。
心に傷を負った人は配慮されてることに気づけば自然と癒される、と。
貴方から見たら些細なことでも当人にとっては大きなことであること、と。
少しずつの変化していることを見つめていてあげてください、と。
全て僕と、僕が出会った心を病んでる人を見て、思ったこと。
違っているかもしれない。
最後に
「私は貴方に見守られて、変わっていきたかった」と。
もう終わろうと思う。
お兄ちゃんは好きだけど、心を切り裂いてまで求めるのは終わりにしよう。
自分を磨いて、その上でお兄ちゃんが惚れ直してくれたら幸運。
自分を磨くんだ。
気さくで若いＳＶのｎさんと仕事終わりかけの頃に話をしていました。
そしたら驚いたことに、彼は１９歳。同い年。
本当にびっくりした。
にわかに信じられなくて、嘘だ嘘だと連呼したら
ｎさんは財布を出して身分証を見せてくれました。
確かにそこには 昭和６０年 と記されていて……うーん。
専門学校へ行くためにお金を貯めているんだそうです。
凄いな。
で
そのｎさんは優しく、気さくで、ＳＶの中では（あたりまえだが）一番若い。
で
凄く綺麗なオペレーターの女の子。ｎさんと会話しているとき。
しきりに髪を触る。口を隠す。まばたきが多い。
……意識してるんだなぁ、と思いますよ。分かりやすすぎだよ。。。
あたしゃ一緒にげらげら笑ってますが。。。品がなくてごめんなさい（ぺこり
職場で恋愛はしたくないよ。
学校でもあんましたくないよ。
今日はｄさんも居まして。いろいろお話。楽しいや。
「不幸の法則」で屋久島に行きたい女……というものをやってましたが。
あたしちがうからね！！！
屋久島は日本！鹿児島県！
しかも適当どころか一大決心で一人旅を実行しようと……
屋久島、縄文杉より大川の滝とシラタニウンスイキョウを歩きたい。
腰が登山に耐えられるうちに、行かねば。
靴からバッグ、カメラにトランペット……買うものはいっぱい
身を粉にして働いても間に合わん。
うーん。
風俗でも紹介してもらおうかと、少々悩みます。
お兄ちゃんが帰ってこないなら別にいいんだけどね、たんに職業だと思うし。
劇団四季の「オペラ座の怪人」とサーカスのあぐなんとか……っての見たい。
ハウルの動く城も見たいし、他の映画も見たい。
ソウ、というサイコホラーも見たいような見たくないような……微妙。
もう終わっちゃいそうだし、急がねば。
１２月になったらカラオケに行くんだ。
楽しみにしてるよ。
鬼束ちひろさんの「流星群」は素敵で綺麗な歌だよね。
今夜は しし座流星群 がピークらしいです、東の空。
見ようかと思う。
神に問う。私は生きるべきでしょうか？幸せをつかめますか？
神は黙する。
ただ、状況が答えてくれる。
私はまだ、生きていろと、そういうことらしいです。 |
2004年11月16日(火)＜＜＜新しい新しい 僕はもう一度生まれたい
珠恵さんに赤ちゃんが生まれた。
よかった。本当に良かった。おめでとう。
僕はまだ暗いけど、きっと貴女もしんどいけど。
新しい命は綺麗だと思う。
やっぱり、こんな僕だけど、泣きそうなほど、赤ちゃんが欲しい。
愛した人の、愛すべき赤ちゃんを、この腕で抱きたいと思うよ。
まだ１９で。子供で。
でも……。
「ビューティーコロシアム」という番組を見て泣いていた。
正直、僕も綺麗になりたい。
美しい容姿を手に入れたら、少し、視線恐怖から逃げられるかな。
僕はそこまで酷い容姿じゃない（とおもいたい）けど、
自分が醜く臭い、という思いは一生消えないと思う。
それはやはり いじめ の結果であり。
……性格で嫌われるなら、美しければ嫌われないのか、と思うよ。
２度に続く失恋が性格が原因だということで、思ってる以上に、深い傷を負ったんだね。
昨夜お酒と睡眠薬を飲んでね。
あやうくお兄ちゃんに電話をしそうになって、あわてて切った。
……そのあとＭに電話した。
出てくれて、話をしてくれて。
少し「口だけじゃなくて実行できるようになったんならよかったね」と
褒められたのかな。
勿論Ｍの彼女になりたいとは、思っていないし。
だいたい、見たときに彼女と一緒だったのだから。
彼女との話を聴いても、別に平気でした。もう、愛はないんだね。
いっぱい複雑な思いはあるけど、元に戻りたいとは思わない。
Ｍは言いました。
お兄ちゃんは私がＭと別れたいきさつも、
その後の落ち込みや、考え方のネガティブさも知っているのだから。
「もう少し言い方があるとおもうよ」と。
もうひとつ
「君のネガティブさが想像以上だったんじゃない？」とも
浮気でふられたら、諦めがつく。
心開いた人に、性格で……と２度もフラれたら
僕はもう、心を開くのは怖くて出来ないよ。
もうこれ以上の傷を負いたくないんだよ。
Ｍはやっぱり優しいんだね。心がでかい。
完璧ではないけれど、強く、自分なりの考えが確立している。
私もそうう人になりたい。
愛は、尊敬に変わったんだろうね。うん。
お兄ちゃんのことはもう、いいやって、思うんだ。
忘れるわけじゃない。嫌うわけじゃない。
でも少し酷い男だと思う
僕のことを５年も傍にいて、知っているくせに。
一番の傷つけ方をした。
人の心のことを思いやるということが、出来ないのだろうか。
優しい、確かに彼は優しい。
でも。
弱き者の心を認めようとはしない。
強くあるように矯正するのかな。
わからないけど
弱いものが。何年も絶望して生きてきたものが。
そう簡単に明日を明るくいきれるだろうか？強くなれるだろうか？
僕は
明日は眩しいから見えないと、そう思えるまで回復したのに。
また、明日は真っ暗闇になってしまったよ。
この闇は深くて、自分の手のひらさえ見えないよ。
僕はどこにいるの？
またテレビの話ですけど……
「たったひとつのたからもの 特別版」で泣きそうです。ううう。
秋雪くん役の子がすっごい可愛くて。一生懸命で。
生きる力があふれてる。
難しい演技、本当にがんばって。凄いね。凄いね。
今はお星様になって輝く、本物の秋雪くん。
加藤さん夫妻は不思議な気持ちで見ていたと言われていました。
この本、買ってみようかな。
秋雪くん、ありがとう。僕はいろいろ考えることが出来たよ。
自ら死ぬのは、本当に生への冒涜であり、罪悪だけど。
それでも死んでしまいそうだよ。
僕が居る必要性がわからないし。
毎日が灰色で、明日は真っ暗だよ。
早く彼氏を作ろう。
お兄ちゃんじゃなくて構わないよ。
僕は、淋しいと生きていけない。生きられない。
でも、願うことは、再びお兄ちゃんの傍にいられること。
あなたにあえて ほんとうに よかった
うれしくて うれしくて ことばに できない
私の子供へ。
今まで出逢ってきた、全ての人へ。 |
2004年11月15日(月)＜＜＜生きる為に忘れろ それが出来ないなら死ねよ
貴方を取り戻すために、貴方を思い続けることは出来る。
でも、熱がないと僕は冬が越せない。
貴方もよく知っているでしょ？ 僕が独りじゃ生きられないこと。
それが弱さ。
だから熱をくれる人を見つけて、少しだけ生き延びてもいいよね。
そのせいで二度と貴方に触れられないなら僕は自分の熱を凍らせるから。
再び愛されたら、愛されるように頑張るから。
どんな僕を愛しているか言ってよ。
ねぇ、僕は貴方じゃない熱で冬を越すことにするよ。
まだ少し生きて居たいから。
あのひとに残虐に殺されるなら、それはそれで構わないと思うんだよ。
誰に会うこともなく、否、誰に自分の話しをすることもなく
一週間ぼんやりと
低温に、弱いヴァイブレーションで生きていた。
そんな僕の話を聴いてくれた。
おいしいものをくれて、あたたかさをくれて。
助言といっしょに、自分の過去を話してくれた。
乱れさせ、嬌声をあげさせ、理性を奪うかのごとく。
ありがとう、と思うよ。
心から。
淋しさは高音の澄んだ音で、僕を振るわせる。
眠ることが出来なくて、起きつづけるのが利口でないというなら。
安眠を持ってきてよ。
たとえばそれは、体温と鼓動と吐息、そして腕。男。人間。
たとえばそれは、安心と感謝と日常、そして……
僕は自分の表面に柔らかな膜を張るよ。
それを通り抜ける目を持つ者だけが、僕の本質を知るように。
それは狂気であり淋しさであり。
僕にもまだ、わからないんだよ。
「愛している」が重いなら、二度といわないよ。
この人生で、残るはたった一度だけ言うことにするよ。
いつ言うかはわからない。まだ、わからない。
でも闇雲に言って、誰かの心を引っかくよりはいいと思う。
臆病者で構わない。
僕はそういうズルイ人間なんだ。
人を傷つけるのが怖いんじゃない。
人を傷つけて自分が傷つくのが、怖いだけだよ。
大人が。
自分の過去を振りかえって笑えるのは、時間がたったからだと思う。
僕だって小学校時代の嫌がらせや喧嘩なら、笑って話せるよ。
これが中学時代だと笑顔は虚勢になる。
高校時代になると泣いてしまう。
だからそっと時間がたつのを見守ってくれというのは、子供のいうことだろうか？
だけど子供である前に人間なんだよ。
見守れないなら、手出ししてこないでいいよ。
植木屋さんで
鉢に植えられた苗だって、見守ってやらなきゃ枯れるじゃないか。
だったらその鉢は他の人に買われる方が大きくなれる。
自分の度量を知るのは、難しいってわかっているけど。
鶯谷
南口
橋の下は線路
ネットは僅かしかない
ほら、飛び降りるなら今だよ？
泣いている場合じゃないんだから。
過去を振り切れないなら忘れてしまえ。
それが出来ないのなら、自分で自分を殺しとけ。 |
2004年11月14日(日)＜＜＜コスケｖｓリサ激闘の日々（大袈裟
「コスケぇ、治りたいでしょ？おめめ痛いでしょ？治そうねぇ？」
「よし……あ、あいだただだだだだああたあただあｄ（略」
えぇとですね。
先週の木曜かな？
インコのコスケの右目が腫れました（涙
インコ仲間の友人に「結膜炎かもよ！？」といわれて、土曜日に動物病院へ。
……自分の歯医者はいけなかったけど。起き上がれなくてｗ
結膜炎ではなくて
引っかきすぎによる腫れ……ということがわかりました。
飲み薬と目薬＆初診料で、約４０００円。高いです。
そこまでは平和だった！！
この飲み薬＆目薬を投薬するのが……あぅあぅ。
左手でガバッと固定します。と、ココで反撃されます。
コスケの抵抗 ガブリ …………いだい。（涙
でも諦めません、治るまで！
くちばしに飲み薬をたらす……と
ガブガブガブガブガブガブガブガブガｂ（略
痛いんじゃふーーーーーこすけぇぇぇぇぇぇぇぇぇ（号泣
ココで怯み、手が緩むと、奴は高い箪笥の上まで飛んでいきます。。。
「ちくしょー こすけー おりてこいー てめぇなおらねぇぞーーーー！！」
部屋で独りで叫ぶのは淋しいかもしれません。
コスケは普通に理解してませんから。。。
再び捕まえて次は目薬。
ガシリ固定 ガブリ 負けるか ガブリ おりゃあ！ 投薬
がぶがぶがぶ ガブッ！！ 「いっ」 ……バサバサバサ 「しくしく」
この繰り返しが日に３回、もう三日……。
コスケと私の仲は険悪になりつつあります、、、あぅあぅ。
元の原因は、こすけが飛び出して高く飛んで……
ガツンと壁に当たって ドサッ と落ちたのが机の裏の隙間……（汗
その隙間５センチ（滝汗
何とか保護しますと、埃まみれでぼさぼさ……
このとき、目の中にも埃が入って、かじっちゃったんでしょうね、爪で。
なので、本日、羽を切りました！
……さらに嫌われたかもしれない。
こすけのためなんだから、ちょっと協力してください、はい。
っていうか嫌わないでよ、わが息子……（というか性別わからん！！
※小鳥の羽を切る参考に、いいＨＰを見つけました。
写真入で、上昇は出来ないが下降は緩やかになる、
という切り方を紹介しています。
コスケは片翼だけ、このように切らせていただきました。
ありがとうございます。（お辞儀）
http://www.geocities.co.jp/AnimalPark-Pochi/2604/ |
2004年11月13日(土)＜＜＜起き上がれない土曜日
いぜんはデートにあけくれていた土曜日。
なにもないなら眠っていたいのかな。ずっと寝ていたよ。
胸の奥がしんとしている。
ネガティブさに呆れた、とか……そういう理由ってしんどい。
「浮気したから別れる」ならわかるけれど。
性格を否定される
というか、私そのものを否定されるような。
だから
こんなに仕方ないほど傷が深いのかな。
もう
こういう思いはしたくないんだよ。
眠っていたら、屋根裏部屋の鍵をとりそこねたよ。
魂が死んでいく。
絶望が帰ってくる。
前はお兄ちゃんがいた。
今は、お兄ちゃんが居ない。もう、帰ってこない。 |
2004年11月12日(金)＜＜＜僕を殺して「えいえん」にしてください
どうしょもないですね。ネガティブ大放出中。
今精神科行ったら間違いなく再び「鬱」と診断されてお薬出されますね……
僕の仕事の能力は「良」という感じだということがわかりました。
PCのなかに何人分かの過去のコール情報が入っていたのですが……
こっそり見てみたら、私より先にコールへ昇格した人なのに、
先日のコール総数が２０件くらい……内容が濃かったのかしら。
でも、まぁ、プライバシーの侵害すみません。。。
今日の僕の案件数は５７件。ぼちぼち。面倒な内容が多かったし。
過去を参照してみても、一時間に大体８件の割合でかけてるみたいです……
むー。
１時間１０件を目標にするぞ。
職場ではぼちぼち喋るのですが、たいていは男性相手です。
今日は隣の席になった男性と話して、何気にバカにされました……
地元から千円以上かけて通ってるといったら
「は？なんで新宿なの？町田で、第二の歌舞伎町で風俗でもすればいいのに（笑）」
……悪気はないだろうとは思うけど。
この人も小田急線沿線に住んでいるので。町田とかわかるんですよね。
ちなみに試用期間が後４回もある。その間自給がマイナス１００円。
あのさー。後半残り全部９時〜２１時の１１時間勤務なんだけど……。
私、さらに４４００円も損するわけ！？
むきー。もうちょっと考えてシフトを組めばよかったけど、めちゃめちゃ働きたいし。
はぁ……。
仕事上がって、新宿駅をブラブラしてた。無意識で。
たぶんお兄ちゃんの姿を探していたんだろね。
そんなに見たかったら終電まで埼京線のホームを張ってればいいのに……
でもそこまでストーカーなことは出来ないよ。
きっと
Ｍのように、会いたいとも思わなくなった頃、ばったり会うんだろう。
ネットで知り合った人と、会えそうな週末なのに。
連絡がないよ。
……見捨てられたんかな。
別にいいよ。
でもその優しさが傷つけるんだ。
会いたくないなら、会いたくないと、言ってくれれば……
救いという淡い期待を持たずに居られるのに。
中途半端に優しくしないで。
僕をこれ以上かき乱さないで。
キリキリと音を立てるように巻き上げた神経は、今にもはじけそうで。
それはギターの弦のよう。
調律するお兄ちゃんによって、僕は音を立てて使い物にならなくなる。
彼が悪いわけじゃない。
そこにギターがあったら調律しなくては弾けない。
……悪いのは、そこにギターを置いた何かだ。
ねぇ、誰か。僕を殺してくれる人よ。
痛いのも苦しいのも、好きではないからね。
ちゃんと苦痛の少ない殺害方法を考えて、僕のところにやって来てよ。
少し怖いよ。
でも安心するよ。
もう頑張らなくても、泣かなくても、淋しくも、絶望も、せずに済む。
死後に何があるかなんてわからないけれど……
どうであれ静止という「えいえん」を手にしたら、やっと安らげると思う。
歪んだ醜い死に顔で、僕は安らぎを得るんだ。
怖いよ。
怖いよ。
でも、それでいいと、思うよ。
そうなって欲しいと、思ってしまうんだ。
あのね
僕はもう狂気の人だから
あんまり気にしなくていいんだよ。 |
2004年11月11日(木)＜＜＜僕が言いたかった言葉が 見つかった
それは ありがとう でも もうしわけございません でもなくて
然様でございます とか お世話になっております なんかじゃなく
凄く身近に合ったのに、いつからか言えなくなっていた。
たすけて
たすけて
たすけて
たすけて たすけて たすけて
たすけて
ねぇ、この言葉を隠していたのは貴方の影だったよ、お兄ちゃん。
昨日財布をなくしたと思ったら、
今日は自転車を町田市に持っていかれました……まじで泣きそう。
２０００円をもって取りにいけば返してもらえるけどー。
今朝は、起こされたら７時２０分だった！！！
いつも７時には家を出るのに……やってしまった！！と思いました。
だからうっかり駐輪所を通り過ぎて、戻るのも癪なので道端にとめたから。
しかしなんで今日なんだよ！！
いつも駅から離れていても駐輪所を使っているのに！！
あぅあぅ。明日はバスだ……はぁ。
どこまで自分を追い詰めるんだろう、私は。
昨夜はお風呂に入った記憶がないのだけど、入ったみたいだし。
三半規管が狂って、いつも揺れている感覚。
目も疲労しているのだろうね、視界が歪むよ。凄くムラのある世界。
それより胃の痛みと不快感を何とかして欲しい……。
休め、食べろ、さらに休め。
わかっているのに出来ない。明日も仕事。
たすけて たすけて たすけて
この言葉はあの人に届かない。あの人は頑張れといい続けるから。
ありがとう。頑張るよ。
でも僕はもう頑張っているんだよ、相当頑張っているんだよ。
たすけて たすけて たすけて
僕の周りの空気から酸素を抜くのが楽しいの？
息ができないよ？
ねぇ、だったらちゃんと締め殺してよ。
それが出来ないのなら
嘘でいいからぎゅっと抱きしめて、名前をささやいてよ。
嘘でいいから
嘘でいいから
嘘でいいから
たすけてと、ずっと言いたかった。声に出さずに叫んでた。 |
2004年11月10日(水)＜＜＜ちょっと機嫌がわるいです
２１時までシフトが入っていたのに、職場を出たのは２１時半。
家に着いたら２３時。
でもいい感じに充実。
今日は会社が目標としている８０件を達成！
案件が簡単だって言うのもあるんですけどね（苦笑
オークタワーで仲良くなった男の子をぜんぜん見かけない。
やめちゃったのかな……うーん。
三角ビルの研修で仲良くなった女の子もそれ以来会わない。
やめたんじゃないよね、と思いたい。
連れ立ってお昼休みをとる人たちが居るけど、ちょっとどうだかなぁ、と思う。
コールしている最中の人を待っていて、端のほうで雑談してたり、とか
雑音が多いと気が散るし。
待たれている人の対応もおざなりになるんじゃないの？
そう思う……
やっぱり人の視線は怖いし、満員電車は気持ち悪い。
睡眠不足と栄養失調は治らないし、胃の痛みもなおりゃしない。
機嫌が悪いのはお兄ちゃんに関してです。
なんか……昨日メールもらったときはうれしかったけど。
時間がたつにつれてむかむかしてさ。
好きなのは確かだけれど、むかむか。
お兄ちゃんだって性格を変えたら？私にそれを要求するのなら……
非常に眠いです。
昨夜の睡眠時間、１時間強。
死ぬかもしれません。
でもお昼にはスニッカーズ食べたし☆ ←ってお菓子ジャン！！ |
2004年11月09日(火)＜＜＜それって ねぇ どういうこと？
ぜんぜん言わなかったけれど、もう３週間以上前からインコを飼っていました。
セキセイインコ、たぶん雄。
名前はコスケ。小輔。お兄ちゃんの名前からとったの。
甘えん坊で愛しい子。
飛ぶようになった今、私の頭の上に着地するのがお気に入りらしい。
お願い、そこで糞しないで。。。
お兄ちゃんは新潟でなんとか無事にお仕事しているみたい。
昼間メールしてね。
返事が返ってきたよ。
いろいろ難しいことが書いてあったけれど
３ヶ月今の仕事でがんばれたら、もう一度認めてくれる……と。
どういうことなんだろうね。
友達で居てくれるってことかな。再び会ってくれることかな。
よくわからないけれど……
３ヶ月くらい頑張るよ。大丈夫大丈夫。ちょっと期待して待ってるよ。
お兄ちゃんと暮らすという目的が消えて、
何のために働くのか、わからなくなるときがあるよ。
だから
だからね、
屋久島へ行くために頑張ろうと思う。
自然の中に入りたい。
行くなら春の、屋久島がいい。
２０になる前に行きたいから、４月中かな。
いくらくらいかかるかな。準備と、実際の旅費と。
みっちゃんネェサンのメアドわかればいいのにな……
今日は具合が悪い。
夕食を吐いてしまった。
胃が痛い。痛い。
うまく眠ることが出来ない。
休みのうちに、お酒を飲んでおけばよかった……胃は痛いけど（涙 |
2004年11月08日(月)＜＜＜今日お兄ちゃんは新潟に居る。
お仕事が休みで、久しぶりにゆっくり寝ました。２０時間は寝ました。
淋しい夢を見たのか、眠りながらも実際に泣いていたみたい。
何度か目覚めても、直ぐに眠りの中へ再び落ちていった。
目覚めて。夜。
起き上がりご飯を少し食べながらニュースを見ていた。
「新潟で震度……」
親が居なかったら泣き出していたと思う。
怖かった。
たとえ二度と会えなくても、お兄ちゃんが死んでしまうのは怖い。凄く。
ひしゃげた建物の中で、お兄ちゃんが冷たくなっている……
という映像が熱を持って頭の中を駆け巡る。
あわててお兄ちゃんにメールしたら。返事が返ってきた。
よかった……。
もう一度会いたい。
電話でフルなんて酷いやい、ううう。
お兄ちゃんの前では彼女になってから、あんまり泣いていない。
凄く我慢して、泣かないように頑張ってた。
だから最後くらい私の泣き顔を見なさい……とは思うのですが
以前は散々泣いてばかりでしたので（汗
あんまり強気なこといえません。
でももう一度会いたいと思うよ。
まだ、諦めきれないんだよ。
私が追いかけなくなったら、そこで関係が終わってしまう。
何年かかってもいいよ？
また、貴方の隣で笑っていたい。
貴方が誰かを愛するまでは。そう、思っていてもいいよね？ |
2004年11月07日(日)＜＜＜いいこだねぇ。おじさんが飴をあげよう。
……といったのは、今日、私の案件を集計してくださったSVのｄさんです（笑）
今日、残業をしてきました。
２０時半には私たちの班はコールをストップする決まりなので。
その後、今日やった案件を集計してもらおうとSVのｄさんを呼んで
そしたらなんと７０件！！わーい☆やったよ私☆☆
ｄさんに
「こんな時間まで、こんなに頑張って、いいこだねぇ」と褒められ、うれしい。
しかし寝不足で壊れかけであるらしきｄさんは……
「よしよしおじさんが飴をあげよう」などといい始め。
最後は私のペットボトル入りのジンジャーエールをシェイクしていきました（笑）
ｄさんと割と仲がいいのは……
研修最終日の担当者がｄさんで、女の子と仲良くなりフザケタ私は昼休み終了間際
ｄさんの椅子の高さを最高に上げてしまいました（汗
もちろん座った瞬間ｄさんは「あれ、ぃす……ぶつぶつ」と……
こらえきれず私はこらえながらも爆笑。
犯人が私だということはバレバレですね（滝汗
そんな感じで本日もいっぱいしゃべりました。
敬語・謙譲語が上手くなりそう。
仕事が始まったらストレスで過食になる……と思っていたら
Ｍにあったりお兄ちゃんにふられたりと、しているうちに、拒食へ。
朝、パンを１枚食べて。昼はアイスコーヒーとクッキー。夜はおかずを少し。
でも今日は強引にフライドチキンを食べさせられて、気持ち悪い。。。
今、私はそれなりに安定している。
お兄ちゃんを失った為に危なくなりかけた私の「関係性」は
１日に仕事で何十件もの電話をかけることで補われ、何とか成り立っている。
仕事が無い日は何をすればいいんだろう……
取りあえずゆっくり眠って、体を休めて。
泣きたいだけ泣いて、気持ちも静めよう。
もう疲れたよ。
でもまだ、歩くことが出来る。
頑張れといわれる限りは。あの背中を押す言葉が届く限りは。
それが例え、社交辞令であったとしても…… |
2004年11月06日(土)＜＜＜仕事は楽しい？人生は楽しい？
とりあえず仕事は楽しいです。
今朝はツールを開くアカウントが発行されずに２時間待ち（笑）
昨日はツールそのものが開けなかったので、それよりはいいのかな……
上の方が忙しいからこのような事態になるそうです。
アルバイトがいっぱいいても、これじゃちょっと無駄づかいだよ。
今朝は祖母が「今日は休みか？」と来たので起きた。
ギャ！ケータイのアラームならなかったの！？
いつもより１時間ほど寝坊ですが、朝ごはんも取らずに急いだら
いつもどうりの時間に到着しました。
途中、西口地下歩道のローソンでカレーパンを買って。
久しぶりにボリュームのある食事。
食べたくないし、気持ち悪いけど、朝ごはんだけは……と食べてました。
今日は何件くらいコールできたのかな。
お兄ちゃんにメールして。
貴方が元気なのか、生きているのか、それすら知ることが出来ない……云々
そうしたら「元気だよ」と返信が来ました。
が
「来週新潟へ行ってきます」
…………神様のばかやろぁぉぉぉぉぉぉぉぉぉお！！！
大きな余震が来てお兄ちゃんが居なくなったら……やだ。凄くいやだ。
土曜日。休日。
新宿で、屋内で、ぷらぷらと首に入館所をさげながら、歩く私。
窓から階下をのぞけば
柔らかな日差し、秋の風、笑いあう男と女。……少し淋しくなるよ。 |
2004年11月05日(金)＜＜＜６時間でかけた電話は３５件
プライベートで３５件もかけるわけ無いでしょ、仕事の話だよ。
初日だから少ないですよね……。
ぐったり帰ってきて、明日あさっても仕事だと母親に言ったら
「あんたは家族が大事じゃないのか」とか言われるし。
訳わかんないよ……別に大事じゃないわけじゃないけど。
なーんで仕事でそういわれるんだー。むかー。
凄く不機嫌で。
凄く不安定で。
なんでこんなことになったんだと、後ろ向きに暴走する。
とめてくれと思っても、誰にも出来ないと思うよ。
抱きしめて。きつくきつく抱きしめて。ココに居ていいといってください。
細木数子が家族問題を斬ってるけど。
なんか腹が立つのでテレビ消したいのになー。
そんなうまくいくかよ。
恵まれてる人はそうなるだろう。
でも実際、そんな風になれるのは少数だよ。
私はこのおばさんが嫌い。どうしてかわからないけど嫌いです。
お金が無い。
お昼にアイスコーヒー飲むのやめようかな。
コンビニで１００円のパックジュースでいいような気もするし。
自傷してないよ。
剃刀を買いもしないし、注射針は消しゴムに刺して廃棄したし。
毎朝、胃が痛い。雑巾絞りされてる。
神経性胃炎？ひさしりだな。……でも歓迎してないからね。
立っても座っても、地面が揺れていたりする。
これは三半規管がいかれてるらしい。困ったな。
お兄ちゃん元気かな。
もう家に帰ってきてるのかな。
今日は二人目の子の月命日。
天国には逢いたい人がいるけれど、ごめん、まだ逝かれない。ごめんね。 |
2004年11月04日(木)＜＜＜たましいが弱っている 僕の命は何処に？
前の日記を書いたのは、３日の午前３時ごろ。
パニックを起こしていたからよく覚えていない。
１時間ほどだけ眠って、仕事に行って。
帰ってきて、寝ることもできずに、３時過ぎまで本を読んで……
明け方に２時間半ほど眠って。満員電車に揺られて研修最終日。
昨日は朝食パン１枚、昼アイスコーヒー、夜梅干。
仕事中にお腹が鳴りまくって恥ずかしかったから
今日は朝食パン１枚、昼アイスコーヒーとクッキー４枚、夜なし。
食べようという気がおきない。
そのくせ煙草は１日で一箱半は吸ってしまう。
たましいが弱っている。
日曜日までずっとバイト。
お兄ちゃんが休みでも、私は働いていよう。会えなのだから。
メッセに誰も上がらないだけで、拒否られていると思ってしまう。
これだけのことで、そうなるようなんじゃ駄目なのに。
いつかこの足が本当に駄目になる前に。
少しでも新婚さんのようなことをしてみたかったから。
相手がお兄ちゃんであればいいと、思っていたよ。
今臨むのは過労死。
ソフトバンクさん、労災を家にあげてください。
別に頑張ってるんじゃない
別に元気なんかじゃない
別に生きたいんじゃない
別に平気なんかじゃない
別に強くなってない
僕はただ、立ち止まると置いて行かれてしまうから、歩いているだけ。
臆病なだけだから。その辺誤解すると大変だよ？
前に、お兄ちゃんに言ったのに
「別れるときは優しくしないで、完全に拒否して」って。
そしたら僕は泣きながら生きるか、黙って死ぬか、どちらかなのに。
Ｍと同じだよ……
半端に優しくするから。
僕はそろそろおかしくなって、狂って、キチガイになって、全て赤く染まるんだ。
昨夜、お兄ちゃんから一通の短いメールが返ってきたよ。 |
2004年11月03日(水)＜＜＜お兄ちゃんにふられた
私が悪い。
お兄ちゃんは、付き合いきれないといった。
感情がうまく表現できません。
明日、仕事にいけるかもわかりません。
でも彼は「頑張れ」といい続けた。
それで友達にくらいは戻れるかもしれない……と。
絶望的なレベルでなら彼女に戻れなくもないと。
死のうか、生きようか、迷っているんだ。
死んでしまいたい。
でも、まだ頑張れば彼が友達にでもなってくれるのなら生きていたい。
苦しい。
お兄ちゃん。
好きなんだ、愛してる。
ちょっとしたことでキレさせてしまってごめんなさい。
頑張るから。
私、あなたの子供を産みたいのだから。
「一緒に暮らそう」といった二人目も、私の前からずれてしまった。
この日記が今後、更新されますように。
私が、なんとか生きられますように。 |
2004年11月02日(火)＜＜＜眠れない
めっきり眠れなくなってます。
困ったなぁ……。
凄く消耗してる。
自分が、なんなのかわからなくなるよ。
もう、寝よう。
僕は思うんだ。
それでも僕を眠らせてくれない。
この「思考」をとめてください。 |
2004年11月01日(月)＜＜＜二度と届かぬ儚き願いは今もまだ
昨晩は「夜回り先生」のドキュメンタリーを見て……寝ようとしたんだけどな。
なんか……ねつけなかった。
頭の中でＭが回ってるんだよね……
お兄ちゃんに、Ｍにメールしたことメッセで話したら怒られなかったけど
なんか「人生は皮肉だね」とか、そんな感じのこといわれた。
やっと立ち直って、歩き出した瞬間、
古傷をえぐるどころか、古傷本人に出会うんだもんね……ほんとだよ。
運命ってこういうのかと思うと、哀しくなるね。
瘡蓋が剥がされたように、鈍く痛み出す。
脈拍と同じリズムで、鮮血が滴る。
腕を切りたかったけれど、またＭのせいでお兄ちゃんと離れ離れになるのはいや！！
そういえば昨日の午前中、私は長いことつけていたネックレスをはずした。
Ｍがくれたもの。古い鍵のアンティーク調のネックレスだったから。
はずした、数時間後、会うんだから……
神様、試練与えすぎです。
私はそんなに強くなれません。
これから出かけるので、化粧をしていたら泣き始めてしまいました。
こっこの「コーラルリーフ」
愛してる 例え聞こえないとしても 私はここで 手を振るから
本当に、本当に愛している。
今だのにぞむ儚き願いは、一緒にツーリングに行くこと。
真冬がいい。
寒い寒いと、叫びながら、夜、走ることが出来たらいいのにね。
お兄ちゃんは今日は仙台。
牛タン食べて、元気に帰ってきてね。
私を今幸せに出来るのは、お兄ちゃんだけだから……本当に、ほんとうに。 |
| old | list | future |
