今日で定年退職のお二人を見送りに
お休みだったけど朝ちらっと会社へ

一人の方から
もしかして私はあたらしい部署に行ったあと、被災地の応援に行かなきゃかも
しれないって話について
「大丈夫だ」と
力づよく言ってもらえて
ええー？と笑いながら
実はかなり心強かった
正直なところ、ちょっと泣きそうだった。
そういう風に言ってもらえたことがうれしくて

しかしそのあといくつか物件(あたらしく住むところの)を見に行った後で
昨日の夜から耳のふちが異様に痛痒く、リンパの辺りも腫れてる感じで熱っぽくて
こりゃヤバイなと皮膚科に行ったら、案の定、帯状疱疹であった…。
20歳くらいのときと全く同じ症状
しかもあのときも失恋がかさなっ…(以下省略)

どちらかと言うと最近の激務に伴う過労が原因であろう
なるべく睡眠と栄養をとります。引き続き。

日々の激務で体調不良です
まあ予測できたことではあるのだが
後輩の風邪がうつったかも？
毎日リポD飲んでるしなあと思いつつ
夜は9時半とかに寝たりしてるのだが
それでも回復しない
まあ年齢もあるし
ある程度仕方ないことかもしれません

しかも耳は虫さされなのかなんなのか痛痒くなっちゃって
ヘルペスだったらどうしようって感じ(←20歳のときに似たような経験あり)
皮膚科に行く時間あったらいいのだが(これは31日朝の話)
我ながら身体弱いなと思う
そんなこんなで
昨日はもう死ぬと思って
早めに帰ってマッサージに行った
Sさんのマジックハンドでちょっと回復したのでよかった(いつもありがとうございます☆)

そんな中、昨日の夜
苦手な人から電話あり
もう余力ないし疲れるし話したくないし
メールすらめんどくさいと思って反応しなかった
また次に会ったら
電話に出ないのは人としておかしいとかなんとか
わーって言ってくるんだろうけど
だっていやなんだもん。
もうどうでもいいと
そういうこと思う度に
毎回
ああ私もこんな風にいやな感じで思われてたのかなあと思って
むちゃくちゃがっくりする
まあそれについては
考えても仕方ないことだと
思ってはいるけど
何度も
その深みに落ち込む
まあ3月は毎年調子悪いのもあるからしょうがないけど
これって何になるんだろう？ って
そう思う

ただ
まあ
何回も
かえって徹底的に嫌われた方がいいのかなとかも考えるんだけど
その方が相手のため？
でもそんなことしたら私がおかしくなっちゃうので
やっぱりそれは得策じゃないよなあと
思ったりもしている

博多に行く道すがら
久しぶりに宇多田ヒカルのHeart Stationというアルバム(名盤！)を聴いて
「PRISNER OF LOVE」に痛いほど胸打たれる。

だって

平気な顔で嘘をついて笑って

退屈な毎日が急に輝き出した

孤独でもつらくても平気だと思えた

人知れずつらい道を選ぶ私だけを応援してくれるあなただけを友と呼ぶ

もう少しだよ見捨てない絶対

残酷な現実が二人を引き裂けばより一層つよく惹かれ

いくらでもいくらでもがんばれる気がした


その歌詞のすべて
すべてそんな気持ちでいたと思うからだ

でもまあ
見捨てられてたのは私の方だったのか？ ってことも
今更ながらにちょっとかなり思ってる

Kさんから、あたらしいところに行っても自分がひらいてたらいいんですよ
って言われて、本当にそうだなと思った
今でも
心を閉ざされちゃったのはなんでだったろうと思うことがある
でも実は
あのとき
もしかしたら先に心を閉ざしたのは私だったかもしれなかった
がんばってよいものにしようとしていたけど
(でもたぶん肝心なところで気持ちの配慮が抜け落ちていた？)
逆に驚くくらい傷つくというか
ある種辱めを受けたような
死ぬほどばっさり切られた気持ちになった
それも自業自得と思われちゃったのかなあ？
もう半年以上前のことなのに
生傷みたいに今でも痛いのが消えないなあと思う
ちょっと傷が深すぎた
あまりにもかなしすぎておかしくなるかと思った(どうにか生き延びれてよかった)

おそらくそのことがいちばんの原因で
(でももしかしたらいろんなのが積み重なってそうなってしまったのかもだけど)
嫌われちゃったりあまりにも軽い扱いを受けたり、蔑ろにしていいと思われてしまったことに関しては。

なんか微妙に調子悪いもあるけど
ちょっとしたいいことがちらちらあった日

夢見が久々にちょっとよかったり
バスで大荷物でいたらおじさんが席ゆずってくれたり
STARBUCKS VIAの新製品購入したり
無印で偶然10％引きだったり
マッサージも満足な感じで
夕食に作った菜の花おひたしが異様においしかったり

こういう諸々でちょっとずつパワーを得て
明日もがんばれますようにって感じです
(そう言うくらいショックだとかあんまりよくないことも日々結構あってるので)

やっと読んだ
しかも途中までなぜだか流して読んでいて
でも
最後のところ
はげしく胸打たれた

主人公の零が、ひなちゃんに救われる場面
ひなちゃんが
後悔なんてしないと
しちゃだめだと
だって私のした事は
ぜったいまちがってなんかない！と
泣きながら
きっと吐くようにかなしい気持ちでそう言ったことで

私も
心の底ではそう思ってる
そして
そのあとで零が思う
不思議だ ひとは
こんなにも時が過ぎた後で
全く違う方向から
嵐のように救われる事がある
って
それは私もそうだった
嵐みたいに救われた
それだから
何が何でも
もうなんでもいいからお返ししなきゃと
そう思ってやってきたことだった

これ書いてるのは18日の話
緊急対応で仕事かなり大変で
はりつめて仕事していて
そんな中(18日の日記に書いてた)3月のライオンに衝撃受けたりもして
今更傷つくなあってこともあり
なんか会社行ってむちゃくちゃがんばってるんだけど、何かぼうっとしてる
と言うかふわふわしてて頭が熱くなってて熱っぽい(←前日飲んでないので二日酔いではありません)
涙目になってる感じもあり、イマイチ考えがまとまらない
やばいな〜これ。ちょっとなんか熱あるんじゃ？
って思って、ちょっと早めにお家に帰って熱はかったら、やっぱ37度とか微妙にあるし
知恵熱か？ なんて思う
でもとても今会社休めないから
明日のお休みでとにかく回復をはかりましょうって感じです。

昨日
あまりの疲労度の高さに
(毎度のことながら、もう本当にどがんあっと。(←最早敬語ですらない)ってこともあり←仕事の話)
夜8時半とかから寝ていたら
当たり前だが早朝に目が覚め
久しぶりに兄の「渚」という曲を聴いていた
いつ聴いても、河口恭吾、いい仕事するなあ！と思うけど
特にその中でも

今も記憶の中で
雨は降り続いている
問いかけるよに
かわいた心をやさしく濡らしてゆくよ

って本当にそうだと思う。

そして、
君の笑顔が僕につよさをくれたっていうのも

こんなの
ハタからみたらバカみたいかもしれないけど

いろんなことを考えてぐるぐる回っても
心のいちばん奥にあるのは結局のところ、そういうこと

たまに叶姉妹のブログを読むんですが

昨日、結構かなりかなしいなあという気持ちでいたけれど
今朝
早朝にたまたま叶姉妹のブログを読んでいたら
人生には、自分ではどうにもできない、変えられないこともあり、
それを受け入れるのはつらいが、無力さや限界を知ることは、けして
ネガティブではなく、むしろポジティブなこと。とあり、そうかーと思った
今日のカードは、幸せのためには、そのための努力も必要というカップの10
ではそう思ってやっていきましょうって感じです(単純だけど)

ある意味いいのかと思うけど
反面かなりショックと言うか
傷つくなあってことあり
ありがちな話？

でもこんな日本全体が大変なときに
自分のことでかなしくなったりしてる場合じゃない
なんであれいい方に考えた方がいいとも思う

でも
君に届け13巻を読んで
あまりのかわいさに
そして一カ所、あって思うところあり
うっかり泣けた
ほんとうは
かわいくしたくて
たくさん話したくて
やさしくしたくて
仕事も迷惑なんかかけたくなく
ちょっとでも助けたくて
でもそんなのは余計なお世話で
いろんなことがあって
いやなことなんかしたいわけじゃないと
死ぬほど気にして
おかしなことになっちゃった
もうむちゃくちゃ傷ついたりもした(それが手前勝手な感情だとしても)
でもいろんなことを
たすけてもらったのも本当
なんて言うか
なんで今でもこんなかなしいのかなあと思う


あ、でも同僚は無事でした！
そこは心底よかった。もう本当に。

とんでもない大災害。
被災地のなるべくたくさんの方のご無事と、亡くなった方へのご冥福を心からお祈りしています。
仙台の友達(同僚)とひとり連絡取れなくて心配です。
でも助かった人の映像見てるとよかったと思って泣けてくるし
一歩間違ったらどの地域がそうなったかわかんないなとも思う
私たちも気をつけていかなきゃだし、
被災された方たちに何ができるかとか考えていかなきゃと思う

でもアメリカの新聞の日本をリスペクトするって内容に結構胸打たれた。
他の国も、今まで日本は多国の災害のとき率先して助けてくれたから、俺達も助けなきゃって言ってくれてるんだって。
やっぱりいいことしたらかえってくるんだよね
一方的な関係なんてこの世にない。ってほんとそうだと思う。
日本全体でがんばっていかなきゃだよね
そう思います。

朝からきれいに晴れていて
シャワーかかって朝ごはん食べて神社に行って
今までのお礼とこれからもがんばりますって気持ちでお参りをした
おみくじ引いたら大吉で
でも色に溺れ酒に狂えば凶ですと(ほんとうに！)
気をつけていきたいと思います。(色ってさほどでもないけどお酒はねー)

そのあと何故かBurberryにて散財…。
まあ必要なものではあるのでよしとしよう
そしてよく行く居酒屋でランチに水餃子と生ビール小(笑)
おいしかった。

午後から、昨年入った直後に骨折して行けず仕舞いになっていたスポーツジムへ
はやく行けばよかった！
ウォーキングマシンしばらくやって、ヨガ45分
ヨガすごくよかった。

そんなこんなで結構いい休日。
明日からまたがんばれますようにって感じです。

クリーニング
紺ギャルソンキュロットと冬のロングスカート二枚、ベージュ無印ボレロ風カーディガン


それと
Y崎さんから言われて腑に落ちたこと
見てる先が浅かったから指摘された
感情豊かに仕事をするのはいいがマイナス感情持ち込むのは駄目
会社のためじゃなくてお客様のための仕事
俯瞰してものを見る＝鳥の目で見るということ

昨日は9時半とかに寝ていたんですが
今日になってだんだん腹立ってきて
今日は気のおけない人々と安く飲む会(どういう会？)
まあ腹立つというのも私の小ささだと言われたりするんだろうか

それにしても
別件で、うわーどうしようってこともあり
まあどんなことが来たとして
なるべく平常心でいれたらと
願います。

面談とかって消耗しますね
ものすごく

それにしても、ほとんどわかってもらえてなかった感があり、
正直ショックだった。
がんばっちゃいけないなあと
意味なんかないなあと
つくづく思った