パルレモアダムール

2003年03月28日(金)→→→四角い箱

いろいろな外国人選手が、「チームに適応できない」という理由でチームを辞めていっているが、日本人ってそういうことが、忍耐力がないだとかやる気がないだとかわがままだとか思うのだろうか。
私は、チームに適応できるかできないか、は、ある意味半々なのではないかと思う。適応する努力というものも必要だとは思うけれど、「チーム」というのは本当にさまざまで、自分に合う合わないというのは絶対あるし、合わないけれど無理して合わせなくてはいけないというものではないと思う。
日本の社会では、まっとうに会社に勤めている人がスタンダードで、それ以外はアウトサイダーであるという暗黙の了解？があるが、スタンダードなんてものはないのだ。ひとは、一人一人なのだから。
そして、大多数の「スタンダード」だと思っている人たちが、生きやすいように出来ている世の中ではあるけれど、彼らが絶対的にしあわせかというと、そうでもないということ、それを認識していたい。
結局、ひとは、幸福になるために生きてがんばっているのだと思う。だからこそ、あんまり自分を四角い箱（「社会」という名前？）に押し込めないで、もっと自分の声に耳を傾けて、生きていきたいなあと思う。

日常日記に書こうと思ったのだけれど、きょうは開幕戦だったので…
あ、白旗、秒読みって感じ。来月から生活もかわるし、このlowな心持ちもなんとかなるでしょう。

2003年03月20日(木)→→→don't push !

なんかさっき、Ｓちゃんの知り合いＵさんから電話がかかってきた。切るのにひと苦労だった…。
この間のトラッキーといい、どうしていちばん電話かけてきてほしい人からはかかってこなくて、かけてきてほしくないひとからはかかってくるのかしら（しかもドラマ見てる最中に。鷹宮さんちゃんと見られなかったじゃん！！）。

それにしてもああいう電話とかがあると、いかに自分が違う電話を待ち焦がれているのかに気付かされる。
そして、ああいう“押し”には本当にへこむ。どうしたらうまくかわせるのか、未だにわからない。はっきり言うとそんなにはっきり言わなくても…とか言われるし、曖昧に言うと、気付かないフリしてくるし。きー。

週末疲れ倍増。

2003年03月19日(水)→→→バランス

なんだか疲れてきた。
待ちくたびれたのかな。“待つときの楽しさも今では空っぽで不安でいっぱいになる”ってやつかな。
バランスというやつは本当に些細なことで崩れてしまう。崩れないときは全然崩れないくせに。

でもたぶん、ここ半年分の押し込めていたストレスみたいなものがどっと押し寄せてきたんじゃないかなーと思う。ずっと見ないフリして仕事していたから。
それが、あと少し（あと７回）で仕事終わりってなって、張りつめていたものがゆるんできたのかなっていう気がする。
…しかしあと７回は仕事に行かなくてはいけないわけで、そのたったの７日がすごーくつらくなりそうだから、まだどっと来ないでほしかった…
体調もなんだかよくなくて、夜眠れなくて昼間眠くてアトピーも出てきてて食欲はないけど何か食べてしまうという…典型的ストレス症状だ。
ここを乗り越えてしまえば！と思うんだけど。本当にあと少しなんだけど。
どうも見ないフリがうまくできないんだなあ。役者にはなれないな。

戦争のせいかな？いや、花粉症のせいかも…

2003年03月13日(木)→→→お子ちゃま

よく男子が、別れた女子（ふられた女子？）から電話がかかってくるのってわけがわからないって言うけれど、男子もそうだと思う。
トラッキー意味わかんない電話してこないでよ…わたしは君のチューターじゃないよ…しかも会社の愚痴まで…
わたしと友達関係を続けていて、Ｄの情報を得る以外何のメリットがあるっていうんだろう？話しててもわたし阪神の悪口ばっかり言ってるから楽しくないだろうし（なんか意地悪言いたくなるの…）。
しかも来月学会で東京来るらしく、相手してだって。
女子が別れた男子に電話するのは、「都合のいい男」扱いをしているからだと思う。心の奥底に、絶対拒絶されないっていう甘えがあるんだと思う。
もしかすると、トラッキーもそうなのかもね。でも拒絶するっていうのも大人げないしね、っていうくだらないプライドのおかげで、子供じみた言動はしないけれど。っていうよりどうでもいいのかも。会おうと会うまいと。
わたしはものすごく冷酷で自己中な人間かもしれない。

意地悪と言えば、三浦さんにも意地悪言っちゃうなあ。でもこれは好きな女の子にわざと意地悪言っちゃう小学生男子みたいな感じかも。ああやっぱり子供。
子供には残酷さがつきものだし、やっぱりわたしはまだまだ子供なんだろうな…
欲しいものしか見ていないのは、まゆねえさんの指摘通りかも…

2003年03月10日(月)→→→チューイングガム

Amyの小説の中でわたしが大好きな小説のひとつ、「チューイングガム」。
こんな恋愛をしたいなあと、いつも思う。
まだまだ、こんな恋愛をできるようにはなれそうもないけれど。
チューイングガムとは、お互いがまるでガムを噛んでいるかのように自然に、感激を伝え合うことの比喩。子供がいつまでもガムを噛み続けるように（口を動かし続けて）、いつまでも伝え合っているということ。
いま大切な人がいる人に、ぜひ読んでもらいたい。
そして、口を動かし続けてもらいたいなあと思う。

昼休みにずっとヨーロッパの地図を見ていて、オランダとベルギーに行きたいけれどやっぱりまたウイーンに行かなくてはと思った。
なんで男子がウイーンに行くかなあこのタイミングで！わたしの“つぼ”を見事に刺激してくるから本当に困る。太陽電池とか府中とかウイーンとか…

2003年03月07日(金)→→→エアロゾル

いやー3/2の日記はなんだかまとまりに欠けるというか、浮遊しているというか…
だいぶ、ノイローゼも落ち着きを取り戻し（笑）、冷静にあの日の会話やら表情やらを分析できるようになってきた。
でも、とりあえずそれほど長く話したこととかないし、いままで話した内容はどちらかというと博物館の展示とか研究とかそういう話ばっかりだし、もっと話をしてみたいなあという感じ。
ただ思うのが、わたしは人見知りがはげしくて、あんまり話したことないひとと話す場合はかなり何も言えなくなるし突っ込めないし、打ち解けるまでにかなり時間がかかるのに、三浦さんとはけっこうすぐ打ち解けられたし、突っ込めるし、話していてあんまり気を遣わなくて楽しい。ふと素になってる自分がいたりして、ちょっと驚いたりもする。
そういう感じ。
そういう感じだから、気負わずさらりと、ね。自然に、ね。
って思うんだけど、やっぱり二人でごはん食べに行くことを考えると、緊張しますな…でも楽しみ。チョコレートも楽しみだけど、ちょっとあつかましかったかも。

ところで彼の見た目だけども、浜ちゃんに柳沢慎吾をちょっぴり加えて、宮迫博之を隠し味にちょっぴり加えて、若くしたような感じ？って、ねえ…

冷静と言いつつも、やっぱりどこか浮遊している。浮遊粒子状物質。

2003年03月02日(日)→→→夕陽が笑う，君も笑う

タイミングは自分で作る。
そう思って未来館へ行ってきた！
メールに、きのうきょう未来館にいると書いてあったこと、そのあとに（社交辞令でも）会えるといいですねと書いてあったこと、それをわたしは楽観的に受け取ってみた。ははは。
でもいざ行くと、うわなんか押しかけっぽくない？とか色々考えてしまってどうしようどうしようどうしようという感じ…情けない。
でもここまで来たんだし、と閉館時間ぎりぎり10分前くらいに意を決して行ってみた（その頃はお客さんが少なくなるから、仕事中話しかけてもあまり迷惑にならないとふんで）。
そしたら別に嫌な顔もされず、びっくりしてたけど、楽しそうに話してくれた。
いちおう用事があって近くまで来たフリは装ってみたけど、どうかな。
それで、閉館時間になって、他のお客さんがほとんどいなくなってから、他のインプリさんの前でわたしだけ目立ってしまうから帰ろうとしたら、みんなから見えないところで食事の約束の話をしてくれた。
ついでにこれから行く卒業旅行で、おみやげ買ってきてもらう約束もしちゃった。
ウイーン（と他３都市）行くって言うから、思わずいいないいなーって素でうらやましがったら、買ってきましょうかって。イエーイそれはめっちゃうれしいっす。
でもオペラ座でCDとかは言えないので（笑）、無難に、チョコレート♪って言っておいた。頼むからモーツァルトのやつ（なんとかクーゲルとかいうウイーン中で売っている観光客向けおみやげチョコ）じゃないやつにしてくれよ、と思いつつ。
行動してみるものだなあと思った。
ま、今までがけっこう楽しく話をすることができていたからかな、とも思うけど。
あ、しかも４月からの勤務地、わたしの通学先と割と近かった！
研究所って、トラッキーじゃないけど奈良とか岐阜とか多いからなーとか思っていたんだけど。

あーなんか思いっきりすきみたいだ。
いまはまだ、すきとは言い切れないけど、このままいったら確実にすきになりそうだ。
やばいなあ。恋愛となると自分の気持ちをすーぐ素直に優先させちゃうからなー。
友達になれればいいやくらいのスタンスと冷静さを、いちおう忘れないようにしないと…でも恋ってノイローゼだからなあ…冷静さなんて忘れるくらいの勢いとかも必要だしなあ…って考えすぎ？

2003年03月01日(土)→→→笑って咲く花に

メールに返事が来た。やっぱり旅行行ってたらしい。
そしてまた水曜日から海外旅行に行くらしい。
だからきょうと、あしたでもうインプリさんはやめちゃうんだろうな。
ってわたし今週は行かないし。つくづくタイミング合わないのね。
でも卒業までに絶対ご飯行きましょうって。
義理でも、うれしかったです。
あしたひとりで行っちゃおうかな、久しぶりに。

Ｄ行くっていう実感が湧いてこない。
もっと危機感？持たないとだめだ。ちゃんと勉強しよう。
自分がちゃんとしてないとだめだ、と今回はすごく思う。
わたしがちゃんとがんばっていること、それがわたしのアイデンティティというか、三浦さんに向かっていける基盤となるのだと思う。自信とまではいかないけど。最低ラインというか。
だってがんばりすぎだもん三浦さん。

負けないように、枯れないように。