“今、君に言っておこう”のCDをやっと買って、夕方、繰り返して聴いていた。
やっぱり兄は凄いな
私にとってこの人の声はちょっと凄すぎるくらいで
ものすごく心に響く。
って思ってた。
その声の力
心のすみずみに、しみわたるかんじがした。
それこそ、おいしい水をごくごく飲むみたいに

「何気ない毎日が奇跡かもしれない
だれかを好きになることもきっとそうだよ」
って、ほんとそうだなと思う。心から思う。
そしてそんなこと思いながら、もずくのパスタ作ってたら突然MJに出てて。
うたってた。
思わず走ってテレビの前に行って
うっかり泣かされちゃった（笑）
「大丈夫だよ 僕はどこにも行かない」って
ファンに歌ってくれてると思うし
「たしかなことなんて 何があるんだろう
今君に言っておこう 大好きさ ありがとう」って
私もほんとうにそんな気持ちでいきたいと(これは生きたいと行きたいの両方)
ほんとそうだな！ って思って
うっかり涙がでた
生きててよかったなんて、テレビ見て思うことはあんまりなくて
でも今日はほんとにそう思った。
這うようにツラくて、もうはい上がれないんじゃないかって何度も思った
でも、今日、やっぱり生きててよかったって心から思った
少なくともそれはたしかなことだった
私にとって

どんなに
ちょっと救われたとか上がったとか言ってみても
それは嘘ではないんだけれど
もうほんの少しで
嫌われてなくてよかったとかいう程度で
その実私はもうヤバイくらい疲弊していて
ちょっとやそっとじゃ回復しない程体力的に弱っちゃってて
半日福岡出張して帰ってきただけで熱出してるし
ばたっと夜9時前に
倒れ込むみたいにして寝ちゃった
体力落ちてるにも程がある
そんなのって
一体どうしたらって思うくらいだ

そして翌日
やっぱりあんまり仕事がんばっちゃいけないなあと思った
なんか
がんばっちゃった挙げ句
うっかり余裕なくして
そのことを面倒だと言われちゃったようなことがあった
まあ私がうまくできてないのがよくないんだけど
がんばっても仕方ないなあと
コミュニケ力ないのが一番問題
だって何年もよく知ってる人すら、あのときすごい嫌な思いさせちゃったのに
ほんと私がんばったりしちゃいけなかったし
反面、もうどうにもがんばれないしできないから
適当にやっておくしかないかなあと思う

20日の夕方
ちょっと救われるような出来事あり
かなり(勝手に？)取り戻した気持ちになった

そのあと更に自分を取り戻そうと
前日の自分の中での約束通り(？)
「アブラーズの心」のDVDを観た
7年前の9月21日
暗号みたいに皆で言ってた「921」
あの夜
一生のうちで何回見れるかわからない奇跡の一つをこの目で見た
それありありと思い出して
今見てもその映像は
もう本当に凄い
泣けちゃうほどで
びっくりするくらい力をもらった
そして思い出した
こんなすごい場所に私たちは居合わせた
いることができたってそのことを

ということで
チェッカーズお誕生日おめでとう。
なんかちょっとがんばっていけそうな気がしてきた9月21日。って感じですよ。
(とか言ってたらまたなんかがつっとヤラれることが起こってるかもしれないけどー。笑)

まあそんなこんなで地の果てまで落ち込んでいて
なんにも考えたくなかったので、日曜日、映画「BECK」を見に行った。
いや〜…途中、漫画だ…あまりにも漫画だ…とか思うところも
うっかり大笑いしちゃいそうなところもあったけど
やっぱりバンドはいいなあ、と思いました。笑
エンディングにオアシスの「Don't look back in anger」を使ってたのもよかった。
堤監督だなあって思ったし
何より向井理くんに心が洗われた

まあああいうの見て
バカみたいだなあと思っちゃう部分もあるにはある
でもやっぱりバンドっていいなあと
一番思ったのはそこで
帰ったらアブラーズの心見ようと
真剣に思った
(なんかチェッカーズよりアブラって感じ。今は。何故か。)


そしたら夢で
かなり救われるメールが来て
まあそれは私の願望かもだけど
キャンプか何かのかわいい写真とかも一緒にあり
ちょっと救われたのだった(夢だけど)

そして朝から
7SEEDSをまとめ読みしていて(最近、蝉丸が一番カッコいいんじゃないかと思ってますが)
愛だとか希望だとか
口に出すと途端に格好悪くなるそういうのが
極限状態ではやっぱり必要で
私は生まれてからこっち
そういうの与えられまくってきたから
それをお返しするのはある種の役割だなあと
思っている
バカみたいかなあ？ それ。
でもほんとのところは
一番そうしたい対象は、
って思うけど
それは迷惑な話だろうか

まあ底の底まで落ち込んでいたのが
ちょっとだけ上がってきた感じなので
それはそれでよかったのかも。

夢で
教室みたいなところに会社の人がたくさんいるって設定で
お別れの場面
私は泣きそうで
でも(むちゃくちゃ)がんばって笑って手を振った
相手は
それを知ってか知らずか
やっぱり笑って片手をあげた
胸の痛みを隠して
いつも平気なふりをしていた
むちゃくちゃがんばっていたけど
それって何になったんだろうと
今になってほんと思う

それにしてもほんと一昨日は
仕事について
理解してもらえないなっていうのと
がんばっても無駄なのかとか
やる必要ないって言われた感じがして
あまりにがっくり
なんだ
ちょっとくらいは役立つと思ったんだけどなって
また私はかえって迷惑かけちゃったかと
関わりたくないんだなあって
思って
なーんだ
やっぱり嫌われてるのかな
うざかったかと
思っちゃった
まあ仕事に嫌われてるとか持ち込んじゃうのは私の悪い癖だが
ちょっと自分の力を過信しちゃったかも
あんまり人と関わっちゃいけないな
傷つくばっかり
そういえば私仕事できない方だった
身の程を知れってことかなと
心底思った

いろんな場面で
ほんと怜悧に
感情なんか排除していかないと
私が仕事的に傷ついても別にそんなの人には関係ないし
会社にも関係ない
ちょっと機械的にいかなきゃ私の精神がいよいよ持たないなあと
ここにきてつくづくそう思った

ほんと今週は何だったんだってくらい底辺さまよう感じだった…。
ほんとわかってくれない人多いし
誹謗中傷みたいなこともいっぱい
最後に考えに考えて
下書きまでして聞いたことも
結果としてなんかもうがっくりって感じで
嫌われてるのかなって
ほんと思った
私聞いたらいけなかったのかなとも思うけど
藁をもすがる感じだったんだけどな
ばっさり切られた感じがした
私の主観の問題かもだけど

まあなんて言うか
私別に能力もないのに、仕事とかがんばっちゃいけなかった
がんばっちゃったから
こんな傷つく結果になった
なんてひどい話かと
どれだけ伝わらないのかと
つくづく思ったけど
それはそれで今更の話だっただろうか？

疲れすぎてるし体調も引き続き悪いし
人の冗談も流せなくて家に帰って泣けちゃうくらい
まあ
あんまり仕事がんばりすぎたらいけないなあと思う
必死な分だけ余裕なくなってる

そんな中
家に帰って前に買ったラベンダーのアロマオイル試してみたら
ラベンダーの鎮静効果すごい！
ちょっと感動的でしたが(←言いすぎか)
心の疲れに効くらしい
お願いしますよって感じですね

どうも調子悪いのはやっぱりPMSと確定。って感じ。
厄介なものである。

具合悪いと気持ちもへこみがちなもので
少し前の飲み会でいつもケンカみたいになる人から
背中のあいた服とか着てるけどこっちは見たくないとか言われたの
そのときは笑って流したものの
だんだんじわじわと痛い感じが広がり
なんて言うか私は男の人からないがしろにされがちと言うか
本当に傾向として蔑まれがちだと思っているが
それを究極にあらわした言葉だなあと
だからほんとのところ、恋愛も結婚もできないんだよなあと
そして、そんなだから告白なんてもってのほかなんだよね
なんて思って
限りなく落ち込んだ
ほんと馬鹿みたいだと思うけど
そういう傾向にあるのは事実で
もうそういうのであまりにも深手を負っていて
正直人と関わるの怖いくらいだ
まあそういう時期だとも言えるけど
参るなあと思っている

昨日はむちゃくちゃに調子が悪く
近所のスーパーに行くのがやっとってくらいだった
どうもPMSっぽい

今朝もだるくてなんだか微妙に熱ある感じで
やっぱり目眩とかひどいし
早く帰ってこようと思った

がんばれがんばれ
何になるのか今はわかんなくても
きっときれいな何かが積み重なっている途中じゃないかと
なるべくそう思おうとしてる
じゃないといい加減きつすぎる

でも今朝の夢見
新幹線に乗ってたり
なんか爽やかでいい夢だった
ほんと何もかもが
少しずついい方向に行けばいいのにと切に思う

体調不良です
昨日は日本酒の会で
やっぱり原因は酒かな〜
ちょっと動けないくらいだるくてきつい
めまいとかもするし
腰も痛い
PMSじゃないならば
腎臓？(あるいは肝臓？)
それとも蓄積疲労か？
やばいなあ
今週会社休めないんだが

とりあえず休養休養ってことで

昨日は異動は誰もいなくて(よかった…)、一人辞めていく子の送別会。

三ヶ月前に使ったのと同じ中華料理屋で上品中華コース。
まあ楽しくてよかった。
そして
前回のってもう本当につらい記憶で
その席上での感じや、全体送別会のことも
私の気持ちの分、痛すぎるしつらさ倍増な感じだったんだけど
記憶は少しずつ塗り変わるなあと
昨日のことでつくづく思った
でも
生傷みたいに消えないものもあって
今でもこないだのトラウマで
送別会のメールを打つってそのことだけで気持ち悪くなっちゃって
後輩にお願いしたくらいだった
もう完全に精神の問題
(前回、私が失敗して、よかれと思ったことが完全裏目に出たことだけじゃなく、
女の人からすごい責めるようなメールが来たり、ものすごくひどいと思える
ようなことが重ねて起こったりしていた。実は。)

そういうのも
いつか薄れる日が来るんだろうか？

どうするか悩みに悩んだが
結局帰省することに。
しかし目的のひとつだった美容室がお休みで
髪切れなくて残念でしたが

まあいろいろいっぱい食べ
何故かベルサイユのばらをまとめ読みし
よしもとばななさんの小説「みずうみ」を読んで(途中何故かむちゃくちゃ泣けたりもして)
そして妹がとってくれてた
藤井兄弟の筑後川源流の旅観て
かなり心和み
よい休日だったと思います

正直言うと
今こんなに弱ってるのは夏バテのせいだけではなく
失くしているものの大きさを痛いほど感じているからだと思ってる
どう這い上がればいいやらわからないほどだ
そして
弱りすぎていて夜の外出や昼の約束すらできないほど
そういう時期だとしても
いい加減つらすぎるなあと思う

ヤバいくらい疲れすぎている
仕事(と言うか頭脳労働)しすぎ？
過労？
それとも夏バテ？

ほんと昨日は会社の飲み会から帰ったら熱あるし
今日は目眩とかして参った
最近マジ身体弱すぎる
精神が弱ってるから仕方ない？
でもどんなに助けてとか思っても
都合よく走ってきてくれる騎兵隊みたいな人なんかあんまりいない
私は明日帰省できるのかな
そして仕事またがんばったりできるのかな
どうかな

当たってる･･･。ほんと今結構サイアクな状況だと思う。我ながら。
まあ最終的なところが良ければいいのか？
＊＊＊
★今、置かれている状況
現在の状況を表す位置には「死神」のカードが出ました。物事の終焉の時期にさしかかっています。恋人との別れや今までの仕事の行き詰まり、世代交代など、自分の中で何かの終りと始まりを実感しているはず。過去へのこだわりを捨て、新たに歩き始める時が来たのです。

★近い未来に起こる出来事
未来の出来事を表す位置には「月」のカードが出ました。この先、あなたはわけのわからない暗い不安に囚われて、鬱々とした気持に陥ってしまうでしょう。恋愛ならば、あの人の気持が分からなくてひとり悩んだり、あの人の裏切りや浮気を心配して疑念に囚われてしまったりします。仕事では集中力が落ちて細かな失敗を繰り返したり、期待や妄想ばかりで現実的判断力が欠けてしまうことを表しています。しかしこれは一時的な現象なので、焦らないで転機が訪れることを待ちましょう。

★その時のあなたをとりまく環境、周囲の人々
周囲の環境を表す位置には「愚者」のカードが出ました。あなたの本当の気持やささいな変化に、周囲の人々は、いまいち気がついてはいないようです。あなた自身が積極的に周囲へアピールしない限り、助けやアドバイスも望めないでしょう。

★あなたへのアドバイス
問題解決への糸口を示す位置には「戦車」のカードが出ました。解決へのカギは、大胆な行動力です。慎重に物事に対処することも必要ですが、はっきりとした目標を定めて、時に我を忘れるくらいがむしゃらに突き進むことも大切です。大胆な実力行使が悪い運気を払拭してくれるでしょう。

★最終的にあなたはどうなる？
気になる最終結果を表す位置には「教皇」のカードが出ました。今後、あなたに対して何かの霊的な導きがあることを象徴しています。何事もまず、自分の直感やインスピレーションを信じて行動することです。また、あなたの人生を導いてくれるような良き指導者が現れたり、良い助言を得られたりすることも。恋や仕事、あるいは他の何かに対して精神的価値を見出すことが出来て、あなたの心は平穏と安息を得ることが出来るでしょう。

日替わりで
がんばらなきゃとか思っても
暑いのに弱いこともあってなかなか難しい
今日はお休みだったんだけど
体力ないときにあんまり人と会うことにしちゃいけないなあと思った
楽しかったけれど異常に疲労度も高く、
家に帰ってばったりって感じ
まあ私が弱りすぎている
今

強がり言っても結局自分にかえってくる

でも今日
久しぶりに「イデアマスター」って小説読み返してたら
何か
ぴかっと光って、やっぱりこれだって思うことあり
それは大きな愛とか
大事だと思う気持ちとか
そういうの
陸地が終わってもその先には海が続いている
それはものすごく大事なこと
どんな弱っていても
心の奥にそういう消えない光みたいなのを持っていたいっていうのは
人から見たら笑っちゃうようなことか？
でも心からそう思う

これを書いてるのは９月６日の話なんだけど。

結構前の話。
年末、１２月中旬の忘年会で
私はひどいこと言われたと思って
その言い様はあまりに最低なのでは？　と思って
落ち込むやら悲しいやらって気持ちでいたことがあった

今になってふと気付いた
あれってたぶん
私の感情と相手の感情とが違っていて
相手は家族的な（もう本当に兄弟とかそういう）視点だったから
ああ言ったのかと
はたと気づいてむちゃくちゃ腑に落ちた
まあ今になってそんなこと気付いたところで、と人は言うかもだけど
私にとっては
ちょっと大切な気付きだったのだ