しゃち。恋日記 しゃち。が綴るめーさんへの想い、沢山の人に読んでほしいです。
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■もくじ■｜カコ｜ミライ
| 2001年10月05日(金) | ほんとは不安。 ＆続エピソード�▲蹈好函�？ |
今、どうこうって問題じゃないんだけど。
ほんとはいつも心配で不安で。
こういうことかくと、
「俺が不安にさせてるんだね」
ってめーさん思っちゃうかもしれないけど （前言われたし（笑））
なんていうか、どんなに好きって言われても
どんなに仲がよくっても
やっぱり不安てつきものだと思うこのごろ。
何が不安？
っていわれると、考えちゃうけど、
一番は、めーさんがいなくなることかな。
そんなん考えて どーすんの？
って笑い飛ばされそうだけど、
別に今現在なことなわけじゃなくても
いつかくる遠い日のことを
私はよく考えちゃう。
それがいいことか悪いことかはわからないけど。
すごく未来の話で馬鹿げてるかもしれない。
でも、死とか含め別れっていつでも
突然やってくる。
ショコラだって、昨日元気だったのに、
次の日死んじゃった。
もっと散歩してあげればよかった。
もっといろんなところに連れていってあげればよかった。
もっともっと・・
でもショコラといた時間は楽しかった。
めーさんが居ない間私を支えてくれてた。
毎日は思い出せなくても、
時々思い出して、彼女という存在がいたことを認識する。
いつかめーさんは私を忘れちゃうのかな？
なんて阿呆なことも考えてみる。
私、
私は絶対忘れない。
何十年たっても、どこにいっても。
辛いことも悲しいことも沢山あったけど、
それ以上に、私に笑顔と幸せと楽しさと充実と・・・
言いきれないぐらいめーさんからもらってる。
できればおばーちゃんになるまで傍にいたい。
隣で、一緒の人生を歩みたい。
あなたが辛いとき、悲しいとき、
一緒に泣きたい、笑いかけてあげたい。
私にしかできないこと、見つけたいよ。
私が辛いとき、抱きしめてほしい。
落ち込みすぎたら叱ってほしい。
めーさんにしかできないよ。
誰かに抱きしめられてあんなに安心するなんて。
何度そうしてもらったかな。
最近、たまーに私がめーさんを抱きしめるようになったけど、
めーさんはどんな気持ち？
あ、胸がキモチいぃ〜とかナシね。（教育的指導）
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注）こっから下はちょっぴりエロティック？な内容なので
しゃちの日記に純粋さを求めてるひと（いるんだろうか？（笑））
は読まないほうがいいです。
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続エピソード�▲蹈好函�？
結婚するまで、えっちはちょっと・・・・・・
とかいってた私。
でもめーさんと別れてから思ったことがある。
初めては絶対めーさんじゃなきゃ嫌だ。
めーさんにしか身体を許せない気がした。
だから、また付き合うことができなくても、
それでもめーさんじゃなきゃ嫌だって思ってた。
ハイ、ワガママです。（T▽T)
去年の夏。
親とかがみんなで旅行にいっちゃって、
私は家に１人。
えっちがあってもなくっても
めーさんに来てもらうことになってた。
こんなに長くいるのはいつ以来だろうね。
私がえっちを敬遠してた原因のひとつは
こどもができたら困るってこと。
コンドゥムつければいいじゃんてひともいると
思うけど、１００％じゃないってきいてたから心配だった。
でも今は二人とも社会人だし、
仮にできても、どうにかなる年齢だし、
それに、めーさんのこともっともっと知りたい。
後者が本音だと思います・・・。（笑）
お仕事終わって、めーさんがきて、
ご飯たべて
ゴロゴロ〜ゴロゴロ〜
ねむねむ〜
早！！！！−■ー；
いっしょには寝たかったから、一緒にベッドに入る。
あ〜、あったかい。そんな感じ。
チュウを沢山してもらって、
身体もたくさん撫でてもらう。
なんかいい気分。
って！！私の目の前に現れたもの。
こんなの絶対はいんなーい！！
ていうかこれ何！？ （爆笑）
でもひとつになりたい。＞ワガママです。
はじめてめーさんと、ひとつに、
ひとつに・・・・・・・・・・・・・・
い、
痛ぅーーーーーーーー！＞〜＜
い、痛いの？だいじょぶ？
だ、だいじょうぶー
そーっとそーっとそれでもぐいぐいいれてくる。（笑）
３時間くらい（笑）がんばったんですが、
結局はいらず終い・・・
あんなんはいりません！
って強く思った日だった。
まぁ、その１週間後にははいっちゃったんですが（笑）
ちょっと痛かったけど流血もなくまぁスム〜ズだったのかな。
めーさんは痛くないようにすごく気を使ってくれてた。
私が初めてだったことに対して、
そして、めーさんにずっとあげようって思ってたことに対して
めーさんはどう思ってるんだろう。
