帰省
何年ぶりだろ？
大阪に帰れない年末年始。

さっき父に電話して様子を伺ったら、案の定奥歯にものが挟まった感じ。
アレの存在が自分にまで影響するとは思ってなかったな。


友達数人に帰れなくなったとメールした。
今回は会う気満々だったのに、ガッカリだ。

息子にもメール。
なんとか年明けに帰りたい。

電車に乗ること以前に、切符を買うことを想像しただけで布団に潜り込みたくなる。
それを抑えこんで、薬で誤魔化して勢いつけて帰ってたのに。

初めて行ったクリニックで、ちゃんと話せなかった。
頭の中が真っ白になった。
薬局では、薬剤師さんの声の大きさと話の長さにふらっと気が遠くなった。

先生の言うように、いや先生は言ってない。
自分だけが治りつつあると思い込んでるだけで、先生はただ「また来月」と言っただけ。



どっか温泉に行きたいな。




2010年12月21日(火)

理解
父はアレがああなったのは自分のせいだと知ってるんだ。
だから「不憫で仕方ない」と何を言われ、何をされても面倒を見続ける。

私も仕方ないと思う。
父に関わった女性は皆不幸になった。
家族もバラバラになった。

アレは父が背負って生きていけばいい。
父がいなくなった後のことは知らない。
連れて行く覚悟だと昔言っていたけど。
残していかないでほしい。

憎悪と怨念と復讐でのみ生きている人間だから。

私は、もう考えるのをやめる。
数日間苦しんで、過去が蘇って声が出なくなり
動けなくなり、食べられなくなったけど。
もうおしまいにする。

私は自分と彼と息子の幸せだけを見ていくから。

病院で先生に、「ネットはいい刺激だけならいいけど悪い刺激もあるから。
悪い刺激はストレスになるから、気をつけなさい」と言われてた。

ネットの数十倍のストレスが、現実にはあるんだとこの数日で思い出した。






2010年12月03日(金)

寄生虫
「人の荷物を漁って、親からどんな躾を受けたんですか？
それとも生まれつき品性下劣なんですか？
私は誰かの父親の愛人になったことはないし、妻や娘を不幸にし家族を崩壊させたこともない。
私に生活保護を受けろとはどういう意味ですか？
あんたなんかに言われる筋合いはない。
友人のお抱え弁護士を借りて、あなたを名誉毀損、プライバシーの侵害、DVで訴えます。
訴えられたくなければ、７時に来て私に謝りなさい」

完全にイカレてる。


お前に友達なんかいない
何がお抱え弁護士だ、笑わせるな。
弁護士はボランティアじゃないよ
おまえの寄生人生のどこに名誉がある。


次々に愛人を作ったのは父親
母が狂ったのも父親のせい
家族を崩壊させたのも父親


継母はそのうちの一人でしかない
彼女は３０年間苦しんだ


５０年近く親に寄生し、贅沢な暮らしをするのは当然らしい。
ブランド品で全身を固め、病気だと騒いで何十回も入院し、鼻の整形手術を受けた。

全ては母親の復讐が目的の人格障害者。

７７歳になる病み上がりの父親が働いて、すべてを自分に貢ぐのは当然。
父は歩くこともままならないのに、それでもあのイカレた女のために仕事する。

哀れな晩年だ。
全ては自分がまいた種だ。

生きている父に会うことが今後あるだろうか？

あの女は死ねばいいと思った。
それから、父がいなくなった後、生き恥を晒して生きていけばいいと思った。
嘘つきで、人を利用して、お金を毟りとって平気な歪んだ性質。
継母が気の毒でしかたない。
できるなら、私の手で抹殺してやりたいと思った。



4,5歳の頃から愛人のところに連れて行かれていた記憶が戻ってくる。
母が狂ったように愛人を罵った喫茶店の店内が浮かんでくる。
白鳥の湖を踊った人も、舞台女優も、◯◯会長の娘も
私の同級生も、みな父の愛人だった。


諸悪の根源は父だから贅沢な暮らしを送る権利があると言いたいんだろう。
母を苦しませた責任を取らせているつもりなんだろう。


私はまた家族を失った。
もう帰る場所はない。

彼と新しい家族になる。

アレには一生会わない。
関わることは絶対にない。



2010年11月30日(火)

あのまま
継母に連絡した。
父は仕事に復帰して、あいつに給与の形で生活費を渡すらしい。
ブランドの靴や服の山が仕事場に溢れ返ったそうだ。

いっそあのまま死んでくれたらよかったのに。
母親とそっくり。
依存して寄生して、人をバカにして生きている。

二人共死ねばいい。

2010年11月10日(水)

手術
明日入院
明後日手術

自分の時は開き直り半分で冷静だった。
周囲の立場になった今のほうが落ち着かない。
手術は5時間以上かかるそうだ。

痴呆が出るかもしれない。
そのまま戻らないかもしれない。

見舞いはいい。快気祝いをしてほしい。

悩んで悩んで、今は行かない選択をした。
しない後悔よりする後悔を選んで生きてきたのに、今回はしない選択をしたのか。


最悪のシナリオを考えてしまうのはいつもの癖だ。
母の死を知らずにいた。
知ったあとも思い出さないようにした。

今いろんなことが押し寄せてくる。
頭の中が整理できない。
頭の中で渦巻いて眠れない。

きっとよくなる。
私の誕生日なんだらかと笑って言ったのに。

キツイ。








2010年10月19日(火)

絶体絶命
無職ニート歴25年。
生まれて47年。
パラサイト歴47年。

今度は彼女をロックオン。
情けは無用。
身ぐるみ剥がされてしまうよ。



2010年10月05日(火)

偉い人
妹が自立した、と父が言った。
住民票を移動し、自分だけの保険証を持ち
この半年ほど会いに行っていないらしい。
これが父の言うところの『自立』だ。


初めて、父の話をまともに聞いた。
社会的に大変偉い人らしい。
知らんかった。

妹の生活の面倒を見て、たまに私に小遣いをくれる。
確かに偉い人だと思う。




2009年09月01日(火)

修理
macbookが壊れた。
修理状況を確認する。

現在、部品を発注中。


３日前、窓のOSがwindows7に変わった。
快適だ。
老眼の目に優しい。



2009年08月24日(月)

２年ぶりに
友人と会った。

Mとは２人で。
ほかのみんなとは、６人で。
30年来の友情は、暖かかった。

なかなか言葉が出ない私は、最初混乱して
要領を得ず、薬を飲んだ。

人前で泣いた。
自分でも驚いた。

なんでも自分ひとりで背負って
誰にも話さずに
こんな大人な人がいるなんてと思ったよ。

彼女たちがこんなふうに思ってたなんて。


おなか空いたって言えば、食事運んであげる。
これからは話してほしい。


ありがとう、みんな。

2009年08月14日(金)

母
初めて聞いた、母の死因。
心臓発作。
だけどずっと入院していて。
亡くなった場所を聞けなかった。

「もうすぐ私も、母のなくなった年齢になるね。」
「いや、彼女が亡くなったのは57歳だ。」

父との会話。
母の話題は10年ぶりかもしれない。

母が夢に出てきた。
悲しそうな寂しそうな表情なのに
私と何か家事のことで話してた。






2009年08月11日(火)

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