そういやこないだ苺狩りに行ったんですよ。去年も二月に行ったんだけど、楽しかったので、また今年も行きたいな、って。去年は、車で一時間以上かかるとこにある、評判のいいとこに行ったんですが、今年は近場で済ませました。結果、去年のほうが断然楽しかったです…。制限時間一時間で、のんびり苺狩りして、ビニールハウスの外をうろうろしてる山羊たちに苺のヘタをあげて戯れ…(去年の話)。楽しかったよー(去年の話)。今年は…制限時間30分で、限られた範囲で、ビニールハウスの外には何もなく、ただただ苺を食らい続ける…。苺って、好きなんだけどそんなには食べられないヨネー、ということがよく分かった、そんな苺狩りでした。やっつけ仕事だな。
　ホームベーカリー、ほんと買ってよかった。私は買い物が下手なので、ほんとに買ってよかったと思えるものってあんまりないんだけど、今回は正解でした。もっと早く買ってりゃよかった。

　ぼちぼち家の片づけをしているよー。でももう飽きてきたな。もういいんじゃないか。全然片づいてないけど。そもそも私なんで片付けてるんだっけ。
　念願の(?)ホームベーカリーを買いました。何これすごいー。今までよく分からずに適当に手ごねでやってたんですが、夜のうちに材料を投入してボタンを押せば朝に焼きたての食パンを食べられるという手軽さよ。…うん、そういうものだよね。そういうものだって知ってたけど、なかなか購入に踏み切れなかった。どれにしようか比較検討しているうちによく分からんくなって、じゃあもう手ごねでいいですよ、よく分からんけど、そんなしょっちゅう作るわけでもなしいいですよ、ってなってたんだけど、買ったら毎日焼いちゃうね。まあ最初だからだけど。ジャムも作れた。すごいね。相変わらず夫の反応は薄いけどね。そうだろうとは思ってたけど。「美味しいね！　朝から焼きたてのパンを食べられるって幸せだね！　元気が出るよ！　さーあ今日もがんばって働くぞぉー（伸び）」とか反応したら、寝てる間に何者かに魂が乗っ取られたのかと不安になりますけどね。って自分で書いてて怖くなってきた。ほんとそんな反応された日にゃ頭抱えるわ。いつも通りの無反応で安心しました＾▽＾いやしかしどうなんだ。魂乗っ取られて明るく元気になった夫と生活を共にするのもいいか。楽しくなるんじゃないか。子供にとってもいいかもしれんし。やや怖いけど。何者か分からんし。しかし何者か分からんのは実物も同じだ。私は夫を分からないし、夫も私を分からない。何の話ですか！（怒）　怒っても。だってホームベーカリーの話してたのに。

　なおったよー。何が？　もちろん、ちんちんです。よかった！　今日、病院で診てもらったら、治ってますね、って。最近、引きこもりがちというか、支援センターとかほとんど行けてなくて(もぐ子が行きたがらんかった)、そのせいなのかどうなのか分からんけど、ますます甘えん坊かつワガママです。自分の席で食事するようになってきたけど、たまに「さむいのよぉー。ママとこで食べたらあったかいよぉ」と言いながら私の膝の上で食べたがる。なんかしゃべり方がオネエっぽい？　んです。周りに誰もそんな話し方の人いないけど。でもたまに、「こっちに来い！」とか「離せ！」とか言うから、なんかドキッとするわ。

　記憶力が乏しいんで、あんまり思い出がないんです。苦しかったこととかは結構覚えてるけど(嫌)。いやしかし去年のこととかは忘れてるけど、先週のこととかはまあまあ覚えてるぞ。と思ってたんだけど、覚えてないことがさっき判明した。私は手帳をつけてるのですが、ちんちん事件のせいで心がまあまあ乱れ、最近手帳をつけてなかったよ。で、過去を振り返りながら書き込もうとしたら、…あれ？　思い出せないよ？　休日に何したかを夫に聞いて書き込んだ。聞いたら、あーそうだったそうだった、と納得できる。しかしこれが何年か前の話になると、えっ？　そうだった？　となる。

　まあまあ捨てていってます。いったん捨て始めると、どれもいらなく思えてくるな。どれにもときめきを感じないよ、どうしよう、明日から着る服が無くなっちゃうから困る…と、捨て心が揺らぐと、やっぱあれもこれも捨てらんない、ってなっちゃう。どうしたら。今に始まったことじゃないけど。いつもこんなんだよな。もぐ子が昼寝してる間に片付けてたら、起きてきて「ママ、どこ行った！　どこ行った！」怒ってらっしゃる。「ママも寝る時間よぉー(泣)」ああ、うん、でも、ものすごく中途半端な状態だけど、まあいっか…。
　はー、できれば5月あたりから働きたい。ハロワ行こう…。派遣も登録しに行こうかな…。でもいざとなると、ちょっと怖いな。そもそも昔買ったスーツ入るのか…。とか、スーツを着て、電車に乗って、面接とか受けに行く自分を想像すると、寒気がしてきた。普通に怖い。でも前の会社は7年くらい勤めてたし、またどこかで働ける、よ、ね？　いやいや、ワイごときにできる仕事など一つもない…、そ、そんなことない、やればできる、慣れるまではつらいけど、慣れてきた頃には人間関係がめんどくさくなって別のつらさがあるけど、それでもなんとかなってた、ん？　なってたのか？　今となっては分からない。ほんとに会社勤めをしていたのかどうかさえ…(難ありすぎ)

　早速、こんまり先生の「毎日がときめく片付けの魔法」を買ってみたよ。うん！　いいこと書いてるだろうと予想はしてたけど、やっぱりいいこと書いてる！　で、でも、今のもぐにはちょっとハードルが高いかな？　なんてね！　そんなわけで、本はよかったんですが、始める勇気が湧いてこないんです。でも無理！　って感じじゃない。もうちょっと待ってください…って感じなんです。まず、全ての衣類をね、一ヶ所に集める、っていうのがね、怖いよね、っていう。私、着てない(そして今後着る予定もない)服がいっぱいあるんですよ。捨てたらいいやん。それはそうなんだけど。それができりゃあ…。あとは同じもの(や似たようなもの)をいっぱい持ってる。黒のタイツとか、カーディガンとか、やたら持ってる。そんないらんやん。それは分かってる。しかし予備がないと不安で…。それらを全て、目の当たりにするのが怖い…。しょーもない衣類の山と一人で向き合うと思うと…。いや、一人じゃないけど。もぐ子がいるけど。もぐ子がいてくれたら、怖さは半減するけど、わやわやになるな。そして、もぐ子で思い出したけど、今日もぐ子が上手にご飯を食べてて、上手だねー、って褒めたら、「もっちゃん、幼稚園で、ママと離れて、一人で、上手に食べる」と返ってきて、何かグッときたぜ。幼稚園いやって言ってたのにな。もぐ子は一人で食べるんじゃないよ、同じ組の子や先生と一緒に食べるから楽しいよ、お母さんはもぐ子と離れて一人で食べるから寂しいよ、って言ったら、もぐ子が私を抱きしめて、よしよししてくれました。キュンキュン！　なんて優しいのー。もっちゃーん。とか思い出して感動してる暇があったら片付けろという話。いやいやそんな、急には無理。明日とか来週とかは無理。新年度に入ったらやろう。それまでに、徐々に物を減らしていこ…

　「全力教室」に、片付けコンサルタントのこんまり先生が出ていて、真剣に見ちゃいました。片付けしたい…！　という気持ちになった。しかし、いざしようとすると、気が重い。重すぎる。でもしたい。せねば。もうずっと昔から、自分の持ち物を全て把握していたい、どこに何がどのくらいどのような状態であるのか分かっていたい、余計なものはいらない、気に入ったものだけに囲まれて生活していたい、と思い続けているのに、全然実践できてない、実践しようともしてないですよ。あー、しよう、ほんと。よし、決めた、今決めた。私、ほんとに片付けしよう。それで、片付けが調子に乗ってきたら、自分用のパソコン買おう。片付けが終わったら買おう、ではないとこが自分に甘いよね。

　羽生選手ー、すごいー、感動しました…！
　まあ、そんなわけで、バレンタインも終わったことですし…。もぐ子とチョコ作るかとか思ってもいたけど、ちんちん事件でそれどころじゃないし、トイレトレーニングも一時休止だし…。あ、でも、よくなってきてます。排尿時は痛むらしく、泣いてるけど、ほんとにかなり痛いのか、痛みはさほどでもないけど精神的につらいのか、かなり痛い上に心も痛いのか、どれなのか分からんけど、何にしろ可哀相です、ごめんなさい。

　昨夜、もぐ子が「ちんちんいたいー」と言い出した。見てみたら、ちょっと腫れてるような。でももう病院開いてないし、明日の朝まで様子を見ることに。夜は何事もなく寝たんだけど、朝になって確認してみたら、ちんちんが赤く腫れてるー！　慌てて病院へ。小児科で診てもらったら、すぐに泌尿器科に回されました。総合病院なんですが、小児科は混んでないけど、泌尿器科はまあまあ混んでる。やっと順番がきて、診察室に入ったものの、なかなか先生が現れない。あの、先生来てから呼んでください…。帰りたいいー、と不安がる子供を宥めていたら、やっと先生が、かなり独特な先生が現れたよ？　予言者のような雰囲気が。どんなだよ。いやもう独特としか言いようが。まあそれはいいとして、もぐ子のちんちんですよ。炎症を起こして、膿が溜まっていたよ。膿をぐいぐい出されたよ。血も出ました。まじでか。当たり前ですが、もぐ子大暴れ。みんなで押さえる。私も押さえる。いたいいいいーーこわいいいーーやめてください助けてくださいいいいいーー！！　と泣き叫ぶもぐ子。ちょ、膿が出たのはいいですが、血出まくってますけど大丈夫なんですかこれあわあわ。もう、見てらんない(T_T)診察後も、痛みと恐怖で泣いてました。そして疲れて寝た。ごめんよ、もぐ子…、ワイがちゃんと洗ってなかったから…。子供のちんちんて皮をかぶってるから、汚れが溜まりやすくて、無理のない範囲で皮をめくって洗ってあげるべきなんだけど、子が嫌がるから、ささっと洗うくらいだったの。それがこんなことにー。ごめんーー。膿は抜けたものの、まだ痛むらしく(血出たしな)、排尿時は特に痛いみたいで、「しっここわいー！」って泣いてます。あと完全に病院が嫌いになっちゃった。あーあ…

　今朝はもぐ子とクッキーを焼いたよ。生地ができたところで、もぐ子が起きてきて、「もっちゃんもー！」はいはい。案の定、生地がねんどみたいになる。どうせまたうんち作るんですよね…と思っていたら、「これ、小さいの、赤ちゃんクッキー。これは、とな（大人）クッキー」ん？　うんちは？　まあいいけど。ところで、好き好んで祝日の朝からクッキー作ったわけではない。朝、目が覚めて、隣を見やると、私の天使と旦那様はまだ夢の中…。うふふ、くっついて寝てる。天使はやっぱりパパ似だわ。ずっと二人のかわいい寝顔を見ていたいけど、今日は久しぶりにいいお天気！　洗濯物を干さなきゃだし、ママはいっちょ起きますかね。はー、天気がいいと気持ちがいいわ。お洗濯が終わったら、クッキーでも焼こうかしら。あまーい匂いで、二人が起きてきちゃうかもネ☆などという流れなどは決してありません。ただ単に、強力粉とマーガリンが中途半端に余ってて、これどうしたらいいんですかねってクックパッドさんに相談したら（よくあること）、こうしたらどうって色々提案してくれた中で、クッキーが簡単で美味しそうだったからそうしたまでです。クックパッドさん、いつも私の相談ごとを解決してくれてどうもありがとう。Yahoo!知恵袋さんもどうもありがとう。私ごときの日常の疑問やらは、全てYahoo!知恵袋さんが過去に解決済みなんです。

　昨日は色々買い物しに行ってきた。自分のもの(スーツとか眼鏡とか)を買うつもりだったんだが、子供の服しか買わんかった。すぐ合わんくなるから、服は最低限でいい、と思ってるんだけど、似合いそうな服が手頃な値段であったら、買っちゃうね。まあそれはそれとして、入園入学向けのスーツはほんとエレガントですね…。当たり前なのかもしれんが。試着する勇気が湧いてきません。グレーとかの普通のスーツで小物を華やかにしたらいいんじゃないか？　とか思って、スーツ店を覗いて見たら、フレッシャーズ祭！　と大きく書かれてて、無理！　と思いました。フレッシュの要素皆無。私の格好など誰も見ていない、浮いてさえいなければそれでよい、ということは痛いほど分かっているのですが、分かっていても悩むのを止められない、自意識過剰という病。そんで眼鏡なんですが。私は外ではコンタクトで、家では眼鏡です。今の眼鏡がまあまあ古いから、新調しようと思って。今って、プラスチックのフレームが多いんですね。そういや周りの眼鏡女子も大概プラスチックだわ。なんか今っぽい感じする。安いし。持ってみたら軽い！　かけてみよう。黒や赤は似合わなさそうだが、茶系なら馴染むんじゃ…、(装着)…あ、ありえないほど馴染まない！　プラスチックフレームが死ぬほど似合いません。じゃあメタルフレームにしたらいいだけの話なんですが、なんだかもういいよという気持ちになったので、新しい眼鏡は諦めた。

　今日は雪が積もったよ。何年ぶりだ。夫ともぐ子は、寒い中、雪遊びしに外へ出ていきました。行くがいいです。しめしめ。しめしめて…。私は家でミシンだよ。ちょっと楽しくなってきた気もする。たぶん気のせい。
　昼ごはんは、もぐ子と一緒にピザを作ったよ。お好み焼きにする予定だったのだが、「ピザが食べたいいいー」ってもぐ子が騒ぐから、ピザになったよ。いっぱいお手伝いしてくれました。計量カップで水をすくってキッチンに巻き散らしたり、生地をシンクに落とそうとしたりで、案の定わやわやになった。正直、邪魔だな、と思うときもあるけど、「もっちゃんが作った。がんばった」と、得意気に言いながら食べてる姿を見ると、また一緒にやろうネッ☆って気持ちになります。かわいいいー。夜ご飯は何が食べたいか聞いたら、「ピザー」だと。もういい。米を食え。

　今日はもぐ子とスイートポテトを作ったよ。子と一緒に料理をすると、キッチンがわやわやになるし、ひやっとする場面もあるけど、なんか楽しいね。そんでスイートポテトなんだけど、なんかやたらゆるくなっちゃって、成形しづらい。さつまいもの形にならない。団子みたいになった。そして黒糖を使ったものだから、妙に黒ずんでる。ちょっと、これ、なんか…。「うんちみたいー！」ですよねー。そんなわけで、成形後はうんちみたいだったんです。喜ぶもぐ子。リアルにうんちっぽかったので引く私。でも、もぐ子が喜んでるからいい…か…？　焼いてみたら、うんちっぽくなくなった。つやだしで塗った卵黄が黄色く輝いて、色はまともなスイートポテト。形は団子だけど、うんちではない。ただのいびつなスイートポテトになりました。「うんちじゃなくなったね！」そうですね。うんちうんち言いながら、いっぱい食べました。うんちが身近な存在になっています。いや、この世のあらゆるうんちを身近に感じているわけではなく、我が子のうんち限定だけど。あと、うんちという言葉自体が。子供できるまでは、うんちという言葉は使わなかった。使う必要もないし。でも今は一日に何回も言ってる。そしてほんとに子のうんちは身近だわ。自分自身のよりずっと身近。自分のうんちなんて触れないじゃないですか。触る必要も機会もなかなかないし。しかし子のうんちは触りたくなくても、うっかり触ってしまうことがまあまあある。あと、自分のうんちがリビングに落ちてる、なんて、想像もできない事態だが、子のうんちは、リビングに落ちてたことある。何度かある。びっくりするけど、まあそんなこともあるよね、ってなる。風呂でもうんちするし。最近はトイレトレーニングをしてるから、うんちしたいーってなってトイレの前で脱がせた途端にうんちが出て、子の足も私の手もフローリングもうんちまみれとかある。赤ちゃんのときは、オムツ替えの際にうんちが放物線を描いて私の顔に飛んできて、飛沫が目に入る、ということもありました。
　最近、もぐ子は、ねんど遊びを楽しんでいます。車とかお花とか、ちびぞうくんのお母さん（アンパンマンのキャラ）とか色々作ってるんだけど、最も頻繁に、たくさん作るのは、うんちです。うんちばっかり作っては喜んでいます。

　幼稚園に行く用事があったのだが、もぐ子は行く前から泣いとった。「幼稚園行きたくない」って言うんじゃなくて、「支援センター行きたい」って言うんですよ。普段はそんなこと言わないのに、幼稚園や検診があるときなどは、支援センター行きたい、って言う。なぜストレートに、行きたくないと言わないのか。私がキッチンにいて、もぐ子がリビングで遊んでて、私に一緒に遊んでほしいとき、「こっちに来て」とか言わない。「ごはん作る場所、バイキンおるよー。こっちはきれいだよー」とか言ってくる。遠回しな言い方。おもしろい。

　今日は雪が降ったよ！　私の住んでる地域は、ほとんど雪が降らないので、ちょっとテンション上がります。もぐ子に、雪だよ！　って言ってみたけど、そのとき読んでた本に夢中で、チラッと見ただけ。ちなみに読んでたのは、ノンタンのクリスマスの本です。クリスマス、好きですね。サンタさんがほしいものくれる日だからね。もぐ子のおかげで、クリスマスが好きになってきたよ。私も子供の頃はそれなりにクリスマスを楽しみにしてたのかもしれないけど、10代後半くらいからはクリスマスの好感度が下がりっぱなしだったからね☆ミ

　どんどん皿が割れていく。コップも割れる。皿はどうでもいい皿ですが、コップはイッタラなんです。ショックがでかい。まあ自分のお金で買ったわけじゃないけど。結婚祝いにペアでいただきました。もぐ子よ、なんで私のを投げたの。夫のを投げて割ったらよかったのに。むしろ私のを投げたのなら、夫のも投げてください。そんなわけでコップを割ったのは子供だけど、皿をどんどん割っているのは私。もちろんわざとじゃない。手が滑りまくるんだ。これを機に、まちまちだった食器を一新いたしました。イッタラで？　よもやまさか。そんなオシャレで高価な食器は我が家には似合わない。お金もないし。お手ごろ価格のシンプルな食器を購入。満足。

　最近、もぐ子が、たまに、トイレでおしっこやらうんちやらをするんです！　もうこの喜びを、たくさんの人に届けたい！　と、誰にも知らせていない日記で喜び叫ぶ私。今までは、トイレに行くことを嫌がってたので、声がけはするものの、嫌がるようなら無理に連れてったりはしなかったんですね。だって、子供の発達を専門にしてる先生に、無理強いはしちゃ駄目って言われたもん。それをいいことに、トイレトレーニングを頑張らんかった。しかし、入園が近付いてきてるから、やや焦る。トイレでできたらグミをあげるよ、と、普段はあげてないお菓子で子供をつったら成功したというママ友がいたので、私も真似してみることに。お菓子作戦は、前にも試したことがあるのだが、「トイレに座れたらおやつ食べようか」「トイレ、やー！　おやついる！　おやつおやつおやつジュース！　うわーん！(おやつ食べたくて号泣)」となり、これはいかん、と思ったのだが再チャレンジ。「もっちゃん、グミ食べてみたくない？　トイレ行けたらグミあげるよ」「トイレでしてみる。グミたべる」まんまと乗ってきた。そんな感じで、気が向いたら、というかグミ食べたいときはトイレに行くようになりました。失敗するし出ないときもあるし、結局単にグミ目当てというのが引っ掛かるのですが、大進歩です。トイレに座ったときに、おしっこが出ると、もうほんとにうれしい。何回見てもうれしい、。出たーー！　って大声で叫んじゃう。うんちなら、なおさらうれしい。オムツに乗ってるうんちは、全然かわいくないが、トイレに座ってるときに、お尻から出てきてるうんちは、ほんとにかわいいんです。おお、よくぞ出てきてくれましたな、うんちさんよ…！　と感動する。いや、うんちに感動してどうする。我が子に感動しよう。とまあそんなわけで、トイレが成功するとテンション上がります。

　転勤で遠くに行っちゃったママ友が二人いるのですが、離れてからもたまに会って、たまにメールのやりとりなどもし、今でも仲良くしてもらっています。仲良くしてもらう、て。そうなんですよね。私はそういうふうに思っちゃうんですよね。仲良くしてますとか仲良しですとか、私ごときものがそんなこと、おこがましい、仲良くしてもらってる、友達でいてもらってる、という言い方のほうがしっくりくる、とか思っちゃうんですよ。まあそれはおいといて。そのママ友がブログをやってるんです。オシャレだったり美味しそうだったりする素敵なブログをね。そういうのを見たら、メールより気軽に近況を確認できるし、いいですよね。私が素敵なブログなんてできるわけないですが、素敵ではなくてもせめて、気が置けない友人らに、普通に近況報告できるようなブログやらを書ければいいんですが、それも無理…無理なんです。でももう最近のエンピツ日記なんて、普通に近況報告じゃないか、と言われたら全くもってその通りなんですが、それは、周りの友人に知らせていないから書けるのであって、「日記書いてるよ」って知らせたら、もう何も書けない。相変わらず自意識過剰です。これ一生続くんか。卑屈＆自意識過剰が一生続く…、と思うと心が重ーくなりますね。かといって、いきなり元気っこになったりしたら怖いけど。それ危険な兆候だけど。徐々に緩和していってほしいなー。意志の力では治せないから、なんやかんや色々経験して年を経るごとに、少しずつ自然に、いびつなハートがやさしい形になってくといい。いや、もういい加減、いびつなハートを受け入れるべきなのか。それは無理。それができたら…、いや、できんでいい、ほんと受け入れたくない(素)

　今日はもぐ子の制服を注文しに行ってきたよ。着るのを嫌がって泣いてたけど、なんとか合わせてきた。地味な制服なんだけど、着てる姿を見ると、かっこいい！　って思っちゃったね。泣いてたけどね。そんで、近くのカフェでサンドイッチとパフェを食べてきた。帰ってからは、一緒にパズルをしたり、お店屋さんごっこしたり。とまあ何も考えずに書くとこんな日記になりますよね、毎日。内省もするんですが、それを書こうとすると長くなりますよね。スマホで長文はしんどいから無理ですね。そしていつのまにやら2月なんですね。

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