年末総括。
今年は震災もあり、タイの洪水被害もあり、日本も世界的にも大変な年
だったけれど。私的にも。

ツラかった。正直今年は、なんだかんだ言いながら、ほんとに苦しかった。

でも今年の日記を軽く読み返してみていたら
７月は今読むとほんと大荒れ。笑
でも８月以降
アップダウンはあるんだけれど
ちょっとずつ
ほんの少しずつではあるが、徐々に徐々に回復の兆しが見えなくもない
兆し、ってかんじではあるけれど
まあいいことなんでしょう。
考えること、考え抜くことが必要だったんだと思う。私にとっては。
占いなどにも（笑）
夏以降は、過去12年ほどの「謎」を再検証する機会
とあり、ほんとそうだったな！　と実感。（２〜３日前の日記もそんな感じ）

まあ仕事とか、住環境とか、今はある程度、すごくいい訳だし
結果的にそうなることができたわけで
リラックスして、慎重に控え目にと思いつつ、来年も行きたいなあと思う

それにしても、去年の１２月の日記チラ読みしてたら、あまりの救いの
ないツライ感じに悲しいの通り越してちょっと笑ったくらいでした。笑
去年に比べると全然マシかも。今年の方が。
去年は本当にヤバかった。
だからよかったのかもしれない。
ちょっとずつでも回復していく。
そういうものだと思います。

美輪さんのサイトにも、強くたくましく生き抜いてきただけで賞賛に値する
と。
来年こそ、したいこともあり、希望を胸に、切りかえて行きたいなあと
思っているところです。

そして紅白を観ていたら、flumpoolの“証”は、やっぱり名曲。
歌詞とか、聴いていて泣くに泣けない気持ちになる。わかりすぎる。
今年最後の日に聴くことができて、よかったと思いました。
そして椎名林檎！
髪型と衣装の可愛さ・素敵さもさることながら。
“カーネーション”があれほど凄みのある歌だと思ってなかった。
やっぱりライブって別物。２曲目“女の子は誰でも”も非常によかった。
いいものを観ました。

朝からMISSION:IMPOSSIBLE GHOST PROTOCOLを観に行きまして。
なんか一番早いやつ見ると割引があるってことでラッキー。
（これもまたラッキーガールの一環？　なんて。笑）
トム・クルーズのこと別にファンじゃないのに、つい映画を観て
しまうのはなんでだろうと思いつつ。
どちらかと言うと、イーサン・ハントさんもそりゃイイんだけど、
個人的には相棒の一人のベンジー役、サイモン・ペッグが非常に
よかった。
なんというか、ハリー・ポッターにおけるロンのような役どころと
言いますか。かわいらしかった。
あと、殺し屋役のレア・セドゥーが非常にかわいかったです！
どこかケイト・モスに似ていた。
ラストの、イーサン・ハントの言葉もよかった。
そうか。って思うような。
ちょっとだけ、だよねー。って思うような。

そして夜、テレビでやっていた踊る大捜査線３をチラ見していて。
まっすぐ子供みたいに、でも自分の意志を曲げないで進んでいく人。
と、すみれちゃんが青島を評して言う。
そして中盤の、二人のふざけるみたいなちょっとしたやり取りも。
なつかしいものを見るかんじで、そういうの知ってるなあと思ってた。
これ私知ってる。こういうの。って。そんな風に。

･･･それにしてもキョンキョンは１同様、怖すぎですが。
最後に
そのキョンキョンに
「君には誇りがないじゃない。
　どんなことがあっても、お前を逮捕する。
　それが俺たちの誇りだ」と青島が言う場面。
そしてそのあと、笑顔で「いいね、生きてるって！」と言う。
生きてるっていいことだよね。
大事にしなきゃいけない。
そして私の誇りは？　って思ったときに、
好意を持ったり、何か役に立つようにって（それは一人にも皆にも）
やってたことだとか。
そしてそれは、今でもそういう側面がある
自分のことしか考えてないって言われて、なんでそんなこと言うんだろう
って思ったことがある　
たぶん打ち出し方がよくなかったのだろう
自分のこと考えるんだったら、とっくに会社なんか辞めてるし続けてない
いつもどうしたらよくなるんだろうって考える
それは会社だとか全体とか大きなところが
そういうところにあるなあと思う。もし私に誇りとかあるとするなら。

そしてエンディングのあの歌は、やっぱりいいですね！
人に力を与える歌。
ふるいたたせるような。

メディアからでも漫画からでも仕事からでもなんでもいい。
そういう一つひとつをちょっとずつでも集めて、少しずつでもいいから
何かいい風にして行けたら。って。
特に夏以降、気付いたのは、驚くほど自分が傷ついていたってことと、
これはちょっとやそっとじゃ回復しないものだったってことだった。
そして、誰かから主観に基づいて何か言われても今はダメだってこと
だった。逆に余計傷ついたりしてしまうことが結構わかった。
だからちょっとずつでもいいからと。
たまに、人は、自分の力で回復しなきゃいけない局面があるんだと。
そう、心から思います。

一日早くお休みもらえて
7SEEDS（というマンガ）の最新刊を帰りのバスの中で読んでいて
何度も
このマンガに助けられてきた、と思う。
そして今も。
ここで生きていく。って花が思う場面がある。
昔
前の部署で
そう思ったことを思い出していた
ひどいことがたくさんあって
でも
いいことだっていっぱいあったのだ
涼にまつりが言うところがあるんだけど
ほんと、いいことも悪いことも紙一重だった
人生プラマイゼロだと兄もよく言うが
そのとおりだった
その前の１０年の
救いのない苦しいことばっかり
いやなことばっかりの暗い時期に比べて
どれほどよかったかなんて
あらためて知る
ほんと今思い出しても、94年から2005年のはじめの方まで
ほとんど追いつめられることばっかりだった。
いいことなんて、ほんの少しだった
今思い出しても最初の10年、楽しかったことなんて、特に仕事に関しては
あんまり、ほとんどなかったんじゃないかって思う
でも結果的に、これほど弊害があるなら、やっぱり言わなきゃいけない
ことは言わなきゃいけなかった。
たとえば、それはひどいことですよ。とか、
おかしいですよ、とか、
そういうのは言葉を考えてでも、きちんと伝えなきゃだった。
そしてそれを教えたのは。
黙って、いつの間にか、知らないうちに、おそらく本人も知らないところで
たくさんのことを教えてもらってた。
当時、心なんかほとんど閉ざしていて、誰のこともほとんど信じない、
信じられない状態だったところに、するっと入って来られた
私はびっくりして、それまでの反動で（？）思わず信じすぎちゃったのは、
よくなかったなあ、ごめんねって今でも思うけれど
それでも私にとっては、人生上、とてもありがたいことだった。
そしてそれ、ハタから見て重くてもなんでも私にとっては事実だからさ
だからよかったのだと
何度も繰り返すけれど、やっぱりそう思う。

花が思う、
世界は美しい。ワクワクする。ってほんとその通り。
マンガに助けられること多いなと
ほんと思います。

入社以来、2005年のはじめの頃まで。
ずっと、何かあったら全部私のせいにされちゃうって私は思ってた。
まあ力不足も大きかったのかも。向き不向きもあったかもしれない。
そういう風に逃げちゃいけないと思いつつ、つらいばっかり。
でも何故か辞めたいと言ってもいろんな理由つけて（最後のときは
とんでもない陰謀・策略みたいなこともあって）辞めさせてもらえない
挙句、後々の話だが、私がやめることをすごい怒って止めた数人から、
意志が弱いからとか後から言われて、なんなんだとがっくりきたりもした
皆何がしたいのだ。と、そのときは思った。

まあいろんなひどいと思っちゃうことがたくさんたくさんあり、
仕事の上で、誰のことも信じられないし信じちゃいけないと思っていた。
でもたぶん私も、優しくしすぎたらダメだった（たぶん）。
人間関係をよくするつもりで、ちょっとでもやり易くしたくて
やっていたけど、いつもがまんしてがんばって笑ったりとか
なるべくしていたけど、途中からあんまりできなくなった。

たぶん（言葉悪いけど）低く思われたりしていたことも多くあったのか
ひどいことを言われて、それなんですかと怒ったら、
八つ当たりしただけ。なんてことを上の人から言われたりもした。
それは今でも、最低なことだと思うけれど
途中から、何してもいいって思われちゃったのかなと思う。
調子の悪さも極めつけだった、特に99年〜2005年頃。
悪い言葉をたくさんぶつけられることが公私ともに多い時代だった。
今となっては、自分の精神状態の悪さがそれを呼び寄せたんだろうなと
思う。

この前、新人の頃の上司と久しぶりに飲んでいて、
いい考えからしか良いものは生まれないってことに最近気付きました！
と言ったら、げらげら笑ったその後で、今頃わかったのか！　と
うれしそうに言われた。
そういうものだった。
同じ方から、縁とかあると思う。とも、少し前に言われていて、
私もそれは本当に不思議に思っている。
結局、上に書いたようなことを書きながらも、比較的そのいちばん最初、
94年〜98年というのはいい時代だったんだ、とも、思う。

そして、今思う。
それは過去のこと。
たぶん知っているからいいことも大きく感じられるんじゃないか。
そんな風に今思えることはいいことのように思える。

エリンのDVD7巻を観ていて、
リランかあ…と思う
手負いの獣
そうか、と思って

でも
それにしても
なんでこんなに
こんないつまで経っても痛いのが消えないんだろう
すごい不思議
いつもいつでも私は人間関係は諦めてきたのに
なんで？

Equalという曲で
救い救われ
という歌詞がある

ライブ中、聴いていて、あ、そっか。と思った
腑に落ちた。
そういうものだった。
何回もぐるぐる考えるけど
そうだよねー。って、思った。

昨日のライブ
よかったと言うかなんと言うか
久々、20回くらい目が合いましたね！ と妄想入るくらいよかった。
やっぱり遊んでないとダメですね！(笑)
なんだかんだ言って、むちゃくちゃ自分が枯渇していたことを知った。

ハートブレイクなんか、前奏から泣いちゃったくらいよかった。
新曲・僕らの人生もよかった。

中盤、MCで
今ケンカしてたり、今年なんかあって怒ってたりする人もいるかもしれないけど、
俺が代弁して謝るから。と言って(笑)、素直にI'm sorryとLong Roadを。
兄に謝られちゃった。と、真空みたいな気持ちで思うと同時に
もういいかー。と思った。
また迷うかもしれないしぐるぐる回っちゃうかもしんない
でも無いものを数えるより、あるものを数えてなさいってことかなあと
翌朝、そう思った瞬間、(現実的に)雪降ってたのが晴れてきて、青空が広がっていた
久しぶりに香水はブルガリ・オムニアをつけていて
なんか
自由な気持ち…。と、思った。
しばられたら死んじゃうのは私だったかもしれない
そんなこと、もしかして知っていただろうか？
それでもいいと思ったときもあったけど
自分と違う人間になって生きていくことなんかできない
でもそれでも
神さまありがとう、こんな気持ちをくれてって気持ちを、今でも持っている
それはいとおしいのもつらいのもかなしいのも全部
すごい勉強した
がんばった
兄とぜんぜん別で
正直、私の書き方の問題なのか、混同してるとか言われて違うんだけどなあって思ったこともある
違う人
それぞれについて、一緒にしないでって思う
ただ、兄に謝られちゃったってことだけは
なんか空間を通じて、びっくりするくらい、すっきりしたし、でもどこか重い、一言では言えない出来事だった。

朝から雪が降るとか言ってて
空気が澄んでてすごい綺麗で
飛行機の上から見た空や雲や海も
キラキラ光ってすごくよかった
白と金色とブルーだけの色彩で
なんか浄化ってかんじ？(笑)
ぽかんと口開けて見とれちゃうくらいだった
そんな中、再びリテイクのTRUE LOVEを聴いてたら
なんとなく
クリアになってきたかんじが、またちょっとした
今朝
夢で
おかあさんがある人に対して直接めちゃめちゃ怒っていて
それは何か仕事に関することだったが
そうか私
だれかに怒ってほしかったのかと思って
起きたらすごいすっきりしてた(笑)
それも自分勝手な話かもだが
ごめんねごめんねってたくさん思って
でも他のことはできなかった
それは私個人の話か？
何か違う側面があるんだろうか？
そんなことを考えながら
10ヶ月ぶりの今日の兄を観て
自分がどう思うのか、わくわくしてる

それにしても空の上からの景色を見ていて
兄は
人の何倍もこういう景色見て
考えることも多かったろうと思う
たぶんあの人、宇宙からきた人の一人(笑)
だからこの場所が好きなのかもなあと
ちょっとそんなことも思った

なんか調子わるく
PMSの関係か？ と思いながら
腰は微妙に痛いし頭痛いし
風邪じゃないことを祈るって感じ
明日は兄で、早く眠りたいのに眠れない
興奮してんのかな
それにしても
今年は本当につらかった
ラッキーガールだなんて言いながら
傷ついてしまった２つの大きなことは
いつ本当の意味で回復できるのか正直ちょっとわからない
でもどうにか生き延びたことについては、神さまありがとうって気持ちもしてる
ひどいとかかなしいとか、マイナスな気持ちにどうしてもなってしまうこともあったけど
今でも時として結構なっちゃうけど
少しでも、いつかやさしいものになればいいと思って
ちょっとずつでも進んでいきたいものである

そしたらまた変な夢
眼鏡かけてて
別のひとみたいで
会議室みたいなところで打合せ？していて
また冷たく無視された
かなしい気持ちも麻痺するなあと思って
そしたら他の人からほめられたりもした
暗い中
夜に外で
会社の上の方と長電話してたら
打ち上げ花火があがっていた
深層心理の表れだろうか

日曜日は微妙に不安定で
またがっくり来たりしていたのだが
今日
今年最後の出張で
朝から空港に行き
ちょっと早めに家を出たら、冬の澄んだ空気と綺麗に晴れた空
飛行機雲まで見えて、なんかすっきり
最大の２つのツラかったり厳しかったりしたことを除けば
やっぱり今年は、基本的にほとんどの面でラッキーだった
今日は今年最後の(私的には)結構な大仕事で
でも空港のくつろぎのラウンジでカプチーノ飲んでいて
なんか
静かな気持ち…。
と、思った。
凪みたいに心が静かで
大丈夫。できる
フラットにがんばりましょうと
思った

そしたらやっぱり今のレベルではいい出来で
ある意味いい締めくくり？
心おきなく兄に行けるなと思っているところ

昨日はそもそも朝からいまいちな夢見だったのだ
なんか蛇とか出てきてた？(蛇は夢的には吉なんだけどね)

その後もなんか全体的にいまいちタイミング悪い日で
親鸞展に行ったらイマイチ私向きじゃなかった…ってかんじだったり
ランチ食べようと思ったらものすごく並んでて断念したり
長崎展に行ったらあまりの人の多さにいやになったり
まあ阪急で安く購入したポテトサラダがおいしかったとか、
ちょっとだけいいこともあったかな、ってくらい
昨日はとにかく休養しなさいってカードだったし、そういう日だったのでしょう！

それにしても
日によって今でも、時として泣けちゃったりする側面があるなあと思う
この人間関係の破綻はいったいなんだろう？って気持ちが、どうやっても消えないのは
結構かなり深い何かだと思う。
からくりサーカス（藤田和日郎の名作漫画）でフランシーヌが死ぬときに、
困ったな。こんなにつらいなんて。
(つらすぎるから)銀（イン）さんを忘れちゃお、って笑って言ってた
それ今になってすごいわかる
でも忘れろと言われても記憶力良すぎて無理
これなんになるのかなあって思うし
何回も、気持ちを考えてもらえなかったって思ったり
嫌われてたんだって思った
でも何度も救われたことがあって
長く続けちゃった
もともと私は、特にある種の男の人たちから嫌われやすいし
前の上司からぶつけられたひどい言葉の数々を忘れられなかったりもして
どうがんばってもダメだったのかなって思っても
胸が痛いのがいつになっても消えない
まあ3月の（仕事の）評価で、12歳くらいからがんばってがんばってきた
コミュニケーションというものについて
公的なところで滅多切りにされちゃったこととも、私の内面的にはつながってるから
仕方ないのかなって気持ちもあるが
困ったなあってつくづく思ってる

でも午後から
久しぶりに本屋に寄って雑誌メロディ(漫画)を買って読んだら
これが今回、珠玉の名作集ってかんじで
やっぱり改めて
ああこれ知ってる。って思うところがいっぱいあった
大事だから
逆に何もしないっていうのもあるよなあ(特に私の側には)
ってまた思った

昨日は夕方からむちゃくちゃ頭が痛くなり
早く帰って9時頃から寝ちゃった
前日の玉名行き
思ってたよりはまあまあの出来(でもまだまだ甘い部分も多くありつつ)
ちょっとがんばりすぎたところもあったのであろう
でも
今回つくづく思ったこと
低い方に引っ張られちゃダメなんだ
過去の私が15年に渡って何度も
バカみたいに落ち込んだ、仕事上のあらゆることを考えたときに
ほんとそうだなと思った

そしたら今日はすごくいい出来で
一緒だった方から誉めてもらえた
まあちょっとずつでも
階段を上がるみたいにステップアップしていけたらいいなと思う。

一昨日の夜は、久々に一人飲みしようかなと近所の店に行ったら、
さすが12月の金曜日ということか、二件続けて空いてなく、
なーんだ残念。と思いながらお家に帰った。
でも疲れてたのか8時すぎには眠くなっちゃって、11時間も寝てしまい、
行けなくてかえって良かった感じもしてる
そしたら夢で、今度は道に迷う夢、そのあと視界が開けたと思ったら、
高台から見えたのは綺麗な海！
日の光にきらきら光っていた。
そして、すっきり晴れていて、空とかも綺麗な青だった

金曜日の夜から土曜日の朝にかけて、映画「ヘアスプレー」を観たら、
かなりのレベルでいい映画
明るくて太陽みたいでいることがやっぱり大切なんだと思った
でもそれは、利用されたり、いいように使われたりしない意志を持ちつつ。
というのが大前提って感じだが。
個人的にはシーウィードがすき。カッコかわいい子だった。笑
そして予約していたマッサージに行ったり、あまりの寒さに無印で
白いフリースワンピ買ったり。
引き続きテーマはいかにお家で気持ちよく過ごすかです。
そしてこれまた久々にギャルで散財したりしていた。
まあ必要なものだったので、それはそれでいい買い物。


今日はなんかイマイチな日で
まあ食材など買ったりしつつ
晩ごはんに作った豚キムチがかなりなおいしさだったのでよしとしましょうって感じ
最近日曜日の6時からやってるコロンビア白熱教室も面白い。
(ハーバード〜も大好き！でしたが。)
チェスの王者ガルリ・カスパロフの言葉。
自分がチェスに勝ち続けたのは、生まれ持った才能によるものではない
大事なのは、それはなぜか？ と自問して、心を鍛えることだ。
ほんとそうだなと思います。

そして夕方6時頃から、08年のFブラDVDを久しぶりに観たら
思わず二回見ちゃった(笑)
しあわせな、あまりに幸せな時だったと思う。08年の6月頃。
そして思う
何度でも沈み込み、何度でもカムバックする
キッチンのラスト辺りの一節と同じだが
それを与えるのは兄であり、私自身の内面にある前を向くことができる何か
そんなことを、あまりのこのときのライブの完成度の高さに笑顔になったりしながら、
つよくそう思った。

昨日の夜、ちょっと言われちゃったことで荒れていたのだが
朝から44歳になったというカズがテレビに出ていて
諦めず、自分を信じて
と言っていた
ほんと、そう思ってやっていくしかないと思う
スピッツの名曲ルキンフォーにある、
ダメなことばかりで折れそうになるけれど
風向きはいきなり変わることもある 一人で起き上がる
ってことだ
私がいちばん嫌なのは、型にはめられること
決めつけられること
そこは変えられないから、できる範囲でなるべく自由な気持ちを持っていけたらいいなと思う
もちろん、努力とか忍耐とかは忘れずに
型にはまってないといけないところは守りつつ。って話だが。

でも今日の仕事が終わる頃
気づいた
私は昨日キレ気味だったけど
ああ、一種の愛情なんだ。ってことがちょっとわかって
なるほどなあと思ってちょっと気持ちがおさまったのだった

今朝は
うちの実家(建て替える前の昔の)の庭に巨大ザリガニが登場、という夢…。
なんなのだ。
妹とキャーキャー(怖いというか割と楽しく)騒いでいた。


ところで
いろんなことを考えたけれど、実は私はわかっているんだよなあって側面もあり
だってあのとき、考えに考えて、一番いいのはどういうことかってむちゃくちゃ
考えてしたことが、
こんなことになっちゃうんだったら、私はまた同じことがあったらおかしくなっちゃうと思った
それは別れがつらくってもう耐えられないっていうのと同じくらいのレベルでそう思った
それが私の主観の問題だとしても

だからやっぱり仕方ないんだよなあって
たぶん、そのつらさやかなしみが大きかった分だけ、長い時間が必要だったんだけれど
今でも、少しでも私がいいものであったらいい、って、ちょっと夢みたいな考え、
胸にあるけれど
そういうことだよなあって、ある種の結論みたいな感じで、そんな風に思う


そしたら今日は、結論が出される暗示があります。それもあなたの望むように。
というディスクの1
当たってるなと思って、たぶんいい意味でちょっと笑った。

今度は
荒れた海を、知らない人たち(夢の中では知り合い)と一緒に
岸まで泳ぎついて無事に助かるという夢
赤ちゃんもいて
皆でその子が助かったことを喜んでいた
荒れた海はあんまりよくないんだけど
助かるっていうのはかなり吉夢
いい方を向いて行きたいものである

夢で
本社かどこかで会社のパーティーがあっていて
またしても徹底的に無視され
泣くほど傷つくって夢だった
こっちが正夢ぽいなあって気持ちもしてる
社長とか
知ってる部長とかも登場してた

なんで何回もあんなに胸がつぶれるような気持ちにさせられて
それでもそのつらいことを忘れないのはなぜか？

ほんとのところは、今、気力があんまり(というか全然)ないから新しいことにもなかなか進めない
職場で失礼なことに直面しても立ち向かう気力がない
どうしたらいいんだろうねって感じ
かと言って他の人から何か言われても傷つくばっかり
自分で進んでいくしかないんだけどね

書いてるのは5日の夜の話。
昔、クロベエが亡くなった時に
私は生きると誓ったのだった
志なかばだったり
まだ途中で
40って年で亡くなった人を思うと
何があっても最後までちゃんと生きて、見ないといけない。いろんなことを。って思った
それを今日思い出した
大事なことだった
そして私はもうすぐ、クロベエが亡くなったのと同じ年になる

非常に当たってるかんじが。特に仕事について。
＊＊＊
★今、置かれている状況
現在の状況を表す位置には「吊られた男」のカードが出ました。あいまいな気持を抱えているあなた。進路に迷ったり、複数の人に気持が揺らいだり、取引先と上司の間で板ばさみになるなど、どっちつかずの状態を抱えてはいませんか。しかし今は焦っても仕方がありません。やがて光は見えてきます。

★近い未来に起こる出来事
未来の出来事を表す位置には「正義」のカードが出ました。客観的な視野を必要とする出来事に直面しそうです。例えば「仕事か恋か」という二者択一に頭を悩ませたり、友人のケンカの仲裁役を頼まれたり、自分の中の正義を試されるような出来事が起こったり、公共の利益のためのリストラなど、時に冷徹なまでに不必要を切り捨てたり排除されたりすることがあるかもしれません。しかしこれらの経験は全て、自分の道を迷わず進んでいくための判断力を養う訓練でもあるのです。

★その時のあなたをとりまく環境、周囲の人々
周囲の環境を表す位置には「愚者」のカードが出ました。あなたの本当の気持やささいな変化に、周囲の人々は、いまいち気がついてはいないようです。あなた自身が積極的に周囲へアピールしない限り、助けやアドバイスも望めないでしょう。

★あなたへのアドバイス
問題解決への糸口を示す位置には「死神」のカードが出ました。解決のカギは、執着を捨てること。過去を解放して古い自分を捨てること、潔く諦めて無駄を捨てることです。執着から解放された時初めて、新しい何かに向かって歩き始めることができるのです。

★最終的にあなたはどうなる？
気になる最終結果を表す位置には「女教皇」のカードが出ました。あなたの無意識の中に眠っている豊かな感性が、静かにあなたの自信を深めて、何事も成功へと導いていってくれるでしょう。あなたの心の奥底に眠っている感情を、これからも大切にしていってください。そして物事に迷った時は、あなたの直感に従ってみましょう。あなたにとって直感とは、自分が本当は何をしたかったのか、という真実の気持を表す重要な存在なのです。

これは仕事の話
懐かしい人々と早めの忘年会で
色々話を聞いていて
ちょっとだけ気付いた
ああ私、これでよかったのだ
やっぱり大きな何かに守られていて
それで今回上がってないのだと
なぜだか納得した
今そうならなくてよかったのだと
なんだか腑に落ちた
なるほど、よかったと
わかった気持ちになった
それは本当によかった

それではもうひとつのことも
擦り傷みたいには消えてくれないけど
いつか、なにかわかったって気持ちになったらいいのにと
本当に思う

今日は朝からなんだか調子悪く
たぶんPMSとかそういうので
頭の後ろの首の付け根のところとかかなり痛いし
足とかちょっとむくんでるし
なんかぐるぐる考えて泣きそうになるし
ちょっとしたことにかちんとくるしで
散々散々
もう会社早めに退散して
マッサージに行ったら大正解
偶然、最近よく当たるH井さんに今日も当たってすばらしい技術で結構回復
ほんと最近こういう引きはイイんだよな我ながら
行ってみるモノである
とりとめなく話をしたりして
それも併せて回復した
やっぱり血流が良くなって抜けますね。
私ちょっとラッキーだわと
ここでも思ってみたり
そしたらポジティブだって褒められた
自分ではかなりネガティブだと思うのだが
人から見たらポジティブだと言われること多い。
それはどういうことなんだろ？
でも昔、書いてもらった大切な仕事上の手紙にも、そういうこと書いてあったの考えると
それってたぶん大事なこと。
私にとって。


でも
そんなこと言いつつ
月のバイオリズムの関係もあるけど、夜になってちょっと泣けてきたりもした
3月に仕事上のことに絡んで、コミニュケという、私が12歳くらいのときから
自分ではがんばってがんばってきたことを滅多切りにされちゃったことで
それは他のいろんなからくりに関係したことだったと今ではわかっているが
カウンセリング行かなきゃかなってくらいがっくり来てる
そのことと並行してもう１つの
人間関係の破綻としか、どうしても思えないようなこともあったから
(これは私にとってだけのことだったかもだが)
余計に傷が深かったと言える
仕事もダメで、大事な人間関係もダメにしちゃって、私って何。っていうのがあるんだよなあ
でもまあ
私がこんな傷ついてるなんて夢にも思ってないかな
まあ不安定なのはもともとだし
どうでもよかったって側面もあるかもしれない
関係ないって冷たく言われるようなことだったのかもしれない
まあもともと表面上は関心なんかない風にされていたし仕方ないかな
っていうことも
ちょっと思った