blue
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2002年11月29日(金)<<<写真熱

またまた写真機が欲しくて欲しくて、欲しい!!!

ちょっと写真熱が盛り上がってます。
でも、どんな写真機が良いか、とかよくわからないので
今からいろいろ勉強しようと思います。
で、絶対買う!

吹奏楽辞めるときに、写真をやろうって思ったのに、
まだ全然踏み出せてません。
駄目だね、お金持ったら他のことに使っちゃってた。

でも、明日はいる給料からは貯めます!
写真機とMDウォークマンと、ポーターの鞄と単車のために!
あ。
欲しいもの多すぎ(汗)

あと、DVDがみれるようにしたいんだけど・・・
それはさすがに親が買うのを気長に待ちます。
早く買わないかなぁ・・・
さりげなくパンフとか持ってきて、置いておこうか。
見たら買いたくなるかもしれないしねv(悪)



Mステ見てます。
ZONE可愛いです。
キンモクセイは、高校のOBが居るとか居ないとか・・・
どの人だろうねー・・・
それより脇で吹いてるサックス&金管の方々がかっこいいです!
やっぱいいなぁ、ペットやりたいなぁ・・・
楽団とか入りたいなぁ、また。
でも
最近ひしひしと肺活量の無くなりを感じます・・・。
だから体育の授業では腹筋だけでも!って頑張ってる。
てか、ソニンの新曲切ない!!
女友達なんかどうせ彼氏優先だもんね!!
元彼っても元だから、いざというとき何にもならない!!
てか、
ホルンパートの時の先輩、ソニンにそっくりなんですよ!
でもソニンより色白で、細くて、可愛いですv
ことち先輩ラブv
最近メール再会して幸せv
クラの先輩は大学受かったらしいので、
私は約束どおりハーゲンダッツおごって映画に付き合うらしいが・・・
ハーゲンダッツはともかく、
映画の約束なんてしましたっけ??って感じです。
でも、彼は今受かって超浮かれてるので・・・
何言っても聞いてくれませんでした。
先輩私はそんなお金無いです!!
CHAGE&ASKAもかっこいいねv
小学校の時になぜか、授業で
「踊りましょう!」ってヤーヤーヤー踊った・・・
なつかすぃー。



勉強しなくちゃ。。。
妹の「勉強は?」の一言で現実に戻ってきました。
家の妹、できた妹です。













モノクロ
記憶の中を探ってもなんだか、思い出せなかった。
しかし、知っている気がした。
「学祭のでしょ?」
「うん・・・無いんだよね」
学園祭実行委員会室の中を、副委員長に手伝ってもらってかき回す。
サトウさんは働き者。
先月の学祭の成功は、僕よりサトウさんのがんばりの成果。
僕は、こうやってかき回してばかりいた。
「委員長、多分ここには無いよ?」
サトウさんもそう思ったらしい。
僕も、そう思った。
どこにしまったんだろう。
捜し物はたいてい見つからないなんて、ひねくれた考えはいつから持ち合わせていた?
でも、いつか見つけるよ。
学祭の様子、僕が撮った、フイルム。
モノクロの中に、サトウさんの笑顔が・・・鮮明に。
探っても思い出せなかった。
何か忘れている気が。
2002年11月28日(木)<<<ねじまきとかげ

ずっと、ネジマキトカゲって名前が頭にあるんですが・・・
そんな名前の生物いないよね。

歯医者に行って来て、口の中が変な味。
この味、消せないのかなぁ、最近の医学で。
だってあんまりいい味じゃないし。

ありゃ、何書こうと思ってたのか忘れちゃった。

勉強しなくちゃなぁ、って。
思うんだけど体が動かない・・・怠け者。
うーん。
第一志望の大学の学部の学科の、倍率がすごいの。
6.7倍・・・ってあんたそれって無しでしょ(涙)
いや、予想はしてたんだけど、嫌な数字。
センター利用は17倍って、まぁ、数学あるから利用しないけど。
もっと募集人数増やして!!って思う。

あ、思い出した。
今日は天体観測しました。
自分の家の近くのてか、目の前の畑の地場にねっころがってたら
星が綺麗だなぁ、とかじみじみ。
中学の3年の夏に、塾の下記強化合宿で長野に行ったとき、
空が満天の星空で・・・感激しちゃった。
でもさ、私は目が悪いから。
もう眼鏡とか、コンタクトとか、レンズ無しじゃ星も見えない。
それが妙に悲しかった。
東京から見る空はあんなに星が少ない。
でも、あの夏に見た空と同じで、
今この瞬間にも世界中でいろんな人が、私と同じ空見てる。

なんか、ぼーっとそんなこと考えてたら足先が凍ったね。










ネジマキトカゲ。
「なんだよ、ねじ巻いて欲しいの?」
ネジマキトカゲは何にも言わない、低いトコロから私を見上げて。
傾けた首の加減で光った目、涙が薄く張って光っているように見えた。
泣いているように、見えた。
見えた。
柔らかな丘に座って、遠くの星を見て、馳せるロマンはないけれど近い未来を描いて。
この手に、負えるだけの未来じゃないと思うけれど、手を伸ばせば掴めそうな気がするよ。
星みたいに。
けれど手のひらは空を握りしめ、腕は力を失って、地面に落ちてきた。
流れ星は墜ちない。
ネジマキトカゲが動かなくなった。
ねじは、どこにしまったか忘れてしまったまま。
けれど目はまだ、濡れて輝いている。
死んだ訳じゃなく、止まっただけだよ。
「ねじ、探してあげないよ」
西の空が暗くて、反対側が赤かった。
ベランダにしゃがんで、吸い込んだ煙を吐き散らす。
うつむいたらそのまま眠れそうな、睡眠不足の朝に。
新聞屋さんの音が遠ざかるよ。
窮屈になって足を投げ出して座った。
空はまだ星空。
夜は私としゃがみ込んでる。
2002年11月27日(水)<<<なにげに

なにげにタイトル変えたんだよ。
Blueです、リサの一番好きな色。
もう、悲観主義者は辞めます。
悲しい方向に考え出したらきりがないくらい、
この世は良いこと少ないわねぇ、うふふん、とか思った。
幼さも捨てて、早く強き大人になりたいな、なってやる。

また、学校のことで悶々と悩み初めて、眠れなかった。

何のために高校に行ってるんだろうとか、
高校でたら大学に行くのかしらとか、
大学ったってピンからキリまであるけどどこまで行けるだろうか、
私は大学に行ってなにがしたいんだっけかなぁ、
心理学はどうして心理学なんだ?
自分をもっと知りたいから心理学か、
それはなんか気が滅入る授業も多かろうなぁ、
てか大学でたらどうするんよ、
就職できるかしら、
私的にはその後さらに専門とか通いたいけど、
その資金は大学中に稼がなきゃいけないし、
そんなに勉強してなんになるのか、
でも今みたいにやりたくもない勉強よりは、
自分でかねだしてでもやりたい勉強をしたいし、
そうやって身につけていくものがあればなぁ、
でも、、、、、でも。

いっそ高校辞めてしまおうか、
辞めてどうする、大検か、転校か、
どっちもだるいだろうなぁ、
バイトだけなら幸せだけど、
それじゃある時バイトに生き甲斐を感じなくなった時、
周りからの置いてけぼり感に私は自殺するかもしれない、
いやいやそれはまずいぞ、
でもなぁ、そんなもんだよなぁ、
じゃぁなんとかダラダラ通い続けて、
ろくに頑張りもしないで高卒の資格とるか、
そのまま適当な大学に入るか、
うーんそんなのあんまりにも普通すぎていや、
なに、じゃー私は普通じゃないとおもってるわけ、
自分だけは特別とか、そう思ってるのか私は、
それはずいぶんと自意識過剰な子ね、
あぁ、そんなことはないって挫折するくらいなら思わなきゃいいのに、
めんどうだねぇ、生き続けるのは、
じゃーいっそ死んでみる???


なんて悶々と考えては煙草付加して、
適当につくったスクリュードライバーのんで、
本を読んでた。


村上龍さんの「69」
うーわー、エロい名前。
でもおもしろかったよ。
なんか、このころは結構よかったかな、なんて思った。
バリ封とか、学生が革命起こそうと頑張ってたらしい。
今は、そんなこと無いから、ちょっと羨ましいな。
そもそも、村上さんの生き方がすごいとおもったね。
なんか、エキセントリックで。
遊ぶ事と女の子としか考えてなさそうなのに、
なんか、いろんな人に影響しながら、
いろんな人に関わって、影響されて、
なんだか毎日楽しそうで、いいなぁ。
私も、いろんな人と知り合いたい。
どうやったら知り合えるだろう。
でも、現に普通に高校生やってたら知り合えなかっただろう人も居て、
その点、私は幸せ者だなぁ、と思うよ。
村上さんが17歳だった頃は、
体罰の怖い先生とかいても、
セコムなんか無いから夜学校に忍び込める。
時代は変わったよね。
今、先生なんて怖くも何ともないけど・・・
(まぁ、成績を握られてると思うとちょっと怖いが)
良くも悪くも関係を持たなくなったのかな、
殴られた方がうれしいときもあるよね。
セコムに支配された学校は、夜忍び込めないし。
夜の学校ってよさそうじゃない?
私、夜の学校好きで、写真とったりもした。
校舎内には入れなかったけどね、
中学校の時、夜、桜を見に行った時とったよ。
樹齢50年の桜はキレーだった。


なんかいろいろ考えたんだよ、
学校は辞めないって、去年も悩んだとき決めたのに。
また悩んじゃって。
未来なんかわからないのに、
そのことを真剣に考えなきゃ行けない、
変な話、戦争とかおこっちゃうかもしれないのに、
未来のことを考えて今を行動するのか。
未来が崩れた時、
未来のために頑張ってた努力は報われない。
それが、なんか嫌。
努力が報われないのはよくあることだけれど、
そんなの「不条理だ!!」と難しい言葉で叫んで投げ出したい。
今が楽しければいい・・・とは決して思わないけれど、
でも、今が楽しくないのは嫌で、
楽しい方へと流されていくのが私の得意な分野。
でも
でも
学校まで行けなくなりながら1日悩んだのに、
なにげにその夜友だちに相談して、いろんな話聞いたら、
私はやっぱり今、頑張らなきゃって結論になったよ。
学校に行って、空いてる時間に好きなことをやりながら、
来年は受験生だから、
今年の残ってるちょびっとの時間でやれるだけのことをやって、
知り得る限りのことを、知りたいと思ったよ。

それは、友だちに説得されたからじゃないよ。

話を聞いてもらって、聞かせてもらったけど、
これは私が決めたんだと思いたい。

流されたことじゃなくて、
誰かに何かに左右されたんでもなくて、
高校を出て、大学へ行くっていうのは、私が決めたんだよね。

だからもう、迷わなくても良いよね。


そんなことで、悩んで、1日泣いたりしてた自分が、
ものすごくガキに思えた。
「そうゆう年頃なんだからしょうがないよ」っていわれても、
もう、そんな年頃早く卒業したいよ。

尾崎豊の「卒業」が頭の中で鳴ってる。
あとなんど自分卒業すれば良いのか、途方もない。
考えたら発狂しそうだ。
卒業式の送辞で「卒業」の歌詞とかよんじゃおうかしら(笑)
先生方に却下されそうだけどね。。。うふふん♪

しばらくロックとか、反逆の歌は辞めて。
ちょこっと切なくポジティブな歌をかけて勉強しよう。
そういえば、学校休んだ日はロックばっか聞いてた。
反逆の歌を聴きながらじゃなかなか前向きになれない私。
なんでこんなに左右されやすいんだろ。

親にむかつき、
教師にむかつき、
家庭にむかつき、
友だちにむかつき、
なんでこんなに世の中イライラなんだーーーー!!

なにげに、誰もがそんな気持ち抱きながら生きてるんだと思うと、
世の中間違ってる気がしてならない。
なんで、こんなに、自分に正直に生きにくいんだろーね。
2002年11月23日(土)<<<真実

ちょっと最近、MDデッキ買ってしまいました!
なんか、今まで使ってたのが古かったのもあるけど、
音質のすばらしさに感激してしまい、CD連日借りまくり(汗)
月末でお金全然ないのに、デッキ買ってさらに金無しで、
今、貯金あわせても5千円無いです・・・やばめ。
それで、真っ先に借りた歌。

Do As Infinity 真実の詩

すごく好きで、
沖縄の修学旅行中、部屋で友達とMステ見ながら
泣きそうになってました、感動しちゃったんだもん。
歌い出しのあたりに
「この夕闇に描いた想像は
 果たしてこの手におえないものなのか」
だったかな、そんな歌詞があるんだ。
リサは、そこが一番好き。
私の頑丈じゃないこの手じゃ、
無理そうな夢ばかり追ってる私。
そして、その「無理」と思う現実的な部分が嫌。
いっそ夢おい人になって、無理とか無理じゃないとか、
そういうの考えないで
おっかけて追いついて、つかんで、追い越せたらいいよね。
きっと、
そうできたら、
いっぱい挫折して傷つくだろうけど、
一つ夢が叶うたびに、幸せに近づくだろうって気がするよ。

今、夢がある。

それを、かなえるだけの力が、私にあるだろうか。

それ以前に、
その夢が本当に、私のなりたいものなのか・・・不安もある。

今は、編集者になりたいな、って思う。
大学入ったら、出版社でバイトしてみたい、って思う。
そしたら、いろいろ技術学べるような気がするから。
今は、なにも知らないから、それが私にできるか不安で、
でも変に勉強して知識だけでも、
それじゃなじめないし、無理が生じそうだから、
今のバイトみたいに、身一つで始めようかな、と。
そしたら、それが向いてるかわかるかもしれない。

だけど、他の世界ものぞいてみたいって、最近すごく思うよ。

今居る私の世界って、狭いよね。
すごく、狭い。
まだ知らないことが多すぎて、多すぎて、なにがあるかもわからない。
それを、
少しずつでも知って行きたいと思うの。
その、好奇心と欲求が、私の夢を確定させてくれない。
もっと他の世界を見てみたい、
そこにはさらに魅力的な仕事があるかもしれない。
そう思うと、
焦燥に駆られて、イライラして、訳もなく泣きたくなる。

私はもう、17年も生きてきてしまったんだ、って・・・
泣きたくなる。

もうそろそろ、可能性の限界だよね。
可能性が、今も、時間を追って、刻々と狭まってくんだよね。
それは、不可抗力なのかな。
どんなに抵抗しても、もう無理なのかな。

数年前まで腕いっぱいだった夢が、
今は両方の手の平で、すくい上げて包んでる
でもその指の隙間から、サラサラと落ちてっちゃう、
そんな映像が頭に浮かぶ。
沖縄の、浜辺の砂みたいに、サラサラと、綺麗に。
すくい上げた私の指の隙間から、消えていってしまうんだね。

泣きたくなるけど、泣かない。
泣いたら、負けを認めるみたいじゃないか。

まだ大丈夫。
まだ今からでもがんばれる。
そう思って、やってかないと、やりきれないじゃないか。
だから勉強しよう。
とりあえず、学年トップに張り合えるくらいに。
だって、あと、大学受験に関係するテストは、4回しか無いんだから。
その4回で全力出さないと、
私はきっと、後ですごく後悔する・・・
それはもうやだ。



今、消えないでとつなぎ止めたい夢は
私の手に負えないものなの?
そんなことはないよ、背負って頑張るよ。
頑張らないと、後悔するんだよね。

いろんな世界をみたい。
進路を決定つけて、大学に進むことにした。
だいたいの大学も決まった。
漢字検定と、英語検定もとることに決めた。
受かるかわからないけど、受からなきゃいけない。
もう時間がない。
勉強しなくちゃいけない。
でもバイトしないといけない。
欲しいものもあるし、無いと困るもの・・・酒、煙草やCD。
それが無いなんて依存型の私には無理です。
でも、それでも、いろいろな世界をのぞいてみたいよ。

政治とか、株とか。
海外にも、アメリカとギリシアに行きたい。
芸術も、美術作品も見たいし、曲も聴きたい、
それにまた、何か楽器をやってみたい。
アジアの民族的な楽器とかやってみたい。
大道芸で吹かれてた笛に、その音に、感動。
曲目がLet's it beだったからかもしれないけど!!

あー
でも楽器やるなら煙草辞めて肺活量鍛えないと・・・
煙草やめられなくなっちゃって・・・依存の始まりだね。
駄目人間の始まりだね・・・もうそろそろ墜ちるのも加速してきた?
もう少ししたら加速して浮上するよ、たぶん。
2002年11月17日(日)<<<沖縄に行って来たよ

修学旅行なんか嫌い。
だって、忙しかったんだもん・・・

次の予定次の予定、って時間に追われて。

なんかね、いろんな事思った。
ひめゆり学徒隊の生き残りの宮良ルリ先生の話を聞いた。
淡々としゃべられたので、そのときはあまり哀しくならなかった。
でも、
その翌日に「ひめゆりの塔」へ行って、
その展示物の中に学徒たちの遺影みたいな写真が飾ってあって、
名前と、どこの配属だったかと、死んだ状況とが書いてあるんだけどさ、
その名前の中に、ルリ先生の話の中にでてきた名前があって、
私は泣きそうになった。
淡々とじゃなきゃしゃべれないよね、
感情込めたら泣き出してしまうもんね、
そんな辛いのに語り続けるのはもう2度と戦争を起こさないために、
私たちにその悲惨さを教えてくれるために。



沖縄のことはなんかまた、思いついたら書くよ。
今も思い出して泣きそう。





日記を書くのやめようかと思った。
私の文章は、私の想像以上に、影響を及ぼしているらしい。

そう考えると、ちょっと怖い。
あんだけ誰かに影響したいと思っていたけれど、
それは、いい意味での影響で、
悪い意味の・・・傷つけることなんかしたくはないよ。

でも、もう書いてしまった日記を書き直すことはしたくない。

そのとき思ったことをねじ曲げてまで、
誰かを傷つけまいと、頑張りたくなはない。

傷つけるために書いているわけじゃなく、
自分の中の生産作業の一つで書いているんだけど、
できあがったものが棘を持っていたら、
それはさわってくれようとした優しい人を、
差し貫く痛みになっちゃうんだ。

だからといって、すぐ辞めてしまったら、逃げてるだけ?
じゃー、頑張ってポジティブな日記を書こうか。
自分の内面掘り下げてたら、
そこは醜いぐちゃぐちゃばっかり。
それを周りに「一緒に背負って!」とばかりに吐き出して
楽になりたいだけだったのかもしれない。

自分でまいた種なんだから、自分で背負って行かなきゃ。
それだけの覚悟はあるつもりだった。
つもり、だけで、実際はそうしてなかったのかもしれない。
そうしてなかったに、違いない。

今、すべてがめんどくさくて。
明日学校へ行くことも、
バイトにシフト出しに行くことも、
塾に行かなきゃ行けないことも、面倒だと思う。

だからって
学校辞めて、
バイトはばっくれて、
塾も辞めます、なんて言ってたら。
私は救いようのない馬鹿な子になっちゃう。
そんな自分は見たくないし、見せたくない。

周りにいっぱい居る頑張ってる人との距離は、
今でも広がり続けているのに、
そんな事してしまっては、一生かけても追いつけないと思う。
今のままでも、追いついたと思った頃には、
その人はさらに先に行ってしまっているんだろうな。
どっちにしろ、私は、変わらなきゃあの高みにたてない。
変わりたいけど、それはとても痛そうだよ。
後込みしてるうちに、ほらまた、置いてかれて距離は広がる。
とにかくそれが悔しい。
置いてかないでとわめいたって、先へ行かれちゃうんだ。
悔しい。

早く、あの高みまで行かなきゃいけない。
急いだ方がいいよね、人生短い。
もう、私は、17年も浪費してしまった。
浪費?
でも浪費としか、今は思えない。
そんなことはないよと、自分でいえる人になりたい。

だから、今日は頭痛が酷いんだけど、勉強しよう。

目指せ期末テスト10位以内!
2002年11月10日(日)<<<飲み過ぎと吸い過ぎに注意!

本気で、
お酒もうやめようかな、って思った(笑)

そんなの無理なんだけどねー。

でも、とりあえずお酒と煙草を一緒にやるのはやめよう。
酒だけなら結構平気なんだけど、
まだ煙草に慣れないから一緒にやると、
とりあえずスクリュードライバー1杯でぐらぐらした。
なんか情けない!!悔しい!!!
もっと酔わなくなるように練習したいです・・・


いろいろあった週末
そうじゃなきゃリサはそんな決意しないもんね。

私は選ぶのが苦手。
何処行きたい?・・・何処でもいいよ
なにしたい?・・・何でもいいよ
なにたべようか?・・・なんでもいい
それが私。
なのに急に、
イエスorノウで決めなきゃいけなかった。

そうゆうのはイヤだ。
逃げたい。
流されたい。
他人に、流してもらった方が楽。
たとえ、後で後悔することをしっててもね。

それで泣いて、
瞼がはれちゃって、
片方だけ三重瞼になってます・・・ありえねー
普段は奥二重なのになぁ・・・




おなか空いたなー。

修学旅行の荷物、準備できた。
明日の朝に、学校に持っていって輸送する。

行きたくない
でも
行かなくては行けない
また
自虐的に自分を縛り付けた。
今回も、
私は班長で、室長で、さらに班長代表!
逃げないように、
逃げられないまでに、
自分を縛り付けてると、話したら、笑われた。
難儀だね、って。
そうおもうよ私も。。。
2002年11月06日(水)<<<1日は24時間

オーケイ母さん、それくらいわかってるよ。
1日は24時間で、
一週間は7日間で、
1ヶ月約4週間で、
1年は365日だ。
・・・4年に1回は366日だけど。
うーん、たまに25時間とかいう日があればいいのに。。。

全然、行く気がしないどころか行きたくない修学旅行が来週。
行き先は関東の公立の定番、沖縄・・・(涙)
やだよぅ。
戦争の話とか、私ぜったーいダークになるから聞きたくない。
そうじゃなくてもダークなのに。
あーあ。

今も、更新しながら母親と喧嘩中。

私が悪いんだけどね、今日、午前中学校行かなかったから。
午後から行っただけでもほめて欲しいよ(ぉぃ)
学校、やめちゃえ!って思う。
でも私にとって高校生ライフは大学へ行くためのもので、
高校を楽しもうとか、思えない。
今の学校、絶対私にあってない。
なに考えてるのかわからないくせに、
とりあえず思いやりのかけらもない人がいっぱい?って感じ。
自分の行動の半分にも責任とれないくせに、
あーだこーだとうるさくして、
問題起こして学年集会とか開かせる、やめてよ。

でもそれは自分も同じらしい。

母親は言う、
もっと家族のことを、周りの人間のことを、考えろと言う。
私は思う、
そういうあなたは私のことを考えてくれてる?って。

いつから親が嫌いになった?
いつから家族は恐怖になった?
どうして母親の階段を上がる音がするだけで、
私は怖くなって部屋の電気を消して狸寝入りをするの?
私はなににおびえてるの?
おびえてるの?
違う、そんなの悔しいじゃないか!
違うよ、違うよ、絶対違うんだから・・・

休みの日、家にいるのが絶えられなくなった。
毎日、出かける。
この間の3連休も、
私は金曜が開校記念日で4連休だったけど、、、
4日とも遊んで、家にいなかった。
体はボロボロ、休まるわけがない、休日もへったくれもない。
せめて、心が穏やかであればいいと思う。
体なんか壊れちゃえ、痛まないくらいに。
心もしんじゃえ、痛まない方が楽でいい。

Dolls見た。北野武さんの。
心壊れちゃって、なにもわからなくても、子供みたいに無邪気に。
いいね。
紐でつながれて、どこまでも。
いいね。
羨ましいと思った、なんて、自分おかしいかもね。
でも、そんなのが羨ましいんだからしょうがないじゃん。
しょうがないじゃん。
私、いつからこんな弱くなった?

依存しなきゃ生きれない。
独りじゃふつうに学校に行くことすらできない。
弱い弱い精神が、そんな自分が、大嫌い。
そんな自分の自我を殺してやりたくて、
私はリストカットしていたのかな。
切りたいのは、体じゃなくて、そんな私の心だと思うよ。
痛いのは嫌いだし、血なんか見たくないのに。
追いつめられると駄目なんだから、そんなもんでしょ。
今は、してないけどね。


日記なんだから好きなことかいていいんじゃないの?
違うわけ?
誰かがみているんだから、その人が気分悪くならないように
しなきゃいけないの?
考えて、書かなきゃいけない?
そうかもしれない
でも、思いつくまま書きたい。
そうしないと、頭の中言葉がひしめいてパンクする。
ほんとに、頭が吹っ飛んじゃえばいいのに。
てかさ
銃で自殺するとき、何処に銃口当てる??
こめかみでしょ!?
ね!
やっぱその辺のうるさいものを突っ伏したくて、
ぶっ殺したくて、そこに向けちゃうんだよ、たぶん。
確実に死にたいなら、口の中に銃口入れたほうがいいらしい。
こめかみはまれに、玉がそれてくそ痛いのにしねないらしー。
って、どこでよんだか忘れたけど。

やばいなー。
お風呂はいるのもご飯食べるのも、ベッドで寝るのも面倒。
無気力バワー全開!(なんか変な言い方・・・)

1日は24時間。

私にはその1日があと何日残ってるかわかんないけど。
人間、いつ死ぬかわかんないし。
明日関東大震災くるかもー、なんて考え出したら怖いね。
だからそんなことはない、って笑い飛ばす。
じゃなきゃ私は怖くて発狂するよ。

今日、学校で「私は駄目だ」って話をした。親友と。
彼女も「私駄目」っていってた。
私も、そういった。
私は「私、男がいないと駄目だ」って行った。
きっとホルモンバランスがいけないんだよ!(笑)
彼と別れて、
ピルとセックス、いっぺんになくなったからいけないんだよ!
女性ホルモンがなくなっちゃって、
肌はボロボロだし(ビタミンの不足もあるけど)、
自律神経はイかれてくるし、情緒不安定になりまくりだし!
おそるべし女性ホルモン。
女性ホルモンへると、女はヒステリーにもなるし病気にもなる!
だから、女のセックスは命がけだ!!
って、田口ランディさんが言ってたし、納得だね。
(スカートの中の秘密の生活、って前紹介したでしょ)


親が隣の部屋でネロって、言ってる。
寝るの?
寝たくないんだけど。
昨日は石田衣良さんの「黒赤 ルージュ・ノワール」だったから
今日は宮部みゆきさんの「龍は眠る」を読んで寝ようかな。
でも長いんだよな、これ・・・、朝までかかりそう。
ハリーポッターも下巻読みかけだし・・・

あー、親があと4分で1時!とかいってる。

2時頃〜が私の「発信したい」「つながりたい」って欲求のピークなのに

お金もなくなって来ちゃったし、もう自分を満たすの放棄。

駄目な子でいいから、好きにさせてよ。
怒ってぶつくらいなら、ひと思いに刺し殺してよ。
とか危ない発言するとうるさいし、読んだ人の感想が。
感想なんかいらない、読まなくてもいい、
私が書きたいから書いてるだけ、ほっといて!

ほっといて!っていいながら、側にいて!って言いたい。

訳わかんないよ。

早く、春がくればいいのに・・・

2002年11月02日(土)<<<煙草

友達とか彼氏とか親とか、先生とかバイト先の客とか、
煙草を吸う人を見ては、
なんで煙がおいしいのか???
とか、クエスチョンマークがピヨピヨ浮かんでた。
でもね、
ちょっと今日、その気持ちがわかったかもしれない。


煙草って麻薬?


超ハードな一日で、バイト終わって、眠くて、
目覚ましに、更衣室にあった誰のかわかんない煙草を一本失敬したの。
で、もちろん吸った。
そしたら、
すっごいフラフラになった!
自分でも「ちょっと変だ、やばい」って思ったくらい。
足下おぼつかなくて。。。あれれ、って
だって
お酒じゃ相当飲まなきゃこーならないぞ、ってくらいだったんだもん。
でも、今まで吸ったことない訳じゃない。
何度か吸ってたのに、初めて。
ビックリ。


そうゆうもんなの?
煙草って。
疲れてたから?
肉体が疲労限界だったから?
だってまだフラフラしてるよ。


こんなに気持ちいいなら、喫煙者になっちゃう気持ち、わかるな。
お酒じゃいっぱい飲まなきゃ、こうなれないし。
お手軽に理性が薄まって、いいかも。
でもきっと、
リサが喫煙者になるのを快く思わない人がいるから・・・
ここでやめとけ、って思う。
思う・・・
思いつつ、1箱買ってしまったりしている・・・
だめな自分に泣きそうになる。



でも、決して幸せじゃないね。
煙草でも、お酒でも、1人じゃ寂しいだけだね。
どっか、ぽっかり空いた穴が、すうすう、するね。
満たされない感じ。

リサが1番幸せ感じたのは、今まで。
隣に好きな人がいること。
その人が1番好きな人がリサじゃなくちゃだめ。
それでね、寝るの。
エロい意味じゃなくて、寝るの。
添い寝してもらうときが一番幸せ。
リサが、そこにいてもいいって、感じられる幸せ。
リサの居場所が、あるって、思える幸せ。
すぐ側に、
手が、足が、腕が、指が、背中が、胸が、声が、吐息が、体温が、
存在することが幸せ。
そんな時間はあっと言う間におわって、瞬間の中に凍結するけど、
リサは今も時々、その瞬間を解凍して、
1人、布団のなかで、
2人でいることを感じようと、がんばる。
馬鹿みたいに、ありったけの想像力を集めて、馬鹿みたいに。


浜崎あゆみの歌に「A song for ××」ってあるよね・・・?
そんなタイトルだったと思うんだけど・・・
まぁ、とにかく
リサはその歌が好きだよ。
何処に私の居場所があるというの?って、歌ってる気がする。
聞くとね、苦しくて泣きたくてでも泣けないよ。
なんでだろうね。
私の妹も、この歌を好きだといった。
私は、それを聞いて、もっと苦しくなった。
大好きな妹までも、この哀しい歌を好きだって?
そんなの哀しすぎるよ。
この家は、こんなにも哀しみを内包してるの?
まだまだ溢れるほど、隠しているの?
いつか初めて飛び出す膿に、どうか妹が侵されなければいい・・・
私が、盾になれる自信はないけど、なるよ。



CDTV見て歌を聴いていたら、発信したくなった。
私には、声や顔や、音感や、そうゆうの、ないけど。
でも、発信してる人見ると、触発される。
私も発信したい。
そのすべが、まだ、文字しか見つからないけれど・・・
どうか、どうか一人でも多くの人に私を受信してほしい。
発信とか、
かっこいいこといっても、
私はただ、自分が存在していることを証明して欲しいだけかも。

親が心理学科なんか行くのやめろ、って。
でも、大学ならそれ以外に学びたいと思えるようなの、見つからない。
だったら、リサは無謀な夢を掲げて、専門学校に行きたいよ。
映像のこと、学びたい。
「贅沢な骨」って前も日記に書いたはずだけど、
それとか見たときが転機だったかもね。
すごい惹かれて、映画に。
ああいう表現するの、してみたいって、思った。
バトロワの時も思ったけど、もっと強く思った。
映像を作るグループに入りたい。
一番やってみたいのは照明かもしれない。
よくわかんない。
でも惹かれるんだからしょうがない。
現実的に厳しそうだとは思う。
でも、心理学をやめるんだったら勉強なんかしたくない。
私は好きなものならいくらでも一生懸命になれるよ。
でも、嫌いなものはきっと長続きしないんだ。
今までがそう。
嫌いな学科入るくらないなら、入学金もったいないから、専門がいい。
でも、それもまた反対されるんだろうね・・・


長々書いたけど、書かないとなんだか、うまく整理できない。
頭の中がごちゃごちゃして、だめ。
まだぐちゃぐちゃ。
明日、髪きってさっぱりしようかな・・・
2002年11月01日(金)<<<家

泣きそうなほどイライラする。








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