りょうちんが生きていれば、今日で29歳。

もしかしたら、素敵な人と出会って結婚なんてしてたかもしれないね。


人を生かすのは、人だと思う。
あの人に会いたいと思ったり、この人の為に頑張ろうと思ったり、
愛されたいと思ったり、

信用できる人に心を開いただけで、驚くほど身軽になったりする。



歳を重ねて、いろんな人に会わないと『こんな人もいる』ってコトに慣れていかない。


会いたいなぁ。
あんなにバカみたいに笑ってたのに、今は全くないよ。

早く、時間過ぎないかな。

ときどき、消えてなくなりたいと思うことがある。

存在してることが　嫌になる。

朝目が覚めたとき、覚めなくて良かったのにと思う時がある。



もし、薬ひとつで消えられるとしたら、今までに何回飲んでるんだろう。

もし、パソコンみたいに、シャットダウンを　ポチっと押すだけで
人生を終わらせられるなら、押してるのかもしれない。

ポチっとして、コロっといく。　文字にすると軽いから、大したことないように思う。

仕事に行きたくなくて、吐き気がするし、

毎朝お腹が痛くて　目が覚める。ただのクーラー病かもしれないけど。


おもしろいことに、苦手な人がそばに来ると　吐き気がする。
「この人上辺だけで喋ってるなー」と思うと吐き気がする。


愛想笑いが全然できない。　これが本当に困ったもので・・
顔が引きつるから、相手も気付いて引きつる。。


なんでこう社交的にできないんだろ。

仕事を辞めることを決めた。

金曜日にいっぱいいっぱいで、仕事中に泣きそうだった。危なかった。


家に帰ってからりんくんに見付からないように、寝たフリして泣いた。


唯一、辞める相談をしてる、同僚で友達でしょっちゅう話を聞いてもらってる、
ちーちゃんに メールで全部話した。
体調悪いとか、気持ち的にいっぱいで、どうあるってことは言ってなかったから。

話したら少しすっきりした。


『ももじは人をがっかりさせないように、期待に応えようとするとこがある』 と言われた。
『私には、無理しないで』と言ってくれた。

嬉しかった。心が軽くなった。
ちーちゃんにはいつもいつも助けてもらってる。

そんな人が職場にいて、毎日会えて、恵まれてるのに、辞めたらきっと罰が当たるだろうなぁ。

親友に、ここ数年ずっと元気がないと言われた。

りんくんと付き合う前は　もっとポジティブだったし、行動的だったと
言われた。
ただ、一人の時は頑張ろうとしてそうだっただけで、
もしかすると今が本当の性格なのかな　とも思う　と言われた。

ビックリした。イタイとこつかれた、、確かにそう。
一回嘘をつかれた時から、ずっとなにかしら悩んでた。
このままでいいのか。　良くはないけど、離れられない、

でも、私のことを好きな気持ちだけは本物なんじゃないかと　思ってきたから。
やっぱり馬鹿ちんかなぁ。

大人で「素直な人」ってあまり見ない気がする。
そもそも、大人なのに素直なのは良くはないのかもしれない。
仕事場では特に。


最近、素直だ　って二人に言われた。
一人は４月に退職した、大好きだったパートのおばちゃん。
一人は同郷の友達。

お世辞が嫌いだから、思ったことをいってしまう。

お世辞って、「あ、お世辞だ」ってすぐ分かりませんか？
「お世辞でも嬉しい」って人いるけど、全然わからない。
嘘なの分かってて嬉しいってどういうこと・・
　そう思える人は　人づきあいが苦痛じゃないんだろうな・

ももじはこうだよね、あぁだよね、っていう、
客観的な意見を聞けるのって とても貴重だと最近思った。

数年前やらなんかにも、誰か言ってくれてたのかなぁ。
特に気にならなかったのか、良いところがないから言われることが無かったのか分からないけど。


ここ３ヶ月くらいで、いろいろ言われた。

気配りができて、いつも笑ってる。
情深い。寂しがり。素直。ナチュラル。深く考える。

留まったのはこんな等々。


そんなふうに見えてるんだ〜と感心しつつ、隠せてないな〜と思いつつ‥。


ナチュラルは嬉しかったな。 なるべく自然体でいたいと思うから。
言った人は褒めたつもりじゃないかもしれないけど‥



眠いので明日にします。

直接は知らないけど、同じ島出身の６つか７つ年下の音楽をやってる子のウタを聴きに、

沖縄料理屋に行ってきた。

うちは奄美諸島なんだけど、沖縄ともほぼ似てる。

やっぱり島の空気は落ち着くー。 三味線最高。


すごく良かった。癒された。
温かくなった。温温温。



明日もクソ仕事頑張ろうと思った。
やさぐれ‥‥

私の地元の友達はみんな　お酒が強いんだけど、
私だけ弱い。

りんくんも家で飲むほどじゃないし、私も家では人が来た時しか飲まない。

でも最近毎日のように飲みたくなる。
たぶん、平常心でいたくないんだと思う。
へらへらふわふわ　したい。


友達をしょっちゅう誘うのは悪いし、飲み仲間はそんなにいないので
仕方なく家でひとり　ちょびちょび飲んでると、
りんくんに嫌な顔された。

女が一人で飲んでるのがイヤなのでしょう。

だから居ない時にこっそり飲んでる。一杯くらいだけど。


明日は、後輩の三味線聴きながら飲んできます。

登場人物はみんな女性です。

うちの部署に、部署内の皆から苦手だと思われてる社員がいる。

他部署には友達がいるようだけど、一緒に仕事をすれば やりにくいんじゃないかな〜と思う。


いろいろあって、うちの上司と他部署の一人と、数名で初めて飲みに行った。極秘の飲み会だ。


他部署の人は、問題の人と同期で、表面上は仲が良さそうだけど実は違うのかな っていう感じだった。

で、やっぱりそうだった。
『友達としては良いけど、仕事は一緒にしたくない』と

それは私もとてもよく分かる。


でもその人から来たメールを、うちの上司にちょくちょく見せてるらしい。

その人とうちの上司は結構仲が悪い。

メール見せるのは良くないでしょ‥‥。

ただ、もう何十年もの付き合いで、いろんな事にうんざりしてるようだった。
いろいろ聞くと、結構 共感できたので、メールを人に見せたくもなるのかなぁ
と思った。


翌日、何事もなかったように会社へ。
平然と装う光景を見て、オェーってなった。オエツ連発。。

自分もそこに入ってるんだけど。



汚い人間関係。
仕事だから仕方ないのかなぁ。 イヤだな。。

７年経った。　まだ７年。
命日は、いつもよりたくさん思い出す。いいきっかけです。

お線香あげに行きたかったなぁ。
きっと今日はおめかししてるんだろうな。いつもよりたくさん花に囲まれてると良いな。


今でも、実はどこかでひっそり生きてるんじゃないかと思う。

じんわーりベタベタする。

なんか嫌な人間関係に似てる。



最近また、自然に笑えない。うまく会話のキャッチボールができない。
笑った瞬間、素に戻る。
繕えない。


思ってるコトと逆のコトを出来る人って、すごく多い。 お腹は怒ってて、顔は笑顔。
お腹は雷で、顔は虹。
なんで？やり方教えて、、

口が軽い人が、理解できない。

『言わないで』って言ってるのに、言う人なんて全く理解できない。

口止めしてもしなくても 胸に留めとこうぐらい思わないのかな。


口が軽い人って多いと思う。バレなきゃいいと思ってるんだろうな。