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2004年10月31日(日)＜＜＜昔の彼氏にばったり会った
昨日、今日と新宿へ研修に行ってきました。場所はなんとかオークビル。
地下鉄西新宿駅の近く。
内容はお勉強なんだけど、今日は面白かった。なかなかいいものだ。
今日、午前中の研修が終わり、お昼休み。
お金が無いからとコンビニでパンを買い、外のチェアーとテーブルがあるところで
もそもそと、１人で食べていました。
Ｍとはマジェスティの頭文字。昔の、爆音響かせるマジェに乗った彼氏だった。
私の、一生で一番愛した人。狂うほどに。
するっと男が食事中の私の横を通り過ぎた。
私は瞬間……無意識に大声でＭの名前を叫んでいた。
その男は私から２メートルほどのところに背を向けて座った。
振り返らなかった。
振り返ったのは……男と一緒にいた女の人。驚いていた。
男は、絶対にあいつだ、Ｍだと確信した。
じゃないとあの瞬間に私が叫んだりするだろうか、人がいっぱいいる中で。
大勢が私に注目する中で、その男だけが振り向かなかった。
男はＭが好む形の帽子を脱いで、煙草を出し、吸っていた。
女の人は凄く楽しそうに、男と談笑していた。
私は食欲が失せて。煙草に火をつけた。
ペシャンコになっている髪の毛は、首筋のところが少しうねるの。
あの首筋にそっくりなのを知ってる。
荷物をまとめて……立ち上がり遠くへ行き、そっと男を眺めた。観察した。
アウターは季節以上に厚手。単車に乗るならあれがちょうどいいはず。
はいていたのはステキなスニーカー。Ｍはスニーカー狂だった。
伸びをする動きが、そっくりで。
煙草の吸い方が、酷く見慣れたものに似ている。
男が一度だけ私のほうを見た。確かに見た。すぐ……そらされた。
遠目だったけど、強面はＭに似ていた。
確かめずにはいられなかった、午後の講義はもう１５分で始まる。
わざと、男のいる方の灰皿まで歩き、ギリギリまで短くなった吸殻を押し付けた。
私が、かいま見たのは少しやせてたけどＭだった。
そう、見えたんだよ……そうとしか見えなかったのかな？
硬い靴音を響かせながら、すぐ傍を通り抜けた。歩いて、立ち去った。
会話なんか無かった。
視線が絡んだかすらわからない。
でも私はすれ違った瞬間に彼の名を叫んだ。
……そして振り向いた女性は彼の恋人なのだろう。
女性は私の居たビル内のどこかの会社で働いている人なのかな。
胸が苦しいのに、研修している部屋へ冷静に戻った。泣くこともなかった。
でも、胸が苦しい。
午後の研修が始まって、しばらくは内容がわからなかった。
声が、頭の中で分散していく。
ひ と つ ひ と つ の音がくっつかないから意味を成さない。
２時間後の１５分休憩、３７階にある部屋から地上へ急いだ。
勿論、そこにはあの男もあの女性もいなかった。
その後の研修では言葉が意味を成した。音が声になった。
続きがあります。
あの男がＭだったかと言われると、私はそうだと確信しています。
勿論 他人の空似 と言うものもあるでしょう。
私のこの考えを否定する方は、なさってください。
帰りの電車の中で、お兄ちゃんとの約束を破ってＭへメール。ごめんなさい。
あの女性が彼女ならば、あの後、私がしたことで気まずくなっただろう。
謝りたいと言う気持ちと、確かめたい気持ちが、押さえ切れなかった。
以下はＭの承諾はありませんが、交換したメール全ての本文です。
私 「私は本当に常識知らずだね。今日は本当にごめんなさい。」
Ｍ 『誰かと間違えていませんか？』
私 「正直に言えばわかりません。間違いなのですか？」
Ｍ 『誰かわかりませんが、カラんだ記憶がありません。
アドレスを間違えたり、相手を間違えてませんか？』
私 「それは大変失礼しました。ご丁寧にありがとうございました。」
あぁ……もう終わったと思った１０分ほど後
Ｍ 『お兄ちゃんと末永くがんばってください。』
バスの中だったけど、やっと出てきた涙が止まらなかった。
これって、これって……どういうことなのかな。
やっぱりＭだったんだよね……そうじゃないのかな。
ウォークマンからはＭが教えてくれた曲。ACOの「星ノクズ」
ここにおいで
輝いているよ
星になったよ
だけど
心は確かめられない
そんな、そんな風に聞こえる歌です。
私いろいろ、がんばるよ。それで、お兄ちゃんを大切にするよ。
ねぇ
私のスーツ姿、似合ってた？びっくりした？……ちょっとは見直してくれましたか？ |
2004年10月30日(土)＜＜＜べねでぃくてぃん
というお酒を飲んでいるあいだに終電を逃して
お兄ちゃんと一緒にネットカフェです
眠いです
靴のかかとに二度もガムがつきました
明日はまた研修なんやけどね
僕はこれでも幸せです
|
2004年10月29日(金)＜＜＜太陽の塔を見上げて２時間居座る
今朝起きたら太陽の塔のことを考えていた。
岡本太郎さんの作品で、万博のモニュメントになったらしい塔。
ざわざわして……
最近始めた別のプログに文章を載せて（そのうちご紹介します）、
午後から 岡本太郎記念館 に行ってきました。
２度目の訪問だったけれど今は「憂愁展」をやっていて、今の私の気分にぴったり。
ざわざわは収まった。
太陽の塔の、過去の顔が一番好きだ。
「憂愁」の詩を読んで苦しくなった。
庭を見下ろせる展示室の窓際の椅子……この椅子も作品である。
それに座ってぼんやりしていた。
結局２時間も館内にいたらしい。
お兄ちゃんにお土産、かって帰った。
南青山はおしゃれな町で。
私は取り残された気分になったよ。
お金がないとか、そういうことじゃなくて……
お金持ちになり、あそこに住むことになっても、私は無理。
なんでだろうね。
嗜好性の問題かな。
明日から研修です。
そんな日の前日に遠出するなよ！って感じですが（汗
まぁ、今になってばったんばったん準備して、何とか平気そう。
あとはマニキュアを落とすだけです。
フォトダイアリーに載せたように、フザケタ爪になってます。。。ふふふ。
早く寝なくちゃね。
デパスを、飲もうと思います。
少しぼんやりするから、思考が遅くなる。
朝、隣にお兄ちゃんがいたらいい。
朝、ぬくもりが傍にあってほしい。
祖父は「もう死んでいるんだからいいだろう」と言う。
祖母は「今も重い重いといってるよ、かわいそうだ」と言う。
これが、こどもを産み落とすと言う違いかと思う。
私も重さを感じる。
女の子の細い足は、今夜も瓦礫の下からのぞいてる。
パティオに私の文が載った。
中絶の記事だから、本当にしんどかった。
ペンギンさんありがとう。私は今日の天気を伝えたかった。
もっといろんな人をＨＰに呼んでもいいような気もする。
閉鎖的すぎるかな、って。
投票、ありがとうございます。
１５０票を超え、びっくりとともに、感慨が……うーむ。
文中ボタンは苦手なのでやりませんが、投票は大歓迎です。
上位にランクインすれば、いろんな人がふとのぞいてくださるので。
今は平均３０人くらい。
数百票をヒットさせるのは凄いことなんだなぁ……
でもこれ以上な文章はかけませんのでごめんなさい。 |
2004年10月28日(木)＜＜＜わたしはつめたいつちのなか
新潟で幼い女の子が、土の中で凍えている。
ニュースを見ても考えないようにするんだけれど、ふと部屋で独りになると
岩の隙間から白く細い足が……という映像が見える。
私の部屋が寒いからかもしれない。
そんな感じで鬱々。
今日もずっとねっころがったりしていた。
私には何にも出来ない、と思いながら。
大人用の紙おむつが不足していると、読んで……
テレビでは子供のはなしはするのに、障害者の話はしない。
なんだかやりきれなくなってテレビ局に電話してしまった。
障害者の人は避難所で暮らせないだろう……
車椅子に乗れる人でも、トイレが大変だろう。
人口膀胱？とか持ってる人もおんなじで。
寝たきりの方は……
私は後遺症障害者。おじは寝たきりの障害者。
だから、こんな風に思うのかな。
歩けなかった頃の話をしよう。
私が事故で右足膝蓋骨と、左上腕骨を骨折したとき。
勿論歩けないのだから車椅子。
しかし、左腕も折れているので普通の車椅子には乗れない。
片手で運転できる車椅子に乗るのだが……
つかんで回す部分が二重になっていて、同時に回すと直進する。
片方だけ回すと、片方の車輪だけ動く。
なかなか直進できなかった。
私は就寝時間の少し前、当時の彼氏に電話をしに移動していた。
その帰り、私の車椅子を押してくれた人がいた。
見るからに 不良息子 と言う感じのひとだった。
同じ病棟にいたから、顔は知っていて……でも話したことは無かった。
電話している最中、近くのベンチにいたけど話さなかった。
電話を終えて私がぎこちなく移動すると、その人も席をたった。
私を追い抜いて行ってしまって……
しかし、彼はエレベーターの中で「開」ボタンを押してくれていた。
私は「すみません」といって乗った。
降りると彼は私の車椅子を押してくれた。話しかけくれた。
それだけのことがうれしかった。
電話と言えば、お兄ちゃんから電話が来ない。
今夜、埼玉に帰ってくるはずの彼が。
淋しいな。
昨夜は薬とウィスキーをのんで……２杯も。（マグカップで、だ
今夜もそうしてしまおうか。
私のまわりの冷たい空気を取り払ってください。
あのこを押しつぶす土砂を、早く取り除いて光りを見せてあげてください。 |
2004年10月27日(水)＜＜＜SHOW ME LOVE
些細なことだった。妹と祖父母の言葉。
買い物についていこうとしたのを、拒否されただけだった。
言い方が……悪かったんだと思う。
邪魔とか、それくらいは……我慢できる。
稼ぎがないとか、貸す金はないとか、妹に金盗った？とまで……
私は……落ち込んで。
家族がいなくなると。
t.A.T.u.の「SHOW ME LOVE」
音量を５０にして。
最大音量。
そして叫んでいた。絶叫していた。
曲が４回リピートして「私に愛を見せて！」と叫び続けた。
喉が壊れるまで絶叫していた。
近隣の住民には、再び変人として認識されただろう。
それでもいい。
この世にある愛を見る方法が、それしかないなら、それでいい。 |
2004年10月26日(火)＜＜＜わたしのこども
私のおじは障害者だ。父親の兄弟。
今日「たったひとつのたからもの」と言うドラマをやっているので、見ている。
おじの障害はダウン症。秋雪くんと、おんなじ。
そして私は生まれたとき、心臓に障害をもっていた。
心臓の中の壁に穴があいていた。……秋雪くんとおんなじ。
ただ私は４歳のとき、奇跡的に穴が閉じた。
そうでなかったら、胸に大きな手術の痕が残っているか……死んでいたか。
喘息も持っていたので、親は気が気じゃなかっただろう。
呼吸が出来なくなると心臓が弱る。幼いから手術も出来ないと言われていた。
それが奇跡のおかげで生きている。
死を臨みながら、なんとか生きている。
もちろんおじも生きている。
彼の母親が亡くなってから、面倒を見切れなくなり、病院で生活している。
そこにはダウン症等をわずらっている重度の障害者がいて
おじは院内旅行でディズニーランドに行ったりして、かなり元気だ。
今年の秋には温泉へ行くと言っていた。もう行ったのだろうか？
いい話のドラマだが、綺麗過ぎる。
障害を持つ人が、全てあんなふうに金があるとは限らないじゃないか。
貧しい人がどうするのか、私は知らない。
制度があるのかもしれないし、そうでないのかもしれない。それすら知らない。
そういうところをつくって欲しかった。
……２時間じゃ無理なのかな。
私は子供をふたりも堕胎した。
それはどんな理由を重ねても、惨く、残酷なことだとしかいえない。
こどもの命を奪い、私は生きている。
一緒に死ぬことを望んでいるのに、実際は出来ない。
殺めてしまってから、どんなに泣いても、こどもは死んでしまったの。
わたしが、ころしてしまった小さく重い、いのち。
私は視力が悪い。相当悪いの。
そして父方の祖母も、酷い近視だった。年をとっても近視だった。
ふたりとも髪は天然パーマで……
隔世遺伝、というものなのだろう。
だとすれば私の卵子にも、染色体のおかしいのが混ざっているかもしれない。
ダウン症など、障害児のこどもを持つのは怖くない。
非常に苦労しそうだし、お金もかかるだろう。
ただ、そのこどもに申し訳ないと思うだろう。
自分の今までの所業が、そのようなことを引き起こしたのだと思うしかない。
まだ……考えたくないの。
ころしてしまった命を、うまく祈れない。
私は、祈ることがとても苦手だ。
エンディングに流れた唄を、３年前からずっと覚えている。きっと一生。
３年前の子供を身ごもったとき、ＣＭで流れていた。
高校の帰り、自転車をこぎながら口ずさんだら泣きすぎて運転できなかった。
あなたに会えてほんとうに良かった
私のこどもたちに歌う。
私は憎くて殺したんじゃないんだと、歌いたい。
この歌は恋人にうたうよりも、自分のこどもに唄う。
安らかにあってほしいと願いながら唄う。
愛していた。ほんとうに。
だけど
今更何を言っても言い訳にしかならない。
私は自分の命を選んだ。
罪悪であって構わない。今は、もう少し、生きてみたいと思ってしまう。 |
2004年10月25日(月)＜＜＜耐えられない
今週から、お兄ちゃんは山梨で仕事をしている。
現場と宿泊しているホテルは離れているらしく、特急の中で電話くれた。
少しだけ話をしていたら、電話がとぎれた……
トンネルかな？と思い、携帯を傍において寒いから布団にもぐった。
そのまま眠ってしまい、今は火曜日の朝。
お兄ちゃんからの２度目の電話は出られなかった。ごめん。
西新宿へ行って来たので、疲れたんだと思う。
電車の中では緊張して、呼吸が浅く、少なくなる。
もしくはパニックを起こして過呼吸で死にそうな思いをするか。
どちらもやめたいけれど、どうしてもだめみたい。
新潟で、寒い日々をすごす人のことを考えると、辛い。
自己中でも、できれば考えずにいたい事件なのに……
連日テレビや新聞は新潟の惨状を伝えてくれる。苦しい。
戦争やアウシュビッツなどの写真を見ると苦しくなる。鬱になり、元気がなくなる。
それでも報道写真展などを見に行ってしまうのは、世界を知りたいから。
「個人」でそのような悲しみを引き受けるから具合が悪くなる、と言う話を読んだ。
でもどうしたらいいのか、私はわからないから……
ひたすらに「無関心」と言うポーズをとるの。
でも心の奥底はちゃんと感じている。
何かしたい、困ってる人を助けたい……そう思うのが私なのだ。
だからコンビニで急に始めた募金に少しだけどお金を入れたりしてみた。
それくらいしか出来ない……
それが、酷くもどかしい。
私が有名な歌手だったら、チャリティーコンサートを開けるのに。
でも……
そんなことを言っていたら、世界中で困っている人はいっぱいいるんだ。
戦争で、飢餓で、亡くなる人はいっぱいいるんだ。
私より幼い子供が、生まれたての赤子が、今この瞬間に死んでいるんだ。
それは、政府に任せたい。
がんばって支援して欲しい。
北朝鮮にばかりではなくて、他の貧しい地域にも食料をおくってよ。
高校で、生徒会長だったとき、ユニセフ募金をしようと、いろいろ調べた。
ほんの１００円で救える命がいっぱいあると知った。
募金では３万円強集まった。たった二日間で。
その３万はもう使ってくれただろうか？何かの助けになれただろうか？
私は５００円の貯金と、バザーにＣＤを６枚出した。
ＣＤは５００円で売ったから、３０００円は募金できた。よかった。
他にも森林も伐採されている。
私の好きな屋久島も、ほとんどが２次林。伐採された後の森だ。
ノーベル平和賞は植林し続けたアフリカの女性におくられた。
うれしかった。
私はそれまで、彼女のことなど知らなかったけれど。
何が出来るんだろう。
私に何ができると言うの？
この世には悲惨なことがいっぱいあって、そこだけを見ると生きられない。
他にもっと美しい部分があるんだと、思わないと生きられない。
人間は怖い、人間は美しい。優しい。
私も、強く、しなやかに生きたい。美しくありたい。
昔の、人間が憎かった私のためにも…… |
2004年10月24日(日)＜＜＜ウィスキーをマグカップで召し上がれ
１５歳の誕生日
意を決して行ったオフ会は
ごみが地中に眠る夢の島だった。
そこで見たお兄ちゃんは、Ｍと親しげに話しながら煙草を吸っていて、
二人そろってガラが悪く、とても近づけなかった。
そんな二人と付き合って、今日に至る。
今は月曜の朝。
昨夜はベゲタミン１錠、ロヒプノール２錠、ウィスキーをマグカップ１杯。
お兄ちゃんは山梨で。
淋しくてどうしょも無かった。
寝ないと何をしでかすかわからないので、寝た。
さすがによく寝れた。
お兄ちゃんに電話するとなかなか出てくれなくって、淋しくて。
１日でこんなんなってたら、駄目なのに……
やっと向こうから電話がかかってきた頃には、もう眠りかけで。
何を言ったか覚えてないけれど（汗
久しぶりに電話口で泣いたような覚えがある。淋しいと。
昨日の昼はスーツを買いに行きました。
安物だけど。
靴だけは値が張ってもいいのを買ってもらいました。
ヒールが５センチほどあるので、ちょっと背が高くなるかな。
遊びでピンヒールの靴をはいてあるいてみたが、何気に大丈夫だった。
でも長く歩くと疲れるだろうな。
ナイキの黒字に水色のロゴの入った靴がある。
浮気相手に買ってもらった、去年くらいに。
エアが入っているので、凄く歩きやすいんだけど……
あんまりはきたくない。なんとなく。
どこかに出かけたい。
いい天気だし、家の中では肩身が狭い。
下北に行ってぶらぶらしようか。
町田は……なんとなく嫌です。
こういうときバイクあれば乗れるのに……
Ｍに電話したいが、二人で会うとお兄ちゃんとの約束を破ることになる。
それは出来ないから、我慢。
どうせ電話に出ないんだ。会うなんて出来ないんだ。
Ｍと最後に会った日、私は笑顔で「バイバイ、さよなら」といった。
改札をくぐって背を向けた瞬間に泣き出した。
最後は笑顔がいい、そう思った。
Ｍに関する記憶は、その日が一番鮮明。
それ以外は覚えていない。
楽しかった日々のことまで、覚えていないの。
もうひとつ鮮明なのは……
精神科の待合室で待っていてくれた日。
私が診察中に泣くのを知って、中まで入ってきてくれた日。
お兄ちゃんとの日々は消したくない。
Ｍの電話番号は、今も、すらすらと述べることができるよ。 |
2004年10月23日(土)＜＜＜地震です。あたしの心も揺れている。
今日は父が帰ってきたのでスーツを買いに行こうと思ったら
彼氏が明日の午後２時には新幹線に乗るらしいので、それじゃ会えないから。
彼氏の自宅へお邪魔してきました。
埼玉。
そこで地震にあいました……。
ふざけて彼氏が私を押さえつけてキスすようとしてきたので、
私は体をよじったり、暴れて、逃げていたんですよ。
ゆらっときたので「暴れすぎて家が揺れた？」と思ったら地震でした。
彼が「あ。地震だ。……でかい！」と
私を安全な壁際に押し付けて、揺れが激しくなると１階に下りようと。
でももう終わったかな？と、そのまま２階でＴＶを見て。
落ち着こうと二人で煙草を吸いはじめたらまた地震が来ました。
私はもう、彼氏にしがみついてました。
彼の住んでいる地域の地下には断層がある……と聞いていたので。
思い出してこわーっとなってました。
揺れました。
地震が収まり、震源地が新潟だとわかるとほかのことで動揺。
明日の午後から彼氏が行く出張ですが……甲信越地方。
新潟ですか兄さん！！（号泣
しんじゃうよぉ。お兄ちゃんが死んじゃうぅ。あうぅ。。。
とりあえず、大きな余震は来なさそうなので。
７時ごろおいとまして、お兄ちゃんの運転で大宮まで送ってもらいました。
高崎線めっちゃ混んでます。
埼京線は止まっています。
なんとか新宿に着くと１０時って……（汗
そこからはもう普通に走ってましたけど、電車。小田急線。
家につき、彼氏と話て明日行くところが甲府だと聞きます
私の心の揺れはようやく収まります。
新潟にいかれた日には心労でヤヴァイです。
震度の割りに被害が少なく。亡くなった方が痛ましいです。
乳児がショック死したという話を聞いて……。怖いな、と。
彼が遠くにいっちゃう。
山梨、甲府。私はかなり良く知った町です。田舎なので。
一緒に住んだら冬にはほうとうをつくってあげたい……がうまく出来るかは知らん。
私をポケットにいれてつれてってくれぇ……はいらないけど、そんなとこ。
そっと心が震える。揺れる。
カッターで遊んでいてつけてしまった傷を、暴れていたら発見されて。
偶然ついたんだよといったけど、怒らせてしまった。
次にこういうことをしたのを発見したら、別れるといわれた。
我慢の限界なんだそうだ。
彼が前の彼女と別れた原因は、彼女の鬱につきあいきれなくなったからだと、聞いた。
そうならないで欲しい。
でも仕事が始まったりして……彼は遠くにいて……
切らないでいられる自信は無いです。
でも頑張らないと。別れたら私は死ぬんだ。
もうこんな世の中で生きていたくない。
我が儘で、親不孝でいい。私は自殺が咎められるのがわからない。
死ぬ人の胸にはそれなりの理由がある。それは当人には重大。
私はお兄ちゃんがいない世界を生きられない。生きていたくない。
でも切りたいといって「剃刀もってこようか？」とは言われたくない。
取りあえず、抱きしめて、一緒に眠って欲しい。
貴方の体温で、私の闇を溶かし、間違いを正し。
そのまま貴方と言う色と香りに染め上げてください。
ワタシは消えましょう。
生まれ変わるのです。それを進化と言うんですか？ |
2004年10月22日(金)＜＜＜採用されたよ☆☆
あひゃひゃひゃひゃ。ってこの笑い声は嫌いだからやめよう……
あははははははは。って笑い事じゃないし……
喜んでます。バイトが合格だったんだって☆←何故か他人事のよう
だって研修が１１月からなんだもん。。。ぐすん（涙
来週の土日に入れられるらしいけど、
出張から彼氏が帰ってくるなら会いたいし……うー。
っていうかメールアドレスはやっぱり届かなかったようです(涙
また送ってくれと。
さっさと送りましょう。研修がどんどん先送りになります。
あの日はもう死ぬほど緊張しながらアドレスを託したのに……酷いよぅ。
元は間違えて書いた私が悪いんですけどぉー。
対人は怖いです。聞いてない全校生徒のほうがまだいいのかなぁ。
聞いている卒業生は怖かったなぁ。送辞読んで倒れそうだったもんねぇ。
凄く泣きそうな声で読み上げたので、好評は好評でした、雰囲気的に。
本当に泣きそうだったんだけど（汗
それも「先輩！！」的な感動なんか無く
「怖い怖い怖い！！こわぁぁぁぁぁぁい！！」と……ハィ（汗
でもバイトの内容が「事務」で募集をかけていたくせに、
多くはテレホンアポインターの部署だそうです。。。泣きそうですけど何か！？
それは嫌！本当に嫌！でも仕事はしたい！っていうか金をクレ！
今週末は美術館に行きたいわぁ、とか思ったけど……うーん、微妙。
お財布に千円しかないです（ぉぃ！
親にバイトが決まったから借金しようとしてるのですよ、ハイ。それだけ。
何の美術館かと言えば仏像系？ お兄ちゃんの趣味です。
私は「綺麗」としか思わない自分に激しく疑問を感じます。
後は、描きたい！とか撮りたい！とか弾きたい！って。
インスパイアされている……のか？
そしてさり気無く亀さんのことを祖母に話したら、シカトですか！！
ちょっと気分悪いです。
内臓が悪いようです、私。
背中がつっぱるから座っている時にさすったら気持ちいい。
整体とか行きたいなぁ。エステはどうでもいいんだけど、整体！！
疲れとか凝りをとりのぞいて下さい。
もうずっと肩凝りと背中のつっぱりで、辛いです。
デスクワーク始まったらもっと酷くなるのかな……
彼氏は時々揉んでるのか擽ってるのかわかんないことするけど。。。好意で。
ありがたいです。アタシはお返しに擽ります（鬼
お金がなぁい。どっちにしろ千円じゃどこにもいけないので借りますけど。
飲みにいけたらいいのにね。お祝いに。
そういえばお兄ちゃんと再会した日は久しぶりに酔ってたんだよね、夜。
人間気が緩むと酔いやすくなるのかな。
別に家に酒はいっぱいあるのですが（それもどうなんだろう……
１人で飲んでも淋しいじゃーん。寝る為以外には飲まないもーん。
でも採用のお祝いに昼から……って歯医者行くのに酒臭いのは駄目でしょ！
そろそろシャワーを浴びて。歯医者さんに行く準備をしないと。
最近食べないのに痩せないのは、代謝が落ちてるんだろうね。
お風呂に浸かって汗をかきたいです。最近冷や汗しか出してない（不健康
来週、１週間も家にいるのかと思うとウンザリだよ。
天気が良かったら図書館に行って本をかりて、お寺で過ごそうかな。
お寺って言うかお墓だけど。。。人いないし。楽チンですよ。私は。
１週間も家に閉じこもるのがウンザリ……とは思わない！
家族と一緒にいるのが苦痛なんです、自室に篭っていいですか？
あぁわぁった。短期のバイトをすりゃいいんだ。なるほど納得。
お金ももらえるし頑張ろう、かな。
もう少し早く気がつけばよかった、っていうか間に合うのか今からで？
さっき、教習所に通う人の日記を読みました。
あたしは免許取れないと思う（暗
普通に逆走するだろうし、普通にアクセル全開にするだろうし、普通に危ない。
きっと車に対する適性検査は最悪の結果でしょう……
でも、中型２輪の免許だけは取りたいです。
車というでかいものを運転しようとは思いません！
ＴＷ（単車の車種）が運転できればいいんです！幸せです！
事故る時は単独で、死ぬのも単独で、誓いましょうそれくらい。
どうせ自殺は１人ですから。
え？誰か心中してくれるの？
でも私は死ぬなら１人がいいから他をあたってください。
孤独を僕に下さい。それを孤高に、瞬間だけ変えて逝きましょう。 |
2004年10月21日(木)＜＜＜今日はうつうつ。ごめんなさい。
朝、虫が部屋にいるような気がして眠れなくて２時間で目が覚めた。
起きたら虫の這う音がした様な気がして、もう眠れなくなる。
つけっぱなしのラジオの音かもしれないけれど、それでも無理だよ。
彼氏にメールをして。
暇で普段なら接待読まない「先生！」というマンガを読んで。
なんかどつぼ？ますます落ち込むんだ。
お昼になって家族のたてる音に苛々しながら。
消化に悪いなぁ……と思いつつご飯を詰め込む。
こんなんだからご飯が嫌いになるんだよなぁ……うーん。
暇すぎて絵を描いた。絵、と言うか文字？
写メに撮って彼氏に送ったけれど、たぶん気づかないし見てくれない。
いいもーん。ふーん。
凄く恥ずかしい。
「愛してます。」とか言ってるよ私。うん。いやぁ……。
それで妹が帰ってきてバサバサうるさいから部屋に閉じこもったりしていた。
そのまま眠ってしまって。
さっき目覚めたら電話が来ていた。彼氏からだ。
かけなおすと何とか起きていて、少し話できて、よかった。
「今日へこんでたの？」と聞かれてそうだねーと笑っていた。
強がりだから、仕方ない。
その直前まで見ていて、割れてしまった夢には、彼が出いていた。
話し合い不十分をあらわすような夢だった。
今は忙しい……といってもこの先いつになったら話が出来るの？
週末だって出張の準備があって……。
彼はいつまで５時以前に起きなきゃいけないんだろ。
お願いだからちゃんと食べてください。倒れちゃいます。
バイト先から連絡が来ないのは、たぶん担当者に私のアドレスが行かなかったんだ。
明日の午後には電話してみよう。
落ちてたら……まためげずに頑張ろう。
不安は探さなくてもごろごろしてる。
安心は探しても見当たらない。どこにあるのかわからない。
でも、それなりに、それなりに……
さっき眠りながら送ったらしいメールを見ると分裂？している。
うーん。
夢の中の私と、それを見ている私が、１つのメールに別々に書いたらしい。
こりゃ彼氏も困っただろうなぁ。。。まぁ、困りなさい。
でもこうなるのは酷く落ち込んだときだけだったから。
あーうー。
無理しても、わがままになっても、どうせ壊れるときは壊れるんだ。
その時全てを忘れないように。いい思い出だと言えるように。
そのためにはどう生きたらいいんか、私にはわからないよお兄ちゃん。 |
2004年10月20日(水)＜＜＜おおよそ愛されているらしい、そういわれたんだ
とかげさん（台風）は、２０の魂をむさぼりながら日本を去っていく。
日本の観光は気が済んだ？
でもまだ２０人以上の人が消えてるんだから。
とかげしゃんの観光は大きな代償がもごご。横浜市は海が大変だ。
私がお兄ちゃんに「あいしてるよーたぶんー」といったら彼は「おおよそ」といった。
そうか、私はおおよそ愛されてるのね。
うんうん。
別に本気で「たぶん」とつけたわけじゃないから
彼も本気で「おおよそ」なんていい加減なことは言わないだろうけど。
僕はおおよそ愛されたままでいいです。
貴方が私にくれたもの、シャガールみたいな青い夜。
頭の中でジッタリンジンダが釈迦釈迦逝っている。凄い変換だ。
食わないついでに腹筋を始める。
来年の夏、生きていれば海に行かなくてはいけない。
うーん。
相変わらず二十歳になっても生きている気がしない。
にゃぁにゃぁ。
それは「成人する気がしない｣と言うのとは違って
過去に確信したんだよ、僕は２０を前に死ぬんだ、と。
にゃぁにゃぁ。
唇が無意味に腫れて。醜いのでいやです。
ビタミンが足りないんだよ、うんうん。
真面目にビタミンのサプリメントを飲みましょう。
今日、お兄ちゃんは南町田でお仕事だった。田園都市線。
ずいぶんと距離は短いところにいたけれど。
中央林間か長津田に行かない田園都市線が通らないの、ぐすん。
彼が元気なら会いにいっただろう、台風だろうと。
とかげしゃんにつぶされても、その時幸せなのだし痛くない。
でも会えんかったから淋しい。
外は星空。とかげしゃんバイバイ。
おおよそ愛されながら寝るのです。
たぶんと言ってしまったのは、狂気に触れて欲しくないの。
僕の愛は獰猛で、子猫のようにもろいから。
適当な事を言って笑っていたほうがいいのです。
おおよそ愛されれば幸せなのです。
狂気まで受け入れろとは言いません。
可愛らしい所だけ食べていってください。腐る前に。 |
2004年10月19日(火)＜＜＜空になるまで眠って
昨日はもう熱と涙でぼんやりしながら眠ったから、薬もないのによく寝れた。
８時に目覚ましがなったので、消してまた寝る。
今日の１５時からのバイトの面接は、昨晩のうちにお断りしていたので
すぅすぅ寝て夢を見ていたら、女の人の声が聞こえてくる
うーん？ うーーーーーーーん・・・・・？
耳元でなんか言ってるので「電話だ！」と気づいて出ましたら、
面接を申し込んだ会社からでした。あれーーーーーー。
メール行かなかったのかな？ 謝り倒して再び睡眠。
目覚めたら２１時。おぅ！寝すぎや！！
途中で携帯にメールが入る気配とか、
祖母が懐中電灯を片手に「おみゃぁどこで寝てる」と乱入することもあり、
それでも眠り続けましたがお腹がすきました。
最近小食やなぁ。
１日１膳。痩せるのかな。
お兄ちゃんは雨の中お仕事大変だ。
明日は台風の中。
受験生の友人が、しばらく学校を休むそうだ。
自分のことで精一杯になっている今、やさしい言葉をかけられたかわかんない。
お兄ちゃんが遠くにいるのは淋しいなぁ。
くっついていたい。
でも３ヶ月じゃなくて、半年、１年とかだったら
もっと淋しいし、ついていこうとすらするんだろうなぁ。
私にはお兄ちゃんしかないし。
背中が痛い。
また揉んで欲しい。
背中が痛い。
ぼんやりとも月明かりが射さない。
雨は刺さる。
私に、心に、貴方に、世界に。優しく。 |
2004年10月18日(月)＜＜＜わけわかんない会社だなぁ ＋・・・。
ねぇねぇ、採用なの？不採用なの？
うーん。合否のお知らせが今週中に来るの？
研修の日程の前に合否を押して欲しいんですけどー、もしもし。
新宿の三角ビルが勤務地何だけど、ここ、お兄ちゃんは無理だね。
三角ビルの上のほうの階へ行くと凄いですね！！吹き抜け！
三角形型をしたビルで、中心部がくりぬかれているのです。うむむ。
凄く無駄な設計だけど、綺麗でいいね。廊下はガラス張りだし。
ガラス張り☆
高所恐怖なお兄ちゃんは、廊下のガラス側は歩けないでしょう。うけけけ。
凄くまたされて始まった適性検査というものは、性格診断テストって感じで。
顔写真があって……この人の表情のを見て、以下の感情のそれぞれの数値を答えなさい。
感情：悲しみ・幸福・怒り・驚き・軽蔑（それぞれに１〜５の数値がある）
宏は友人に手柄をとられて怒りました、その自分の感情を友人に伝えましたが、また友人がそのようなことをしたとき、宏はどのような気持ちになったでしょう。以下の選択肢から選びなさい。
（選択肢が５こくらいくっついている）
なんていうようなのを５０題ほど３５分でやらされて、
私は読むのが早いから余裕で終わってよかったよかった。ほっと安心。
その後はもうただの性格判断って感じで、
貴方は自分の感情を表に出しやすいほうですか？
貴方は人にとっつきやすいと言われるほうですか？
とか１００題(汗
どちらもマークシートでしたがめんどくさいよぅ。
性格が不向きだからって落とされたらたまらないじゃないか！！（憤慨
終わって、外に出て喫煙スポットで煙草を吸っていました。
建物内は禁煙のようです。喫煙室とかよりはいいかも。
でも十何階で仕事してる人は、いちいち面倒なんだろうな。
そこでフカフカ煙草を吸っておりましたら、
同じ会社からテストを受けに来ていたオジサンが話しかけてきました。
やっぱり、その人も｢採用」とか一言も聞かないまま、
連絡は今週中にします……といわれただけなのだそうで。
「いいかげんな所ですねぇ」と言ってました。
今回は若い人が多かったので、オジサンはすごく困ったらしい。
高卒だと言うと、若いのに頑張ってますねと、褒められたりして。
「なんだか堂々としていたのでもっと年上かと」と言われ
ハァ！？って思ったけど、見た目は凄く冷静沈着なんだろうな私です。
内面は怖くてガタガタブルブル。あぅあぅ泣きたいよぅ……というところです。
採用されるのかなぁ……と不安になり、
新たに１社面接を申し込んでしまいました。
これも新宿高層ビル群のひとつが勤務地で。眺めはよさそう。
今回は９階だったけど、こちらは１７階！！すげぇ！！
でも採用が５人程だからあんまり期待なし。
以前書いた渋谷の面接は採用者が決まったので無しになりました……涙
キャットストリート沿いということで、駅から結構歩くし。まぁいいか。
今夜は久しぶりに早く寝たいので、夕に日記を書いています。
この後は部屋で鬼束さんの歌を聞きながら、テキストでも書こうか。
最近、新しいのないし。
昨日の日記とか、書き足してＨＰに載せようかな。
ＨＰを見に来てくださった方、どうもありがとう、雪だるま可愛いよね？
掲示板とかメールとか、お気軽にしてやってください。
ｍｓｎのメッセが出来るので、お友達募集しております。
こんな変人でよければ仲良くしてやってください☆
また頭痛と知恵熱。いいかげんにしてぇ……涙出ちゃう。
昨晩はなんとか粉デパス２袋で眠れました。
睡眠薬の軽めのロヒとかはほとんどないんだけど……
粉デパスは余裕で１ヶ月半分はあります。もらいすぎ。っていうかためすぎ。
甘やかした自分、何だって盾にしてきた。
それはいけないことだった。
でも、頑張ったらご褒美に甘いものを食べるのくらい甘やかしてもいいかな。
誰も認めてくれんでも、私は頑張ってるんだよ、必死なんだよ。
満員電車は吐き気がして頭痛が酷くなって、急行なのに進むのがのろい！
会社はビルがでっかいだけあって人がいっぱいいるし、
初対面の人と話したりしなくちゃいけないし、怖いなぁ。
なんかやらかしたらクビだし。ひやひや。
母親は相変わらず大学へ行ってほしかったよう、な事を言う。
父親はそれなりにスーツや靴を買おうとはしてくれたが、週末帰ってこなかった。
祖母は予備広代がもったいないと言うし、祖父は就職だと思っている。
ちなみに妹は大学へ行かない姉を馬鹿にしているようである。あはは。
せめて私だけは私を応援して、褒めて、褒美をやろう。
今日もお疲れ様。
結果がいいといいね。
ちなみに上に書いた今面接を申し込んだ会社から面接の日程の電話が、今来て。
明日の１５時だって(汗
そして怒涛のように先週木曜に受けた面接の結果、落選。ぜんぜん平気。
化粧品会社。しかも女ばかりのところに勤めたいとは、正直思わなかったし。
あぅあぅ。明日もお出かけですかぁ？
採用と一言言ってくれていれば明日行かなくて済むのに。
性格検査してから振り落とすなんて酷いよ。。。えーーーん（号泣）
一応。すばらしく理性的な性格にしておきました。
相手が欲しがってそうな、向上心があり、落ち着きのある性格に。
本当の私は皆様がごらんのような、どす黒い人間でございます。
でも、この検査で本当の性格を吐露する人はいるのかなぁ？
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もうくたくたで眠ってしまって、お兄ちゃんからの電話で目覚めた。
いつもより早い時間にかかってきたのは、明日は本社と言うところにいくので
起きるのが早いから、早く寝るんだって。
本社さんへ行く理由はね、来週から出張なんだって。
東海or甲信越地方に３週間ほど。出張なんだって。
思わず泣いてしまって、声も暗く沈んでしまって。
お兄ちゃんは３週間だし週末休みだから帰ってくるといって。
私の暗さを心配してくれたけれど。
電話をきって友人に電話して冷静さを取り戻したら……
そんな急に地方に飛ばされるおにいちゃんのほうが不安なんだろう。
資格の勉強もあるのに、いきなり出張で。
お兄ちゃんの方が淋しかったりストレスを感じたりしていそうだから。
明日には優しくなれるように。今日は眠ろう。
少し泣きながら。少し祈りながら。少しでも少しでも。 |
2004年10月17日(日)＜＜＜記憶をなくしたまま進んでいいのだろうか？
デェトが終わって家に帰ってきたらトリックの映画をやっていた。
エンディングだけ見れたのだけれど、ＴＶの前に座り込んで泣いてしまった。
鬼束さんの｢月光」に泣いてしまった。
もうずいぶんと鬼束さんの歌を聞いていないな、と思った。
聞きたくなかったんかも知れない。
「月光」は淋しくなる。哀しくなる。月明かりを思い出す。
自分の居場所がわからなくて泣きながらタスケテと叫んでも声にならないような。
そんな歌だと思う。私だけかな。
昔の彼、単車に乗っていた彼、マジェスティーの頭文字でＭとしよう。
そのうち人物紹介のページでも作りますね（笑）
Ｍと付き合っていた時にもこの歌を聞くと泣いていた。
今日、お兄ちゃんとデェトして、かなり疲れた後にドトールでお話して。
彼の大学時代の話とか、ネットでチャットを立ち上げてた頃の話を聞いていっぱい笑って。
それで店を出て、でも私がなかなか帰りたがらないので
ちょっと外で話をしていました。
私が昔よりだいまともになった、とか言う話になって。
Ｍと別れてペットになっていた頃の私の話をお兄ちゃんがしてくれた。
長いのではしょると、私は終電を逃すまで飲んでお兄ちゃんに付きまといさらに酒を飲み、ホテルへ誘い、泣き、結局ホテルでＭへ電話して泣き、……
（ちなみにお兄ちゃんは手を出したりしなかったそうです）
あたし憤死するかと思いましたが覚えていません。
でも話を聞くと思い出しそうになります。上野公園で話をしたことは思い出せるし。
お兄ちゃんはそういうのを忘れてるのは薬を飲んでいたからその副作用で。
と言ってくれて、だから今更とやかく言わない、と言ってくれる。
それはホッとするんだけど。
私は、本当に薬の副作用の健忘とは思っていないんだよね。
いろいろ言われるから、薬で……といっていたけれど、違うような気がしていて。
自我が崩壊しないように、無意識が押し込めてるのかな、と思う。
売春したときの記憶が飛んでいるように。
鬱になるまえからしていたのに、何人とやったかすら覚えていないし。
凄い人数なんだろうなと、思うよ。１日に何人としたのかな。
そういうシンドイコトを記憶から消すように、
Ｍのことを全部、記憶から消してしまったのかもしれない。
無意識で。
自己保身で。
確かに薬の健忘はあった。
でもお兄ちゃんが言うように
「昨晩電話をかけてきたことを忘れて『昨日電話した？』って電話してきたよ、毎晩」
なんて事は、実は嘘っぱちだったことを思い出しました。
本当は昨日の夜中に電話して泣き喚いたことを覚えていて、
でも今夜もどうにも独りはたまらなくて、でも昨日もかけてしまった……
よし、ココは昨日のことを忘れたフリをしておこう。
……これが真実です。私はズルイ嘘つきでした。ごめんなさい。
だからこそ、疑ってしまう。
なにより、薬を飲む前、うつ病になる前の
Ｍと付き合い始めた頃から決別しデイケアに通うまでの記憶がない。
病院に行ったとか、何かを買ったとか、そういうのは覚えているのに。
Ｍに関することだけがスコンと抜け散る。
写真とか、当時の日記を見れば思い出すし、好きな気持ちは確かだけど。
付き合い始め、別れ、ペットになったこと、決別、何一つ覚えていない。
でも、本当はどうでもいい。
記憶をなくしたまま進んでいいのだろうか？
そう思うことは度々あり、お兄ちゃんから聞き出して思い出すと言うことも出来る。
だけど、知りたくない。
薬での健忘でも、無意識の記憶操作でも、どちっでもいいから……
思い出したくない。
只、辛すぎるんだよ。
今でもＭを思い出すと泣いてしまうし、マジェやマフラー音を目で追ってしまう。
今日、お兄ちゃんと話していて、思い出したことがあった。
それは決別……というか、電話をかけるのをやめた時のこと。
私はＭに散々なじられて、でも何とかお兄ちゃんにすくわれつつ生活して
少しだけど落ち着きを取り戻し、病院を変え、Ｕ子さんと出合った頃
Ｍから連絡が入ったんだ。それで私はまた喚いて言い寄ってしまった。
それでまた散々に言われてしまい１ヶ月ぶりほどにリスカをした。
お兄ちゃんが禁止していたのに、約束破ってサクサク切ってしまって……
正直に話すとお兄ちゃんは「何も変わらっていないじゃにか！」とブチ切れ
電話と取り次いでくれなくなり、私はお兄ちゃんという支えも失ってしまった。
３日ほどたって、浴室の湯船の中ありったけの睡眠薬をで飲んで。
眠り、溺れ、溺死を図った。結局は死ねなかったけどね。
動機はＭとお兄ちゃんを失って、生きていくことが出来ないと思ったから。
でも、両親は進学への不安だと思い、まもなく入学する専門学校へ電話し、
あげくに自殺未遂を犯したことを話してしまった。
専門からは入学を取り消されて、私は浪人してしまった。
Ｍに電話して「あんたのせいで入学取り消しになったんだよ！」と喚いた。
その時、Ｍが言った言葉を思い出した。
Ｍはこのようなことを言ったんだ……
「お前みたいなキチガイは入学を取り消されて当然だ。
一生部屋にでも閉じこもっているのがお似合いだ。
他人に迷惑を振りまくな。ウザイから」
たしか、そういうことだったと思い出して。
私は自分で言いながらうつむいてしまった。
お兄ちゃんは頭をなでてくれた。
一生で一番愛しているだろう人にそういわれて……
きっと私は全部忘れてしまったんだろうね。
それ以降はほとんど確かに覚えているから……
デイケアでやったことや、友人と知り合ったことなど、覚えてるから。
きっと一番シンドイコトを思い出したから、
「月光」を聞いて立っていられないほど泣いてしまったんだろう。
忘れたままでいさせて欲しかった。
記憶をたぐるのは、辛い。
きっと今、強引に全て思い出したら、私はまた歩けなくなる。
バイトにもいけずに、部屋に篭城するんだろう。
だから思い出さなくていいよと、自分に言ってあげるために、長い日記を書いた。
全部言い訳で、利己的で、くだらないけれど
私が自分を正当化させるのには必要だから書いてしまった。
今夜、秋の夜、月光の下で、Ｍは何をしているのだろう。
そんなことをふと思うと、泣いてしまう。
前のようにお兄ちゃんに泣きながら電話することも出来ないから、
プーさんのぬいぐるみを抱えて「月光」を聞きながら泣いて眠るんだろう。
その
プーさんのぬいぐるみをUFOキャッチャーでとってくれたのもＭだけれど
どこでとって貰ったものかすら、思い出せないよ。
ただちょうどいい大きさだから抱きしめて……
一生で一番愛した男がＭならば
お兄ちゃんは何かと言うと
一生で一番必要とする男なんだ、と今は思う。
変わるかもしれない。
でも、お兄ちゃんがいなかったら私はとっくに死んでいたんだ。
今日お兄ちゃんが歌った。
あの日あの時あの場所で君に出逢えなかったら
僕らはいつまでも見知らぬ二人のまま
こんなに広いネット上で出逢えたことは奇跡？必然？
神様のおかげなら、本当に感謝するよ。
私はもう少し、１日でも１秒でも長く生きると誓います。
心が壊れる、そのときまでは。 |
2004年10月16日(土)＜＜＜秋刀魚を解体しながら
深夜１２時過ぎに秋刀魚を解体している。
大根おろしたっぷり醤油たっぷり。ご飯はあったかい。パクパク。
無性に淋しいのは何でかな。
今はもう食べ終わって、無残な秋刀魚の残骸はシンクの中です。
まだお腹空いてる……なんか食べようかな。
と言うことでチキンラーメンつくり中。すぐおいしい、すごくおいしい。
さっき目覚めて、高校３年の受験生の女友達からメールが来てて
辛そうだったから電話してお話してた。
私は優しいとか、大人びてるとか、そんなことはなくて
ただ単に淋しがりやだから、
傍にくっつきたい、好かれたい、など考えが傲慢なだけで。
好きで
こんな性格になったわけじゃないし。
もっと
享楽的に生きたいんだけど。
彼女は私を羨ましいと言った。
お兄ちゃんのような存在がいるのが、羨ましいんだって。
そうだね、私は幸運。
この状態を幸せを呼ばずに何をそれと言うのだろうね。
それからお兄ちゃんに電話して、明日のデェトの話とかして。
彼は死にたいとか思わないんだって。
何事にも二通り以上の分類があるから……
死を考える人考えない人。私は前者で、彼は後者なだけで。
でも大きな違いだよな。
彼は夜中に、淋しく思ったりはならないのかな？
男だから泣かないのかな？
男の人も泣いたっていいと思うのに。
私はまだ、男の人の涙を慰めたことはない。
泣いてるところは見たことあっても、別に親密な男じゃなかったし。
男のことはわからないけれど
男だから泣けない、とかいう自我があるなら、辛いだろうな。
それとも平気に出来上がってるのかな。
私は３日泣かないとおかしくなるよ。
浄化装置が涙なんだろうね。
泣いてばかりだよ。一人で。泣いてばかりだよ。
さて、ＨＰを移転させ、やっと完成したので
上の方にある ｈｏｍｅ のところからいけますから、行ってみて下さい。
いっしゅんヒヤッとするトップページなので
好奇心のある方はいってください。
なれれば別に怖くないし、可愛いけど。うん、私は可愛いと思う。
具合が悪いので寝ます。
頭痛と肩こりが治ってくれません。
次いで術後の経過もよくないので検診に行かなくてはと思いつつ
怖いのと金がないので行けていません。
ふと気が抜けると、全部どうでもいいと感じている自分に気づくよ。 |
2004年10月15日(金)＜＜＜明日という見えないものへの考察
私は幸運なんだ。
ずっと明日が見えないのはそれが闇だからと思っていた。
いつの間にか考えが変わっていると気づいたよ。
今は思う、明日はあんまりにも眩しいから見えないんだよ。
そう思えたのは、お兄ちゃんがいたから。
こんなふうに考えをもかえられる人に出会えたのは、幸運なんだと思う。
今日もまたまた面接で、新宿へ。
朝、スーツを着るのにスカートをはくのに、素足は許せねぇ！と
近所の薬局に走りスリムウォークを購入。高いよ２千円(涙
なんかスカートはすぅすぅするし。靴は自分のじゃないから歩きにくいし。
頭痛もするのでなんかブルーになりながら電車に揺られて。
新宿に着くと４０分も時間があったのでドトールでお茶して。
こまごました通りを迷いそうになりつつ面接地につきました。
面接の内容はなんだかんだあったけど、覚えてません（ぉぃ
来週の月曜に適性検査。それに通れば研修。１１月はじめから勤務。
なんか、受かったようなものなんですけど。検査は部署の振り分けらしいし。
でも採用と言われてないので、うーん。
とりあえず、明日、父親が靴とスーツを買ってくれるそうです。
今日着て行った母親のスーツ、お値段７千円。安いっすね。
彼氏が見たがったけれど、似合ってないから見せたくない。。。
といいますか、その後藤沢へ行きました。
病院へ、３２条の原本を受け取りに。受付で受けとって。
ついでにデイケアの階へ、靴を取りに。
エレベーターのドアが開くと、私の担当者だったお姉さんが待っていた。
受付から電話で聞いて、迎えに来てくれたんだ。
うれしかった。
遠くから「おいでー」と私を呼ぶ声も聞こえる。
懐かしかった。
少し話して、スーツ姿を褒められて。綺麗になったといわれた。痩せたね、と。
泣きそうになりながら、靴を取って、下るエレベーターに乗った。
担当者のお姉さんは私のことを本当にわかってくれてる。
「貴方は自分を追い詰める傾向があるから、頑張りすぎちゃ駄目だよ」
ありがとう。ありがとう。
ここはあたたかくて、優しくなれれ、いっぱい友達ができた。
そして
ここで友達を失った。永遠に失った。あつは、もうこの世にいない。
哀しい場所。だから、もう、来ないんだ。
また精神科にかかろうと思って。
前に行っていた恵比寿の病院で。睡眠薬だけもらおうかな、って。
朝の４時５時まで眠れない現在、働くのは難しい。
強制的にでも薬で眠ってしまわないと。
薬に頼りたくないけれど、しばらくお世話にならないといけないね。
昨夜は４時ごろ。２０分近くいのちの電話に電話をかけ続けた。
繋がらなかった。
最後にあつの携帯に電話をかけた。
かかるわけがない、相手がいない、女の人の音声が流れる。
「たすけて」とつぶやいて電話を切った。
病院によったあとＵ子さんのおうちへ遊びにいく。
差し入れに氷結を買っていって、のんだら、旦那さんは寝てしまった。
あれだけで酔ってベッドから落ちても寝たままの人。すごい。
うらやましいを通り越して驚くしかないよ。
Ｕ子さんといろいろ話して、泣いたりして、９時ごろおいとました。
無性に淋しくなって彼氏に電話したけれど、出られる状況じゃないみたいでした。
きっと本当に運がよかったんだ、私は。
でも、時々本当にお兄ちゃんがいるのか不安になる。
そんな人いないんじゃないかと、本気で思う。
それは目覚めの悪い朝だったり。
眠れない夜中だったり。
抱き合ってぬくもりを感じているときだったり。
全部夢？と思ってしまうよ。
夢ならずっとこのままで醒めないで。お願い。
頭痛が激しく頭われそう。薬効かないのはなーぜー。
熱もあるし。昨日より高いし。
知恵熱と頭痛を抱えて。
人当たりするんだろうな。対人はやっぱり怖い。
今日も面接で紙に書く文字が震え、ずっと足がガクガクしていた。
辛いし、怖いし、でももう逃げたくないよ。
私は必死なんだよ。
頑張ってるんだよ。
それをわかってくっる人は少なくて。
明日、買い物よりお兄ちゃんに会いたい。
彼がポケットに突っ込んでいる手を引っ張り出して、手をつなぎたい。
今、彼はお風呂にはいっとる。
こんな時だから彼の裸を妄想してしまうのはご了承ください。
お風呂に入りたいと電話を切った貴方が悪いのです、あははは。 |
2004年10月14日(木)＜＜＜バイトの面接をしてみました
自分のしたことでいっぱい迷惑をかけた。彼氏に、友人たちに。
記憶はないのに、電話はかけつづけている。
私は本当は死ぬのが淋しいんだろう。最期まで一人じゃいやなんだろう。
だから電話をかけてしまうのは、死を止めて欲しいわけじゃなくて
ただ単に、淋しいから一人にしないでと思っていたのだろう。
実際。私をこの世につなぎとめてるのは希望じゃなくて彼氏だけ。
今日はアルバイトの面接で六本木へ行ってきました。
行ってから初めて化粧品の会社だと知り、焦りました。
私は化粧するけれど、ナチュラル……というか薄化粧です。
こんな化粧っけのない小娘が面接でなにをいえばいいのだ！！
でも仕事内容は事務で、データ入力だったので
「働いてお金をためて、専門学校へ進み、将来はＩＴ関係の仕事につきたいと思います」
と、口から嘘八百の台詞が出てくる。顔は営業スマイル。
私の彼氏はＳＥの仕事をしつつ資格取得のため勉強をしているのですが、
その参考書を見せてもらって、一生お近づきになりたくない世界だと思いました。
面接は終わって。ふぅ。
でも明日も面接です。今度は新宿。また事務のお仕事。
がんばるぞ。
もう１社、渋谷の会社が「６ヶ月以上勤務できませんか」とメールしてきて
べつに雇ってもらえればうれしいし、渋谷だし。
そこの面接にも行く予定です。
今日は午後４時に面接が終わって。
彼氏から「ちょっと会う？」とメールが来たので待っていて会うことにしました。
渋谷で待っていたのだけど、６時過ぎないと仕事終わらないから。
結局２時間半うろうろして足はくたくた痛いよぅ。
美容師さんにエステ屋さんになんかわからん勧誘に、援助交際に、まとわりつかれ……
うんざりした頃に彼氏到着、スーツで到着o(*≧д≦)o"))
居酒屋でお酒を飲みつつお話して、たのしかった。
彼のスーツ姿は身内びいきでみても似合ってるしかっこいいとおもうよ。
スマートだからいやみがなくていいね。
プリクラ撮って帰りました。また週末に会おうね。
プリクラに書いた落書きは「いつか別れる日まで」。
別れることを考えて付き合うのは私の悪い癖だね。
彼氏は別れる気なんかないから考えなくていいっていってくれるけど。
いつか別れる日が来ても
悲しんで死んでしまわないための予防策だよ。
死なないでいられる自信はあんまりないけれど、ね。
お酒を飲みながら彼氏が行った話し。
「小学校のとき林檎の皮むきで長さを競って２位だったんだよ。それで『お嫁さん要らないわね』とか言われるけど、いらないじゃなくて、お嫁さんが楽できるね、だろうが。俺は料理しないぞ。俺より料理を上手くなってもらわないとね。上手くなってもらわないとね。」
私に料理をうまくなって欲しいの？
あんまり遠まわしだと私は鈍感だからわからないよ。でも胸がうずいた。
料理の勉強しようかな。
それとね、褒められたよ。箸の使い方。我が家での練習の成果有り。 |
2004年10月13日(水)＜＜＜くらくらする
昨日、彼氏に「これが続くならうんざりだ」と電話を知られた。
そのちょっと前、
私は彼氏と両親にｔが身・・・というか遺書書いて。
縄を作ってぶら下げようとした
でも
いつものところ。屋根裏への階段の鍵は隠されたらしい。
死ねなかった。
泣いた。
お兄ちゃんにも怒られた。
昨日1日の記憶がありません。
こんなことが続くと彼氏は別れるそうです。
もうしないから、傍に置いていて下さい。 |
2004年10月11日(月)＜＜＜眠る
昨晩睡眠薬をのんだ。
いろんなものを飲んで。
遺書を書いて。お兄ちゃんに手紙をかいて。
一日中眠っていたようです。
彼氏の言うことには「３６回電話してきてわけわからないこといってたよ。と。
最悪です。。。 |
2004年10月10日(日)＜＜＜この体を抱えて。懺悔。
今日はデェトに渋谷・原宿方面に行ってきました。
昨晩、彼氏と連絡が取れず、不安で、心配になり、寝ずに朝を迎えた。
朝食にフレッシュネスバーガーを食べに行って。
そこで食べながら、私の受験とかその先の話をして。
いろいろ言われて、受験をやめてアルバイトするのを、母親に説得するのを断念。
説得はしないで、結論だけを言えばいいと、彼氏は言った。
私もそれでいいと思う。そうしよう。申し訳ないけど、両親には。
だから今、バイトを探している。
でもすぐに始められるかは、わからない。
私は、先日、２度目の中絶手術をした。
最低だと思う。酷いことで、私は死んだほうがいい人間なんだ。
相手が日にち的に彼氏か浮気相手かわからなくて。
先に打ち明けたのは彼氏で。
彼は「俺の子じゃない」と言うことも出来たのに、そんな事言わなかった。
お金をくれて、私をまた助けてくれた。
それだけで十分だから。
自分の中の感情の問題は、自分で片付けよう。
このことを理由に彼氏の前で泣いたりすることは、もう絶対にしない。
だから、立ち上がるまでもう少し時間を下さい。
もう少し、もう少し。
自分に死ねといい続ける日々を抜けることが出来るだろうか。
猛烈な吐き気は、単なる悪阻で。
おかげでやめられた煙草は、また復活した。今日は煙草を吸った。
予備校にいけないほどの心身の不調の原因。
悪いのは私だ、と泣くことしかできなかった。９月の半ばに知ったときから。
それから予備校へ行かなくなった。行けなかった。
たくさんの女の子がいる予備校。彼女たちは……。
耐えられなかった。
体調より心が悲鳴を上げていて、私は、泣くことしかできなかった。
この体を抱えて。
私は何歳まで生きるのだろうか。
もう３６時間ほどまともに眠っていない。別に平気。
ただ、何が理由なのかわからないけれど、キーの感度が下がっていて。
タイプミスで邪魔される。
「病んだ心に花束を…」と言う日記が終わってしまったみたい。
気に入ってたけど、myに入れなかったのは、自傷写真が怖くて。
この作者のchieさんは凄いとおもっっているところがあった。
彼女は２年浪人して美大に受かっている。
でも現役・１浪のときも、大学に受かっている。凄いな。
ただ、予備校が校舎こそ違うけれど同じ駿台で。
彼女は特別席というところに座っていたらしい、病気のため。
駿台は毎週席が替わるから…。それはいい考えだね。まねすればよかった。
デェトの帰り、遊びすぎてお財布には缶珈琲を買うお金くらいしかなかった。
改札のところ。彼氏が長いこと見送ってくれていた。
淋しくて。哀しくて。
死んでしまいたいと思いながら電車を待って乗った。
地元につくと、雨が降っている。
感情がざわめいて、私は急いで家に帰ると小銭いれをもってスーパーへ。
買ってきたスティックパン一袋とポテチはもう食べてしまった。
もっと……もっと食べたいと思ってしまう。
この体を抱えて。
高いところから飛び降りてもいい。
首に縄をかけて足場を崩してもいい。
今日、お兄ちゃんに会えた。
だからもう、この日記が最期でも構わないと思うんだよ。 |
2004年10月09日(土)＜＜＜食べ物を下さい。できたら安らぎを下さい。
昨晩は朝まで２ちゃんねるを眺めたり、チャットをしたりして、
眠ったのは朝の８時過ぎだった。別にいいんだ、今日は用事がない。
外はひどい雨だし、家族はうるさいし、夢の中は優しい。
明日か明後日は晴れると良いな。彼氏に会いたい。淋しい。
食べ物を下さい。
何でも良いです。程よくおいしいものならば。
昨日買った１０００円分の食品は、もう全部食べてしまったから。
食べ物を下さい。
それが冷や飯でも、私は文句を言わずに食べるでしょう。
煙草を吸えば、少しは気がまぎれるかもと思って、吸ってみたけれど、
前のように特においしいとも思わない。まずいとも思わないけれど。
すっかり禁煙に成功してしまったみたいだ。
また吸っても良いんだけどね。一度出来たのだからいつでも禁煙できるだろうし。
寧ろそれで安定するならば、吸いたいと思う。
食べ物を下さい。
食べ物を下さい。
摂食障害の話を読んだことがあって、症例を見ると滑稽に見えるけれど。
でも自分がその中に入ろうとしているのだから、他人事ではいられない。
過食嘔吐になる前には、過食でぶくぶく太る。
彼氏は悲しむだろうな。太らないでくれって言ってるのに。
でも……
だったら私に安らぎを下さい。
どうすれば収まるのかわからない衝動をなだめてください。
自分で自分がコントロールできなくて、馬鹿みたいに食べている。
どんなに食べても、幸せを感じることもなくて、おいしいとも思わない。
安らぎを下さい。
部屋で、一人で食品をむさぼるのは、たまらなく淋しいんだよ。
テレビのニュゥスでは、東京の町田市は土砂災害の恐れがあると。
私の家の裏は山じゃないけれど……。
ぼんやり思い出すのは原田の家。
彼女の家の裏は山だった。無事に台風が通り過ぎるといいね。
死の誘惑が私を巻き取る。
結構な人生だったよ。いっぱい泣いたよ。
私がいなくなったら、お兄ちゃんは怒るのだろうか。
そうなったらお兄ちゃん、私の誕生日を忘れないでいてよ。
初めて会ったバーベキューパーティは私の誕生日５月１９日。
あの日がなかったら、私が死んでもお兄ちゃんは知らずにいただろうし。
出会ったことを恨むのかな、お兄ちゃんは。
こうやって書いてると、死んだほうがいいと思えるから不思議だね。
頑張って生きていれば、幸せになれるかもしれないけれど。
生き続けることのほうが夢のような感じがするよ。 |
2004年10月08日(金)＜＜＜我慢しなさい/エロ日記を読む/HOWEVER/他
昨夜…というか、明け方の４時半ごろ、眠れなくて、彼氏にメールしてました。
返事が来て「もっと我慢できるようになりなさい」みたいなことが書かれていて、
なにを我慢すればいいのだ？と思いましてそこのところ聞いてみたら
「学校行きたくない」→「でも行かなきゃいけないから我慢」
という返事が返ってきて激しく鬱になったのでスーパーへ食品を買いに。
激しく鬱。鬱。ぅつうつ。
買ったものはプリングルス一缶と菓子パン。計1000円弱。。。え？
菓子パンを７００円ほど買ったようです、私。
でもきっと、今日寝る頃にはなくなってるんだろうなぁ、全部。
鬱になると食いまくるのです。過食です。
気持ち悪くなるまで食べて食べて食べて、たまに吐きます。最低です。
これでデェトにかけられるお金が千円減ったけれど、
彼氏よ、貴方のメールが原因なのよ、さようなら。と言う感じです。
嫌われるくらいなら我慢して学校、というか予備校行こうと思うのだけれど。
我慢できるものと出来ないものがあると思うのです。
それは恐怖症だと思うのですけど。。。
彼氏は高いところが駄目です。よくある高所恐怖症ですよね。
他にも閉鎖恐怖症とか、虫を見ると気絶する人とか、
先端恐怖症とか。。。いっぱいあるけれど。
対人恐怖症なんだよ。集団恐怖症？というのもあるならそれかも。
私は重ね重ね言うけれど、病気を逃げ道にしたくはない。
でも怖いものは怖いのだから勘弁してくれ…と思う。
高校の４０人足らずの教室に入れない私が、
１年半でうつ病が治ったからと、８０人の教室に入れれば苦労しなし。
つくづく家庭教師を選択するべきだったと思う。超後悔。
お兄ちゃんは高いところへ階段で登っていけますか？
そんなの詭弁だと言われても、仕方ない部分はあるけれど…
高所恐怖症や閉所恐怖症の人は
「高いところなんか行かなくていいわよ」と言ってもらえるのに
対人恐怖症は白い目で見られる。なんでやろ。
絶対に「人と会わなくて良いわよ」と言われたりしない。
なんでだろうね。
でも嫌われるなら予備校に行こうかな…
嫌われて呆れられて、捨てられるのが一番怖い。
そうしたら私はまた絶望して死のうとするのかな。
そういえば麻酔の中で見たイメージは、首を吊ったときのイメージに似ていた。
あれはなんだったんだろう。
***
人のエロ日記を読むのが好きで、何個か日々読んでいるのですが。。。
私も書きたいなぁエロ日記。
でもあんまりエロいことしないんだよね。。。うーん。
彼氏と一緒に住んでるわけじゃないから、会えるのは週末だけだし。
会ってもエッチしないことのほうが多いし。
彼は淡白だ（と言っている）し、私はセックス好きかと言われると疑問だし。
添い寝のほうが好きだなぁ。あと一緒にお風呂とか。
まぁ、そんなわけでエロ日記はかけそうもないのですがーーーー
あのーーー
エッチのときって汗かくの？
なんかそういう話を読むと凄く疑問。
男の人は汗かいている。綺麗な汗だな、と思っているんだけど。
たまに舐めるし。普通にかいた汗は舐めたくないです、なんかヤダ。
エッチの最中の汗は綺麗でエロティックで舐めてみたくなるのです。
でも私はぜんぜん汗でないんだよね。
それどころか布団をはがれて寒くなるし。
終わった後はふーふーふとんーーーーと布団を求めます。ぬくぬく。
別に気持ちよくないわけじゃなくて、ちゃんと気持ちいいから
不感症って訳じゃないと思うんだけど。汗、汗ねぇ…うーん。
やっぱり二人でおいしいご飯を食べたり、一緒にお風呂に入ったり。
ほっこりとしているときが一番かもしれません。
でもエロ日記は書きたいです。
とうかこれもエロいのかしら…うーん。エロ日記達成？
ただ時々発情します。生理前とか。
エッチしたいなぁ、むふむふ。と思ったらもうすぐ生理になると知ります。
そういう話を読むと「みんなそうなのかぁ」と納得。
あとは淋しいときとか、感情が高ぶってるときは抱かれたくなる。
安心感が欲しいのかなぁ。凄い利己的だけど。
田口ランディさんの「スカートの中の秘密の生活」
この本はぜひ彼氏に読ませたいのですけど、面白い！お勧めです。
この中にも書いてあるんだけど、女性ホルモンおそるべし。
私は長生きしたいとは思わんけどヒステリーを起こしたくはないので、
将来のだんな様が抱いてくれなくなったら彼氏を作ろうと思います（ぉぃ
だって、私の母親ヒステリーだよ絶対。
あんな迷惑な女になりたくはないのです。
***
彼氏は予備校に行かない私を嫌いになっちゃうんかな。。。淋しいな。
でも予備校とお化け屋敷は同じくらい怖いです。
人がいないと言う点で、私はお墓が大好きです。静かだし。
最近のお墓は区画整理されて綺麗で、おどろおどろしくないのよねー。
エッチはしたくないけどめちゃめちゃ人肌恋しい。淋しいのね。
夢の中でみた景色、見覚えがあるのは何でだろう。
だけどどこなのか思い出せない。
切なくて。あのネオンの光る公園は何処で見たのだろう。
***
GLAYのHOWEVERをきくと、幸せだった頃を思い出して泣きそうになる。
それは小学校の頃で。
仲がよかった女子の仲間はみんなGLAYが好きだったから。
なんとなく私も好きになった歌で。
馬鹿みたいに箒をギターにして歌ってる友人を見て、笑っていた。
あの頃は人の悪意に触れることもなく、平和だった。
男子にからかわれてもやり返したし、
取っ組み合いの喧嘩でたんこぶを作ったりしていた。
先生にも両親にもいい子として可愛がられて。
そういうことを思い出すから、泣きたくなる。
初めて行ったカラオケ。みんなで歌ったHOWEVERが耳から離れない。
あの頃はよかったけれど、もう戻れないから。
あの後グループの女子は、ある子は外国へ行き、ある子は両親の離婚で引越し、
ばらばらになってしまったけれど。
みんなでやっていた交換日記の「もんちっち」は私が持っている。
しまいこんで、見たいとは思わないけど、捨てようとも思わない。
あの頃はよかった。
***
夕食はこの前も食べたカレー鍋焼きうどん。
***
生理痛が痛くて泣きそうだよ。
彼氏からメールがきたけれど、うつうつで酷いこといいそうだから返事しない。
ごめんね、ごめんね。
でもあんたのメールが原因なんや！と思ってしまう。いやな女。
諸悪の根源は私が予備校へ行かないからだけれど。。。
お金がもったいないけれど。本当に。
でも母親は予備校へ行けとは言うけれど受験のことは何も言わない。
どこの大学へ行きたいのかとか、何一つ聞かないね。
そういう小さなことが傷を増やすの、気がつかないのかな。
今日はうつうつだから、いろんなことで泣きそうになる。
人の声とかにいらだって、黙ってと叫びたくなるけれど
リビングで｢うるさい！」と言えば「あんたが部屋行きなさい」と言われてしまう
私の部屋は何にもないし。
もうすぐ炬燵をくみ立てて、そこで眠るんだろうなぁ。
炬燵の暖かさを、人のぬくもりに似たてて、眠るんだろうな。
凄く無意味で、淋しい。
***
明日は暴風雨らしいから、デェトは日曜以降かな。
晴れてくれてよかったよ、日曜日。最初は雨の予報だったから。
もう小説もかけない。
詩も浮かばない。
心が死んだ魚の目。白濁して大切なものが見えなくなって。
このままじゃお兄ちゃんを失ってしまう。
何もいらないから彼だけは奪わないで欲しい。
うつうつ。
死が頭の中を支配する。
昔なら間違いなく手首を幾度も切っていただろうね。
これも我慢できるようになったんだから……
具体的な痛みで、あいまいな痛みを消してしまいたい。
人には見えない鮮血を流しながら生きている。死ぬ日まで、ずっと。 |
2004年10月07日(木)＜＜＜苛立ちが限界で
何でこんなに苛々するんだろう。本当に。
昨日も結構苛立っていた。
母親の食事する音に苛立ち、妹の我侭に苛立ち。
それでも何とか平静を装って眠ってしまったけれど。
今日は感情が荒れ狂っている。泣きたくなるほどどうしようもなく。
あー。昨日は相当食ってたからこらえられたのかも。
今日もいっぱい食べたいけれど、イライラが収まるまで食い荒らしたいけれど、
そんなお金はないから我慢するしかない。
でも泣きそう。
食事の食器が立てる音、咀嚼する音に苛立つ。
テレビの音がうるさい。
妹の化粧品の臭いがキツイ。
妹の歌声がうざい。
ありとあらゆる感覚が私の神経を逆なでする。やめてくれ、気が狂う。
と言う間に、祖母が来てテレビをつける！そして消える！！
煩いのつけてどっかいくんじゃねーよ！（キレ
妹も歌いながらドライヤーかけないで、煩い黙って…
助けを求めて彼氏に電話したけれど出てくれない。
何してるのかな。浮気中かな。別に良いけど。ふーんだ。
苛立つのはいつもだけど、泣きそうになるほどはめったにない。
神経がキリキリ巻かれていて、今にもはじけて切れそう。
何でこんなに張り詰めなきゃいけないの。
原因はわかっているんだ。
解消法もわかってるんだ。
彼氏の傍で泣きたいだけ泣けば楽になれるような気がする。
自分の中に辛いことを全部押し込めて、それがいっぱいで行き場がない。
肩代わりしてもらうと言うより、
話を聞いてもらえばすっきりするのと同じようなことで。
ただ、泣いてる私の傍にいてくれればそれで良いから。
大きな問題があって。
それは命の代償で解決したんだ。
私はそれを飲み込むにはまだ時間も心の余裕もなくて。
日に日に神経が参っていくんだと思う。
もうそろそろ限界だから。早く休みになって欲しい。
ていうか限界だよー。
私は家が嫌いで、居心地が悪くて。
家族は私をどう思ってるのかは知らないけれど。
隣の家の高校３年の男の子が、大学の１次試験に合格したらしく、
その話を私の目の前でする祖父母。
予備校へ行かない、パソコンばかりして、あんたはもう駄目、と言い切る母親。
身近な人の悪意に触れすぎたのか、私は心を開けない。
それでも一人は淋しいから、馬鹿みたいに足を開いて体を売ってた。
彼氏がいる今は、そんなことしないけれど、
でも淋しさは埋まらないどころか、どんどん淋しくて千切れそうになる。
水槽が大きすぎて、うまく酸素がいきわたらない？
苦しくて。
なんでだろう。幸せなはずなのに。
体重が降る幅３キロで増えたり減ったり。激しいなぁ。
食べない日は１食しか食べないけれど、
食べる日はひっきりなしに休みなく何かを口に入れていないと不安になる。
そういう自分を意識すると、病的に見えて、うんざりする。
昨晩は地震が凄くて。
ちょうど彼氏と電話中に起こった。
彼氏が電話の向こうで地震だ、でかいよ、と騒いでいる。
彼氏の家は埼玉にある。
その後東京の私の家が揺れ始めて。
結構大きかったから、怖かった。
もっと大きな地震で彼氏が命の危機に瀕するのが電話越しに聞こえても、
私は助けに行くことが出来ないんだな…と思うと怖かった。
自分が死ぬ心配より、そんな心配をしていた。
その前にメッセで、ある人に言われた。
「人間が怖い理由を探してみたら？」
「中学でいじめにでもあってたの？」
そうだね。私はいじめられてた。
別にものを隠されるとか、暴力とか、そんなことはなかったけれど。
シカト、だったのかな。誰も話しかけてくれなかった。
他にもいろいろあって、思い出したくもないし、忘れたいし。
高校で原田たちと一緒のときは楽しかったし。
それも、短かったけれど…
だけど今は彼氏がいて…幸せだよね？大丈夫だよね？
携帯電話は、彼氏からのメールと電話しか、ない。
自分から彼氏以外にかけることは、ない。
ただの道具なのに、孤独の測定器のようで、うんざりする。
人が怖いのは治らないのかな。
どこにも行きたくないよ。じっとしていたいよ。
だけど見たいものがあって、欲しいものがあって、いきたいところがあるから。
せめて、この首にぶら下がっているアクセサリーを、新調したい。
今は私を愛してもくれない男のくれたものじゃなくて、
今、ただ今、私を愛してくれる彼氏に贈って欲しいと思う。
昔の愛情にすがっても、苦しいだけ。
あの人は何があってももう私を愛してくれないから。
いつまでも縛られているわけにはいかない。
そういえばピアスも買ってもらったんだっけ。
自分で買おう。
ピアスホールを増やそう。来年の１０月のはじめに。
一度に14Gをふたつあけよう。
もう二度と、過ちを犯さないように。
お兄ちゃんに会いたい。お兄ちゃんに会いたい。
感情が渦巻いて、張り裂けそうに鳴る胸が、それだけを求めてる。
タスケテと叫んでる。
ご飯の味がわからない。何でも良いから食べたい。
病気を逃げ道にしたくはないけれど、今度は腰痛がひどいです(汗
デスクワーク以外のバイトは無理かと思われます。。。
病院にいかないまま今週も終わるのかー。お兄ちゃん怒るなぁー。
そんなわけで、
明日は塾へ行くふりをしながら病院に予約しにいきます。
私が手術した病院は整形外科は予約があってね。
予約と言うか、カルテの準備お願いしますメモ、みたいなもんだけど。
これをやっとかないと８時に行っても見てもらうのは１２時になるのです。
めんどくさーい。ぶぶぶ。 |
2004年10月06日(水)＜＜＜おにぃちゃんのおばぁかぁ
お兄ちゃんが冷たい。。。と言うことはないのですが
なんでぶくｇばおｐｆへわいｂふぇうあおｗｌｓｄんｃｓｌ（何
あいたいなぁ、と思うのは私だけなのかなぁ。
我慢しようね？と言われてしまうと我侭がいえない。
男の人は女の我侭に付き合うのはいやなのかな？
あれですか、亭主関白？
付き合う前のほうが我侭言えたなぁ。というか言ってたなぁ。
泣きながら夜中に電話とかしてたし。
今はとても出来ません。。。
別に夜中に泣く事がなくなったわけじゃなくて、
夜中でも昼間でも泣くし、淋しいし。ぜんぜん平気じゃないんだけど。
親しき仲にも礼儀あり、はわかるけれど。
どうしても我侭になってしまう。
お兄ちゃんは私に振り回されてるんだろうなぁ、大変だなぁ。
今はとにかく会いたくて。
台風がなんだ、雨にも負けず風にも負けず、埼玉までいってやるさ！
なめんじゃねぇよ大魔王！！
でも生理痛には負けるかもしれない。。。いだい。
ううう、それでも会いに行きたいな。
迷惑なのかな、会いに行ったら。
ほんとは、明日にでも会いに行きたいけれど。
仕事帰りに会ってほしいけれど、疲れてるだろうし。
それに飲みに行くお金もないし。。。
でもクレープを買ってくれるといったからには果たさねば。
早くクレープが食べたい。久しぶりだなぁ。
チーズケーキがはいってるやつまだ売ってるかな。
たこ焼きも買ってくれるって☆
キャー幸せ☆
クリスマスにはおいしい（はず）ケーキを作ってあげます。
何故ケーキか！
何かを買うより安いから(爆
…でも愛情こもってて良いじゃないか、あははははは、、、、はぁ。 |
2004年10月05日(火)＜＜＜ほぉむぺぇじが・・・
にっき を かく きりょく が ありません
ほぉむぺぇじ が やふぅ の じおしてぃいず の いこう とか で
きえてしまいました かなしいです
きょうは あめ の なか を でかけました
えきまえ の すぅぱぁ で のみもの を かって
のんでいたら はきけ が げんかい で
みち の はし で はいてしまい ました
でも よる で くらい から
あまり ちゅうもく されなくて すみました
なにも たべて いなかった ので
こけいぶつ は でませんでした
みず の ような いえき が いっぱい でました
ほぉむぺぇじ は はやく なおしたい です
れんたる ふりぃ さぁばぁ を さがして います
だれか
こうこく が めだたなく むりょう で かりれる
ほぉむぺぇじ すぺぇす を しって いたら おしえて ください
いもうとが
こわい です
せさみすとりぃと の えるも の ものまねを して います
やめて ください
おねえちゃん は きょう ふきげん です
---------------------------------------------------------------------
眠れなくて。
今日は凄く大変なことがあって。苦しくて。かなしくて。
薬をいっぱい飲んでしまおうかと思うよ。
逃げでもいいから、夢も見たくない。
そんなことはしないけれど。しないけれど。しないけれど。
リストカットしたら彼氏は怒るだろうなぁ。
注射針を刺しても怒るのかな。でも注射針嫌い。
先端恐怖症だから針を持つと手に力が入らなくなるの。
なんで注射針を持っているのかは秘密です。
彼氏に捨てろといわれ続けても隠し持っています。二つ。
ソレニシテモなんも特技とかないんだなぁ、と。
妹の「トルコ行進曲」の演奏を聴きながら思いました。
はぁ。。。
昨夜は本当に死にたくて死にたくて。
でも駄目だ今死んだらお兄ちゃんが苦しむから。。。そう思って耐えて。
泣いていたら眠ってしまった。
目覚めても雨で淋しく。
昔の彼氏にもらったＭＰ３がやいてあるＣＤを聞いていた。
HIP-HOP系の外国語の曲がいっぱい詰まっていて。お気に入りかな。
聞いてると気分も浮かんでくるし。
まぁ、くれたやつのことをうっかり思い出すと寂しくなるけど。
そういうとか、椎名林檎やこっこを聴いて。
音楽家はすごいなぁ。瞬間的に多くのことを与えて伝えて。
文字はのろいし、書くのが下手だと何も伝わらない。
それでも一番身近にあるのが文字だから、それにすがるんだろう。
センター入試の申し込みが始まっているけれど、申し込むつもりはない。
塾は母親がやめさせてくれない。
「塾にいけるようになったらバイトもできる」という。
逆だと思う。
「人間を見に行け」というけれど、あそこで見られるのは私だ。
この母親は何もわかってくれない。
私の話を聞いてくれない。
学校で教室に入ることすら出来なくなった私が、
一年半でその倍の人数のいる教室へ入れるわけがないんだ。無謀だった。
というか、
一クラスにそんなにいると聞かされていたら入学しなかった。
集団が怖いのは治らないと思う。
「もうあんたにお金出さないよ」と母親が言う。
別にいいよ、お金いらないよ。
専門や大学に行きたくなったら自分のお金で行くから。
早くこの家を出たい。
この檻のような家から出て、羽を伸ばせば、少し楽になれる。
いつか苗字を捨てて…つまりどこかの家へお嫁に行って
本当の家族をもちたいと思う。安らげる家族。
早くこの家を出たい。
そういえばお兄ちゃんは次男だった。
私は長女だから結婚するとしたら婿養子もありえるけれど、
私はこの家を捨てて両親が年をとってぼけたら施設に入ってくれと思う女だから。
こんな娘でごめんねぇ、でもあんたの教育の結果だよ。と嗤う。
産んでくれたことに感謝はするけれど
その感謝で自分の人生を犠牲にし続けるのはいやだ。
我侭、親不孝、どうとでもいってくれ。私はそうなのだからなおらないよ。 |
2004年10月04日(月)＜＜＜退化してしまうから書くしかない
ずっと眠っていたかったけれど１２時のサイレンで目が覚めてしまった。
僕の家の近所ではお昼の１２時に消防のサイレンが鳴って犬が吼える。
もっと眠ろうとしたけれどおなかが空いてしまって、起きるしかないなと思うね。
殺虫剤でも飲まれないから、と思うけれど何でそう思ったんだろう。
殺虫剤を飲んだら虫のように死ねるんだろうか。
殺人剤があればいい。ついでに男用と女用に分けて欲しい。
男の人は寒かったり出血すると早く死んでしまうけれど、
女は脂肪で暖を取り、３分の２出血してやっと死ぬ。
女用のほうを強力にしておいて欲しいです。苦くないのがいいです。
子供用の咳止めシロップの甘ったるさで僕を壊してください。
起きて階下に下りても誰もいなかった。車もない。
お買い物に行ってまだ帰っていないのかな。別にいなくてもいいよ。
でも食べるものがないから、紅茶を入れてクノールのコーンスープを飲むよ。
テレビをつけてぼんやり眺めながら、椅子の上で膝を抱えるの。
雨だから光がなくて、薄暗いお昼のリビング。
静かに聞こえる雨音と、亀が水槽を這う音。金魚の水槽のポンプの音。
静かだね静かだね。
予備校に行く気はなくなって、昨日の母親のいやみが耳の中で反芻される。
静かだね静かだよ。
だんだんと足先が冷えてきた頃に祖父母が買い物から帰ってきたよ。
祖母はご飯を作る。鍋焼カレーうどん。
熱くておいしいけれど、足先は冷たいままで。
僕は食べ終わって吐き気がしても我慢していたよ。吐きたくないよ。
でもナメクジが喉元を歩くみたい。気持ち悪い。
それで結局胃の中は空っぽになっちゃうんだ。
紅茶もクノールもうどんも、みんな便器の中。流されていく。
しばらくするとお腹がすく。
布団にもぐってじっとしていても、空腹は去ってくれないから。
冷たいままの足を地面に下ろして、冷蔵庫へ行くけれど、何もない。
おやつになったらお菓子を食べられるから。３時まで我慢するよ。
サラダとか食べたいのにな。
ビタミンを取らないと唇の端が切れたままなんだよ。
うちは裕福でもないが貧しくて困っていることもない。
だからご飯はちゃんと３食あるんだよ。
ただ祖母のご飯は質素に粗食だから、栄養は低いのかな。
そういえばぬか漬けが最近食卓にないね。
ぬか床、駄目になっちゃったのかな。おいしいのに。残念だよ。
小雨の中、宅配便が届く。
父親の注文したものだけど、代金引換なんだって。
祖母を呼んでお金を払ってもらうと、今日３個目だという。
全部ＰＣのソフトで、競馬関係で。父はずるいと思った。
給料を家に入れない。ローンを払うといって払わない。
でも１個５千円のソフトを３つも買ったのにお金を置いていかないのね。
別に好きなことなら競馬をやめろとは言わないけれど。
なんだかずるいと思ってしまった。
僕はお腹が空いても徒歩３分のスーパーへ、パンを買いに行く金もない。
おいしい菓子パンが食べたい。
食パンは嫌い。過食嘔吐の名残だと思う。食パンは嫌いなの。
おいしい菓子パンが食べたい。
僕と家族はほとんど会話をしない。
家にいても、そこに座っていても、特に話しかけられもしない。
「勉強は？」「塾行かないの？」それが主な問いかけ。
私も誰に話しかけたりはしない。
そっと黙って座っている。
お腹が空いても、吐き気がしても、熱があっても、黙っている。
用がないと話しかけないから、ある日「昼食代欲しいんだけど」と言うと
「金のことしか頭にないのね」とか言われてしまうのだろうね。
僕が話しかけても気づいてくれないから相手にしてくれないから、そうなったのに。
家族って残酷だ、と思ってしまう。
僕の中の関係性は「Ｉ ａｍ」で始まる。
僕は僕のことを話したい。僕が何を思っているか、どんな人間か、話したい。
だから普通の日記は続かなくても、
こうやって自分を発信して呼んでもらう日記ならいくらでも書ける。
家の中で無表情にキーを連打して自分を語ろうとする。
本当は触れ合って表情を見れば、こんなに書かなくても伝わるけれど。
触れ合うことが怖いから、どうしょもない量を書く。毎日書く。
それで
なんとか話をする機能が退化しないでいられる。
でも話し言葉と書き言葉は違うから、私の会話は変かもしれない。
しゃべりなれていないからすぐ黙る。思考に没頭する。
私と話慣れない人だと会話が続かない。私が黙り、相手は去る。
書いている最中におやつになる。
祖母が何かを紅茶に入れたので、何かと問うた。返事はなかった。
レモンなのだろう。
ビタミン補給に欲しかったけれど、返事がなかったので欲しいといえない。
僕は黙る。
僕は黙る。
僕は黙る。
そこには無言で通じあうものなど皆無で、ただ不通になるだけ。
どうしようもなく不安で、ここに書き連ねる。
呪詛のように延々と出てくる僕の言葉。
誰かが読むかもしれない…たったそれだけを期待して書き続ける。
僕は願う。
誰かが僕に話しかけてくれればいい。
僕は願う。
彼氏という人がいなかったら。
僕は、とうに忘れてしまっただろう。
話し方。なにより、笑うという尊い感情。 |
2004年10月03日(日)＜＜＜素朴な疑問をぶん投げてみたよ
そういえば先日検査の結果を聞きに産婦人科へ行ってきました。
前回ひっかかったクラミジアですけど、何故か陰性でした。あれれ。
彼氏には「陽性でした…」と言ってしまったし。うーん。
まぁほっといて一度検査してもらってもいいでしょう。
お金と恥を考えると申し訳ないけれど。。。
そんな彼とメッセをしていました。
以前から気になっていたことをぶつけてみようと思いました。
簡単です「初めての彼女はいつできたの？」ということです。
が、私の予想とは違う答えが返ってきました！！えええ！？
まぁ本当は「いつ初えっちしたの？」と聞きたかったのですけれどー。
てっきり経験豊富でやりまくってその『結果』淡白になったのだ…と思ってた。
そんなことはないらしい。
経験も人並みなのだそうです。。。が！！！
何故あんなに手つきがエロいの？キスがエロいの？？
うーん。なぞだなぁ。
疑問は解決したみたいだけど新たな疑問が。
生まれつきとか性格の問題なのかな。
今まで一番衝撃的だったキスは、ぜんぜん相手にされなかったのに
ある日帰ろうとしたら不意打ちでされたときだと思う。
びっくりして腰が引けていた。
というか気持ちよくて膝が笑っていた。
すぐになれちゃったけどね。
そしてその感覚も忘れてしまったけどね。
気持ちわるいキスもいっぱいしたし。
それを言ったら気持ち悪いセックスもいっぱいした。
でもどっちもあんまり覚えてない。
それはうれしいけれど
覚えていたいことまで大体忘れてしまっている。ちょっと残念。
でも冷静なときに考えるとそーゆーことしてる最中ってあほやなぁ。
なんであんな恥ずかしいことができるんだろー、と思うよ。
でも彼氏が「実は遊び人」じゃなくてよかった。
それでも嫌いになったりはしないけれど、ちょっと気になる。
いっぱい女を知っているということは、比較される対象が多いこと。
比較されてあーだこーだ思われるのはいやだ。
私はけっこう好き勝手やってきたけれど、
その時その時、付き合って心許している相手が一番だよ。
安心していられるって凄いな、と思う。
横で無防備にぐっすり眠れるのは彼氏限定。
それでも過去の汚れは消えなくて。
全てを知っている彼氏に申し訳なく思いつつ、別れたりは出来ない。 |
2004年10月02日(土)＜＜＜歩くと軋む私の右足
みゃーみゃー。足が痛くて歩けないよー。
今日はデェトに行ってきました。新宿でブラブラ。
でも途中から足が痛くてうーうー。足が痛いよぉ。
それでも焼肉…じゃなくてステーキを食べて幸せでした。うふふ。
彼氏は辛そうなカレーを食べていました。そっちもおいしそう。
その後彼がクレームを店員に言う姿勢が怖くてビビル。
なんでこの人はこんなに迫力があるんだ。
ナイフに虫がついているのは嫌だけれど、怖いんだよあんた。。。
店員さんに同情しつつ「怖かったよ。迫力があった」と彼に言うと
「そんなに怖いのか…」と落ち込んでいました。
そういうところは可愛いんだけどなぁ。
帰りに駅へ歩きながら足が痛い足が痛いと私はわめきます。
この痛み方は彼氏のヘルニアと診断される少し前の痛み方と同じらしい（汗
きゃーーーー。ヘルニアは嫌！！
前も聞いて、都合よく忘れて思い出そうとしなかったヘルニアの治療法。
ぶっとい注射をゴリゴリと腰に注射するそうです。。。ううう。
大の男の大人が、目に涙を浮かべて呻くらしいです。。。ううう。
私は間違いなく泣き叫ぶでしょう。いやーーーーーー。
注射とか苦手なんだよね。見るだけで痛いような気がする。
そして痛みに弱いのよ、私は。本当に痛いのと怖いのは駄目！やめて！
うみみ。
彼氏に注射が終わったら食べるたこ焼き＆アイスを持ってきてと願いました。
彼の口調が 対幼稚園児バージョン になりました。しくしく。
でも！！
まだ注射と決まったわけじゃないし！うん！早く病院へ行こう！！
もうすでに介護のバイトはできんなぁ。
そんでホールとかも無理だな。痛くて歩けないし。動きおかしいし。
彼氏と(≧◇≦)/゛゛゛゛して一人になると思いっきり変な歩き方に。
彼氏の前でこんな歩きかたしたら何を言われるか。。。
ステーキは食べたけれどお酒も飲みたかった。欲張りな二人です。
一緒に暮らしたら家賃を半額ずつ払って、
光熱費や食費は彼氏の給料から。
私の給料は二人の娯楽費にするつもりだそうです。
安定しているほうに重要なものを置くのはいいけれど。。。
私が働けば働いただけ遊べるのですね。。。ううう。
一緒に暮らすのは大変そうです。
何しろ怒った彼氏はとても怖いです。こわい。こあい。こぁーい。。。
帰ってきたら右足ぼろぼろ。
ふくらはぎがパンパンで、小指が痛くて赤くなってる。
もう駄目だよー。
そう、今朝は吐き気がしてやっぱり一度吐いてしまった。
これでしばらく気持ち悪くならないな、とチャーハンを作って食べる。
しかし気持ち悪くなる、うげげげげ。
なんとかお風呂に入って着替えて…うーん
急に深緑と黒の長袖のシャツを着たくなって探します。
あっちもこっちも引っ掻き回して部屋は服が床を隠しています。
結局、普通に箪笥に入っていました。しくしく。
でもご機嫌になってお出かけです。キャッキャッ。
しかし甘かった。
駅につく頃にはグロッキーでした。気持ち悪いよー。
自転車に酔うなんてことがあるのか？ううう。
各駅停車に乗るけれど臭いがきつくて気持ち悪いし目は回るし。
しんじゃうー（大げさ
ということでお金を払ってロマンスカーで新宿へ。快適☆
なんだか無駄遣いしてしまった今日です。
でもたこ焼き食べたかったな。。。しょぼん。 |
2004年10月01日(金)＜＜＜夕食を食わずに眠る
ダイエット。冬までにやせねば！！
普通は夏に向けてのダイエットをするのでしょうけど私は冬にダイエット。
理由は簡単で、
夏は体の線の出ないゆったりとした服を着ます。
汗で体に服が張り付くのが嫌なのです。凄く嫌です。
でも冬はけっこう体の線が出る服を着ます。
当時やせていた私は大好きなかえるさんのお店（モチーフがかえるなの）で、
これでもかーと冬物を買っていたので…その名残です。
だからやせないと凄く惨めです。
やせてる人が重ね着すると凄く綺麗だしね。やせるぞー！
ということで夕食を抜いて眠っていました。朝は３時に目覚めました。
これは土曜日の朝に書いております。
おなかが空いて空いて何か食べたいいけれど我慢して
朝の７時に起きてお茶づけを食べました。うっふん。
８時に彼氏からメールが来て「そういえば昨日夜中電話した…」と思い
でも内容が思い出せないので「何を話した？」と聞けば
私がどうせ忘れると思ったらしく何も話さずに電話切ったらしいです。
よくわかっている彼氏です。
そして朝から不健康に南条あやさんの日記を読みます。
南条さんは薬がよく効いていいなぁ、と思うのです。
私は幼い頃病弱でガンガン病院にいって薬やら点滴されていたからか、
薬という薬があまり効かない体になったようです。うーん。
一番困るのは生理痛＆頭痛の痛み止めが効かないこと。ほんとやめて欲しい。
だから安定剤は効かないわ睡眠薬飲んでも寝れないわ…
どんどん量が増えてしまって最後にはベゲも２錠とか。。。
もう精神科にはかかりたくないです。
どうせ薬が効かないのだから意味ないし。増えてもウザイし。
かといって人間不信なのでカウンセリングは無意味だし。
宗教も胡散臭いし。神様は往々にして信じないし。
私を救うのは何！？とか思う。
エロスだと思う。
愛と言い切るには恥ずかしいからそういうことにしておく。
ちなみに彼氏からメールの返事が来なくなりました。寝た？
今日はデートしないの！？
こんなにいい天気だよ！？
おにいちゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん！！
そろそろ日記を読むのもやめて電話でもして見ましょう。
焼肉とかしゃぶしゃぶとか、肉！ 肉が食いたいです。。。ううう。
さて祖父が起きてきて（祖母はとっくにおきています）ご飯なの自室に逃げます。
家族でご飯、というのが嫌な理由の一端は祖父にあります。
仕方ないことなんですけどね。。。
食べ方が汚いとか、そういうことは結構流せる私ですが、、、
あの入れ歯がカタカタ言う音だけは気持ち悪くて駄目！駄目駄目！！
くちゃくちゃという間にカタカタと入れ歯が…ぞぞぞぞぞぞぞぞ
ポリグリップだかなんだかつけてください、買ってあげるから。お願い。
祖母は鳴らないの。入れ歯があっているのかな。
ちなみに私はその音を小学生のときに意識してしまい、
それから口を閉じて飯を食えと妹にぶーぶー言っています。
でも身を結びません。
彼女は姉の言うことを何も聞きません。
そして姉に「さわらないで」「はいってこないで」といいます。。。
ここは早く働いて、
お年玉を手渡すという売名行為で復活したいものです。
でも妹にあげると従姉妹にもねだられるし。。。
年齢が５つ離れているとこういう哀しい状況になるのですね。
喧嘩ひとつしませんでしたが、ものすごく疎遠です。
姉妹で連れ立ってお買い物とかカラオケとかしたいです、、、しくしく。
てゆーか彼氏ねたの？？ううう。私も寝てやる（ぉぃ |
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