ということで。
昨日は地の果てまで落ち込んでいましたが（笑←よくあるパターン）
そして我ながら今年は（特に後半）ほんっと暗かったなあと思いますが
（スミマセン！笑）
でもまあ考えてみれば、仕事や男女関係なんて、なるようにしかならないわけで
過去は確かに大事だけど、やっぱり私はもっと大切なのはその過去を踏まえた今、
そしてこの先の未来だと思う。

美輪さんのサイトを見ていたら、生き抜いてこられただけでも表彰モノと
あって、ほんとそうですね！　と思った。笑
まずはそのことを感謝しましょうって、ほんとうにそうだなと思う。
もうほんとに死ぬかと思うくらいきつかったー。(>_<。)
でもたのしいこともちゃんといっぱいいっぱいあった。ってわかってもいる。

タロットサイト（結局復活していますが）の今日の言葉は、「厳しい冬の
寒さを乗り越えたものだけが、春の喜びを知ることができる」と。
むちゃくちゃ当たってる。

そんな中、今日はちらっと大晦日街ブラ。
新年用ランジェリー買ったり（笑）、３足１０００円でタイツ買ったり
ランチ用にちょっとパン買ったり、頼まれてたハチミツ買ったりしてたら
ばったり後輩に遭遇したりした
１年くらい前にも似たようなところで偶然会ったりしていたんだけど
今日は妹さんもいっしょでした。かわいくて感じよくて、ちょっと心に
あたたかいものが流れた感じ。

そして久しぶりに年末実家で紅白観てたら
桑田佳祐の「それ行けベイビー!!」がものすごくよかった。
永遠に悪ガキで天才。
私はこの人のファンじゃないけど
つくづくそう思うし、パワーもらった。
少し痩せてて顔色もあんまりよくなかった？
でもすごくうれしそうに歌ってたのが、胸に残った。

さてさて。
そういうちょっとした、かわいらしいイイことも人生には含まれている。
来年は前向きに素直に(って前に上司に言われたことを踏襲してるみたいで
ちょっと微妙な気持ちもしますが)、そしてなるべく笑顔でまた進んでいきたいなあと、
思います。

来年もよろしくお願いします。

なんだったんだって言うくらい大変な年だった…。＜2010年
つらかったしきつかった。
たのしいこともいくつかあったけれど。(ハワイは本当にすばらしかった。とかね！)

仕事についても、自分の限界がよくわかった感じがする。
なんたって最近、前向きなことが一個も書けなくなっちゃって、仕事でやってた
メール配信みたいのが珍しく滞ってるくらいだ。

結構、外出も控えたりして身をひそめて（笑）いたけれど
それでもきついと思ってしまうようなことを色んな人からかなり言われることが
多かった。
それは私が余裕なかった分、反作用で来ちゃったというのもあったかもだし
実はここ半年、これ以上ないって位のつらさの渦中にいた感じだったので
そういう状況だからその微妙な感じが外に出ちゃって、言われても仕方なかったのか？
私のよくない心理状態が呼び寄せたことだっただろうか
でもまあ、私の弱さだとか、私が嫌な人間だとか、キャパ小さいってところが
もしかして原因だったとしても、弱っていた身にはかなり厳しいことだったなあと思う

まあ私が聞くからいけないんだなというのと
つけこまれやすいと言うか、スキがあるっていうことかな

試験にも軒並み落ちるし踏んだり蹴ったり
来年は鉄のハートですべてに気をつけて対応しようとつくづく思う
気を許してるところにばっさり切られるようなことが結構多かった
アドバイスと人は思っていることでも、こちら側が弱ってると、ものすごく
マイナス影響を受けたりすることが多くある
本当にそういうことが今年はたくさんあって、結構内心死ぬほどがくっと
きちゃうことも多かったなあと思う
がんばりすぎるのもよくないよなあ
そうするしか、今年の私に、他に選択肢がなかったとは言え

そして
今でも考えてしまうひとつのことがある
正直このこと考えてると今でも思考停止してうっかり泣けちゃう
いちばん(私的に)大事だったものを失った感じがする
嫌われちゃった
私は気持ちを思いやれなかっただろうか
自己満足だと思われてしまうようなことだっただろうか？
こんなかなしい、どうかなりそうってくらいつらいことをここ半年で久々に体験した
もちろん、今じゃなかったら私自身が受け入れられないことだったっていうのも、
よくわかっていて、一年前でも二年前でも、四年前でもだめだったんだけど
来るべきときに来たって考え方もあるのだが

そしてその傷みたいなのが実はいつ癒えるのかわかんないけど
迷惑かけないようにとか、ちょっとでも役に立つようにと思って
黙ってがんばってたら、
いやな人間だとか、都合いいとか、ほっといていいと思われちゃったのかな
それか私のコミュニケ能力のなさが原因で、単に重たい感じだったのか
前にも書いたことあるけど、宇多田ヒカルの“誰かの願いが叶う頃”にある
みたいに、ちょっと我慢しすぎたなってまさにこんな感じだなあと思う。

まあ確かにちょっとうざったかったかも。そこは申し訳ナイ！　ってところ含めて、
それはあまりにもかなしいことだったなあって、
どうしても悪い方にばっかり考えちゃうんだ
その自分の考えの流れ含めて、あんまりきつかったなあと思う
でもいちばんきつかったのは、私いらない人なんだと思っちゃったこと
もういいと切られたのは私の方だったのかなってところ
まあ、もう面倒見きれんと思われても仕方ないくらい、私、レベル低かった？
自分ではわからないけど
そうじゃなかったであろうことを、切に祈る。とも思う

でも今日、突然兄の五島の特番があってて、「風の時代」を久しぶりに聴いて
これはこれでうっかり泣けた
“君は戻れないんだ 時と同じだ
じっと睨んだ地図の上 今はまだ見えない時代へ行くだけさ”
って、ほんとそうだなあと思う

来年も、できることならなるべく前向きに、できるだけ落ち着いて、
少しでもぴかっと光っていたいなと
希望としてはそう思ってる

仕事上
ほんのちょっとではあるけれど
ちょっとだけ希望が見えてきた？
もうこうなったとしたら絶望的だなと思っていたところからは
もしかして抜けられるかもしれない
そう思うことだけが
今はほんとうに救いの光だった
よかった。かも。

ちょっと精神状態が悪すぎ
いつもなら断らないはずの懇親会を申し訳ないけれどお断り
今月の仕事上の色々を考えると
ちょっとどの話題でも笑えないかもとか
自分の弱いところで酔っ払ったら何言うかわかんないなと
危惧しすぎかもだがそう思った
いっぱいいっぱいになりすぎちゃったので
来年の目標は余裕と余力
そしてハワイでも言われたことだけど
とにかく割り切って仕事をすること
つくづくそういう風に思っている

いつも年末の真央ちゃんの演技に救われてるような感じがする
去年も今年も、何年か前(たしか2006年頃)も
祈るような気持ちで観てるのも同じで
なんだかちょっと不思議な気持ちになる
かけてきた時間や
努力
がんばってきたそのすべて
そういうの無駄じゃないと
身をもって見せてくれてると思う
いつも

そんな風に秘めた闘志とか
それでも表面は観音的で
あまりにもきれいな
隠されているものと表面に出ているもの
ある意味ゆでたまご剥いたばっかりみたいな
むきだしの何かを見せてくれるから
（それが無垢とかそういうこと？）
観てるこちらも力をもらって
ああがんばらないとって
そう思うのだ

世の中はクリスマスイブでしたが
私は実家で餅つき大会（と言うかなんというか）
６回目で餅つき機の調子が悪くなり
親が業者に電話したりして対応していた

まあ親とも言っていましたが
店やってたときの年末の大変さと比べたらすごい楽
でもさすがに疲れて９時に寝て朝怒られて８時に起きるって感じ
まあそれはそれで年末の醍醐味でしょうか

兄がクリスマスライブをオーチャードホールでやっているのは
知っていたけど
今年はなんだかクリスマスに東京でライブって、特に空しい感じがして
行かなかった（まあ１２月初めの大阪がとにかくよかったからというのも
あるのだが）

ただ鏡（餅）つくるのってある意味禅とかそういう感じだなあと
作りながら思ったりしていた（･･･とかなんとか考えてたら粉多めに
つけなきゃいけないの忘れて怒られたりしていた。笑）

そんなこんなで年末
仕事は月曜日からあと３日
何を言われてもケンカせずにカッとならずにできますようにと祈ります
ああもうほんとうに追い詰められちゃった。
私のキャパが少ないの含めて、いろいろと考える年末。って感じ。
仕事上の自分の能力に関しては。

結局佐賀神社にお祓いに。
（ちなみに後厄だと思ってたのは実は一年間違っていて
厄関係は去年終わっていたこと判明。だったら一体なんだったんだ･･･
って気持ちはありますが。とりあえず災難厄除け祈願してもらったら
異様にすっきりしました。^^ゞ）

ものすごく晴れてて気持ちよかった
それにしてもああいうことしてもらうと
ほんとうにすっきりするし
色々と、言葉で言うと修飾語みたいに
まわりについてる付属のごちゃごちゃがなくなると言うか
本質だけになるっていうか

そしてそういうときに残るものって
兄の“大切な人へ”って歌みたいなものしかないなあと
すっきりして佐賀駅まで歩いて帰る道すがら
そんなことを思った

おみくじひいたら大吉で
思うがままになる運です　と
本当にそうだったらいいんだけど！

まあ今年はほんとうに
なにもないことが傷になるってほんとあるなあと
つくづく感じたけれど
そしてこの痛かったりつらかったりしたことが
何になるのかわからないけれど
まあ必要だから来たんだろうし
何回も言ってるけどなるべくすっきりしてたいなあと
そう思っている

ものすごく追い詰められたりしていたという事実はあるのだが
（それは私のキャパの小ささ含めてってことだけど）
一応終わって飲みに行って
酔っ払って悪口言っちゃった
翌日になってちょっと反省
バカって言う方がバカだよねー（←これは私のこと。）
大河みたいにゆるやかな気持ちになるってむずかしい
人生は修行？（こんなきつくてなんで？）
まあ希望をなるべく見ていきたいなあとは思ってるんだけどね！

でもちょう久しぶりにM田さんのお店に行ったら
奥さんから、もう骨折は大丈夫？　って聞かれて
うっかり泣きそうになった
人のやさしさに飢えている
でも今ちょっといらないって思ってもいる
複雑な年の瀬
だけど愛みたいなのがいちばん大事ってことも
知ってはいる。ちゃんと。
無償の愛とかってほんとむずかしい。
私は分不相応のことにチャレンジしようとしているだろうか？
でも、そうなりたいレベルっていうのがあって
それにはぜんぜん遠いんだけど
それを求めて、っていうのあるなあと
ここ数年ずっとそう思ってやってきたって感じがする。

この前リッツカールトンに行ったときに
グレープフルーツとローズマリーとサイプレスのアロママッサージ受けて
肉体ケアがとにかく大事だなあと思った
そしてそれは、こっちに来て以来(いや前から？)私が常日頃から
してきたことだった

なんかつらくなっちゃったらお金使ってでも肉体ケアって
蝶々本「ひらきかた」にもあったけど
ほんと大事だなあと思います

あと自炊も大事だと思ってる
外食つづくとなぜか考えが暴力的になる
不思議だなあと思うけれど

心を亡くすほど忙しい今日この頃
皆さんいかがお過ごしでしょうか
細かい作業を160人分とかするはめになり
そのうち100人分くらい私やっててなんかもう廃人同然…
でもつくづく自分が大きいことよりも実務的なことに向いてるのかなと思った
無理なことをお金のためだけにやることないのでは？
とも思ってる
ただ余裕なくて被害妄想に陥りがちでもある
皆訳わからず責めるようなことばっかり言ってくる率高い割に
ほんっと人まかせだったり
まあ私も他のことについて、そうだったのかなー？
そう思われていたのかな

まあ私ががんばったのは何の意味もなかったんだなあと
実感することばっかりだった気がする。今年って

なんかもう悪いこと言われるのももう聞きたくないって感じだし
正直受け止める余力ない
疲労困憊で心臓のあたり苦しくて息苦しい
でも気が冴えてて眠れなくて早く目が覚めちゃう
そんなかんじ

なんかもう私が仕事できない(つかコミュニケ力ない)のはもうわかりました
よくわかりました
って気持ちになっちゃうよな(いつも言ってるけど)

でもこないだ平安神宮で
実は後厄だったらしいってことがわかって
ある意味腑に落ちた
ほんと今年はつらすぎて
結構きつすぎた
いいことって4月後半〜5月に会社楽しい時期があったのと
7月の兄ライブとハワイとこの前の大阪兄ライブ関連くらいだったのでは？
(結構多い？)
年内にお祓いにでも行っとこうかな
本当に

これを書いているのは25日のハナシ

最近、似たような夢見が多かったのは
得られなかった、ほしかったことを、神様みたいな何かが最後にくりかえし
見せてくれたってことかと、ちょっと思った

それも考えすぎだと笑われるようなこと？
とりあってもらえなかったのはいつもで
そのたびにかなしい気持ちになった
私の人間性とかいいところとかぜんぜん見てもらえなくて
さんざん（特に人前では）ないがしろにされてた感じがした

でも時として何か･･･びっくりするくらいイイ瞬間も何度もあった。
それはハワイで見たサンセットだとか日の出とかに匹敵するすばらしい
ものだった。それも事実だと思う。

反面、私は少しでも何かいい感じとか気持ちとか雰囲気とかを
与えることができたことがあっただろうか？
それともいやな思いしか残せなかっただろうか

ほんと今年は（あくまでも私の側としては）深い傷を負っちゃったよなあ
と思うけれど
これは次のなにかになるだろうか？
なんの修行だっただろうか

でも去年の年末の救いようのない感じからは抜けたかも。とちょっと思う
かえって去年の方がつらかったなと。

昨日
会議の目指すところがさっぱりわからず
ずれてると言われてしまって(まあ私ができないってことかもだけど)落ち込んで
やっぱり会社やめるしかないのかなと
(だってこんな向いてない人にお金払うのすごい損失では？と)
かなりブルー入っていた

でも今日
会社のパーティーがらみで料理してたら
途中からノリに乗ってしまい（笑）
作ったものは
筑前煮、小松菜おひたし二種、煮込みハンバーグ、もやし炒め、白菜のさっと蒸し、
まいたけ混ぜごはんのおにぎり、鶏つみれとネギの薄味煮、人参とごぼうのきんぴらなど
作ってるうちにかなり楽しくなってきて
なんか抜けた
今日のパーティーがあってよかった
ほんとよかった

書いてるのは25日。

ちょっと気づいちゃったんだよね
誰か（男の子）から好きになられると嫌になっちゃう病気が！
って私はよく言うんだけど（たくちゃんは別）
拒否されたとしか思えないようなことがたくさんあったけれど
実は私は私のことを好き好きーって来られるのはかなり苦手で
実は。とか
ひそかに。とか
そういうのにむちゃくちゃ燃えちゃうんだよね
そしてちょっとどうかと思うけど
うちのお父さんがそういう感じなんだよねー。
って思ったとき、うわ。って思った
それどうなんだろうって。かなり

つくづく塔ってほんとそうかも。って気がします。（本心は。）
やってるのは25日。

★今、置かれている状況
現在の状況を表す位置には「皇帝」のカードが出ました。あなたは今、強い意志を持って現実と向き合い、何かを成し遂げようとしています。例えば想い人への告白や、仕事ならハッキリとした方向性を示し、主体性を持って努力していこうとする姿勢がうかがえます。

★近い未来に起こる出来事
未来の出来事を表す位置には「塔」のカードが出ました。ショッキングな出来事が生じて、強制的にあなたの現状を変えてしまう事態が生じます。例えば恋愛ならば、恋人との突然の別れ、突発的な事故による別離や訣別、また浮気や不倫の発覚、突然の裏切りなど。仕事ならば予期せぬ大失敗、会社の倒産、リストラなど。他に旅行先での事故、病気などの暗示さえあります。しかしその驚愕と衝撃を乗り越えて、新たな未来を切り開いて行くことが大切なのです。

★その時のあなたをとりまく環境、周囲の人々
周囲の環境を表す位置には「恋人」のカードが出ました。今まで全く関係がなかったり、気にもとめなかった事柄や人物と、突如新しい関係が結ばれることを表しています。新しい友人が出来たり、新しい興味の対象を見つけられたりして、あなたの世界がまたひとつ、広がるでしょう。

★あなたへのアドバイス
問題解決への糸口を示す位置には「吊られた男」のカードが出ました。解決のカギは、焦りの気持を捨てること。焦って物事に対処すると、事態はさらに混乱します。まずは落ち着きマイペースを貫き、人に遅れをとることを恐れないこと。時に負ける勇気も必要です。

★最終的にあなたはどうなる？
気になる最終結果を表す位置には「正義」のカードが出ました。現実をしっかりと把握した上で、石段を積み重ねるように着実に、理想に向かって進んでいけるでしょう。客観的な視野に立って物事を見つめることができるあなたですが、そのクールな表情の裏には、静かに熱い情熱が燃えているのです。時に冷徹なまでに不必要を切り捨てる時が来るかもしれませんが、それも自分の道をきちんと進んでいくために必要なこと。自分を信じて歩み続けて下さい。

昨日今日のお休みは
気力を養うのになかなかよかった
結局マッサージに行って
一年ぶりに発熱泥パック(フランスの発熱する泥を足の裏に塗ってストレスとるってやつ)
内臓(胃腸とか腎臓・膵臓・胆嚢あたり)かなり弱ってる感じ
年齢でしょうか
あるいは遊びすぎ？

雑誌クイックジャパンの
何号か前の麻生久美子の写真が
あまりに抜けがよくて
見ていて気持ちがいい程で
つい購入
こんな感じでいきたいなあ！
と思いました

そのあと、よしながふみの「彼は花園で夢を見る」を久しぶりに読み返したら
うっかりむちゃくちゃ泣けた
弱ってるなあ
ほんと弱ってる
でも読んでいてつくづく思った
ほんとのところは
自信がなかったのは私だと
改めて思って
まあよく上司に言われることではあるのだが

自信なんてない
結局皆離れていっちゃう
そんな気持ちに支配される
まあそれは私のコミュニケーション力の問題かな

コミュニケ力と
あとほんとうは
私はもっと安心とか
ほっとする気持ちとか
そういうの
あげられてたらよかった
でもできなかった
かなしい気持ちに支配されて
逆のことになっちゃった
今になって言ってもどうしようもないけど
いちばん後悔してるのは
そこだなあと思った

でもそんな中
先日の大阪京都の写真を現像したらこれがかなりよく
光に満ちた感じで
空とか雲もあまりにきれいで
それはちょっと希望を感じるほどだった
まああんまり自分を責めないで
すっきりしてたいと思います。

そして
めずらしく夜遅くまで読んだ、よしもとばなな新刊どんぐり姉妹
きらきらと所々に光るものがたくさんあったけれど
ラストの感じがとてもよかった
正直ちょっと救われた
ほしいときにほしいものが来るのは兄と同じだと
前にアナザーワールドを読んだときも思ったが
今日もまたそう思って
そしてやっぱり夢にはなんらかの意味があると
そう思った

昨日は久々カレーを食べに行き
最後にビール飲んだら、そのせいか？
今朝、割と早くに目が覚めて(…と言っても8時くらいでしたが)
そのあとゆっくりお風呂入ったり
芍薬のボディミルク(ロクシタンの)でうるおってみたり

結構疲労度高かったので
今日は帰省はやめにして
兄の会報ゆっくり読んだり
シーツ洗ったり自炊したりしていた

ちょっと前に来てた来年のカレンダーの兄の絵をやっと見て
あまりのかわいさ(と言うかなんと言うか)に大ウケ

そしてちらっとお昼寝して
借りてたタイガー＆ドラゴン(なつかしすぎる)の三枚起請の会を夕方観た
やっぱり岡田准一はいいなあ
あの暗さとか眼の感じ
魅力的だなと思いつつ
晩ごはんに白菜とベーコンのさっと蒸しを作ったら異様においしかったりして
かなり健康的な一日

そしてこれまた久々に
料理の本をがっつり見直したりしていた

結局一日外出しなくて
アロマ焚いたりして(最初はマジョラムとローズウッド、あとからユーカリとラベンダー)
リラックスした一日

明日はマッサージとか？
ほんとは仕事するべきかなあと思っているけど
たぶんしないかな
休みの日はちゃんと休むべき？

たまたま家にいて
Q10の最終回を見た
そしたら
88歳のヘイタ(佐藤健)から18歳のヘイタに
Q10を愛したように世界を愛せよ
って手紙が来ていて
そうかーと
同じように皆に愛を
ってことかなあと
その考えは
今はまだ私にはかなしいことだけど
そういう風にしなきゃなのかなって思っていたら
そのあとでお父さん役の人が
母ちゃんを愛するってことは、母ちゃんを成り立たせていることを愛することだと言っていて
あ、そういうことかと
かなりじんとした
世界に私は感謝するべき？
こんな気持ちをもらえたこと
それだけでも

そして
なんかリセットボタンを押すってことになり
Q10がクラスの皆にお別れを言うと言って
「サヨウナラ」
と伝えていく
皆はそんなこと知らないから
「また明日！」って皆が言う
うっかりぼろぼろ泣いた
Q10はかなしかっただろうか？
私はかなしいなあと思っている
それは考えすぎとか
悲観的だとかいう話なのかなあ？

そして最後の方での手紙の一節
今は見えなくても自分を信じろ と
できるだけ
そういう方向を向けるようになりたいなあと思った
今は無理でもいつかは

こんな長く書かなかったのはちょっと久々？
兄ライブ(今回すごい)を観に行ったり
ちょっとやさぐれた気持ちでリッツカールトン大阪に泊まったり。
でもさすがにすごかった＜リッツカールトン
また行こうっと。って感じ。

それにしてもがんがん夢に見ることがある
それは何なんだろうと思っている
体力不足で飲みにもほとんど行けず(まあ仕事やばいくらい忙しいのもあるけど)
睡眠時間取りすぎてるのかな
でも
何かそれだけではない気持ちがしているのは
果たして幻想と言って済まされる類なのか？

日々、仕事かなりハード
睡眠不足と体力不足で
また心臓痛いような感じになって
もう倒れるかと思った
でもちょっとだけ仕事上の達成感はあったかもしれない

どうか明日も私がんばれますようにって感じ。