きのう
ずっと待っていたものがやっときて
来てみたら、実はそれがいちばん聞きたかったような言葉で
ほっとした
うっかり泣けちゃった
なんだカップの10ってこれかあと思ったし
もうほんとに大団円だ。
こんなふうに言ってもらえるんだったら、これからも私はがんばれるって
そう思った。
朴訥な飾りのない
でも心のあるメッセージで
何より心底救われた
神様ありがとう 僕に友達をくれて
っていう
あらいぐまラスカルの主題歌みたいな気持ち！
友達なのか
好きな人なのか
メンターとかそういうものなのか
もうなんでもいい
大きな気持ち。
すべて包含していて
単なる恋とか愛とか超えたところの
ほんとに愛(ある種の？)とかそういうのだ
やっぱり大好きだとそう思って
ありがとう！ ありがとう！ って思った
これをもらえたから
4年間がんばったかいがあるし
わかってたのか色んなことを
わかってくれてたっていうのが
いちばんうれしいご褒美みたいなものだった
ここにきて、こうなって、ほんとうによかったとそう思う。

昨日
よく行く居酒屋で送別会第3弾(4弾？)
部下みたいな位置の3人の女の子たちと楽しく話して
最後の方で
悪いところはわかってるから最後に私のいいところを言ってくれと言ったら
大好きとか言われて
泣くような
がんばってきたかいがちょっとあったような
そんな気持ちになった
いちばん欲しかったものについてはつらいことになっているが
この部分は結果オーライだなと
そう思った
あと
わけへだてない
こんな風に他の人と(自分たちは)ごはん食べに行ったりしない
皆に同じ対応できてる(できてない人多い)
いいところを伝えるのが上手だから、言われて安心してまたがんばろうと思える
って言われて
下はきちんと見てくれてたと
ちょっとかなりうれしかった
私もこの人たちから
信頼関係を築くとはどういうことか学んだなあと
思って

そしてやっぱり
私がいちばん傷ついてきたのは無視されることだったけれど
まあ事情とかあるだろうし
かえってその方がいいのかもと思って
やっていくしかないと
そう思う

異常に疲労度高くて調子悪いのは
PMSみたいなものだと思う(微妙に違うけどたぶん排卵日とかそういうの。
最近その時期にも毎月具合悪くなる)
2006年4月の平安神宮のDVD見て
サボテンの花とSWEET MEMORIESがかなりきた
始まりがBIRTHで
生まれ変わってまたはじめるんだと思ったなあと
あの死ぬほどがっくりきていたときと
今とで
どっちがましとかよくわからないけど
私がわかってほしくてやりすぎちゃったのかなって風にも思ってる

水面下で
あれ？ って思うようなこともちらっとありつつ
明日どうかショックなことととかもうありませんようにと
実はそう思って
祈るような気持ちでいる

昨日は
先輩方からちょっと励まされ
半分くらいは私の拡大解釈だったんだとわかって
まあよかった

気にせずやっていくしかない

それと
引越しは予定通りしていいようで
今からお部屋片付けなきゃ(真剣に！)
どうかいい物件が得られますように。って感じです。(これも真剣に、心から)

そして夢見最悪
明らかに不安感のあらわれだ

ほんと
最初から仕組まれていたことだったなら
力もないのに一生懸命がんばってこんなにやられてバカみたいなことだったなあ
というのがいちばんの気持ち

そしたら海に落ちて溺れる夢など見て
あとタクシー待たせて焦ってたり
仕事の日なのに気付けば午後2時でむちゃくちゃどうしようと思ったり

なんか
なんでこんなことになっちゃったんだろうと思うし
到底前向きに素直になんて受け止められそうにないけど
まあゼロスタートと思って
やっていくしかないなと思う

昨日
仕事上、今までで最もがっくりくることあり
馬鹿だなあ
いいように利用されてたのに気付かなかった
気が付つかずに、能力もないのにがんばったりして、なんて滑稽だったことだろうか
分不相応なことはしたらいけないなあって
つくづく思って
3月初めに私ががくっと来てたことは
なるほど単に私を落とすためのものだったと今更わかった
ひどい話だとも思うが
まあでも、考えようによってはラッキーだった
ラッキーだったと思おう
たぶんこれ以上仕事がんばったらちょっとおかしくなる
そう思って、本来の姿に戻ろうと思った

でもあまりに精神的にやられまくったので
もう一回佐賀神社へお祓いに

神様の前に立ったときに
どうか
しあわせでありますようにって思うのは前と同じ
でも個人のことだけではなく皆が幸せでありますようにっていうのも、今でも思う
でも私は全体の幸せのことばっかり考えて
自分の幸せのことをほとんど考えていなかった
もうむちゃくちゃつらかった
だから何より
ヤバいくらいすりへってしまった私自身が
今後しあわせになれますようにって思った

これを書いてるのは4月9日の話。
佐賀神社から帰る道すがら
途中におまんじゅう屋さんがあって
あんまん買って食べながら帰った（笑）←お行儀悪い
でも
晴れてて
あたりまえだがおいしく
自由な感じって大事だなあと
つくづく思った

やっぱ冷静に考えれば考えるほど
私はそれほど(今の会社において)仕事に生きるってタイプじゃないし
管理職みたいな役ってどう考えても合わないから
ラッキーだった。
ある程度割り切ってやっていこう。(←仕事の話)

(これも書いてるのは9日の話)
今日のカードは
出てきた結果は何かを問うているもの。自分を振り返ることで大きなものを
得ることができる。というソードの5

仕事の話で昨日あまりにがっくりきて
利用されてたと思って
なんだ出来レースみたいなものだったのかと
躍らされてただけだったと
思って
もうやっぱ人なんか信用しない
しちゃだめだ
傷つくばっかりと思っても
実は自分に能力がなかったってこともよく知っていて
まあ事実として自分の中で
どうしても7〜8月以降、そして特に10月以降、今までみたいにはがんばれなかったから
仕方ないという部分もある
がんばったけど
それは平常を保つということに注力していたのであって
上から見たらもっとできると思ったのかな
(まあここ8ヶ月の私には到底無理なことだったが)

隠して隠して
中一くらいからずっとがんばってきたコミュニケーションということについても
今回3月にかなりボロボロにされちゃった(これは仕事上)
事情はどうあれ
誹謗中傷みたいなものだった
私にとって
今までの半生を否定されてしまって
ちょっと立ち直れるかわからないくらい

でも
どう考えても間違ってることを(たとえ上でも)言及したらいけないというのは
たとえば下の人に悪影響がってことを知らせたり、悪口みたいなことに怒ったりするのは
今の部署全体をよくするためには必要なことだと私は信じていた
なのにどういうことだろうと
何回考えても私には意味がわからないから
それ思うと
ああこれが私の限界だったのかと思うし
私はやっぱり将来的には作家になりたいと思っているから
これでいいかと
できなかったんだ私(そこはくやしいけど)と
結論づけた

でも自分の中にくやしいとかかなしいとか笑われてたとか、すごい嵐があって
自分でびっくりしちゃった

いくつもスミマセン（笑）←これも9日に書いてる

帯状疱疹はどうにか治ってきて(早期発見できてよかった…)
でもいつものがなんか異様に早く
身体のバランス明らかに崩れてる
こんな身体も精神も弱いから
やっぱ仕方ないなと思って(仕事の話)
できる範囲でやっていくしかないなと思った
正直ストレスかけられすぎた
今後の目標は節約節約
そして勉強とプライベートの充実。ってことで
何度も書くけど割り切ってやること。
ラッキーだったと思うこと。

そして兄の平安神宮のDVDなど観ていたら
なんかやっぱり希望を感じるんだよね
それは誰がなんと言おうとかわらないことだった
私にとって
(それにしても、どんな背景があるかも知らないで痛いとか閉じてるとか
悪い言葉をぶつけてくるって、やっぱり何回考えてもどうかと思う。
まあ傷つけるのが目的だったのかもだけど。そういうのって。)

これも9日の話。
こんな書いちゃうってことは、改めて心底納得いかなかったのであろう。我ながら。
でも考えてみたらこんなことばっかりだったのだ。今まで。
だから今回のことは単に私が甘かっただけの話だ。

さてそこで
節約と思ってるのに、つい紺白水玉シャツを購入。
ジャケットがわりにも着れそうだし、よしとする。
梅雨に着たいなと思って今からわくわくします。

行きのバスで異様にトイレに行きたくなり参った。
やっぱ引き続きお酒禁止だな〜と思う
ほんと弱ってる

帰りのバスでは、ずっと｢勝利の空へ｣を聴いていた
やっぱ希望を(以下省略←スミマセン)
でもほんとうに、歌い方とか
向かい風の中を 高らかに歌い
って歌える高潔さと言うか(言いすぎ？)
すごいと思う
私も向かい風の中を進める強さを得たいって、心底思います。

チェッカーズのベストテンDVD。
兄や享氏はあんまりいい気持ちはしてないみたいだけど、
この疲れきったのを上げるにはこれしかないなと
ちょっと前に購入していて、2〜3日前に届いていた。
帯状疱疹で結構かなりぐったり、動くのもきついかんじなので
帰省も急遽取りやめ
明け方早く目が覚めたのをいいことに
5枚組10時間のものをほとんど一気に通して観た。

なんか、ほんとに今見れてよかったー。(>_<)

あらためて最初から見ると
この7人の人たちが
軽いフリしてどれだけ真面目に真剣に仕事や音楽に取り組んで
前に進んで行ってたかがよくわかる

神様ヘルプ！あたりでちょっとやさぐれてる時期でさえ、
ダイヤモンドみたいに曇らない何かがある

12歳以降、特に10代の頃の私にとっての、あらゆる希望と憧れの象徴。
この人たちがいたから生きられた。

初心にかえるような気持ちになった。
そしてこんな若い時にこの人たちもこんなにがんばってたんだから
それを散々見せてもらって私は知ってるんだから
私もへこたれずに前に進んでいかなきゃと
こんなことで人生(主にプライベート)を諦めてる場合じゃないと
そう思えたことがとにかく収穫だったのだ

明日ももう一回観ようかなってかんじです。



そして
ラストに近づくにつれ
素直にI'm sorryやRoomの凄さにノックアウトされたような気持ちになった。
世界観がぜんぜん違う
単純にすごいと思って目が離せないその感じ。
バンドの一体感と
何よりもその声の艶。
今になってびっくりするほど
すごく贅沢なものだった。
特にRoomの
歌詞の世界と兄のあの声と歌い方が合わさったときの圧倒的なリアリティには
胸をつかまれるとしか言えないくらいの凄みがあった

でも最後の最後に入ってた解散直前の特典映像は
今見てもちょっと重かったな
ただ今になってひとつだけはっきりわかるのは
兄が
あの人が
どれだけ私たち(ファン)に対してごめんって思ってたか
それがわかっただけでも
そして享さんが言ってくれてるコメント見れただけでも
改めて見れてよかったかなとは思う

夢見イマイチよくなかった
ショック受けたりある意味逃げたり
しかもそのあと、流産とかしていた
調子悪いから仕方ない？
不安感のあらわれなのかもなあ
どうか夢だけでありますようにって感じ

でもまあ
くよくよしても仕方ない。
悩むのにも飽きてきた。
ぴっかり光ってなきゃと思ってたのに
てんで曇ってた
もう明るくいこうと
ほんとに思う。

気付いた
私があまりにも
いやなことなんかしたいわけじゃないと
なんでそこまで気にしたかと言えば
ずっと前に
嫌だったら無視すればいいなどと
もう何年も前に言われたからであった

でも嫌な(嫌と言うかショックな)思いだとか
私がどれだけ受けてきたかと思えば
同じくらいか、もしくは私の方が満身創痍な感もあるので
まあそういう気持ちを私からは与えないに越したことはないけど
私が、相手が無意識だったにしても、もしかして意図的だったにしても、長い間に受けてしまったものは
結構修復(と言うか治癒？)はむずかしい程だと今になって思ったりする

まあそれを知ったからできることもあるかもなんて
思ってなきゃやってらんないくらい。

でもまあ一番は
体調不良だと考えもマイナス方向にまわるので
なるべく2月末や3月頭に感じたすっきり感を
忘れないでいたいと思う