くりかえし夢にみることがある
日曜日もそうだった

それにしても
帰省していて帰りのバスで
今でもなんでだか泣けちゃうんだよなあと思う
いったいいつまで？
でもまあ反応しないって相手の時間を止めちゃうようなことだよねと
つくづく思う

そんなこと考えてたら今朝の夢には、昔いろいろトラブルがあった取引先の女の人登場で
ちらっと感謝の気持ちもあったんだけど
人は何年経っても変わらないんだなあと思って
ちょっとがくっときてた
そのあと何故かドイツへ家族旅行に行っていた
なんでドイツだったんだろう？

なんか夢に
前日に引き続き同じ人登場で
未来的な
空港みたいな事務所みたいなところで
荷物かなにか整理してた
なんかほほえましい
猫がじゃれあうような感じで
文句言われても笑ったりして
なんで
ちょっといやなこと言われても楽しいとかってなんでなんだろう？と思って
でも、そういうこと許せる人って限定されちゃうんだよね、とも思ってる
まあ夢でもいいからなにかたのしいことがしたかったってあるなあと
思った
私が昨日とか一昨日とか、久々に仕事上あまりにも疲弊していて
そこがきっかけで悪い方に悪い方に考えちゃって(これは特に人間関係)
夢でもいいから楽しいことがあったらと
思ったのかもしれなかった
そしたらそんなかんじで
寝起きは気分よくて
神様ありがとうなんて思ってる

でも夢の中で最後の方では、台風がきて傘が壊れてた
なんの意味？

なんか
昨日一昨日は出張だったのだが
土地的に何か(私の中で)あるのだろうか…ってほど、微妙なかんじであった…。
特に仕事のときに。
精神的な問題？
ホルモンバランス？
他の何か？
途中から、なんで私はこんなに仕事できないんだろうというモードに支配され
帰りのJRでは
こんなだから嫌われちゃっても仕方ないとかいう考えにまた行ってしまい
無性に泣けてきて困ったほどであった

でもお家に帰って
ここ数日ハマってる日本酒風呂とネロリのシャンプー、アロマなどで
驚くほどぐっすり眠れて
夢見もなんだかよく(内容忘れちゃったけど、何かいい感じだったことだけ胸に残ってた)
まあよかった

でも今日もなんだか仕事中変に悲しくて
頭も痛くて早めに退散してマッサージへ
家に帰って、ちょっと風邪気味なのかもなあと思って
ゆっくりできるときはゆっくりしようと思った
なんと言っても
周りからもたまにあるけど
私は自分を責めすぎた
それあんまりないようにしなきゃって、ほんとうに思う

昨日は比較的いいかんじの日で
朝からお風呂に入ってリフレッシュを図り(最近土曜日の朝のお風呂って、
ある程度すっきりしとくために必要って感じがしてる)
昼前に歯医者にいき
午後から予約していたマッサージまで、少し時間があったので
めずらしく、くうてん(博多阪急レストラン街)でランチしたりしていた
そのあとマッサージに行ったら、今回も大成功☆(今回は腸セラピーというやつ)
担当はアリスちゃん(かわいい名前！)
肌がすごい綺麗とか褒められて、気をよくしていた(笑←まあ仕事もあるだろうけど、
何も言われないより言われた方がうれしいし、ちょっとでも力になる感じ)
今まで上司とか取引先の人とか知り合いとかに言われた、身体にまつわる
ひどい言葉の数々で、私は自分が、特に男の人から見て、何かよくないもの
なんじゃないかって思い込んでいた側面がある。
だから一人の子にも気持ちよく接することができなかったところがあって、
それはちょっとわるかったなと思ってる
それをちょっとぬぐい去るくらい、いいこと言われた(ありがとうアリスちゃん！笑)
それにしても、ほんと、アロママッサージは血流よくなって抜けますね。
デトックスとかリフレッシュとか、引き続き大事にしていきたいものである

夜、ミッションインポッシブル3のDVDを見ていて
これが意外に面白く
ジュリア(イーサン・ハントの妻)すごい魅力的できれい！
と思った
なんにも聞かないで抱き締めたりするの、難しいけど大切なことだよねって思う
ベンジーは4ではすごい痩せて、別人みたいに変わったのね！
って思ったり
そういうのも大事だって気がしてる
夜中に
買ってきた、桜井章一さんとよしもとばななさんの対談を読み
ほんと、今の東京の独り暮らしとかその他の厳しさとか、かなりよくわかる
それは数年前から思っていることで、
最近山手線とか、たまに東京行ったときに乗ると頭いたくなるのは
やっぱり勘違いじゃないなあと思ったり
まあそんなこと思うと
仕方ないなあ
仕方ないよね
と思うし、思おうとしてる
私は仕事上はラッキーだった
そしてもう、どうやっても物理的に、何もお返ししたりできなくなった
今でも泣けちゃう側面もあるし
どうしても、なんでこんな心底傷つくようなことになったんだろうって思うけど
感じることも大事だと、今でも思っている

そして今日はうってかわってPMSで結構サイアク
まあ日曜日だし雨だし
先週は仕事がんばりすぎた
休養休養ってかんじです。

書いてるのは22日
でも
そうは言ってもふと気付いた(本屋で蝶々本立ち読みして、そのあとスタバで
キャラメルマキアート飲んでるときに。笑)
私は去年の誕生日あたりでも、似たようなことを書いた気がするけど
私の好きなもの(兄とか)や私自身の人生上の問題(結婚してないとか)を
批判されたりしたときに
ショック受けるだけじゃなく、わかるべきだったのだ
本当はそのときに(仮に相手が情緒不安定だった場合もあったとしても)
なのに、あれ？ってこともたくさんあって、私も情とか長い間の時間とか積み重ね、
成果とか証、代償、宝物みたいな気持ちも色々あって
つい続けちゃった
でもそれはかなりつらいことでもあったので
いい意味で切り替えたいと思っている。
感謝してるのは本当のこと
得難い経験をした
いいことも悪いことも一生忘れないし忘れられない
それはそれでいいと思う
なんだかんだ言って、初めて自分に、それを許した気がしてる
忘れなくてもいいってことについて
だってそのことがあったから生き延びることができたのは、
誰がなんと言おうと、私個人にとっては本当のことだったからさ

でもそんなこと言いつつ、落ち込んでもいたので
うっかりバラート・クラーラの占いなど登録してしまった！(笑)
でも読んでいて
だよねーって思って
ちょっと落ち着いたので良かったのでしょう！(←土井善晴さん風)

これも22日の話。
前々から、いいと聞いてはいたのだが
なんか朝から肩とか寝違えてるし、PMSで調子悪いのと雨だった関係で頭も痛く、
結果的に、微妙にどんどん考えが悪い方に行っちゃったりして嫌になり
お風呂に日本酒を小さいコップ二杯分くらい入れて入ってみたら
驚くほど肌がつるつるに…！
米ヌカ効果？
それとも麹？
ほんとうにびっくりしたくらいだった。
引っ越して以来、福岡の水の問題もあるのだが
今日ほど、スキンケア時に手触りがなめらかだったことがあるだろうか。
いや、ない(反語)ってかんじ
特に女性の皆さん、安い日本酒(私は山田錦を使いましたが)で全然いいので
とにかくオススメしますですよ。
そして気分的にもちょっと上がってた(笑)
まあよかった。

昨日は割と近場に住んでる高校のときの友達と会い、スイーツの会。
おいしくてよかったが、今月は我ながらケーキ率高すぎ。
気をつけていきましょうって感じですが。

夕方帰宅したら思いのほか疲労度高くて、ナンデかなー？ という気持ちに。
前日の仕事が結構時間的に厳しかったからだろうか。

そんなこんなで今朝起きたら、10時半を回っていた。
夢見もよくなくて、ちょっとがっくり。再び無視されたり冷たくされて悲しんでた
私が無視っていうのに弱いというのはほんとあるけど、夢でまで傷つかなくていいと思う。
傷つくというのが、自分勝手な感情だとしても。
まあネガティブなところはなるべく忘れて忘れて。って最近思うようになってきた。

そして午後から住吉神社に参拝にいきましたら、なかなか綺麗なかんじでした。

その後、身体ガタガタな感じだなあとつくづく思い、行ってみたマッサージが大成功！
最近、本当にこういう引きはイイと思う。
無印で購入したネロリの香りのバスソルトもいいかんじだった。
年末からミルクの入浴剤がイチオシで気に入っているので、それも購入しました。

本当に綺麗な色とかいい香りとかの効用を、昨日友達にも言ってたけれど、
実感している今日この頃である。
でも昨日話していて、自分が結構疲弊していたことを改めて知った。
疲労度の高さはその関係かもと、後からちょっと思って、できるときは
なるべく休養しようと思っているところ。

タイトルは尾崎豊の名曲より。

たまたま数年前の大好きだった上司の方とやり取りすることあり
ちょっと心和む
そんな中で
ふと
佐賀のとき、何度かあまりにひどいことがあり、家に帰り着いた瞬間、
吐くように泣いたことがあったことを思い出した
でも
私、その原因となったことを覚えてなかった
それで気付いた
そうか。
ひとは、どんなにひどいことやツラいことも、忘れることができる
そのときは、大事なのと背中合わせだったりで、ぜったい忘れたくないと思っても、いつかは。
そうか。忘れられるんだ。と思ったときに、なんかすごくすっきりしたのは、
気のせいではないと思う。
今までは、忘れたくないと一生懸命思っていたけど、でも。
そうしたら私が願っているように、いつかちょっとでもやさしいものになるかもしれない
私だけでなく相手にとっても。
そうなったらいいなと思う

再びエリンを観ていて
イアルかっこよすぎる。
これってちょっと現実逃避なんだろうかとも思いつつ
なんでいちいち思い出すんだろうと
思う
バカみたいだなあとも思うけど
美輪さんのサイトには知っているよりわかることが大事、と
ほんとそうだなあとも思ってる
私はわかってなかった？
どっちなのかはわかんないけど

なんかお金も気力もあんまりないし業務上の予定もあるしで、
プライベートは休息が必要なんだなと思ってもいる
しかしお金がないと言いつつ数日前にレイジースーザンで財布を(やっと)
購入したら
これが薄くて
入るかなと思いながら色々入れたら、ある程度収納できてハッピー
色はピンクゴールドで
薄い財布は金運を呼ぶらしいし
なるほど綺麗に入れてそれを保つって大事よねと、ちょっと思った。
それは身体とか見た目にも通じるんだなと思ってる
断捨離とかもたぶんそういうこと
まあできるだけすっきりしたかんじで
仕事はこつこつやりましょう
そんな１月

６日の日記に書き足しているけれど。
昨日、『ハチ公の最後の恋人』をひさしぶりに読んで、色々とはっとする
ところがたくさんあった。
最後の方で、マオちゃんが、のたうちまわるくらいの喪失の悲しみの後で、
死んだわけじゃない。今、ハチは生きているんだ！　と思ってうれしくなる
ところ。
そこを読んで。
生きてるって。
生きてるっていいことだよね。と、思った。
私はちょっと親心みたいでバカみたいなんだけれど、どうか健康で幸せで
ありますようにって気持ちが今でもあったりする。
それは私以外の人から言わせると、きれいなことなのかもしれないけれど、
ほんとうにそう思っている側面がある。
いつもいつでも心から幸せを祈っているってそんな気持ちが確実にある。
それが迷惑だとか、いやなんだったら申し訳ない！　って気持ちと同時に。
せめて祈ることしかできない。
愛情なのか友情なのかなんなのかわからない。もしその気持ちすら迷惑な
ことなら申し訳ない。でもやっぱり、そういう風に思うのは変わらないのだ。

そして今日、これまた久々に『High and dry（はつ恋）』を読み、
やっぱり、何度読んでも、私はこれに出てくるキュウくんの好きな人である
ほつみさんみたいでありたいと、また思った。
希望として。真珠みたいな輝きだとか、きらきらしてダイヤモンドみたい
な、笑った顔がぴかっと光るような、そんな感じでいきたいものです。
志は高く！　ってことで。
そして、あらためて、キュウくんを好きな人という設定のミホさんみたいに
はなりたくないなあと、これもまた再びそう思った。なりかけていたのかも
しれない。って風に思うとかなしいけど。でもやっぱりそう思った。
大事なことだと、そう思う。

話はちょっと変わるけど、去年やってた中で自分的によかったこといくつか。
いくつか冒険してみたけれど、基本のコスメは私が24才の時から通ってる
エステで購入しているやつが、やっぱりいちばんいい。だとか
シャンプーはテラクオーレのローズのがいい。でもここ最近ネロリの香り
のを買ってみたらそれもかなりイイ。とか
生活の木のローズとピーチがブレンドされたハーブティーは心が休まるとか
ギャルソンの服は高いけれど、10年（気に入って＆生地もダメにならずに）
着ることができる。とか
そうでなければ、ベーシックなニットとかＴシャツは無印が気持ちいいとか
水を飲むことって大切。とか
お酒はイイけどほどほどに飲むのが更にイイ。とか
睡眠が最も大事。とか（あとお風呂も大事。）
太陽の光だとか
なるべく果物と野菜も食べましょう！　とか
そういうの大事にして、今年もやっていきたいものである。

なるほどなるほど。ってかんじも。
＊＊＊
★今、置かれている状況
現在の状況を表す位置には「奇術師」のカードが出ました。あなたは今、学びの段階にいます。恋人の気持を読み取ろうとしたり、仕事の技術を一から学ぼうとするなど、経験を積んで知識や技術を得ようとする今のあなたは、意欲と好奇心に満ち溢れています。

★近い未来に起こる出来事
未来の出来事を表す位置には「悪魔」のカードが出ました。近い将来、あなたのバイオリズムは極端に下がってしまい、心の中に不安や疑念を抱えてしまうでしょう。そのため嫉妬や欲望など、暗い感情があなたの心の中を支配し、時に横恋慕やセックスだけのお付き合い、不倫、仕事ならば不正な取引やごまかしなど、倫理を無視した行動に走りたいという誘惑にかられてしまうことも。精神的に辛い状態に陥りますが、転機は必ず訪れます。

★その時のあなたをとりまく環境、周囲の人々
周囲の環境を表す位置には「運命の輪」のカードが出ました。引越、転職などちょっとした周囲の変化が生じて、それがきっかけでチャンス到来となりそうです。また運命的な出会いがあり、それがあなたにとって幸運を運んでくれるキーパーソンとなるでしょう。

★あなたへのアドバイス
問題解決への糸口を示す位置には「力」のカードが出ました。解決へのカギは、自分に対して自信を持つことです。自分の考え方や力を信じることで余裕が生まれ、克己心が強まり、持てる力を最大限に発揮することができるでしょう。

★最終的にあなたはどうなる？
気になる最終結果を表す位置には「太陽」のカードが出ました。期待してください。こののち、あなたは人生における喜びと開放感をたっぷりと味わうことができるでしょう。自分に正直で、自己表現力も優れていますので、恋も仕事も今までの努力が結ばれ、人からきっちりと評価されたりして、共に大きな成果を出しているはずです。周囲の人々も快く祝福したり手を差し延べてくれますので、自分が自分らしく生きるために大きな夢を描いて、実現に向けてがんばってください。

＊＊＊
でも、二つ目で言われている嫉妬や欲望については、それはもういい
ですよ･･･って気持ちもあります。
そもそも嫉妬とか私の中にあんまりないのだ。
人のこと羨ましいって気持ちが正直、今でもイマイチわからん。
たまに、いいなあ、とか言われることがあるんだけど、その度にいつも思う。
人それぞれ苦しいことだってツライことだってある。そしてそれが人生だと
思っている。だから、それあんまり外に見せてないからって、いいなあ、
なんて言うのは違うんじゃないかなあと思うんだよね。
持ってるものを育てて、素材で勝負しなきゃダメだと思う。って気持ち。
でも、やっと、ようやくその境地を取り戻したって感じもしてる。
それはつよい意見なのかなあ？

なんでエリンのDVDを観ていて
リランを見ると
どうして必ず思い出すんだろう？
リランは光って意味の名前なんだって。
不思議だなあと思う

明け方
怖い夢みて
殺人をおかしたから逮捕されるって夢で
でも亡くなった人のリストは知らない名前ばっかり
知らないって思って恐怖で目が覚めた
なんなんだろうと思ってる

ほんと･･･なんなんだろう。
不安のあらわれ？　

＊＊＊
その後。これ書いてるのは７日の話。
留守番隊員として帰省していて、ひさしぶりに『ハチ公の最後の恋人』を
読んだ。
もう、ハチ！　なんてカッコいいんだろう！って思うけれど。
そのいくつかの表現というか、書き方。いくつかの言葉に、すごく胸に
響く、宝石みたいに残る何かがあった。

「青空みたいな笑い方」
聞きたい？　って言い方とか。
そして、「すべての物事には、正しい時と場所というものがある。」

私にとっては、ひどいと思うようなこともたくさんあったけれど、でも、
その逆のこともいくつもあったのだ。
マオちゃんがハチに対して思うみたいに私も思う。ありがとう。大切なこと
を教えてもらったこと、一生忘れない。どんなことがあったとしてもこの
感謝は一生消さない。って、その気持ち。痛いほどよくわかるなあと思う。
誰が何を言ったとしても、本人すら知らないかもしれないけれど、どれほど
助けてもらったかっていうのは、助けられた方にとっては、やっぱり消え
ない大事なこと。

今日
なぜだか緊張して会社に行ったら
何もなくてよかった…。
ある意味泣くほどほっとした。
でも
何があっても反応しないようになんて自分に言い聞かせてるあたり
これまでの色んなことがあるにしても
疲弊しているにもほどがあるし
私自身信じられていないのだ
それは自分自身のことも、まわりのことも
傷つきすぎたとも思ってるけど
私もデリケートすぎたのかもしれないし
誰が悪いとも言いがたい
なるべく気持ちいいことばっかりしていこう。勿論、自分にも相手にも。
それが今年の私のテーマってかんじ。
何もしないことがいちばんいいんならなんにもしない

でも
なんで新年早々、駅伝とか流して見てたら
同じ名前を再三聞かなきゃなんだろうとか
県とか
わらの犬って兄曲がいやに耳について離れなかったり
なんだろうって思ってる
私が考えてるだけなのかな

２日にもう一回同じ神社に家族で行って
おみくじを引きなおしたら大吉で
すごいよかった
気持ちの上でもほっとした

でも
最初のに書かれていた、待てというのは
何を？ って思ってる
何を待てばいいんだろう。

昨日、久しぶりに『ハゴロモ』という小説を読んでいたら
これが出た2003年当時、わかってなかったことが
今になっていくつも
すごく響くかんじでびっくりした
たまたまなんだけど、自分と同じ名前の人が登場人物で出ていたりして
今読むときだったんだなあなんて思ってる
去年〜一昨年のずっと眠ったりしていたのは
回復するために必要だったんだなとか
まあ今でも万全とは言えないのだが
それこそみつるくんのお母さんみたいに
今急いで動いたら、私の中の何か大事なところが決定的にダメになってしまう
そんなかんじだった
そして今
櫛田神社にお参りに行ったらすごい人で
雪の中、ちょっと澄んだ気持ちで並んで待っていて
思った
では向こうは？
私はいやなこと言わせたいわけじゃないと思って何も聞かなかったんだけど
本当のところはどうだったんだろう？

書いてるのは4日の話。
でもやっぱり
考えは暗いループに入る
なんでこんなことになったんだろう
マイナスの考えからどうしても抜け出せないのは
なんでなんだろう
私が悪かったのかな
相手のことを考えてるつもりで、考えてないと思われるようなことだった？
でも正直何がいけなかったのかぜんぜんわからない
なんにもわかんない
なんでこんなひどいことされなきゃだったのかもわからない
ひどいと思うかどうかも価値観の問題だから、相手にとっては正しいことなのかもとは思う
ただ、たぶん私はがんばったらいけなかったんだなっていうのはわかってる
そしてまあ、傷つくって手前勝手な感情だというのもよくわかってる
そしてこんな心理状態になるようなことがよくないってことも知ってる
今後
なるべく楽しいことばっかりしていこう。って思ってる反面
どうしても繰り返しちゃうなあと思う
明日
せめて会社で何も起こってないことを祈るばかりだ。

あけましておめでとうございます。
寒いけどすっきりした朝でしたが
おせち料理食べて初詣に行ったところ
おみくじ引いたら中吉ではあったものの
近年稀にみるイマイチ（つか寒すぎな）内容であった･･･。
まあ昨日も書いてたけど、今年は慎重に控え目に行くことが吉。
って感じがしてる。
兄も努力の年って言ってたしね！

誕生日みくじは比較的いい方で、
現在の運勢は陽運と謂う。
望みごと思う様になって居りませんが太陽の次第に万物を照らす如くに
之から大いに幸運の悦び来る象である
ということで。
こつこつやることが大事！（いちばん苦手なことだけど）ってことなんでしょう。

甥姪から年賀状が来て
新年初笑い（つか大盛り上がり）
かわいらしいことであった。

新春初酒に、年末にもらった“夜明け前”というお酒をいただいたら
それがとっても美味しく（名前もいいよね）
今はそういう時期だと思う
一日の中で、夕方も好きだけど、いちばん好きなのは夜が明けるとき
白と金色とピンクとブルーの光
ちょっとつめたくて気持ちよくて綺麗な
そんなかんじでいきたいものです。

とかなんとか書いてたら、
さっき久々によしもとばなな公式サイトのQ＆Aを見ていたところ、
女子はのんきに、のほほんと、いいかげんに、をモットーとしたとしても
やりすぎるくらいなのでとあり、ほんとにそう！　と思いました。笑
私もなるべくのほほんと行きたいものである。
最近ほんと忘れてた。そういうの。