最近、気分的に忙しい。
転職したら日曜日が休みじゃなくなるのがちょっとさみしいな。
でも、ま、いっか。

ちょっとノートにまとめないといけないくらい
用事がいっぱいになってしまったので
今から作業をします。
無計画にやったら絶対終わらない。
それに気分的に落ち着かない。
予定さえ立てば、半分は終わったも同然だもん。

私、ばっちり計画して予定をノートに書き込んで
「このとおりにやったらいいです」状態にすると
段取り良く用事を済ませられる。
前もって計画立ててると何も考えなくていいのがラク。

日記、更新できなくても元気に暮らしてます♪

うっかりぼやぼやしてたら
もう4時ですよ、奥さん。
早く寝ないと。

月曜日にホットヨガに行ってきた。
すごーく楽しかった。
楽しいことはこの日記には書かなくていいので
ブログのほうに書くことにしよう。日曜日にでも。

今、それどころじゃなくて
転職のことで頭が痛いのです。

転職しようと思います。また、です。
『また』だから、そこんとこ、ひっかかります。
でも転職するんです。

問題は・・・

・今の職場の居心地がいいため、いや、良過ぎるため
あとで「転職しなきゃよかった」ってことにならないか、心配。

・次の仕事の面接もしてないくせに受かる気でいるところ。
（前働いてたとこだからね）

以上、2点のみ。

どうして転職するのか。
・転職先は今より時給が高いので、労働時間が短くなる
⇒体力的な負担が軽くなる
・転職先はがんばれば時給が上がる
（今の職場は一生時給は上がらない）
（社員になれば別だけど、『社員』という響き
憧れるけど今までまともに社員経験のない私は
内心ちょっとびびってる）
・転職先は休みが多い
（シフト制で週4日以上が条件なので
休もうと思えば週3日休めるし
働こうと思えば6連続勤務まで可能。
そういう融通が利くというか、自由に決められる。
病気のこともあるので、その『自由』ってうれしい。
体調悪いなと思う月は休みを増やせばいいし
がんばりたいときは勤務日を増やせばいいし。
一度働いた会社なので勤務内容はよく知ってる。）

★掛け持ちのバイトが見つかったから

これが一番の理由。
今の仕事は「かけもち禁止」。
見つかったら蚕、ではなく、解雇となってます。

次の仕事は「派遣社員」ではなく「アルバイト」扱いのため
かけもちについては強く「ダメ」と言われてません。
おおっぴらに「やっていいですよー」とも言ってないけど
ダメとも言ってない、って感じ。

今の仕事で社員になったとして
ボーナスがもらえるとします。
そのボーナスさんが、夏冬合計で80万を超えるとは思えません。

今の掛け持ちのバイトは1ヶ月で約7万円になります。
7万×12ヶ月＝84万。
taxfree。
（ほんとは確定申告しないといけないんだろうけど）

そのバイト代と昼間の仕事の給料を合わせると手取りで23万。
年収276万。少ないね。
総支給だと18万＋7万＝25万なので、年収300万。
掛け持ちのバイトをしなかったら、年収200万以下だからね。
それってすごく少ないよね。
でも、これが昼の会社で総支給25万だと
手取りで23万には絶対にならないからね。
税金とか保険料とか年金とかでかなり持ってかれて
たぶん、手取り21万あるかないかってとこ。
実家に5万仕送りしなくちゃいけないのに
あたし、どうすりゃいいのさ、と思うじゃないか。

だったら、社員になってボーナスを当てにするより
かけもちしながら仕事するほうが安全確実なわけよ。
時間的には大変だけど、不安は減る。
期待してがっかり、なんてこともない。

じつは、転職のことは前々から少し考えてはいた。
居心地はいいけど休憩時間が少ないことと休みが少ないこと
給料が上がらないこと、は前からわかってたことだったし。
社員になったら勤務時間はもっと長くなるし
だからって、給料が上がるのか?と聞かれたら
社員の給料がどれくらいなのか知らないからわからない。
その「わからない」ものに期待して
このままずるずる3年間いて、後悔しないかなと思って。
もしも期待したものがなかったとして
2年後の35歳の私はどうするんだろうな、と思って。

（私の性格上、誰かや何かをあてにするってのができないんよね。
信じられない。怖い。不安。
自分で失敗するのはしょうがないけど
人のせいで失敗するのは絶対にイヤ。
だからあてにしない。
基本的に人に任せない。自分でやる）

だったら、最後に1回、賭けてみようかなと思って。
やっぱりあたしはギャンブラーですから♪
（もうパチスロは引退しましたけども♪）

やれるかやれないかわかんないけど
次の職場なら、がんばれば時給1300円くらいまでは上がる。
（SVにならなきゃいけなくなるけどね）
（SV＝すーぱーばいざー。責任者）
今、友達がそれやってる。
やろうと思えばやれる環境、そういうの、いいなと思って。

で、転職するんだけどさ・・・。
それは確定なんだけどさ・・・。
不安だ。
でもがんばる。

この日記帳のお金払ったのに
またwebをいじりたい病という大病を患ってしまい
ろりぽっぷをレンタルしました。
そして、あろうことか、またMovableTypeに手を出してしまった。
あの悪夢の。
はまったらどつぼでずーっとタグをいじりたおしてしまう。

あたし、どうも『作る』ということが好きで
誰かが見て役に立つとか
誰かが見てためになるとか
そういう世の中の役に立つものを作れずに
『作る』という作業に満足してしまうんよね。
完全な自己満足&ひまつぶし。

別にひまじゃないんだけどさ・・・。

ひまって言えばひまだけど
やらなきゃならないこともいっぱいあるし。
他にやりたいことだっていっぱいあるし。

なのに、なのに、なのに。

そういうわけで、今はブログ構築にはまっているので
ダメです。

★やりたいことリスト
・小説をいっぱい読みたい
・DVDをいっぱい見たい
・買えないけど買い物に行きたい
・部屋を掃除したい（また散らかりだしたよ）
・運動をしたい
・ゆっくりぐっすり眠りたい
・美容室に行きたい
・ちくちくお裁縫がしたい
・ビリヤードに行きたい
・なんか美味しいもの食べに行きたい
・妹と何時間もくだらないことくっちゃべりたい

ああああ。
もう。
今週、全部『ブログ製作』で終わりやん。

ま、これはこれでいっか。
そういうわけで、新しいブログはコチラ

果報者＝しあわせもの、って意味だそうです。
ぱっそかなんかのCMで「果報者」って言ってたので
なんじゃろうか、と思って調べました。
果報は寝て待て、の「果報」だそうで。

で、私は果報者。

掛け持ちのバイト探さなきゃーと思ってたけど
前してたバイトに戻れた。
それが、苦手なおばちゃんは辞めることになってるし
苦手な男の人は別部署に移動になってるしで
もうラッキーラッキーでした。

やっぱあれよね。
めぐり合わせっていうか、縁ってあるよね。

そうじの本で
「不要なものは捨てましょう。
必要なものは与えられるので余計なものを買わないでおきましょう」
みたいな感じの話で
その本の著者が家電かなんかを買おうとしてたところ
奥さんが「必要なものはもらえる。待ってればいい」
って言ったそうなんですが
もらったか当たったか何か忘れたけど
奥さんの言うとおり、買わなくても手に入ったそうで
そういうこともあるんだなあと
頭の片隅にいれておいたのですが
たぶん今回はそういう感じのことでした。
必要な仕事は与えられる、ではないけど
授かりました。
私の希望通りの仕事というか
時給は1000円、週3日でOK、19〜24時。
運送会社の入力の仕事。
ラッキーとしか言いようがない。

たぶん人生には
自然の流れに任せておいても大丈夫なことと
がんばらなくちゃいけないことがあって
その見極めってなかなか難しいね。

そういえば、結婚に関しても
30歳くらいの頃は、妹も
「姉、もっと焦るべき」みたいなことを言ってたけど
最近じゃ
「姉、結婚願望とかあるの?そもそも、彼氏とか欲しいわけ?」
と言われる。

そこは自然の流れに任せすぎずに
もう少しがんばるべきとこかもね。
結婚したければ、ね。
あいにく、今は結婚願望がないので
したくないことのためにがんばれません・・・。

今日、ダイヤモンドを貰う夢をみて目が覚めた。
すっごい大きな塊で、Mサイズの卵くらいの大きさで
「（こんなの）ない、ない」と夢の中で思ったほど。
きれいだったー。
そんな目覚めで朝からルンルン。
なんかいいことありそうな気がする♪
ロト買おうかな。

どうやらお金を払わないまま書けるらしい。
（メールありがとうございます♪）

今日はお友達に誕生日プレゼントを渡して
その後、コータローさんとビリヤードに2時間行って
その後、たかしの店を偵察に行った。

コータローさんは明日が誕生日らしくって。
またあたしもひどいタイミングに電話しちゃったもんだ。
コータローさん、ひょっとしたら
誕生日のお祝いのために誘ったと思ったかもしれない。
会ったときに「なんか今日はおしゃれしてるな」と思ったんだよ。
なんかいつもと違うなと思ったんだよ。
そしたら「じつはオレ、明日、誕生日」って言うんだもん。
明日が誕生日だってこと、言われてから思い出したので
プレゼントなんて用意してないし。
「で、今日は12時くらいまでしか遊べなくてね・・・ごめんね」
って言われた。17時には連絡してたんだから
そのとき言ってくれたら、何か用意したのに。
22時過ぎにバイバイした。

で、たかし。
たかしは私の親友の11年前の元彼。
たかしにははじめ彼女が居て
親友が1年片思いして落として
19〜22歳くらいまでつきあってたかな。
本人たちも周りも、2人は結婚すると思ってた。
でも別れた。

そのたかしと前にパチンコ屋で偶然会って連絡先を交換してて
6月頃、バーをはじめたと連絡を貰って
「遊びに行くね」と言ってそれっきりだったなと思って
今日は日曜日だしお店もひまだろうと思って
ワンギリしちゃえと思ったら即出た。

いつか親友を連れて行こうと思うので
その前にお値段とかチェックしておきたかったし。
親友は主婦でお金がないので
あんまり高かったら、ね。
（またあたしのおごりになっちゃうから。汗）
（あたしはついつい、「いいよ、あたしが出すから」って
言っちゃうんだなー。O型って、つい、ね・・・
お金のことでごちゃごちゃして楽しい空気壊したくないんだよ。
意味のないお金は1円も使いたくないけどね）

たかしは相変わらずだった。
親友は私の1つ年上の先輩で
あたしは親友の妹的な存在だったから
たかしたちとみんなで遊んだことは何度もあった。
20人くらいでキャンプにも行った。
2人とも美男美女でお似合いだった。
2人とも友達が多くて、みんなでワイワイ騒いで楽しかった。
別れたときは私もショックだった。
まさか、と思った。
当時の私は、たかしは最低な男だ、と思った。

とにかくたかしは相変わらずだった。
最低なヤツとかではなく、いいやつ。
それは昔からそう。
人としていいやつ。彼氏としては・・・な人。
モテるからね。

浮気をするしないの話をたかしとも話したけど
男は浮気をすると思うよ。
「しない人もいる」って反論されたら
「確かにそうね」って答えるけど
それは行動に移すか移さないか、の違いで。
チャンスがあるかないか、の違いでもあって。
モテれば何度もチャンスがくるわけだし
その誘惑に何度も打ち勝たなくちゃ、でしょ。
たぶん。

モテそうにない男が浮気をしないか、と言えば
それがまたそうでもないんだな、これが。
「こいつは安心」ってやつに限ってやらかすから
世の中わからないな、と思う。
「こいつは安心」と思われてる男も
かわいそうっちゃかわいそうだけど
たぶん、「そうでもないよ」ってとこを
自分自身で確かめたくなったりするのかな、と思う。
「オレだって」みたいなところで。
一度成功すると、「もう一回やってみようかな」的になるのかも。

女の子でもそうでしょ。
すっごく遊んでそうに見える女の子が
意外とまじめでかたかったり
まじめそうな子がそうでもなかったり。
人は見た目ではないってことよね、きっと。
「この人はこういう人」っていう先入観で相手を見るから
そういうことになるんだろうけど。

見た目がどうのじゃなく、性格よね、きっと。

男の浮気は女の生理と似たようなもんよね。
女でも生理痛が激しいとか大出血とか
PMSで精神的にやられる人（←あたし）もいれば
多少おなかが痛むくらいで特になんともないって人もいて
（↑妹。姉妹なのにね）
男でも性欲が理性でおさえられる人と
おさえられない人がいるんでしょう、きっと。

なので、男として人としてはすごくいいやつでも
彼氏とか夫としてどうかというと
うーん・・・ってなる人はいると思う。
浮気に限らず、いろんな部分でね。

あたしはどうかな。

自分では彼女にしないほうがいい子だと思う。
友達としてはいいやつだと思う。たぶん。
いいやつっていうか、おもしろい子だと思うよ、きっと。
あたしを結婚相手として選ぶやつは
はっきり言って、ばかだと思う。
もうちょっと考えようよ自分、と思う。
先のことちゃんと考えて決めたら?と思う。
あたしに母親とか妻が務まると本気で思うわけ?と。


今日はたかしのお店に来ていたお客さんの女の子が
偶然私と同じ年で、だいぶ話し込んだ。
一人でバーに行くなんていいね。
私もやってみようかな、お一人様。

飲めないのに?
・・・と自分ツッコミ。

その女の子から、「いいにおいがする」と
100回くらい言われた。
「何の香水?」って聞かれて、5回は答えた。
酔っ払いって何度も何度も同じこと言うよね。
20回くらい「かわいい。私もそんな風になりたい」と言われた。
もうわかったよ、と言いたかったけど
「ありがとう。れいちゃんもかわいいよ」と50回くらい答えて
あとは笑ってごまかした。

酔っ払いの相手は大変・・・。

ここっていつまで書けるんだろ。
もうこのままここ続けようかな。
前に一度ブログに移ったけど戻ってきたんだから
ここがあってるのかもね。

そういえば、最近の私の立ち位置は
限りなく「オネエマン」です。
見た目は子供、頭脳は大人、のあたしですが
ハートは最近ニューハーフ。
はるな愛ちゃんに影響されてる。

はるな愛ちゃんが大好きで大好きで。
彼女（というか彼と言うか）の年は公称で1976年7月生まれなので
私の1歳年下。
同世代。
あの人見てると元気になるー。
「言うよね〜」とか、大好き。
あたしも言いたいもん。
「言うよね〜」って。
笑顔で。かわいく。

『女の子になりたい』
その思いだけで、あそこまで女になれるんだよ?
すごいと思う。
男だよ。
顔もいじってるけど、おっぱいも入れて
ちんちんもとっちゃって
男でも女でもないところなんやけど
自分が『なりたい』と思うところに近づいてると思う。
自分なりの、オリジナルの人生を切り開いてってる。
あたしもそうしようって勇気付けられた。
オリジナルでいいんやね、って。
すっごく努力してるし、明るいし、かわいいし、大好き。
飲食店を経営する実業家が本業だそう。
そういうところもかっこいい。
やりたいことやってる人って素敵、と思った。

ときどき、素（男）に戻るときもおもしろくて好き。
あっけらかんとしてるとこがすごく。

******

どんな私になりたいか、と考えてみた。

上品で控えめだけど存在感があって
オーラが強くて魅力的な人。
（現在の私からだいぶ遠い存在。汗）

芯が強くて、一緒に居るとほっとする人。
いつも笑顔。ニコニコ。（←これだけできてる）
縁の下の力持ちみたいな人。
あの人がいると楽しいとか雰囲気が良くなるって言われる人。
感謝をするよりされる人でいたいし
「ありがとう」ってわざわざ言われないような
さりげない心配りと気遣いができるようになりたい。
（いつもニコニコしてくれてありがとう、とは言われないので
そういう感じに、相手に気を使わせないやさしさみたいな感じの）

そうなるためにはどうするか。
無意識、を変える。

意識してさえすれば「演じる」ことはできるので
平たく言うと「フリ」はできるんだけど
そういうその場しのぎなら、今でも十分。

ぼーっとしてるときにときどき自分をチェックして
口角は上げてるか、奥歯は噛みしめない程度に閉じてるか
目はどろんとしてないか、
足はだらっとしてないかとか、背筋は伸ばしてるかとか
話し方とか笑顔とか、意識するようにしてる。
ずっと練習してたら癖になるはずだ、と信じてる。

それと。

日々をていねいに暮らすと
その暮らしぶりが無意識に出ると思っていて
毎日の生活をなるだけ快適にしよう、と思ってる。
部屋がきれいに片付いてる人
=バックの中がきれいに整理されてる
=仕事ができる人が多い
=いろんな部分ですっきりしてる
=性格的にあっさりさっぱりしてる

というわけで、バックの中がぐちゃぐちゃだと
頭の中とか心の中もいろいろ詰め込んで持ち運ぶタイプ
・・・というのが現状のわたくしですので
なるだけ荷物を減らし
その都度、いるものだけ出し入れして持ち運ぶように
気をつけたいと思います・・・。
そうすると忘れ物するんよねー。
「あれがないー」ってねー。
やーねー。

でも、それは言い訳。

突然急用でバタバタ出て行かなくちゃいけないなんて
そんなにめったにあることじゃないから
たいていはゆっくり準備ができるはずなので
落ち着いて支度をすればいいだけね♪

が。。。

最近、うつです。
また。
秋だからかな。
やる気が出ない。だるい。きつい。

というか、あのやる気満々っぷりは
やっぱりプレドニゾロンのせいだったのかしら。

秋は日照時間が短くなるので
うつが出やすいそうです。
と言うか、季節の変わり目なので
体調を崩しやすいし
体調が悪い⇒気分もすぐれない、となってるかも、です。

こういう自分とも上手につきあってかなくちゃ、ですね。
こいつだけはまじでイヤだ。
間違いなく躁鬱なんよね、あたし。
あがってるとき（躁）はすっごく調子良いもん。
さがったらさがりっぱなし。
ネットにかじりつきになってしまう。

パソコンをいじりはじめるのを
「そろそろおかしくなるかも」のサインにしよう、と今回思った。
調子が良いときは全然パソコンいじんなかったもん。
リアルな毎日が忙しくて。
あれもこれもしたいことだらけで。
今は何もしたくない。
ご飯も食べたくない。
タバコ・・・は吸いたい。笑

タバコだけはどんなときも吸いたい。
すごいタバコ欲。

禁煙外来、行こうかな。

とりあえず。
今日のところはリーマス飲もう。

小顔のマッサージに行ってきた。
すげー。
ほんっとすごい。
1回6000円だから高いなーと思って
今まで躊躇してたんよね。約1年ほど。
今日は思い切って行っちゃった。
「疲れてるからご褒美、ご褒美」で。
早く行くべきだった。

たった1回で出っ歯が気にならないくらい
口元がすっきりしたんだもん。
しかも、私、どんだけ日頃顔がこってたんだ？ってほど
顔が疲れてたみたい。
施術後、にこってしたら、ほっぺたが軽い軽い。
口角がすっとあがるわけ。
すげえ。

しかも、お姉さんがまた、癒される。
アロマオイルも良い香りだったし
出されたお茶もおいしかったし
極上のマッサージも素晴らしかったし
最高でした。
最近流行りのらぐじゅありー。
いや、ルームはそんな華美ではなかったよ。
私にとっては贅沢な時間でしたが。

その施術というか技術を身につけるための学校に行くと
200万はよゆーでかかるんです。
私、その小顔の整体に行く前に資料請求してみたもん。
去年ね。
たまげたもん。
しかも大阪にしか学校がなくて
1科目50万くらいして、それがいくつもあって。
その技術を6000円で受けられると考えると
全然高くないんよね、たぶん。

それに、歯の矯正、安く見積もっても
初期費用だけで70万はかかるわけで
小顔の施術、1回6000円なら、100回受けても10万お釣が出る。
100回ってどんだけって感じやし。
毎月4回通っても、年間48回でしょ。
毎月4回も通わないし。
おねえさんが言うには、最初の1ヶ月は週1ペースで
その後は月に1〜2回くらいで大丈夫って言ってた。
最初の1ヶ月は癖をつけるために
間を空けずに通うほうがいいらしい。
体の整体でも同じことを言われるので
顔もそうなんだろうね。
っていうか、人の体ってのは
癖をつけるまでは大変だけど
一度癖がつくと定着してしまうってことなんだろう。
性格もそうだけど、体もそうなのね。

しかも、顔が小顔というかすっきりするだけでなく
体の疲れもとれて、気持ち良くて
すごい。
歯の矯正なら痛いしつらいし大変だけど
これは苦痛がないのが素晴らしい。

都会に住んでてよかったわー。

おねえさんは脱サラならぬ脱OLをして
サロンを開いたらしくて
（おねえさんって言ってもたぶん私より年上で
見た目は若いけどたぶん30代後半と思う）
そういう人の話って人生経験豊富でおもしろいし
あたしもいつか・・・と夢見たりできるので好き。

よし。
気合を入れてがんばろーっと。

******

そういえば、私の将来設計。

今の仕事で社員になりたいのは山々だけど
今の仕事じゃ自分が食ってくだけで精一杯なので
営業職に転職する予定。
まだ先だけど。あと2年はこの会社にいるつもり。

とにかく、今は今の会社で覚えられることを覚えて
電話対応とかクレーム対応の技術を完璧に身につける。
で、世の中の景気が少し回復した頃に
営業職に転職。
今、景気悪いんで、営業職は大変そうだもん。

その後、独立・・・予定。40歳までにね。
何の仕事で独立するかは決めてないけど
とにかく独立する。
サロンもいいかなあと思ったり
やっぱり当初の予定通り司法書士かなあとか
行政書士かなあとか考え中。
それは前から考えてたことだしね。
今まで考えてたことはだいたいやってるんで
（引越しとか債務整理とかいろいろ）
たぶん、やるだろうと思ってる。

自分が食っていける分と
家族というか弟を助ける分くらいは稼がなきゃ。
今はまだ私も体力があるから掛け持ちもできるけど
年取ったらだんだんきつくなるやろうし。

掛け持ちのバイトとか遊びばっかりじゃなくて
何するか決めて
ちょこちょこ勉強始めなくちゃなあと思う今日この頃。

老後は完全看護できれいな老人ホームで暮らすので
そのための貯金もいるんよね。
老人ホームでシングル族たちとみんなで楽しく暮らすのが
あたしの夢。
ま、良い人にめぐり合って家庭を持つのも
ありっちゃありだけど
どうだろうねえ。ないかな。笑
結婚のチャンスがあってもあたしつかまないし。
この間の6歳年下の彼氏もだいぶだいぶ目をつむってれば
結婚してたと思うけど
・・・両目しっかり見開いて「NO!!」が私の答え。
やなもんはやだ。
中途半端なやつと結婚するくらいなら一生独身のがいいもん。
愛猫と気ままに暮らします♪

最近、手相を見たら、結婚線が3本になってた。
昔は1本しかなかったのに!!
運命って変わるのね。

今日、昼、妹からメールが来た。
「お父さん、入院しないことになったよ」

昨日、お父さんが通ってる病院へ私と2人で行き
紹介状をもらった。
その足で、入院予定の病院、家の近所の精神科へ行ったら
新患の受付は2時半までだと言われたため
今日、妹と父で行ってもらうことにしてた。

昨日、私がお父さんと一緒に数時間過ごした感じでは
お父さんはそんなにおかしくない感じがしてた。
薬の副作用でろれつは回らなかったけど
あとは普通だった。
普通と言うか、元気がないくらいでとくにおかしくはなかった。

今日妹はお父さんと生まれてはじめて精神科って病院に行った。
待合室がすごかった、と言ってた。
いろんな人がいて、今までみんな見たこともないほど
変わった人たちがたくさんだった、と。
ずーっとひたすらしゃべってる人がいたり
普通ではない人がたくさんいた、と。
その話を聞いて
「心療内科と精神科は違うもんね。
精神科は統合失調症の人が多いだろうから」と話した。
いわゆる幻覚が見えたり聞こえたりして
現実との区別がつかない人たち。
人に害を与えるケースは少ないようだけど
見ていて怖いというか、不思議な人が多い。
だって、私たちには見えないものと話したりしてるから。
（幻覚を見てるからね）

私が昨日行ったときは待合室には誰もいなかったから。
（診察は16時半までの受付で、私たちが行ったのは17時過ぎてたから）

お父さんの診察を担当したのは某国立大学の先生。
妹が言うには、すごく良い先生で信頼できそうだったそうだ。
妹は法科大学院に通っているんだけど
その先生は某国立大学で法科大学院の授業の講師をしてるそうで
すっかり意気投合して話をしたらしい。

その先生が言うには
「どうして前の先生はこういう薬の処方をしたんだろう?」って。
もっと薬を整理すればいいのに、と。

入院にあたって、精神科に入院するのがどういうことなのか
わかりますか？と妹は先生に聞かれたらしい。
待合室の様子を見て感じたことを先生に話したそうだ。
変わった人がたくさんいた、と。
うちの病院はまだきれいなほうだよ、と先生は言ったらしい。
「姉もそう言ってました」と妹は答えたそう。
「病棟を見てみますか?」と言われて
鍵を取りに行こうとしてる姿を見て
なんだかサファリパークにでも連れて行かれるんじゃないかって気分で
「い、いいです。やめておきます」と妹は断ったらしい。

それで、入院は見送って、しばらく通院で様子を見ることになった。
先生も「すぐに入院の必要のある状態ではないし
薬を整理して、通院でしばらく様子を見てみましょう」って言ったそう。
最終段階にはきているらしく
もう少しで治る可能性はあるそうだ。
お父さんが治ってると言ってたのは
あながち嘘ではなかったらしい。
薬の乱用というか副作用であんな風になってるだけみたいで
妹が言うには、その先生が言うことは信用できたそうだ。

私がその話を聞いて
「あんたがいいって言うんなら、いいよ。大丈夫やろ」って言った。
「あはは。姉、おにいと同じこと言う」って妹。
弟に同じ報告をしたとき、同じことを言われたそうだ。
妹はものすごくしっかりしてる。
さすが法曹界のたまご。

だいたい、会社の倒産のことや自己破産の手続きについても
妹がいるからすごーくわかりやすい。
これこれはこうなるとか、家に届いてる通知を見て
これこれはこういう書類とか、説明してくれる。
半分くらい意味がわからないので
（説明の仕方が悪いのではなくて
難しい専門用語がどろどろって出てきて
いくつかは「○○って?」と尋ねてみたりしたけど
あまりにもその数が多いもんだから
途中から聞く意欲がなくなってしまっている）
「へー」とか「ほー」とか弟と私は感心してる。
「よく、わからんけど、あんたに任せとく」って
弟と私はにこにこした。
「まー、あー、うん。いいよ」って妹。

そういうわけで、私は3人のパイプ役というか
ムードメーカー的な存在で
（実質、あんまり頼りにならない姉）
妹はしっかりものの専門家
弟は冷静なので熱くなったときの突っ込み役。
（妹はときどき感情的になるからね）
ちょうど良いバランスの3人でよかった。
しかも、O型3人なので、同じ目的に向かって協力してるときは
ものすごくやる気で熱いからね。
モチベーションがあがってるから。

昨日は今後のことについても兄弟で話し合った。
3人はいい。
3人だと意見がわれても2対1になる。かならず。
そうすると、2人で1を説得するか
1人の意見で2人があっさり変わったりもする。
妹と私が熱くなって話してると
弟が「それはないやん?」ってつっこんで終了とか。
これが2人だと大変だと思う。
意見がわれたら言い合いになるし
2人ともの意見が間違った方向に行ってるときに
客観的に見る役目の人がいないので
おかしなことになりうる。
昨日も何度かあった。
「それは違うよね?」ってつっこんで
「あ、そうやね」ってなるようなこと。

なので、お父さんが一人で考え込んでたとしたら
たぶん、とんでもない方向に行く可能性ってあったと思う。
道に迷ったときに、早めに気付いてUターンして
最初からやり直して考えるといいのに
「こっちも行けるかな」と思ったり
間違ってることに気付かずに「こっちだ」と思ったりして
たどり着いてみたら「ここはどこ?」ってことが
方向音痴の私にはよくあることなんだけど
人生にもそういうことが、たぶんある。
戻ろうと思っても、ここまでどうやってきたのかわからず
ついでにパニックも起こしたりしてて
一体どこに行きたかったんだっけ？となってたり
自己嫌悪してみたり
疲れ果ててたりすることがあると思う。

そんなこんなで、しっかりものの妹と
しっかりものの弟のおかげで
今後も安心です。
ありがとう。

それから、昨日の私は弟に
「（新居のことは）あんたの好きにしていいよ。任せるから」
って言えたのがすごくお姉さんぽくってよかった!
弟も私のその言葉で「わかった」とうれしそうだった。
やっぱり、任せてもらえるってことや
信じてもらえるってことは、うれしいよね。
「やんなきゃ」と思うだろうし。

「オレ、もっと稼げる仕事に転職しようかと思う」
って弟が言うので
「いいよ。今の仕事がんばり。社会人1年目やん?
大丈夫。お金のことは、私もなんとかするし
あんたは毎月一定の収入があればそれで十分よ。
大丈夫。なんとかなる。」と答えておいた。
それについても弟は「わかった」と言った。
「わかった」と言ってくれたってことは
弟も私を信用してくれてるってことだから
私もがんばんなきゃなと思う。

こうして一致団結できたのも、トラブルのおかげでもあるし
まあ、災い転じて福となすではないけど
悪いことばかりでもないなと思う。

世の中、親を殺す家族や
兄弟を殺す家族もいるけど
うちは絶対そんなことはありえんもん。
それが、何よりしあわせ。

今日の夜、お父さんと話した。
「入院しようね」って説得のために。

「お父さん、入院しようね」って切り出したら
しなくていいって言った。
全然治ってないやん、って言うと
「絶好調」とか言う。
「もうそれ、酔っ払いのたわごとやん」って私が言うと
「違うよ。大丈夫」とか言う。
「お父さんの気分は薬でラクになってるんやろうけど
見た目的にぜんっぜんダメよ」って言った。
「治ってるよ」ってお父さんは言う。
「治ってないよ」って私は言う。
自分がおかしいって自覚がまったくないらしい。

「おかしいのにおかしいってわからんのがおかしいやろ?」
って私が言うと
「おかしくないよ?」って言う。

どうやったらわかってくれるんかなあと思って
「これ見て」って昔のお父さんの写メを見せた。
元気でバリバリ仕事してた頃のお父さん。
表情が生き生きして、意地悪そうな根性の悪そうな
気難しそうな顔をしたお父さんの写メ。
「ね?根性悪そうな気難しい顔してるやん?」って私が言うと
「そう?今と変わらんよ」とお父さん。
「鏡見て」って鏡を見せた。
「なんか、ぼやっとしたおじいさんが写ってるやろ?」
「そう?変わらんよ」ってお父さん。
わからないらしい。

こりゃダメだと思って、ばあちゃんがいたので
「ばあちゃん、お父さん、おかしいよね?」って言うと
「うん。おかしいよ。若いのにもうボケたかと思う。
あたしもだいぶボケやけど、あたしよりひどい。
若年性アルツハイマーってやつかね?
最近は若くても油断できんね」ってばあちゃん。
あんた、本人目の前にして、そこまではっきり言わなくても・・・笑
確かにばあちゃんのがまだしっかりしてる。

「ね?おかしいやろ?お父さんだけがおかしいって思ってないよ。
そもそも、『おかしい』って自覚がないのがおかしいのよ。
だから全然治ってないよ」って私は言った。
そこまではっきり言って大丈夫か心配だったけど
言ってる言葉の内容はきついけど
表情と口調はやさしく穏やかに言った。
人は言ってる内容より、言い方のほうが印象に残るから。

「妹にも昨日言われたでしょ?
みんなおかしいと思ってる。
早く前のお父さんに戻って欲しいと思ってる。
だらだらするより入院しようよ。
夜だって、うんうんうなされて、ろくに寝れてないみたいよ。
お父さんが毎晩うなされてるって妹が言ってた。
みんな心配してるよ。
これ以上このままだと、みんなも精神的に参ってしまう。
だから、入院して早く治そう」
「夜、うなされてる?」ってお父さんが聞き返してきた。
「うん。うなされてるって。
妹の部屋に聞こえるくらい、うーって言ってるらしいよ」って私は答えた。

「ずっと長々入院しろって言ってないよ。
2〜3日とか1週間くらいで帰れるかもしれんし
1ヶ月くらいかかるかもしれんしわからんけど
とにかくちょっとでも良くなったらそれでいいやん?
病院の居心地が悪いとか、帰りたいとかなったら
いつでも帰ってくればいいやん?
他の病院を探してもいい。
このまましても治らんから、一度入院して
病状をきちんと判断してもらおう。
おかしいかおかしくないか、お父さん自身じゃわからんし
あたしたちも見てあげれんから
看護婦さんとかにしっかり見てもらって
どういう治療が適切か決めてもらいたい。
とにかく治して欲しいのよ」
私がそう言うと「わかった」と言ってくれた。
「よかった。ありがとう」って私は言った。

入院は確定。
弟に話したら
「良かった。あんなの見てたら
こっちまでおかしくなりそうやった」と言った。
そりゃそうだ。
妹はもちろん大賛成で
「よかった!ありがとう」って言ってくれた。
ばあちゃんも賛成してくれた。
明日病院へ連れて行く。

精神科の入院病棟がどういう状態なのか
私にはさっぱりわからないので
お父さんにも、もしも居心地が悪かったり
ひどいことされたりしたら
いつでも電話してきていいし
すぐ迎えに行くからね、
タクシーで帰ってきたっていいんだしね、
病院はいくらでもあるから、別のとこ探したらいいしね、って言ってある。
薬漬けにされてもっとひどくなったらいやだし
ちょくちょく様子を見に行くからね、とも言った。
人に危害を加えるとか、病状的に命に関わるとか
そういう状態ではないから
退院させようと思えば退院させられるだろうし
強制的に入院ってわけじゃないから。

でも、命に関わるような病気じゃなくてほんとよかった。
死んでいなくなるなんて、絶対いやだし
ボケててもどんなでも、生きてて欲しいし
できれば、いつものお父さんに戻って欲しい、って伝えた。

邪魔だから入院させるんだ、みたいな風に
思って欲しくなかったから
大事だし、心配だから
このままほっとくわけにいかないんだよってこと
ちゃんと伝えたつもり。
はっきり言わないとわからないからね。
わかってもらえなかったら、わかるまで言うつもりでいた。
私はお父さんを見捨てたりしない。

長女としての任務完了。
あとは明日、先生と話し合うだけ。

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