芳香剤が机の上にある。今朝，出勤途中に買ったやつ。
おかげで，昨日にくらべてイライラせずにすんでいる。
でも，ヤニ臭さを感じるたびに芳香剤を鼻面に突きつけてる自分って，
周りから見たら変だろうな。
でも，芳香剤もこれからはあまり必要なさそうだ。
となりの席のやつが，異動になったから。
彼はあまり記者として好きになれなかったので，異動してくれてよかった。
僕自身が異動できなかったのはちょっと残念だが，
うつ状態での異動はあまり良くないだろうから，今回は仕方ないと思ってる。
ひょっとしたら，っていう期待もあったんだけど。
昨日の晩，雪がちらついたせいで今朝起きたらうっすらと雪がつもっていた。
日陰のところに1センチもないくらい。どうりで寒いわけだ。
今日はなんとか8時半に起きて，午前中に会社に来た。
やることないからぼんやりしている。興味のわくこともないから，
ぼんやりするしかない。Web見るのも，もう飽きてきたし…。
あ，そうそう，昨日の夜はなんかイライラしていたので，
帰ってきてレソキタンを一錠飲みました。
たぶん，二日続けて状態のよろしくない電車（酔っぱらいと関係あり）に
乗ってしまったのが響いてる。
ああいうことできる人たちが嫌い。そういう人であふれている街も嫌い。
いたたまれない。どうしてこんな気分になるん？何か自分のコトバ，どっかに置き忘れてきちゃった気がします。それらしい言葉遣いしなきゃいけない。それらしく振る舞わなきゃいけない。これがあるべき姿だだからその姿にならなきゃいけないなれなきゃ意味がないでもそれは自分の姿とは違うああどうしてそうなったんでしょうかわからない。
だれとも話さなければ自分の形を決められずに済むし自分の形を演じ続ける必要もなく自分という存在の輪郭をあとかたもなく消してしまえるような気になるからそうしたくなるときが押し寄せてきてどうしたらいいのかわからない。
わたしのこころにさわらないでだってわたしにはなにもないものわたしのかたちをきていしないでわたしはあなたじゃないのわかるでしょうだってあなたとはまったくちがうそんざいでしょうゆがみをつくっているのはあなたほんとうはそういうこともわかっているくせにどうしてそうれいせいにふるまっていられるの。
知らない。僕は何も知らないし，何も知りたくない。演じているつもりもないし，そうなりたいと望むことは人として成長したいと願う心なんじゃないのか？弱みをさらけ出さずに，強くありたいと思うことは不自然だとは思わない。でなければ，一生人は子供のままで成長なんてできやしない。
しんじようとするこころとしんじられないきもちのはざまでゆれうごいていくことがいきていくことなのそうじゃないでしょうそんなじょうたいでずっといられるわけないだってほらもうほころびがみえているもうすぐこわれてしまうかもしれないもうこわれてしまっているかもしれないはじめからこわれていたのかもしれないそれをみないようにうまくおおいかくしてきただけじゃないのほんとうはそうおもっているのでしょうみとめたくないだけなんでしょうちがうのそうじゃないの。
自分が必死に積み上げてきたものまで道連れにできない。支えなきゃいけないものも，いっぱいある。認めたくないことだっていっぱいある。だけど，それを乗り越えなきゃいけないと思う。
なんでのりこえなきゃいけないのだれがそうきめたののりこえないとどうなるのそれでもなにもかわらないでしょうちがうの。のりこえたふりをしたいだけでしょほんとはちっともきずはいえていないくせにわかっているくせにただみとめたくないだけでそれをのりこえたとおもいたいだけなんでしょうだってそうでなければのりこえたなんておもうわけないもの。
プライドを捨てろというのか。自分が最もなりたくない人間に身を落とせというのか。これまで築き上げてきたものを無に帰せというのか。
その回答の一つは存在を無に帰すということ。
死にたくはないんだ。
でも，消えたいんだ。
誰かどうにかしてくれ。僕はどんどんこの世界からズレ始めている。どこかで止まらないと，どこかに行ってしまうかもしれない。
なんとなく，ココロが迷走している気がします。知らない間に，見えない檻に閉じこめられたように，あがいてもどうにもならないそんな気がします。どうしてでしょうか。街ですれ違う人たちも同じようなココロを持っているのでしょうか。僕が物事を気にしすぎなのでしょうか。考えすぎなのでしょうか。
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