2002年08月11日(日)＜＜＜色々と
最近よく考えるのは、年齢のこと。17って半端。
まだ17歳。
もう17歳。
中学の時、一生懸命死にたいとかいいながらいろんな子とやってた時は、
根拠も無く思ってた。
まだ14歳、これからなんだって出来る。
夢とかいっぱいあって。
若さって言う無限の可能性が自分にあると、思ってた。
だけどこの年になった。
気が付いたら
両腕で抱きかかえても余るほどあった夢とか希望が、
いつのまにか両方の手のひらに乗るくらいのサイズになってた。
そして今も、きつく組んだ指の隙間から少しづつ落ちていってる．
特にこれといった特技も無く、
容姿で人生やっていけるような美しさは持ち合わせていない。
勉強だってやればできると信じているが、
所詮本気の私の上にも上がいることくらいわかってる。
私は女だから、良い男みつけて永久就職ってのも手だけど、
周りの専業主婦見ちゃうと「あぁなるもんか」って思いが湧いてくる。
バリバリ働く女で、それこそ過労死とか大歓迎！
っておもう一方で、猫を膝に乗っけては、赤ちゃんを欲しいと思ってしまう。
小さな命の体温が高くて、暖かくて、気持ち良い。
でもドメステックバイオレンスとか、不倫とか、リストラとか、
現実見ちゃうと男なんて信用できない気になる。
いやいや、信用できるのなんか自分だけジャンって感じ。
精子バンクで優秀な精子買って、人工授精でシングルマザーなぁんて
そんなのも憧れだと思う。
最近そう考える若い女の子、多いらしい。笑っちゃうよ。
そうやって将来のこととか考えると、叫びたくなる。
こんな人生さっさと終わらせて次へとステップアップしたいよ。
なんて思う・・・しないけど。
現実的に考えて、
私はまずまずの成績をとりつづけていくだろう。
そうして、一流とはいえない大学に入るだろう。
一人暮らしを始めたら、バイト三昧の日々かな。
お金は私を幸福にも不幸にもするが、それ自体は私を裏切ったりしない。
だから私はお金に数着するだろう。
そのうち大学もでて、働くだろう。
おそらく、自分のやりたい食には付けないだろう。
それでも意地っ張りだから働くんだ。
働いて、働いて、やがて働くのにも疲れて、意地とか張るのもやめられたら、
私は結婚するかもしれない。
何処かの家に、苗字を捨てて、新しくお嫁に行って、
姑さんとバトルしながら子供を産んで、育てて、老いて行くんだ...
そしてアルツハイマーとか発病して、
生きる意味も、自分すらもわからなくなって、
酷い待遇の山奥の精神病院で、その無駄に長い一生を終えるんだ・・・
とか思うとマジで歩道橋から国道に飛び降りたくなるわ・・・
なんだか夏休みだけど猛烈に将来を考えてます…悪いほうに(泣）
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