昨日
朝からすっきり目覚め
窓開けて部屋に風入れたり、アロマ炊いたりアイロンかけたり
そして福岡空港へ行き
マッサージして生ビール小飲んでカレーパン食べてそのあと搭乗（笑）←最初から旅を満喫
うっかり飛行機でもコエドビール伽羅など飲みつつ
なぜか機内の音楽で夜明けのブレス聴いたりしていた
まだ兄の声が若いな、なんて思いながら
そしてカルメン(マリア・カラス！)や、夢のカリフォルニアなど聴きつつ羽田着
着いたら東京はびっくりするくらい暖かく
ホテルにコート置いてストールだけ持って銀座へ
ピエール・マルコリーニでキャラメルパフェとカカオティーを堪能し
気持ちが落ち着くこともあり
そのあと品川に戻ってDEAN & DELUCAで必要なものを購入し
そして満を持して(？)18時からK藤さんと飲み会
焼酎バー２時間しかいられなくて残念！
でもそのあと、へぎそばをおいしくいただきました。
ついここ数年(十数年？)の色々を激白！(ごめん！)というのもありつつ
楽しい飲み会でした
そして今日は兄。今回のツアーラストライブ。
朝からすっきりと澄んだ快晴で
なぜだか気持ちもすっきりとしていて
ちょっと冷たい、でも確実に春を感じる、気持ちいい空気の中
リテイクのTRUE LOVEくりかえして聴きながら
そう、と思った
延々とぐるぐるまわって
つらいのも幸せだったのもいっぱいあり
この数年は私の人生の中でも一ニを争う、宝物みたいな素敵な時期だったと思った
びっくりするくらいすっきり澄んだ気持ちで
そう思った
| 2011年02月24日(木) |
ロミオ＋ジュリエット(映画) |
久々にロミオ＋ジュリエットを観たら
内容は結構バカみたいなんだが
やっぱり最初出会うところの水槽のシーンのきれいなことといったら！って感じだった
他にも随所に
きらきらした場面の数々
バズ・ラーマンは単に二人(ディカプリオとクレア・デーンズ)のシーンを撮りたかったのでは？
なんて思わせた
そして前にも書いたかもだけど
この頃のクレア・デーンズはフレッシュなフルーツみたいだと思う
桃とかアプリコットとかプラムとかチェリーとか
みずみずしさ、華やかさ、かわいらしさ
そういう感じ
そしてやっぱり白い服っていいなあと
まあこの映画では、ある種ジュリエットを象徴する色なんだろうけど
観ていて、白っていいなとつくづく思った。
| 2011年02月20日(日) |
いつか、眠りにつく前に(映画) |
「いつか、眠りにつく前に」というクレア・デーンズの映画を観て
あまりに今観てよかったという内容で
何カ所も泣けちゃう場面があった
私はバディ(登場人物)の気持ちも痛いほどわかるし
アン(＝クレア)の気持ちもわかるなあと
そしてちらっと出てきたメリル・ストリープにも泣かされ(でもこれは少しくやしい)
ラストあたりの主人公の台詞で
幸せになろうと努力して。
怯えてばかりいるのはもうやめてね。
なぜなら
人生に過ちなんてないからよ
っていうのが
いちばん胸にしみた
いい映画でした
思わず繰り返して3回も観ちゃった（笑）
でもいちばんは
この前、なんだったか別の映画のDVD借りて観ていたときに
この映画の予告見て
この映画の大半のシーンで舞台となっている
アメリカのニューポート？あたりの別荘の目の前の風景が
夢で見た景色にそっくりだった
きらきら光る海と空と草原
太陽の光とかそういうのが
それで借りたモノだった
そしたらあまりにも胸に響く映画で
びっくりしちゃった
音楽もよかった
それにしても
本当のところ
本音としては
私はただ一緒にいたかったんだよなあと
もう会えないの耐えられないって
そんな気持ちでいた
でもそんなことはあのときもあのときもいつも言えなかった
言っちゃいけないと思っていたし、言えない状況になっちゃった
それは自分のせいなのかなんなのか、今となってはわからないけれど
夢で
きれいな野菜を買ったり
花とかハーブを買ったりしていた(たしかお母さんと)
最近夢にも見なくなり
かなしいなあということもありつつ
きれいな夢だった(今朝の)
昨日は本当に
悪いモノに憑かれてるのではって人いたり
なんて言うか
一見しあわせそうに見えるから引き落とそうとされんのかなとか
(でもその実、まったくしあわせなんかじゃないのだが)
色々思って
その他もしかして個別に連絡しなきゃなのかなってこともあり
まだ確定ではないけど
返されるかもしれないおそろしい言葉を想像して具合悪くなってみたり
でもその後たまたま聴いたオートマティックで
でも、って思ったり
なかなか忙しい
だけど朝からつくづく思った
私はそもそも気力体力低いから
特に最近、仕事終わったら疲れ果てて10時前に寝ちゃうくらいで
他の人と関係性を構築するなんてそもそも難しいことだったなあと
それでもがんばってみたかったってのもあるが
そういうことも
今になってほんと思う
まあ
ありえないくらい楽しかったのも本当だから
いいと言えばいいのかな
つらいのも延々と続くけど
これを書いてるのは19日の話
なんかふと思い出した
そもそも私の役割は
ほっとさせたり、ふと笑わせたり、やさしくしたり、安心感与えたりって
そういうのだったのに
途中からできなくなってた
追い詰めたり
いやな思いさせたりすることじゃなかったのになって
気をつかいすぎて
ちょっとでも迷惑かけないようにしようとか
嫌なんだったら(もしくは他から言われちゃうから嫌な思いさせるから)
話しかけたらいけないとか
そういうことばっか考えすぎて
自分をいちばん傷つけたし
逆のことにしちゃったなと
つくづく思う
久々泣くほど疲れて帰ってきて
顔洗うのもやっとな感じ
どうにか晩ごはん食べて
うっかりビールなんか飲んでしまい
しょうがないなあって感じ？
雨が降ってて
考えは暗いループに入る
なんだかんだ言ってもこんながっくり来てて
私はこの先大丈夫なのかなと
欲しかったのは何か？と
でもまあないものねだりかな
はじめから何も持っていなかった
もとに戻っただけと
自分に言い聞かせても
完全にクリアにはならない
ならないのだ
今日は誕生日で
昨日の夜チェッカーズの、ある意味お宝映像をテレビで観たり
しかもそれを同僚や家族何人もから教えられたり
(恋のレッツダンスかわいすぎ。
その他もうある種妖精というかなんと言うかでしたが。笑)
家に帰ったら友達が「鎮守の里」って曲が入ったCD送ってきてくれてたり
今日になって美輪さんからお誕生日メッセージ来たり(サイトに登録しています)
なんか幸先いい39歳の幕開け？
そして7SEEDSの新刊読んでてつくづく思った
素直さが大事だとか
明るくとらえることが大切なんだなと
そしてやっぱり蝉丸がいちばんかっこいいんじゃないかと思っているが
後悔してるときがいちばん幸せかあ、と
前に進まなくていいから、なるほどそうだね。と
そう思った
それと
本当は私は、過去に自分の大切なもの(いちばんわかりやすい例は兄)を
批判されたりしたときに
怒るべきだったのだ
その人や何かをどうして好きになったのか
その背景を知りもしないで
そういうことは言うべきじゃないと
言わなきゃいけなかった
でも私は嫌われたくなくて
なんでそんなこと言うのかとかなしくなって
笑って流した結果
そのあと心に深く残った
次からはこんなことしないようにしよう
だって大切なものとか人とかを批判されても流すって
いちばんつらい
自分で自分を傷つけるようなことだと
そしてそういう風にしかできなかったから、それくらいだと思われて
余計蔑ろにされたのかなと
チェッカーズの昔の映像を久しぶりに見ながら
どれくらい救われたかを思い出しつつ
心から思った
でも反面
知ってもいる
ちゃんとわかってる
楽しかったこととか
きらきら光ったいくつものこと
どんだけ大事だったかってそういうのも
さてついに39歳です。
なんかいい感じの幕開けですが
確かな感じで抜けてきた。
幸せになろう。本当に。
悲しい夢見てちょっと憂鬱
昨日から風邪なのか？ って体調だしその影響かなー
夢の中で
電話で
すごい悲しいこと言われた
でも言ってる相手もかなりつらそうだったのは
なんなんだろうと思っているけれど
昨日、アナザーワールド(小説)久しぶりに読んでたら
改めてすばらしく
でも考えさせられるところも多々あり
その影響かもしれないなあとは思っている
登場人物のサラに似てるところもあり
でも私が大好きな楓に似てるところもあり
いいところも悪いところも
まあそれが人間なんだよなって風にも思う
| 2011年02月11日(金) |
夢見と熊本城、そしてここ2〜3日 |
夢で
お家で(ベースは実家と同じだけどちょっと豪華で、料亭みたいなのと一緒に
なってた)ゆっくり寝る場所を探してた
やっと見つけてベッドで眠っていた
深層心理の投影か？
昨日の朝から熊本城の特集がテレビであっていて
ちょっと心が安らいだ
きれいだな！ と思ったら熊本城じゃあないですかって感じで
青空に映えるなあって感じでしたが
やっぱり熊本城は群を抜いてビューティフルだし
なんだか抜けがいいと思います。
一昨日は
再び頑張って何時間もかけてやったことが
無駄でしたねってこともあり
再びがんばったらだめだなあと思ってもいて
でもちょっとキーってなってたら、昨日の夜、別の上の人が飲みに連れ出してくれた
スミマセン！っていうのと
厳しいアドバイスもちらっとあったが
まあ教えてくれてるんだなと思ってやっていくしかないなと思う
そしてなんか昨日からテンション低いなと思っていたら
微妙に微熱あり
今日は休養日
明日からまたがんばりましょう
| 2011年02月06日(日) |
できることを伸び伸びやる |
実家で昨日は私と父のプチ（？）誕生会とか駅弁大会とか。
それとおばあちゃんのお見舞いに。（最近ちょっと入院してる）
リラックスしてるかんじだったので一安心だった。
そして今朝から、『7SEEDS』（マンガ）の14巻をなんとなく読んでいたら
鷭ちゃんがくるみに、
わからないことは
考えても無駄なのでやめて
どうにもできないことは悩まない
今はできることを縮まないで伸び伸びやる
みたいなことを言っている場面で
おっしゃるとおりですと思った。
そうするしかないなあとも思う。
結構かなりの割合でマンガに教えられたりします。
まあでも
ほんとのところは私が人と関わるの本当に苦手だとか
それをある意味克服するために仕事続けてるんだけど
かえって雑な人だとか思われて悪い方に取られちゃったなあ、
一生懸命やってたの完全裏目に出て
そういうのぜんぜん理解してもらえなかったなあという点については
（まあ隠して明るくしてるわけだから理解されなくて当たり前か？
というの含めて）色々と思います。
あと、最近ちょっと思うのは
私は仕事上のことではアドバイス求める傾向にあるけど
自分のことについて色々言われるのは心底好きじゃない。
たのしいことするために飲みに行ったりするわけであって
嫌な気持ちになるためじゃない。
まあ、ある意味私にちょっと甘いところがあって
言ってもいいんだと皆思い違いするんだろうけど
言っていいことと悪いこともあるんだよねー
言わせるのは私の甘さかもだから今後気をつけていくとしても
それをほんとに結構、皆誤解というか思い違いしてるなと
つくづく思うことが多かった。この数年。
| 2011年02月05日(土) |
バースデーカード。そして真理 |
昨日、兄からバースデーカードが来ていて
久々胸に直に来る言葉できゅんとした
そしてそれは半年前に私が書いたのと同じ言葉で
つながるなあと思ってた
そして今朝
なんか幸せな夢みた
最初はぎくしゃくしてたんだけど
だんだん穏やかに話せるようになって
久々普通にやさしく喋るって設定で
泣くほどほっとしてた
そしていちばんしたいのはそういうことだった
私が悪かったのかなあって
何回も考えた
なんでそんなこと言うんだろうとか
なんでこんな(私にとっては)ひどいことするのかなとか
そういうこと何回もあって
嫌われてると思い込んだ
でも
でもなあと
あれなんだったのって逆のこともあって
答えなんか出ない
ただ今日になってちょっと思い出して
ものすごく久しぶりに、ずっと前にもらった仕事上の手紙みたいのを読み返してみたら
ああ、と改めてわかるようなこともあって
なんかさあ
なんかね
一言では表現できないようなことだったよねと(それは私も)
そう思った
それでちょっと気持ちが落ち着いた
昨日カラオケで後輩が歌ってた宇多田ヒカルのWait&see って歌で
リスクがあるからこそ戦う程に強くなる
待つのは得意じゃないけど決めつけるのは早すぎるんだ
癒せない傷なんてない
どこか遠くへ逃げたら楽になるのかな？
そんなわけないよね
どこにいたって私は私なんだから
って、本当に心底そういうものだと思う
メモ程度に。
CAN YOU KEEP A SECRET?
Letters
光
POWER OF LOVE
BLUE TEARS
さよならなんて云えないよ
Prisoner of Love
ハミングバード
どんなときも。
ドアノック
PARANOIA
春の歌
正夢
何度でも
ALL THROUGH THE NIGHT
さくらドロップス
さくら
聖なる海とサンシャイン
楽園
| 2011年02月03日(木) |
昨日の楽しい会。そして |
昨日は気心知れた人達とカレーの会。
たのしくてよかったです！
どうしても話題の中心になってしまう人について
困ったもんだなと思うけど
まあ、ある意味愛されキャラなのか？ とも思う
そして私にも言えるけど
どんなことについても
それは仕事でも恋愛でも
やりすぎは禁物ってこと
自分が気持ちいいときは往々にしてやりすぎてると
前に言われた言葉は
ほんとそうだなと思うし
昨日私もそうだったたかもという仕事上のこともあり
なかなか難しいなと思います
まあそれがあったから
私は一人の人からの信頼を失ったわけで
それは言っても仕方のないことではあるが
なるべく反省点として今後に生かしたいなあと
そう思ってる
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