夢見は最悪
でも
仕事上
上の人から言われたことで
うれしくて返事できないこともあるんだと
初めて知った
なんだそうか
そう考えてたらいいのかと
ちょっと思って
くやしいのもあるけど救われた
ほんといろんなタイミングで
いつもひどいこと言われてるのに
ピンポイントで救い上げられる
くやしいけど
ちょっと助けられたかもと
そう思った

ほんと、最終的にこうなることを望みます。
＊＊＊
★今、置かれている状況
現在の状況を表す位置には「正義」のカードが出ました。物事を客観的に捉えようとしているあなた。「仕事か恋か」の二者択一に悩んだり、自分の感情をクールに見つめている状態です。判断力を発揮して仕事は順調ですが、公正な判断を強いられて時に四苦八苦することも。

★近い未来に起こる出来事
未来の出来事を表す位置には「奇術師」のカードが出ました。経験を積みながら、知識や技術を身につけるような機会に多く恵まれそうです。例えば恋ならばデートを繰り返すうちにあの人の好みや気持がつかめるようになってきたり、あの人のクセを発見したり、仕事ならば実際的なスキルを身につけ始めたり、コツを習得できたりするでしょう。試行錯誤の過程で変化への適応力を身につけられます。何事も意欲的に問題に取り組んでみましょう。

★その時のあなたをとりまく環境、周囲の人々
周囲の環境を表す位置には「愚者」のカードが出ました。あなたの本当の気持やささいな変化に、周囲の人々は、いまいち気がついてはいないようです。あなた自身が積極的に周囲へアピールしない限り、助けやアドバイスも望めないでしょう。

★あなたへのアドバイス
問題解決への糸口を示す位置には「運命の輪」のカードが出ました。解決へのカギは、素早い行動力と物事に敏感になること。折角のチャンスが訪れても、それを逃しては意味がありません。常にアンテナをめぐらせ、チャンスと感じたらすぐに行動に移しましょう。

★最終的にあなたはどうなる？
気になる最終結果を表す位置には「節制」のカードが出ました。川の流れのように、あなたと周囲の関係がうまく通じ合えるようになることを暗示しています。恋人とのケンカが解消されたり、良き協力者を得たり、仕事において潜在能力が次第に発揮されるようになったりして、今まで固まっていた状況が動きはじめたり、周囲とうまくコミュニケーションがとれるようになるでしょう。包容力と寛容さがあなたに身につき、平穏な日々を過ごすことができます。

今日もなんだか調子よくないと言うか（なんつーか）
被害妄想なんだろうなあと思うけど
なんでこんな風になるのかとか
まあ体調悪かったにしても、してなかった私がそもそも悪いのかとか
ほんと自分の能力について考えちゃう今日この頃ですが

でも今日、一個よかったことは
久しぶりに研修やったら
皆がくれたアンケートに
もうかなり（むちゃくちゃ？）救われた

楽しかったとか
なつかしかったと書いてた人もいて
あとから、
なんで私たちはあのとき（って去年とか一昨年とか）
あんな色々あって散々言われてつらかったり悲しかったししても
皆でがんばれたのに
なんで今がんばれなくなっちゃってるんだろう？　って
話してた
それって中学卒業して高校生になって、あの頃はよかった･･･って
思ってるってことかなあ？　って言ったらKさんが「そうよ！」と。笑
そうかもね！笑

でも研修ってほんと苦手で
その克服のために今いるところに行ったようなモノで
むちゃくちゃ準備してても、１時間の予定のところが３５分で終わっちゃっ
たりするし（←緊張のあまり早口になりすぎる）
ナーバスにもなってるし
一回目は散々だったんだけど
参加者に救われたというか
そんな風に言ってもらえたことがちょっと助けになった
それはもう、本当によかったとそう思う
結構どきどきだったけど、アンケートとってよかったと思ったし
何よりも
前からそうだけど皆（それは部下的なひとたち）のやさしさに救われるなあと
つくづく思った

これを書いてるのは20日のハナシ。

お母さんが最近ハマっているという佐藤健くんが出ているドラマ「Q10」
をみていたら、なんかもうかわいいのなんのって、いっぱい「あ！」
って思うところがあった。笑
「わかる〜」とかね！笑

途中で、佐藤健が、「俺たちはいついなくなるかわかんないんだ･･･」
って思うところ。
そこも、うん、そうだね。と思った。
だから後悔しないように行かなきゃいけないのに、できなかったり、
すごい悩んだり、人生はむずかしいねー。って思いました。（でも
それはちょっと前向きな気持ちで。）
そして、ずっと元気でいてほしいとか、そういうのもわかる気持ちが
した。

最後の方で、俺はQ10に泣かないでいてほしい、って言ったら、Q10が
「デハもう泣きまセン。泣きたいときはヘイタを思い出して笑いマス」
と言って涙が入ってる器具を外すところも、かわいすぎる！　と思い
ました。
ほんとそうだな！　と。（中高生か！　ってくらいのかわいさですけど）
もう泣かないで、楽しかったの思い出して笑うくらいの気持ちで行きま
しょう。と。思いました。（やっと！笑）

引き続き体調よくない
今日はお休みで
朝からマッサージに行って
Sさんのマジックハンドにかなり助けられる

安いボトムを一個買って
今年の会社着にしようって感じ

雑誌LEEの表紙の篠原涼子がものすごくかわいく
それはそれでつい購入したりしていた
こんな風に
ふわりってやさしくて、でも大丈夫だよ、つよいよって感じで
いけたらいいと心から思う
午後になったら37度くらいになっちゃうので
インフルエンザの予防接種、ちょっと考えたけどやっぱりやめた

それにしても
つい悪い方に考えちゃうなあ
まあそんなこと考えると
胃のあたりがいたくなって
なんにも考えられなくなっちゃう
よくないよねこういうの
仕事のときは仕事のことだけ考える とか
感情は排除とか
そんな感じでいかないと

でももう本当に
なんでもいいから
少しでも何かの役に立てたらと
私がずっと思っていたのは本当なんだ

でもそれって迷惑だった？

一昨日の日記はほんと強がってるなあって感じで
実際のところは結構かなりがっくりきていて
公私ともにボロボロというか
昨日の夕方、仕事で失敗したな〜と思っていたことについて
今日やっぱりちょっときつかった
なんかいろんなことが
私が絡むと大事になっちゃうのはなんでなんだろう
そして全体に謝らなきゃな感じになり
それは私が責任感じてっていうのがいちばん大きかったんだけど
数ヶ月前と同じで
自分がしたことに自分でむちゃくちゃ傷ついたというか
なんでこんな敗北者みたいになっちゃうんだろうと
こういう人会社的にどうなんだろうと
つくづく思ってた
でもまあそこまでがっくり来てるのは反動っていうのもあり
風邪もぜんぜん治らないし
ほんとなんなのかしら今年は
(達成の運気のはずなのに！と再び逆ギレ風味な感じで)

これ書いてるのは11月18日の話。

昔
一回リセットみたいになったときに
仕事で来たから と私は言った
でも本当は
仕事で(助けに)来たからってことだった
勝手な話で
自己満足と言われても仕方ない？
でも私が
もううちの会社でやることないなあと思って
捜して
むちゃくちゃ真剣に捜して
それをしたい、しなきゃと思ったのは本当で
ひとつのよりどころと言うか
存在価値を見出だした
それはハタから見たらひどいことしたってことだろうか？
でもそのことで
私が生きられたのは本当なのだ

なんか
教えて
あれなんだったの？
って思うことがある

でも心の中はものすごく静かな気持ち…
なんか
ほんと
大きな愛だとか
まあそう言うと誤解受けるかもだけど
そういう感じで

ハワイで
サンセット見てたときの気持ちにすごく近い

仮にダメなことがあっても
運命は変転するし
未来には何らかの希望もあると
私はこの数年の間に学んできたなあとも思う

今日佐賀神社でおみくじひいたら
人と人が力を合わせたらよいことがある
でも悪いことと知りつつ進めたらダメ、と
いいことなのか悪いことなのか
正直わからないけど
いちばんよくないのは
人をだましたり、自分に嘘をついたりすることだと
私は思ってる

これ書いてるのは11月18日の話
最近、携帯から遡って書けるようになってるの発見してすごいうれしい。
修正もできるし、ほんと助かったと思う
＊＊＊
優しくしてたらいいんでしょう？
私は普通にしてたら結構いやな人で
人の気持ちわかんなくて
皆に嫌われちゃうし
嫌な思いさせちゃうから
作って飾って優しくしてたら
皆が幸せだよね
そしてそんな風にしていた
なるべく完璧な人を演じてた
それは一人を守ろうとした結果でもあった
その壊れそうな関係性を
守ることにかすかな光を見出だしていた
でも無理で
かきまわされてずかずか入ってくる人もいて
ガードきかなくて
いっぱい泣いたりもした(そしてそれってすごい迷惑)
でも置き去りになっていた私自身は
いったいどうしたらよかっただろう？
＊＊＊
というテーマで
ひとつ小説が書ける気がします。もうほんとうに。

風邪ひいて会社を休みました
日曜から調子悪かったのだが
熱もだけど何がひどいって咳がたいへんで
こりゃ仕事になんないし周りにも迷惑と
お休みをいただきました
体調管理も仕事のうちと思ってるのに
まだまだ未熟だなあと思う

病院行って点滴してもらい
ちょっと楽になって
でもそうめん位しか食べる気にならず
ちらっと食べてごろごろしていた

そして銀色夏生のセドナの本と、前に買ってた『銀色夏生の視点』をちら読み。
そうしたらその最初の方に、限りなく楽しいっていうのは人のためのこと
ってあり、ああ、そう！ と思った。
ちょっとかなり弱気になったりしていたが
根本のところはそこではないか
やっぱりほしいものはほしいときに来るなあと
つくづく思った

今日はお休みで
朝から風邪ひいて病院行って
午後からテスト(難しかった…)
ちょっと辺鄙な場所で開催されて
近くに鰻屋があったので
結果はともかくとして力つけなきゃ！ と
鰻丼食べてプリンまで食べて帰ってきて
もう風邪のため夕方7時とかから寝ていた
そしたら夜、今日の出来事について先輩から電話あり
なんつーかそれは
ほんと困った人たちだなあというようなことで
呆れると言うか
思わず笑っちゃうようなこともあり
具合悪いのもあるから
明日はゆっくりめに出ようっと。って感じです

とかなんとか言ってたら
今日になって午後からいきなり風邪っぽくなってきた
ヤバい。

明日の会社がらみのテスト勉強がかなり嫌っていうのと（笑）
ちょっと考えすぎたのと両方が原因かなー
もうほんと病気になっちゃうから
考えない考えない
って感じだ

でも昨日
『きのう何食べた？』の4巻を読んで
少し安らいだ気持ちになった
大事だなあ料理とか
ちょっと幸せな感じだとか
って
ほんと思った

まあ具合悪いと考えもマイナス方向に陥りがちだ
私は人から嫌われやすいという究極の命題
どんながんばっても
気をつけても結局そうなっちゃうなら
がんばる意味ってなんだろうかと
でも私ほんとあんまり仕事できないから
せめて迷惑かけないようにがんばろうと思って(それは前からなんだけど)
何か他の人の役に立ったりできないだろうかとか思って
ちょっと(かなり？)失敗しちゃったかなあ

ほんと考えない考えないって感じだ
考えてもループするだけ
バカバカしくなってきた

考えない♪ 先に何もないからさ
耐えられない♪ バカバカしくって
って歌ってたのは兄でしたね！
ほんとそういう気持ちになっちゃう夜

まあ体力的にかなり弱りまくっているんですが
めずらしく寂しい気持ちになっちゃって
月曜から金曜まで外食続けたら
それはそれでむちゃくちゃぐったりきた
(いやまあ付き合ってくれた皆さんにはありがとうって気持ちもありつつ)
たまになる心臓痛いような感じになっちゃって、今日は休養デー

本当のところは精神的にも弱々で
この数ヶ月、なんで私がこんなにもむちゃくちゃだったかと言えば
やっぱり気持ち的なよりどころがひとつ、ほとんどなくなっちゃったからだと思ってる
言っても仕方ないことだとわかってるけど
やっぱりそこだなあと
でもそれで(今思えば)甘えが出て
ぜんぜん別のことではあったが
仕事上、泣いたりするなんてほんと良くなかったなあと思ってもいて
その辺りもうちょっと割り切っていかなきゃと思っている
(まあかなり強がりも含まれてますが)

そんな中、花よりも花の如くの8巻を久しぶりに読み返して
やっぱり憲人はすごいなあと思った

仕事か本心か気になるのは
その人が好きだから
ってところで回想しちゃってうっかり泣けた
ほんとうにそうだなと

そして
いろいろなことの積み重ねが信頼を作ってるというところにも
許せるかどうかってところにも
ほんとしみじみ
共感した

まあ許すとか許さないってことではない
私の中で
なんて言うかもっと大きな気持ちと言うか
受け入れる？
言葉はむずかしいけど
まあがっくりも来てるし
弱ってもいるけど
心の中の海は凪いでいるというか
そういう気持ち

今週は外食ばっかりで
まあ急に寒くなったのもあるけど
一人の家に帰って
寒い中一人で晩ごはん食べるのいやだなあというのと
正直お弁当も作る気がしないくらい

それで後輩とカレーを食べに行った(今週二度目の…。笑)
そしたら一人の子が
いいこと言うなあと思った。
(ちなみにその人は私的にちょっと巫女的存在なんだけど。笑)
確かに私はハワイでものすごい希望を得てきて
それは今後誰が関わるのかわかんないけど
私にとってものすごく希望を感じる話で
そういう希望があるときにショックなことがあっても
それは大丈夫と言うか、もうそういう時期だったんだと言っていて
やっと腑に落ちた
なるほどと思ったのだ
やっぱり、いろんな、数限りないいいことも悪いことも今まであって、
その都度泣いたり笑ったり
強くなったりチャージしたりしてきた
そうか。
今でなければ、過去の私では請け負えなかったつらさだ。これ。
ってつくづく思った
だからいいんだと思う。って、はじめて、ちょっと、ちゃんと思った。
まあ今はまだマイナスの方にひっぱられちゃうけど。
それはもう、ある程度仕方のないことだと思う。