心配してないわけじゃ、もちろんない。
でも、何もできないことがある、ということを、改めて思い知った。
私は、いろいろしてもらっていたから、こういうときに力になれないのはなんとも、身を裂かれるくらいにはつらいけど。信じてもらえないかもしれないけど。

見る人が見たら、「なんて冷酷な」と思うかもしれません。
私だって本当は、じゃぁ、私に何をしてほしいのか、と、要求がなんなのか、問いつめたいなと思うこともあります。でも、その要求が何かわかれば解決するということでもないようだ……ということも、ある。私ひとりが承諾したってほかが許さないこともあるだろうし、要求に応えれば解決する、という単純な問題ではないことだってあるだろうし。無力で非力な自分を恨みたくなるけど、どうしようもない。
なにより、自分が安心したいがためにそれを問いつめるのでは、違うな、って。

厳しいようだけど、一定時期、暗くつらい穴の中にいるような思いをきちんと経験しないとならないことも、あるのかもしれないな、と思います。誰でも、乗り越えて行かなくてはならない、ということに、直面することは、必ずある。一度自分を壊してでも、乗り越えて行かなくてはならないこと。乗り越えなければ多分、ステージをいくら変えても同じ壁にぶつかってしまうのだと思う。
（って、あれ；　私がだれかさんにいつも言われていることみたいになってきた……けど、しょうがないよなぁ；；；　私が「もうだめだ」と思っても、この先同じ思いを何度もするなと思っても、投げ出せなかったのは結局、そういうことだったのだと思うから。）

とはいえ、元気づけられると、かえって前に進めなくなる。そんなことも、ある。


ただ。
味方では、います。それは忘れないでいてほしい。
どんなに刃物のような感情を連鎖されても、「拒絶」という形で突きつけられても、私はそれを誰かにぶつけてしまうのではなく、自分のところでそれを止められる人に、なりたい。



















っていうかさぁ。
私、自分を（いい意味で）壊したのかなぁ。壊しきれてないよね、きっと。

自分は参加しない、ということがある程度わかっているイベントを、責任者としていろいろ考えるのは、本当に大変でした。
でも、今回、やれるだけのことはやったかな、と思っています。うん、あとは心おきなく、明日来られる人たちになんとでもしてもらおう、って。後ろ髪を引かれる思いをせず、まめ子の運動会に参加してきます。


だから、お天気はもってほしいなぁ……

なんとなくでもいい、あなたに似てきたと言われることがあるなら。
それくらい、憧れてた。素直にそう思える。












ってさぁ、それくらい素直になれたら楽なんだけどなぁ。甘いかな。


ひと月ぶりくらいになるでしょうか。こちらは。
この間、いろいろなことがありました。
ほんと、いろいろありすぎた。経験値だけは上げたよ（笑）。

でも、それを言葉にしようとすると、フリーズするの。ホントに。
誰にも見せないはずの、手帳でさえ、真っ白になるほど。
人から言葉をもらうのはよかったけど、思うこと、感じることを言葉にするのは、本当につらかった。

今のわたしはおそらく、蛹が羽化するか、蛹のまま朽ちてしまうのか、のところにいるんじゃないかと思ってます。
でも、ここ二日くらいで突然、冒頭のようなことを考えられるようになったので、少し光が見えてきたのかもしれません。
明日にはまた、闇かもしれないけれど。
それでも少しずつ、強くなれているのかもしれません。ホントにホントに、ほんの少しだけど、手応えのようなものが、あります。でもそれは、もう手放さない、というものではなくて、いくらでも変わっていくけれど、今のわたしにとっては、大事な道しるべのような気がします。

大変だけど、今この瞬間は、充実してますって、言えます。

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