きのう
ちょっとだけ仕事上、光が見えてきた感じになり
ほっとして18時前にめずらしく早く帰って
いつもの居酒屋で飲んでたら
結局、好きな人たちがいっぱい来て(くれて？)楽しい飲み会になり
よかった
なんかすごく気がまぎれたと言うか
落ち着いた。よかった。(何回も言うけど。笑)
泣きそうでもなんでもなく
たのしくてしあわせ。
ちょっとはしゃいだ気持ちになって
こんなの久しぶりだなと思った
なんかちょっと満ち足りた感じって言うの？
ああいうの

BGMもジョージ・ウィンストンのJOYとかパッヘルベルのカノンとか流れて
よかったのだった

復活できないなあと思う。
そんな中
ひろあきくんの「ずっと傍にいて」って曲、あらためて聴いて痛いほど共感したりしている

そしてなんだか
ここ数日の日記読み返して
つよがってるなあとつくづく思う
がんばることに何の意味が？
なんて思ってる
本当は

疲れ果てた…。
頭痛いし、ごはん食べる気力すらない。
シャワーかかるのがやっと。
消耗しすぎだと思う。
精神的にがっくりってのもあるけど、とにかく仕事多過ぎる。
でも。
上司からちょっと上がるようなメールをいただいた。
後から、軽口叩かれてむかつく〜と言いつつ、憎まれ口言えるくらいが健康かも。と思った。
今日センパイ(というか上司)が、私ができるからこんなに忙しいんだわ！
って思うようにしてると言ってくれたが、とてもそんな風に思えません〜(>_<)(>_<)
って感じもありますが。

でも今朝、久しぶりに夢見よかった感じだった。
なんかきらきらしていた。

朝からこれまた久々に、ひろあきくんのアルバム聴いてて、キズノナイセカイヲ
という曲の名曲さ具合にはっとした。

この人の曲に救われていた時期が確かにあった。
その頃のつらさは乗り越えてここにいる。
ってことは？
何を学べるだろう？
なんて。
ちょっとでも前向きに考えてみるテスト？

ちょっときれいにまとめていたけど
なんか
激しく落ち込むなあと思う。
がんばってがんばって
むちゃくちゃがんばって
結局何も得られなかったってなんだろうと思うからだ
でもまあ
うつくしいものも見たんだけどね

ところがその後、色々話していて
この落ち込みの一番の原因は自分のエクセルの苦手さ加減だったと判明！（笑）
なんだそこかと思って
ちょっとだけ回復してみたり(ちょっとだけど)

でも
他の人には何かしらの依頼があるとか聞くと
余計落ち込むなあと
やっぱり私、頼りにもされてなかったと
がっくり来てるのも本当の話

愚痴って甘えて慰めてもらって、
まったく先輩としてなってないなと思う
でもちょっと気がまぎれた

自分の仕事できなさを考えはじめるとキリがない
自信なんかない
むちゃくちゃがんばってやっと人並みのことしかできない
でも何か
はっとするような何かがたまにあるから
それを見たくて
って
いつも思っている

昨日〜今日と実家に帰って微妙に休養。
なぜか無性に食べたい気持ちだった冷や汁を作ってもらい、おいしくてよかった。

朝起きたら左首から肩にかけて寝違えていて、今日は一日つらかった（笑）
夕方マッサージに行き、少し回復。

なんか
色々考えすぎたりしてたんだけど
結局希望が大切って結論

今も昔も希望の星だと書いた
それは本当のこと
では私もそれに見合うように進まなければ
なんて思っている

もともと使っていた実家のＰＣがついにこわれてしまったので、
妹のＰＣに設定しなおしました。（一応ちゃんと設定できた。よかった。）
そして、何の気なしに2004年当時の日記を読み返していて思った。
2004年はクロベエとハナが死んじゃった年。
そして、ついに辞めれると思っていた会社を辞めることができなくなって
（まあそれは自分の意志の弱さとかもあったのかもしれないけれど）
私は本当に絶望していた。
もう何もいいことなんて人生上ないし、きっとこのままどんどん太り続けるし、
･･･なんて思ってた（笑）

その頃に比べたら。
この５年で、なんて取り戻したことかと思う。
大げさじゃなくって、人生を取り戻したってそう思う。
そしてそれに一役も二役もかっていたのは･･･
兄の存在も勿論だけれど、まぎれもなく彼だった。

（まあちょっと、さすがに、悪いことしたなあとか、そういうことも思っては
いるけれど。）
そのすべて、私が得たいいことも悪いことも全部、結果的にはよかったなあと思います。

でもちょっと当時のひろあきライブに関して書いた自分の日記を読み返してみて、
久々ひろあきくんのＣＤ聴こうとは思っている。
今、“Everything has an end”とか聴いたらどう思うだろう私？
って思っている。

すべての物事には終わりがあるんだよね。
でもすべてはつながっているからさ。
次に何につながっているんだろう？　って、ちょっとかなりわくわくしている。
そういう気持ちになってきたことが正直うれしいと思う。

あと、自分が昔書いた小説を読み返していて思った。
（この日記で言う最初の１年分くらいの頁と、2004年の9月初旬頃の頁のやつと。）
私が言いたいことは常に一つで、人生には希望もあるということ。
克服とは？　それは一人ではできることは少なくて、他の人の力を借りて
できることもあるということ。
だから人を信じることをやめられないしやめちゃいけないと思う。心の底では。
そして当時の自分が何を言ってほしかったか。何を思って人生を送ってきたか。
自分が言ってほしいことは人に言ってあげなきゃと、今も昔も私は思っている。
それは押しつけじゃなくて、なんて言うんだろう、ギブアンドテイク？
違うな〜うまく言えないけど。
還流と言うか。自分がやったことは、いいことも悪いこともあとから自分に還ると言うか。
それだけではなく、無償の愛とかって大事だなあ、とも思う。

そして、何回も考えたけど、やっぱり一方的なだけの関係なんてこの世にない。って
そういうことも思っている。

自分との折り合いをつけるのに必死って感じ。

でも霧島神宮はとにかくすばらしかった。
鳥居くぐったとたんに空気の澄んだ感じが全然違う。
おみくじ引いたら大吉でテンション上がった。
楽しい旅でした。
そして仕事は色々きついことが多いけれど、まあ試練と思ってやるしかないんだなと思ってはいる。

7月11日のフミヤライブは、すばらしかった。
あまりにもよかった。
ここまでぽかんと見入ってしまったことが今まであっただろうか。と言うほど。
急に東京出張が決まって、そしたら偶然、前日は兄の誕生日ライブで、急遽行くことにしたものだった。
やっぱりフミヤくんとは縁があるよね！なんて、冗談めかして言っていたけど。

それにしても東京。コア３最終日の誕生日ライブ。
福岡もよかったけど、その10倍くらいよかった。
特に「青い鳥」から「SLOWLY」への流れとか。
うっかり「青い鳥」で大泣きしちゃったくらい。
青い鳥ってすべての象徴。
希望の光だとかそういうの。
そしてつくづく思った。
忘れることなんかできないし、なかったことにすることなんかできない。
なんだ。
全部持って先に進んでいいんだ。って
その曲を聴きながら、ここ一週間の出来事を振り返って、心からそう思った。
…まあ、そんなこと言って、今日の夜またカッと来てるかもしれないけどね（笑）
でも、全部持って先に進もうと思ったのは本当。
そして私が向こうに言ったのもそういうことだった。
私、終わらせよう終わらせようとしてた。
でもある意味続くのかこの関係性は。って思うこともあった。
完全に完璧には切れないんだ。これ。って思った。
それは向こうが？
その結果としての私が？
わかんないけど。
人のことならわかるのに、自分のこととなるとほんと難しいなと思う。いつもだけど。

7月12日のお昼時点で思っているのはそういうこと。

でも本当に昨日の兄ライブでわかった。と言うか希望を得た。
とりあえず出張での仕事、真剣にがんばろう。今から。って感じ。

どんなに言葉をつくして
好きだったのは一緒にやる仕事だったとか(まあそれは本当なんだけど)
望んでないとか
他にいたらしいとか
色々思っても
酔っ払って見上げた先に
もういないってことが
こんなつらいなんて
バカっぽい
わかってたはず
そして私は新しい(これは仕事の)やりたいことが
ここ数日でわかったのに
なんでこんなにって
つくづく思う
ひどいことたくさん言われたり
ひどい態度取られて
散々スルーされて
私が骨折したのもほとんど心配なんてしなかったのに
こんなにもどうしてって
思います

まあビール一杯でこんな弱ってる私も私だ
久々Y崎さんに会って気が緩んだというのもあるかもしんない
とりあえず地道に
退屈しないで
やるべきことをやりなって感じ
自分に対して

実を言うと昨日の社長メッセージでかなり仕事的に浮上していて
仲いい子に何日か前に言われたことと複合的に考えて
新しい(仕事的な)道は見えはじめていて
結構わくわく感はある

しかし家に帰ったら
ついにパソコン壊れ
あげく部屋のクーラーのリモコンも電池切れ
なんなのだ
悪い気が出てるとか？(なーんて)

とりあえずやっと髪切ってすっきり
色も変えてさっぱり
どっちにしろ
何事も前向きに行けたらいい。

朝、歯医者から歩いて帰っていて
つくづく思ってたこと
なんだかんだ言っても
すばらしかった
つらいこともあったけど
結局私はむちゃくちゃ楽しかった
それは大袈裟でも強がりでもなくて本当のことだった
6年前、クロベエやハナが死んじゃった頃から考えると
かなり人生を取り戻したと
そう思う

つらい6月だった…。
もうこれ以上がんばれないってくらい精神的にがんばりすぎて
ちょっと抜け殻同然

しかも最後にかちんと来ることあり
バイバイも言えなかった
まあそんなもの？

がんばって
って何？
とか思って

がんばれるわけないじゃん
意味がわからん

疲れすぎて眠れないし
もはや涙も出ないなあと思いつつ
まあ今月霧島神宮行くから
ちょっとそこでまた考えようと思う