昨日はよく眠れなかった挙げ句、夢見もイマイチよくなかった
でも今朝はうって変わって、なんかちょっといい夢だったような。
(詳細覚えてないけど仕事の話で、会社で部下的な人たちも一緒に研修のこととか結構楽しく話してた？)

やっぱりきついときは休まなきゃダメですね！
この二日間帰省しなくてよかったし、ゆっくりできてよかった。
昨夜は12時間くらい眠れて、だいぶ回復しました。

シンディ・ローパー聴けるくらいまでには回復。←昨日はクラシックしか聴けないくらい調子悪かった。

てことで今日は10時に起き、午前中は布団ほしたりして、お馴染み居酒屋へランチに。
足怪我して以来、初めて杖無しで歩いて行きましたが。

さつま揚げとプチ生ビール（笑）、おいしかったです。
なぜか白米もたいへんおいしかった。


そのあと、スーパーで食材購入して、一旦、家に帰り、マッサージへ。

行ってみたら、来月末で辞めると思ってた子が実は今月末までだったと判明！
今日指名してよかった〜。
こういうのも縁とかタイミングあるなあ！と思いました。

そして、ちょっと前に人から勧められたユーカリのアロマオイルを購入。
疲れてる時とかいいらしい。

そんなこんなでいつもの休日。
また明日からがんばれるかな？

昨日の日記で
ゆっくり寝ようとか書いてましたが
夜中にあまりの暑さに目が覚めて(もう本当に今年暑すぎる)
そのあと眠れなくなった
並行して胸とか痛いような感じで
なんか息苦しいというか
ちょっと重い何かが乗ってる感じというか
あまりに疲れすぎてるときに
たまにこうなっちゃうんだよね
眠れなくなって心臓いたいような感じになって息苦しくなって
明日(つか今日)お休みで本当によかった

そして体調悪いと考えもマイナスの方に行きがちだなあと思うけど
今
仕事むちゃくちゃ必死で
どうにかしてあと半年でよくしなければと
本当に必死に切実に考えてはじめたことがあるんだけれど
そのちょっと前にしてしまったことについて
私の強がりや必死さは
逆に嫌な気持ちにさせちゃったようなことだったかなあと
今になってちょっと思った
よかれと思ってしたら裏目に出るのはいつものことだけど
ほんとむずかしいなあとつくづく思うし
本当は
私自身が立ってらんなくて
ただ必死で
自分に言い聞かせるようにして書いたことが
逆に人を(しかも本当はむちゃくちゃ大切なのに)
はげましたり何かプラスの気持ちをあげたいのに
逆に追いつめるようなことをしちゃったかなあと
そう思うとすごいかなしいなあと
思ったのだった

まあ調子悪いと思考も壊れるから
とにかく休息が必要だと
思ってはいるけれど

仕事でものすごーく達成感ある一日。
でも体調はいまいちだった。
目眩はするし頭痛いし、結構倒れそうなくらいだったけれど。
やりたかったことは9割方できたのでよしとする。

夜、後輩とカレーを食べに行く。
これはこれでかなりよかった。
むちゃくちゃスッキリした。

でもとにかく身体的に疲労度高すぎ、明日の帰省は無しに。
とりあえずゆっくり寝ようと思います。
休息休息。てことで。

もう疲れすぎてむちゃくちゃ頭痛い
気持ちわるいくらい
でも今朝の夢はちょっとよかった
なぜかサッカー見に行ったり
飲み会でやさしい時間を過ごしたり
笑ったり
いやな人避けたり（笑）
楽しい夢だったが
実際現実はつらすぎるって感じー。
完全に業務量超過
こころをなくすほどだ
こんなんでどこまでできるのかな私は

昨日
一日を通してすばらしかった
そして満を持して(？)夕方5時からやる気まんまんで
K藤さんと一年半ぶりに飲み会（笑）
あまりにも楽しく、しかも色々話してて腑に落ちることばっかり！
非常にすっきりした

そしてつくづく思ったこと
私は悲観的になりすぎていた
でもやっぱり、いつもそうだけど
私は直感が必ずいつも当たっている
考えすぎるとダメ
やっぱそっちが正しいと悟った

だってなんだかんだ言っても
消せない気持ちが心にずっとあって
それはもはや愛とかそういうので
どんなに水をかけられたりしても完全に消えることはない
だから私は変に自信なくしたりしないで
前向きに考えていようと思う

必要なのは
人としてのあたたかさとか
思いやりとかやさしさ
心の安らぎをあげたり
安心感とかなんか落ち着けるって
そういうのがいちばん大切なことだった
思い出した


そして今日は自分を取り戻すために
ジョンレノンミュージアムに行ってきます☆

最初
昔
好きになった瞬間に
うわ光がきた！
って思ったんだよね実は
ぴかぴか光って目がくらんだ
それは今までにないくらい強いものだった
だから私は
どうしてもそれを失うのがいやで
それを求めて
追いかけてしまった
結果としては
楽しかったしつらかった
でもすばらしい経験をした
結局今回のポイントは
そこだなあと思う

さて東京出張です
楽しいものであることを願います。

腎盂炎再発で若干ヘビー。
何かやるにしても、ひとつ終わったら一回休憩しないとできない。
仕事はまだいいけど、特に家事とかお風呂とかがそんな感じ。
座ってても、その内ぱたっとベッドに倒れて横になっちゃう。
能率悪すぎ。
身体弱すぎ。
がんばらなきゃ
がんばらなければ
がんばるんだ
なーんて唱えてなければやれないとは
いい加減弱りすぎだと思う

明け方から
腰が痛く
とにかくだるくて熱っぽい
頭も痛い(これは余波みたいな感じだが)
腎盂炎とか膀胱炎特有の症状で
まあ精神的なところ大きいなあと思ったり
でもたぶん
私のことをひどいとか
誠意がないとか思ってるんだろうな
一見そう思っても仕方ないことをした
身から出たサビ？

でも
なにもかもが
あまりにかみあわない感じにがっくりきて
タイミングも
もしかして意図的なのかな？ そして私はそうされてもしょうがないようなことをした？ ってこと含めて
なんかすごいかなしいなっていうのが私の方の気持ちで
かみあわないっていうか
そこまで、って思ってしまったのは
被害妄想なのかなあ

まあ私について
なんの意義とか意味ないのかと
あらためて実感しちゃって
あんまりかなしくて八つ当たりみたいな感じにもなり
今更具合悪くなったというのが本当の話

でも私は前から言いたかったことを言ったから
どんなひどいことになったとて
それはそれでいいこと？
なんだろうか？


とかなんとか思っていたら
体調悪くて朝から病院行こうと思って
ちょっと遅くまで家にいたときに
何の気なしに見ていたげげげの女房で(でもやっぱり向井理くんは本当にイイと思う)
しげるが戦争で死にそうなのをお母さんが夢で見て
察知して
お父さんとお母さんが
しげるの名前を夜中に二人、叫びつづける場面があった
ある種滑稽ともとれるシーンだったが
その必死さにむちゃくちゃ胸打たれ
泣けてきた
最近必死さとか結構なくしてたのを
ちょっと思い出した
今見れてよかったかもと
そう思う

でも正直
今
なんの希望もない
なんにもない
奇跡的な救いなんかどこに？って思ってる
まあ私が悪いと、人は言うだろうか

だって本当は
拠り所にしていた
拠り所にしてた
心の中で
たったひとつの

でもその期間は終わっちゃったのかな
正直言うと終わりにしたかったのは私じゃないけど
だって私はこの一連のことがむちゃくちゃかなしいもん

でも、いい加減にもうやったらダメだと
離れなきゃダメだと思ってるのに
どうにもそれがつらいとは
なんて心の弱さかと思う

疲れ果てて早めに家に帰った。
夜になると37度になっちゃうんだよなあ
でも昨日の教訓
テンション低い日は誘われてもちゃんと断らなきゃダメだと思った
自分にもだけど、相手やお店にもよくない

そして
何回も繰り返してしまう無益なことなどあり
笑っているだろうか？
じたばたしてる私のことを
なんて被害妄想？
でも私も
ダメってことを確認するためにやっている感じだなあと思ったり
でも毎度かなしいなあと思ったり
なかなか複雑な気持ち

帰省ラッシュだからと少し早めに駅に行った。
風がちょっと秋っぽくなってきて、お盆だなあという感じで気持ちいい。
夏の熱がまじった、でも少し涼しい
湿気とさびしさを含んだその空気は
確かに秋の訪れを感じさせた

今回の帰省は
映画も観たし(しかもポイントたまっててタダで)
睡眠も栄養も充分
たくちゃんとも会って遊び
よかったと思います(最近低調だったんで余計に！)

でも駅で30分
風に吹かれて列車を待った時間は
なんかこれこそ無心って感じで
よかったなと
それはそれで思っている。

そして昨日妹が10冊くらい置いてったマンガ「君に届け」。
いや〜泣けるマンガだった…。
痛いほど気持ちわかる
身につまされたけど
やっぱり何度も思う
他の人にはあんまり感じなかった
ひとりだけ感じた
私知ってる、と思ってた
ひた隠しに隠して
でも時折見えかくれする
気持ち
それは本当に私の妄想だっただろうか？

観てきた。＜アリエッティ
いい映画でした。
(まあちょっと雑かな〜って風景描写とかもなくはないんだけど、私的には非常に好きな映画だったと言うか。)
でもぜんぜん泣くような映画じゃないのに大泣き。笑
ポニョもだけど、最近のジブリってほんとうに個人的なノスタルジーを喚起させるなあと思う。
少し似ているところがあって
息を止めた


だって
本当のところはさ。
鳥は放さなきゃとか
私からはもう何もしないようにしなきゃとか
だって気持ちがないみたいだしとか
まあ勿論、これ以上無視させるのも無視されるのも耐えらんないって
気持ちもあるのだが

色々思って
具合悪くなって
こんな風に体調崩したりするのって悪い縁なのかなあって
さんざん思った
でも本当は
いちばんかなしかったのは
もう近くにいられないってことだった。
まあ正直なところ、私はある意味運命をねじまげてここに来たって
こともあるかもなんだけど
何よりも
一緒にもう何も(公的なことすら)できないってところが死ぬほどかなしいって
そこだった
かなしくてつらく
ひどいってこともあり
でもこれ以上人を好きになることはもうないと思う
それ言葉にして思い出しちゃったなあ
まあそれも
仕方のないことなんだろうか

そしてもうひとつ
実はおかしいなあと思ってることがある
私の直感って基本的にはずれることないのに
なんで？
ってことも思っている

当たってるって思います。自分について。直感大事。私にとって。ものすごく。
＊＊＊
★今、置かれている状況
現在の状況を表す位置には「教皇」のカードが出ました。あなたは今、深い精神的な探求に関心が向いています。例えば利益を得る以上に、自分にとって何か意味のある仕事をしたいと願ったり、精神的支えとなってくれるような恋人を強く求めているのです。

★近い未来に起こる出来事
未来の出来事を表す位置には「皇帝」のカードが出ました。近い未来、あなたに強い意志が宿り、現実としっかり向き合って、何かを成し遂げようと決意を新たにするでしょう。例えば恋の成就、自分があの人をリードしようとする姿勢、仕事ならば面倒な仕事を一気に片付けたり、リーダーシップを発揮してばりばり仕事をこなしていけたりすることを表しています。あなたの強いその意志と目的意識が、全てを成功させるもととなるでしょう。

★その時のあなたをとりまく環境、周囲の人々
周囲の環境を表す位置には「悪魔」のカードが出ました。誘惑や甘い罠が、あなたを襲いつつあります。金銭の関わるような性的誘惑、不正な取引など倫理に反した行いがあなたの心に誘いかけるでしょう。理性をしっかりと保って自分を律する心構えが大切です。

★あなたへのアドバイス
問題解決への糸口を示す位置には「奇術師」のカードが出ました。解決のカギは、あなた自身の経験によって得られる知識や技術です。好奇心を持ち、何事も恐れずに多くを経験して学ぶことで、あなたの中の感受性は豊かに育まれ、目の前の可能性は広がるでしょう。

★最終的にあなたはどうなる？
気になる最終結果を表す位置には「女教皇」のカードが出ました。あなたの無意識の中に眠っている豊かな感性が、静かにあなたの自信を深めて、何事も成功へと導いていってくれるでしょう。あなたの心の奥底に眠っている感情を、これからも大切にしていってください。そして物事に迷った時は、あなたの直感に従ってみましょう。あなたにとって直感とは、自分が本当は何をしたかったのか、という真実の気持を表す重要な存在なのです。

スルーされるくらいだったら最初からしなきゃよかったって
そういう話。
まあ事情もあるだろうし
断ち切ろうとされてるのかもだし
私に弱いところ見せない（見せたくない？　見せられない？）だろうし
仕方ないことだと
思っているけれど。

やさぐれて
もういい加減限界だと言って
後輩とカラオケ２時間…のつもりが３時間（笑）
後からもう一人来て（笑）
いいストレス発散になりました☆

今でも
どうしてこんなひどいことになったんだろう？
って気持ちはやっぱりあるんだけれど
やっぱりありがとうっても思うし
いいことも悪いことも両方たくさんあったんだよ
それはそれで、ないよりあった方が絶対いいことだった
経験値あがった
人生ってそんなものだって気持ちにやっとなってきた

私が歌ってたのは、スピッツ、小沢健二くん、YUKIちゃん、宇多田ヒカル、イエローモンキー
そしてサボテンの花、BLUE TEARS
楽しかった
そして気持ちを新たに
あたらしく進んで行けるかもと思えたことが
いちばんの収穫だった

小沢健二くんの名曲「すぐに会えるかな？」の中に
「素晴らしい日をサンキュー♪」って歌詞が何度も出てくるけれど
ほんとそう！って思うし
ありがとうって思って進もうと思った

そして最後に「さよならなんて云えないよ」を歌って
「そして静かに心は離れていくと♪」ってくだりで
もう15年も前に思った
なんでこんなほんとうのことわかるの！
って
今またそう思って
なんて言うか
人生とか
ある種の真実を知っているよなあ、小沢健二くんは、って
そんなことも思った

別件で引き続きがっくりだなってこともあり
なんなんだ今年
達成の運気のはずなのにー！(と逆ギレ)
ちっともいいことないんですけど！
まあ来年になったら
去年はよかった…なんて
思い出すだろうか？
前回よりもずっとひどいことになって
よかれと思ってしたことで(まあ賛否両論あったけど)
私の人間性まで疑われて
(それはそれでもともと人間性なんかないと思われていた？)
ありえないくらい傷つき
正直もう本当のところはあんまり心なんて許しちゃダメだ、
傷つくばっかりって思ってる
でもそれは考えてみれば中学3年の時もそうだったかも(って遡りすぎだけど)
だからたいしたことないのかも？
と、やっとそこまで考えが至ったが
はあーって感じ
まったくこんなにかなしいだなんて
風邪だいぶ治ったはずなのに
ちょっとまた熱が出た
考えすぎた(ひとつのことだけではないのだが)
バカだなあ

まあ私がコミュニケ力なくて、すごいがんばったけど公私ともにダメだったって
そういうことかもしれません。
って8月は毎年バイオリズム最低月間だから
この激しい落ち込みも仕方ないんだけれど
とにかく今回のことは死ぬほど堪えたなあと
そう思う

なんだかんだ言いながらも
傷ついてるのも本当
がっくりがっくりって思うし
同じこと繰り返すなあとも思うし
でも気持ちはあるから
なんてつらい
でも先々月と同じく
なんでよかれと思ってしたことが
ことごとく裏目に出て
なんで私謝らなきゃいけないんだろうと
すごい考えたのに
伝わらないなあと
とにかく、かなしかった

加えて仕事上衝撃的な出来事とか
腹立つことや
別口で伝わらないなあってことあり
もう疲れちゃって早めに帰ってきちゃった
どうやって上がればいいのこれ？

風邪で土日の帰省は無しに。
熱は37度ちょっとくらい。
午後になってちょっとよくなってきた感じ？

お昼寝してたら夢を見て
私の部屋に、部下的な人たちや上司や先輩がたくさん来ていて、
よく行く居酒屋のマスターも来ていて、
なぜかお母さんがごはんを作ってくれていた

なんだかんだ言って今回の風邪、
結構皆心配してくれてる気もするし(いい方に考えすぎ？)
そして今日、過去日記を読み返していて
ツライもあったけど
なんだかんだ言って本当に楽しかったと
そう思ったし
ここに来てから私は
大っキライだった学校生活も
それ以上にキライだった会社生活も
取り戻したなあと思うし
なんか結果オーライな感じもするなと
強がりじゃなくそう思ったので
よかった

でもまあ、
つかれた…。って感じも確実にあるので
今日家で休養してるのは
まあそれもよかったなと
思います。

昨日の夜から風邪悪化。
寒かったりだるかったり
咳とか
まあ鼻風邪のひどいやつって感じの症状で
帰ったら案の定、熱あるし
きついはきついのだが
反面、なんかデトックスぽいなあと思ってるのは
私が呑気な証拠だろうか？
きれいにまっさらになろうとしてる
身体が
なーんて
そんな感じなんですが

ただ
まあ
今日の夜、会社で思ったのは
私はしたいと思ったことをできないで
もやっとしたままにしておくってことが
心底苦手だと
つくづく思った
わがままなのかな？ そういうの。
まあ今日のところは
伝えたかったことは伝えられたから
それはそれで満足だなあと
そう思う

ついに風邪
かなり喉いたいし頭もいたいし超だるい
まあ考えすぎたから
具合わるくなって当たり前だなあと思う
つくづく身体と精神は直結してる
希望と絶望は表裏一体…なんて言うと大袈裟だろうか？
昨日
毎年今頃あるビアパーティーに参加していて
一年早いなと思った
二次会行ったな去年は とか
ちょっと思い出していた

そして今日
やっぱり何回も期待しちゃうなって思った
バカだなあ
周りには人生プラマイゼロだよと言いながら
どうにもマイナス大きいような

まあ
無心でいるように心がけましょう
できるだけ

なんだか納得いかないことがちょっと前からあり(仕事で)
それについて
いいこともよくないことも両方発生している
また明日ひどいことになったりするだろうか？

でも
今日
断ち切らなければと
何度も思って
でもつながってるよねやっぱり
なんて思うことあり
まあ妄想とか
都合のいい考えかなあと思いつつ
信じるのをやめられないのは
ある種の病理だろうかなんて
思ってみたり

何この軽いの（笑）と
思うことがあって
少しだけほほえましい気持ちとやりきれなさと両方あって
家に帰ってから
なんの気無しに、よしもとばななさんの「なんくるない」を
途中から(しかも途中から)読み返していて
ふと腑に落ちた
なんだそうか
私おんなじだった
これに出てくるピンキーちゃんと
って思った
そして、
考えすぎて
結局はあわなくて
ある意味ノイローゼ寸前だったんだ私
っていうのもなんとなくわかった
だからもういいよって
たぶん
よくがんばった
これ以上がんばれないからね
もういいよ
って
神様からなのかどこからなのかはわかんないけど(キテる？)
でもそう言われたような感じがした
気のせい？