昨日から気分が良い。自分の中にあった鬱屈した気分が嘘のように消えている。
以前の自分もこんな感じだったのかな。
昨日は人混みの展示会場の中を動き回って記事を書いて，遅くまで働いて，
酔っぱらいがいっぱい乗っている電車で帰ってきても元気だった。
そのせいで，ネコたちの「遊んで〜」攻撃に1時間以上も付き合って，
ねこじゃらしの振りすぎで腕が痛くなった。
レキソタンなんていらない，って感じだった。
このまま，この気分のまま日常を過ごせたらいいな，と思う。
今なら仕事も普通にこなせる気がする。
でもまだきっとダメだ。まだ下降曲線から上昇へと変わる変曲点くらい。
期待しすぎるとあとでつらい。
夕方になったら頭痛がしてきた。
ディスプレイをずっと眺めていたせいかもしれない。
昼過ぎまでは調子よかったのに，ちょっといらいらし始めてる。
自分の後ろ側をたまに人が通るのだけど，それがいちいち気に障る。
興味本位で覗かれているような気になるから。
用がないならうろちょろしないでくれ。
仕事が一段落したので，他の人の日記サイトを見たり，つらつらと考え事をしていた。
ちょっと気分が下降気味なせいか，
「なんでこんな因果な仕事に就いたんだろ…」なんてことを考えていた。
僕は人付き合いがいいほうではない。
初対面の人と気軽に話せるほうでもないし，どちらかというと出不精なほうだ。
友人も少ないし，それでいいと思ってる。
あまり記者向きの性格ではないと思う。
記者になろう，と思った理由もあまりほめられたもんではない。
「仕事は自分のペース」，「原稿なんて聞いてきたことを書くだけで楽勝」，
「なんかマスコミってかっこいい」，「給料高い」
…文章にしてみるとすごく不純だな。
大学，大学院と通って，研究室と折り合いが悪かったこともあり，
「こんなやつらと一生会わずにすむところ」に行きたいという後ろ向きな選択でもあった。実はいま，そういう人を相手に仕事していたりするんだけれど。
きっとほっておくと，誰とも話さない人間になるのが怖くて，
その対極にいる“記者”という職業に飛び込んだところもある。
なんとか自分の内向きに働くちからを，外向きに逸らそうと，
ココロのどこかが判断したのかもしれない。
いまも，あせりみたいなもの−−沈黙に耐えられなくて何とか話題を見つけて，
その場をしのぐことが多い。
不安定な足場の上で，なんとかバランスを取りながら人間関係を作り上げてきた。
だからくずすのは，けっこうたやすい。
記者は多くの人とふれあうけれど，多くの人とすれ違うだけの職業でもある。
名刺は山のようにあるけれど，友達はいない。友達になったら記事を書けない。
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