昨日
東京からの帰りの飛行機から見た空が
ちょうど夕暮れ時で
一瞬息を飲むほどきれいで
ちょっと見とれた
壮大なショーを見せてもらったきもちになった
少し希望を感じ
これからもできるだけ前を向いて生きていけますようにと
大袈裟ではなく祈った
ショックじゃなかったとは言え
気持ちがなかった(もしくはどんどんなくなった)ということを改めて
認識するのは
それはまあ勿論がっくりくる側面もあり
あーあって思ってもいる
でもまあ無視され続けるというのはそういうことかなと思うし
それで何度も具合が悪くなったり
心底傷ついたということを私も言えなかったから
まあお互いのことなのかな
でも必要だった
それが迷惑でもなんでも
いてくれたら立ってられる
それが心にないといろんなことがもっとむずかしいってくらいに
とても必要だったんだよね
なるべく迷惑かけないようにとか
嫌なことしないようにとか
考えに考えてずっとこつこつやって
でもひどい誤解みたいなことがあり
立ち上がれないくらい傷つき
でもなるべくもとに戻したいと思ってまた必死でがんばってたことも
負担でしかなかっただろうか？
そう考えるとむちゃくちゃかなしいけど
それはそれで仕方ないのかなって思ってる
だって私が失敗したのだ
好きって伝えられずに
嘘をつき続けなきゃいけないような状況にしちゃった
それは双方のことだけど
私側としてはそういう気持ち
今回長文ですが失礼します。
まずは、蝶々さん新刊「ひらきかたプレミアム」、あらゆる意味で最高です。
それにしても。
いやはや
まずは金曜日の話
東京の朝の通勤ラッシュって大変ですね〜
びっくり。
こんなんだったら日々いらいらも増すであろうと思った
まあ大変だったのは品川だけで、あとはだんだん空いてきて楽しかったですが
そして研修に行ったら、うちの会社の人達も他社の人達も、基本的に
皆いい人たちでよかった。再び、楽しい会であった。
そして土曜日。
晴れたら東京大神宮に行こうかなと思っていたら
朝は驚くほど(雲ひとつないくらい！)の快晴で
これは行けってことだなと行きましたら
おみくじ、痛いほど当たっていた…。(もう当たりすぎてて書けない程。-_-)
そのあと、国立近代美術館にてパウル・クレー展が開催されているため、
武道館を通って美術館へ(ちょうど通り道だった。)
九段下の駅から武道館へと続く、もう二十歳くらいの頃から何回も上ったあの坂、
行く度にちょっとせつないような、胸が痛いような気持ちにさせられる。
そして手前の門のところが、季節柄(？)緑のカーテンのようになっていて、
木漏れ日とか、風や光の感じとかを見て、ああこの道ってかなり
私的ヒーリングスポットだなあと思った。
そしてクレー展もなかなかよかった
これも二十歳頃、谷川俊太郎さんの「クレーの絵本」を買ったんだよなあと思いつつ。
一点、「カイルアン、門の前で」という小さな作品がとても気に入り、
ポストカードとクリアファイル、スカーフまで購入！
それだけグッズが揃っているということは、人気が高いんだろうって感じ。
ラクダがいて
人がいて
光の海みたいな
たぶん砂漠で
夕暮れのような
そんなかわいらしいきれいな絵だった
版画31500円はちょっと悩んだけど買わなかった。少し節約と思って。
私はクレーの絵の、暖かい配色、ピンクやローズ、ボルドーといった
グラデーションみたいな風合いが好きなんだなと改めて思った
その後銀座へ移動。
煉瓦亭でギネスと元祖オムライス。
それからメゾンドショコラでショコラショーとマカロンサルバドール(おいしい)
そこで
なんで最近あらゆるところとつながったのに
いくつか切れたような感じになってしまったのはなんでなんだろうと
場所が場所なだけにどうしても考える
まあそれも何か意味があるんだろうと思いつつ
役目が終わった？
私にとっての？
そう考えると今もまだかなしいとか、なんだったんだと思うけれど
何かひっかかるんだよね
なんなんだろうこれ
感傷とかではないんだよなあ
でも東京大神宮の神様の前に立ったときに
驚くほど、私フラットだった
真っ白な気持ち
あわてて心の中で願い事を伝えたけど
それは抜けたってことなのか？
わかんないけど
新しいことに進むのに躊躇しているのは
ほんとなんでなんだろうと思う
…とかなんとか考えていたら、遠目にあまりにも似た人(しかもカップル)がいて
本人か他人かわからなかったが
なんと私、動揺はしたけど、もしそれが実物でもショックじゃなかった。
そうだよね〜くらいの感じで
あ、なんだ、大丈夫なんだ私。と思って
それはそれでよかったように思う
そしてそのあと、6月頭と似たような気持ちになることもあり
(タロット関係。ある意味がっくり、でも腑に落ちたという気持ち)
よりどころなのは今も昔も同じで
でもどうしても傷つけ合っちゃう
そしたらやっぱりそれは心の光として持って進みましょうと、また思った
CHARAも昔、Baby前へ進みましょう♪って歌ってたしね！
そして品川に戻って
アトレ品川(大好き！)でマッサージ
なぜか店員さんたちが皆さんかわいくていい子たちで
なんでだかすごいやさしくされた（笑）
そういうの最近ほんと多くて、K秋さんが言ってた、ひらいてたらいいって
話に通じるなあと思った(もちろん蝶々本にも通じますね！)
そして、これはあくまでも私にとってなんだが
対人関係において、ある程度の距離感が必要
私は気難しいのかもしれないが
あんまり入って来られるの好きじゃないし(これは男の人も女の人も、誰であっても。)
さらっとしてたい
心配しなくて大丈夫ですよーって思う
自分で解決する
ヘルプいるときはこっちから出す
逆に放っておいてほしいときもある
クールな人に憧れがとか前に言ってたのはそういうところ
| 2011年06月23日(木) |
研修、それとグラン・ジュテ |
研修で東京行き
着いたらまだ夕暮れ前で
驚くほどきれいに晴れていて
歓迎されてる？(東京って土地に（笑）)なんて思った。
夜、晩ごはん食べに外に出たとき
きれいにライトアップされた東京タワー見て
やっぱり東京タワーが大好きだなと思ったり
おすすめされてダッシュで行ったお店のオムライスもすばらしいおいしさだった
帰りも運よく最終シャトルバスに間に合って
ホテルのバーでベリーニなどいただき
ピアノで黒人の女性が歌っていて、いい音楽で
今日は小休止って日だったけど
いい日だった
まあどうしても胸にある痛みだとか
反応怖くて連絡できないとかあるけど(東京なのにねー)
それも私は自分自身で請け負いたい(受け入れたい？)と
真剣にそう思っている
そしたら夜に
グラン・ジュテって番組見てたら
ベーグル屋さんの女の子がこう言ってた
いちばんつらかった時期に
ちょっとしたことですぐ泣いちゃったりしていて
でもぎりぎりのときの涙は
最高にしあわせなものだと
だってそれまで
そんなこと知らなかったと
ああそうかと思って
そう思ってたらいいのかと
思った
通信教育とかテスト勉強、その上断れない飲み会など重なって大忙し。
でもその飲み会についてはちょっと思った。
なるほど、この女の人は私に話を聞いて欲しかったんだなあと。
でも数日前の日記に役割って書いたけど、物事には限度というものもあり、
これは前述の飲み会もそうだし、佐賀の行きつけのお店でちょっと知り合い
だった方にも当てはまるんだが、その人が自分自身で解決しなきゃなんない
問題ってあるんだよね。
それは私もそう。
だから、聞いてくれると思っても、バランスとか絶対必要。
要はやりすぎはいけないってこと。
でもそう考えてくると、私はひとりの人にそういう風に思われてたのかなあって
かなしい気持ちもあるけど。
でもそれは、人からなぐさめられたりするものではないと、思っている。
自分自身で、受け入れるとか
請け負うとか
そして前に進みましょうって
そういう気持ち。
そして明日の夕方から出張です。
体調くずさないように行かなきゃとつくづく思う。
昨日は送別会で
同僚の子と話していて
前にこんなこと言ってた なんてことを
(ちょっとひどいと思ってしまうようなこと。まあ個人についてではなく総体としてらしいが)
言ってたという話はやっぱりショックだった
まあいかにも言いそうなことではあるのだが
最低だなあ
客観的にひどい話だと思って
もう心を切り替えようと
つくづく思ったけど
まあ
今日になって考えていて
それはある意味事実でもあり
人は図星指されるとほんと怒るものだなあと思うし（笑）
外に現れているのがすべてではないっていうのも
自分の言動含めてよくわかっている
そう考えてくると
とかくこの世はおもしろいという風にも思います
(これは嫌味とかじゃなく本心でそう思うって話。)
お世話になった上の方から、アドバイスをいただいた。
臥薪嘗胆って言葉と
私について
考えすぎだと思っていたこともあったが
ほんとはわかってる。と(これは私が、いろんなことを。という意味で。)
わかってるならやれ
受け止めてやっていったらいい。と言われた
ほんとそうだなあと、そう思って
ありがたいことだと思ってやっていこうと
思った
たしか「仁和寺にある法師」に
「先達はあらまほしきことなり」ってあったけど
最近つくづくその言葉は本当のことだと思います。
書いてるのは19日。
昨日
元のところの部下というか
下の女の子たちが二人来て
なんかロシア料理店でランチしたり
私の家に来てお茶飲んで帰っていった
あとから思ったのは
たぶん、癒されに来たというか
心が和むのかもと
そう思って
そういう役割なんであれば
なるべく多くの人に(乱発はしないで。←乱発すると擦り減るから)そういうの
できたらいいと思います。
これも書いてるのは19日。
微妙に熱あって体調不良で
まあ疲れが出たのと
知恵熱みたいな感じかなあと
休養していた
シーツ洗ったり
お昼寝とか
夢心地で
久しぶりにアリエッティのサントラ聴いたりして
綺麗な音楽の心への影響について考えてみたり
わかってる
わかってるところはたしかにある
そう思って
こういう風に
なんかキラキラしたのを
ちょっとずつチャージしてやっていこうと思った
| 2011年06月15日(水) |
熊本行き(昨日の話) |
昨日
日帰りで熊本の会議に出て
恐れていたけど大丈夫だった
なんだ私、かわいがられてたんだ。この人たちに。ってすごく思った。
私がご挨拶したら拍手なんかされちゃってびっくり、でもよかったと思う。
(会議内容にはもう本当に疲れたというかなんと言うかって感じでしたが。-_-)
そして帰る頃になってY沢さんから電話が！
ちょっと泣きそうになった。
いろんなことがあり、でも自分がどれくらいこの人からかわいがられたか
という時間の積み重ねを思った。
ある種の愛情。親の愛みたいなもの。
そういうことも思えるようになれて、本当によかったと思います。
| 2011年06月13日(月) |
再び映画「ONCE〜」 |
この映画観れば観るほどいい(特に曲が)
うっかり泣いちゃう
捨てられた猫みたいな気持ちに
なっちゃうよねこういうとき
って思う
神様
神様どうか生きていけますように なんて
かわいらしいことを思っちゃう夜
それと話は変わりますが
たまたま4月以降のブログ用に撮ったごはんの写真など観ていて
なんか4月とか、ヘルペスとかになって大変だったのに、むちゃくちゃ頑張って
お弁当作ってた
今見ると結構涙ぐましいものがあった
栄養つけなきゃとか思ってたんだろうなあ
でも本当に必要だったのは心の栄養。
そんなこともよくわかっている
| 2011年06月12日(日) |
回想、そして映画『ONCEダブリンの街角で』 |
朝から頭がいたくて
二日酔い？(まさかあ)と思っていて、考えてみたら
雨と毎月のそういう時期なのかも
おとなしく家で
ちょっと前に買ってたうどん食べたり映画を観たりしていた
2〜3日前、帰省していたときに
2004〜2005年の日記を読み返して
こんな風な始まりならこわせないのも無理ないなと
客観的にすごく思った
だって本当に
読み返してあらためて
不意に現れた希望の光だったとわかった
だからつい縋ってしまった
もう少し本当は
気持ちを考えてあげられたらよかった。私の方が
ごめん！ ごめんってやっぱり思う
それと2004年について
自分ではものすごく底辺をさまよっていて
もうその苦しさときたら、ある意味空虚なかんじにならなければやってられない程で
でも日記では
どんなつらかったりきつかったりという側面があったときも
一生懸命に前を向こうとしてた
それはちょっと感動的なほどで
それとやっぱり当時パソコンで書いてたから
すごく文章練って書いていて
やっぱりこういうかんじで書かなきゃダメだってこともすごく思った
そのあと、『ONCEダブリンの街角で』という映画を観ていて
これがなかなかイイ映画で
最初の方で主人公二人が音楽で心を通わせる場面の一曲が
とてもいい詞だった
沈みそうな舟で家をめざそう まだ時間はあるから
希望の声をあげろ 自分で選んだ道だ
きっと君はたどり着ける
君はたくさん傷つき自分と闘ってきた
今こそ君が勝つ番だ
主人公がおそらく自分に言い聞かせるように書いた詞に自分を投影する
こうありたいなあと
心底思う。
それにしてもこの主役の男の人の歌詞ときたら身につまされすぎてちょっと参った
「時間がかかってしまう 心の傷を癒すのに
わずかなほころびが大きくなった そう気づいた時には遅かった」
私の場合は
本当のところは
ずっと長い間、気づかないように気づかないようにしていたのかもしれなかったけれど。
それにしても、中盤の曲の歌詞もメロディーもすごくよかった＜ONCE〜
ちょっと泣けたほどだ。
「君が本当に決めたのなら 考え直す必要はない
君が本当に決めたのなら 話し合う必要もない」
私も本当にそう思ってる
そしてこれを、この曲を英語でわかるようになりたいと
真剣に思った
今朝の夢
バスで大雨の中福岡に帰るという設定(これはおそらく実際外が大雨だった影響)
帰ったら家の前が海で
コテージみたいなところに住んでいて
光があふれた寝室など
非常によかった
でも前の住人の関係で
お休みの日は海の家みたいにそこを解放！(-_-)
子供たちも大人もたくさん来て
包丁勝手に使われて刃が曲がってたり
ちょっとキーってなっていた
でも海はきれいで
調べてみたら結構な吉夢
いいことあったらいいなと
ほんとうに思います。
�‖膤愆愀犬里弔覆�り
今日は朝から
会社絡みで大学のOB会みたいな話が来ていて
宛先を見たらなんと半分くらい知ってる人だったので
これは行かなきゃまずいという感じ
でもそこでも
ここにきて本当に
これもつながってるって話だなあと思ったりしていた
�⊆�分のキャパ
その後午後から
やっぱり私キャパ小さいなあと言うか
自分の小ささを実感することあり
上にあがるとかそういうことについて
揺れるね〜。やっぱり。
自分で、うわ。やっぱり悔しいしかなしいんだ私。と思って
４月頭につくづくわかってたはずだったのに（むちゃくちゃ怒ってたやつ）
これはこれで、あんまり信じすぎたり、いい方に考えすぎちゃいけない
なあと思った
私の考えが甘かった部分も確かにあったのだ。
ほんと会社とか社会とかって
傷つくようなことばっかりだとも、心から思う
でもまあ、それは私が去年死ぬほどがんばってたからで
でもそのがんばりは、プライベートつらくておかしくなっちゃいそうだった
から、周りから見たら通常レベルのことを、私が死ぬほど労力使わなきゃ
できなかったって話だった
そんなのわかってて、でもくやしいというのも驚きだなと思うし
小さいなあ俺。って気持ち。
�６綵�新幹線、そして
夕方
実家で留守番が必要で帰省した（初新幹線！）
新幹線はよかったのだが
もう熊本駅きれいになったのはいいけど全然わからなくなってて！
まちがって裏に出てしまって
もうATMの場所も市電の乗り場もぜんぜんわからない
ここどこ？ ぐらいの勢いで
でも今週本当に疲れすぎてて人に聞いたりも（きつくて）できない
やむなく（いやになって）タクシーに乗ったら
今度は道路が異様な混み具合で
ぐるり回り道して帰ることに･･･。
途中、江津湖の横通っていて（通常絶対に通らないルート）
雨は降ってるしうらさびしい感じだし
なんか病的に悲しくなってきてうっかり涙ぐんだくらいだった（ヤバイ）
でもタクシーの運転手さんがいい人で
メーター途中で止めてくれたり
家に帰っておばあちゃんと話をしてたら
つくづく、私愛されてるって実感しちゃって（バカみたいだが）
ある意味よかったのかも？
�ズＦ�の運勢と未来の希望？
そして実家で新聞の「今日の運勢」見たら
２月生まれは「駆け引きをしないと上のランクには行けない」と。
死ぬほど当たってる･･･。もうびっくり。って感じでしたが。
正直すぎたんだよなあ。そして前に上司に言われたけど、純粋すぎたのだ。
でもダークなことは死ぬほどイヤ。
だったら私は私にできるやり方で
なるべくキレイに、いい魔法をかけますよー。って感じでいけたらいいと
夢みたいなこと言ってるけど、やっぱりそう思います。
だってダークなものはダークなものしか呼ばないもん。
そんなのこの１０年で心から思い知ったのに
また戻るなんて死んでもやだ。
月曜からの蓄積疲労が(遊びすぎって話もあるが)結構激しい
ちょっと予定勘違いしててハードスケジュールになっちゃったしなあ
このあとも今月は様々予定入ってて、丸一日休みってのがしばらくない
しっかり睡眠とか休養とらなきゃだめだ(もうほんとうに骨折以来身体弱すぎ)
ということで読んでる皆様、しばらく電話とかメールが珍しく滞るかもですが
よろしくお願いします(業務優先てことで)
今日は今日で出張の行きのJR
隣の奥様方のおしゃべりが騒々しくて参った
よくあんなに絶え間無く話せるなあと思いながら
予習しようと思ってたのにいらっとしてもうやらなかった
私もあんな風に品のないかんじで思われていた？って思うとがっくりくるけど
その考えって睡眠不足と体力不足、そして私のキャパの問題だ
明日の帰省の予約も何回も失敗しちゃうし何がなんだか
まあそんな日もあるってことで
でも夜になって同僚の子と飲めたのはよかった
なかなか本音とか言う機会ないから
得難い時間だったと
そう思う
今日は
今まで大切に守ってきたものが失われるかもしれないという塔のカード
でもまあ
失ったとかそういうことについて
あれ以上つらいことなんてないなあと思って
だったら何が来たとしても私はがんばれるなんて思った
昨日は女子会でスペイン料理
たのしくてよかった
こんなやさしくされたのはほんとうにひさしぶりだなんて思っていて
それは男性陣にも感じるところではある
そういう風に考えてみれば
私は15年くらい
あまりにもひどいことが(もちろん楽しいこともたくさんあったが)ありすぎて
もうほんとうに傷ついて来ちゃったんだなってこと
でもそれは、自分の気持ちの持ち方がよくなかったというのもあるので
今後はほんとうにいい気持ちでいきたいなあと
それを心がけようと
つくづく思っている。
自分自身について。やってるのは6月10日の話。
やっぱがんばろうと思った。仕事とか日常生活とか。
＊＊＊
★今、置かれている状況
現在の状況を表す位置には「力」のカードが出ました。自信に満ち溢れている今のあなた。そのため余裕があり、実力を存分に発揮できるとても良い状態といえます。恋人と信頼関係を築けたり、あの人を配慮したり、今なら面倒な仕事もすいすいとこなせるでしょう。
★近い未来に起こる出来事
未来の出来事を表す位置には「星」のカードが出ました。この先、あなたは1つの大きな希望を見出します。そして明るいビジョンを心に描いて、純粋な気持で何事も対処していけるようになるでしょう。例えば素直な気持を片思いのあの人に伝えられたり、恋人と心が通じ合って豊かな愛情を示せたり、愛する人へ無償の愛を注いだり、また新しくやりがいのある仕事を発見したり、新たな夢を実現しようとして、大きな希望を胸に未来に向かって進むことができるでしょう。
★その時のあなたをとりまく環境、周囲の人々
周囲の環境を表す位置には「悪魔」のカードが出ました。誘惑や甘い罠が、あなたを襲いつつあります。金銭の関わるような性的誘惑、不正な取引など倫理に反した行いがあなたの心に誘いかけるでしょう。理性をしっかりと保って自分を律する心構えが大切です。
★あなたへのアドバイス
問題解決への糸口を示す位置には「隠者」のカードが出ました。解決へのカギは、ひとりになって、自分を深くじっくり見つめなおすこと。心の中でひとり静かに道の探求を続けることによって、自分のペースを取り戻し、自分らしく立ち向かうことが出来るでしょう。
★最終的にあなたはどうなる？
気になる最終結果を表す位置には「奇術師」のカードが出ました。安心して下さい。今まであなたが培ってきた数多くの経験によって、あなたの中に積み重ねられた知識や技術が、見事に開花する時がやってくるでしょう。あなたは経験を自分のものとして、しっかりと吸収していけるような、伸びやかで柔らかい感受性の持ち主。今まで不可能と諦めていたことでも、経験により刻まれた知識や深い知恵の軌跡が、時に大きな奇跡を生むこともあるのです。夢に向かって歩み続けて下さい。
書いてるのは12日の話。
帰省して2004年の日記を読み返していて、当時ものすごく、
2003年に打ちのめされて結構どうでもよくなっていたオシャレ魂というモノを
少しずつ取り戻そうとしていたのを感じた
そういや最近、雑誌とか買ってないなあと思いつつ、食材買いに行ったら
雑誌arの表紙の岸本セシルがとにかくかわいく、
きらめいていると言ってもいい程で
この艶やかかつキラキラな感じのメイクって
中野明海さんの手によるものに違いないと思い購入したら
やはりそうでした
もともと持ってた、大人の赤ちゃん肌メイク本なども読み返して
最近ちょっと薄れていた、メイクにおけるみずみずしさや艶感など
今後考えていけたらいいなあと思ってるところ
そして久しぶりに自炊(と言っても今日は前に買ってた杵むらの
絶品胡麻味噌うどんとそのアレンジでしたが)
やっぱり外食が続くと
なぜだか思考が暴力的になったり落ち込みやすくなったりするなあと思った
食にしろ衣服にしろ住むところにしろ
何事もバランスが大事ですね(勿論仕事も人間関係も。おそらく恋愛も。)
享氏は最高だな！
って言うかあのおじさん達はほんとうにカッコいいな！
よかった。
ライブもよかったし、私この数年自分を抑えてた。ってつくづく思った。
楽しいことばっかしようぜって、前に兄が言ってた同じことを享氏も言ってて、つながってるなあと思った。
昨日の夜、プリンセスルールズ！って名前のマニキュアしたときに
(まあたまたまなんだけど)自分が気持ちいいことを優先してやってかなきゃ
だめだって思った
それは今まで、私は自分で自分を傷つける方に行くことがほんと多かったから
それをアブラーズのライブでまた思って(それくらい楽しくて気持ちいいライブだったので)
そういうものだなあってことを、また教えられたって話です。
日替わりで調子悪い
思い出したらダメなのにねー。
まあ通信教育とか、色々勉強しなきゃなんないのは、ある意味好都合だったりもする
自分でも驚きだが内容かなり面白いし、びっくりするくらい向いてるのかも
って思ってる。今の仕事内容について。
ビバリーヒルズ青春白書2を観ていたら
前にも増して品がないと言うかある意味笑っちゃうくらい最低と言うか（笑）
まあ面白いけど、むちゃくちゃ気持ちわかる部分もある
考えてみれば
(まあお互いだったのかもしれないが)
あれほど無視されたり
嘘つかれたりひどいこと言われたり
何も教えてもらえない上ですごく馬鹿にされたようなこと言われたり
たまに話しかければ嫌な顔されたりしていたのに
どうして信じたりしただろうか？
なんで私は囚われてしまっただろうか？
罪悪感から？
執着？
そういうのじゃないと思ってたんだよなあ
だって
他の誰にも感じなかった
拠り所だったんだよね
ぴかっと光る心の星みたいなもの
がんばってるから私もがんばれる
なーんて思ったりもするけど
でも私はがんばったことでかえってひどいことにしちゃった
最後の言葉は私が言ったらいけないと思って
その他色々考えに考え抜いてした提案は
コミュニケーション取れなかったことも原因でとんでもない傷が残る結果となり
でもそれ以前に、私も人前では嘘をつき続けていたから
仕方ないことだったのかもしれなかった
すごい迷惑を(知らずに)かけてしまったから
好きじゃないと
なんでこんな心の中と反対のことを何度もいろんな人に言わなきゃいけないのか
おかしくなりそうだと思いながら
何年にも渡って何度も
それは噂みたいなのをこれ以上広げて、この上更に迷惑かけちゃだめだって
気持ちからだったが
ある意味自分に呪いをかけ続けたようなものだった
でも、それにしても
どうしてそのことを何年にもわたって
様々な人々から言われ続けなければならなかっただろうか？
耶喩されるような感じで何度も何度も
そんなにも
笑われちゃうような滑稽なことだったのかな
まあ私みたいな人がとか
見のほどを知れとか
そういう話だっただろうかと思うとあまりにもかなしいけど。
まあ明日はアブラのライブなので
気が紛れたらいいなあと本当に思います。
昨日
びっくりするくらいすっきりすることあり
致命的な何かがあったとかでは全然なく
なんだ、それでいいんだと
あたらしいところに行っていいんだと
ほんとうに腑に落ちたことがあった
仕事上の今のところが
考えられないくらいいい環境で
こんないいところで仕事していいのかなと
今まで散々なひどいことを
ありえないくらいたくさん経験してきた身としては
なんだか環境が良すぎて怖いくらいで
でもこれに慢心しないで更に努力していいものにしていっていいんだと
心から思った
神様は私に
新しい希望にあふれた未来を用意した
こんなところに、ここに来てついに、用意してくれてた(なんか日本語おかしいけど)
もちろんある種の絶望もある
でも
そんな中にも必ず希望はある
そんな気持ちで今度こそほんとうに
更に前に進んで行こう
漕ぎだしていけ私よ、って、前に、よしもとばななの「王国」シリーズ、
何冊目かのラストで雫石が言ってた気がするけど
ほんとそんなかんじで
全部、捨てないでちゃんと宝物みたいにして持って、まっさらな気持ちで先に進もうと、
ついに決意しました。
| 2011年06月01日(水) |
夢見とカード、それと |
今朝の夢見は、ハワイみたいなところにいたのはよかったが、狭い迷路に入って
ちょっと閉塞感を感じていた。微妙な感じ。
昨日は
感情より、感性や理性で考えなさいという月のカード。
今日は
あなたの願う事は何でしょう？ でも考える必要はない。もうそれは叶いつつあるというワンドの2
感情で考えるのは嫌われてたとかマイナスの話
でも感性とか直感、理性で感じるのは、そうじゃないんだよね。
そして、願う事なんてひとつしかない。
それは私を含めた幸せってこと
それだけなのだ
それにしてもこの前の金曜日
会社の人々との飲みが異様に楽しいもので
ああこういうの、心底久々だなと思った
いつからおかしくなった？
たぶん99年頃
私が真にやる気をなくしてから
いろんな悪影響を受け
がんばることに何の意味があるだろうかと思い
いやいや、でもやらなきゃという二律背反みたいな気持ちでずっときた
それを崩すきっかけは、とか
それを取り戻すための荒療治は、というのは、しばらく前の日記に書いた話
迷路にずっといて出れなくて
でもやっと光明を見た気持ち
それは忘れないようにしてやっていこうと
そう思う
| 