パルレモアダムール

2002年02月26日(火)→→→addicted to you

とある日記を読んでいて思ったのだけど、
会えない時間と会ってる時間、両方あってこそ、恋愛だと思う。
会えないときは想像をふくらまして、
会ってるときは相手だけを見つめる。
会えない日の恋しさも、そばにいる愛しさも同じくらいクセになるんだ♪
ってやつだ。
これを聴いたとき、ヒッキー若いのにすごいよー！！
と思ったものだ。
ま、Ｈとかにはそうかな～？とか言われたけど。
とにかくわたしは、addicted to himのときは、そうなのだ。
だから携帯電話がいくら普及して、いつでも連絡が取れるようになったからといって、電話はそうそうしないの。
メールはがまんできなくて打ってしまうけど、電話はしない。
メールには文字数の制限があるから、もどかしくていい。
わたしも「言葉よりふれあい求めて突き進む」ひとなのかしら。
やっぱり体温だよねー。
内田春菊とか山田詠美とか読みすぎなのかもしれないけど。

2002年02月21日(木)→→→きみのためにできること

ピノコねーさんからプチ恋愛論がまた届いた。

長続きさせるためにはどうしたらよいか。

相手に何が出来るかをアピールする。
相手に、自分とつきあっていたら何が得？かを伝えないで好き好きーって言ってるのは気持ちの押し売り。

だって。

うそー。
わたしがすきなひとにできることなんてある？？？
今まで、なにかできたと思ったことなんてある？？？
いつももらうばっかりで、何も与えられないって悩んでいた気がする。
（それを言ってあきれられたこともあるけど。
そんなに何か与えてるかー？って。）

やっぱそういうことを明確にしていかないといけないのかなー。
ちょっと彼らに聞いてみたいよ。
わたしって、あなたに何か与えてた？って。

いや、何も。
って言われそう…

2002年02月15日(金)→→→from end to start

なんとかＭ論発表会も無事に終わった。
きょうはうちの講座みんな発表だったので、
みんな終わったことでしょうって思っていたら、案の定夜Ｉくんから電話がかかってきた。
終わった途端にねえ。
全部まとめて終わらせたいんだろうねって思った。
だからそう言ってみた。
そんな失礼なことはしないとか言っていたけど、絶対そうでしょう。
清算ってやつ？

この間すれ違ったとき思いっきりしらんぷりしたでしょって言われた。
えーすれ違った？
ってとぼけてみたけど、気付かれてるだろうな。
うそとかごまかすのとか苦手だし。
でも案外電話で平気で話せた自分に驚いた。
というより、現実って意外とあっけないなって思った。
きょうの発表もそうだけど、
いつも思い悩みすぎて勝手にひとりで鬱になってる気がする。
電話の声聞いても別段何も感じなかった。
絶対会えないとか思っていたけど、案外ふつうの顔して会えるんだろうな。
そういうのが平気になったっていうのは、ちょっと汚くなったというか歳取ったってことなのかな～
それともただの虚勢なのかな～

わかんないけど、たぶんもう本当に自分の中で終わったんだと思うことにした。
ここのところ思い出してブルーになってたのもきっとＭ論のせい。
もう後ろは気にしないで前だけ見よう。
逃げてないできっちり線を引こう。
Ｉくんとも会って、借りてたものとか返して気持ちよくさよならって言おう。

逃げてるばかりじゃ何も始まらないよね。

2002年02月10日(日)→→→dark current

こっちの日記読み返してみると、

暗い！
暗すぎる！

もうひとつの日記の方でちょっと無理してるのかもね…
友達が読んで、
あーきょうも元気なんだなって安心するって言われたことがあるし。

でもま、こっちの日記は本当に正直に書いてるから、
誰にも踏み込まれたくない領域、を書いてるから、
暗くなるのも仕方ないかも。

わたしは暗い人間ですからね～

これはこれでバランスが取れてるのかもしれない。

なーんか辛気くさっ。

2002年02月09日(土)→→→definition of LOVE

きのうから研究室の人々に夜ドライブ？に連れて行かれた。
江ノ島行って、箱根。

これはＴとの思い出のところ。
しかも江ノ島で車とめたところまで同じだった。

なんでこうなるのー！

後ろは振り返らないぞと決めたばっかりなのに、
いやがらせとしか思えん。

それとも現実を突きつけて、
逃げてないでちゃんと向き合えってことなのかしら。
ちゃんと恋をしろってことなのかしら。

最近、すきっていう気持ちがわからない。
わかるとかわからないとかそういうんじゃないってのはわかってる。
気付いたらすき、ってものなんだよね。
でもさー、気付いちゃうでしょ。
すきになりかけてるときっていうのも。
（わたし課長のこと好きになりかけてるんですよ～っていうＣＭか？）

でもすきかどうか考えてみて、
正直わからないときってのもある。
そうじゃないときとほんとうにすきなときって半々。
そんなあたまで考えても、
無理に恋愛してるって感じで意味ないんだけどね…
一緒にいてすごく楽しいし、もっと一緒にいたいと思うんだけど、
それがすきかどうかって言われると…？
って感じかなあ。
それとも単に飛び込む勇気がないだけなのかしらね。
定義があれば楽なのにね。

“好きになるということは、好きになると決めること”
っていう川上弘美の言葉。
なんだかじんと感じるな。

2002年02月08日(金)→→→Forward march!

Ｍ論を審査の先生に提出して、ちょっとほっとして、
enpitu開いてMy Referを見てみたら、
gooで“燃料電池”で検索されてhitしてた。

…神様は最近意地悪すぎる。
燃料電池なんて大嫌いよ。
あのひとの研究テーマだから大嫌い。

こんなものに嫌いも好きも興味もないけど、
この日記の一番最初のタイトル、
変えてないわたしがいけないんだけど。

とにかく思い出なんかに打ちのめされてるひまはない。
“思い出とせつなく語らうことがなんのためになるっていうの？”

前へ。

2002年02月05日(火)→→→picture of my heart

ずっと現像に出せないフィルムがある。
あと一枚残して、ずっと撮ってない。
パリの写真とか、Ｋ子ちゃんの写真とか、テニス旅行の写真とか、
たくさん見たいのが入ってるはず。
でもいちばんはじめにあのひとの写真があるから、
きっとこのフィルムはまたずーっと現像には出さないだろう。
Ｔがうつってるフィルム、一年くらい現像できなかったし。

でもあんまり長く現像しないと、色が変になっちゃうんだよね。
ま、ＡＰＳだしいいか。
いまあんな写真絶対見れないし。

早く卒業して物理的に離れたい。
もう毎日慎重に道を選んだり、隠れたり、
そういうのには疲れたよー。

2002年02月04日(月)→→→心停止？

神様は軒の子すずめまで
おやさしくいつも守りたもう

っていうのは絶対うそだー！

さっきまた午後からたらたら学校に来たら、
あのひとたちとすれ違ってしまった。

もーう心臓止まるかと思った。
だっていつもならあのひとたちが通らない道を通ってるのに。
きょう、違う道にしようかちょっと迷って、
会ったらやだなと思ってこっちの道を通ったのにー。
まったくニアミス。

神様ってなんて意地悪なんでしょう。
わたしの心臓をいじめて何が楽しいのよー。

あーあー気付かれてませんように…
って思いっきり無視して通り過ぎたから気付いてるかなあ…

2002年02月03日(日)→→→見ないフリ

金曜日の日記とか、
うすうす気付いていたけども、
まだ全然、
忘れられてないみたい。
なんか単に、
見ないフリして、
Ｍ論に打ち込んで来ただけみたい。
Ｍ論がちょっぴり落ち着いてみると、
ほんとうに、
怒涛のように、
思い出がわたしを打ちのめしに来た。
もういい加減にしてよー。
壊れちゃうよー。
忘れたいよー。
思い出から抜け出せずにたたずんでる、
だけだってことはわかってる。
わかってるってば！
このまま見ないフリ続けてくしかないよね…

2002年02月01日(金)→→→愛してるの響きだけで

ふと思ったけど、
愛してるなんて言われたことないな。

そうじゃなくて、
最近の忙しい生活の中で、恋なんてできないなって改めて思った。
今この状態で、へこんだりしたら立ち直れない。
立ち直れないと卒業できん。
そう思うと臆病だとは思うけど、
情けないとは思うけど、
恋なんてできない。

それから、男の人を信じようと思えない。
なんか一線を引くっていうか、
男なんて結局は信じたほうがばかをみるんだとか思ってしまう。
あー疲れてんのかなー。
わたしすさんでるー？

愛してるの響きだけでつよくなれる気がしたよ
ささやかな喜びをつぶれるほど抱きしめて

ってつぶやいてみると、
なんかあまりに自分が乾いてることに気付いて愕然とする。
つよくなんてなれないよ…