2006年09月24日(日) ■

自分に言い聞かすように。

一通のメールが仕事明けの彼女から届く。 不安そうに瞳を濁らせてケイタイを打ってる彼女の姿が、 目の前で見ているかのように思い描けて胸が痛む。 即座に返事を打ち返す。 自分自身に言うように。 繰り返し、繰り返し、自分に言い聞かすように。

2006年09月30日(土) ■

偽りに、微笑み。

屈辱的なことが多くて、 仕事中に涙をこらえる回数が、 日に日に増えていく。 下を向くと涙がこぼれそうだから、 まっすぐ前を向こうとするものの、 前を向いた途端に、世界が滲む。 負けず嫌いの性分が故に、 今まではそうやって踏ん張れてきたけど、 もう「負けたくない」って気持ちが、 沸いてこないほどに、 心がボロ雑巾のようになってる。 「お前には守るものがないから･･･」 ２年位前に先輩に言われた時は、 それは違えようのない嫌味だったけれど、 今日上司に言われたそれは、 きっと私への発破だったのだと思う。 だけどその一言が私を、 どん底へ突き落とすものだったなんて、 きっと上司はこの時間になっても、 気づいてないと思う。 私には守るものがないから･･･。 守るものがないから、 存在してる意味もないのかな。

2006年10月10日(火) ■

残り香と夢の痕。

「今日は甘えん坊だね」 腕に絡みついたまま離れようとしない私の、 髪の毛にキスをしながら、アノヒトが笑う。 「久し振りに逢ったし、仕方ないか」 頭上から降り落ちてくる声が、 いつもよりも少し優しくて、 もっとずっと甘えていたくなる。 意を決し、自分の気持ちと折り合いをつけて、 絡めていた腕をいそいそと離す。 そうでもしなきゃそのまま化石になりそうで。 「気をつけて帰ってね」 「うん。帰ったらメールするよ」 車が見えなくなるまで見送ってから、 胸の辺りでちらちらする、 色んな気持ちとひっそりと戦った。 今度はいつ逢えるのかな。 多忙なアノヒトに。

2006年10月12日(木) ■

表裏一体。

触れ合ったときの温度に嘘はないのに、 馴れ合う度に世界は嘘にまみれてく。 嘘にまみれればまみれるほど、 自分の身にまとうものさえもが、 嘘に思えて、嘘にしか見えなくなる。 これ以上偽りだらけの世界はいらない。

2006年10月18日(水) ■

お別れは２年後に。

お別れは２年後の某日に、 と、決めたら、 少し気持ちが楽になった気がする。 これからの毎日は、 身の回りの色々なものを、 綺麗に片付けていくだけ。 未練を残さぬように。 想いを残さぬように。 焦らずにゆっくりと。 ただし期限は２年。 心変わりさえしなければ。 そう決めたことで残りの２年を、 めいっぱい楽しめるような気がする。

2006年12月12日(火) ■

嫉妬。

狂おしいほどの嫉妬を胸に閉じ込めてみるものの、 荒れ狂う嫉妬心を抑えられるほど、 アタシの人間としての器は大きくない。 どうして、どうして、どうして。 頭の中で繰り返される言葉に、 向き合うことが出来なくて、 向き合おうとする度に、 胸に飼い馴らそうとする生き物が蠢き、 体を突き破って飛び出してきそうだ。 今、あのひとの隣で笑ってるのは誰ですか。 なにもかもを壊してしまいたい、 破壊衝動に駆られる休日の夜。

2007年01月24日(水) ■

ラヴ　イズ　ア　バトルフィールド。

愛しい人の腕の中で存分に甘えて、 同じ姿勢で煙草を吸った後、 背中から抱きしめて、 腕を絡められたままテレビを見る。 ＣＭに入る度、その姿勢のまま、 大きな体で、彼がジャレついてくる。 その度に背中と首筋、耳にキスをして、 好きに甘えさせてあげる。 おふざけが過ぎる時は肩に噛み付く。 落ち込んでいる時くらいは甘やかしたい。 誰にも見せないその姿を、 せめて見せられるアタシに甘えればいいと思う。 アタシに出来ることはそれくらいしかない。 彼が仕事の忙しい合間を縫って、 アタシのために、アタシに逢いたいと、 一生懸命に時間を作ってくれ、 傍に居る時くらいはと、 目に見える愛情表現をしてくれることは、 今のアタシにとって幸福この上ない。 アタシが優しい気持ちで笑っていると、 彼もとても穏やかで優しい表情をする。 まさに、互いが互いを映す鏡のようだ。