ナチュラルボーンキラーズを観ると
つくづく映画としては失敗作なんだけど
監督はジュリエット・ルイスとウッディ・ハレルソンをとにかく撮りたかったんだろうなあと毎回思う。
特に最初の辺りのジュリエット・ルイスが踊ってるシーンや、橋の上で結婚しようってシーンの官能的なことときたらない。
そして後半直前のウッディ・ハレルソン。
迫真の演技というより、もう他の人にはできない域に達している
あの眼
あの表情、そして台詞の言い方。


まああんまりこういうの見ない方がいいんだろうけど。
たまにその3シーンがどうにも見たくなって見てしまうって感じですよ

小沢健二くんの福岡ライブ、
チケ無いけど当日券ないかな〜まあダフってもいいかと軽く行ってみたら
一人もいなかった挙げ句
譲ってくださいってプラカード持った人がいっぱいいて
こりゃダメだと諦めて帰った
13年ぶりのライブなのに甘く見ていました（笑）
今も昔も小沢健二くんのライブにはいまいち縁がナイ

でもネイルとかして
その他いろいろ
ちょっと上がった
帰りのバスで
久々じっくり、「刹那」(ベスト)と「LIFE」(名盤)を聴いていて
95年当時を思い出すなあと思ってた
救われてた。この曲と歌詞の世界に当時。兄よりも。って思って
なんかCDなのにパワーを得た（笑）
ライブ見れなかったのは残念だけど
心の中にはいい風とか光とか
かなりがんがん入ってきた感じがした
ラブリーとかブギーバックとかドアノックとか、聴きたかったけどね！
でも生で聴いてたら今の気持ちとリンクしすぎて大泣きしたかも〜（笑）なんてことも、思います。

よかったのか悪かったのか。
今日
席はよかった。
でも向けられた背中や
感じ悪く思うことだとか

なんか私のこと
つくづく興味ないし
残ったもの片付ける人とか思ってるのかなあと
かなりブルー入った

考えすぎだろうか
もはやおかしい域？
でもかなしかった
むちゃくちゃかなしいことだと思ったのも本当の話

久々ちょっとよかった。
仕事もやりたかった(しなきゃいけない)ことは大抵できて、ちょっと達成感ある感じに。
よかった。

今朝の夢見。
道に迷ったり、バスがもうなくて帰れないとか、結構不安でさんざんだったけど、通りすがりの人にやさしくされたり、ふと行き着いたところに小川と言うか用水路？ みたいのがあって、透明なきれいな水ががんがん流れていた。
見てみたらむちゃくちゃ吉夢。
幸せになれたらいいんだけど！

数年前も思った
まさか嫌われちゃうだなんてって
似たような(でも期間があった分痛手倍増)でももっと根源的なところでこんなことになると思わなかった
アナザーワールドにあったように
他の人に自分の時間をすべて捧げてがんばったから(すべてと言うと語弊があるけど)
あとは自分の人生に戻っていいって、そういうこと？
でもそれもむちゃくちゃかなしいことだとつくづく思う

そして
外に現れているものだけがすべてではない。その下に隠されているものこそ真実。って隠者のカード
深いな〜。深すぎるぜ！
自分でも、そんな風に思う瞬間もある
あれなんだったの？ って思うことがたくさんある
でも幻想かな
そもそも私は物事に幻想を抱きやすいし
今みたいな状況で
そんなこと考える私が楽観的すぎ？

先輩の家でカレーパーティー。
兄レシピのカレーと、茄子と挽き肉のカレー、パンとナンなど作って、ビール持って参加。
楽しくてよかった。
皆やさしいなあと思う。
最後の方で自分で言った、ブルーハーツの「少年の詩」の歌詞、
「どうにもならないことなんてどうにでもなっていいこと♪」っていうやつ
言いながら、むずかしいなあと思っていた
なかったことにするのはむつかしい
つかそんなことできない
だからそれはそれでちゃんと持って、経験という名前の糧にして、先に進めたらいいと思う。

ヘビーな一週間だった…。
来週もがんばらせてください。神様ー！
って感じがします。ほんとうに。心の底から。

今まででいちばんと思うような
ものすごいひどいすれ違いあり
まあ違う人間だから
感じ方もまったく違うよなあと
つくづく思った
私がひどいと思った以上に
私のことをひどいと思ったんだろうし
あまりにがっくりだけど
昨日思い出した「ある光」にあるみたいに
思って行けたらいいなあと
心から思う
伝わらないなあって
つくづく思った

昨日むちゃくちゃブルー入ってて
でも今日、夜になってちょっとよかった
小沢健二くんの名曲「ある光」の中で
この線路を降りたら赤に青に黄に願いは放たれるのか？
今そんなことばかり考えてるなぐさめてしまわずに♪
ってあるけど、まさにそんな気持ちでいる
「見せてくれ心の中にある光♪」って感じ。まさに。

本人不在のところでいくら私が考えたところで
同じことなのだった

Love SongsのDVD観ていて
5年かあと思っていた
なんだかんだ言ってもとても楽しかったなと

昨日、二ヶ月ぶりにフミヤを観ていて思ったこと。
どっちにしても前を向いて行かなきゃダメだよって言われてる感じがした。
あの人ほんとに前しか見てない。
それはすごいことだなと、改めて思いました。

特に響いたのは、
青い鳥
SLOWLY
ALIVE
そして意外にGET UP BOYとI.N.G

でもいちばんは、SINGERだったな。
ただ君といたかった
だから俺は避けてた♪
って
まあ夢みたいな話ですが。でも少なくとも私の側には、そういう気持ちが確実にあったと思う。

そして久留米に友達とプラネタリウム観に行ってうっかり泣いちゃった（笑）←これも兄関係

「光の花」という星々の終焉。
すべてのものには始まりもあるし終わりもある
そういうの観ていて。

でもまあ
あらゆる物語はつながっているんだよね！
それ考えると、どういう形でかわかんないけど、人生には希望もあるってこと。今後も。たぶん。

そんなこと考えてたら異様に疲れた（笑）
家に帰ってから
地上にない場所 という曲を聴いていて
鳥は放してあげなきゃ
なんて思う
まあ囚われていたのはどちらかと言えば私なんだが
鳥って自由にしてないといけないもの
鳥カゴに入れられてるような状況が何より嫌いなのは私だったはずなんだけどね

それにしてもちょっと無理するとすぐ微熱、みたいなことになっちゃって困ったものである
休養しましょう
できるだけ

タイトル大袈裟ですが。
一昨日の夜
やっぱりダメかあと
何度もくりかえし
何やってんだろと思った
あらゆる人が言ってたことを
当の私だけがわかっていないのだ
こんな何回も傷ついたのにね！って思うけど
(まあ傷つくってのも私の側の一方的な感情なんだが)

昨日の占いは、これまで行ってきたことを考えなおし、関係を整理することで新たな道が開けるというワンドの4
当たりすぎて声もない感じですが
なんか
やさしかった
やさしかった
偶然行ったカラオケも
昨日はかなりよかった
それだけのことで機嫌治って
具合わるいのも忘れて
我ながら現金だなと思います。
とりあえず今日の兄を楽しみます。

心の氷をとかしたかった。
でも無理だったかなあ
ちょっとでも安らぎとか心が和んだり、そういうのあげたかった
でもそれだけだった？
ここにきてこんな風に
冷え冷えとした気持ちにさせられるとは思わなかったなって思ったカラオケ後
まあ私の勝手な心理？
そういうのも

ただ無意識に歌ったHELLO AGAINの歌詞が驚くほど今の自分の心理と似ていて
ああ、と思った

自分の限界がどこまでかを知るために僕は生きてるわけじゃない
だけどあたらしい扉をあけ海に出れば闇の彼方にちゃんと果てを感じられる
って
ほんとうに？

そして案の定
熱が出ました。
当たり前。
正直言って無理しすぎ。
風邪なのか考えすぎなのか。
昨日の夜
食欲なくってやっとヨーグルト食べて8時前に寝た。
やっぱり私は最初から毎回失敗していたってことなのかな。
かなしいけど。

これは昨日の話。
なんか読まれてるとしか思えないって感じなんですが。

考えまいとしても考えちゃうんだよ
仕事やらなきゃ
やんなきゃいけないこといっぱいあるんだけど。
でもできない
手に余る感じで能力の限界
頭痛いし
どうしたらいいのか
私のコミュニケ能力の無さが色んな問題を起こすとわかってはいる
でも今まで私、がんばってがんばってきたけど
もうがんばれない〜(>_<)
だって
もうがんばれないって思うのはなんて弱さだろうか
慣れなきゃいけないのはなんてつらいことだろうか

弱音吐いてもどうにもなんないってことも
知ってはいるけれど

夕方までは
そう思ってた。
でも
ちょうどTSUTAYAディスカスからDVD届いて
久しぶりに「プール」を見た
淡々と
やさしくてきらきら光る映像を観ていて
ふと気づいた
あ、私
自分がつらいことしか考えてなかった。今日。
って、気づいた。
考えないといけないのは
幸せになることだった
そうだった

そしてそんなこと言ってたら
ちょっと夜中に
なんかかなり最低じゃない？ これ。ってなんとなく思うことがあり。
泣いたりしてたのもったいないって思うことがあった。
あれ。
なんかこのまま
切り替えできるかもしれない。
もしかしたら。転換はかれるかも。そしてそれは幸せの第一歩かも？

朝一で会ったとき笑えた。よかった。
でも
私がおめでとうって言った瞬間
なんでそんな寂しそうに笑うの！ って思ったの気のせい？
妄想？

普通に振る舞えたこともよかった。
すごい体力使うけど仕方ない
でも胸の奥では
神様神様神様って思う
こんなにつらいなんて。
気持ち的に4年前の倍以上って感じだ。
なんで？
期間が長かった分増幅された？

でも
これは私が今引き受けなきゃいけないものだから
仕方ないと思ってはいる

そしたら
尊敬する年配の方と飲んでいて(その方とも今回が最後って感じでかなしくてたまんないんだけど)
誰が何をって言ったわけではなかったんだけど
自分の気持ちに素直にならなきゃだめって言われた
できるのかどうかわかんないけど
むちゃくちゃ
もう泣くほど胸に響いた

朝起きたらものすごーくすっきりしていた。
まあ考え抜いたもんね（笑）
神様がんばれそうです。
どうもありがとう。て感じ。
まあそんなこと言ってて夜にはまた超ブルー入ってるかも？しれないですが（笑）

でも
昨日はもう大分回復していたんだけれど
朝からよしもとばななの「アーティチョーク」を実家で読んでいて
ものごとの見方、視点を変える余地はまだあるんだろうか？ と思った
わかんないなあ
なんで私は自分のこととなるとてんでわかんないんだろ
まあそういうものかもしれないけど
客観視ってほんとむずかしいとつくづく思う。
ま、今週末は兄だし
それ見たらなんかはっとすることもあるかもしんない。

そして、ビョークを聴きたくなって聴いていて、もうほんとうにヒーリングだなこの人の歌って！と思った。
再生の音楽って感じ。
とくに、ALL IS FULL OF LOVEとか、HYPER BALLAD、HUMAN BEHAVIOUR、そしてJOGA。その4曲。
うわ。今聴いてよかった〜(>_<)って感じだった。
特にHYPER BALLADの曲の力ったら、ものすごかった。
まさに歌姫。だと思う。
巫女的な怖いくらいの本質に迫る何か。
そういうのを痛いくらいに感じる。聴いていて。

それから
鳥栖駅で列車まちしてる間
夕方が近くなってきた15時すぎ、ちょっと暑い空気の中、気持ちいい風に吹かれてアナザーワールドを再読していて、なんだか思った
気持ちよすぎる
なんかどっちにしても未来は幸福な感じがする
すごいいい感じがする
そしてそれはもし気のせいだったとしても
そう思ったそのことが私に力を与えた気がした
太陽の神様とか風の精霊とか？
いるかいないかわかんないけど（笑）
もしかしたらそういう何かの影響もあるのかもね！（←夢見すぎですが。）


でもその後、夜、むちゃくちゃ頭痛くて熱はかってみたら36度8分とか微妙にあるし。
まあちょっと考えすぎたよね。仕方ないこととは言え。
もう絶対知恵熱だと思う。絶対。…と思いながら蝶々ブログ読んでたら、すごいこと書いてあった。
起きてる変化をどれだけ明るく前向きに捉えられるか、みたいなこと。
すげーなこの人。この考え方！ と思って、私もできるだけ前向きにとらえたいと、思った。

昨日
なんか深刻ぶって絶望的な気分でいたら、
非常にお気楽な感じのものが来てむちゃくちゃ笑った。
まあそうなのだ
希望にあふれているところに余計なことはあんまり言う必要ないかなあと思うし
逆に私の落ち込みはそれはそれで神聖なものだし？
たのしくやさしく、
なるべくタフに明るく行けたらいい

そしていつも
これまでいつも、大抵そんな風だったなあと
つくづく思った
私がものすごく重くなってたら、さあっと風が吹くみたいな感じで
軽くしてもらえた
それはある意味、存在的に兄みたいな感じだった。（それがいいとか悪いとかは
ひとまず置いといて、事実として。私の中で。）

そしてなんかここ数年必ずそうだったんだけど
なんかそういう私的にそのことに関してむちゃくちゃブルー入る状況になると
必ず甥っ子からテレビ電話がきたり会って遊んだりすることになり
昨日も（前日イマイチ眠れなかったから超眠い中）マリオカートとか
将棋（甥っ子ルール！　向こうは歩が最初から全部金になってて無敵！）
とかすることになり
ぶつぶつ言いながらも非常に気がまぎれた
なんなんだろう
それこそ縁とか相性とかテレパシーで何か子供には伝わるとかあるのか？
いろんな無意識のやさしさだとか（これは家族の）
ちょっと感じるところもありつつ
ゆっくり寝れたので
また明日からがんばりましょう。って感じ。

とりあえず今日はお洋服でも買って帰ろうかな。気分転換に！
（ってそんなんばっかりですが。気分転換に昨日携帯も変えましたが。笑
SH最新型。エミリオ・プッチデザインのピンク。かわいい！　けどちょっと
使いにくい。笑）
なくなるにしてもどういう形でか継続するにしても、それこそ未来は本当に
わからないが、今までのことがとても価値あるものだったというのは明らか。
人生上の光を私は確かに見たから、この後どういう風になろうとなんとか
乗り切れる。
それだけのもの（人間力だとか精神力とかそういうの）を得た気持ちはある。
そんな風に思う。

私の大好きなパームシリーズという（結構マニアックな）マンガで、登場人物の
ジェームスが、カーターのことについて、「人生を助けてくれた命の恩人のこと
は、何があっても大切に思うものだ」みたいなことを言うシーンがあるけれど
結構そんな感じ。今日思うことと言ったら。
だってこの５年が無かったら（ってナンセンスな話ですけど）、私どうなってた
かわかんないもん。精神的に。人生的に。
そういう意味では今後何があろうと恩人だなあと思っている。

うまくねむれなくて目が覚め
やっぱなんだかんだ言っても
深いかなしみとか寂しい気持ちとか
未来はわかんないと言ってもプラスかマイナスかもわかんないところだとかで
キャパ越えちゃってんだなと
そう思った
そうこうしてるうちに明け方になり
外から鳥の声
明け方の鳥の声とかって
ちょっと希望の象徴ではあるけど
どうか私ががんばれますように！
つくづく、心からそう思います。

すごくよかった、と言うか…読みながら、欲しいときに欲しいものがくるのは
兄と一緒だ。と思った。
特に前半。
すごいかなしい、でもきれいな、胸の痛む話だったけれど、私はこの小説の
一連のミコノスでのくだりを読むことで、私のこの5年はやっぱりすばらしい
ものだったと、確信に近い気持ちでそう思った。

この中に出てくる夕陽みたいに。

未来のことはわかんないけど、確かなことは、私がすばらしい経験をさせて
もらった。ってこと。

そして中盤でもラストのあたりでも、読みながら、何がどうなるかわかんない
未来の感じもすばらしいなと、そう思った。
今読まなきゃいけないものだった。と思う。私にとって。

なんかもう
今さらながらに
なんか改めてがっくりだなあ
ほんとがっくり
っていうのと
仕事上どうしてもマイナス思考に陥ることとあり
冴えない一日
まあ行ってすぐくらいに
ちょっと楽しいこともあったのだが

それにしてもPMSなのかなんなのか
目眩がして参った
かなり長い間

それといきなり
10年前の上司に再会
それもびっくりだった

夜、仲いい子と飲みに行き
この前言われたことについて
占いみたいなやつで
ソウルメイトを引き止めちゃだめって出て
反省したと言っていた(笑)
まあそうだよなあと思う
引き止められない
そう思って帰ってきたら
夜中12時まわって今日の占い
もうひとふんばりって(笑)
力を出しきったと言えますかなんて言われても！
…と思いつつ、まあ確かに余力はあるのかもしれないので
様子見ながらやるべきでしょうか。

先日、TSUTAYAディスカスに登録しまして。
毎月９９０円くらい払ったら、一ヶ月に４枚までＤＶＤ借りれるってやつ。
（でも携帯変えたら新機種には対応していなかった！　どうしよう！）
それでマジックアワーと、ココ・アヴァン・シャネルを借りて観た。って話
なんですが。

なかなかよかったですよ。＜ココ・アヴァン・シャネル
オドレィ・トトゥがすごくがんばっていた。（上から目線？）
ちょっと最近疲れ気味だったので、今までではありえない吹き替えで観るという
ていたらくだったのだが、つい３回観てしまったっていうのは面白かったって
ことなんでしょう。

一時代を成すっていうのは、並大抵のことじゃできないんだなあと。
何を言われようとどんなに変わってるとか言われても貫くポリシーとかね。
そういうものを感じました。
あとハングリー精神。弱いけど強い。とか、そういうの。
ステキだな！　と思います。
私にどこまであるのかはわかんないけど、ちょっとずつ増えていったらいい
かな。希望的観測として。

なんとも、振り返って見れば
私がケガした４月中旬から５月末、体調的にはよくなかったけど、
他のところはありえないくらいきらきら光った期間でした。
ちょっと神さまのプレゼントかってくらいに。
後から思ったら、それはこの数年の集大成だったと思うだろうか。
それともこの後どうなるにしても、未来を乗り切るために一連のきらきらは
あるものだろうか。
その両方なのかな
そういうもの？