| 2010年06月30日(水) |
周りが見えてしまうこと |
私は見たくない人間関係が見えてしまう。人の行動とか視線とか陰口言ってるとことかが、見えてしまう。
目につく。周りが気になる。気にしたくないのに、気になる。見たくないのに、見える。
これがしんどくてたまらない。
気分屋な人の機嫌を伺うのも、機嫌悪くしないように小細工やらもしんどい。
｛今こう思ってるんだろうな｝って事も感じてしまう。
その場から逃げたい。人に会いたくない。
月曜23時〜のほんまでっかTVが好きで、毎週みてる。
澤口先生が大好きです。
自分が言ったことを振り返って反省するところは 私と似てる。
後で、その日一日あった会話を思い出して‥
『あ〜あれ言わなきゃ良かった』とか、あれ冷たかったかなとか猛反省する。
知らない間にいろんな人傷つけてるんだろうなと思うと、やっぱりあまり人と関わらない方がいいのか ってコトにたどり着く。
同僚の、一番仲良くしてる人に、仕事辞めようかと思ってると
メールで伝えた。
ありがたいことに、今の部署からわたしが抜けるなんて無理だと
言ってくれた。
人に必要とされるのはとても嬉しい。
でもそんなことないんだ。私が抜けたからって本当にたいしたことない。
同じ立場の二人は同じように仕事できるし、教えることももう無い。
辞めると決めたら楽になったから 良かったと思ったけど、
やっぱりまだちょっと迷ってる・・。
りんくんは、毎日大量のお菓子を食べる。
おかし大好き。
テレビで自分の興味あることをやってると、すぐカズ君に電話する。
職場でしょっちゅう会ってるのに、休みの日にキャッチボール誘ったり。
カズ大好き。
漫画も好きで、DVDは名探偵コナンばっかり借りてくる。
コナン大好き。
このあいだ、「コナンてさ、かわいくない？」といきなり言いだした。
えー？《かわいい》とか付き合ってすぐに一回しか私に言ってくれたことないのーにー。 女優さんならまだしもコナンって・・
あの、身体は小さいけど靴がみょうに大きいところなんかが かわいいらしい。
もう寝ようと、ゴロンてしてからもコナンの話してたから、
「コナンばっかりー！かず君ばっかりー！お菓子ばっかりー！（私はー？）」 って言ったら、「いいじゃん」だって。
もうちょっとこっちも見てー
私が会社で嫌いな人Ａが、私に
『○さんすごく頑張ってるよね。偉いよね。』
と言ってきた。
○さんとは、いつも元気で明るくて、人に好かれる人気者だ。
私は大好きで、その人に会いに会社に来てるといっても過言じゃない。
でもＡはあんまり好んでなかった。虫の居どころが良くても悪くても、○さんにはちょーそっけなかった。
んだけど、今の部署(前より人数減)にＡの味方というか‥そんなのが一人もいない上に、みんなその人がネック。
かなりアウェイ。
それに本人なんとなく気づいたのでしょう。
仲間に入りたいのか知らないけど、最近態度がちょっと変わってきた。
『偉いね』だって。はぁー？ さんざん嫌味な態度とってたのにはぁー？
きもちわる。本当にオエッてなった。
入社した時からかなり苦手で嫌いだった。
人の悪口ばっかりだし、ヒソヒソ話好きだし。
なのに気にしイ なところもある。うっとおしい。
仕事しないでお茶のみばっかだし、ネット見てばっかだし、内線電話して遊んでるし、
そのくせ人に仕事ふりまくるし、
どーでもいいことに超細かいし。
周りのこと監視して噂話ばっかだし、
自分の仕事大して無いのにすぐいっぱいいっぱいだし、キャパ狭すぎ。
他の人が間違えたら変に言い方きついし。
あげく、自分は正しいと思ってる。
わーーー(´Д｀)
大嫌いです。なのに何かと寄ってくる。
喋りたくないから、私からはほとんど話しかけない。
あ〜書き出すとちょっとスッキリした。
昨日は友達を飲みに誘った。
ふたりで飲むのは久々だったので楽しかった。
久しぶりに、たくさん笑った気がする。
地元は同じだけど、７年前？くらいに共通の友達を通して東京で知り合った人。
地元の話や、仕事の話、いろいろした。
この人は、愚痴や弱音を吐かない。悩みすら言わない。言いたくないらしい。
不思議だけどすごい人。
我慢強い人。
前に、仕事辞めたいって言った時、厳しく答えてくれた。
今回もまっすぐ答えてくれた。
ありがとう。
職場の嫌なことばっかり思い出す。
気持ち悪くなる。
忘れてる瞬間もあるけど、フと思い出した時うわーと思う。
気持ち悪くなる。
テレビ見てて、笑うけど、ＣＭになると涙がでてくる。
仕事いきたくない。辞めたい辞めたい。
辞める辞める。
いま就職難で大変らしいけど とりあえずしばらく引きこもりたい。
辞めるまではなるべく気持ちを下げないように、友達と会ったりしないと。
ちょっとご飯に誘ってみよう。
ゴハンじゃなくて『ナン』で食べるカレーって、ナンであんなに美味しいんだろ。
ナンが冷めナイ内に必死でむしゃむしゃ。
久しぶりに行ったら、厨房のインドさんが一人増えて三人になってた。
恋人なら その人の一番近くにいられるけど、
別れたら一番遠くになる。
でも友達なら いつまでも一定の距離。
だから人と付き合うのが怖かった。
別れるのがもっと怖いから。
4月くらいの話だけど、友達夫婦の旦那さんの方が 精神的に不安定になってて、積もり積もって 職場で倒れたらしい。
それをきっかけに仕事をやめた。
奥さんが妊娠7ヶ月のころ。
とても真面目な人で、正義感が強くて。 だから心が耐えられなくなったんだと思う。
会社の社長に働きアリの様に扱われてたらしい。
それでもいつか認められたくて、意地で続けてたらしい。
寝る時間がなくて、コンビニの駐車場で仮眠したり、信号待ちで何度も眠りに落ちたり、肩を脱臼しても何時間も仕事を続けたり。
待望の子供ができて、はしゃぎまくってたのに、それを上回るほど
落ちてたらしいから、そうとう大変だったと思う。
「奥さんと一緒に死のうかな」とか、ひたすら何時間も喋り続けたり
してたらしい。
たぶん仕事は無理にでも続けられたんだと思う。でも、思い切って辞められたのがすごいと思った。 奥さんと子供の為に、自分が倒れてたんじゃダメだって、思えたらしい。
仕事を辞めて、だいぶリフレッシュしたようで、本当に良かった。
今は自分の会社をたてることを目標に頑張ってる様で、生き生きしてた。
尊敬する友達のひとりです。奥さんは、パパに似た男の子が欲しい と言ってる。 そんな二人を見ていて、幸せだろうなぁ〜と胸がギューーンとしてる私です。
地元の友達とバーベキューをして、本当にとても楽しかった。
結婚したカップルが2組いるんだけど、2組とも違う形でとても仲がいい。
となりの芝生は青々みえる。
りんくんの幼なじみの男友達が、私に「ちょっとりんのお金をキツキツにし過ぎじゃないかなぁ」 みたいな事を、その理由も知らずに言ったので、
どうしてそうなったのかを 簡潔に話した。
喧嘩の発端、嘘をいくつも重ねたこと、簡潔に。ホントはもっといっぱい吐き出したかったけど、全部は言わなかった。
たぶん「○君（その友達）にもりんは嘘ついてることあると思うよ」
とまで言ってしまった。 ちょっとそれは言いすぎた。
話してる内に またいろいろ思い出して、悲しくなった。
家に帰ってもいろいろ考え事して（りんは遊びに出掛けて居なかった）、やっぱりこの人じゃダメなんじゃないかとか、やっぱり別々に住んでみようかなとか、ネットで１Ｋの部屋を探したり、
でも、遊びから帰ってきて夜勤の前にひと眠りしてるりん君の背中に抱きついて昼寝をする私がいる。
そんなこんなな葛藤が、とてもしんどい。
となりの芝生は青々みえる。
実際に青々してる。
うちの芝生は青々とはいかなくても、
ちょい青くらいになれたらな〜
相手をかえるしかないのかなぁ。
涙が出すぎて、吐いたのは初めてです。
仕事やめたいな。
| 2010年06月04日(金) |
日記を書かなかった間�� |
嫌なこととか、考えごととかをここに吐き出す、書き出すことで
ストレス発散になってて、 書きながら自分の想いを確認することもできるし、
誰にも言えないけど誰かに聞いてほしいこともあったりするわけで。
だけど本当に悩んだ時は、書くこともできないんだってことが分かった。
それか、自分の想いすら分からなかったのかも。
一緒に住んでる人とケンカするのって、本当にしんどいですよね。
仕事で疲れるより何倍もしんどい。
その後 冷静に話しても、まだ謝らず、理由も言わず、「別れる」ってことで話が進んでて、
「別れるんだから、聞かなくてもいいでしょ。」だって・・
こっちから言いだした訳だけど、、、
≪いやだ≫って言ってくれないんだ？っていう、、
≪出ていかないでほしい≫って言ってくれないんだ？っていう、、気持ちがあって、、
５年間で初めて結婚はどう思ってたの？って聞いたら、
あんまり考えてなかった とまで言われ・・
なのに私ダメじゃん(−−〆) 負けてるじゃん(；一_一)
情けない。結局出ていけなかった。 なんで
なんで？ なんで離れられないんだろ。
人と別れるのって、無理だ。自分からは。 悲しすぎてまた一人になるのは寂しすぎて無理です。
依存、情、愛情、
相手の愛情も分からないし、ずっと不安で。
信用ないのに一緒にいていいのかな。
第三者から、「あいつはももじのこと大好きだよ」
って言われて。 他の人の言葉なら信じられて、 それに喜んでる自分もいて。
友達にたくさん助言してもらって、なんとかなった。
友達たちには、別れないって見透かされてたみたいです。
二ヶ月くらいでおさまったというか・・「今後の様子をみる」って釘さして・・・ それから三ヶ月経ち、彼は今のところまだ頑張ってます。
毎日自分でお弁当を作って持ってったり、私を気にしてくれるようになったし、お金の使い方も考えるようになった。
ただ、続かないと意味がないんだけど。
変わろうとしてる姿勢は見えてる。 これからですね。
| 2010年06月03日(木) |
日記を書かなかった間�� |
年末の参事から帰ってきて翌々日、
けんかをした。
発端はお金だったんだけど、それよりもその「理由」に、嘘をついたのが何よりショックだった。
嘘に嘘を重ねてた。 正直に言って、真っ先に謝るのが最低限の当たり前のことなのに、。それが出来ない人。
「バレなければいい」と思ってる人。
自分が悪く思われるのを、なんでそんなにも隠そうとするんだろう。
なんでそんなにも 守ろうとするんだって。
私にはできないし、本当に理解できない。
罪悪感って ないのかなぁ。
自分を守るために、大好きな母親すら 嘘につかって。
本当にショックだった。 情けなすぎる。
今回ばっかりは、もう終わらせようと思った。
許せないし、許しちゃいけないし、これを許したら私が自分を大嫌いになる。 ５年付き合ってて初めて 「別れる。出ていく」と言った。
「うん」即答。
なんで逆切れしてんの。 謝らないで、正しい理由も言わないで、
こんなに長く付き合ってて、そんなに簡単に返事するって どんだけなの。
ここまで悪い人だとは思わなかった。 よくない。
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