夜中に目が覚めた。それまで夢を見ていたような気がする。
何時間か分からないけど，朝までうつらうつらしていた。
そういうときの時間は長いようで短い。
そして，やけに音が大きく聞こえる気がする。
7時半に起きた。目覚ましが鳴って，彼女が起きて30分後。
どうしても，自発的に起きるまでに時間がかかる。
どうせ楽しいことなんてないって思うから。
ただ，今起きれば，家族の顔が見られると思って起きた。
一人で起きて抜け殻のような家の中を歩くよりずっといい。
めずらしいねってびっくりされたけど。
でも，家を出たのは10時。CDを録音してたりしてだらだらとしていた。
会社に行ったって別にいいことない。そう思うとなかなか足が動かなかった。
家を出てからずっとヘッドホンを外さず，
何も見ないように聞かないようにしていった。
仕事。あいかわらずいっぱい。でも元気なときの半分以下。
どうしてそんなに働けたんだろう？今の自分にはしんじられない。
午後に薬をもらいにいった。「レキソタンがなくなりました」といったらすぐにくれた。いろいろ聞かれるかと思っていたので拍子抜けした。でも，よかった。これで来週までは持つと思う。今週のりきれば，何とかなる…かな。
いま，もうすぐ7時。今日はまだ薬飲んでない。先週は，平日は毎日飲んでた。今日は，我慢した。残り少ないし。ずっとヘッドホンで耳をふさいで何もきこえないようにして自分のココロにも何も届かないようにして完全に切りはなす。そうしなければココロがもたない。叫び出しそうになる。逃げ出しそうになる。
勝手に僕の役割を規定しないでくれ。
なんか思考と文章が稚拙だ。退行している？自分を形作っている輪郭がぼやけている気がする。身体の表面から自分がじわりじわりとしみ出していくような…。そんな感じがする。
薬を飲み始めた最初の頃は，デプロメール−−抗うつ剤は，なんとなく効いている感じがあった。ただ，ココロのどこかで叫んでる自分の声が小さくなるような…あるいは，ココロを水面にのったボートに例えると，その揺れ方が小さくなるような感じがあった。劇的な効果，というよりじんわり効く薬という感じ（抗うつ剤は，一般にそういうもんらしい）だった。最近はよくわからない。でも，薬をやめたらもっとひどくなるんだろう。
抗不安剤のレキソタン。今日はできれば飲みたくない。ここしばらく平日はずっと飲んでる気がする。電車に乗ったり，会社に来ると憂鬱感が強くなる。人と会うと疲れる。話するのも疲れる。やっぱりダメなのかもしれない。薬の変わりに，大嫌いなタバコを無性に吸いたくなるときがある。
終わりが見えない。今週が終わっても来週。今年が終わっても来年。いつまでも終わらない。それが自分を不安にさせる。自分で自分を終わらせることだけはしない。それだけは避けたい。
|
