調子の良し悪しにかかわらず
ふと気づくとやっぱり、なんで嫌われちゃうようなことになったんだろうと考えている
まあ私は嫌われやすいし
もうずっと長い間、社会的に閉じまくっていたから、
その反動で色々うまくできなくて
仕方ないことだったのかもしれないが
加えて
必死で、本当に死ぬほどがんばって対応していたのに(これは仕事)
結果的に皆の前で、指導という名で何度も責められるような形になり
それでも一生懸命対応していたら、今度は別の人から不当に裁かれる(ように感じる)結果になった
それはもう半年くらい前のことだが
心には深い傷が残って
正直、あんまり人を信じちゃいけないなあと思ってる
心なんか開いたら傷つくばっかり
今後、あんまりがんばらなくていいってことかな
だって何にもならなかった
あんなにがんばって、挙げ句大好きな人から嫌われて、手に残ったものは何もなかったなんて
ほんとバカみたいな話
まあ今、与えられたことはきちんとしようと思ってるけど
なんか結構、空虚って感じなんだよね
困ったなあと思ってる

昨日、映画プールを久しぶりに繰り返して見ていて
これを最初に観た、2009年の夏頃の仕事上のびっくりするようなつらさを思った
思い出して、うっかり涙出た(笑)
そのことがあったから
余計に大切にしていた
大切にしてたんだ
それが心の支えとしてあったからやれたようなもので
もしなかったら
当時って、かなり自殺モノの追いつめられ方だった(>_<)

獣の奏者エリンのDVD1巻を借りて見ていて(ヤバいくらい面白い)
エリンのお母さんとエリンは、お互いに一緒にいられる時間を大切にしていました、というのを見て
そういうのあるよねーって思う

今日は太陽のカードで
なんだかとても静かな気持ちでいる
私からはやりつくしちゃったって気持ちがある
だから何日か前、YUKIちゃんを観たときに思ったみたいに
後悔はなし って思ってるのはある意味本当のこと
逆にこれ以上嫌われても仕方ないって気持ちもある
その両方の気持ちで立ち止まっちゃうっていうのは勿論あって
それは私が見た、見せてもらった希望や人生上の光みたいなものの量の分仕方ないと言うか
当然の流れだと思ってる


獣の奏者エリンのエンディングもいい曲で
たった一つの願い事♪
ってあるなあと思う
なぜか忘れてしまう 宝物のありか♪とかね！
それは幸せみたいなこと
私だけのことではなく

悲しみは消えないからこっそり
楽しい思い出に混ぜよう♪
ってそういうことだと思った。


そして夕方
突然連絡が来て知った尚ちゃんイベントに行き
(今、朝本浩文とDE NIROというユニット組んでるということで)
15時からと17時から二回
30分ずつの短いが贅沢な時間を味わった
最初100人くらいだった人が
徐々に足を止め
増える感じ
音の色香だとか
空に広がって拡散する
やっぱり音楽はいいなあと思った
そして朝本浩文さんが私的にあまりにクロベエに似ていてびっくりだった


飲みながら見れたらもっと贅沢だったんだけどねー
(と言いつつ、合間に隣のオーバカナルでパナッシェなどいただきましたが。)


そのあと
たまたまテレビでAKB48の新曲を見ていて
秋元康はやっぱり時流を読む天才だな！ と思いました。いつもながら。


そして今日のほぼ日手帳に
「いろいろ思うことは有るが
気にすると余計に悪くなってしまう気がするので
気にしないようにしようと思う」とあり
私は気にしすぎていろんなことを悪くしてしまった感じがやっぱりあるけど
この後はなるべくあんまり気にせずに行きたいなあと
すごく思った

スキマスイッチの「雫」という歌、かなりの佳曲。

飛べた頃の記憶は擦り傷のようには消えてくれない って、そんな気持ちだった？

時の濁流に押し流されたのは私なのかな。それとも？
なんて気持ちを換気させる

思い出は何も語らない すがりつくあてもない
残った涙はあと少し
きっと君には届かない
って
本当のことだと、そう思う。

でもそれって男の子の考え方だなあとも思う。

それにしても、獣の奏者エリンに最近ちょっとハマってるんですが、相当面白い。
ついDVD借りてしまった。
忘れてたことを思い出す。
そんな気持ちがかなりします。

たまたまミュージックステーションにYUKIちゃんが出ると知って
ものすごく久しぶりに観た
そうしたら

めちゃめちゃよかった

高い声で
光を放つ

最初の4カウントから、他の誰とも違ってた

いつだって惹かれあうんだ孤独な僕ら
憧れのあの娘は雲の上
愛されたいよと大きな声で鳴いてる怪獣

後悔はなし
って
ほんとその通りだと思う

そして笑った顔がぴかっと光る
この人も
驚くほどのかなしいことやつらいことを経てここにいる
そうして、今はきらきらの笑顔で笑って、歌っている
すばらしいものをみた

この人も昔、私をその歌で助けた内の一人だった
思い出した
何度でもくりかえすけれど
どんなに弱ってるときに嫌われてた？なんて思っても
そんなことなかった側面も知っている
知ってるから
また進んで行けるって
思った

そしてそれこそが音楽の力だと
そう思う

最近眠れないことが割とあり
(と言っても12時には寝てるんですが)
ふと考えてみたら
骨折以来疲れやすくて、毎日9時とか10時に寝ていたんだけど
最近やっと横断歩道渡る時に小走りできるようになったことなど考えると
なんだ正常に戻ったのかと
そんな感じがかなりします。

昨日は超珍しくホームシックみたいな気持ちになり
その影響か？ ゆうべ珍しく眠れず
明け方、超豪華ホテルで陰謀に巻き込まれるという夢をみた(笑)
でも楽しかったような
目覚めは結構かなりスッキリ

朝から兄チケット振り込みとか(やっと！)
DVD返したり(今月はマイ・ブルーベリー・ナイツと赤毛のアン)
食材買いに行ったりでちらっと外出しましたら
あまりの暑さにぐったり
やっぱり８月って調子悪い
明日から会社
がんばらなきゃって感じです

でも、ここ最近ものすごく不調だった原因のひとつがちょっとわかった
音楽がなかったから(笑)
珍しくCD持って行かなかったんだよねー
まあそれも必要なもののひとつってことで


そして、映画「かもめ食堂」を流して見ながら
リラックスとか
気楽な感じが大事だなあと思いました。(モチロンおしゃれ魂も！)
なるべくそういう方向で行こうと思います☆


夜
獣の奏者エリンを見ていて
なんだかとても静かな気持ちになった
手負いの獣みたいなリランと心を通わせる場面を見ていて
相手の気持ちを考える
それが押しつけがましくならないように
できるだけ自然に
って
やりたくてそうしていたけど、死ぬほどむずかしいことだ
私にとって
なんか場合によっては、都合よく勘違いされて利用されて傷ついたりする場合もあるし
わかってもらえなくて挙げ句ひどいこと言われて心底傷ついたりもした
ほんとむずかしいなあと思う
でもさりげなくじゃないとイヤなのだ
わかってもらえないと余計かなしいけど、それでも


そして、flumpoolの「証」って曲、ものすごくいい
CD買っちゃうかもしれない。
傷つけあっては何度も許しあえたこと
ってあるよねー。
まあもしかしたら、それは私の側だけの気持ちだとしても

昨日はセンパイ方が泊まりにきて後輩の一人も来てくれて、楽しい会。
しかし飲みすぎておそろしい二日酔いだった…。
とは言え、前に友人Mちんからいただいた信濃鶴(日本酒)、すばらしい美味しさ！
穴子の店も変わらず大変よかった。

そして今日は高校時代の友達とランチ。
例によってロシア料理店にて。
二日酔いの割には結構食べれた。
そのあと、友人たちと別れて一人になったら、滅多にないんだけどむちゃくちゃ寂しい気持ちになった。
ごく稀にこういうことがある
胸の奥がきゅうっとなって、泣くくらい寂しい気持ちになる
ホームシック？
小学校の修学旅行のときとか、ちらっとこういう感じになったりした
びっくりするくらい不安なの。瞬間的に。
でも、ふと、そうかーと思って
最近かなり情緒不安定だったけれど
こんな寂しい、ひとりだって事実に直面するより、例のこと考えてた方がましだと思った。
さびしくなかった。私。ずっと。
解散のときの兄もちょっとこんな気持ちだった？

そして、もしかしたら
終わるなんて思ってなかったのかな。もしかして
わかんないけど
かけがえのない、だとか
大切な、とか思ったときに
なんでだかふいに、すとんとその考えが落ちてきたのだった

夢見イマイチ。

最初、知らない街に兄のライブに行っていた。
川の近くのコンサート会場。近所のコンビニに行ったり、チケットが
ないとわかってちょっとパニックに。笑（笑いごとではないのだが。）
先日の同窓会チックな飲み会のときに会えなかった高校時代の部活の友
の一人なども登場していた。

その後、場面は変わって、山の中のロッジみたいなところ。
兄とかステ氏とか久しぶりに登場で、そこはよかったのだが、なぜか
前の上司も登場、加えて昔担当していた人で私がまだ入社当時、大変
嫌っていた人も登場･･･。
目が覚めた後、ああいう風にあの人を嫌ったから、それが好きな人から
嫌われるという形で返ってきたんだろうかと考えること数分。まあ、
考えても仕方ないことではあるのだが。いやなことたくさんされたし。
（その嫌っていた人から。）私は弱くて苛められやすくて内弁慶の男の人
は本当に嫌いだった。なぜなら私自身がそうならないように、学校の頃から
社会的にずっと頑張ってきていたから、私にとってその人と関わることは、
傷を舐めあうようなことだった。だから余計に嫌だった。
でも、私も同じようないやなことをしたと思われてるんだとしたら、
あまりにかなしいことだと思う。ちょっと立ちあがるの難しいってくらい。
むちゃくちゃ必死でがんばっていたんだけど、伝わらなかった。
まあ、がんばっていたから痛くて余計嫌だったとかあるのか？
色々言われちゃうから嫌な思いさせるから、あんまりこっちから話し
かけちゃいけないと思って、話しかけないようにしていたんだけどね。
まあ話しかけても嫌な顔されることもあったし、嫌われてんのかなって。
でもまあ、私はやっぱりどうしてもわかってほしくていろんなことを
したけれど、それが逆に本当に嫌だったのかなと、今になってやっと
思う。かなしいけど、１５年くらい前に私もそう言えば似たようなこと
（私にとっては全然違うこと。でもはたから見たら似たことだった？）
を別の人からされちゃって、二度としないでくださいと言ったのだった。
わかってほしくてやったことが逆に心底嫌なことだったんなら、悪かった
なと思う。私の気持ちはちょっと置いといて。相手の気持ちを考えると。

その後、夢で、きれいな星空を見上げたりした。
遠くに北斗七星、そしてオリオン座が落ちてきそうに大きく見えていた。
季節は冬だったのかも。流れ星も見た。

その後、再び場面は変わり、福岡の私の家に似た感じで、でももう少し
広い部屋に家族でいた。（昨日、スピリチュアルセルフカウンセリング
という江原さんの本を見つけてパラパラ見ていたから、その影響かと。）
だるくて、うとうとしていたら、妹から髪を短く切られていて、悲しい！
って夢。笑い話みたいだが、夢の中では切実に泣くほど悲しんでいた。

＊＊＊
・コンサートに行く：自由にのびのびしたいという気持ちが悪く作用するかも
・川：澄んでいたら（結構澄んでた）、人生の転機をあらわす
・コンビニ：慎重に考えすぎる傾向
・星空：お金が入ってくることの前兆、恋愛運アップの兆し
　　　　反面、希望が見えないと感じることもあるかも、もう少しがんばれ
・流れ星：強運の到来、運勢のすばやい推移
・大好きな芸能人：眠っている才能や資質が少しずつ表面化する予兆
・トラウマな人物：自分でも認めかねるような感情を圧殺しているために
　　　　　　　　　バランスを崩しそうになっているのかも。
　　　　　　　　　自分を許してこそ他人を許すことができる
・髪を切られる：嫌な過去の思い出や人間関係などに縛られ、精神的に
　　　　　　　　不自由な状況になっている。無理しないで休養を。
・妹：自分の未熟な部分を暗示。謙虚な姿勢を大切にすると吉
・だるい：精神的・肉体的にかなり追い詰められている様子。
　　　　　休養を取った方がよい。
＊＊＊
まあ休養しなさいってことですかね。（って長いお休み中ではあるのだが）

ブラッド・ピットは非常に好きだが、ショーン・ペンか･･･。と思いながら
観に行ったら、私的に、なんと言うか大変ショーン・ペンらしい映画でした。

でも、つくづく、ブラッド・ピットという人が、いろんな映画で「人間」を
演じようとしている、ということはわかった。「人間とは？」みたいな。
新作「マネーボール」も気になるところである。

ショーン・ペンについては、いつも、見るたび同じ印象がある。
むずかしい人。
とても難しい人だと思う。
あの眼、あの肌や首の感じだとか、反射的に動く時、振り向く時なんかの
様子だとか。
ある種神経症的なあの感じ。深く、見えない何かを探究している。
私にはそのすべてがちょっと重すぎて、演技は確かに上手いけど、見るのが
ちょっとつらいと思わせる。
それは今回も同じ感じだった。
この人とマドンナってどんな感じだったんだろう。

映画の内容としては、ちょっと生命とか宇宙の神秘のシーンは長すぎ。
まあキリスト教が絡んでいるのと、ラストの壮大な感じにつなげるために
は必要だったってことだろうか。
でもママは天使なんだねー。と思った。役どころ的、役割的に。
古き良きアメリカの妻の象徴みたいな。

最後の方で割とあっさり仲直りしたのが拍子抜けって感じでしたが。

ただ、ラスト近くの砂浜のシーンは結構よかったのと、
「愛することだけが幸せへの道」というのは、本当にそうだなと思った。

クロベエの命日。
７年ってすごい早い。
福岡帰ったらアブラのＤＶＤ観ようと思います。
このことについても、散々周りのファンではない人々からよくない
ことを言われたりしたけれど（ex.芸能人の死にそこまでショックを
受けるのは一般的におかしいとか、浸りたいならどうとか、とか）、
でもまあ、それはそれでその人の背景に由来することだからねー。

チェッカーズは救いの光みたいなものだった。１０代の私（たち）
にとって。だからそれが物理的に一生涯見れなくなったってことは、
本当にショックなことだったなあと思う。

これからも皆のこと見守っててね。って心から思います。


そしてその後、髪揃えに美容室に行って昨日の暗い所からちょっと回復。
外の人と話すことって大事！

夕方兄から突然メールが来て
それはそれであまりのかわいらしさにノックアウトされる（−−；）
まあでもよかった。すばらしいタイミングだと思う。

余談ですが、ブックオフで本とかＣＤ売ろうと思っていくつか持って
行くも、ラインナップがマニアックすぎたのか、200円にしかならな
かった･･･。
世の中世知辛いですね！　節約できるところで節約しましょう。って
気持ちデス。

今日は、花咲ける青少年特別編(漫画)を買っていたので、ついでに1〜9巻
も読む。←後半を買ってないんですけどね。
久しぶりに読むといろいろ面白い。
特別編のカールの話「Heaven」は特によかった。
天国かあ。と思う。
そういうの感じちゃったら、そのあとどんな人間関係の破綻があったと
しても、一生忘れないよね

子供の頃からの色々社会的な、特に対男の人における心の傷みたいなこと
を数え上げるとキリがない。考えてみれば、今まであんまり考えないよう
にしていたのだが、前の上司のことでコップの水があふれたような感じが
あると言うか。（ちなみに最初いっぱい書いてたけど、ちょっと反省して
書きなおしています。）
その克服と成長が人生と言えば、そういうものだと思う。
ただまあ、調子悪いときは特に、大袈裟に言えば対人恐怖みたいなのは
どうしてもあるし（毎年８月９月は特に低調）、なんて言うか人間不信
（というか男性不信）みたいなものも結構あるなあと思う。

皆、聞いてくれるとか思って好きなこと言いすぎだ。本当に。
極めつけでピックアップするならば、上の人から（公的な知り合いにも
関わらず）「背中のあいた服とか着てるけどこっちは別に見たくねーん
だよ」なんてひどい言葉をぶつけられたら（それは既に一年くらい前の
話だが）、そしてそういう私のマイナスの話を、確実に好きな人にまで
延々裏で言われてたんだろうから、そういうのがあると、男の人を
ちょっと信じられなくなっても、ある程度仕方ないと思う。

まあ勿論、悪ふざけとか悪い冗談とか、太ってるとか言うと、いちいち
反応が面白いとかあるのかもだけど、そういうのって取りようによっては
言葉の暴力みたいなものだし。
正直そういうの今まで多すぎて、私は男の子に対して心開いたりするの、
本当に難しい。
その上の人のことだけではないけれど、今まで水滴がコップに落ちる
みたいに男の人からひどいこと言われたのは色々あって、その人のことで
あふれたような感じになっているって話。
（まああと５キロくらい痩せようとは思っているけど。）

おかしいなあ。めちゃめちゃ私は愛されて育ってきたんだけどな。
なんでなんだろう。とも思う。でもあんな風に誹謗中傷みたいなことを
どうしても言われちゃうから、好きな人から嫌われちゃっても当たり前か
って気持ちも同時にある。がんばってがんばってがんばってたんだけど
ぜんぜんわかってもらえなかったどころか嫌われちゃった。
そして、どうしてもその一点に戻ってきちゃうなーとも、思う。

まあ、そうは言いつつ、大事なのは今！　そして未来！　っていう気持ち
は今でも勿論ある。過去も大切だけど、その先の方が大事だと思う。
ただ回復するのには、かなり時間がかかるっていう話。

なんでこういうこと思い出したかというと、花咲ける青少年２巻あたりに
おけるユージィンの生い立ちと、彼のお父さんの独白を読んだことが影響
していると思われます。

わたしは夜の街で飲んだり、ライブで踊ったりも大好きだが
雨の日に家でマンガ読んだりしてるのが、本当のところはいちばん
好きだなと、今日改めて思った。
エマの１０巻、キスの４〜７巻、あとは古いマンガなどいくつか。
ほんとはからくりサーカス読みたいんだけど、行方不明。困ったもの
である。

数日前、妹の家で読んだ森薫の乙嫁語り１〜２巻、ものすごく面白い。
でも、読んでいて、あれ？　おかしいなあ。ってまた思うようなことが
あり。なんか･･･これ知ってる私。こうじゃなかった？　って気持ち。
それって都合のいい勘違い？？

でも自分の背景と言うか、いろんな事情を考えると仕方ないかなと
思ったりもする。重いものも色々と数多くある。本当に。
業とかあるのか？　あんまり考えたくはないけれど。
いちばん思うのは、まきこめないってそういう気持ちだった。実のところ。

でもそういうの全部どうでもいいって言ってほしかった。
欲しがってほしかったんだ。本音としては。
でもたぶん私にその価値がなかった。
それを知ることも必要なこと？　今になって？

ところで昨日はハナの命日だったってことをすっかり忘れてた。
ごめんごめん。
あんなにかなしいことも、７年経ったら薄れちゃうんだねー。それは
それで自分もびっくり。

それにしても外は大雨、そして今日も飲み会である。
２〜３日前は妹宅で甥姪と水遊び（と言うか）したり、中華料理食べに
行ったり。たのしかったです！（･･･でも後から帰宅後色々言われて泣い
ちゃったりした。バカみたいな話。私は私なりにがんばってるんだけどな。
なんでこう悪く言われちゃうんだろう。家でもそうなら外でも仕方ない。
ってスパイラル入るなー。って思う。）

昨日は５年ぶりとかで高校の部活の友達と飲み、気のおけない人たちと
飲むのは本当にいいなあと思った。それはそれで楽しいこと。
そしたら一人から、「愛されキャラだ」と言われ、「そういう所もある」
みたいなことを言いながら、ある種の愛情を感じた。
ちょっとでもいいことを集めていいものにしたいですね！
人生とか。
かなしいことやつらいこと、行き違いや誤解、マイナスのことなんか
やってられないくらいある中で、なるべくなら少しでも。

名曲“流れ星ビバップ”にあるように
“時は流れ傷は消えていく　それが苛苛ともどかしく”って気持ちもある。
傷が消えるのイヤっていうのもあるよね。逆に。ある側面に関しては。
それは反面、いい思い出と背中合わせっていうのもあるからさ。
（これは16日の日記の続きで結論。）

書いてるのは17日
13日は甥姪および妹夫婦と、下の妹宅にお泊まり。そしてハワイ以来、久々海で遊ぶ。
浅いところなら好きなんですけどねー
それにしてもあまりのbeautifulさにびっくり！
かなりハワイみたいだった

２日目に至っては甥っこから、なんか昨日より楽しい気がする！
なんでだろう〜！とか満面の笑みで言われたので、よかったのでしょう！


そして今朝、「アーティチョーク」というばななさん名作短編を読んでいて、
「それでもただひとつ、あの時間はうそではなかった。
私の人生の宝物だということは確かだ。」
とあり、本当にそうだな！と思った。←これは海の話だけではなく

そして今日のカードは、感じないことは、もしかしたら傷を負わないためには幸せなことかも
しれません。でも感じることは大きな愛をあなたに運ぶのです、というカップの2
本当に？ って思うけれど
今はまだ、何も感じなければ楽なのに！ あんまり何も感じないようにしよう。これからは。
って気持ちから、あまり抜け出せないけれど。

実家の部屋から2003年頃購入した「スピリチュアルセルフカウンセリング」
が出てきたのでちょっとやってみることに。

★家族構成は
　祖母・両親・妹二人（まあ最近は結婚したりしていますが）
★家族の中で一番好きな人は誰ですか。またその理由は。
　たくちゃん！（上に挙げてはいないのだが）理由は好きだから！笑
　かわいいから。長年の信頼関係が既にあってこの人はいつも私を好き。
　って感じが（おそらくお互いに）あるから。昔のおじいちゃんと一緒。
★家族の中に嫌いなひとはいますか
　いないなー。どうかと思う瞬間はあっても、嫌いな人はいません。
★嫌いになるきっかけになった出来事は？
　いないのでありません。
★家族旅行に行ったことがありますか
　10年前くらいに指宿とか7年くらい前に黒川温泉とか。
　昔は阿蘇の温泉とか。おじいちゃんも一緒に。
　印象に残ってるのは、おじいちゃんが地獄温泉いまいちだったとがっかり
　していたこと。でもそれはそれで楽しかったんだけどね。
★あなたのことで両親が泣いたことがありますか
　私が大学に合格したとき父が（泣いたらしい）
　結婚できない論争の時期に（たしか）母が。
★家族からもらったものでいちばんうれしかったものは
　着物かなー。それと食器乾燥機。（現実的だが）
★家族に感謝を伝えたことがありますか
　その都度。（でもその都度だからあっさりすぎて伝わってないかも）
★あなたはなぜこの家族の中に生れてきたのだと思いますか
　なぜ？　愛を知るため？？（お互いに）
★家族を通して見えてくる、あなたの課題は何だと思いますか
　この質問考えていて、はじめてわかった。課題は幸せになること。

8月18日のおみくじ結果。
ほんと健軍神社の神様はいいこと言う。
＊＊＊
さびしさに　何とはなくて来てみれば　うれし桜の花ざかりかな

おもうがままになる運です。短気をいましめて身をつつしみ、
何事にも心静かに他人とよくよく相談して事をなさい
すべて心のままになるでしょう

ということで、大吉でした☆

裏側には、「いつもにこにこ感謝の気持ち、家もあかれば、身もひかる」
ということで、そういう気持ちでやっていきたいなあって感じデス。

あまりにも暑い１日。
ランチは外食かなとお出かけしたものの、あまりの暑さに断念。
散歩したようなものであった。
でもそんな中
東北プラザでシードル買ったり、ピリ辛なめこ買ったり(これ最高。またきっと買っちゃう)、
わしたショップでオリオンサザンスター(オリオンビールの発泡酒)買ったり
ほぼ隣のセブンイレブンでコロナエクストラ缶買ったりしながら(ビールばっかりですが)
あんまり暑くてある意味(暑さで・ノンアルコールで)酩酊を楽しむような感じになって
ふと気付いた
なんだ私
めちゃめちゃ傷ついてるんだ
むちゃくちゃ傷ついたんだ
今回のことって
と
やっと気付いた
それって私の側の感情だからと
あんまり言葉にして考えないようにしていたが
仕方ないと何回思っても結局のところはそういうこと
やっと行きついた

連続テレビ小説おひさまを再び見ていて(今夏休み中)
いいと思うよ、身の丈にあった太陽の陽子で。
ってほんと助けられる言葉だなあと思った。
そして、
仰げば尊しを歌う生徒たち
思わず一緒に口ずさみながら
ぽろっと一粒、涙がこぼれた
いろんな気持ちが交錯し
気持ちをある意味すりかえ
メンターってことにしましょうと、しばらく前に思って
でもそれもまったくの嘘ではなくて
ある意味、私のモラルの先生みたいな
そういうの間違いなくあったからさ

仰げば尊しって昔から私はかなり好きな歌で
思えばいととしこの年月
って、ほんとそうだなと思う
心から思う
なんだったんだろうね
愛情や友情、あらゆるやさしさ、なつかしさ、親しみ、笑い、ゆっくり話すとかそういうの
そして冷たさや拒絶、嫉妬や悔しさ、腹立ったりかなしかったりした、あらゆるマイナスの気持ち
そのすべて
なんか人生の縮図と言うか
集約されちゃうなあと
そんなことも思った



ところでここ数日の微妙ないろいろについて
まあ毎年8月は調子が悪いのだが
その片鱗は7月末から見えていた？

歩いて10分ちょっとのところにおいしいと有名なパスタ屋があり
行くの二回目
味はほんとうにびっくりするくらいおいしい
しかし
そこの店員の女子の一人と気があわないことと言ったら、二回目にして笑っちゃうくらい
結構空いてる店内で
なぜ離れて座ってる人をわざわざ目の前に移動させるのだ？ とか
前回も、微妙なことがあったんだよなあそう言えば。なんて思って
私が調子悪くて引きが悪いのかとマイナス思考
よくないものである

昨日は突然、前に買ってた小豆から小さい虫が！
びっっくりした。
もう軽くパニック(笑)
まあさほど実害はなかったからよかったのでしょう！

それと、何日か前の飲み会で
全体的によかったのだが、微妙に悪口大会チックになった瞬間があり
これはたまたま来ていた人の影響だったが
私も微妙に話に乗ってしまった側面もあり
ちょっと反省した
そういうことになると飲み会自体考えちゃう(これは私が)
でも私のこともそう思われてしまってたかな
そう考えると苦しく厳しいことだが
精進しましょう。できるだけ。

もう
向井理くんかっこよすぎる
かわいすぎ
と言うか素敵すぎる
うっかり泣いちゃった
世の中では
こういう切羽詰まったときに助けてくれるの
かっこいいことなんだけどねー
でもまあ
女の子の方の魅力って問題もあるのかなあと
そういう風にも思わなくはない
江が魅力的なのかどうかはちょっと置いといて
(今までいろんな人からぶつけられた悪い言葉を考えると。ちょっとだけ。)

もののけ姫を
昨日の夜、途中まで観ていて
いろいろ思うことがあるけれど
アシタカが生き返った場面で
目を開けたら空から太陽の光
木漏れ日
世界はきれいだねと思った
そういうものだった
どんなに明るい日でも
精神状態がよくないと、グレーにしか見えない時もある
この前、「ジュージュー」を読んだときにもそういう場面があった

アシタカの孤独だとか
苦しみ
それをちょっとでも(いや大幅に？)緩和するサンの存在
そうだよね。って思った
少しでも。って、そう思う。
一方的な人間関係なんてこの世にないのでは？
やっぱり私はそう思っている

過去に私が助けられたのは本当
でもそれが片方だけのことなら
もしかしてバランス崩したのが私なら
それはごめん！ って、それだけ。
まあ、あんまり私のせいだとか思いすぎるのもナンセンスだとは思ってるけど
今思ってるのはそういうこと。

久しぶりに連続テレビ小説おひさまを観ていて
高良くんの役について、ちょっと前に兄も言っていたけど
やさしいなあ！
そして、ある意味男の中の男！
かっこいい。

「やめてみてもいいんじゃねえかなあ
それは何かに負けることとはちがう。
じゅうぶん間に合うんだし。俺たちは」
って
すばらしいと思いました。

そして、自分の近くにいる人たちの太陽になれたらいいと思うって言う陽子に、そうだねと思った。

私も自分の名前には結構かなりな意味があるのではと思っていて
今まで、考えてみれば、まわりからたくさんの恩恵を受けてきたし
その逆も(たぶん)してきた部分もある
そしてこれからもしていきたい。って
そう思っている。

もちろん、やりすぎないようにとか、前みたいに相手の負担にならないようにとか、
バランスもちゃんと考えつつ。って感じだけれど。

久しぶりに
近所の穴子の店で一人飲みしていて
ふと
思って
私、前のところで
もうずっと好きな人がいて
それは当時、心の星みたいなものとしてずっと持っていて
その上でいろんな人たちと
飲んだり笑ったりして
愛されていた
とてもとても
今になって言葉にしてわかるものもある
だって
それはなんて、
怒られたり傷ついたりもしたけど
なんてしあわせなことだっただろうか？

これ書いてるのは8月5日の話。
長い間、底辺をさまよっていたけれど
ちょっとだけ、あ、抜けたかな？ って気持ちがある
つらいこともたくさんあった反面、
たのしかった。あんな気持ちを知ることができて本当によかった。
だれかを好きになるってすばらしいことだった。
それは止められるものではなかった。
そして、たくさんのことを学んだ。
人の気持ちを考えるとは？ とか(もちろん、できてなかった時もあったことは知っていて、
そんな時はごめんなさい！って気持ちだけれど。)
神様ありがとう！ って、あらいぐまラスカルの主題歌にあるけど、何度も底のところまで
落ち込んだけど、やっぱり何度もカムバックして、よかったと思う。
迷惑だったんならごめんとか、嫌な人間だと思われちゃったんなら悲しいなあとか、そういう
気持ちも今もあるけど、でもやっぱりどちらかと言えば、ありがとうとかよかったとか、
たのしかったとか、ほんとプラスが大きいなあと、改めて思った。

ひとつだけ思ってるのは、私が悪いモノだったのなら申し訳ないってそれだけ
よかれと思って、考えに考えてしたことがほとんどで、でも、
私にとってはすばらしいことだったけど、相手にとっては逆のものだったなら心底申し訳ないって
それだけを思う。
もう二度と会えないのかなって思うとむちゃくちゃかなしいけど
でもまあ、未来のことなんてわかんないしって、そういう風に思ってる

昨日
大濠公園の花火大会を
友達待ってるかたわら
ビール片手にじゃがりこ食べつつ見ていて
ああ、とまた思って
花火みたいなものだったの
そういう風に見えていた
きれいでカラフルでキラキラしててかわいくて
見るたび色が違ってすぐ消えちゃう
だから余計に大切にしたかったの
すぐ消えちゃうと思ってたから
そういうことだった

書いてるのは6日
ビョークのハイパーバラッドを聴いていて
名曲さに圧倒される
胸打たれる

久しぶりに佐賀にきて
心がふるえるような、なつかしいような気持ちを感じるかもって、携帯サイトにあったけど
まんまそういう気持ちになる
ゆめタウンぶらっとして
あまりのなつかしさと、改めて当時、わかってなかった、なんて幸せだったんだろうと思って
ちょっとくらっとした
愛されていた
それは土地だとか皆からとかもう色々
言葉にして今になって感じちゃった
それはかなりすばらしいことだった。

そして、それにしても「ハイパーバラッド」は改めてむちゃくちゃよかった。
高みから見下ろす。
山の上から吹くつめたい風
山頂には雪
でも太陽の光が差している
そんなイメージ(歌詞は見てない。あくまでもメロディーのイメージですが)