昨日は仕事帰りに、突如思い立ってオイルマッサージへ
当たり外れでいくと技術はオッケー、応対はまあまあって感じ(←上から目線。笑)
でもまあ、腰がガチガチだったんでよかったのでしょう！
時期的な問題？ なのかなー
ちょっとだけすっきりした感はある

髪を切ったら
周りの反応も様々で
自分としては、すっきりさっぱりというのと
やっぱりちょっと老けて見える？ってのと
引き続き思い出したり悪い想像とか
色々ある
(それはこの前書いてた不安の件も含めてある)
まあ
昔、兄が好きな言葉として挙げていた、
明日は明日の風が吹くと思って
やっていくしかないと思ってる

書いてるのは28日の夜の話

とかなんとか言ってたら
ひさしぶりに自分の仕事できなさについて深く考察する羽目になり
かなり落ち込んで、今まで、特に男の人からぶつけられた酷い言葉の数々を思い出して
具合が悪くなった

そんな風に蔑ろにされたり蔑まれたりすることが多かったから
一人から嫌われてしまっても
仕方なかったんだと
何回そう思っても、なんでかな？って思って泣けちゃう
なんなの？
って
つくづく思う
でももう骨折の関係で走れないし
目も悪いし
年も取ってるし
あんまり取るとこないから仕方ないのかも
なんて思ってみたり(ほんと悪い想像)

昨日、髪を結構切った。
先日購入した坂之上洋子さんの本が、写真も文もかなりよく
その帯に載っていた小泉里子のボブがいいかんじだったので
まあ長い髪っていろいろ憑きやすいとかも最近よく聞くし(笑)
自分のネガティブ思考とか、仕事の諸々とかも落とすかんじで切ったのだが
今となっては、もうちょい短くしてもよかったかなあなんて思ってる
でも２年前にバッサリいった時のことを如実に思い出したりもして
よかったのか悪かったのか？

間違ったのは私だったのか？
延々と心の中で繰り返されるQ.
答えは出ないんだけどね

でも
福岡に帰って
夕方、花を買いに外出したときに
ガラスに写った自分をみて、なんかちょっとだけ前みたいで、
逆に少し何か取り戻したような気持ちになった
大丈夫大丈夫
生きていける
大袈裟ではなく、そんな気持ちで
なんでだかちょっとうれしかった
だからまあよかったのかもねって思ってる

直近で不安もある
でも考えてみたら
怖くないことなんて、少ししかない
いつもそうだったから
これからもがんばれるんじゃないかなって思ってる

久々のオーラソーマ。
でも特に２本目のチャレンジボトルとか、すごい当たってるかもしれない。
★ソウルボトル（本来のあなた。人生の目的と可能性）
ボトル番号 057
カラー ペールピンク／ペールブルー
ボトル名 Pallas Athena & Aeolus（パラスアテナ＆アイオロス）

誰に対しても優しさと思いやりを示すあなたに、周囲の人は一緒にいるだけで居心地の良さを感じ、信頼を寄せています。あなたは執筆、絵画、音楽、ダンスなどを心から楽しみ、自分自身を表現します。芸術家としての才能に恵まれていると言えます。つねにダイナミックな運命の流れに乗っている人で、ベストなタイミングで必要な事が起こります。様々な知識や創造的なインスピレーションを発揮して、芸術やエコロジーといった分野で、より豊かな世界の実現と人類の進歩のために貢献していくでしょう。そのことを自らの使命ととらえています。

★チャレンジボトル（あなたの人生の課題やチャレンジ）
ボトル番号 022
カラー イエロー／ピンク
ボトル名 Rebirther's Bottle ／ Awakening（再生者のボトル／目覚め）

あなたは時として、人間関係において相手をコントロールしようとする傾向があるかも知れません。自分が与えたものに対して、多くの見返りを期待してしまうようです。それは、人から裏切られるのではないか、失望させられるのではないかという恐れが、心の奥底に隠れているためです。本当のあなたは、愛情豊かで思いやりがあり、とても慈悲深い人。あなた自身が自分を愛してあげることが何より大切です。愛を実感できれば、その満たされない想いから、自然と解放されていくでしょう。

★ヒア＆ナウボトル（あなたの今現在の状態）
ボトル番号 066
カラー ペールバイオレット ／ぺールピンク
ボトル名 The Actress　（女優）

これまでのあなたは何かにつけ、すぐに傷ついてしまうんじゃないかと恐れ、無意識のうちに心をこわばらせてきたようです。けれど安心してください。すでにその緊張はほどけて、内面が柔軟さを取り戻しつつあります。ポイントは、自分の内なる美しさに気づくこと。そうすれば、ごく自然に自分を表現できるようになり、ワクワクとした心のときめきが、外見の美しさにも現れてきます。もうアクセサリーや洋服で華美に飾らなくても、あなたは十分輝いて周囲の人の目に映るでしょう。

★フューチャーボトル（あなたの未来の可能性）
ボトル番号 099
カラー ペ−ルオリ−ブグリ−ン／ピンク
ボトル名 Archangel Tzadkiel/Cosmic Rabbits　（大天使ザドキエル）

未来のあなたは人生の新しい流れに乗って、自分らしい生き方を貫き、光り輝いています。今までの古い価値観や考え方を手放したあなたは、自らに備わった才能や魅力を認めて、自分のことも周囲の人々のことも、深く愛せるようになるでしょう。心から求めていたことが実現するチャンスが訪れ、リラックスして楽しみながら行動していきます。好きなこと、心惹かれることをやり続けていった結果、想いを達成するでしょう。自分だけでなく多くの人々にプラスとなる、平和的な方向性を選択していくことがポイントです

今日の仕事は比較的うまくいった感じでよかった。
でも疲れた。
営業の仕事に触れることで昔のきつい日々を思い出してがっくりくるというのもあるが
あんまり疲れすぎたりすると
まあ今日はPMSの関係もあり
一昨日からのちょっとした睡眠不足もありで
仕方ない部分もあったのだが
夜になると
うわーん！って
むちゃくちゃ泣きたくなったりする(実際泣けてきたりする)
たぶん悪い方に私が考えすぎていることが原因なんだろう
まあ起きてる事象だけ見ると、私の側としてはそういう風にどうしても思っちゃうというのと
私はほんと嫌われやすいし
暗くていやな女だと思われちゃったのかもと思ってる
前の上司からも散々悪い言葉をぶつけられてたから仕方ない？
ほんとはいろんな人に
その逆に思ってもらえたらいいなとむちゃくちゃがんばってたけど
私もぜんぜん上手になんてできなかった
関係ない周りからもひどいことばっかりされて死ぬほど傷つけられ
なんだったのかわからない
人生はタイミングだから仕方ないとどんなに思っても
むちゃくちゃかなしくなる瞬間があって
ぜんぜん受け止められなくて
神様ー！なんて思って
バカだなあってかんじだ。

昨日はひさしぶりに佐賀行き
出るとき福岡は大雪だったんだけど
佐賀に近づくほどに晴れてきて
佐賀神社に着いたらきれいな青空が見えた
夕方、ゆめタウンから駅に向かう時とかも、すばらしい夕暮れで
そのピンクとブルーとオレンジと金色
大好きな色の組み合わせと、その淡い光の競演みたいなものを見ていて
やっぱり佐賀の神様は私にやさしいなあと
思った
考えていたほどには思い出さず
でも随所で思い出すこともある
まあある種の愛みたいなものはここでもたくさん感じて
(それはいろんなところで私に対してってことだけど)
マッサージに行ったらプレゼントもらったり
ランチに行ったらサラダをサービスしてくれたり
行き付けだったお店の10周年記念の会に行ったらマスターからいいこと言われたり
よかったんだけど
ひとつ心迷うことがあって
どうしたもんかなと思ってる
でも帰りに
紀伊国屋で購入していた、君に届け15巻を読んで大泣き
龍が完璧にオーバーラップした
やっぱりダメだと
思って
どうしようかなと思ってる
そんな今日この頃

金曜日の仕事は実際のところ結構ハードだったので
疲れ果ててしまい
本当はその日福岡に帰ろうと思っていたのだが
結局実家に泊まることにした
そしたら何にもないと言いながら
ちらし寿司と混ぜごはんの豪華二本立て(笑)
おいしかったです

翌朝
近くの神社に行っておみくじ引いたら大吉で
1月2日に引いたのとまったく同じ内容だった
ということは、これで行けってことなんだなと思ってる
そのあと、おばあちゃんのお見舞いに
きれいにしてて思いの外元気そうで良かった
一旦帰ってケーキ食べて
頼んだのと微妙に違ったけどこれはこれでおいしいとか言いつつ
まあ良かったのでは？と思う
そして駅まで送ってもらい
新幹線で帰ったら福岡は大雪
でも高校のときの大親友・Yちゃんからお誕生日おめでとうのアナログレターが届いていて
ちょっと笑えてちょっと泣けた
そんな中で外出して飲んだスタバのオレンジブリュレラテも、かなりのおいしさでした
いろんなところである種の愛？って感じた日
私は大きなものを今はまだなくした感じがつよいけど
昔から兄が言うように、大切なのは愛みたいなものなのだ
勿論、乱発はできないが
身のほどを知りつつできる範囲でやっていきたいなあと思う

朝から
希望の星のカードで
大丈夫、できると思いながら行ったら
おそれていた部分もあったけれど、怖いことなんてなかった
皆からよくしてもらって
でも仕事が終わったころにはさすがにぐったり疲れて
実家に帰るつもりなかったけどやっぱり帰ろうと
帰宅した
なんだか
やっぱりある意味愛されていたのだろうかと（これは色んな人から）
思うことが多く
それを知ることができてよかったんじゃないかなと
思った
神様ー！　って何回も思って
どうしたらいいのかぜんぜんわかりませんと思って
四苦八苦していた
１８年前から８年くらい前まで
でもちがうのかなと思うことがあって
私は自分があまりにも仕事ができないから、誰も好きにならないように
しようと思って１０年やってきて、でもそんなの耐えられなくて、何回も
辞めさせてくださいと言ってはなんだかんだで辞められなかった１０年間。
でもそうじゃないのかもしれないと気付いたことがあった
そのことは、消えない大切なことだった

希望の星を胸に持っている
それは今でも
何度もくりかえすけれど
それもやっぱり大事なことなんだよなあと
思う

今日は誕生日で
４０歳になってしまった･･･。
会社の上の方から前日に
「節目だね！」と言われて
ある意味そうなのか
すごい複雑だけど
でも
すばらしい４０代にしようと決意しているところ。

夜は出張先のホテルに泊まっていて
割かし行きつけだった寿司屋で豪華ディナー（ありがとうI浦さん！）
まあよい夜だった
マスターも誕生日だと言ったからか？　気のせいじゃなければ
上にぎりを注文したのに内容は特上だったのではと思ってる
プレミアムモルツも赤兎馬ももちろんおいしく
ある意味しあわせな感じでよかったです。

やってるのは18日。なるほどなるほど。ってかんじがします。
＊＊＊
★今、置かれている状況
現在の状況を表す位置には「塔」のカードが出ました。あなたの周りで何か予期せぬことが起こり、強制的に現状変化させられる状況にあります。そのきっかけは、別離や裏切、破綻、事故など辛いものかもしれません。しかし新たな未来はそこから切り開いていくのです。

★近い未来に起こる出来事
未来の出来事を表す位置には「皇帝」のカードが出ました。近い未来、あなたに強い意志が宿り、現実としっかり向き合って、何かを成し遂げようと決意を新たにするでしょう。例えば恋の成就、自分があの人をリードしようとする姿勢、仕事ならば面倒な仕事を一気に片付けたり、リーダーシップを発揮してばりばり仕事をこなしていけたりすることを表しています。あなたの強いその意志と目的意識が、全てを成功させるもととなるでしょう。

★その時のあなたをとりまく環境、周囲の人々
周囲の環境を表す位置には「隠者」のカードが出ました。周囲の人々はあなたのすることに口出しせず、そっと見守っている状態です。しかしそれはあなたを信頼しているからのこと。困った時には周りにヘルプを出してみましょう。必ず助けの手は差し延べられます。

★あなたへのアドバイス
問題解決への糸口を示す位置には「星」のカードが出ました。解決のカギは、インスピレーションを大切にすることです。希望を持ち、遠くに目標を定めて、純粋な気持ちでビジョンを思い描いてみて下さい。それが鮮明になればなるほど、現実も近づいていきます。

★最終的にあなたはどうなる？
気になる最終結果を表す位置には「世界」のカードが出ました。期待してください。あなたの望みは成就し、満足のゆく結果を得られます。ひとつだけ、物事に対する向上心と好奇心を、常に忘れないように心がけてください。そうすれば必ず大きな成果が得られます。やがて努力は実を結び、心に描いていたような理想の状態に到達することが出来るでしょう。心の底から満足のいく最終段階を目指して、是非がんばってください。

どうしても早く起きれないのだが。(起きたら9時とか…。)

夢で
倉庫みたいな、廃墟みたいなところで、でもそこが仕事場って設定で
前の職場の大好きだった上司の昔のビデオを見て
最初の立ち上げの頃のメンズのビデオだというのも見て
可愛いなあとか
大変だったんだねなんて
ちょっと微笑むようなやさしい気持ちで見ていた
でも絶望的な気持ちとかはなく
今も世界は大変だけど、これから私、ここで皆とがんばるからねって
そんな気持ちで
でも殺伐とした中で不意にそれ見て笑うこと思い出したみたいな
そんな夢
なんかすごく
大事なものを伝えてたような気がしてる
やってきたこと
持ってた気持ち
伝えたこと
言わなかったこと
言えなかったこと
すべて交錯しておかしなこと考えたりもするけど
ちょっとでも心に灯みたいな
そんな気持ちでいる

昨日、すごい聴きたくなってアマゾンさんで
織田裕二の踊る大捜査線のCD取り寄せて
なんだかずっと聴いていた
レインボーブリッジを封鎖せよ、のやつ
やさしい声で空気を満たす
私は織田裕二って人の魅力は、怖いくらい真剣な時と、笑ったときのギャップ、
そしてその声だと思っている
人の心をふるいたたせる
そういうところ
そしたら私は、やっぱり、自分にできる範囲で、
いろんな人にしわあせのお裾分けみたいなことをしていくしかない。引き続き。

なんだか改めて強く、そう思った朝だった。

会社には申し訳なかったが
なんかとてもいいお休みだったかんじがしてる
延々眠って
ほんとデトックスしなさいってことだったのかな？
お部屋も徹底的に掃除しました。
悪いものに晒されまくった一年前(とか二年前とか)
信頼してる人からも、呪いか何か？って思っちゃうようなひどい言葉をぶつけられたこともある
今でも、どうしても泣けちゃうこともあるけど
それを持って進んでく
なるべくクリアなかんじで心で眼で
いきたいなあと思います。
必要ないから排除されたとは思いたくないし思えない
今でも一方的な人間関係なんてないと信じたい
そして今いるところはある意味天職
私はうちの会社の仕事はものすごくむずかしいものだと思っている。
誰にもできるなんてまったく思わない
それは自分が10年以上も苦しんできたから余計にそう思う
それをどうよくしていくかというのは、ぞくぞくするような命題みたいなもの
それがいつまで続けられるかわかんないにしても
続けられる間はがんばりたい
そう思って
なるべくまっすぐいきたいって希望。
そしてできれば
徹底的に壊れたみたいになってしまったことも
(それは私がしたかったわけじゃない。今でも泣くほどかなしいことだけれど)
いつかやさしい関係性になれればいいと
切に思う。

今朝の夢
なんか庭に石榴の綺麗な実がなっていて
つやつやしてた
なんの意味？

毎日起きると、11時半とかで
お昼寝までして
毎日アイス食べたりココア飲んだり
旅先かってくらい自分にむちゃくちゃ甘くした一週間
ほんと最後のデトックスだと思いたい
でもつるんとゆで卵むいたばっかりみたいなかんじもあって
よかったんじゃないかなあ？
なんて思ってる
神様どうか生きていけますように。
真摯な気持ちで
祈るような

私は悪ふざけしてると思われていたのかもしれない
どんなに真面目なときも
ひとりの人から
そうじゃなければ、真摯に聞いた方がいいなんて言葉をぶつけてきたりしないだろう
それはとても前の話だけれど
今になって自分がどれほど傷ついたか
傷つけられたかを知ることもある。

書いてるのは日曜日(12日)の話。
昨日、ものすごく久々に(2010年の秋以来)よしもとばななの『どんぐり姉妹』を読み、
なんか忘れてたことを思い出すような気持ちになった。
まあ、そんなんばっかりだが
31日にむちゃくちゃ調子が悪くなり、好意に甘えて早退したら、風邪というより
おばあちゃんが入院してたり！とか
人智を越えた、つながっているって思うことは、蝶々さんの影響だけでなく
結構たくさんある。
まあ私はすぐ他の人からよくない影響受けやすいし(最近特に)、調子悪いと
相変わらず、なんで嫌われちゃったんだろう、と悪いループにハマりがちだけど、
でも落ち着いてるときほどつよく思う
そうじゃないって思う側面もたくさんあったのだ
でもこれ、
言葉ではうまくあらわせないようなことなんだよね
自分で書いたこととはいえ、１月以降の読み返して、これは本当に思ったことだけど、
でもちがうんだよね。って冷静に思うことがある
白黒つけれるようなことじゃないってこと
そしたら私は
この気持ちを
まったく悪意なんかないこのふわりとした、ちょっとした灯みたいなものが
バカみたいだけど空間を伝わっていつか届きますようにって
そんな風に思うしかないなあと
インフルエンザがほとんど治って、痩せてちょっとシャープになって
勘も鋭く、野生に近くなったかんじで、つくづくそう思った。

風邪がぶり返したと思っていたらそうではなく
インフルエンザだった…。(予防接種受けたのに…。)
職場の皆さんにも申し訳ない限り。ってかんじである。
これはもう、このことが原因で評価が悪くなったとしてもしょうがないなあと思いつつ
(これについては、昨年の仕事上のひどい話でもう何も信じられないって気持ち)
取り急ぎ、外に出たらいけないってことで安静にしているところ
まあデトックスみたいなかんじもあるなあと思う
なぜだか5年に一回くらい、なっちゃうんだよなあ
明らかに免疫力が低下しているってことである。
なんて言うか、ほんと皆聞いてくれると思ってって思うが、ここ数年、
よくない感じのものに晒されすぎた。
私の防御力の問題もあると思うけど
ある意味、格好のカモみたいになってしまったのだった
悪い言葉をぶつけられすぎた
だから余計に自分のことを悪いものみたいにしか思えなくなったりもして
いつ立ち直れるのかさっぱりわかんないくらい

それにしても体調よくないのもあって、考えは果てしなく暗いループに入る
でもそれ隠して
これ以上嫌われてなんになるのかなと思って
ある種(まあ嘘ではないけど)いいことしか言わないことでかえって
勝手だとか
エゴイスティックだとか
押しつけがましいとか
いやな女だとか
思われちゃったのかなあ？と思うと
今でも泣けてくるほどかなしいのは本当のこと
まあ私はまったく事実はわからないのだが
相手の気持ちを考えるって、いちばん考えてたけど
でも反面、気持ちなんて考えてもらえなかったのは私の方だとも言える
まあネガティブなことは忘れて忘れてって風にも思うけど
そう簡単には消えない傷みたいなもので
どうしたらいいのか全然わかんないなって側面も
ほんとあるなあと思う

ただ、ひとつ言えることは
これは昨年3月に滅多切りにされてしまった仕事の評価のことと大いに関係するけれど
本当は、私は生来、コミュニケとか死ぬほど苦手だったから
こんなことじゃ社会的にいけないと12才くらいのときに思って
がんばってがんばってきて
でもそれを公的にめちゃめちゃひどい(と私は思っちゃう)言葉で裁かれた
勿論私のやり方がまずかったとか、
いろんな誹謗中傷に耐える力が私になかったっていうのはあるにしても
弱い方を裁くとか責めるってやり方は、相手が誰であっても私は心底好きじゃない
とてもおかしなことだと思う。
一般的に見たときに、その人が明らかにおかしいって時は別だが。
まあ私がおかしいと思われちゃったのかなあって風に思うと、
また立ち上がれないくらいがっくりくるので、
もうこれからはあんまりがんばりすぎないようにしようと思ってる
それは公私ともにそんな気持ち
だってがんばったことでなんにもならなくて
大切なものを失ったかんじがすごくしてる
それってなんなのだと思うからだ。
これからの後半の人生は、自分の本来の美点だけ伸ばしていこうと本当に思う。
(特に素直さとか繊細さ、おっとりしてる、おとなしい、ちょっとしたやさしさ、
ふわっとしたかんじとか、愛みたいなものとか、やわらかさみたいなもの、
私がなぜだかはずかしくて、いけないと思って、今までなるべく出さないように、
隠してきたあらゆるものについて。)
そしてもう、なるべく自分を傷つけるようなことを考えるのは最後にしたい
しあわせな方だけ向いていたいと切に思う

でも
エリンを見ていて、リランを見ると必ず思う
手負いの獣
でもふいに見せる素直な気持ちみたいなもの
どうしてそれを見る度に、なつかしくて胸が痛むだろうか？
なんで私はこんなにも
ちょっとおかしくなっちゃうんじゃないかってほど
今でもかなしみの淵に沈んでいるんだろうか？

でもひとつだけわかっていることは
昔
どこまでもがんばれる気がしてた時期もあった
それは合間にちょっとしたことの数々があったりとか、そういうことも影響していたけど
何があってもできる限りの力でがんばれた
それはそれで本当のこと

書いてるのは8日の話。

今回のインフルエンザの時のお役立ちアイテム&あった方が良かったもの

★お役立ちアイテム
年明けにユニクロで購入してたスウェットパンツ、無印のレギンスと
長袖Tシャツ各種(でもそれぞれあと二枚くらいあってもいい)、湯たんぽ、各種タオル
ジェラート・ピケのパーカ二種、無印のモコモコパーカとモコモコワンピ
林檎、イチゴ、ぽんかん、牛乳、お茶、ポカリ、アイスクリーム、生姜の蜂蜜漬け
卵、冷凍してたごはん、作り置きしてた豚キムチ、買ってたサーモン、ひじき煮、豆乳、スライスチーズ

★あった方が良かったもの
牛乳とフルーツとポカリ(もっとあって良かった)、米、ホールトマト缶、
お餅(笑)←無性に食べたくなって送ってもらうことにした。
ココア、豚肉、ホットレモン、箱入りティッシュ、ヨーグルト
厚手のパジャマ、ジェラート・ピケのタオル地ボトム、ワンピ
そんなかんじかなー(最後のは欲しいものってかんじもします。)

月末から風邪ひいてたのだが
同時におばあちゃんの入院などあり心配な今日この頃。
そんな中、昨日は高校のときの友達と博多伝統工芸館へ。
非常に興味深くて良かった。
前々から欲しかった、龍の置物もわりと安く購入できてうれしい
そして近くにある町屋もかなりいいかんじだった。
前からちらっと思っていたけど、博多織ってほんと綺麗でかわいい。
町屋にはおみやげ物が売ってあり、思わず中洲川端ぜんざいなど購入していた。
初めて「かろのうろん」といううどん屋にも行ったのだが
これがびっくりなおいしさ！
ムーミンカフェで飲んだ、パパグロッギのウォッカ割も非常においしく
コムサストアでは運良くタイムセールで、7割引で買えたりもして
全般的によい休日だった
しかし帰宅後、風邪悪化
寒かったからね〜
早く治りますように！ってかんじです。
夜中も布団着てるのにくしゃみしてたりで
ヤバい。ってかんじ。
友達との別れ際に、昨年のツラかったり微妙だったりした色々に言及したりしていたからだろうか
まあ今日は早く寝て明日に備えようってかんじです。
そしていい夢みれたらいい。
せめて夢くらいは。って気持ちでいる。