今朝の夢にはなぜか向井理くんが登場
ちょっとときめいてみたりして、バカみたいだなあと思いつつ（笑）
佐賀の友達(と言うか)も登場
それはそれで悩ましいものである

考えない考えないと思っていても、どうしても考えちゃうのはなんでなんだろう
嫌われてたと思って
手も足も出なくなって
ひどい話だと何度も

でもラブレス(漫画)の新刊を読んでたら
あまりにかわいらしいティーンエイジャーの子たちのやり取りを観ていて
うっかり涙が出た
だってこれ知ってる私
かわいくて
たのしくて
宝物みたいないくつもの瞬間は
どんなに悪く考えちゃったとしても
かけがえのないものだった
それは片方だけのことでなかったらいいと
ちょっと思う

たくちゃん(甥っこ)だったらちょっとつめたくされても笑って構っちゃうのに
なんで同じようにできなかったのかな
私は怖くなって
いっぱい余計なこと考えて
余計にダメにしちゃった気がする

じゃあこれを教訓みたいなものにして
明るくピカピカなかんじで未来にいかなきゃと
ほんと思います。

思い惑う部分もありつつエステに行ったら
なんか身も心もちょっとすっきり
台風も過ぎ去ったようで
ひとまず安心

まあ悩んだとしても
前向きに進まなきゃ何も解決しないってことも、嫌ってほど学んできた
なるべく日々浄化！ と思って、澄んだかんじで、自分をごみ箱にせずに
行きたいものです

夢見がなんかよくて
ああこういう風になりたいのかと思ったし
愛とか希望とかがやっぱり大事だなあと
そう思った

一昨日10年前の上司と飲んでいて
昨日は兄ファンの友達と飲み
やっぱりあらゆる物語はつながっているんだなあと思った

そしたら今日のカードは希望の星で
そういうの胸に持ってやっていこうと思ってる


･･･とかなんとか言ってたら
ほんとうにどうしてこう憎まれ口ばっかり言ってくるのかな！
って相変わらずな人もいたり
捨てる神あれば拾う神かしらと
ちょっと希望的に思っちゃうような親切なことを言ってくれた人もいた
まあそれが人生というもの？

そして夜、上の方々とたまたま飲みに行って
それはそれで楽しくてよかった
楽しいことばっかりしていこう（それはいいとこどりってことではなく、
よいことも悪いこともあるって知った上で良い方に行きましょうって話）
ほんとうにこの数年、楽しい反面つらすぎたので
心からそう思います。

考えもぐるぐるまわる
何度か書いているけど
どんなに強がって大丈夫とか言っても
あれは最後の最後の強がりだった
実際のところはスルーされるってほんとに傷つくことで
それは人として認められていないし、ないがしろにされているってこと
そういうこと何十回もあって実は結構ぼろぼろな部分もある
ただまあ、単純に魅力なかったとかそういうことなんだろうし
これが最後になるなら、ここで私がわざわざいやなこと言うのって
いったいなんなんだろうと思ったし
そうしかできなかった（いろんな状況で）ってところもあるかもだし
でもまあこれ以上の傷を受けたいわけでもない
（そんなことになったら向こう４０年引きずったりする可能性がある）
だからまあ仕方ないのかなあと思おうとしているけど
つい考えちゃうよね
私が私である以上だめだったんだなと何回も思っても
あたらしい未来が開けて、希望を見ることができてよかったじゃないか
と思っても
でもこれ何になるんだろう？　と
なんだったのかなあと

ここにきてやっと、なるようになってああなったんだから仕方ないって気持ちに
やっと本当になってきた。

昨日、歓迎会で
そうか厳しい職場だから、皆仲良く楽しくやらなきゃなんだとか
いい人たちだとつくづく思い
今まで散々悪意に晒されたりひどいこともあったりしたけど
前にKさんが言ってくれたように
自分がひらいてたらいいんだと
実感としてほんとにそう感じた。

よいものにはよいものが寄ってくるし
その逆も然りなんだと実感した。

昨日の夢見はまあ最悪で
一日憂鬱なかんじだったが
今朝はめずらしく小沢健二くん(昔の風貌で)が登場！
私の名前フルネームちゃん付けで
これをあげるねって何かプレゼントをもらう夢
久しぶりに小沢健二くん聴くべき？

そして今日のカードは
試練と困難を受け入れる心を持て、という吊られた男
冷たい冬には何もないけど、地中には芽が出ていると

でもそんな中、朝から爽やかな気持ちで
白いコート来て闊歩していて
何か希望をかんじた
ああこういう私を見せたかったなと
絶望的な気持ちになる瞬間もあるけど
反面、そうも思ってる

とかなんとか言いつつ
ゆっくりした日曜日
だらだらごろごろして
鶏がらスープなど作り
かもめ食堂(映画)など流して観て
アルコール(マンガ)の3巻など読んでたら
なんだか落ち着いた
最近購入したアロマオイルの
ジャスミンやネロリ、ローレルのリラックス効果？
なんでもいいや
ほんと2003年頃の荒みきったところから抜けられたのは
びっくりするような収穫
大丈夫
私、キラキラでいるよ？ って
そう思ってる

ちょっと久しぶりに元同僚の一人と会う
話を聞いてもらえたのはよかったが、帰った後でついに発熱(結構知恵熱)
せっかくシーツ洗ったのにー。
土日で治ることを願います！ってかんじ。
昨日の日記に、神様は何を教えようとしてるんだろうと書いたけど
このことについて考えると私は必ず体調崩しちゃう
それはどういうことかっていうの、
やっとここに来てちょっとわかってきたかんじもしている
神様
どうか私が前を向いていられますように

てことで完全に風邪
バカだなあ
しかもいろんな人から会ったとか連絡がとか諸々情報来て
もうなんなのかな
神様私に何を教えようとされてますか？
人として扱われていないようなこともたくさんあり
ほんと徹底して無視され
最後に一回だけ救われたとしても
それ何？
って
具合悪いから余計にマイナス思考(たぶん熱ある)
ほんとバカだな

また明日もがんばれますように
笑ったりできますようにってかんじです

悪い風に、というのは、要は嫌われてたとかそういうのですが
そんなこと考えてたら、もう必ずと言っていいほど風邪っぽくなる
精神弱ったところをウイルスにやられるんだろうなあと
つくづく思います(しかもそれ半分妄想だし)

でも今日
私が会社で尊敬する5人の内の一人の方から
長い人生、ゆっくり楽しもう、と
無駄な経験はたぶん無い。何か意味があると思う。と
気楽にがんばろう、と
言っていただけて
めぐまれていると思うし
ありがたいことだし
考えてみれば、皆、私の大好きな人達は、言葉こそ違えど同じことを言ってくれているのだ
そう気付いたときに、やっぱりある種の愛みたいなものだなあと
ほんとうに思った
がんばろう
たまに振り返ってもいいから、基本はできる限り前向きに

微妙に調子悪かったというのはあるのだが(ホルモンバランス？ 目眩とか立ちくらみとか)
最近アロマテラピーに凝ってるんだけど
ロータスのオイルが欲しかったのに、間違ってローリエを購入…(もうほんと私バカ)
まあ月桂樹も欲しかったし、私が気に入っていつも使っているユーカリ、
ローズマリー、ラベンダーと相性いいみたいなんで良しとする
そして調子悪いのも関係するのか、改めて3月の日記読み返してたらうっかり泣けた
もうほんとに私バカ。
痛みを感じるのは勿論必要だが、それはもう充分やったじゃないか。
という気持ちもある(もしかしたら、そう思おうとしている？)
どうか明日も私がなるべく前向きにがんばれますように。
祈ります。

旧知の方から、前向きなのは最高だと言っていただいて、とてもうれしい気持ちになった
そして今日誕生日の友達から不意打ちでほめられて、それもすごいうれしかった。

ある意味、荒療治が必要だったのかもなあって思ってる(ここ10数年の私について)
荒みきったところをきれいな状態にしてくれたのは、きっかけはひとりだけど、
もちろん自分の努力もあり、でも結果的に関わったすべての人と物事のおかげだと思う
今後もなるべく曇らず濁らず、澄んだかんじでいきたいものです。
前に佐賀の先輩が「水晶で占って！」とか言ってて、「できません！」って笑ってたけど、
まさにそんなかんじでいけたらいいと思う。
見通す力。澄んだ目。こころ。悪い風に考えない。惑わされない。
いちばん大事なのはそういうのだ。

チャレンジドってドラマをたまたま見た。佐々木蔵之介の。
うっかり泣いちゃった。
佐賀で学んだ大事なことのひとつは、一生懸命やることはすばらしい側面もあるということ。
今まで私はあんなに何かに打ち込んだことなかった
そういう意味ではほんと佐賀に行ってよかったんじゃないかと思う
これからも気を抜かないで、もし何かあったとしても、
兄が昔言ってたツライことも楽しめ！ って気持ちで、
トータスが歌ってた「心意気！！」って思って
やっていけたらいいなあと心から思う。

これ書いてるのは14日の話
映画｢BLACK SWAN｣を観た。
いやおそろしい映画だった…。
ナタリー・ポートマン、かなりすごい。
(でもまあ、バレエ見慣れてる人から見ると、指先の表情とかは甘いですよね。どうしても)

つくづく思ったのは、要は｢自分｣なんだってこと。
考えてみれば、皆が私に言ってくれてたのは、そういうことではなかったか？
自分を見失わないで、自分を信じていきなさいってこと。

どんなに抜けきった気持ちと言っても、やっぱり、どうしてダメだったんだろう
って気持ちは心の奥にどうしてもある
神様
どうか私が生きていけますように。
病気とかしないで、健康で前向きに進んでいけますように。

これを書いてるのは15日。
昨日の朝、早朝に目が覚め、
朝から翌日誕生日の友達に、ちょっと伝えたいことがあってメールし
きれいに晴れててハワイみたいな気持ちよさだったので
朝から散歩がてらお買い物に
先日負け戦でうっかり購入してしまったVUITTONのネクタイスカーフ(でも結構安い)を初巻きで（笑）
お出かけしました

そのとき、これまた久しぶりに、兄のCLOVER FIELDというアルバムを聴いていた
4曲目にTIFFANY'S DINERというかわいらしい曲がある
なんでだかこれ聴くと、あまりのかわいさに涙が出るような気持ちになる
｢似合いの指輪を探してる♪｣とか
｢似合いの名前を探してる♪｣とか
ほんとそうだなあと思って
何度も同じこと言っちゃうけど
前向きに進んでいけたらいいと思った。

ついでに夜、2004年のJAILHOUSE PARTYのDVD観て
当時を思い出してなつかしくせつなくしあわせな気持ちになっていた
それはそれで良い休日だと思う。

新人のときの上司と飲み会に
驚くほどおだやかな時間ですごくよかった
そこで、
回り道したかもしれないけど、前向きに考えられるようになってよかったじゃないか
みたいなことを言われて、ほんとそうだなあと思った
いろんなことを話したけど
ひとりの人のことも(ちらっとした話だけど)
いい言葉しか出て来なかった。私の口から。
それはすごくいいことじゃないかと
ほんとに思った

書いてるのは15日の話。
久しぶりに、花よりも花の如くの8巻を読み返した。
途中、仕事か本心か気になるのは、その人が好きだから
っていうの、今でもよくわかると思う
仕事としてしかっていうのはどうしても、深いかなしい気持ちとしてあるけれど
そもそもいろんな局面で私もうまくできなかったかもだから
仕方ないのかな
一生懸命やるほど、何かマイナスの要素を換気させてしまってただろうか

でも
ラストシーンで憲人がつよく思う、終わりたくないという気持ち
私は、もちろん終わりたくないとむちゃくちゃに思いながらも、でもその反面、
もう終わりだ終わりだと思っていた
その前後のいくつかの出来事
今思えば
バカみたいな話かもだけど
終わりたくないと少しでも
ほんのちょっとでも思ってくれてたのならいいなあと
嫌われてたにしろ、結果的に嫌なことばっかり(本意じゃなくても)してしまったにしろ
それなのにそんな風に思うのはとても矛盾してるけど
でも、それだったらちょっとでも救われるかもと
そう思う

喜ぶかなと思ったものが不評でがっくり。
ちょっと泣けた。(ノ_・。)
まあ考えてみればこんなんばっかり。
家でもこうなんだから他人なんてもっとおかしくなって当たり前かって気持ちになった一日であった。

ところで話は変わりますが
昨日「エンジェル」って映画を観て(詳細は6日の日記参照)
ラスト辺りで、主人公エンジェルにとっては敵みたいな役どころのアンジェリカが登場する
エンジェルはそのとき、失意のどん底で、顔色も悪く、黒く長い(ある意味)魔女っぽい格好をしている
対するアンジェリカは、薄いペパーミントグリーンのツーピースみたいなのにピンクベージュのカーディガン
ある種安らぎや幸せの象徴みたいに見えた
ああそうか、と
つらくても暗い方向に走って行ったらだめなんだ
きれいな服着てなきゃだめだ(わかりやすいところでは)と思った
私もアンジェリカみたいな雰囲気でいきたいなあと
思います

そのあと
今日の夜、映画「バニラ・スカイ」を観ていた
痛い部分がたくさんある
これMちゃんと観に行って、理由もわかんないまま泣いたなあと思い出した
ラスト辺りの言葉で
酸っぱさがあってこそ甘さを感じる
本当の人生を生きたい
って、ほんとそうだ
ほんとそうだと思う
がんばろう
なるべくあらゆるすべてのことを

佐賀にいる頃、なぜかお昼寝があまりできなかった
気が張りつめてたのかなあなんて、今になってちょっと思う
福岡に引越してきて数日経った今日、毎月の眠い時期というのもあり、
夕方、１時間半くらいぐっすり眠った
眠りにつくときも目が覚めたときも、こういう風にぐっすり眠れる場所が
あるってことを、大袈裟じゃなく神様に感謝するような気持ちになった

あまりにもつらくておかしくなっちゃうかと思った時期もある
でも最後の最後である種引き上げてもらえたのは、自分のがんばりだけじゃ
なくって、周りの皆さんのおかげだなあとつくづく思った
特定の個人のことも皆のことも大事だと、私は今でもやっぱり思っている
それは捨てられなくて、別に捨てなくてもいいもので、それを大切なもの
としてちゃんと持って、まっすぐ進んでいきたいなあと、心から思います。

これを書いてるのは7日の話。

映画｢エンジェル｣を観た。
フランソワ・オゾン監督作品。
いろんな意味でおもしろくもあったが、嫌になるくらい身につまされるところが
ある映画だった…。

相手のことを思うというのと愛情の押し付けは紙一重だ。
相手役のエスメは、これは死んじゃうよなあと思う。
エンジェルは一生懸命やっているだけ。
コミュニケーションとれてないってこういうこと？
私も裏を返せば、人の気持ちを考えるとはどういうことか？ と何度も考えながら、
ハタから見たら全然逆のことをしていただろうか？
コミュニケーションが昔から苦手でがんばってがんばってきたというのは本当にある
でも
結果、嫌われて仕方なかったような振る舞いを、がんばることで逆にしてしまったなら
忘れるなんて到底できないつらいことだと思っている
だから否定も肯定もされなかっただろうか？

まあ考えても仕方ないんだけどね。答え出ないし
深い傷と言えば傷だからしょうがないのかなあ。
楽しいこともたくさんあったしプラマイゼロかな？

人が変わるには、時間配分と住む場所と人を変えることだと、少し前に上の方が言われてた。
なるべくそう思ってやっていくしかないよなあ。
と、｢エンジェル｣観た直後の感想はそんなかんじ。

まあ逃げないで現実と向き合うことが私には必要だ。(同じことを今ビバヒルで男の子が言ってた。笑)
なるべくひらいた状態で、仕事うまくできないときも変にひねくれたりしないで
やっていきたいなあと切に思います。

タイトルはビートルズの名曲ですが。
昨日は
朝から通勤経路確認し
JR博多駅の素敵なかんじに色めき立ち
交番で免許証の住所変更のやり方を聞き
区役所で住民登録し
ついでに郵便局で通帳の住所変え
銀行(感じよくない)で家賃のための口座開設し
いったん帰ってお昼食べ
家賃の口座振替用紙を送付し
先日ついに購入したチャリで警固神社に行き参拝し、そのあと警察署に行き免許証の住所変更
そして帰り道のケーキ屋でエクレア(異様においしい)とマカロン、クッキーを買い、
帰っておやつ食べて、今度は歩きで街散策
前から気になっていた、わしたショップで沖縄ものをいくつか購入
そのあと、帰りにたまたま入ったマッサージ屋は失敗
マッサージしたら余計肩が凝ったってどういうことなんだと思いつつ
晩ごはんは自炊を
キッチンせまいー
でも手際はよくなるかもと、よかった探し
もう動き過ぎて疲れた
そんな一日でした
さわやかな気候で自転車気持ちよかった
切れた電球を今 取り替えれば明るく♪ って、スピッツの名曲「桃」みたいな心境だ
でももしかしてあれってお別れって意味だったのかな？ とも思いつつ
まあ流れにまかせよう
気持ちいい風みたいな感じでいきたいなあとほんとに思う