昨日付けを書いて、寝て、起きて、読んで、泣いて、またこうして書いて。

そして、思い知ったこと。

俺の中に世界なんて無かったという事実を認識したわ。

どこでどう――ナニを間違ってきたんだろう‥‥。

こんなはずじゃなかった。

もっとうまくやってるつもりだったのに。

矛盾を否定して、葛藤を無視して、理不尽を肯定して。

自分がそうしてきたことを知っていながら、それが虚偽を並べることだって知りながら、

敢えてそこから目を背けてきて。

だって、そうしないことを認められなかったんだもん。

Aに言ったこととBに言ったこととが、食い違ってちゃいけないでしょ。

俺が悩んで立ち止まってる間にも、世界も人も動くでしょ。

信じたくなくても、認めたくなくても、起こっている事実は変えられないでしょ。

遅れちゃいけない――

追いつかれてもならない――

アテにされる個人でなければならない――

何故か、そう信じる俺がいた。

どうしてそう信じていたのかはもう忘れたけど。

誰かに言われたんだっけか‥‥? まぁ、どーでもイイや。

そんなことない――

ゆっくり歩いて構わない――

追いつかれたら、追い抜き返してやればイイ――

頼りにされなきゃならない義務は無いし、その筋合いも無い――

ずっと、そう説いてきていたのに。

そう説いてもらうことが、誰よりも俺自身に必要だって分かっていたのに。

だからこそ、俺は、俺が欲しかった。

俺は、俺が欲しい俺を、ずっと演じてきた。

俺のよな人間が、きっとどっかに居るはずだ――そう言い聞かせてた。

結局、1人しか見つからんかったけど。

‥‥って言うより、1人だけ見つけられたけれど。

本でも読めばよかったろけど、たかが活字の塊としか思えなくて。

だから、いろんな人と話して、いろんな集団に立ち寄って。

でも、俺が欲しいと思う、俺のよな人なんか見つからなくて。

求める側の1人なのに、いつの間にか、何故か与える側に回っていた。

与える側に立つことが増えて、求め方を忘れて、

与えてくれる人なんかきっと居たはずなのに、それが見えなくなってた。

気付かなかったけど、ずっと与えてもらえてたのかもしらん。



誰よりも子どもなのに、誰よりも早く大人にならなきゃならないと信じてた。

誰よりも子どもなのに――。

だから、俺は俺が大嫌い。

人も愛も想いも信じてこれていないこの人格が、憎くすらある。

でも、俺が欲してきたものを得られて、それはやっぱり俺がいつもから言ってることで。

その言葉の元は空っぽでしかなかったけれど、伝わってくるものはどこまでも正しくて。

だから、俺は俺が大好き。



大好きだから、踏み出せない。

大好きだから、臆病になる。

大好きだから、気恥ずかしくなる。

でも、きっと歩み寄って、折り合いを付けられる――

だって、大好きなんだもん!!











背伸びをしても大して遠くが見えるワケじゃない――

背伸びをしたまま歩き続けられる人なんかいない――

今なら、それが分かる気がする。