読み返してちょっとびっくり
なんだかんだ言ってここ２ヶ月
私ちょっとおかしくなってた
暗い方にひっぱられてた
反省します。
昨日、Fブラ観て本当に良かった
そして今日、F's KITCHENって08年秋のツアーのDVDパンフ、
兄と佐橋さんが自然な感じに、たのしそうに幸せそうに料理作りながらおしゃべりしてるやつ、
それを通信教育しながらのんびり観てたら
名曲「未来永劫」について、兄が、「すべては循環してるんだぜ」って言ってた
それ聴いて、そういうの、ほんとあるなあと思って
ほんと兄の考えって一貫してる。
よくMちんと話すことだけど。

総体的に、カッコ悪かったなと思った。我ながら。
こんなんだったら見放されても仕方ない。
暗闇に引っ張り込まれそうになっていた。
ぐるぐる回っちゃた。

昨日の夜、2008年の夏〜秋くらいの日記読み返して、ツライ反面、いい時代もあった事実を思った。
そして今日は、ガラガラと音を立てて崩れるものもある、でも再生の鐘の音が聞こえませんか？
夜明け前の闇がいちばん暗いんですよ、というソードの10
ガラガラ崩れるのは私のよくない暗い考えだと信じたい。って、そう思います。

朝から、おいしいと教えてもらったパスタの店へ。
並ぶと聞いていたが、11時の開店で、15分に着いて20分待ち。
都会って…。って気持ちがしましたが、ランチワインに白ワインを。なかなかおいしい。
しかし隣の隣の席の男の子(結構大人)の声が大きく、うーむ。って感じも。
でもパスタは本当に、びっくりするくらいおいしかった。ちょっと感動的なほどであった。

そのあと、携帯を機種変しました。
P06Cローズゴールド。
も の す ご く かわいい。
しかも12分割で毎月2380円とか言われて、これは変えなさいってことだなと、即決で変えました(笑)

さて。ここで話は変わりますが。
昨日の夜読んだ「３月のライオン」6巻が物凄く、ちょっとしばらく感想書けないくらい。
後悔しない、しちゃだめだ。と思うけれど
それはなんて胸が痛む厳しいことだろうか

とか言ってたら、夕方、これまた久しぶりに、2008年のFブラのDVDを観ていたら
ここでまた、ああ、と思った。
この前の小沢健二くんのときと似たかんじ。
ふいに来た。
経験として、ほんとうのことは不意打ちでくる。

このときの兄はもう、かわいーかわいー。一体なんなのこの色気！って感じなんだけど。
思い出したの。私！
すばらしいすばらしい2008年。
今思えば。
それは兄のこともそうなんだけど、他のこともそうだったんだ。
(このときの兄ときたら、友人Mちんと一緒に、何あれ。誰？ 神？とか言っちゃうほどだったのだが。)
私、あんまりつらくって忘れてた。
音楽はやっぱり魔法だと思う。
一瞬でよみがえる
しあわせの記憶や、ちょっとだけ甘い時間だとか。
つらいことだってあったけれど、かなり完全に取り戻した時期だった。って、思い出した。
そして、You Love Rock'n'Roll。
大好き。
笑顔になって、でもちょっと泣けちゃう。
Oh Everyday拍手のために俺は声をからしたんじゃない
って、ほんとそうだったなと思う。
昇進とか褒められるとか、そういうことのためじゃなかったんだ、私。
そして、
俺は俺を見てた お前はお前を見てた 涙のあとさえ 気付くことはなかった
っていうのも。
もう、23歳とかでこんな歌詞書くあの人、なんなの！って思うけれど。
どういう才能なんだって、思うけど。
救われちゃった。
やっぱりすごいな兄は。私にとって。って、つくづくそう思った。

書いてるのは30日。

今日のカードは、
待ち望んでいた答えが出る。眼前の道は明るく照らされている。さらなる前へ進め。
という審判のカード。
午前中は、どういう意味だろうと思ってたけど。
夜になって。
わかってきた。
答えは自分の中に。って感じだったのだ。

再び、名曲「さよならなんて云えないよ」について

この曲が秋の発売だったこともあり
秋の高い空とかちょっと寂しい空気を思い起こすことが多いけれど
改めてじっくり聞き直すと
完璧にまとまったひとつの世界観で、人間関係や友情とかそういうものの終わりを
その美しくて切ない感じを歌っている。って思う

くだらないことばっか皆喋りあい
嫌になるほど誰かを知ることはもう二度とない気がしてる
とか
本当はわかってる 二度と戻らない美しい日にいると
そして心は静かに離れていくと

僕は思う!！ この瞬間は続くといつまでも
って
そのすべてが
なんて切ない歌詞だろう!!
って思うのだ。

ちょっと誉めてもらえたことがあったのはよかった

しかし
かなり落ち込むこともあり
忘れてた
私は中心になって何かするってことに心底向いてないんだったと
ふと思い出してがっくり
楽しいと思ったんだけど
全然ダメですみません！って気持ち
ほんと、うっかりお家に帰ってから泣けてきたりした
弱ってるなあ
まあ、たぶん私の振る舞いとかスタンスにも問題があるのであろう。
そこは今後も気をつけていくとして。

だってひとつの大事なことすら、
全然上手にできなくて、長い間に徹底的にダメになっちゃったのに
うっかり忘れてたけど
あんまり心とか開かないようにしなきゃだったと
思い出した

だってあんまりつらいから
もうあんなこと
二度と請け負えない
あんな傷ついたら死んじゃう
そんなことできないから心なんか開かないよって思ってたんだった って
思い出して

でもできれば何か伝われば
ちょっとでも救われるんじゃ？ とも思ってる
ただやさしい気持ちだけだったんだ。ほんとのところは、昔も今も
でもそれすら迷惑だったり面倒なものだったなら心底申し訳ない
大嫌いだったんなら(もしくは長い間に大嫌いになっちゃったなら)ほんとごめんって思う
(これはある種過去のことについて)
関心がないっていうのは更にひどいことだと思うけれど、まあそれも私が
気をつかいすぎて、フランクな感じに振る舞いすぎて逆に何してもいいって
思われちゃったのかな
いない方がよかったのかも？って気持ちもちょっとある(相手にとって)
でも、ただやさしい気持ちだけだったんだよってことが、何かどこかで、
もうなんでもいいから、いつかそれだけが伝わるなら少しは救われるかと
そういう風にも思ってる

久しぶりに、もう無性に小沢健二くんが聴きたくなって、刹那ってベストを聴いていて
あっ。
と思った

私があらゆる楽曲の中でいちばん好きと言っても過言ではない、
「流星ビバップ」と同じ、そして「さよならなんて云えないよ」と同じことだった

特に、流星ビバップの最後の一小節、
「目に見えるすべてがやさしさとはるかな君に伝えて」
って、そういうことだ。私の気持ち含めて。
長い間さまよった感じだったけど
やっと合点がいった。って気持ちがしてる。

そしてわかってた
あのときわかってたのにね！
さよならなんて云えないよの一節、
いつの日か長い時間の記憶は消えて やさしさを僕らはただ抱きしめるのかと
ってことなんだ。





でも
そんなこと言いつつ
今日は毎月のバイオリズム的に調子の悪い日だったこともあり
夜になるとうっかり泣けたりする
やっぱりどうしても
嫌われてたと私が思い込んでいることが
痛すぎるんだと思う
何回も切り裂かれるような気持ちになって
それでもっていうのは
闇が持ってくる悪い魔法なのかな。
なーんて。

TOEICを12年ぶりに受けましたが
難しかった…つか終わらなかった(-_-)
500点未満だったらどうしよう！って気持ちですが。
そのあと、突然、前よく行ってた居酒屋のマスターのお兄さんとお会いすることに。
まあちょっと気がまぎれたからよかったのでしょう！

テンペスト(ドラマ)一回目、相当面白かった。
ものすごく漫画だ…って感じもありますが。
仲間由紀恵もなかなか。
それにしても女の戦いはこええなあって感じですね。
何がいいって塚本高史が！ってところもあります。


ところで今日はPMSの関係か、日中、落ち込みやすくてがっくりだった。
まあ暑かったし疲れてたってのもあるかもしんない。

ただテンペスト見ていて、使命とか役割ってたぶんあるよね。って思った。
女の子だからがんばるんだよね。
それはこのドラマも、BASARAって漫画も同じだと思う。

早朝から久留米にちらっと行って、戻ってきてやっと櫛田神社にお参りに。
ちょっと買い物して久しぶりにムーミンカフェでランチ、そしてマッサージ。
流れ的にはなかなかいい日。
でも気持ち的には少々不安定。それはそれで仕方ないのかなって思ってる。
ノルウェーでは大変なテロ、ソマリアでは飢饉とか言ってる中、
私なんかしあわせだと思ってなきゃ、って思っても、なかなかね〜って感じです。

でも今朝の夢見は近来稀に見る良さ！
そういうのでちょっとずつパワーを得ましょう。なるべくなら。

前の職場でトラブル発生(夢で)
私も上司もまだそこにいて
なんか誰かのミス(？)で電話がつながらないとかで
あわてて
走って階段降りたり
どうしようかと話したりしていた
でもとても楽しく
目が醒めて
なんだそうか
結局なんだかんだ言っても
いやなことやかなしいことだってそりゃあったけど
全般的にむちゃくちゃ楽しかったんだよなと
そう思った

享さん、お誕生日おめでとうございます！！

あれ行くことになってたし
って
何回も思うんだよ
もうずっと前のことについて
でもそれがすごい嫌だったんなら
そのあとも再三いやな思いをさせたんだったら
申し訳なかったなあと思ってる
でも決まってたんだよね、あれって
あの時、あらゆるものがそこを向いていた
そのこと以外でも10くらいの理由があった
でもそれでも
今もどうしても考えちゃうのは
私にとっては、むちゃくちゃ素敵なことだったけれど
それなのに、どうしていちばん大事だったところが切れたような感じになって
しまったんだろう？
それも決まってたことだった？

一日おくれですが
なでしこジャパン、ワールドカップ優勝おめでとうございます！！
澤さん、そして皆さんすばらしかったと思う。
女の子だからがんばるんだよね！ って気持ち。
私もがんばろうっと。

実は佐賀を出るときに
職場の皆さんから、「流雲」という焼酎グラスをいただいた
水色できれいな波紋みたいな模様が浮き彫りになったようなデザインで
非常に気に入っているんですが
チェッカーズの尚ちゃん曲、名曲LONELY SOLDIERの出だしも
「流れる雲に 君の笑顔を」ってはじまるしね！って思ってたんだけど
ふと、今日の朝、部屋で
南向きの大きい窓から、流れる雲を見ていて
ふいに悟った
昨日読んだ、よしもとばなな新刊「ジュージュー」が、私にとって
びっくりするほどよく
そしてこれも昨日聴いた、銀色夏生新刊「偶然」に付いてたCDが、
タイミング的にこれも驚くほど、来るべきときに来た、今聴くときだった、
ってもので
その影響が少なからずあったのかもだが
人生って、流れる雲みたいなものだ
どこにいくかは、未来のことは、基本的には誰にもわからない
でも流されるままじゃなくって、ちょっとでも抵抗して、
キラキラを増やすことはできる
それが大切なことなんだって
ふいに来た

今でももちろん
時によっては泣けたりもするし
マイナス方向のくだらない良くない考え、浮かんだりもするけど
悪い側面ばかりではなかったことも知っている。って思う
それは私側の気持ちだけれど
やっぱり人生にどうにかがんばってキラキラを増やしていきたいと
そういう風にも思っている
そして一昨日、三ヶ月ぶりに佐賀に行って
行きのJRの中からふいに見た、いつもわくわくした気持ちで飲みに通ってた
市役所前の一本道が
あまりにも、なんてせつない、なつかしい通りなんだろう！って感じで胸に迫った
いい感じで来てほんとよかったと
そう思った

調子悪いと考えもいつもながらループに入るもので
どうしてこんなことになったんだろう？
こんな一生残る心の傷みたいなことに
って
どうしても思う
あんなに傷つけられて
かなりずたずたな感じになって
それでも忘れないのはなぜか
向こうはとっくに忘れて
楽しい日々かもなのに？
生傷みたいに痛いのが消えないのは
なんでなんだろう
それはいい気味だとか思われちゃうことか？
それとも何か
他の私が気づかない何かがあるんだろうか

私の欲しかったものは一個だけだった
他にはなんにもいらなかった
見せかけの親しみやすさなんかくそくらえだ(アメリカ映画風)
欲しかったものは徹底的にだめになって
いったい何の意味が？

希望の帆をあげろ
自分で選んだ道だ
きっと君はたどり着ける

この前聴いた曲の一節

ほんとうに？
いったいどこに？

今朝は更に夢見サイアクな感じでしたが。
(でも途中で兄が出てきてた？ それはよかったような。)
悪い夢については、何の夢だったか忘れたが
熱帯夜だったのか(？)二時間おきに目が覚めて
いったいなんだったのかしらって気持ち

そしたら今日は、物事の表面にとらわれず、本質を見きわめる目が備わっている、
という女教皇のカード。
そういう風にありたいなあと心底思います。

まあ
私自身があまりに自分に自信がなかったから
長い間、仕事できないからと思って人を好きになる気持ちを止めていた
(水面下でむちゃくちゃいやなことが20代の頃続いてたってこともあったけれど)

それはもう5年以上も前の話。
でもいろんな陰謀みたいなことや様々巻き込まれた感じで結局会社をやめられず
かなり底辺をさまよっていた
そんな中突然きたことだった
だから余計どうしていいかわかんなかったっていうのもあるんだよね
そういう意味では、まあ手前勝手な話だが、ごめん！ ごめんねって思うし
いろんな方からも言われたけれど、回り道したかもしれないけど、今になって
やっとある程度納得できる結果に(主に仕事上)なったから
私にとって、とっても大切だったものがなくなっても仕方ないのかと
それは私だけで決められないことだし
どうにかしてそう思おうとしている

たぶん私にたくさん足りないところがあって
それでマイナス方向の印象しかあげれなかった？
それはとてもつらいことだけど
そう思ってこれからちょっとでもいい人間になれたらと
逆にそういう考え方が面倒とか悪くとられるようなことだとしても
なるべくならと
そう思っている

とかなんとか言ってたら
今朝の夢はかなりかなしいかんじであった
自分でもわかってるのにとらわれてるのはなぜか、というテーマで
ずっと話していた
かなしいとか
やりきれないとか
夢の中でそういう気持ちだった

まあ仕方ないのかなあって
思ってはいるけど

昨日は兄のお誕生日。
帰りに珍しく立ち寄ったジェラートピケにて
レモンイエローとパープルのボーダーパーカを購入
パイル地で
びっくりするくらい肌触りがよく
リラックスしていこう。って思ってそのまま眠ったら
すごくいい夢見だった
こんな安らかな気持ちはちょっと久しぶりと思って
うれしかった
神様が見せてくれたのかな？
しあわせでほっとして
わくわくして
あらゆる希望や憧れとか、やさしさとかそういうの
大事だよねって思って
ほんと心の平穏がいちばんだと
そう思います。

フミヤくん、お誕生日おめでとう!!

ちょっと前から、よしもとばななさんも蝶々さんも、時代は変わったと
言っていて
二人とも、自分の公式サイトの日記やブログなどを、やめるもしくは
縮小方向に、という発言をしている

私も、たしかに時代は変わったと思っていて
こういう形態で自分をわかってほしいというのは、もういいんじゃないか
って気持ちが確かにある

それと、実はこの日記を書き始めて１０年になるんですよ。
2001年の5月から始めたから。
１０年一区切り、というのもあると思う。

そして当初の趣旨は、私は自分の文章力向上や周りにアンテナを張るって
意味合いでこの日記をはじめたはずなのに、
途中から違うものにしちゃってた
それはそれで、ある種の文章力向上にはなったと思うし
その時々で必要だったからいいんだけど
もういいかな、私にとってこの日記は充分役目を果たしてくれたなあ
って気持ちもあります。
（まあ、ある程度縮小して続けるかもしれないけど、今思っているのは
そういうところ。）

朝から神社に行っておみくじ引いたら
久しぶりに末吉で（最近すばらしいことに、大吉多し！　って感じだった
んですけれどね。）
「風さわぐ　秋の夕（ゆうべ）は行舟も　いりえしずかに宿を定めて」と。
何事も進んですることはいけません
心静かに諸事控え目にして
是までの職業を守り
身を慎んで勉強なさい
其内に悪い運気去って幸福の時が来ます」とあり、
本当に神様は見てらっしゃるって感じ！

そして、おみくじの裏側にも
無理に入れれば袋が裂ける、地位も名誉も神まかせ
一升枡には一升しかはいらぬ。とあり、
地位も、名誉も、財宝も、身分不相応は災いの基、
神様御相手に、世の為、人の為に尽くして徳を積め。
徳を積んで容器を大きくせよ
神の賜える財宝なら永久に逃げはせぬ。とあって、すばらしいと思った。
本当に前に行ってた上に行く件も、そして人間関係にしても、私の容量、
キャパの問題だ。
そしてまだこれからって風にも思う。（これは自分について）

つくづく、慢心とかほんとよくないなあと思った。
あんまりそんなつもりもないが
ちょっと最近ダレてる気がしてた（特に仕事上、ちょっとだけ）
なのに生来の辛辣さは顔を出しつつある
いけませんね
余裕が意外とないってこともわかってきたし
自分で受け入れられる分だけしか対応できない。
それわかった上で、地道に着実にいかなきゃだ
何事も慎重に、控え目に。と思ってがんばろうと思います。

ついやっちゃうんですが。自分について。
でもすごい当たってると思う。地道にがんばっていこうっと。
＊＊＊
★今、置かれている状況
現在の状況を表す位置には「愚者」のカードが出ました。今のあなたは下積み期間。何でも純粋な気持で取り組んではいるのですが、一生懸命にやっても残念ながら人に認められないことがしばしば。しかしあなたは可能性の塊。何事も全てはこれから始まるのです。

★近い未来に起こる出来事
未来の出来事を表す位置には「隠者」のカードが出ました。近い将来、あなたはちょっとしたスランプ状態に陥るかもしれません。気持が内向的になり、孤独感を味わうことが多くなり、鬱々とした感情に支配されてしまいます。それというのも慌しい日常生活に追われるうち、気付かない間に疲れが溜まってしまったことが原因のよう。そんな状態に陥った時は自分のペースを取り戻すべく、１人になってじっくりと自分を見つめ直してみましょう。

★その時のあなたをとりまく環境、周囲の人々
周囲の環境を表す位置には「力」のカードが出ました。周囲の人々はあなたを良く理解し、温かい目で見守ってくれています。力持ちの人、ペットを飼っている人などと縁が深く、良き協力者となってくれるでしょう。また、何かスポーツを始めるとツキを呼ぶ暗示も。

★あなたへのアドバイス
問題解決への糸口を示す位置には「女帝」のカードが出ました。解決のカギは、あなたの心が満たされること。植物を育てたり、両親とコミュニケーションしたり、存分に趣味を楽しみましょう。あなたの心は落ち着き、問題に対して気持に余裕が生まれます。

★最終的にあなたはどうなる？
気になる最終結果を表す位置には「吊られた男」のカードが出ました。今後、あなたは何らかの選択肢にぶつかって自分の進むべき方向が定まらず、鬱々とした気持を抱えてしまうかもしれません。また、何かと何かの間に挟まって動けず、エネルギーの流れが滞ってしまうような、どっちつかずの状態を体験しそうです。能力を発揮できず、不安を抱えてしまいますが、その迷いが晴れた時、あなたの潜在能力は一気に開花します。焦らずに希望を持ちましょう。

ポニョを観ると(←今借りてる)
ポニョが海から陸に上がっていくときみたいな気持ちで行ったんだよなあ
って気持ちになる。
つい泣けちゃう。
一生に一回くらいはそういうことしてもいいんじゃないかなって思ったんだよね
駄目な部分もあったかもしれないが
私にとってはかけがえのない思い出
すばらしい学びだったと思っている
(もちろんすごい迷惑だったんなら申し訳ない！って気持ちも今でもあるけど)

昨日は友人と会って話して
ちょっとかなりすっきり
言われて、ああ私がちょっとやりすぎたかなとか
ほんと思った
バランス大事。
私はそんなやさしくもないし
カテゴライズされるの本当に嫌い
ほんと皆聞いてくれると思って言いすぎだと思う
こっちの容量の問題がある
私は今、マイナスのことは聞けない。自分のそういうので手一杯
そして、あんまり入って来られすぎないことがほんとに大切。
入ってこられると、本当に嫌になっちゃう。
そしたら友人が、私のことを、
別にポジティブでもないしネガティブでもない
でも世界観があってそこがいい。と評してくれて、よかった
ありのままでいいって、そういうこと？
そして昔そういうこと言ってくれた人のこと、なつかしく思い出していた
やっぱりタイミングとか、言われてうれしいこととか嫌なこととか、あるなあと、そう思う

朝からふと思い立って
時間も少しあったので
一枚だけ持ってるCHARAのライブ盤のCDさがして
ミルク と やさしい気持ち を聴いていた
ライブ盤だから、より一層このひとの必死さや切実さが際立つ
聴いていてわかったような気持ちになった
私だけが悪いわけでもない
でも私が悪くないわけでもない
人生はタイミングが重要で、そして人生に「もし」はない。
私の考えることなんて妄想の域を出ないなんて言ってた人もいるけど
直感的に思うことは大抵私は外れない
でも、なんだかんだ言っても
すばらしいものをみた
うまくできなくてたくさん失敗して傷ついて（たぶん）傷つけて、
でもそんな中で、すばらしいものをみた。
それを胸に持ってることはすごいことだと思ってる

実は昨日の夜、いきなり携帯が壊れまして。
もうびっくり。あんなことは初めて。
てことで現在修理中。代替機を借りています。

でも、なんか壊れた瞬間、
あ〜なくなっちゃった。全部なくなっちゃった。と思ったら、
びっくりするほどすっきりした。
まあ良かったのでしょう！

楽しかったこともかなしかったことも全部持って前に進みますよ。って気持ちです☆

月一(月二？)のバイオリズム的に体調悪い日。
ゆっくり朝からお風呂に入ったり、ひらきかたプレミアム読んだり、洗濯したり。
めずらしくテレビ観たりしていた。
(テレビって疲れちゃうから、ほんと私はあんまり観ない。)

まずはサッカーがいい試合。(アルゼンチン×ボリビアでしたか)
そして連続テレビ小説おひさま、むちゃくちゃよかった。
結構泣けちゃうかんじで。

その後、先週の「江」の再放送を流して観ていて。
利休切腹に至る流れ。
先週も思っていたけど、石坂浩二、鬼気迫るものがある。
北大路欣也もさすがのカッコ良さ。
(秀吉はちょっと嫌なんだよな。まあ好みかもだが。-_-)

耳に痛いことを言ってくれる人を信じる、って秀吉の弟が死に際に言った言葉は
ある意味至言だと思う
でも余裕なくて受け止められないときも多くある
ある程度は聞くけど、だいたい聞いてくれると思って皆言いすぎだっつーの
(-_- ←ちょっと元上司など絡み2〜3日前に嫌なことあり。でも一般的にも
言えること。物事には限度があると思う。)

そして宮沢りえちゃんのうつくしさと言ったら！
つい一心に見てしまった。

それから、向井理くんのさわやかさ・かわいらしさ・小憎らしさときたらないですね！
かなりときめくってくらい。
そうやって少しずつ
いろんなやさしい気持ちだとか、パワーとかプラス方向の諸々を取り戻せたらいいと思う。

会社絡みで大学の会。
今まで全然参加してなかったんだけど、宛先見てみたら半数が知ってる人で、
これは参加しない訳にいかないなあと。
行ってみたら(当たり前だが)皆いい人でよかった。
久々にM村さんに会い、いろんな話にもう爆笑。笑
本当に最高だな！と思う。
そして、私が入社する直前まで、私が入った課のリーダーだった方と、これまた
久しぶりに色々お話させていただく。
心配かけてごめんなさい！ って局面もありつつ。
でも今会うことになっていたのであろう。

ほんといろんなことが、つながってるなあとまたも思った。

そして一人、後輩の女の子について。
その子の話(と言うか訴え？)を聞いていて、まあ最近こういうこと多いなとも
思いつつ、つくづく思ったこと。
なるほどなあ、と
ちょっと、昔の自分とオーバーラップしちゃった
私もこんな風に議論好き。
そして問題意識を持っている。
でもでも相手を間違えたら、これは疲れちゃうよね(相手が)と
本当は安らぎとか安心とか、ほっとするとか、そういうのを一番あげたい人には
あげれなくて、他にはそう思われて、まあそれはそれでいい面もあるけど、
出し方を間違ったんだなあと
失敗したなあ
失敗しちゃったけど
まあ人生は学習の連続＆プラマイゼロと思って、また進みましょうって気持ちではいる