なんか最近、家族と話してるとすごく私の言い方が悪いとか言葉が足りないとか
逆にそこまで言わなくていいとかの話になって、非常に複雑。
たぶんこんな風に日記とかBBSとかに書いてると、また誰かが見て問題になるんだが。
そんなこと言われる度に、すっごい戸惑う。私は何が悪いのかわかんないのだ。
で、それを言うと、それなら何も言われん。って話になって、その繰り返し。
そして、行き過ぎだともまたよく言われるけど、そんな風な話になると、私は32
とかにもなって、いちいちそんな言い方とか指図されて、指図っていうのも違うと
言われそうだけど、すごーく情けなくてどうしていいのかわかんない気持ちに
なるんだよね。人からはバカみたいって言われるかもしれないけど、皆から
オマエは頭がおかしいんだよーだから普通の人が言えるようなことが言えないんだよ
とか言われてるような気持ちになって、だったら何もしゃべれないじゃん！って
思っちゃうんだよね。そんなんでツライとかいちいち思ってるのもバカげた話か。
私は前からこんななのに！と言ったら、悪いところはなおして大人にならなきゃ
って前に言われたんだけど、だって何が悪いんだかわかんないんだもん。
兄とかチェッカーズに傾倒しすぎてるとか、結婚も恋愛すらできないとか
そういうのが悪いと思われてるのは知ってるけど、じゃあどうすればいいのさ？
なんて思って涙したりするのは、やっぱり私がバカなんだろうなあー。とも思う。

でも一番よくないのは、私が自分で自分のことを、人を好きになれないのは
おかしいとか、この年になって結婚できないのおかしいとか、でもそれ以前に
いちばん底の所に人を信じられない傾向が私の中にあって、それはいつもは
隠せるものだけど、まずその隠すとかどうこう思ってるのがおかしいとか、
そういう考えがいつまでも抜けないのが私のよくないところなんじゃないかと
思う。
臆病さというのは自分がかわいいってだけで、何も解決には導かないものだ。
なのにいつまでも抜けられなくて、なんかどうしようもないなあ！って思うのだ。

ってそれこそ、そんなことばっか言っててもどうしようもない話ではあるのだが。