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2004年11月29日(月)　 馬鹿な人

恋人は、12月になれば東京からいなくなってしまう。 なんだかんだと淋しくなるけれど、でもひとりになって考えてみたら、少しほっとしている自分もいる。恋人と遠く離れることにほっとしているのだ。 くよくよと恋人のことを悩んでみたり、自己嫌悪になってみたり、どこかずっと淋しくて必要以上に恋人にその淋しさを埋める役割を望んだり、なにがあったわけでもないのに焦燥感を感じたり、ひとりで空回りしてしまっていた。 このまま付き合っていけるのかなぁなんて思ったこともあって、別に恋人を嫌いになったわけでもなく好きじゃなくなったわけでもないのに、そういう自分のヘンな気持ちをどう処理していいのかわからなくて、途方に暮れていた。 このままこの時間が続けば、私はもしかしたら自分から、距離を置いてくれと恋人に言ったかもしれない。 それが否応なく、一時距離をおける時間が出来て、私は少しほっとしている。 よくわからないけれど、 もし、恋人関係の中で、“段階”みたいなものがあるとしたら、 私はきっと、第一段階しか知らないでこれまで男性と付き合ってきたのだと思う。 誰かと付き合っては別れてまた誰かと付き合って、そんな風に第一段階ばかりを繰り返していた。そしてたぶん、私の恋人はその段階を相手の女の子と一緒に飛び越えて行ける術を知っている。けれど、私は目の前の段差に気を取られて、どうやって飛び越えていくのかひとりで行ったり戻ったりしながら、迷っているのだ。そんな私を見て、恋人は「自分を信じてくれていないのだろうか」と不審に思ってしまうのだろうか。 そうやって、無闇にぎくしゃくしてしまうのだろうか。 恋人が嫌いなわけじゃない。 気持ちは変わるけれど、心はそれほどかんたんに変わらない。 でも、男の人とずっと付き合っていくと、自分がどうしても嫌な人間になっていく気がして、それがまた嫌になるのだ。 いなくなるのだから、しっかりしなきゃと思える。 自分から距離を置いてくれ、と言ってしまうかもしれないと思っていたくせに、でもいざ居なくなることが現実になったらほっとするのと淋しいのが入り混じる。 もう、なんて自分は馬鹿なんだろうと思う。

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