ゴミ箱みたいなモノです。今日の日記は。どうしようもない、愚痴みたいな。
弱音吐くんじゃねーよ！みたいな。ーー；
読んでくれる人、嫌な気持ちになったらごめん。（ちなみにこれ書いてるのは
６月１８日。遡って書いています。）

会社にて。
来月新しい支店長が来るということで、なぜか再来月あたり、支店長が職員
全員、一人一人個別の面接をするらしい。
それについて、自己プロフィール表なるものを出してください。とメールが
来て、それを作っていて、ふと思った。

自己ＰＲとか仕事への目標とか、日々やる気のない私にしてみれば、本当に
書くのがむずかしい。
特に今、これ以上できない。なーんて思ってるから、「困難ですが、頑張って
いるつもりです」なんていうコメントしか出なくて、自分でも笑っちゃう。

こんなこと書いても誰にもわからないと思うが、会社のシステムとか仕組みが
おかしいんじゃないかとか、社内規定が厳しくなりすぎていて、それは本当に
体裁ばっかり整えようとしているからで、上の人たちは会社の言うことしか
聞かないから、結局締め付けがいちばん来るのは末端で、しわ寄せもそこに
来て。仕事がいちばん降りてくるのも、末端の営業店で。

でも皆、そういうこと言っても仕方ないから言わないって知ってる。
言っても仕方ないから、今できる範囲でできることを完璧にやろうとしている。
その、完璧にということができない私にも問題があるのだが。

そして結局、そんなのバカみたいと思うけど、誰も助けてくれない。なんて
気持ちになる。
優しいだけじゃダメで自分でやっちゃダメで指導しなきゃダメだなんて、
昔から言われてることで、でもそれができないならどうすれば？
会社は優しい人なんて求めていない。と思う。
厳しくできる人を求めている。
じゃあ厳しくできない私なんか要らないんじゃないか。
指導できない私なんて要らないんじゃないか。
こんなにできない人、こんなに会社のこと大っきらいな人を雇いつづけてる
会社ってどうなの。とも思う。

自分に酔ってるだけかな。そういうの。
私に単に協調性がないだけだっていうことは、嫌という位知ってる。

なんのために？

いちばん考えるのはそこだけだ。
自分のことしか考えてないと、言われても仕方ないのだが。
お金のため、と思ってやってきた部分もある。
流されて、やっぱり世の中はどうしてもお金だから、自分にできる内は
やらなきゃダメなんじゃないか。って。
でもそこで、また戻る。
これ以上がんばれないとも思う。
アタマおかしいのでは？なんて思いながら、なんでやらなきゃいけないの。
なんて思うのは私の子供の部分だろうか。
それは逃げてるだけだろうか。

そして私は、あんまり仕事できないと思ってるから、だれか現実に人を好きに
なったら、仕事が手につかなくなっちゃったら困るし。って。
仕事上、ものすごい悪いことが起こるんじゃないかと思って、気持ちを止めて
いる部分がないとは言い切れない。
それって、我ながらバカだとしか言いようがない。

それも言い訳かな。
人のせいにしているだけか。
結局は自分でやるしかないのに、ぐだぐだ言っちゃう、どうしようもない私の
一部分だと思う。
そして、そんなこと思ってる人が誰かから好きになられる資格なんてない。
と、思ってしまうのだ。
それこそどうしようもない、バカみたいな思い込みだなんて、アタマでは
充分わかっていても。