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2002年10月26日(土)＜＜＜１万円
今日はお買い物をしたよ。
１万も使っちゃった。
洋服かって、靴下とインナーかって、ベルトも買った。
マルイでバッグとマフラーをみて、ほしくなったけど、
どれにしようか悩んでるうちにバイトの時間になってしまった。
でも、あのバッグは絶対買いたいな・・・。
もう消費する快感が忘れられない。
消費だけが快感のような気がする、今、私に与えられるだけの。
ほかになにがあるというの？
こんなに寒いのに。
どんなに、どんなに、あったかな服を買っても、買っても、買っても、
ふるえてしまう私の、その目の先に映るのは、
手をつないで歩くカップルだったりするからだめだね。
あの、手の、体温を思い出して感覚のない冷たい手を握りしめると。
買ったものの袋が、急に重くなった。
心も、暗くなった。
だいぶ前だけど香水を買った。
町田のルミネのボディショップで､２番人気っていうやつ。
デューベリー、っていう。
なんか匂いが、カクテルで言うとカシスオレンジっぽい（笑）
さわやかでお気に入り。
元彼と付き合ってたとき、彼からもらった彼の香水。
そのにおいをぬいぐるみにつけて、抱きしめて寝たりしてた。
たぶん、忘れないだろうその香りが悔しくて。
自分用にかった、新しい香水。
どうだろう、私に似合ってるかな、この香り。
こうやって買い物ができるのも、
バイトのお給料のおかげ。
お金って素晴らしい。
でも、バイト先、最近なんかちょっと居心地悪い。
でも、この居心地の悪さはどこの店でも同じかもね。
「バイト」として扱われる悔しさ。
責任をとらされることのない代わりに、信用ももらえない。
悔しい。
もう半年くらいになるのに、未だに新人扱いする本社派遣の人。
最近その人が、本社から派遣されてきたんだ。
そのせいで、居心地の悪さに拍車がかかった。
バイトの同期の人とか、前からいた人とかとは、結構仲良し。
みんなテンション高くて、話してたのしい。
でも、その人はだめ。
なんかいやなのは、たぶん、その人が私を嫌いだから。
ひしひしと感じる。
なんも、根拠はないけど、わかるよ。
最初から嫌われてることくらい。
「思いこみ」とか「被害妄想」とか言われそうだけど。
私は、
いやなほど自分への悪意に敏感だと思う。
その感覚は、間違ってないと思う。
で、
嫌われたくなくて、失望させたくなくて、
一生懸命になって空回りしてる私をみてるその顔の表情で、
私はその人の思いを感じて、さらに、不器用になる。
なんで？
笑えなかった昔の自分。
私の左頬が異様に筋肉発達してるのは、
筋肉を動かして鉄の笑顔を作ってたから。
右頬の倍は、発達してる。
広角をあげて目を細めれば、鉄の笑顔の完成。
鉄の笑顔の代わりに、自由な笑顔と、言葉を、失ったと思う。
昔は、
私も冗談を言っては笑ったり、笑わされたり、
なにより、
男子に「やいやい」とからかわれ
「キーッ」っとなっては追いかけ回していた。
その男子という存在が、恐ろしくなった自分。
男子の、同学年の男子の前では黙りこくる私がいやだった。
昔言われた悪意の固まりが、
今も心に重くのしかかって、どけることもできない。
もっと昔には親からの数々の言葉。
何気ない一言や動作に、私は自分をいらない子だと思った。
思いこみだろうけど、思いこみに決まってるけど、
そう繰り返し自分を納得させてきたけど、
未だに家族の前でも笑えない私。
もう、疲れる家に帰るのがいや。
心はどこで休めればいいの？
１万円の買い物をして、思い出した。
２万円で買われた自分。
でも男は「そんなお金はない」と笑って、
私はお金と自分をバーターする事もできなかった。
バーターしても傷つくという行為が、
それすらできなかった、裏切られた、そんなときはどうなるんだろう。
体だけがここにあって、心はどっかそのへんにういてそうだった。
存在が希薄で、痛みもなかった。
次には払う、そんな言葉を信じてしまう愚かしさ。
思い出せないけど、次にあいつはちゃんと払ってくれたっけ？
ただ、世界はこうゆうふうに回ってると思ったんだ。
いつも大人はしたたかで、子どもを食い物にして、
そのことに気づかないか、気にもとめていないかで。
そんな
ずるい大人に勝つためには、
子どもの私もずるく、賢く、周到にならないといけない。
負けるわけにはいかない。
そんなのは、もういやだよって。
考えながら、バス代がないので歩いた、
駅から家までの道。
そしたら
向こう側から歩いて来たのはそのとき好きだった男子。
冗談じゃないよ。
神様は意地悪だ。
こんなのヒドイ。
そう思って無言ですれ違ったら、涙が出てきて。
しばらく歩いてしゃがみ込んで、やっと痛みに気づいて泣けた私。
体も痛かった、でも、どこかわからない何処かが
あの男の体重で押しつぶされたように苦しかったね。
道の真ん中で、
思い出したらしゃがみ込んで泣きたくなったけど、
壊れた私の足は、しゃがみ込む行為すら許してくれなかった。
寒さと他人ばかりの群衆の中で、立ちつくしたら動けなかった。
なんで、
自分を埋めるための買い物で、こんな思いをするの？
一人でいたから？
自分を売ったラブホテルのある町での買い物だから？
それとも今が、冬だから？
まだ許せない罪が、まだ私を苦しめて。
遠くないそのうち、自分がまたそれを繰り返してしまいそうで、
怖い反面、それが自分の生き方だからしかたないと開きなおる。
埋めて埋めて、埋め尽くさないと自分が怖くなる。
なにが怖いのか、わからない、漠然と茫洋とした怖さ。
子どもの頃あそんだ、
水に入れると５倍に膨れたザリガニの人形みたいな。
怖さが増せば増すほど、
ぶよぶよと不気味につかみ所がなくなる、怖さ。
私はあのザリガニが子どもの頃も、不気味で怖かった。
でも確実に違うのは、１万円。
それが
体をだいたい２時間自分から切り離して売った値の半分。
であったと同時に、
歩きっぱなしたちっぱなしで約５時間を３日働いた分。
であること。
同じ１万円でも、
後者の方が愛しく思える。
大切にしたくなる。
だから働く、そして消費する、快楽を奪う。
それがたとえ、
先を考えていない浪費であっても。
誰かに注意される使い方であったとしても。
私は
汚いとおもわずにはいられない自分を、
少しできれいに、見せようと、お金をかける。
今日買ったものを突発的にゴミに出したくなった。
でも、そんなことはしないよ。
明日遊ぶのに、着ていくんだから・・・
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2002年10月24日(木)＜＜＜寒い冬がくるよ
なんで今日はこんなに寒いんだ！！
朝が雨で、自転車で学校いけなかったから帰りはバスなんだけど、
ご存知の方もいるように、バス停まで３０分くらい歩くの！
もう、寒くて死ぬかとおもった。
スカートはひらひらするし。やっぱ嫌いだ。
バイト先でものユニフォームも、スカート。
ズボンがよかったな、男子はそれなのに・・・ずるい。
寒いと人肌恋しくなるよね。。。
親友が彼氏欲しいと言っていたが、今は抱かれたいとかおもうらしい。
中学のときはそんなこと思わなかったのに！
私けがれた？？？とか言ってるけど、気持ちはわかるよ。
私、冬に恋人いないのやなだな。
何でだろうね。
みんな、そう思うのかな。
私はそう思うよ。
なんだか胸の真中に穴があいた感じ。
すうすう、する。
風が吹くと寒くて、そのすうすうした感じに泣き崩れたくなる。
指先から、足先から、冷えて人間じゃないみたいに冷えて、
なのに寒いと感じる感覚があるから、人間なんだなって、
生きてるんだな、こんな寒くてすうすうするのに。
そうなるともう、なんだか全部どうでもよくなって
投げ出して泣き叫んでとび出して爆破したくなるのは、
私が強暴だから？？？
全部、冬のせいにして生きるけどね。
歌あったよね、ＴＭＲの。
凍えそうな季節に君は愛をそうこう言うの
そんなのどーだっていいから冬のせいにして
暖めあおう
とか、そんな感じの。
アップテンポなのに聞くと泣きたくなるね。
そのとおりだよ、って。
あああああ
しかも妹が横でタイタニックのビデオ見始めた！！
なに？
いじめ？
いじめでしょ？？？
無意識にいじめてるのか？？？
お姉ちゃんをいじめないで！！！！！
私は怖くてまだタイタニック見てないんだよね・・・
絶対泣きそうだし。
あーん、タイタニック始まっちゃうよ。
もうテーマソングだけで私泣いちゃうから・・・やめて（泣）
あー、泣きそう。しくしく。
でもこのままタイタニック見ちゃいそうだな・・・
自虐的なので、泣きたいときに見て泣かないのが私。馬鹿ね。
あたためあおう、だよね。
やっぱり寒いと心まで凍って、心から死んでく感じ。
今、私の親友もそれを感じているのなら、支えになりたいと思う。
私はその寒さで犯罪に走ったからね・・・
そんなんなったらそれはもう、ゆゆしき事態です。
はやく、彼氏ができるといいな、その子に。
で、今度男友だちと遊びに行くから一緒にいこうって、行く！
今日もその男子と３人で１時間くらいしゃべってた。
なかよしです。
楽しみだなｖ早くテスト終われｖ
というか見てます、タイタニック、すごいね。
これが映画館でやってたころ、私はまだ映画に興味なくて
毎日、男子と追いかけっこして遊んでました。
映画みたいな。
ドールズと、命、見たいな。
そしたら本当にまた、何か描けるような気がする・・・
追記
２３日、昨日の日記の田口ランディさんの
「スカートの中の秘密の生活」の出版社が
幻影社になってた・・・ごめんなさい。
正しくは、幻冬社です。
てか、ほんとすきだこの本。
男性の方にも読んで欲しい。
詳しくはまた明日語っちゃうかも☆ |
2002年10月23日(水)＜＜＜頭の中
例えば私が必死に勉強した１学期の中間。
クラスで２位。
１位の子の頭の中はどうなっているのだろう？？？
わかってるけど。
勉強しないと、今ややらないと、これから一生後悔するって。
高校受験も超後悔した。
行きたい大学がある。
このままじゃ無理なのは自分が一番痛感してる。
でも誰かに、大丈夫だよって、言って欲しい。
あんたならできるよ、大丈夫、だからもうちょっとやってみな？って
そんだけの言葉があれば、私なんでもできそうな気がするよ。
もちろん
そんな事言ってくれる人はいないんだけどさ。
私はこれでも頑張ってるつもりなんだ。
生徒会でも、頑張っても、自分の至らなさに落ち込む。
自分はなんて無力なんだろうって、思う。
一人じゃなんもできない、決定を下すのにあんなにも悩んじゃう。
私がとどまってたら、いけないのに。
私、副会長さんの手にすがってる、まだ一人じゃできない。
なんも、できないんだ。
昨日ＴＶを久しぶりに見た。
おすぎとピー子の、司会でやってる
「金持ちＡ様・貧乏Ｂ様」とか、そんな感じのタイトル。
内容は女流漫画家の成功のターニングポイント、っていうか
年収１０億と、８５万の違いは、何かって話。
もちろんイマジネーションとか才能もあるんだろうけど、
成功者として出てきた・・・だれだっけ名前忘れちゃった
あ、しんじょうまゆって名前だったかも。。。ちがうかも。。。
とにかく、その成功者の彼女は言ったんだ、
「相手が欲しているものをどれだけあげられるか」って。
私は、それで泣きそうになった。
相手のことを、考えたこと、あったかな・・・
彼氏にしろ、友達にしろ、人間関係以外のものにしろ、
相手のことを考えなきゃうまくいかないよね。
それだけのことを、考えつかなかった。
ショックだ。
それで考えたわけだ。
私は誰に何を与えられるだろうか、って。
なんにももたない私だけどさ。
影響したいとか、言うまえにそれを考えるべきだったね。
何かを与えつづければ、それって影響だよね。
でも、何ができるか考えたら、目の前が暗くなっちゃって、
勉強なんか頭に入らなくなってきちゃった。
私には何にもないかな、って。
そんなことないはず！って心の奥のほうで慰めるように言う声もするけど
それはそう言って貰いたいだけの願望かな、って。
でも一生で一人くらい、そんな甘やかしてくれる人に逢いたいな。
そんな人に逢ったら、一発で依存して中毒になっちゃいそうだけど・・・
中学のころ、毎日小説を書きつづけていたとき。
下手だけどいっぱいの人が読んで、感想をくれたとき。
あの時は私、自分が欲しいものを小説の中で再現してた。
現実では誰も埋めてくれない寂しさとか、そういうのを
物語の中で埋めてくれる人を作って、埋めてた。
だからかな、欲しいものを書いていた話だから
だから、あんな文章でも読んでくれる人がいたのかなって、今は思うよ。
今、一番あこがれている女流作家さん。
田口ランディさん。
私、この人みたいになりたいな。
田口さんのエッセイの本を友だちに紹介するのに、
どうゆういきさつか、わかんないど
「なんかあんたみたいだね、その人」って言われて、
馬鹿みたいだけどうれしかった。
田口さんがどういう人か知りたかったら、お勧めの本が
『スカートの中の秘密の生活』（幻冬社文庫）
薄めの本で、話し言葉に近い感じで書いてあるから、読みやすいし、
何より赤裸々で面白いんだ。
エロいいけど、なんか田口さんが書くとさっぱりしてていいな。
それで、
そのあとがきだったか解説だったかに、
毎日書くことが力になるってあったんだ。
だから私、毎日書くよ、日記。
上手くかけない日とか、書いても泣き言になっちゃう日とか、
ただ３行で終わるような日もあるだろうけどさ。
書いてたいとおもうし。
でも、なんかリアルにお友だちな人が見てるから、
ちょっと心情とか書きにくいけど。
まぁ、赤裸々に。
幻滅されてもそれがあたしだしー、って、開き直ろ。
とか、そんなこととか昨日の夜中に考えてて、
世界史が全然暗記できなかった・・・
先生、前回の学年トップはやっぱりまぐれだったみたいだよ（涙）
あんなに期待されてたのに、ごめんなさい・・・しくしく
あー、私ってほんとプレッシャーに弱いね。
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2002年10月22日(火)＜＜＜テスト勉強やだよぅ！！
って、まだ３日もテストのこってるんだけどね･･･。
なんだか自分でも変なくらいやる気なしで。
ふつう、前日の夜とか泣きそうなほど焦って頑張るのに。
夜中起こしてもらったら、朝まで寝ないでやるのに。
昨日は、ありがたく夜中起こしてもらったけど、５時に寝ちゃって。
朝起きたら後２０分で家でなくちゃいけなくて、びっくりだね。
昼間から日記書くなんて、何日ぶり…ってかんじ。
夜書くと、どうしたって暗い内容になるからさ、昼間のほうがいいかも。
おとといのとかも、なんか暗いし。
やだな。
私は明るく馬鹿みたいに生きたいの。
でも、馬鹿になれないし。
馬鹿って言っても、テストで０点取る馬鹿なら、
中学のときはフツーに反抗して白紙だったから、
そりゃもう立派な馬鹿なんだけど…そうゆうわけじゃなくて。
昼間だから安心してメッセンジャー(by,msn)立ち上げたら、
元彼氏がいてびっくりしちゃって閉じちゃうような日常。
どうせ見られてると思うけど、ここ。
避けてるわけじゃないけど、気まずいのは確かだよね。
結構残酷だと思ったのは、
別れたという子に向かって言う「何で！？」って言葉。
残酷だと思った。だって答えられないもん。
親身な人とか、信用してる人になら、上手く説明しようと思うけど、
学校なんかで「何で！？」とかいわれても、答えられないし。
顔面フリーズしちゃって「なんでだろうねー」とかはぐらかす。
だから、
もしも今後私の友だちが「別れたの」とか言ったら、
その子が別れた理由を話したくてうずうずしてない限り、
なんか「そっか」とか肯定の一言で終わりにしよ。
知りたいけどさ、人の恋の話。
でも、あんまり詮索していいものじゃないしね。
人間関係ってやっぱり上手くやろうと思うほど疲れるね。
どーでもよくて、友だちなんかいらないとか馬鹿な考えだった
昔のほうが、楽だったかも。
今は
嫌われたくないと、そればかり考えてしまう。
依存体質だから、仕方ないけど。
「ＮＡＮＡ」の６巻＆７巻よんで切なかったね。
私はナナとレンの鎖でつないだりつながれたりするの、
異常だと思うけど、そうしたいしそうされたいと思う。
そんな私もちょっと異常？（笑）
絶対なくさないって、断言できるよなものなくて、
いつかなくしてしまうんじゃないかって、怖くて、
だから、鎖とか、物理的なもので、物理的じゃないものまで
縛り付けて引き止めて、自分のものにしたくなるよ。
まぁ、しないけど、現実には。
ＭＤコンポとウォークマン欲しい！
もっと洋服欲しい！
スニーカー欲しい！
新しいグロス欲しい！
テスト終わったらバイトができるぞ、働くぞ！
目標は、クリスマスまでに自分で自分にＭＤセット買ってあげること。
お金ためて、目標６万、最低でも４万はためて、
いっぺんにガツンと買うのが、クリスマスプレゼント。
親不孝者の私だから、親からのは期待できないし、
してくれるような人もいないし、
自分で自分にガツンと買わなきゃさみしーしね。
というか、すでにクリスマス＆イヴはバイトはいってます……
一緒にいてくれる人いない人だから、２日とも入る予定。
店長さんケーキ買ってくれるって言うし、
一人でいるより楽しいかも。
最近、おごられまくりです。
台風が来て客がぜんぜんいない日は、
店長さんのお財布で店の料理夕飯に食べさせてもらって。
女２人だったんだけど、４品も食っておなかいっぱい。
この前は、
女３人で焼肉食べさせてもらって、
これは店長さんじゃない人だけど、やさしい…
久しぶりの焼肉、超おいしくて…３人で大皿３枚食った…。
普通に体重増えたし。
そろそろ勉強しなくちゃ。
なんか全部がどーでもいいけど、後一歩のところで捨ててない。
そんな感じ。
吹っ切れちゃったら全部捨てちゃうから、
なんかムシャクシャするけど、頑張らないと。
早くバイトしたい！！！
お金は私を裏切らない、そんな言葉に魅力を感じる今日この頃。
便利だもん、あったほうが、お金。
不便よりは便利なほうがいし、懐寒いより暖かいほうがいいし。
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2002年10月21日(月)＜＜＜発信
もうすぐ冬がくるよ。
寒いし、嫌だな。
朝、起きれなくなる。
夢の中のほうが幸せだし。
たまに見る悪夢以外は、私にやさしいよ。
彼氏と別れたんだ。
仕方ないよ、自分で付き合うの終わりたい言ったんだから。
寒いなー。
冬やだな。
彼氏のいない冬ほど嫌だ。
ネットができなくなって、夜、電話する彼もいなくて。
発信したい、って切望した。
発信したい発信したい発信したい発信したい発信したい。
何かを誰かに影響しつづけたいとおもった。
誰でもいいんだけど、
誰かが、私の存在を影響を受けて感じてくれないと、不安だった。
そのままパチンと自分が消える気がした。
それでも、よかったのはおととしの話で。
それが嫌なのは、今の話。
発信したいと思うくせに、小説も、詩も、かけなかった。
発信したいという熱に浮かされてブツブツつぶやいてた。
ネットっていいよね、こうやるだけで、発信できてる。
誰かとつながっていたいという、私の欲望を満たしてくれる。
便利だね。
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