今日は久々たくちゃんと遊んで
なんかちょっと落ち着いたかなー（私の方が。笑）
考えてみれば
今まで散々何回も
私ががっくり来たそのあとにこの子と会ったり
突然テレビ電話がかかってきたりして
結構恩人だわ。などと思う。

いちばんは
もうずっと前の
2006年の3月21日くらいだったか
團ライブ前にちらっと家に帰ってきたときに、まだ１歳半くらいだった
彼がたまたま来ていて、ばったり会った私を見て飛び上がって喜んだ。
それを見て泣きそうなきもちに（うれしくて）なったことを、ちょっと
今日思い出した

必要とされている　っていうのをそういう風に知るというのは
ものすごく助けられたことだった
それは割と今もそうで（まあ成長してる分あっさり感が増してはいるが）
今日は今日でたのしくてよかったなと思う

もちろん心の奥に
昨日パームシリーズ（というマンガ）の『午前の光』を読み返していて
そこにも書いてあったけれど
「人生を助けてくれた恩人のことは何があろうと大切に思うものだ」
ってジェームスのセリフは
やっぱり至言だと思うし
でも「人生に「もし」は無い」っていうのも本当のことだと思う

どんなに、今いるところに行っちゃいけなかったんだろうかなんて
今更思っても
あれ行くことになってたし
そういう考えてもどうしようもないことぐるぐる考えるよりか
やっぱり前を向いて進むしかないんだわと
つくづく思った
大人な対応しなきゃというのは勿論心にあるけど
忘れようとか忘れなきゃとか思ってもやっぱ絶対無理
私がおかしくなっちゃう
それよりも、そんな無茶なことに時間を浪費するより、
やっぱりそれは持って先に進まないとしょうがないと思った。
ユーキャンのＣＭで向井理くんも「ゆけゆけ」って行ってるしね！

そして実家に置いてあった『暁のヨナ』というマンガの４巻を読んでいて
（うっかり泣かされたんだけど）
もう死ぬ（いなくなる）とわかっている人がぼろぼろ泣きながら、ごめんな
と言う
相手は思う。
いやだ、もっと別の話しようよ
そっちがしゃべって（でもいなくなっちゃう）
声をきかせて（聞けなくなっちゃう）
って
ああ、この気持ち痛いくらいわかると
そう思った
私そう思ってた。かなえられなくても。って
そんな風に。

まあ兄を観て
そういう気持ちになったというのはある意味よかった
でも今日
上の人から
よくないメールは別にとっていた、とか聞いて
がっつり落ち込んだ
もちろん言った人は私のことを言ったつもりはなく
私自身もそんなよくないメールをしたつもりはほとんどない(もしかしたら取りようによっては、2回くらいあったのかな？)
そうしたら
私の励ます気持ちや
何か前向きな意図でしたことも
すべて悪いものと受け取られてたのかと思ったら
まあ死ぬかと思うくらいがっくりきた
バカみたいだなあ
ほんとバカだなと思うけど
当時
何一つ、仕事にも人生にもまったく何も感じられないくらい疲弊していた私が
その昔
うっかり希望を見出だした
ほんとにバカみたいだけど
私は社交辞令真に受けて変な期待しちゃったのかな？
それはあまりにもかなしいことだし
なんでわざわざこんなかなしいことを
考えたりしなきゃいけないんだと思うけど
その痛みを知ったからこそできることも
もしかしたらあるかもしれないと
なければやってられないと
心からそういう風に思う。
まあ無いかも。とも思ってるけど

昨日のライブ。
もう兄！
すごくよかった。
あの声の力。
なんなの？って思う。
そしてなんか私、抜けた。すごく。
深い闇の淵みたいなところから。って
見終わったあと、なんかかなりそんな感じがした。

特にINSIDE
「喜びもかなしみも」って始まる。
喜びもかなしみも、いろんなことがあって、その上で今ここにいる。っていうことが、心から胸に響いた。
この歌をしみじみいいなと実感した2005年。7月の平安神宮
あの頃のいろんなことをまだ覚えてる
あのときからなんて遠くに来ちゃったんだろう？ って思ったら、その5年半の情報量の多さにくらっとして泣けてきた
なんにも知らなかった
胸の痛みも楽しさも何も
それを思ったら、やっぱり、なんて得難い期間だったろうと、そう思う。
私が何かを書きたいにしても、これを知る前と知った後ではまったく深さがちがう。
そんな風に思う。
大切な人へ ではやっぱり考えることなんてひとつしかない。
Snow Crystalだってそうだ。
Another Orionもそう。
でも、あらためて「エンジェル」を聴いて、やっぱり浄化と再生だと痛いくらいに感じた。
あれすごい。
なんであんな歌い方できるの。って思う。
そして、アンコールで
今、君に言っておこう とBLUE MOON STONEを。

両手広げすべて受け止めよう って気持ちは今も同じ
そして今となっては、仕方ないことだったとは言え、気持ちを押し付けるようなことをして悪かった。とは思ってる
まあ私としてはあの日あのとき、そうするしかなかったんだけれど
愛の押し付けはどんなに砂糖をまぶしてもエゴ。と書いていたのは蝶々さんだが、
そのときはわかんなくても、今となってはやっぱりそうかなあと思ってる
でもそれをしなきゃ前に進めないと思ったんだよね！
結果的に、いつものパターンで死ぬかってくらい傷ついたとも思ってるけど
私の人生設計(将来の展望)とそぐわない、っていうのも、本質のところではわかってる
よくわかってる
でもそれを捨ててもいいって一瞬思っちゃうくらい大事なことだったの
本当に大事なことだったの
でも結局はそんなことできないんだよね
だって自分とちがう人間になって生きていくことなんかできない。
だからもう前に進むよ？
遅くなったけど、やっと進めるかも。
って、昨日の兄を観てて、心の底からそう思った。

さて今日は再び大阪です。
最近あまりの寒さに(何の影響？ってくらい寒いんですけど！)帽子かぶって出勤しているので
朝の通勤BGMを聴かずに行ってた
久しぶりに
リテイクバージョンのTRUE LOVEが聴きたくなって
空港に向かうバスの中で、くりかえして聴いていた
気温の低い朝
切れそうに澄んだ空気で
晴れててちょっと白々とした青空が広がっていて
遠くにうす紫の雲
そんなのぼんやり見ながら、
「君だけを信じて 君だけを傷つけて」と
あまりにやさしく歌うあの人の声を聴いてたら
ほんとそうだなと思って朝っぱらからうるっと来た
冬の歌
リテイクのTRUE LOVEって
聴く度、大好きだなって思う。
いつも冬のライブでこの歌を聴いて、救われたような気持ちになっていた
それは2002年も2003年も。2007年もそうだったけれど、個人的には2003年の記憶がいちばんつよい。
あんまりつらい時期に助けてもらった思い出は、その後の力になる
かなしいことがいっぱいあってつい忘れてた。
でもそういうものだったと、思い出した
思い出せた。

ショッキングなことがあってうっかり泣けた(仕事上)
何年も前におかしくなった人間関係は(これはいくつか下の女の人の話だが)
いつまでたっても、どう取り繕っても同じだと思ったし
まあ私が仕事できないってことをその人は今でもわざわざ言いたいんだなあと
うら寂しい気持ちになった
でも慌ててフォローしてくれた上の人とかいて
まあよかったのかな
正直
いきなり降って湧いた仕事(結構無茶ぶり)で
でもがんばらなきゃと、かわいらしく(気合い入れのために)ジャケット着て行ったりもして
自分では快心の出来
でもいないところで非難されてたと思ったら(上の人が言うには違うらしいが)
とにかくかなしかった
やっぱりがんばったらダメなんだなあと言うのと
こんな努力してもできなくていろいろ言われて、仕事辞めた方がいいんだなあ本当は
って言うのと
両方
まあそもそも
別件だけど受け入れられなかったことについて
事情はどうあれ私はあまりにもがっくり来てるから
そのことの影響もあるのでは？
なんて思う。

昨日の夢
つづきが見たいってくらい、いろんな意味を感じる夢だった
宇多田ヒカルを寝る前に観ていて何か刺激されたとかあっただろうか？

そしてあんまり仕事は忙しくなかったのに
なんか異様に疲れ
もう料理もできないで10時前に寝ちゃう勢い
こんな体力なくて
今後大丈夫なんだろうか私はf^_^;

久しぶりにフェリーニの「道」を観た。
いつ観ても中盤のサーカスの人の台詞に泣かされるんだけど。
なんか今観るときだったんだなあと思った。

映画の中盤で、私は何の役にも立たない女よ。生きてることがいやになった。私はこの世で何をしたらいいの？ と泣く主人公のジェルソミーナに、友達になったサーカスの人が言う。

おまえもザンパノ(夫)には何かの役に立つんだろ？

おれは無学だが何かの本で読んだ
この世にあるものは何かの役に立つんだ

いい映画。
最後まで観て、とにかくいい映画だけどかなしい映画だとあらためて思った。
でもすごく意味がある。とそう思う。

これを書いてるのは1月15日の話
まったく何の影響？ これ。ってくらい寒い今日この頃。
また怪我しないように気をつけなきゃって感じですが。
寒いと考えもなんとなく悪い方にまわるよね
あんまりよくないなあと思います。

てことで寒すぎて外出できず、一日DVD観たり料理したり洗濯したりアイロンかけたり。
DVDは借りてた｢ハーフェズ ペルシャの歌｣とフェリーニの｢道｣を。
料理は、時間かけて中国風鶏がゆ作ったり、白菜とベーコンと干ししいたけの蒸し煮をポン酢で食べたり
シーツも洗ってアイロンもかけました☆
夜
たまたまつけてたテレビで宇多田ヒカルの特集をやっていた
どうしても｢プリズナーオブラブ｣(カタカナ失礼)がいちばん好きだなと思うけれど
｢光｣もいいよね
｢虹色バス｣もよかった
大変なものを持っていて(それは才能や運命や巻き込む力や、その名前の通り
光みたいなの)それを持って前へ進んでいく人。
そんなイメージがある
私も進んでいこう
ちょっとずつでもと
そう思う

そして昨日後輩がいろいろいいこと言ってくれたの思い出して
仲間みたいな存在って大事なんだなと思っていた
私も与える側になりたいなあとつくづく思う

朝から夢見がよくなかったのだった。
会社の人総出演。
まあいいけど。としか言えんけど。

現実では、好きな上の方がいらっしゃってたのはよかった。
そしてK藤さんが泣けるメールをくれてたのもよかった。
でもブルー入ることもあり、もう早く帰って途中で花屋に寄ったら、
バラ4本おまけしてくれてラッキーだった
そして帰って、ぜんざいの残り食べ、そのあとゆっくりお風呂に入って
ごはんもちゃんと食べ（笑）、シャルドネスパークリングなど飲み、
明日のお弁当のおかずを料理したりしていた。
やっぱり料理っていちばん気持ちが落ち着く感じがする。
…って書いてくると結構いい日だったのかな？
(実はケンカみたいになったりクレームみたいのあったりがっくりだなと思う
こといくつかあったり、水面下では、もうなんなの今日？って感じだったんです)

そしてよしもとばななの日記を読んでいて、去年は死にかけてめちゃめちゃ
旅をしてそして生き延びた、みたいなことが書いてあり、私も！ 私も去年は
そう！ と思いました。

新年会とか送別会とかその他飲み会続きで
かなりぐったり疲れ
起きたら昼の12時をまわっていた…。
でも久々夢にみたこともあり
ちょっと不思議な気持ち
ある意味満たされ
ある意味不完全な

ご飯が冷蔵庫にあったので炒飯作って朝昼ごはんにしていた
お風呂に久々ゆっくり入って
そのあとマッサージとちらっと買い物
Pinky&Dianneで買うことあんまりないのだが
ゼブラ柄？みたいな帽子がかわいく、30％割引で購入
そして安いタートルセーター(水色)と、前々から気になっていた湯たんぽと
湯たんぽカバーも50％引きとかで購入。
夜試してみたらあまりの暖かさにびっくり！
もう今年マジ寒すぎって思う。
寒すぎる流れでマッサージは発熱泥パックを。
これはこれでよかった。

本も、蝶々本アタラシイ女子の光！(いろんな意味で面白い)と、前から
狙っていたハーバード白熱教室の上巻を購入しました☆

そして、急遽明日開催することにしたフリーマーケットの件で
よく行く居酒屋の二号店へ
値札つけたりしつつ最初は一人飲み
あとから後輩さそったら来て二人飲みへ
最近、いまいち野菜食べてなかった感じなので、サラダとかお豆腐とかおいしかった。

そんなこんなで平和でいい休日だったのかもしれません。

年末の桑田佳祐があまりによかったということもあり
知ってるサザンの歌を歌いたかったというのもあって
誘われて久々カラオケに

なんかもうむちゃくちゃ久しぶりにげらげら笑った気がした。
腹立つ〜！ とか、ムカつくとか言いながらも、まあよかったのかなあ？
そしてたまたま歌ったHello AgainとかMとかLOVE LOVE LOVEとかチェリーが
ものすごい身につまされたし、
ああそうかと
私はどうしても考えちゃったりして重くなっちゃうようなことあるから
こういう考えなくていいようなのが楽だったよなあと
つくづくそう思った
なんでこんなことになったんだろうと何回も考えたけど
身から出たサビみたいなことだったのかな？
でもそれは何年も前に言ってたことでもあった
私が私である以上、これ以外に行き着くところはなかったのかと
(なんて、悲観的に考えてみたり)

倒れるかってくらい疲れて帰ってきた。今日。
でもちらっと仕事の達成感はあったのかな
めずらしくほめてもらえた。
でもそれで更にがんばってたら別件でがつっとヤラれた
なんかわかんないけど厳しいこと(？)言いに来た人もいた
なんなんだとも思うし
ほんと今、拠り所とかがないから
わかんないことに頓着してられない気持ちもある
でもそれにしても引き続き体力なくて
異様に疲れて10時半くらいになると起きてらんない
まあそういう時期なのかな
とにかく仕事はちゃんとやって、休めるときにたくさん休みなさいということ？

昨日
一日早く佐賀に戻ってきて
久留米を通り過ぎたとき、
「あ、筑後川」と思って見た先に、くっきりと虹が見えた。
1分くらい。結構長い間。
虹って、私にとって希望と終わりの象徴。

チェッカーズの大切な歌、Standing on the Rainbowのこととか、思い出したりしていた。
窓際に座ってたら写真撮ったんだけどねー。残念。

元旦の日に最初に聴いたのは「Rail Road」
それはそれで、ものすごく希望を感じる一曲だと思う。

そしてなんだかCMが見たくて流して見ていた箱根駅伝で
その流れていたCMの中で
三井住友VISA ゴールドカードのCM！(プラチナじゃなくてゴールドの方)
すごいわかるそれ！ あるある！ と思いましたよ。

今年もよろしくお願いします。

朝起きたら銀世界がひろがっていた。
雪が降ってしんとしたあの空気の感じって、他のどの天気のときより
風情があるように思う。

紅白も何年かぶりで見たけど、なかなかおもしろかったですね！
個人的には、向井理くんと伊勢谷友介がそれぞれ出ていたのがよかった。
（二人ともかなり好きなんですよ）

一年のおやつはじめ（？）に、昨日購入していた“アサヒ　世界のビール
紀行　ベルギーベルジャンタイプ”を飲みましたら、異様においしい！
と朝一で盛り上がったりしつつ。（しかもお値段は238円と私的に非常に
縁起のイイお値段！笑）

おせち料理食べて、初詣に行き、どうしようかなと思って結局ひいた
おみくじは大吉で、最近大吉づいてるなあと思いつつ。（中にはちょっと
辛口なことも書いてありましたが。）

「ひそみ居し　ふちの龍らも時を得て　雲井に登るかげのめでたさ」
とあり、何事も末の見込がある改めかえてよい運です。と。
驕り高ぶることなく信心すれば、龍の風や雲を得て天に昇るように出世
します。とあり、でも最後に、辛抱が第一です。と釘もさされていました。

ほんとうに健軍神社の神様はいいこと＆手厳しいことをおっしゃる。と
思いますが、とってもあたってる･･･と思うところもあり、まあほんとうに
私の短所ってがまんがきかないところなので、そこを注意しつつやって
いきましょう。って感じですよ。

ついでに毎年恒例・誕生日みくじを引いてみたら、
あなたの運勢は初夏の奥多摩の如く萬峯は緑葉に覆われ、眼下に玉川の
清流あり、木は年々に太くなり、五年、十年、百年の後には大木となる
一滴、二滴の水が清流となり後には大海となるが如き象である
とあり、なんかものすごい象ですね！　･･･というようなことが書いて
あった。
大いに努力して順調に来る幸福を把握せられよ。ということで、
はーいがんばりまーす☆って感じデス。

あと、昨日の日記。桑田佳祐についての自分の描写を読んでいて、あ、
なんか、何かちょっと戻ってきた。と思った。
それはうまく言えないけれど、最近私が俗っぽいことを考えすぎて（？）
ちょっと忘れていた視点が、少しだけ戻ってきたような感じがして、そ
れは自分にとって、ちょっと取り戻したような、うれしいことだったのだ。