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| 2005年10月31日(月) | 合い言葉は「今を生きる私」 |
あゆみさんから、お手紙が届いていました。
でも、一番驚いたことはこれだ……
「COCOdeCO」が11/6で閉店になってしまうこと
うーん、雰囲気がすごく大好きな場所だったから、すごく残念です。
結局、３回くらい足を運んだのかなぁ……
んでね、あゆみさんがこんなことを書いていました。
目白(*)の方 行ける時 行っておいて良かったー!! ですね
きっと この先も こういうコトも あるでしょう。なので
いつか ではなく「行けるなら すぐ 実行」でいきましょう。
(*)「COCOdeCO」の最寄り駅が目白なのです。
そう、いつか、じゃなくて、今。私たちは、過去も未来も生きられない。
それを追いかけることは、わがままじゃないよね？
で、私、11/24に休みたいという話、まだ事務局長さんにはしていません……こら。でもきっと、やりますけどね。「お茶会in福島」。ライフワークだもん。大袈裟？ でもこれが私の元気のもとなのー。わがままだと言われてもこれははずしません。ええ。
やっぱり、私は欠陥品なんじゃないか、そんなふうに思って泣くときも、まだある。正直言うと……うん。
でも、欠陥品だから、っていってそれをエクスキューズにしてしまったら、それまでの私なのかな、と、最近は少しだけど、思えるようにもなった。それだったらほんとに、身を引いた方がいい。いるだけ迷惑だもん。その代わり、何をやってもそれを繰り返す、のだろうなぁと思いながら。
いろいろ思うところがあって、このところ、調べものをネットでしてました。
ちょっと、目から鱗だった。そうか、そうだよね。思わず私にそう思わせてしまったコトって……
そうか、私って「今を生き」ないとどうしようもないんだ……
言われたことの波長が合うとすぐ取り入れてしまう。なんて単純なんでしょう（笑）。でも、この単純さもまた私。
今日は頭の中でひたすら「今を生きる、今を生きる」って繰り返してました……でも、ちょっとプレッシャーがかかることを言われるとパニックになりそうになったりして。でも、そういうときもひとりでなんとかしようとしないで、迷わず事務局長さんに（仕事だったから。これが家のことだとまめだぁに、になったりして……）助けを求めて。
欠陥、じゃないけど、人よりちょっと難がありそうなこと。
他人との距離をうまくとることがそのひとつなのかな、と、最近気がつきました。言われてみれば、子どもの頃からそれですごく苦労してるし、だから、ホントは対人折衝みたいなコトは、苦手。これでよく市民団体の半専従なんかやってるよなぁ、自分……対人折衝って、この仕事の大きい部分を占めてるのに！ だから、ずっとずっと苦しかったんだと思う。
おまけに、子どもの頃から、どっちかというと「あんたはこれができない、あれができない」言われまくってたから、自己評価は著しく低い……「（同じグループに）あんたがいなければああだったのにこうだったのに」って級友に言われることは日常茶飯事だったし、近所のオバハンに「○○くん（実弟）はすごくいい子なのに、あなたはすごくいやな子で」みたいなことをあからさまに言われたこともあるし（泣）。そうか、だんだん、つらさ故に気持ちにふたをしてたことを思い出してきた（苦笑）。
でもね、このことにももう、言い訳しないようになりたい。たしかに、私のせいじゃないって言いたい気持ちはあるから、難しいんだけどね……長い時間をかけて、歪めてしまった部分ではあるから。それでも、訳もわからず苦しんでる、という状態よりは多少見えてきたものもあるし、やっぱり、それまでな自分で終わりたくないかな、って。
もう、正直言うと、年が明けたときに現職で留め置いてもらえるかどうかはあまり自信がないし、でも、それでも、遅かれ早かれなんとかしなくちゃならない状態になったであろうコトを考えると、この２年というのは、決して無駄ではなかったんだよね、そう思う。
あああ、何書いてるんだかわかんなくなっちゃったよ（−−；）。
とにかく、いつかじゃなくて今なんだな、私。
| 2005年10月30日(日) | 再構築。 |
っていうか、私の猫背改善の一環で（ではないって？）ＰＣが替わってしまったので、なれなくて一苦労しています（泣）。
ここ２日分くらいの記事が、あまりにも情緒不安定だな、と思ったので、削除しました。
情緒不安定なのはそう珍しいことではないけど、削除しなくちゃなほどだと思ってしまうのはそんなにないかも……
読むことでいやな思いをしてしまった方がいたら、本当に、ごめんなさい。
もっと、他の人のことを考えられるようにならなくちゃ……
疲れ果ててるのは、確かなのかもしれない。
（地域班のおばちゃんたち曰く「里芋の皮を剥く気も湧かないって……あんたがんばりすぎて疲れてるんだよー、そんなに背伸びしてどうするの」……思わず泣けました）
問題をいろいろ抱えていることも、事実です。でなきゃそんなに悩まない。
でも、ここで歩みを止めるというのは、いろいろあってできない。歩きながらなんとか、越えていかなければどうしようもないというか。
支えがあるに越したことはないけれど、最後には自分の人生なんだもん。
ほんの少しの勇気と、創意工夫でがんばっていこうと思います。
でもしばらく、やっぱりパソコンに向かう時間は減らそう……
言いつつなかなかできてないんですけど。
どうしても、普通でないなというのは自分でも思うので。
ちょっとは元気になったかもしれない気はしますが。手芸の本に手を伸ばす気になってはきたので。寒くなってくるし、編み物したいなぁ……
お知らせ、というのもなんですけど。
PCチェンジの影響というかなんというか、「まめつう」のデザインが消えちゃってます。少しずつ対処しますね。
| 2005年10月24日(月) | 時には離れて眺めることも |
結局、まめ子はいつもより30分程度遅れて登所したものの、お昼前に
「身体があったかいので、熱を測ったら38度９分ありました（だから迎えに来てください）」
という連絡をいただいてしまい、早退したのでした。熱があるだけで、食欲は６割くらいだけどないわけではなく……ラーメン食べたいだのチョコレート食べたいだの言ってますから（−−；）。
でも、こうなったら逆に無理させないで、明日も保育所はお休みさせようと思っています。明後日の、年長さんがホスト役の「カレーパーティー」には絶対に行きたい、というなら、なおさら。
もしかすると、そのことは、私にも
ちょっと離れた場所から、今いる場所を眺めてごらん
というように問いかけているのかな、とも思いました。
実際、疲れているには違いないと思う。水曜日にまめ子が保育所に戻れたとしても、私がそのまま事務所に出勤しないで休んでしまったら、どうなるだろう、なんてことを考えてしまった。
……うっかりすると、もうずっと、事務所に行かなくなってしまうかもしれない……
やっぱり疲れてるんだ、私。
こんがらがってがんじがらめになってしまった気持ちを、どう整理していったらいいのかな。
ひとまず、今日明日は頭を空っぽにしようと思います。
でも、久々にエコのバスケットを作ろうと思ったら、まめ子に邪魔された(*)コトもあって、楽しくなくて断念……困ったなぁ、どうしよう。
(*)まめ子にしてみれば、一緒にやりたいだけなんですけれどね。でも、乗り気になるのが難しい上に手を出されるとどうしたらいいんだかわからなくなってしまって……
これってやっぱり、病気なのかなぁ……
今度こそホントに、しばらくパソコンの電源も落とします。
| 2005年10月23日(日) | 「大丈夫だからね。」 |
昨日一昨日、ああ言ったけど、やはりぐらぐらと揺れ動いています。
そんな私の浮き沈みが激しいのを見てのことだったのか……いや、自分だって用事があったんだもんね、まめだぁが仙台に連れ出してくれました。
アンタ、ロフトに行きたいって言ってたじゃん
えーだって、ほぼ日手帳はこないだ船橋で買っちゃったよ〜
なんてやりとりをしたんですが。
そんなわけで洗濯物を干して、８時半には家を出て。
しかし。
行ったはいいけど、大変だったんですよ実は。
まめだぁの用事は「半分くらい（本人談）」片づいたんですけど、私の欲しいものは結局ほとんどなかったし、あげくまめ子がお昼ごはんをもどして、熱を出してしまったという……出先で、というのは初めてのことで、ホントにパニックになりそうになりましたが、保険証も持ってなかったし、まめ子が「なれたところがいい」と言ったこともあったので、２時間かかるけど福島に戻ることにしました。車の中でうつらうつらしたからか、まめ子の容態は「疲れから来る風邪でしょう」ということだったんで、ちょっとほっとしました。
病院で診てもらった時は38.8℃あった熱も、寝る前には37.3℃まで下がりました。坐薬（熱冷まし）も処方してもらったけど、使わずに済みそうです。
自宅に、一度保険証をとりに帰ったんですが。
留守電が入っていました。
事務局長さんから。時間は、おそらく私たちが出た直後のこと。
連絡を取りたかったけれど、どう考えてもまめ子を医者に連れて行く方が先……と思い、病院から帰ったあとに電話をしたんでした。
でも、結論から言うと「あー、まめももさんでかけちゃったんだ」と思い、あちらこちらに繋がってなんとか状況を把握した、と言っていました。
申し訳なかったな、って、思った。
でも、「ごめんなさい」は何度か言ったけど
大丈夫だよ、大丈夫だからね
って、何度も何度も言ってもらったから。
だから、その思いを抱きとめながら、踏みとどまった。
「役に立たなくて」「できなくて」って、ごめんなさいのあとに言わない、って思った。
子どもの頃に、ひとりでも「そのままのあなたでいいのよ」っていうメッセージを届けてくれるヒトがいたら、もしかしたら今の私、こんなことでこんなに苦しまなかったかもしれない。
ちっちゃい頃から思春期の頃の私は、常に「アンタがこれができないから」って、責められ続けたことしか、実は覚えてない。級友からもそうだけど、あろう事か、親からも。もしかしたら、「誉められたことなんてない」って言ったら、親は気を悪くするかもしれないけれど、誉められたことなんて覚えてない。たしかに、不器用で、苦手なことが多い子どもだった。でも、たまに出来たことがあっても「でも、それが出来てもえらくない」みたいなことを言われてしまっていた。せめて「がんばったね、でもそれで天狗になっては」みたいな言い方だったら、よかったのに、って思う。
いつしか私は、自分のことを「認められてはいけない」と思うようになってしまったのかもしれないなって、思う。そうなってしまったことに対して、それは今更恨みがましいことだから、と思って、見ない振りして、封印してきた。私が弱い人間だからそうなっちゃったんだ、って。
でも、もし私が今の自分を乗り越える必要があるのなら、あらためてそこと向き合わなければならないんじゃないかな、って、そんなことを思いました。いつまでも「役に立たない」だの「できない」だの、言い続けてしまうことがよくないのは気がついていたけど、だからといって容易く乗り越えるのは難しい、って、ずっと思っていた。もうここまで生きてきてしまって、師走には36になるから、私。
今更子どもに戻って、人生をやり直せるわけじゃない。
私、もしかすると、まめだぁにさえもこんな話をするのは初めてだったかもしれない。
私の話を、「わかる気がする」と言いながら聞いてくれたまめだぁが、私にこんなコトを言いました。
子どもの頃は「できる、できない」で評価されてしまうことも多いかもしれない。
でも、おとなになるとそんなことだけじゃなくて、大きなパズルの中のアンタというひとピースがなくなるだけでも完成しない、そういうことがいっぱいあるってコトなんだろうと思うんだ……
もし、子どもの頃のアンタがいなければ、今のアンタだって、ひいてはまめ子だってここにはいなかったんだと思うよ
私、ここにいても、いいんね？
そうなんだ、完璧にはほど遠くて、欠けたところばっかりで危なっかしい私でも、いなくなったら困るひとが、いてくれるんだ。
ううん、気がつかなかったわけじゃないんです。ごめんなさい。
でも、そこに素直に向くには、思った以上にトラウマは大きかったのかもしれない。
今晩は、たくさん傷ついてしまった、遠い日の私を、抱きしめてあげようと思います。
あと、踏みとどまって自分を「役立たず」呼ばわりしなかったことも、誉めてあげて、いいよね。
とはいえ、揺り戻されて泣くこともこの先、絶対あると思うけれど……
前に、少しずつでも、進む。もう、子どもじゃないから。
| 2005年10月22日(土) | シロツメクサにはシロツメクサの幸せ。 |
うん、シロツメクサは薔薇や百合や向日葵にはなれない。別の花だもの。
でも、シロツメクサが劣ってるわけじゃない。
それぞれの花には、それぞれの良さがあるんだろう、と思う。
そういうことを、周りの人たちは伝えたかったのかもしれない。
それなのに「シロツメクサで申し訳ない」って、そんなの、悲しいよ、って。
私が今まで悩んでたコトって、そんなことだったのかもしれない。
ちなみに私、シロツメクサって好きなんです。タンポポも好き。
花屋に並ばない花が好きなのか（笑）。秋桜もあまり並ばないよね。
花屋さんにある花で好きなのはガーベラとか、菜の花とか……
つい、いっぱい本を買ってしまった。
今の私にいらないものはリサイクルに出そう……
ちなみに今日仕事に行った先は、私の前の事務局次長さんがいるところなんですが。
彼女に何度も
ちょっと気を使い過ぎだよね、事務局のヒトが遠慮しないの！
と言われました……やっぱりそうなのか（苦笑）。
あと、まめ子はまめだぁにお願いして、前の保育園の芋掘りに連れて行ってもらいました。
何人かのヒトから「あら、今日はまめ子ちゃんいないの？」と訊かれました……
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
mixiの記事の選定（剪定？）が、終わりました。
移せるものは移して、消した記事もだいぶあります。同じ日に同じ記事を書いていたものは、こっちを優先して消しちゃった……かな。
（それで、消しちゃったコメントも……書いてくださった方にはホントに申し訳ないです。）
あちらはもっと間口を広げて、「新しい窓」で誰かと繋がれるきっかけになれば。
やっぱり、こちらが私のスタンダードなので。
今後とも、どうぞよろしくお願いします。
と言いつつ、PCの時間は少しずつ減らそう……と思っていたりするんですが(^ ^；)ゞ 。
バーチャルな時間がどんどんリアルな時間を喰っていく、というのは、事実な気がするので。
| 2005年10月21日(金) | 「私、こんな自分、結構好き。」 |
昨日あんなコトを書いていたのに、突然こうなる私って（苦）。
もちろん、無条件にとは言えないけど、そう言えたらいいなと思う。
いろんなコトがうまくできないから、わかることもある。
どんな私だって、時間をかけてつきあえばいい。
ひとつだけ言えてることは、ひとりの力持ちさんがいたからって動いていくわけではないということ。「私に力があるんだからみんな付いてきて！」ではなくて、ヒトの話を丁寧に聞くこと。って、私もそれはうまくできない( ■ ；) 。墓穴だ（苦笑）。でもできるようになりたくて、がんばってる。
いろんなヒトのいろいろなちからがひとつになって初めて、何かが動くのかな、と思う。
個人の力が試される場面もたしかにあるけど、ここは、できるヒトができないヒトをおいていく集団では、ないのかな、と思う。
でなきゃ、みんなの駆けていったあとをのんびり歩く、私のようなヒトが「いても困る」人間にならないで済むわけ、ない気がする。
「私に力がないから」という系統のつぶやきを、事務局長さんが全部「聞かない」って言って流してしまう理由、私にここにいてほしいと言ってくれた理由。「いいところもいっぱいあるのに」って言ってくれたけど、その「いいところ」。今の私には、よくわからない。どうしようもないけどわからないの。
でも、その意味を私なりに考えて、かみしめながら歩きたい。
少なくとも今の私、前に進みたい、乗り越えたいとは思っている。それはたしかだから。
投げ出せない私でなくなったら、何が残るかな。
少なくとも今日は、こけたところもいっぱいあったけど、精一杯がんばったから、泣かない泣きたくない、と思う。
ホントのコト言うと、昨晩から、ご飯も食べられないくらい、しんどかった。
ちっちゃい身体で（自分で言うか）、めいっぱいプレッシャーを受け止めた。
でも、そのことを「うんうん、そうだよね」って思ってもらった、それだけでありがたいと思った。
だいたい、大きなイベントをこなしたあとは、いつもがっくり来て泣くんだけど。足らないところしか見えないから。でも、そうだったとしても今回は、泣かないって。思ったとおりにいかなかったことも多かったけど、前日あんなに落ちこんで、５割の力しか出ない状態での精一杯がこれだったから。
「みんなに助けてもらったから」と言ったら、事務局長さんが言いました。
だって、それは当然だもの。
私がいつか、それを言える立場にならなくちゃならないんだね。
今は助けてもらってばっかりだけど。
いつか、なれるかな。
| 2005年10月20日(木) | ぐしゃぐしゃ。 |
そう簡単に、変われるわけがなくて。
思えば、このひどい状態は半年くらい前からもう、そうだった。
もっというと、１年くらい前から、その兆候はあったんだけど。
そのときに悲鳴を上げていれば、ここまで自分を追いつめなかったかもしれない。
かなり手遅れに近い状態になってから、悲鳴を上げたって、遅いのかも。
そこを察してくれた、いろいろなヒトに、いろいろな言葉をもらった。
「ここを乗り越えれば、楽になるからさ。がんばろ」って言ってくれたヒトも、何人かいた。
そうなの、わかってる。
最終的には、私がどこかで「えいやっ」って立ち上がらないといけないのは確かだと思う。その勇気が出ないから、苦しんでいる。それはよくわかってる。
私が明らかに大泣きしたあとだな、と思った（ってわかるわい（−−；）。）事務局長さんには
また自分が役に立たないとか、そういうことだったら聞かないからね
と言われました。
わかってる。わかってるの。それでは明らかに、２カ月前の一件をふたたび繰り返すことになってしまう。
だから、きちんとしたいのにできない自分がどうしても苦しい。
わかってても、歩き出せないのはわかってないのと一緒。
自分を責めたって、どうにもならない。
全部、頭では解っているのに……
今のままじゃ、弱いまま終わっちゃう。
でも、身がすくんで歩き出せない。
病気かもしれない、って、実はちょっと思ってしまった。
でもそれは、結局逃げだって言われてしまうかもしれないので、やはり言えない。
| 2005年10月17日(月) | いっそ私が壊れてしまえば |
なんてことを言うと、叱られてしまうかもしれない。
でもどうにもならない。
気持ちの向きを変えるのは、どうしてこんなに難しいんだろう。
いっそ、こんな意固地な私が壊れてしまえば。
| 2005年10月13日(木) | 実は意固地だった。 |
うーんと、私、ときどきまめ子を見ていて
なんでこの子はこんなに意固地頑固なのっ（−−メ）
と思うことがあるんです。
私も素直だとは言えないけど、軟弱ですぐなびくのに……って。
でも。
最近、この意固地さは案外私だ……と思うことが、増えました。
今日も、ちょっとあって
ああ、そうか私ってかたくななんだ
と思って、一瞬落ちこみました……
でも。
もしかすると、「意固地な私」も認めてしまう方が、案外楽なのかもしれないなって、不意に思って。
解ってれば、対処もできるってもんだよね、と、思ったのでした。
って…………実は、認めたくない私が、それだったのかもしれないなぁ。
今でもちょっと、落ちこみそうになる自分と闘ってるから。
こんな、欠点ばかりの私でも「必要だよ」って言ってくれる人たち。
いいところはいっぱい持ってるのに、かぁ……全部それを欠点がかき消していくような気が、私自身はするんだけど。
どうして？ って……
だから「図太くなれ」って言われちゃうのか（−−；）。
でも、ちょっとでも前に進みたい。
もしかしたら、かたくなな私を越えていくことで、変わっていくものがあるのかな。
まともに受け止めてしまうことであっさり傷つくのも、かたくなさゆえ、かもしれないものね。
こんな調子で何もできない私が、こんな時にお休みをいただいてしまうことが、申し訳ないと思っていたけれど。
「気分転換に出かけてきなー、一家が揃う帰省もいいもんだよー」
と、支部長さんは言ってくれて。
所用で電話をかけたときに
「気をつけて行ってきなよー」
と、事務局長さんも言ってくれた頃には
「ありがたくお休みをいただきます」
なんてことも、言えた。
ありがとう。みんな。
この忙しいときにあえていただく、お休みだから。
ちゃんと、元気になって戻ってきます。
そんな訳なので、明日から日曜日まで、留守にします。ここの更新もお休みです。
明日はお茶会もします。お天気が持つといいんだけどな。
| 2005年10月12日(水) | 枯れない涙雨 |
私がしゃんとしなければと思えば思うほど、何ひとつちゃんとできない自分に苦しめられる。
私を楽にしてあげられるのは、私しかいないのに。
私までがシュンとしたら、余計に苦しんでしまうヒトもいるのに。
今ならそれが解るのに。
でも、枯れない涙雨。
いいところはいっぱい持っているのに、ひとつの失敗を全部みたいにしてしまうのではあなたが損だから、少しずつでいいから図太くなってほしい
言い聞かせるように、いつか言われたことを、必死にリフレインさせるけど。
私のいいところなんて、どこにあるのかわからない。
ねぇ、私にああ言ったけど、どうやったら図太くなれるの。
とは言ったけど。
あのときといくつか違うことがあるとすれば、私が事務所で泣くときに、少なくとも事務局長さんは居合わせないでいるということ（でもそれは、彼女の前では泣けないというよりも、単にタイミングの問題でもあるのだけど）。
それと、「だから、もうやめる」という短絡思考だけはしなくなった、ということだけかもしれない。
泣いたって傷つきまくったっていいから、歩き続けたい。
そのことを笑われたって、馬鹿にされたって、いいから。
あの時には残酷だと思ったけど、いてほしいと思ってもらえてるから、もらえた言葉。
今は弱っているから、なさけないけど、それを頼りにするしかない。
いろいろあって、週末の東京行きの予定が、ここに来て揺れています。
私自身、仕事が重たく忙しくなってきて、私もこんな時に行っていいのかものすごく迷っていたから、そういうふうに時がまわっていったのかな、と思います。
時の流れに試されるって、きっとそんなこと。
ただ、あゆみさんと「お茶会」をする予定だけ、どうしようかなと思っていたのだけど。
私が本来担当するべき仕事が、悪いことにこの日に結構飛び込んできてしまって、それをほとんど事務局長さんが替わってくれることになっている。
それはたしかに気がかりで、昨日のまだ何もなかった時点でさえ、休むことを躊躇っていたら
「何言ってるの！」
って、言われた。
ただ、そのときとは事情が変わってしまったから、やっぱり休暇は返上するべきなのかな。
ちょっと、迷った。
でも。
まめ子は
「（保育所休んでもいいから、一日だけで帰ってきてしまってもいいから、あゆみさんに）あいたい」
と言った。
あゆみさんは
「私自身もお休みをとってしまったし、人生っていつどうなるか解らないから、会えるときに会いませんか」
と言ってくれた。
ホントに、したいコト、選ぶべきコトは、なあに？
こんな「究極の選択」みたいなかたちで、迫られてしまう。
あゆみさんの言うとおりかもしれないな。
私がホントにしたいことを、ここは優先しよう。
勇気を出して、思い切って。
失敗ばかりだけど、がんばってる私の、リフレッシュ休暇。
笑顔を取り戻せたら、と思う。
あゆみさん、今日の電話で
「もっと（事務局長さんに）甘えたらいいじゃないですか」
って言ってたけど、あゆみさんだって、私の人生には、いないと困る。
「会えるときに会いたい」と言ってくれるヒトがいることが、私の宝物。
いつも、ありがとう。
でも、その前に、明日。
ちょっとでもしゃんとして、仕事に臨めますように。
| 2005年10月11日(火) | 恋愛小説でも、いい？ |
実を言うと、持て余していました。
８月に「mixi」を始めて以降、ふたつの「文章メインの日記」を持つことで、このふたつの位置づけを、どうしたらいいのか。
いったんは「書きにくいことはmixiで書こう」と決心したんですが、いろいろ考えて、やっぱりあくまで「まめつう」が私のスタンダードなんだな……と思い、日記を整理することにしました。
時間がかかると思いますが、少しずつあちらで書いていたものを、こちらに移します。多少、加筆訂正はしますけど。
だいぶもがいている記事なので、照れくさい気もしますが……でも、これも今の私だもんなぁ。しょうがない。
以下、同じ日付で一度あちらにアップした「決意文（？）」を載せます。
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えーと。
ここ数日、とある問題提起がきっかけで、「Web日記はなんのために書いているのか」ということを、ずっと考えていました。
そのお友達さんは、何カ所かで、いろいろな角度からその日のことを書きためていたのだけど、結局はひとりが書くもので、行き詰まってしまったと。で、整理しつつ、彼女が考えるやり方で足場をある程度落ち着けることにしたのだそうです。
メッセージをもらったので、お返事を書きました。
そしたら今朝、そのお返事が来てました。
そうか！！！
私自身も、「まめつう」と、ここのバランスをどうしたものか迷っていたのだけど、彼女のとった意外な行動（だと思っていた。）の謎が氷解して、私自身も
繋がらないと思っていたところが、繋がった
気持ちが、ちょっとしたんです。
うん、たしかに、mixiは公開の度合いを設定できて、それは便利だと私は思ったんです。以前書いたけど、「まめつう」も……私はリストに載せてないけど、それでも検索ワードでひっかかって閲覧される方が、５〜10件程度は日にあるので。こっちなら、ホントに限られた人が見るということもできるではないか、と。
でも、彼女が、こんなことを言っていたんです。
こっちをメインにするとめちゃくちゃ限られたヒトだけになるし、
重たい話をいつか書く日が来た時にメインをmixiにしたら、
書けないだろうな、って、思った。
それに、mixiを続ければ続けるほど、
リアルなヒトとの接点が多くなるな、って……
そうか、私の考え方は、全く逆の方向で、それがもしかしたら、しっくりこない原因になってたんじゃないかな、って。
しかも、こっちに書いたことを多少省いたり凝縮したりとはいえ、「まめつう」にも書いてるんですよね。（ex.ここでいう９月頭から半ばにかけての記事を、まめつうの9/17付けにダイジェスト版にしていたり。）なんでそんなめんどくさいことをしたのかと考えると、「まめつう」にも、明らかに繋がっていたい読者さんがあるから、なんですね。その人に対する不義理な部分もあるんじゃないか、というのも、悩む一因になっていたわけで……
つながった！ って思ったんですよ、私。
なんか、すごくうれしかった。
すぐにありがとうを言いたかったけど、仕事に行かなきゃいけなかった（なんじゃそりゃ）。
そしたら帰宅後、あゆみさんからお手紙が届いてました。今週末に会うから……なんですが、先月末のお茶会の時に、彼女に、あのある意味壮絶な状態の時に書いた「まめつう」と、こっちの日記をアウトプットしたものを渡した(*)んでした。いえ、その行動自体はいつものことなんですよ。でも。
(*)あゆみさんは、パソコンも携帯電話も持ってません、という人なのです。やりとりの手段はお手紙か家電。彼女のそういうところも、私はいいなと思っているのですが。自分がもう、そうなれないから……
私、正直なところ、彼女のリアクションは相当不安だったんです。
それでなくたって、前回のお茶会の時に
「その人(*)が気持ちに占める割合はどのくらい？」
とか
「それって片思い？ 両思い？」
とか、かなり「きついなー」と思う質問を浴びたので。ああ、私自身が相当まずいかも……と思ったんです。
(*)いうまでもなく、事務局長さんのことです。
ですが、彼女の反応は、こうでした。あゆみさんごめんね、事後承諾で転載したりして。
まめつうって恋愛小説でしたっけ？
ドキドキしました（?!）。そーいう気持ちは
恋愛なんてモノじゃなくて ヒトとして人間として
ホレてる。そんなコト 思いました。
好きな人と一緒に仕事ができる。
がんばって下さい。
おもしろネタもあるし ステキな職場!!
おもしろネタがあるのかどうかはおいといて（あるだろ!!）。
…………私、これ読んで、肩の力が一気に抜けました。
そうか、そう見てもらってたんだ、よかった。ほっとしたよ。
私もたしかに、たまに……白状すると、恋愛小説を書いてるがごとくの錯覚に陥ることも多くて、それで我に返って自己嫌悪に陥って……というのを、幾度と無く繰り返したのです。だからもう、このことをまめつうに曝すのがいいのか、すごく悩んで。ある程度、仕事の内容とかで行動範囲というか、そういうモノが特定できそうな部分もあるし。でも、私がこのことを書くには、どうしても私たちをつなげる部分……仕事の話をある程度する必要がある、という思いもあって。どうしようかなぁ……って。
でも。
あゆみさんにそういってもらって、ほっとして、思いました。
この恋愛小説（笑）を「まめつう」で書き続けても、いいかな？
だって、人間としてこんなふうに、ここまで好きになれる人に出会えるというのは、きっとそうそうはないことだし、思うほど困ったことでもないのかもしれない。この件に関して言えば
私、事務局長さんのこと、本当に大好きなんです！
って公言して、迷惑を被るヒトが……自分で思うほどはいないんじゃないか、って。あえて言えば事務局長さん本人か？ （泣）
だって、一番申し訳ないなと思っていたまめだあにまで
冷やかすと楽しいからいろいろ言うけど（←ヾ(ーー ) 。）心配はしていない
と言われたし……極論を喩えに持ってきてしまうけど、事務局長さんの夫から事務局長さんを奪う（！）なんて話とは全然次元の違うこと、だもんね。もっとも、流石にそれは、今まで考えたこともなかったけれど（当然だ）。
ましてや、そういうヒトが、一日を過ごす中ではかなりの比率を占める職場にいるということは、ものすごく恵まれてることなんじゃないか、と、思う。
そういえば、あゆみさんには、こうも言われました。
「ダンナさんも安心だよねー、そういう職場だったら」
あえて言えば、ひとつだけどうしても、どう転んでも書けないことはあるけれど……私たちの、一番の共通点になることなんだけど、それは言われん、って。でも、それはmixiだろうが「まめつう」だろうが、公言はできないこと。
だったら。
むしろ、mixiを「これから出会うかもしれないヒト」との接点にして、「まめつう」に節度を持ちながら（あまりマイナス感情なことをぶつけない、とかね。）今の思いを綴っていく方が、楽なんじゃないかって。どっちみち、検索でひっかかって「まめつう」を見た人は、用が足りれば（？）ここを見たことすら、忘れてしまうのかもしれないし。
現実に自分が今目の前にしている「リアルワールド」があまりに「濃い」状態なので、パソコンの中の世界におとすこととのギャップが大きすぎる気がしたけど、そうでもないのかもしれない。
恋愛でなくても、誰かを好きでいるという気持ちは、他の人を幸せにするのかもしれません。って、妙な自信だな(^ ^；)ゞ 。
そうか、私のスタンダードはやっぱり「まめつう」なんだな、と思った次第、でした。
でなきゃ、５年も書かないもんね。
今回、考える機会をくれて、違う方向から私に光を当ててくれた、お友達さんに。
私の思いこみを「そんなことないよ」って言って、肩の荷を下ろしてくれた、あゆみさんに。
ほんとに、ほんとに、どうもありがとう。
そして。
今後とも、どうぞよろしくお願いします。
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ちなみに、今日一番ウケたのは、そのあゆみさんがほのかにくれた手紙で
お昼はラーメンがパンか お店えらびとか
決めることが きみの仕事だ！ （笑）
６才が30過ぎの女たちを仕切るのも スゴイと思う。
…………(￣▽￣)ノ＿彡☆！
あゆみさんのこのノリもすごいけど、ほのかが当日ホントにこの「６歳児のくせに三十路女たちを仕切」るコトをやってのけそうなのが……ぷ。
| 2005年10月09日(日) | うう、完全に下り坂（T＾T）。（部分転載） |
そうだなぁ、体調の変わり目が間近。
ホント、今日明日で来ると思う。お腹も重たい。
だからだと思うんだけど、なんかもう、マイナスのことしか思いつかない。
苛めないように、それでいてヘタレな自分を応援してあげるように。
ホントに、ホントに難しい。
だいたい休みなんだから、仕事のことなんか考えないのがいいんだけど……そうはいかないところがなぁ（T＾T）。
そういえば、連休が終わったら、しばらく勤務を休みがちになります。
14日から16日まで帰省(*1)、18日は半年ぶりにまめ子を県立医大の眼科に連れて行き(*2)、19日は新入学児童検診なので半日で仕事はおしまい。
しかも、私がいる日は事務局長さんがいないって……12,13両日が不在なのです(*3)。12日は先輩たちに助けてもらってなんとか、としても、13日はホントにひとりで仕事かぁ……そうか、休み明け直後のあとはしばらく顔が合わないんだ。さびしい（泣）。ってこれも充分マイナス方向な話だ……
しかたないな。ふわふわと身を任せているしかないのかも。
とはいえ、そうはさせてくれないヒトが約１名うちにいるけれど……それもそれでまたしょうがない。
寒くなってきたからかな。あったかいものを食べて元気を出そうと思います。今日は秋刀魚ごはんだ。
(*1)こんな時期なのでイレギュラーなんだけど、「自分の東京出張にあわせてアンタの実家にも顔を出したい」というまめだぁの気持ちを汲んであげたいので、休暇をとります。16日に県レベルの会議があるんですが、それも休むことになるんだろうなぁ……直前までもがいたんだけど、まめだぁとほのかだけを私の実家に置いていくというのは夫が大変かもしれないし。
まめだぁはもう、どちらの親も既にこの世にいないので、まだどっちも健在な私の親のことを私以上に気にかけてくれていて、それはありがたいなと思うのです。（←追記・まめだぁには「美化しすぎ」と言われました。え、そう？ (^ ^；)ゞ ）
とか言いながらしっかり「お茶会」も、14日に計画してるしな私(^ ^；)。それのお知らせももう出さなくちゃだなぁ……
(*2)まめ子は３歳児検診で「遠視」と「弱視」が見つかって、定期的に県立医大に通っています。今はでも、遠視や弱視よりも「乱視」のほうが問題らしい……眼鏡嫌いなのがなお親としてはしんどい（T＾T）。
(*3)転載後に付け足し、だったりしますが。
結局、13日は郡山に行くはずだった（？）事務局長さんは福島で会議で、しかもそこに私が同席させられる羽目になりました（帰省絡みで16日の会議を欠席したため）。
| 2005年10月08日(土) | 夢見るジャンプ |
朝、ぼーっとして何気なくテレビをつけてました。私より先に起きた(^ ^；)まめ子もじきに降りてくるであろう……と思い、NHK総合の「ウィークエンド東北」で天気をチェックしたあとは、教育テレビを見ていたんです。
そしたら。
ホント、何気なく見ていた「みんなのうた」に、釘付けになってしまいました。もう、ホントに、自分のことを言われているようだったので。おまけに、この曲にのるアニメーションもすごくよかったのです。うまくいかなくて「えーん」って（しかも文字付きで！）凹む主人公なんか私そのものだ、なんて（爆）。
えー、これってどんな歌なんだろう……と思い、サイトを確認したら、「平川地一丁目」という兄弟デュオが歌う「夢見るジャンプ」という歌だったことが判りました。しかし……
10代の等身大の思いを、全国から募集した中学・高校生のコーラスと共に飾ることない言葉で歌います
とか、
思春期の“はやく大きくなりたい”もどかしさを描きます
って……あらー。私、三十路も半ばなんですけど（−−；）。どうしましょう。
以前、どこかで「まめもも思春期やり直し説」という仮説を立てたことがありますが、それが図らずも実証されたような気がする……のは、気のせいでしょうか（−−；）。うん、本来なら今私が体験しているような、こういう気持ちの揺れ方って、中学生や高校生の時に経験することなんだろうけれど、何らかの理由でそこを通過しなかったから、今になってそれを体験してるような、そういうところはあるよなぁ、って自分でも思ってはいたのですが。
うん、今にして思っても、中学３年くらいから高校生の頃って、誰に対しても気持ちを閉ざしてた。殻からでてこないヤドカリかなんかみたいに。それを今になってやり直しても
悩むってことは成長してるってことなんだなぁって、彼女たちを見ていると思うんです
（↑会議の時でのコメントなので、私のことだけを言っているわけではないのですが。）
と、許してもらえる環境に置いてもらっていることには、ホントに感謝しなくちゃいけない気がします。
こんな私につきあう人たちには傍迷惑だけど、案外、人生ってどこからでもやり直せるし、成長のタイミングに早い遅いはない、のかなぁ……現に今、私がそれを実践してるのかもしれません（笑）。
こないだ「くりくり展＃２」で買った新芽の瓶詰めのペンダント（「−もと。」参照）も、さながら「夢見るジャンプ」なもの、なのかもしれません。
恥ずかしいことかもしれないけれど、ホントに、今の私にはぴったりきたのでした。
ちなみに、「夢見るジャンプ」と一緒にオンエアされるつじあやのさんの「ゆびきり」も、あったかい気持ちになれます。お、12月からは遊佐未森さんの歌がおーなり由子さんのアニメで放送されるのか！ 「みんなのうた」も意外にツボだったのかも、というお話でした……(^ ^；)ゞ
☆☆その後結局☆☆
注文してしまいました(^ ^；)ゞ 。
「ほぼ日ホワイトボードカレンダー」。
予告通り、シンプルなタイプのものを選びました。これも年末近くにはロフトで……だったけど、そんな何度も何度も仙台に足運べないし（苦笑）。
私自身もこのまま何もなければ現職にとどまることになる(*)と思うし、何度も言いますが４月にはまめ子が小学生ですから。ますます３人３様な生活のまめ一家になることは必至です。そんな毎日に、うまく活用できるといいのですが。
(*)言い切ったねアンタ、って感じですが（苦笑）。多分そうなると思う。「いらない」って言われれば素直に降りると思いますが……
それるけど、事務局長さんのお子さんが通う高校でPTA雇いの事務のヒト（嘱託の県職員扱いになるらしい）を月15万円で探してる、という話がでて、あのヒトはどうだ、このヒトはってことになったんでした。で、ある若い女の子の名前が挙がったときに「でもこの子、パソコンはできないんじゃないのかな」という声が出たので「あー、パソコンができないとダメなんですね……」と言ったら
え、な、何考えてるのー?! o(＞＜)o
まめももさんはダメだって！ ここから出さんにって（＝出せない）
と言われたので、積極的に切られるというのは考えにくいのかな、と思ってますが。
大丈夫です、約３分の１のお給料だって不満はないんですから、マジで。
ただ、人減らしの可能性がまったくないとは言えないので……いろいろあって財政的には厳しくなってきているので、それで人件費が出せないとなれば、ね。
私自身はまめ子の保育料さえ保証してもらえればお手当なんて削られても構わないけど、いつまでも現体制……というのは無理があるので、いろいろなひとに関わってもらって続けていくことを考えるならば、「私はそうでもいいけど」という物言いはあまりよくないことのような気がするのです。
そうそう、「ほぼ日手帳」も、多分買ってしまう気がします。ごめんなさい。
| 2005年10月07日(金) | 来年のことを考える。 |
もとは10月５日付の記事でしたが、mixiからの記事統合に伴ってこの日にお引っ越ししました。
来年のコトって……手帳だのカレンダーの話です。
私の今の仕事はヒトに会うことで成り立っているといっても過言ではない……というのは何度かここで書いてますが、それ故に手帳は必需品なんです。
その割には、今の事務所の半専従になってからはフェリシモで年末に「いくら以上買ったら差し上げます」という手帳を愛用してたりするんですが(^ ^；)ゞ 。いえ、意外に使い勝手がよかったので……今年のは週間スケジュール部分が、午前午後で分けてあって、それが使いやすかったのです。ちなみにその前は千趣会の手帳を愛用してました。これも使い勝手的には○でした。
で、手帳といえば、私が藤沢優月さんの本をよく読んでいる話もここで何度かしてますが、藤沢さん考案の「魔法の手帳」にもチャレンジしたことがあります（書いたこともあったと思うんですが）。でも……
実は、結局使いこなせずに挫折してるんです（T＾T）。
ああ、私にはやっぱり時間をうまく使いこなすコトはできないのかなぁ……と思ったのですが、mixiの「ほぼ日手帳」のコミュを見たときに、ああ、そういう理由だということで納得したことがありました。あるかたの書き込みだったんですが、枠が小さくて消化不良だったという……
うん、私の場合、おおまかに掴めるのでいいし、細かすぎると逆にそれがストレスになる、ということに気がつきました……ホントは細々と「何時から何時までこれやって」みたいな管理の仕方ができるといいんだろうけれど、実際にはそんなに時間の前後に余白をとれる訳じゃないし、ずれるなんてコトはしょっちゅうだし、そうすることそのものに追われてしまって、その方法を採ることで自分が時間を追いかけるというイメージがなかなか湧かない、と思ったんでした。おおざっぱで私はいいな、って。（でも、その意見を書き込んでいた方も書いてましたが、手帳の効果的な利用方法の参考にはなるんですよね、藤沢式って。私なんかはものの考え方も随分、それで救われた部分もあるし……）
それでですね。
実は、お友達さんが……さっきちらっと書いた「ほぼ日手帳」を買った話をしていたので、どんなもんかなぁと思ったんでした。これまた前出の藤沢優月さんが「あれはテレビマン向けの手帳」というコメントを、自著の中でしていたことがあったのですが、そこのサイトで見た限りでは、そういうことではなくて「使うヒトによっていろいろな使い方ができるのかな」ということを、思ったんです。細かくも、おおざっぱにも使えそうっていうか。
興味はある。むしろ、今の私だったら私らしく使えるんじゃないか、なんてことを思った。ただ……
私がそこのサイトを見たときには、既にサイトでの販売は終わってました（T＾T）。
ロフトでは引き続き販売、とはいうものの、我が家に一番近いロフトって……仙台か(￣~￣；) 。ついでに、お値段的には普通のスケジュール帳に比べたらやっぱり高価い。半端でなく高価いの。どうしようかなぁ……オプション販売はロフトでは、本体のみなので無いのね。アドレス帳が欲しかったんだけどな。今度学齢になる子どもがいるので４月（というか、３月）始まりの手帳まで待つという手もあるのかもしれないけど、仕事は基本的に２年に１回年末区切りだしなぁ……何より、真似っ子だと思われたらごめんなさいだしなぁ。うむむ。
左側に週間スケジュール、右側にメモ欄のスケジュール帳を使い慣れた気もするんだけど、今の仕事をもしこれからも続けるなら、書きたいことはいっぱい出てくる気がする。なにしろ今、普通のノートも持ち歩いて、いろいろ書いてるんだもの。
ええ、あの時以来。
うん、ひとつ、気がついたことがある。
もらった言葉、あったかい気持ち。
逐一書いていくのは、こそばゆかった。
でもそこをひとつ乗り越えて書いていくことが、のちのちの元気のもとになるらしいこと。
極端に繊細な私になってしまったときに、ちょっとは泣いたとしても、すぐにリカバリーできる、気持ちのくすり。そんな感じの。
それをいつか、私がいろいろなヒトに分けられるところに立ちたい。やっぱり。
ところで。
実を言うと、私、糸井重里氏って食わず嫌いだった部分もあるんでした。なんていうんだろう……ちょっと、私とは違う世界のヒトだっていうような。アンタはここに来たって解らないよ、って言われているような敷居の高さって言うか。
でも……うーん、やっぱり食わず嫌いだったかなぁ、って。こういう、なんでも面白がれるヒトだったのか。いや、私が素直になったのか（苦笑）。こういう、面白がりなヒト、好きだなぁ、と思ってしまった……不覚。こういうヒトがいろいろなものを考えるんだもんねぇ……"ｒ（＾＾；） 。
実は、カレンダーもどうするか迷ってます。買うとしたら一番シンプルなタイプのにしますが。でも、みんなのたあ坊のカレンダーを３種類も買っちゃったし、いわさきちひろのカレンダーも買う予定だし（事務所で斡旋があるので(^ ^；)ゞ。毎年２部買って、１部は実家に送るのが恒例になってます…… ）、カレンダーはよそからもらうものだった我が家はいったいどこにと言われそうです（苦笑）。
----*----*----*----（以下、この日付のmixiから転載）----*----*----*----
そんな私ですが、実を言うと今の状態って、底を這っている感じです。
体調の変わり目が近いときは、特にそんな感じ。
体調の変わり目を越えてしばらくはキンキン声で喋るけど、体調の変わり目が近くなると遠慮がちに、しおらしく喋るというか。それくらい違うんですね。
今日も、ものすごーく退いたような、遠慮がちな物言いをしたら、事務局長さんのリアクションがそれにみあったものだったので、やっぱりな、と思いました。
でも、なんでそうなのかが解ってれば、必要以上に自分を苛めなくて済むな、って。そんなふうに思っています。
しょうがないなぁ今の私、底を這ってるんだもん、というところでしょうか。体の調子がついていかないときには、基本的に無理はしないのがいいようです。そういうときに無理をしなくちゃならなかったとしても、できなかったことを責めないで済めば楽かなぁ、とも思うし。
でも、手を拱いてるだけなわけじゃない。
一応、どうしたらいいのかってもがいてもいるんです。
ちょっとは自分を磨く努力も、とは、思っているんです。
ちょっとくらい
「ああ、役に立つようになったな」
って、事務局長さんに思ってもらえなくちゃ。
わざわざ、私に声をかけた意味が、無いというものだと。
ここまでの迷いの数だけ、本が増えたかもしれません(^ ^；)ゞ 。
吟味がまずくて、活用できてないことも多分にありますが。
活用しきれないと判断した本は古本屋さんに出そう……ホント、本を買うのには糸目を付けないので(^ ^；)。
----*----*----*----*
追記。
やっぱり、事務局長さんは事務局長さんだった。私、決して甘やかされてるわけじゃない。びしっとするところはびしっとしていて。
当たり前かもしれないけど、余計な心配で、よかった。
今、私に事務局長職を振られても、多分みんなが路頭に迷ってしまうので（苦笑）、もうしばらくは今のままでいてください。
いや、本音を言えば、ずっと……なんて言うと、怒られてしまうかなぁ(^ ^；)ゞ 。
| 2005年10月06日(木) | それはわがまま。（転載） |
昨日はもう、どうしようもなく泣き虫さんモードでした（なんて、あの記事見りゃわかるて（−−；））が、実は今朝になってもリカバリーできなくて、まめだぁとまめ子を送り出したあとの台所で
「私なんか何もできないのに、なんで必要だって言うん？」
という思いが溢れだしてきてしまって、号泣……「どうせ私なんか」モードに入り込むのは、つらくて苦しいといいながら実は楽なんだな、ということをあらためて思い知りました。ひたってるうちは立ち止まって、進まなくてもいいから。
でも、いろいろ考えて、今日はあれやってこれやって……その前に本屋さんに行こう、とかってお昼過ぎまで事務局長さんが外回りで、私ひとりが留守番なのをいいことに１時間は遅れて出勤しました、という（こら！）。
そうやってるうちになんとかなってしまうもんなんですね。タオルハンカチを忘れた、今日は事務局長さんがいないうちは絶対泣くし（……ヾ(ーー )。）と思って無印良品でタオルハンカチを買ったのに使いませんでした。何やってるんでしょうね。こうして異様にタオルハンカチが増えてしまうのだ……
いや、意外に、しゃんとするだけのエネルギーは私の中にあったのかも。こういうときだからこそ、ひとりで食べるお昼だけどあったかいものを食べよう、なんて冷凍のおまめと舞茸とコンソメでインスタントにスープを作ってランチジャーに入れたり。まめだぁのおべんとは休んじゃったのに……ごめんなさい。（寒くなってきたので、ランチジャーは必需品です。あったかいもの食べるとちょっと元気になる、ね。）
さて。
「まめつう」にちらっと、５年くらい前から作りためたビーズアクセサリーを手放して、事務局の財政作りに出したという話を書きました（9/17付けの、小見出しのほうの話題です）。
で、何点か事務局長さんがそれを引き取って（それも有償で……ってバザーなんだから当然？）くださって、申し訳ないなーなんて話までをそこに書いてますが、その後、おかげさまで何点かが新しい持ち主さんの手に渡りました。ありがたいことだ……ただね、おばちゃんたちの集まりなので
この色で作ってくれるといいんだけどなー、まめももちゃん
とか
まめももちゃん、イヤリングはないのー？
とか……事務局長さんが
注文販売じゃないんだから（−−；）
って苦笑してました。
そう、実は、イヤリングはそんなに種類がないんでした。というのも、はじめの頃はセットアップみたいな形で作ってたんですが、私自身の耳がちっちゃくてホントはピアスを開けたいくらいなんだけど諸般の事情で開けない……ので、クリップタイプのイヤリングを千趣会でコレクションしてるんでした。そうなると「作ってもしない」ってコトになるので……作品の数としてはイヤリングは少ない、ということになるんでした。
で。
昨日のこと、その「イヤリングはないのー？」と言っていたうちのひとり、重鎮Ｉさんが
あらーまめももちゃんどうしたのー、イヤリングが増えてるじゃない
…………はい、探したら出てきたので足しました（苦笑）。Ｉさんは福耳なので、イヤリングが好きなんだそうです。
じゃあまめももちゃん、これにするわー
ところが、私がここで
わー。実は事務局長さんがこれ（Ｉさんが選ばなかったもの）を
「Ｉさんと欲しいものが重ならなかったら私が買おうかな」
って言ってたんだけど、重ならなかったなーって思って
なんて余計なことを言ったがために、思わぬことを聞く羽目になったんでした。
あーこれねー、揺れる部分が長いしこれがちょっと私の年齢になると気恥ずかしいかなぁ、って思ってねー。
でも、最近タエちゃん（事務局長さん）はどうしちゃったんだい？ 妙に洒落っ気がでてきたというか、ペンダントなんてあまりしなかったのに今日してたのもあれ、まめももちゃんが作ったやつだよねぇ？ なんかちょっと雰囲気が変わったというか……
咄嗟に（ほれ私、回転が鈍いから（−−；）。）
あ、でも、事務局長さんはもともと美人だし
と言ったらその場にいた別のおばちゃんが
いや、まめももちゃんが作ったものがまずよかったということで
いや、そうでなくて
そうかそうだよねー
なんか言ってその場での話は終わっちゃったんですが、その、Ｉさんの指摘（？）が、ちょっと実は私には堪えるものだったというか……
たしかに、事務局長さんがあまりアクセサリー類をつけるのを、見た記憶は……そんなに無い、とは思った。
でも「事務局長さんの変化」……そうか、Ｉさんにはそう見えるんだ。それだけのこと、ならいいのだけど。
事務局長さんが、思ったより近い存在だったというのは、正直なところ、うれしかった。うん、正直に。以前より
「えー、私だってそうだよー」
と、彼女が言う（いや、それは「呟く」に近いかもしれない）のを聞く回数が増えた気がする。
ただ、もしそれが、私のレベルまで降りてくれてるが故にそうだというなら、それはそれで心苦しい気がする。なんて言い種だ、という気もしますが。ううんそうじゃない、私が事務局長さんの影響を受けるのはいいんだけど、事務局長さんには事務局長さんでいてほしいというか、彼女が私の影響を受けるなんてことがあるとするなら、それはすごく心苦しい。勝手かな？
私が早く追いつけばいいだけのことだ、たしかにそうかもしれないけれど……
なんでこんなことを書き始めたのかというと。
昨日、たしかに不出来な自分に打ちのめされてめそめそ……な部分もあったんだけど、私がちょっと苦手だと思っているある常任委員さんが、追い打ちをかけるようにこんなことを言っていたんでした。
悪いけど、情勢は前の大会より悪くなる一方なのに、今大会はなんでこんなに緊迫感がないのかと私は思うのね(-"- )
…………考えすぎかもしれないけど。
その話し合いの場に事務局長さんがいなかったこともあって、私はそれを、暗に私に対する非難だと受け止めてしまったんでした。前の事務局次長さんと組んでいたときの彼女はそんなじゃなかった、って言いたかったんじゃないかな、と。前体制からは事務局次長だけじゃなくて結果的に、事務局長以外は総交代してるから、考えすぎだとは思うし、Ｉさんには（事務局長さんのことにまでは言及しなくてあくまで私の話だけだったけど）「それは考えすぎだ」と言われたし、今日その話（私が落ちこんだことまでは言わずに済んだ）を私にされてしまった事務局長さんは「そんなこと、まめももさんに言ったってあなた、前大会のコトなんてわかんないじゃん、事務局にいなかったんだから」と言ってましたが。
この常任委員さんのことに関して言えば、個人的には何か言われそうになったら
ホントにできるヒトは、突き刺さるものの言い方をしない
って自分に言い聞かせてやり過ごす……コトができるようになったつもり、だったんだけど。昨日は避けきれなかった（苦笑）。
でも、どうなんだろう。
いろいろな考え方をするひとがいるからなんとも言えないけど、もし私と組んだがために事務局長さんのレベルが落ちた、なんて批判があるとすれば、耐えられない。だったらアンタが頑張ればいい、それはそうだけど……頑張ってるつもりだよ、でもそんな簡単なことじゃない。
まるくてのんびりしてるのは、私だけでいい。
ちょっとくらい厳しいこと言われたって、事務局長さんだったらついていくのに、私。
わがままだ、すごくわがままだよね。一緒にいる時間が長ければ、影響したりされたり、そんなこと、いくらだってあるのに。
でも。でも……
| 2005年10月05日(水) | 涙の海で考えたこと（転載） |
久しぶりに、事務所で泣いた。
私よりできるヒトなんて、いっぱいいる。なのになんでって。
なんでも自分を責めるのはよくないって、再三言われたけれど。
でも、どんなにがんばっても、あまりの不甲斐なさに打ちのめされることはある。
でも、涙に暮れながらだけど、気がついていた。
傍目にはゆっくりに見えたって、私の中でたしかに育っているもの。
落ちこぼれで出来ないことばっかりだから、解ったり寄り添えたりする気持ち。
決して多くないけど、私だからできること。
なにより、一度でもここに立とうと決心したこと。
決して楽しいことだけじゃないことは承知してたはずだから。
それだけでも、私がいる理由になるのかもしれない。
もうぐだぐだ、言いませんから。いつかそう言った。
だから、やめるなんて言わない。
解ってる。
どんなにお金を積んだって、できない経験をたくさん、たくさんさせてもらっている。
いろいろなヒトの思いも、たくさんたくさん、受け取った。
その思いがあるから。
簡単には枯れたくない。
いらない、って言われれば、明日にでも退くけれど。
「あなたが必要なの」「ここにいてほしい」
その言葉がどんなに重いか、わかってるから。
もうあの日の私じゃない。
一度、その言葉を受け取ってしまった以上。
それに恥じない私でいたい。
今日の涙を、事務局長さんは知らない。
（誰かから聞いて「ああ、またか」と思うことはあるかもしれないけど。）
でも、明日は私らしく緩やかにふんわりと、いようと思っている。
風に吹かれても。強い雨に打たれても。
| 2005年10月04日(火) | こどもあつかい？ |
以前からそうだったのかもしれませんが、最近とみに事務局長さんにこども扱いされます（苦笑）。
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もうひと月ほど前になりますが、主権者運動をしていたときのこと。
県の事務所の人たち＋私でメガホン宣伝に出ることになったのですが、県の人たちが打ち合わせにいつまでもかかっていて出かける気配がない……まさか、私ひとりで行けってコト？？？ と不安がる私にひとこと
ひとりで行くんだったら止めといたらー、補導されると困るし
…………
ほ、補導ってなんですか(ノ_ _)ノ 。
�◆�
9/28付けの記事で小学校にまめ子の書類を届けに行った話を書いていますが、翌日、会議で事務所に来たＴさんにこの話をしようとしたら
ちゃんと化粧してった？ 保護者だって判ってもらえた？？？
…………
なーんでそうなる（−−；）？？？
��：
そして今日。
県の事務局から依頼を受けて、私が県の事務局と一緒に、県議会への請願書提出に同行することになりました。一応、県庁に行くんだし……と思い、それなりにきちんと感のある格好をしていったつもりなんでした、が。
うわーどうしよう、私こんなカッコ……
と、県事務局の同年代Ｍさん（ちなみにコットンのセーターとジーンズだった）。
Ｍさんは大丈夫だよー、私ちゃんとしたカッコしないと中学生と間違えて摘み出されるし(^ ^；)
いやでも、あなたハイソックスはいてきた時点でかわいらしいから(*￣m￣)
…………
し、しまった( ■ ；) 。
だってストッキング履けないんだもん、カンジダ膣炎の持病持ちなので（T＾T）。
おまけにパンプスではなくバレエシューズだったし、ジャンパースカート（ハイソックスを履いてきたと判るほどの丈。ミニじゃないですが。）だったし……
あ、やっぱりダメか（−−；）。がっくし。
たしかに。
私を子どもだと思いこんだ（？）のは事務局長さんだけじゃないですから（−−；）。先月、市の「子どもの夢をはぐくむ施設」にまめ子を連れて行ったときにも、小学生を連れて行った中学生（うっかりすると小学校高学年？）の姉くらいにしか思われてなかったらしく、教育的指導を喰らいましたから（苦笑）。
でも、最近
（事務局長さんが私に対して）ずいぶんなコト言うよねー
と言われることは多いし、事務局長さん本人が
私最近いじわるばあさんだよねー(^ ^；)ゞ
と言っていた（笑）。でも、そこに敵意があるような気はしないので（鈍いだけか？）、きっとお互いに変に気を使わなくなった結果がこれなんだろうと……ってコトは、今までは必要以上に気を使わせてしまっていた部分もあったのかな。実際
あなたは繊細で、それがらしいところでもあるんだけど、あまりそれが強すぎると、生きていくのも大変なんじゃないかと思う
という指摘をされたこともありました……
急に繊細でなくなった、ということではないと思うんですが（苦笑）、言いたいことをある程度言えて（たがが外れても困る……）、日々を送れている今がいいのかもしれません。
でも、行く先には難題が山積みでもあるんですが。
----*----*----*----*
今日は急に思いついて、保存食作りをがんばってしまいました。
みょうがの甘酢漬けに、豚もも肉ブロックを紅茶煮にして。ねぎの青い部分は刻んで揚げねぎにしましたが、豆腐にトッピングしたら無くなってしまいました。まめ子も食べたので（まめ子は生のねぎは苦手）。あと、今日はもうやる時間もないし油を切らしちゃってるので明日以降ですが、茄子も揚げ浸しにしよう……10月になっても産直野菜に茄子が入ってるとちょっと困るんだけどなぁ、本当は。
| 2005年10月02日(日) | これも私だから。（転載） |
一回書いたものを、消してしまいました（不注意で）。
要するにこれはあげるなということなんでしょう……
うん。私の中にとどめておくべき事もある。それでなくたって「結果としてこれ、どうしたって曝してるよなぁ……」と思うこともあるし。
しょうがない。現状ではこれが精一杯。はしゃぎすぎたが故にきわどい方向に話を持っていかれたとしても、これも私で否定はできない。
どんなに笑われても不格好でも、今の私を突き動かすだけのものごと。それが今の私にとって、どんなかたちであれ「命の次に大切」なのもの、のうちのひとつなのは確か。ああ、こんなこと言うからとんでもないことになるんだけど……
もう、私の年齢になってしまうと、「純粋である」というのはほめ言葉にはならない。酸いも甘いも噛み分けてないと生きていけないこともある。
それでも、「純情ではありたい」と思うんです。
| 2005年10月01日(土) | ある意味初めての運動会 |
うん、規模の大きい、という意味では。
保育所の運動会。年長さんなので、最初で最後、とも言えるかもしれません。
障害物競走ではヘタレさんぶりを発揮したり（−−；）。
おじいちゃんおばあちゃんと一緒に玉入れ、という種目もあって「どうすんだ？」と思ったら、近所のおばあちゃんと仲良く入場してきたり。(*)
親子競技では母のほうがエキサイトしたり（こら）。
保護者競技の父の部（？）にまめだぁが出る羽目になったり（笑）。ちなみに父の部はなかなか穏やかでしたが、母の部は骨肉の争いになってました……(^ ^；)ゞ 。ぼーっとしてる私には絶対無理（苦笑）。
年長さんは紅白リレーもあったんですけど、決して俊速でないなりに一生懸命に走ってました。
たのしかった！ (＾▽＾)
それが一番だよ、まめ子。
(*)年長さんと年中さんは、保育所からのお便りが添えられておじいちゃん、おばあちゃん宛の手作りの招待状を届けたのでした。でも我が家の場合、福島にいるはずのまめだぁの親はふたりとももういないし、私の親は千葉で共働きだし。そうか、そういう子どもも少なくないだろうから保育所の近所に住むお年寄りも招待したんだなー、と思いました。
