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2005年01月31日(月)<<<愛のために死ねなくなった

新年が始まって1ヶ月過ぎようとしています。短いな。

後厄年なんで、まぁ、悪いことは全部、厄のせいにしてます。





金曜の夜、あの人の家に、急に行ってあんまり眠れなくて帰ってきて。

土曜の夜はまったく眠れなくて。

日曜。彼が主催するオフ会のお手伝いに急に行ってきました。

受付だけやればいい、ってことだったけど。

なんかそわそわして。

注文とったり、頼んだり、灰皿取り替えたり。少しは役になったかな。

凄い人ばかり来てて、僕はもう、緊張。

どれくらい緊張したかというと、子宮が痛くなるくらい緊張でした。

疲れて。。。

あの人とお風呂に入って、ベッドにあがって、直ぐ寝ちゃったみたい。

起こされたら帰る時間。しゅんとして、帰ってきました。





実は。

日曜にはお兄ちゃんにも会ってたんですね。

13時ごろから、夕方の時間前まで、あの人の誕生日プレゼントを買いに。

いろいろ見たんだけど……僕の好みで、変なものをあげることに。

だって

高価なものなんか、彼はいくらでも自分で買えるから。

何をあげたかは、HPの写真日記にでも載せますが。お風呂グッズです。



オフの最中に何度かMから電話かかってきてて。びっくり。

なんか、僕のバイト先の近所まで来たから、誘ってくれたらしい。

でも今抜けられないので、ラーメンはまた今度に。

そんで

何故か明日、人と会うことになってた……(涙

薬でぶっ飛んでる最中に電話で約束したらしいけど……覚えないし(汗

とりあえず。寝ます。





あの人に会いたいな。

彼の自宅で、殺されかけて。

今殺して良いかと聞かれて、首を振った。

もっと、傍にいさせて欲しいと、思ったからそう言った。

彼の好きな人が、僕じゃなくても。

僕は貴方が好きなんだ。

だからいつか、絶対、好きにならせてやる。

死人に勝てないなんて、言い訳、忘れよう。

ただ好きだから死ねなくなった。彼は、それを少しだけ褒めた?
2005年01月29日(土)<<<炬燵の中でぬくぬくが幸せで

親が帰ってくるとPC没収されるので短いですが。

炬燵の中でぬくぬくしながら、一緒にテレビを見るということが

ふっと触れある足先が

なんだか幸せだと思って眠たくなり横になりました。

人の家に上がって寝るのか、と怒られました。

冗談だけど。





明日もあの人に会いに行きます。

イベントのお手伝いに。

今日服を買いました。

かなり可愛いです。でも、ダイエットに20万とかはかけられませんから!残念!
2005年01月27日(木)<<<全てが不安に包まれている

体の調子が悪くて、心までが不安定になってる。

大丈夫って笑っても唇が引き攣れて痛い。顔が歪む。

顔なんか見せられない。

今、酷い顔。

笑えない。泣けない。声も出したくない。一人でいたい。

でも淋しいんだね。




矛盾。

後ろ髪を引いて。

どこまでも振り返っている。

Mへ電話すら出来ない。

いまだ、お兄ちゃんとの明日を考えたりする。

結構結構。

僕の人生で「結婚」は近く遠くにあるよ。

あの人にしろ、お兄ちゃんにしろ、結婚するには問題が多すぎる。

前者はまったく望んでないし。

後者は望んでも不可能なのかもしれない。

前者は精神的な話。

後者は肉体的な限界を見ての話。

だから考えない。

母が孫を見たいと、言う。ごめん、初孫はお星様になったんだ。




鬱なのかな。

でも進歩したよ。

薬局で刃物。剃刀を見ても、買わなくなった。

今切るわけにいかないんだ。







コンビニで

セッターのメンソールをひとつ下さい。

あ、それはメンソールのライトです。ほら。

カートンしかないですか、2個欲しかったんですが。

え、カートンで2個じゃないですよ。

あはは。カートンでいいです1カートン下さい。






煙草すって、癌になって末期になって、我を忘れ、痛みに醜態をさらすなら。

安楽死させてください。

今日ツタヤで借りたDVDは「半落ち」です。
2005年01月26日(水)<<<眠った。22時間くらい眠った。

何におびえてるのか、眠りの波が怖かった。

離れた場所から聞こえる、電話の音。るるる。呼び出し音。

途切れたら女の声 メッセージセンターに接続します っていうのね。

でも僕が聞きたいのは、男の人の声。

あの人の声。

たすけて。






鬱だと思います。

とりあえず食欲が無いです。

とりあえず読書がめんどうです。

とりあえず涙が出ないです。

とりあえず人に抱かれたいです。

鬱なんか好きでなったんじゃない。

抜け出せるならいくらでも、先を走っていたい。

手首を睨んでは、カッターを持ちたくて自分を抑えるのに、苦労する。

体が資本だからと、無理やりに飯を食ったりする。

アルコールはあの人に言われた禁酒を守り。

夜は睡眠薬を飲み、薬が効くのを祈り、暗闇でじっとしている。

ねぇ、これはいつまで続くの?





あの人のために貯めた万札。

「俺に乗り換えない?」と誘う優しい誘惑。

自分の好きにしろという言葉。

何もかも紳士過ぎて、ふざけるな、僕をほだして抱きやがれ。

いっそ何もかも棄てられるくらいに。

あぁ

お兄ちゃんに会いに、栃木に行きたい。行ってしまおうか?

片道切符があればいい。たぶん。帰ってこれないほうが幸せなんだ。






でもあの人に殺される日を待っている。愛しい。
2005年01月25日(火)<<<理由

何故?なんで?どうして?

今日ビリヤードしてきました、念願!楽しかった。

ただ「あの人のどこが好きなのかな」って考えてた。

情?

なんか違う。それもあるけど、そんな希薄なものじゃないのかも。

死にたがってたときに僕を殺してくれると言って、お兄ちゃんの影を振り払ってくれた人。

よくわかんない。

好きなの?好きだよ。

バイバイしたいの?まだ傍にいたいよ。





幸せのかたちなんていっぱいあるって思ってるけど。

目に見えて幸せそうに見えるかというと、僕はどう見えるんだろう。





短いですが、体調崩してるので寝ます。

昨晩は一睡もせず……

僕の電話の相手をしてくださった方々ありがとう(涙





気持ちの整理をつけるために早く会いたい。

「俺といると不幸になるよ」って言うなら、突き放してよ。

優しい人は怖い。

とても優しいから。痛くて。独りで。離れられなくなっちゃう。





僕は僕を痛めつけたい。

でも、自分が可愛いから、リスカすらもう出来なくなった。

だから男の人に叩かれると、SMすると、癒されるのかな?

自虐からの発展?

よくわからない。

渋谷。Book1stの心理書籍コーナー。

一生懸命探したんだけどね、SMについての心理分析が見つからなかったよ。
2005年01月24日(月)<<<人を思う故に「わたし」を亡くした

お腹が痛いのは子宮から毎月お約束とはいえ大量出血しているからなんだけど。

初っ端から生々しいですが、生々しいといえば

チンコの話を書きたいのですが。どこに書くべきですかね(w

口で喋るには恥ずかしすぎるから、書き言葉で、、、プログかなぁ。





昨日は。SMショーを見た後、お姉さまのご自宅に泊まってきました。

ショーは凄かった。ドキドキして。

俯いてたらあの人が頭をぽんぽんとたたいて「大丈夫か?」と言ってきた。

眠ってるんじゃないからね、って言った。

恥ずかしくて見てられなくて。なんか、なんか。

正直、失礼だけどショーよりどうしてもあの人に会いたくて、行ったから。

全然心の準備ができて無いのに、行くべきじゃなかったかも。

衝撃的で欲求不満になった。




そのあと直ぐ仕事に戻りますか?と聞いたら、食事してくか、と。

うれしいな。美味しい。久しぶりのロイホでした。

あの人が「ウェイトレスさんが微笑ましげな笑顔だったね」だって。

僕も「父と娘にみえたのかな」って笑った。

別にいいもん。それくらい年違うし。ある意味変な目で見られるよりうれしい。

でもって、彼の仕事場の駅までお見送りしたくて同じ電車に乗って。

彼は読んでいた新聞を「読む?」とよこしたので、もらっといた。

宝物っていうか……しばらく枕元に置いとくとおもう(w

また頭をぽんぽん、ってして仕事へ戻って行ったよ。お疲れ様です。





それからネー。お姉さまの家にお邪魔して。結局泊まっちゃった。

お酒いっぱい飲んで。。。

旦那さんと3人で喋ったりしてて、楽しかった。

貴重な意見ももらったから、仕事で反映させてみよう、とか思うし。

何より結婚について考えちゃった。

これはまた、別のところに、書きます。

どうもお邪魔しました。

リサの稚拙な小説まで褒めてくれてうれしかったっす( p_q)

またお邪魔します。






お姉さまを襲いかけて寝たそうです。……あちゃー(汗

酒が入るとエロくなるのは知ってたけどさ。。。

僕は前からレズっけあるけど……そうかやっぱりタチよりなのかな。

占いで「タチよりリバ」ってでたことあるけど。あたってるのかも。。。

原田好きだぁ。来年成人式で会おうよー。





帰り。

電車降りて。町田でお買い物。

最近、M女っぽい下着探して買ってるけど、なかなか難しい。

今日は白買ったけど。黒いのが好きなんだよね。

今までで一番好きなのは、黒で右胸にバラの花が1輪あるやつかも。

シンプルで、かなりMっぽくないかなー、と思うがこれTバックなんだよしたが(w

それ以前に

ダイエット頑張ります、マジで。腹筋つけるもん(涙





あの人に会えてホクホク。でも大騒ぎして家に帰ってきたら、なんか淋しい。

今夜眠れるかな。

隣に、人のぬくもりがあると、直ぐ眠れるのに。

明日はバイトに行かないと……ほんとはやめちゃいたいのかな。

でもがんばって働く。ちょっとだけ休憩させてください。
2005年01月22日(土)<<<愛しい人よ 泣いたらいいよ

男の人は泣かないのかな。

何で泣かないのかな。

怒ったり笑ったりするのに、なんで泣かないのかな。

強いから?

鈍いから?

でも女よりよっぽど男の人のほうがデリケートだよ。

なんで泣かないのかな。





人が死んだり、夜回りしてる先生がいたり、部屋で叫んだ僕がいたり。





今、23日の朝だけど、昨晩は部屋で叫んでた。

親が憎くて、誰も僕のことを知ろうとしないと、悲しくて。

私のことなんか何にも知らないくせに、と喚いて、部屋に篭り。

腹のそこから声を出して、叫んだ。息が、途絶えるまで。

リスカしたかった。

自分を痛めつけたかった。

でも体に傷はつけたら、お兄ちゃんが怒る、あの人の迷惑になる。

だから机の角に頭をガンガンたたきつけて。

薬を処方どうり飲んで、横になった。

お兄ちゃんに電話した。





PC買おうと思います、自分で。

今、家を出るための貯金が13万あるけれど、それは貯蓄して。

でもって、25日に入るお給料で買います。10万は入るはずだから。





もっと働かないといけない。

家を出るために。

大学に行くために。

もっともっと頑張らないといけない。

だからバイトはやめません。

ただ、肉体的にも精神的にも限界だから、2月半ばまでお休みする予定。

退職願を出したところ、体調不良なら休暇をくれるそうです。

ありがたいです。

月曜日に1度いって、手続きしてきます。

お兄ちゃんにもそういったら、初めてのバイトだから仕方ないって言われた。

ごめんなさい、がんばれなかった。




僕は何一つ守れないまま、生きていくのかな。




今日はこれから、あの人とイベントに行ってきます。

SMのショーということで、かなりドキドキしてます。

でも、あの人が、誘ってくれたってことが、本当に本当に、うれしかった。




明後日、精神科だけど……睡眠薬余ってる。

持って行って調整してもらおう。うんうん。

大人になったのかなぁ。

ちなみに過去の薬は全部ゴミ箱へ。

なんか、棄てたくないのもあるけれど……治すために。きっと治るから。
2005年01月20日(木)<<<もう頑張れないと思うよ

今日バイトに行けなかった。

朝の5時ごろまで薬を飲んでも眠れなくって。。。

ふっと意識が戻ったら12時過ぎで、あぁ、バイト行けなかった、と思った。

そして喉がいたい、鼻が詰まる。風邪ですね。





隣に人がいると、すやすやと眠れるのに。

それこそ一緒に布団にいる人がびっくりするほどに。

「こいつほんとに不眠症か?」というほど寝ますね。

でも、1人じゃ眠れない。

何でだろうね。

理由よくわかんないけど、早く二人暮らしとかしたほうがいいんだろうな。

全部精神的なものだと思う。

弱い自分を、情けなく、憎たらしく思う。





バイト、3ヶ月目の今月末でやめようかと思います。





ダイエット頑張る。

腹筋が浮くくらいに鍛えたい。





生理が遅れてます。

来なかったらどうしようかね。参った。

考えないようにしてる。もう何度目だよと嗤いそうだから。





遠くに行きたい。

屋久島。

死にに行くんじゃないよ、洗われに行くんだ。

めどは4月。

20歳になる前にひとりで行きたい。

屋久島に行きたい。

屋久島に行きたい。

雨の中、森の中、1人でいたい。




来年大学を受験するのは怖いです。

専門学校へ行くお金は無いです。




真っ黒に塗った爪。左手の薬指だけが血の色に塗られて。

僕は何を表したいの? ねぇ、一緒にいてよ。じっとしてるから。
2005年01月19日(水)<<<手を伸ばせばとどいたのにね

今、泣いている。

少しお酒を飲んで、メッセで感情的になったら、相手が落ちて。

ふと、あの人の仕事のHPを見ていたら、涙が出ていた。

嫉妬なのか、恋焦がれてるのか、もう、解らないよ。

ただ涙が止まらないんだ。

止まらないんだ。

たすけて。





今日、あの人に会ったんだ。

手をすっと伸ばせば、触れられる範疇に、あの人の温度があるのに……

僕は膝を抱えて、うつむいて。

触れたりなんか出来なかった。

話しさえ出来なかった。

目も……そらしてしまった。

貴方は優しい。それは知ってる、よく知ってる。

だから好きなの。

解ってるのに、知ってるのに、大丈夫な筈なのに。

なんで、何で苦しいのかな。





僕は厄介な人に惚れたんだ。

ほんとに、厄介だよ。

僕をゆっくり壊すなら、早く息の根をとめて欲しい。

きつくきつく縛って、苦しみの向こうの楽園へ運んで欲しい。

でも、でも本当はただ、貴方の傍で眠りたい。

安らかに。健やかに。

昨晩一睡もして無い。

今夜も眠れない。

僕はどこまで壊れていくの?

やってることも、状況も、なにもかもめちゃめちゃだ。





だた。

万札は全て。

引き出しの中に貯金してるよ。

混濁した意識の中で聞いた、一緒にいる明日のために。描いてるから。
2005年01月18日(火)<<<涙を数滴手、君の上へ

タイトルに深い意味は無いけど、最近泣いて無いなぁ、と思う。

凄くバタバタと、でもハッピーに毎日が過ぎていく。

よく笑うし。ちゃんと食べれるし。眠ることも出来る。

でもアルコールをやめられずにいるし、睡眠薬も使ってる。

泣かないと、なんて変な話だけど。

あんまり泣かないでいると感情があふれて、壊れそうになるんだ。

でも、泣かなくても生きられるなら、そのほうがいいのかな。

うん、そのほうがいいんだよね、きっと。






お姉さまの新居にお邪魔してきました。

お酒のむってことで、お姉さまは僕のためにワインを買ってくれていて……

僕は、町田市特産の「太古のめざめ」という焼酎を買っていきました。

これは はす焼酎 ということで米とレンコンで出来てるんだけど、

凄くフルーティーな香りがして。日本酒みたいだった。

いろんなことはなして、

いっぱい飲んで、寝て。帰ってきました。

人が隣にいるとすやすや眠れますね。。。ほんとに。





お兄ちゃんと電話して。

「楽しそうだね」って言われた。

楽しいよ。お兄ちゃんはしんどそうだね。






寒い、人恋しい。

僕の体は、痛みを快感に変えるけど。

僕の心は、痛いと痛いままだよ。苦しいよ。





母親が不機嫌です。

部屋に戻って「電車男」読みます。買ったの。

あと、石田良衣さんの新作も買った。

ゆっくり本を読めるだけの時間が、欲しいです。

出来ればその瞬間が、永遠に続きますように。

今夜の月は、官能的。あぁ、とても貴方が恋しいです。
2005年01月16日(日)<<<なんで生きているんだろうね、僕らは

僕らは皆生きている。

それが「何故?」ということを考える人と、考えない人がいる。

僕は考えてしまう。

毎日考えたら気が狂ってしまうから、時々、考える。

どうしてだろう。なんで?生きてるの?生かされてるの?

答えが出ない、ってなんとなく感じながら。まだ生きて呼吸をしてる。

先日のパティオの「生きる理由は?」みたいな質問に、僕は意見を言えなかった。

解らなかった。わからなかった、普遍的な理由じゃわからない。

僕が今、生きているのは。命を預けたからかもしれない。

あの人が「愉しんでからいらなくなったら殺してやる」って言うから。

僕の場合だけ、これは善意で、歪んでいても愛情なんだ。

その日から僕の命は、あの人が持ってる。多分。





今日は、うつうつです。

昨日書いた合唱団の定期演奏会に行ってきました。

今日起きたら、酒と薬でだるくて、でもメール見たら「チケットとってある」とのこと。

うぎゃぁぁぁぁぁ。なんていい人なんだ!!

無事会場時間にはホール前につき、預かりのチケットも受け取り……

凄く大きなホールなのに、2階席まで満席。

僕は2階のバルコニー席で、横に席の無い場所に座って。

始まった瞬間から鳥肌、そして1曲めで号泣。この歌が一番気に入った。

「おんがく」って歌だけど、賛美歌みたいに、凄く美しく。

神様について考えながら、泣いてて。隣に席が無くてよかった。

鼻水をずずっとすすれないので、垂れ流しですw





でも、後半、だんだん戦争の悲しみを歌う歌になって。

最後の「タロウの樹」は合唱オペラというものだそうで、素敵だけど。

でも戦争の悲しみの歌だから、なんか、しんどかった。

約90分延々と戦争を考え続けて、ぐるぐるして、頭痛して。

終演後はひとがうじゃうじゃで、苛々。

戦争とか、殺戮とか、災害とか、駄目なんだほんとに。

見つめなければいけないのは、解っているんだけど。

でも、見つめると具合が悪くなる。





だから総武線じゃなく、半蔵門線にのり、渋谷へ。

ツモリチサトのお財布。プーマのスニーカー。猫のぶら下がったピアス。

2万円ちょっと散財。1月は買い物してないから、久しぶりだ。

丸井で乗り合わせた女の二人がきょういくらつかったか、話してて

あっさりと「10万くらいかなぁ」とか言ってるのでぶったまげました。

あの、僕、2万使っただけでぐったりなんですけど……




気分は晴れなかった。

帰ってきて、メッセで、あの人に話しかけたら、仕事で何かあったそうで。

不機嫌だから相手できないとか、いうようなことで。

仕方ないのは解るけど。余計に鬱々。

明日バイトだ。頑張らないと。頑張れないよ。

なんで、生きているんだろう。

なんで、死なないんだろう。





薬飲んで寝ます。

もう2時だ。少しだけ飲んで、寝よう。





ねぇ、泣きたい。淋しいって泣きたい。

僕を1人でおいておかないでと、泣きたい。

男の人に縋るのは、そんなに悪いことですか?

弱いというのは、駄目なことですか?

今年になってまだ2週間ちょっとなのに、いろんなことが遭って。

4月に屋久島に行って、森の中で麻縄で首をつりたいと……

案外本気で感じている僕は駄目だと思う。これはやめ、やめ、今は鬱なの!

それでもやっぱり。

なぜ生きるのですか?生きなければいけないのですか?

神様に、問い続ける。幾度も幾度も、月明かりの差し込む部屋で。
2005年01月15日(土)<<<歩くだけで腰が足が、痛いです。

こんばんわ。怒涛の2日間を過ごしてきました。

前の日記を書いた晩、眠れなくて、明け方、Mに電話した。

Mはやっぱり電話に出てくれて、話をして。

彼は欲求不満だといった。

それで、ラーメン屋に行きたい、と僕はごねた。

で、会うことになった。

でも朝だから、7時ごろで。やって無いんだよね、ラーメン屋さん!

そのまんまホテル行ってセックスして、お昼過ぎまで爆睡。

その後バイト行って。





夜には、あの人と会って。

なんかいろいろ一晩はなせたかなぁ。

勿論セックスはしたけど。SMチックな。

でもって、朝起きて……




朝、新宿へ向かう。

バイトバイト……シフト提出して上がって。





そして今帰ってきて、ご飯食べて、一通りチャットとかして。

みんな寝静まって、日記を書き始めました。

腰が痛いです。歩くだけで、内ももが痛くて、なきそう。

妙な運動と、歩いたのと、緊張と。

つかれたよ。。。

この足腰の痛みは、いつまで尾を引くのか。

筋肉痛になるのがその日のうちって、若い証拠かしらw





心は安定してきた。

体はぼろぼろになりそうだ。

明日休み

明後日コールセンター

明々後日休み

その次から、6日連続でバイトっすよ……

しんどー。おにだー。でも心は安定。

たぶん、しばらくは、大丈夫。

駄目になったらまた温泉はいりに行って、話聞いてもらおう。えへへ。





ワイン飲んでます。

程ほどにして、薬飲んで、起きます。朝。

明日、友人の大学の合唱のサークルの定期演奏会です。

見に行こうと思いますが、起きれるかより、歩けるかが心配だ。

詳細をまことに勝手ながら。

日時:2005年1月16日(日)
   16:00開場
   16:30開演
場所:すみだトリフォニーホール 大ホール
交通:JR総武線・東京メトロ半蔵門線 錦糸町駅下車 徒歩3分
チケット:全席自由 
     入場料 一般1000円 高校生以下無料

ってことで一緒行くべし

若い男女混声合唱を聞きたい方は、ぜひ。かっこいいとおもう。

友人の1人と電話したことあるけど、男性だけど、めっちゃ声綺麗。

私は何気に声フェチです。私のチャームポイントも声ですw
2005年01月13日(木)<<<ラリってしまった一夜

今朝起きた、普通に仕事へ行くべく6時起床。

出かける準備で荷物確認……が、手帳が見当たらない!!

ベッドの上に何故かある。。。いやんな予感。


えーっと、えーーーーーと。

恐る恐る開くと、書きなぐった連絡先が……うぎゃっぁぁぁぁぁぁ(滝汗

夢だといって、夢だといって……

女友達に電話。

あぁ、マジで今日予定ふたつもいれたらしいや。。。げっそり。





昨晩は睡眠薬でラリったらしいです。

お姉さまに連絡して聞いたところ、

お姉さま⇒あの人⇒お姉さま⇒S男性⇒お姉さま と電話したそうです。

うぎゃはhdwcmr@くぁwjr、ぇあw。p、bヴぁえl(壊

皆様、本当にごめんなさい。





でも、約束を消化すべく。

っていうかあの人関係の約束なので、その手前、破ることできなくて。

バイトはお休みにし、お出かけ。





いろいろありました。

すっごく緊張したり、笑ったり。






明日もまたお出かけです。






今、お姉さまが不安定を起こしているんだ。

お姉さまが、友人宅へお泊りに行って、そこで。

心配。





私はどこまで行くんだろう。

いったい何がしたいんだろう。

手に握ったものは、みんなこぼれおちていってしまうんだ。





お兄ちゃんの声が聞きたい。





あの人と、なかなか会えそうも無いよ。





明日、もしかしたら、久しぶりにスーツ着るかもしれません。

参ったな。制服に見えちゃうんだよ、私が着るとさ。。。

お兄ちゃんが似合うといった、私のスーツ姿、笑わないでね?
2005年01月11日(火)<<<再びPC撤収 inネカフェ

再び父親にPCを没収というか、会社に持っていかれました。はぁ。。。

今日は待ち合わせに1時間も遅れつつ、しせ姉さまと精神科へ。

ほんと、ついてきてくれるなんて、なんていい人なんだ、感謝感謝。

しかも待ち合わせに1時間も寝坊で遅刻した私を、、、ごめんなさい、ありがとう。

病院へはアポなしで行ったので、急に診察。

それでも最低限の不眠お話はできて、薬を処方されることに。やっぱりか!

いいんだけどね、眠れれば。楽になれば。

薬に依存してしまうから、あまり欲しくないといったけど、

今は事態を改善するためにほどほどの投薬は必要だと、諭されました。

でも、安定剤は一切要らないと失礼ながらも僕も反論。

もう、自分の心が薬では決して安定しないことを知っているんだ、ほんと。

でもその場で32条が適用されて、2週間分の睡眠薬をもらっても、千円以下。

よかった、今、ちょっと金欠。。。




その後。しせ姉さまとパスタを食べて。おいしかった。

お店でSMの話してたら、横の男性がちらちらとこっちを見てる。

僕は居心地が悪くて、お店を出ようといって、出たけど。

帰りたくないっていうか、話をしたい。

PCがない今、チャットで会話できないし、メッセも、できないし。。。

姉さまは快く私の誘いに乗ってくれて。。。ありがとうです(感涙

プロントに入って、お酒を飲みつつお話しました。

私の男性関係のことや姉さまのことで、今の問題とか、今後のこととか。

いくら話しても、話したりない。

話しても話しても埋まらない、淋しさ。

ちなみに

隣に後から来て座った男の二人ずれが、いきなり「BBフォン云々」言い出し

ぎょっとしました、ほんとに、よかった、知り合いじゃない(w

お店を出て手をつないで、っていうか強引に手を繋がしていただいて岐路へ。





手を繋ぐって、大好きだよ。

今年初めて手を繋いだのは、幸運にもお兄ちゃんとだった。

大きな熱い手が、僕に安心を分けてくれる。一時でも、一瞬でも。





でもって、駅を出るときに地元について10時前だったらネカフェに行こうと決意。

案の定ついたら、10時前。夜のね。

それで駅前のネカフェに入ったんだけどさ、ここに。

このPC,msnメッセンジャー起動しねえでやんの!!!(怒

再起動かけると初期化されるのに、バージョンアップしないと起動できない=再起動

だから延々と初期化され続けるみたい、ふざけんなよ、おいこら、畜生!!

私にはどうにもできる知識がないので、仕方ない。

せめてメール出したい相手がいるから、これ書いたらなんとかがんばってみよう。





父親も、そして母親も。僕の本音を一切知らないんだ。

特に母親は「家族を大事にしなさい」といいつつ、僕からPCを奪ったりする。

ねぇ、僕の孤独を考えろなんていわないよ、わからないだろうから。

貴女はきっと、ずっと、日向を歩いてきた人だから。

でも、貴女は母だからさ、子供のSOSに気づかないとだめじゃないの?

僕がネットに依存するのは、いけないこと?

でもね、ネットがなかったら僕は今、生きていないか鑑別所にいるか。

こんだけ割とまともに育ったのは、ネットで出会った人々のおかげだよ。

彼らの背中を見つめて、僕は育ってきた14から、ずっと。

幼少期を通り越して、見つめる背中は両親から他人のものへと変わった。

思春期の僕は、他人の背中を見つめて、尊敬し、歩いている。

いまも、これから数年間先も、ずっと。

悲しい出会いも、ひどいことも、いっぱいあったけど。

僕はこれからもネットで人と出会いたい。

橘さんの言葉を借りれば、インターネットは再会の場である、から。

忙しすぎた日常で出会えなかった人と、この世界で、再会し、喜びたい。

これが倫理的に、いまだ、否定されても。

僕は、いま、ネットがないとしんどいよ。ほんとにしんどいよ。





ちなみに僕の成人式は誕生日が5月なので来年です。

振袖をレンタルする予定です。

紫系がいいとおもったあけど、血の色も素敵かも、うふふ。楽しみだ。

あぁ、原田に会えるかな。。。






ねぇ、僕の痛みをわかってなんていわない。

すべて愛せなんていわな、おおよそ愛してくれたらうれしいよ。

だから、君も。素敵になれるといいね、僕も。毎日が。

そのために歩み寄ろうよ。もうすこしだけ、話をしようよ。

それは週末、また東京に雪が降るみたいだね、ってことだけで大丈夫だから。

思い当たる人はご覧になったら、ご連絡お願いいたします。ずっと待ってます。

なにせえメッセできないものでねぇ。





好きな人やものが多すぎて見放されてしまいそうだ。
                      椎名林檎 月に負け犬

僕の、悲しくて哀しくて大好きな歌。今度聞かせてあげるね。
2005年01月10日(月)<<<湯気の向こうには空があった

温泉の中に眼鏡を持ち込み、かけてみたら、湯気の向こうは空だった。

幻想的で素敵で、綺麗で。ほっとため息。

綺麗なのに泣きそう。切ない。淋しい。女湯に一人。





頭の中がぐちゃぐちゃです、お兄ちゃん助けて。

誰が好きかわかんないし。みんな好きだし、傍にいさせて欲しいし、嫌わないで。

人は失った分、何かを得るというけれど、よくわかんないよ。

僕は冬を独りじゃ越せないんだ。

馬鹿みたいだけどね、寒くって死にそうになるんだ。ほんとだよ。

心からピキピキと凍り始めて、体中が冷えていくんだ。ほんとだよ?

だからせめて心の凍てつきを溶かすほどに、誰かに暖めて欲しくて、

僕は愚かだと思いつつ、人に縋ってしまう。

一度でも、一時間でも、傍にいて欲しいと。縋る。

心から死んでいくのが、とても、とても、怖くて仕方ないから。






昔は金をもらって、相手を選んだけど。

今はもう、自分の好きな相手にしか見せないよ。

でもちょっと好きだと、なついてしまうと、直ぐにOKってやっぱ駄目かな。

1人だけ……彼氏とか恋人を限定するのはできる。

でも淋しいと直ぐ、他の男とやっちゃう。駄目な女の典型。

解ってるけどさ。





最近、アルコール依存症が激しくなっていました。

ワイン1本じゃ酔わないです。1本半は飲まないと。

それで、アルコールが抜けると、手足がガクガク震えてしまうんだ。

力が入らないし、歩きも遅い。

でも飲まないと眠れないし、安心できない。

このままじゃアルコール中毒になっちゃうけど、止められるかな。

震える手をみると、怖いと思うから、大丈夫かな。

でも今も飲んでる。だめだこりゃ。





明日、精神科に行ってきます。

保険証と32条の原本と、過去の薬とか持っていこう。





人を信じるのは、難しい。

人を愛するのは、とても、難しい。
2005年01月09日(日)<<<心乱れる

先日お兄ちゃんに、会いました。5日のことです。

詳しくはその日の日記に、書きます。






仕事に行くのが難しい。

眠れない。

アルコールを我慢すると、まったく眠れず、酒のことばかり考えている。





私は誰が好きなんだろう。

あの人が好き。お兄ちゃんも好き。他にも好きな人。

あぁ……

わからない。

明日でかけるかもしれない。

お兄ちゃんのことは後日過去の日付で書きます。

ごめなさい。





おやすみなさい。

アルコールに依存している僕です。

2005年01月05日(水)<<<お兄ちゃんに会った、2ヶ月ぶりに

4日午前3時ごろ。。。

電話をかけていた、お兄ちゃんに。出ないと思っていた。

数コール後、出た。

久しぶりの声に、とまどい、不意打ちで、おろおろ。

とりあえず、元気に声を出した。仕事の時みたいに。

近状を報告し合ったら、翌日に、今いる栃木から埼玉へ帰ってくると、言う。

思わず「会いたい」って、言っていた。

それで、会えることになった。心が乱れ初めたんだ。





お兄ちゃんは先日、携帯を落としてしまい買い換えたらしい。

それで僕の番号だと認識できず、電話に出たそうだ。

思った、神様はいるんだ、って。

がんばっていい子にしていたら、ちゃんとお兄ちゃんとあわせてくれる。

何度も何度も、お祈りしたのが、叶った。

いい子にするから、いい子にしているから、って。





そして会うと、雨が降り始め、ネットカフェで雨宿りがてら

夜勤明けのお兄ちゃんは睡眠をとってました。

ネカフェでる前に。

お兄ちゃんは「俺も愚かだな」と言った。

僕は、何のことかわからなかった。

でも、キスされてた。あれれ、と思った。





このお兄ちゃんは今も僕が好きなのかな、そういうことなのかな。

ん、僕もお兄ちゃんが好きだよ。大好き。

でも、お互いなんにも言わない。よりを戻そうなんていわない。

同じことの繰り返しになるって、思うからね。

お兄ちゃんとお嬢ちゃんの関係がベスト、なのかな。





お酒も飲みに行きました。

焼き鳥屋さんで、日本酒飲んで。うひゃひゃ。

酔っ払ってしまった。熱燗はよいが回る。

仕事の話をしていた。

お兄ちゃんの仕事、NEの仕事の話は面白い。

でもって、今の僕は少しネットワークのことわかるよになったし、

何より仕事場という環境の話が、出来るようになったから。

二人で仕事の話して、愚痴ったり、げらげら笑ったり。

お兄ちゃんは「リサと仕事の話が出来るなんてうれしい」って言った。

僕もうれしいよ。





いっぱい謝られて、かなり褒められた、かな。

別れのときのこと、謝られた。もういいよ、仕方なかったよ、としかいえない。

褒められて、頭をなでられるのは、うれしいし安心。

成長した。って褒められたよ、ここ数ヶ月ですっごい成長したって。

いろいろ思うところはあるけど、いいんだ。大丈夫。

成長しても、まだ未熟で。

シンドイこと本当に多いんだけど、何とかするよ。






勿論終電無くなるまで飲むのが、僕とおにいちゃんでは当たり前だから。

それはそれなりに。

翌日バイトだった、僕。

休むのなんか電話1本だから、簡単だけど、行ったよ、バイトに。

強がり。

精一杯の虚勢。

でも、別れ際お兄ちゃんが「またね」っていってくれたから。

仕事へ行く間も、涙なんか出無かったよ。





酷い人だ、お兄ちゃんの馬鹿。

やっぱり付き合ってることから移動の話はあったってさ。

言って欲しかったな、溜め込んで、破局させるくらいなら。

そりゃ私もショックで泣くとは思うけど、栃木栃木って……

あんた、宇都宮線でいける栃木なら近いじゃないかw

今日は静岡までいってきたぞ、あっはっは(1/10)

それでもね

良かったと思う、また、こういう関係になれて。






また、会いたいから、会いに行くよ。

淋しかったら呼びなよ、いつだって、駆けつけるから。

ねぇ、酷い愚かなお兄ちゃん?




それでメールはしているけど、電話はしていない。やっぱり怖い。

もうちょっと関係が修復されたら、

数年前みたいに、べっちゃり、甘えてやるから……

今は必死に我慢。

僕が成長したと勘違いするがいい、あっはっは。

ほんとは淋しくて死にそうになってる。

淋しさも成長したのかな。





ねぇ、お兄ちゃん。

あたしの名前を呼んで、笑って、頭をなでてよ。

はやく、また、美味しいお酒を飲みにいきたいよ。




1月5日。

新宿までの定期購入代も含め、3万5千円程、散財。

あぁ、人に奢るって大変だな。やれやれ。
2005年01月04日(火)<<<動けないって泣きたい買い物にもいけない

灯油をいれないと……夜寒いよ。知ってる。でも動けない。

買い物行かないと食べるものが無いよ。うん。でも歩けないんだ。

家にあった卵を食べて、こまめにストーブを切りながら。

駄目だ……煙草が無い。泣きそう。

買いに行かなきゃ……外なんかでたくない。

人に会いたくない。知らない人は怖い。怖い。こわいこわいこわい。

僕を見ないでよ、見ないでよ。

明日からバイトなのに、動けなくなってる。

眠れないし。

煙草買いに行かないと。いらいらする。

泣きたいのに泣けない、涙が出ない。たすけて。しんどい。

もう動けないってわがまま言って、甘えたい。無理だよね、知ってるよ。

煙草買いに行ってきます…………



*** *** ***



煙草買いに行く前に体温はかったら、微熱。ありゃまぁ。

煙草のついでに岩下の新生姜を買ってきました。なんとなくよさそうじゃない。

お店の中じゃ視線におびえて、怖かった。

見ないで。。。ってちっちゃくなってた。

栄養あるもの食べないと……よし、ワイン買ってこう。<まちがってる。

今は、お風呂も入って、寝るだけ。

あの人が仕事段落ついて、メッセ上がるのを待ってるわけです。




リストカットの痕が目につく。でこぼこした皮膚。

そこまで重症じゃないけれど、縫いもしなかったし。

なんで切っていたのか、なぁ。

多分、見て欲しかった。気にかけてほしい、って思ってたんだ。

それで怒ってもいいから、受け入れて欲しかった。

愛してくれたら、やめられるって。

でも、僕、お兄ちゃんに拒絶されちゃったよ。あはは。





ワイン飲んでます。

アルコール依存だなぁ、十分。

飲まないと眠れないし、平静でいられない。

あの人はまだ、忙しいのか。

今日は、もう、事務所にいないのかな。お出かけかな。

淋しいって言ったら、どうせもう直ぐ会えるでしょ、って言われた。

うれしいけど、淋しいかも、台詞。

会いたくないのかな、僕に、もう会いたくないのかな。

僕ばっかり追いかけているよ。





追わなかったら終わってしまう恋なら、終わりにしてしまいたい。

一緒にいられる時間が少なくても、

イチゴ狩りにも、ドライブにも、温泉にも、行けなくっても。

いつかいけるかもって、思っていられたら嬉しい。

幸せなんだけど、切ないな。





熱がある。

もう動けないって思うのに、頑張ってしまう。

ぬくもりが欲しい。お疲れ様って言ってほしい。頭をなでて。

甘えたいです、まだ。

言葉の裏の心の動きを読むのは、難しい。

それだけのことが出来る、大人になりたい。

動けないよもう。動けない。でも頑張らないと。泣けもしないのに。
2005年01月03日(月)<<<涙なんて流しきったのにね

お風呂で死体ごっこ。

めっちゃ泣きたいけど父親いるし、泣けないし。

お風呂場で死体になりながら、しくしく泣いていました。いじけてばっか。

淋しい。私だって。

セックス依存症。なるほど、言われてみればそうかもしれない。

ついでにアルコール依存症かもねぇ。またワインにすがってる。情け無い。

それで生きられるなら、いいじゃないか。

お兄ちゃんはこんな私嫌いだよね。

セックスなんかどうだっていいんだ、ぬくもりがほしいだけ。

綺麗ごとだよね。でもそう思う。

依存。

依存しなきゃ生きられない。

僕が強くなれるのは、いつなのかな。もうちょっと、先かな。

20になったら大人だなんて、思わないし。

まだしばらく、子供っぽいままかな。悔しい。





人に会う約束も無い。

またピアス空けに行こうかなって、思う。渋谷へ。

あけるなら、左軟骨。最近空けすぎかなぁ。

お兄ちゃん知ったら、悲しむ……かなぁ。

もう彼女じゃないから、いいのかな。

付き合ってるときは自分を傷つけることを、怒ったから。懐かしい。





小泉首相がリタリン服用とか聞いて。

あれだけプレッシャーとかあったら、精神的に参ってしまうのは人間だし。

ただ一国の首相が参ってしまっちると言うのは、参ったな。

どんなしんどくても、立場上、平気なふりしていて欲しかった。

メディアの報道の方法に、善意を、見れますように。

また精神的に病んでしまった人が悪人にされるのかな。

多くは純粋に悩んでいる人なのに。

正確な報道をなんていえないけど、偽善でもいいからな。。。

ことが多きすぎてうまくコメントできないし。

僕は案外、

自分の生活にひびが入らない限り、無関心なのかな。

政治とかちゃんと勉強したいのに。

無関心なんだな、結局は。駄目な大人になりたくないのになぁ。






あの人について、友人が言ったことは曲がっていることもあるみたい。

話し合いって、大切なんだね、ほんとに。

ずっと我慢してても、どっかで破綻しちゃう。

信じていたらいいじゃない、好きな人だけ。

でも疑ってしまう。純粋じゃなくなった僕だから。

しょうがないから、信じたいって、願っていよう。うん。






テニスしたいなぁ。無理だけど、足が。

ボーリングしたいなぁ。外してばっかだけど。ガーターばっかり。

そんなわけでTVではテニスの王子様やってるし。

これムカつくから、嫌い。





寝ようかな。起きていようかな。




彼女の想いが実りますように。

新年早々。

眠い。うにゃにゃ。

最後になりましたが、、、

艶、皐月、年賀状をありがとうです。うれしい。

岡本太郎記念館からもきた(笑 飾っておこう。

また、落ち込んだら、、、ってか今美術館特別展ジャン!!

いくべし、いくべし。うひょひょ☆
2005年01月02日(日)<<<実は3日です(笑

昨日深夜1時ごろ。

メッセしつつ寝るほどになっていて、限界で。

眠ると炬燵にもぐってしまい、そこから30時間ほど眠っていたんだ。

長い長い眠り。

幸せな夢。

哀しい夢。

エロい夢。

寸。っていうのは今見てるTVの答え。導く射る、寺対する、とか。

あぁ、中学受験ならできるのね。

次は大学受験だけどなぁ。やれやれ。

日。これも答え。国語大好き、なぞなぞっぽくって、えへへ。

明暗。アタシの気分だよ、ぶっぶー。

涙しちゃう。





あの人に会いたい。

よく出来たとおもう、シチューを、持って行きたい。

だって食べない人なんだ。私もだけど。心配なるじゃない。

何か食べないと、っていったら

いつもと同じ生活のほうがいい、っていわれちゃったよ。

持っていけないじゃないか。あぁ。





淋しいね。





和さんから電話。

1人だって、暇だって、言ってしまう。

会うにしても、会わないにしても、お風呂に入らないと。





今だけ、今限り、そうして体を許すのは罪?

けっしてそれでは癒されない思いと、体。

そして、その後には淋しさが増幅すると、知っているのに。

身を切る痛みで、罪を滅ぼせないのかな。

痛みが欲しい。

痛いのがすきなんだ、もう、隠さない。





和さんに抱かれるのが新年最初?

そう思うと、さみしくって、嫌だ。寝たふりしちゃおうかな。




あの人に会いたい。会いたい。抱かれたい。

もう限界なんだ。

飼育してよ、飼い殺してよ。

そう思うまで、どんだけ、悩んだと思う。

他の普通の男性と幸せになる道が君にあると、いったのは貴方だ。

僕は考えた。

でも、貴方がすきなんだ。好きなんだ。。。




僕もPSP欲しいなぁ。

十八番を奪う。なるほど、株か。勉強せねば。。。

和さんからの電話怖い。

早く仕事行って、電話掛け捲りたい。ほんとに。

気流があるから。。。そそジェット気流かぁ。

あぁ。

僕も気流あるよ。

気持ちがはやる。会いに行くなら、どこまででも、行ってしまいそうだ。
2005年01月01日(土)<<<制服のコスプレで新年を迎えた

新年のカウントダウンの8分前、僕は、狭い控え室で女子高生の制服に着替えていました。

えぇ。行ってきました。フィティッシュバー。

最初は、クラブ並みの音と赤いライト、画面に映る無修正の外国人のSM映像。

それらに感覚を麻痺されて、ちょっと朦朧。。。

一緒だったのは女性一人と男性二人。

年配のほうの男性の方が、しきりに心配してくれて。

僕はお店にはびっくりしたけど、無口で無表情なのは、人見知りだからです。

ってことで、酒を飲み始めて。

1杯目の最中にコスプレさせようと男性のtさんがいいだし、何故か僕がすることに。

嫌なのはピンサロ時代を思い出すからだけど、

あんまり嫌がるといつまでも馴染めないだろうと、潔く受け付けて。

で、着替えたのが、制服。

あぁ……

マジで1年前まで高校生だったんだから、ほんと、似合うどころか実物だよ(笑





コス嫌いなんだけど。

特にコスしてセックスするの嫌いなの。

だけど、なんか、あの非日常的空間にいると犯されるね、理性が。

最後までで通算5着。

制服→フリフリ→ウェイトレス→レースクイン→チャイナ。。。と

楽しいものですね。





それで、何をされたか……は話さないけど。笑





10代最後の正月が、濃いものになって、良かった。

ただあの人に、送ったメール、新年のご挨拶。まだ、返事が、来ない。
oldlistfuture


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