えんぴつは今日で最後。
どうするかなあ、ここ。
考えてしまう。

今日は一人で温泉に行って来た。
温泉って言ってもスーパー銭湯みたいなところで
都会にあるやつ。
サウナが大好きで、前は前の家に住んでた近所の
スーパー銭湯に行ってた。
2時間くらいは滞在するので
人と行くよりは一人で行くほうがのんびりできて好き。
昔、こうへいくんと温泉に行って以来
一人で温泉に入るのが平気になった。
たぶん26歳くらいの頃かと思うんだけど
二人で温泉に行って、男湯と女湯とそれぞれ別々に一人で入って
終わったら外の休憩所で待ってる、ってことになってた。
あたしは長風呂なので、私が出たときには
こうへいくんはぐっすり熟睡中だった。

話は戻るけど、今日行った温泉はなかなかよかった。
きれいだったし、なにより、深いのが気に入った。
お肌、つるっつる。
サウナに行って汗を流すと、毛穴の汚れが落ちる気がしてる。
頭皮の毛穴の汚れも落ちる気がするし
トリートメントをして、置き時間にサウナに入ると
頭ごと蒸されてる感じで、髪の毛がさらっさらになる。
サウナ最高。

温泉だからか、疲れが取れた気がする。
最近急に涼しくなったせいなのか
眠たくてしょうがなくて。
会社の誰に聞いても「眠い」っていうので
きっとこれは気候のせいだろう、と思ってる。
夏の疲れが出てるんだろうな。

私の睡魔は生理前と薬の副作用。
ステロイドの副作用だろうけど、すごくだるい。
かれこれもう2ヶ月だもんね。

今日、妹に電話した。
お父さんの病気は悪化してるらしい。
火曜日休みを取ってるから、またお父さんの病院に行く。
今度は妹も連れて行く。
できればお父さんも同席してもらいたいけど
あいつがOKするかどうかはわからない。
頑固だからなあ。
妹は今日はとうとうイライラして
「もう入院して!いい加減にして!」と言ってしまったらしい。
お父さんは黙ってたらしいけど・・・。
それで自殺でもされたら、妹がかわいそうだ。
今度は妹が壊れてしまう。
なんとか守りたい。
あの子が壊れたら、あたしもどうかなりそう。

お父さんを見てると、人って弱ったら
本当の自分に戻るんだなと思う。
お父さんは強がってるだけだったんだなと思う。
ほんとはすごく気がちっちゃくて、臆病な人なんだなと思う。
私は追い込まれると「どうにでもなれ」と思って気が大きくなるので
何しでかすかわからないなと、自分が怖いときがある。
その点、お父さんはそういうタイプではない。
先生と話しても思ったけど
お父さんはなんとなく、自殺はしそうにない。
そういうタイプではない。
私は勢いで自殺もしかねないけど
お父さんにはそういう「勢い」ってものがない。
とにかく臆病。
先生が言ってたけど、お父さんはうつ病って言うよりは
「不安症」なんだそう。
うつ病の薬が効かないらしい。
そうよね。かれこれもう1年も抗うつ剤飲んでるのに
さっぱり良くならないんだもん。
それどころか間違いなく明らかに悪化してる。
神経症なんだと思う。
もっと言えば、性格的な問題。
たぶん、カウンセリングが必要だと思う。
でも、本人がいろんなことに関して
『自分』って人がどんな人かってことの自覚がないので
そこがね・・・。
病気の自覚も薄いみたいで、軽いうつ病だと思ってるみたい。
ちっとも軽くないですからね、あなた。
どう見ても、脳梗塞かなんかで後遺症が残ってるようにしか見えませんから。
本人もそれには自覚があるのか
「薬のせいでろれつが回らない」と言ってた。
あのさ、ろれつが回らなくなるくらい強い薬飲まされてるってことが
どういうことなのか、どうしてわからんかな。
それくらい病状が悪いってことだと気付いてよ。
いつものお父さんならわかるはずなのに。
壊れてるから仕方ない・・・。
ふらふら歩いて、がたがた震えて、ときどきぼーっと遠くを見て
話もろれつが回ってなくて何を言ってるかまったくわからなくて
これがあのお父さんなのかと思うと涙が出そうになる。
先週は落ち着いてたけど、もう薬が効かなくなったんだろうね。
入院しない代わりに、自分の状態を日記を書けって
先週伝えたおいたけどちゃんと書いてるのかな。
書いてないだろうな。

あー。もう考えるのやめよ。
イライラしてきた。
考えたって解決できるわけじゃないしな。
明日仕事だ。もう寝なくちゃ。

あ。そっか。
更新しなければ、この日記はこれで一旦終わりです。
そのときは、またどこかで会いましょう。

今日は前の会社の友達と会う約束してる。
なんか、私の周りは失恋ばっかり。
別の友達もそうだけど
前の会社の友達も。

なんとなーく、ひさびさ連絡してみたら
「ちょうど電話しようと思ってたのよ!」って言われた。
彼氏と音信普通らしい。
3ヶ月連絡が取れないって。
電話しても電話に出てくれないらしく
メールしたらメールは「アドレスが違う」で戻ってくるらしい。
それって・・・メール着信拒否されてるんじゃ、と思ったけど
あえて私の口から言う必要もなかろう
そんな悪役にはなりたくない、と思って言いませんでした。
だいたいさあ、5年もつきあっておいて
よくもそんなことができるよねえ。
ちゃんと終わらせることもできないなんて
しょーもない男。
でも、そんな男を選んだのはその子なんだもんなと思うと
「ま、ぱーっと行きましょ！楽しいことしましょ」しか言えなかった。

恋愛って、どっちかだけが選んだわけじゃなくて
お互い、選びあってる二人なので
つきあった男の悪口を言う＝自分の見る目のなさを自覚しろ、と思う。
そんな最低男のどこかを好きになったんでしょ、と思うやん。
大人に片思いはない、です。
自分が相手の悪いとこ見つけてるってことは
相手もこっちの悪いとこ見つけてるから。
恋愛に限らず、人間関係ってそういうもんだと思うなあ。
ってことは、人に対していつもいい気持ちでいて
「この人、好き」って思ってれば
たぶん、誰からも好かれると思う。
調子のいいときの私はみんなのことが大好きなので
そういう自分のときはみんなからかわいがられて愛されるキャラでいられる。

で、話は戻る。
類は友を呼ぶって言うけど
あたし、失恋してないのになんで周りは失恋だらけ？
そもそも、こっちは恋さえしてないってのに。

そういえば、会社のまーさんに恋をしてるかも。
女の上司だけど。
まーさんが大好きで大好きで。
あたしはとうとうレズになったのかしら。
いや、セックスは男としかしたくないのでレズではないな。
間違いない。

そういえば、涼しくなったら
会社のみんなで海辺でバーベキューしようってことになってる。
海水浴場のところで、バーベキューセットを貸してくれる店があって
送迎付きらしいのでみんなで飲んで騒ごう、って話で。
実現できたらいいのに！
女だらけで色気はないけど、絶対楽しいはず。

縁遠かろうがなんだろうが
人生、楽しんだ者が勝ち。
踊るは阿呆に見る阿呆、同じあほなら踊らにゃ、損損。
悩んでも楽しんでも人生一度きり。
なるようにしかならんやろ。

さて。
そろそろ出かける用意しなくちゃ。

今日は会社の子とクラブに行くことになってる。
18時に会社終わって、時間が早すぎるのでとりあえず一旦帰って
着替えてから遊ぼうってことになってる。
都会に近いって便利だわー。
なんか、短大時代を思い出す。
短大の頃、学校終わって、一回帰って
それからまた街に出てた。

今回は最初、4〜5人で行く予定だったけど
季節の変わり目なのか、みんなあんまり体調良くなくて
2人で行くことになった。
うちらはどんな感じか偵察隊。
楽しかったらみんなでまた行く、という予定。

会社じゃ女の子にはかわいいかわいい言われる。
違う階の女の人から「わー、かわいい、お人形みたいね」って言われた。
とりあえず「てへ」って感じで笑ってみた。
私、女に対してもぶりっ子なんだな、と新しい発見に驚いた。
それ以来、フロアですれ違うと手を振られたり
微笑みかけられたりするようになった。
同じフロアの女の人からは、箱でミルキーをもらった。
パチンコの景品なんだって。
それから仲良しになって、今度一緒にパチンコ行くことになってる。
今日はクラブに行く打ち合わせをするために
お手紙交換をしたし、ほとんど学校。女子高。
会社に行くのが楽しい。
男のかわいいと女のかわいいは違うって言うけど
ほんとそうだろうなと思う。
女の子の「かわいい」はルックスじゃなくてキャラだもん、たぶん。
あたし、女の子にかわいいってよく言われるけど
男からかわいいとはあんまり言われない。

会社の同期の子が辞めることになった。
めちゃくちゃさみしい。
9月いっぱいで辞めるんだって。
元々、資格を持ってて、転職活動をしてたんだけど
仕事が見つからなくて、今の会社にとりあえず入社してたのは
はじめから知ってて
「楽しいけどだらだらしてたら転職できなくなる」って言ってた。
悲しいけど応援してあげたい。

同期の子とだけ仲良しってわけじゃなかったから
つるむ人がいなくなるわけじゃないんだけど
私の苦手なAB型のMちゃんと3人グループなので
それがものすごく不安。
いやだ。Mちゃんのめんどうみきれないよ。
あの子、苦手。めんどくさい。
タバコ吸っててよかったー。
Mちゃんはタバコ吸わないから
「タバコ吸ってくるー」で逃げれるから。
喫煙仲間とも仲良しだし
タバコは百害あって一利なしとか言うけど
そうでもないですよ。

昨日はコータローさんと遊んで息抜きできた。
ボルボでお迎えにきてもらって、ビリヤード2時間くらいして
手をつないで道をブラブラ歩いて食事して
コータローさんちでお茶してしゃべって
ひさびさ、つかの間の恋愛気分を味わった。
こういうのは必要だ。
じゃないと私、枯れちゃう。

だからって恋愛に発展するか、と言えばそうでもない。
33歳の恋愛はけっこう大変。
昨日はそれについてもいろいろ話したけど
いざ恋をしようにも、どこからはじめたらいいかわからない。
子供のときみたいに「好き」とか告白するのもなんか違うし。
お互いのこと知るには、つきあってみないとわからないし。
よく知ってる人同士だとしても
「彼氏としてどうか」となるとまた話は別で。

そうなると、会いたいときだけ会う
そういうのがラクだなってなってしまう。
彼氏がいなくてもさみしくないもんだから、彼氏ができない。

いいのかなあ、悪いのかなあ、よくわからない。
でも楽しい。

中学〜27歳までずっと親友で、この5年疎遠になってた友達が
みくしーでメッセージをくれた。
すっごく懐かしくて、すぐ電話した。
私たちが最後に会ったのはかおりちゃんの結婚式だったそうで
もう5年ぶりとのこと。
そんなに経ったんだね。
そりゃ、娘も5歳になるわね。
私が見たときはテーブルの上に寝かされてた子が
日記の写真見たら、もうすっかり大きいんだもん。びっくり。
来月、かおりちゃんと3人で会うことになった。

ついでに、高校時代の友達がみくしーに足跡を残してたので
「ひさしぶり」ってメッセージを送った。
ものっすごくひさしぶり。
学校だけで仲良しな友達で、あの子のおかげで
私は高校を卒業できた、くらいお世話になってたのに
卒業後、一度も連絡を取ってなかった。
この子もママになってた。
今はフリーでイラストレーターの仕事をしてるそう。
お祭りのポスターとかの挿絵を依頼されるらしい。
芸大系の国公立の大学に行ったし
高校時代、頭も良かったけど、絵もうまかった。
すごい。
どんなママになってるのかなあ。
会えたらいいなと思う。
でも・・・私、タバコ吸うからなあ。
一緒にいるときはもちろん吸わないにしても
自分についてる匂いが気になるから
子供連れに会うのは気が引ける。
子供って、タバコのにおいとか敏感だもん。
手とかにもついてるし・・・。
私は子供の頃、タバコのにおい、嫌いだった。
私、21歳まで、完全な嫌煙家だったから・・・。

そう言えば、今日はお父さんから電話がかかってきた。
今日は診察の日で、入院のための紹介状をもらってくる予定だった。
どうやら入院はしないつもりらしく
「新しい薬をもらいだしてから良くなった。
入院はしなくていい」と言う。
本当か?と思いつつ
「先生とも話し合って大丈夫と言われた」と言うので
じゃあしばらく様子を見ようか、となった。

入院してくれるほうがこっちは安心なんだけどな。
完全看護、24時間監視付きで。
妹はもう精神的に限界だと思うし、弟だってそう。
私は一緒に暮らしてないからわからないけど
あの子たちは毎日変わり果てた父親の姿を見てるんだから
何も感じないわけないだろうし、そっちのが心配。
どうするのが最善なのか、私にはわからない。
よくよく話し合った上で、お父さんの意思を尊重することにした。

実際どうなのか、会ってみないとわからないから
日曜日、会って話さなきゃなと思う。

日曜日は大切な週末のお休みなので
月曜日まで気分を引きずってテンション下がるとやだから
その後の予定も入れてある。
コータローくんとビリヤード。
ビリヤード、大好きだからね。
ついこの間も別の男友達とビリヤードに行った。
「初心者にしてはうまい」と褒められて上機嫌。

コータローくんと連絡を取るのは久しぶり。
2〜3年位前は二人とも失恋したてでときどき遊んでたんだけど
最近連絡とってなくて、この間ひさびさにメールがきた。
「元気?最近何やってんの?」って。
彼女もいないらしいし、彼は私の会社の近所に住んでるので
時間が合うときお互いに積極的に連絡をとろうな、って話になった。
同じ年だし、趣味も合うから話も合うし、一緒に居てすごくラク。
それに、ヤツの部屋は植物がたくさんあって癒される。
観葉植物とか野菜とか花とか。
元DJなので音楽もおしゃれなのいっぱいあるし
本もDVDもいっぱいあって、何時間でも遊べるお部屋。
美味しいコーヒーを入れてくれるのもツボ。
つくづくまめな人だなあと思う。
ただ、仕事がめちゃくちゃ忙しい上に
時間が不規則なのでそれがね。
フリーで音楽関係の仕事をしてるのでどうしてもそうなるみたい。
彼女にふられた原因でもあるらしい。
一緒に住んでたのに時間がすれ違いでなかなか会えなくて
気付いたら彼女が荷物まとめて出てってたらしい。
まともに話し合う時間もなくて、さみしかったんだと思う。
「オレ、浮気してたわけじゃなかったんだけどな。
結婚したいと思ってたんだけどな。
大事にしてたつもりだったのに」ってさみしそうにしてた。
お互い、もう失恋からは立ち直ってるから
前とは違った感じで遊べるかもな。楽しみ。

ここ最近4〜5時間しか寝てないけど元気。
あれもしたい、これもしたい、ってなってる。
ステロイドのせいかなあ。元気すぎる。
無理してそう。
無理がきくからすごい。
前の私なら今頃口内炎がぶわーってできて死んでる。
でも今は違う。平気。

なりたい自分になれてるせいだと思う。
部屋もいつもきれい。
洗濯物もたまってない。
毎朝きちんと化粧をしてる。
夜はフロスと歯間ブラシを使って歯磨きしてる。
お肌の手入れも欠かさない。
食事も昼と夜はきちんととってる。
野菜ジュースか牛乳を毎日飲んで
ドクダミ茶も毎日飲んでる。
2ヶ月で小説を2冊読んで、今3冊目を読んでるところ。
お風呂も毎晩入る。

前の彼氏とつきあってたときに
「もしも私が結婚したら」ってことを考えてた。

子供がいたら、毎朝、朝ご飯を作ってあげなくちゃいけないし
昼も夜もそう。
洗濯物だって毎日やってもやってもまだあるんだろうし。
私がだらだら過ごしてたら、それを見て育つんだろうなと思うと
末恐ろしい。
子供なんてイヤだ、いらない、と思った。
「私に母親と奥さんは務まるのかしら」と
ものすごく不安になった。

そこに、お父さんの会社の倒産。
おじちゃんの癌。
私が子育てに行き詰ったとき、頼れる人がいない。
普通なら母親に預けてみたり相談したりするんだろうけど
私には母親がいない。頼れる人が誰もいない。
親友はいるし、頼れば何とかしてくれようとするだろうけど
彼女も3人も子供が居て、自分の子育てに忙しいから
申し訳なくて頼ろうなんて思えない。
ああ、結婚なんて私には無理だ、と思った。
でも楽しく暮らせるなら、それでいいやと思った。

それから楽しくなった。
もう無理に結婚しなくてもいい、と思ったら
らくちんになった。

でも、結婚したいと思う人が現れたときに
同じようにまた不安になったらイヤだから
子育てはやってみるまでわからないとしても
せめて、自分一人の生活くらい、ちゃんと面倒みようと思って
それからちゃんとやるようになった。
これが快適。
どんどん自分のこと、好きになった。

この間別れた6歳年下の元彼とつきあってるとき
私は元彼に
「自分のこともちゃんとできないような人に
大事なものなんか守れない。家族なんか守れない。
もっとしっかりして!ちゃんとして!」
って私は言った。何度も。

別れた後、いろいろ考えてるうちに
その言葉、そっくり私に返してやるよ、と自分で思った。
自分のことがちゃんとできないのは私だろ、と。
人に甘えて頼ろうとしてるのは私だろ、と。

今は違うよ。誰にも甘えてない。頼ってない。
経済的にも何もかも、自立してる。
だらしない生活してない。
きちんとしてる。
2ヶ月前までの私は何だったんだ?と思うくらい。
ほんと、これまでの私は何だったんだ？
そして、今の私は何なんだ?
なんでこんなにちゃんとやれるの?
なんで今まで、やらなかったの?

高校時代とか中学時代とかまで遡れば
私はちゃんとしてた。
偏差値も高かったし、友達もいたし
学校も楽しかったし、バイトも楽しかった
そういう時期があった。
どこかで道を間違えて、ぐちゃぐちゃになってた。
いつからだろう。
そんなことはどうでもいっか。
とにかく、楽しい頃の私に戻れた。やっと。

悪い時期が終わったんだ。良かった。
これからどんどん楽しくなる。ワクワクする。
しあわせになる予感がする。

ぼんぼん言いすぎ、ってくらい盆ばっかりだけども
今日は私にとってのほんとのお盆で
妹と墓参りに行った。
お墓と言っても納骨堂だからお寺参り、かな。

毎年のことだけど、今年はじいちゃんが死んだから初盆。
じいちゃんもお母さんと一緒の納骨堂だから
これでお母さんもさみしくなくなったねえ、って思う。
まあ、死んでるんだから寂しいも寂しくないもないだろうけど。

明日はお休み♪
明日は病院。
ついでに、お父さんの病院にも行く予定。
お父さんのうつ病はちっともさっぱり良くならず
むしろ悪化してるようだから
このままにしとくわけにはいかんだろうと言うことで
代表で長女の私がお父さんの通う心療内科に
「どうなんですか?」と聞きに行くことになった。
ちょっと不安。
でも、やらないとしょうがないんで、やる。

今日は妹と買い物三昧。
金はないのに欲しいものはたくさんあるなあ。
フランフランでクッションカバーを3枚買った。
セールだったから、つい買っちゃったけど
クッションは・・・ないんだよね。
3個、クッション買わなくちゃ。
クッションのおかげで、すっごくおしゃれなお部屋になる予定。
茶色のベットのシーツ（ボックスシーツ）で
クッションカバーは濃茶色、ベージュ、ゴールド、の3種類を置く。
濃茶色のやつはぬいぐるみみたいなふわふわのやつで
ベージュは刺繍っぽいやつで、ゴールドは合皮みたいなやつ。
ベットをソファーっぽく使いたいので
クッションを枕と一緒にカウチっぽく壁側に配置する感じ。
絶対かわいい。
赤かピンク、もしくは青か緑のランプが欲しいなと思ってるところ。
今はまってる色がショッキングピンクと濃茶の配色なので
たぶん、赤かピンクになるとは思うけど。
今、ピンクが相当好き。しかも濃いやつ。
あとこげ茶とゴールドも好き。
年取ったから派手になったのかなあ?

最近、インテリアに力を入れてる。
部屋でまったりするのがすごーく好き。
猫も居て。
コーヒー飲みながら本読んだり。
音楽聴いたり。
お肌のお手入れしたり。
自分の部屋なのになんだけど、すごく雰囲気いい。
お気に入り。
たぶん、私以外の人が私の部屋に来ても
「雰囲気いい?」って頭にはてなまーくが出てくるだろうけど。
ま、そこは自己満足の世界ってことで。

タバコはキッチンの換気扇の下かベランダでしか吸わないって決めてるので
部屋が散らからないのはすごくいい。
前はパソコン周りとかけっこう汚れがちだったけどそれがなくなった。
部屋も週1日は掃除機かけて床拭いてるせいか
あんまりほこりっぽくもならないし
とにかく、前の部屋に比べたら狭いから掃除がラク。
引っ越してよかった。

夏は掛け布団を使わないから、大きな袋を縫って
その中に収納した。
60×55の大きなクッションとほぼ同じ大きさになったので
クッション代わりに使ってる。
ファスナー縫うの、すごく難しかった。
あまりにも苦労した割には安上がりでもない上に出来が悪いので
今後は作らずにおとなしく無印のクッションカバーを買おうと思う。
一応、実験として作ってみたつもりではいたので
クッションカバーをかけやすいように
今度はレーヨンとかポリとかのツルツルの素材で
クッションカバーをかけるためのインナーケースを作るつもり。
60×55でやればばっちりのはず。
そうこうしてると冬が来そう・・・。
掛け布団がいる季節になる前にはやり終えたい。
急がなきゃ。

世の中はお盆ですね。
私は仕事です。盆の業務はひまひま。
ひまなのがわかってたので
ひまつぶしにほっぺローラーを会社に持って行こうかと思ったけど
さすがにそれはまずいかなと思ってやめといた。
（ほっぺローラー＝顔をゴロゴロするやつ）

って言うか、今日、日記を書いたのにはわけがある。
お盆で弁当屋が休み!!!!
私はお昼の仕出弁当が楽しみで会社に行ってるのに
その弁当が3連休なんてひどすぎる!!!!
もうげっそり。

あと、昼休みにMちゃんの恋愛話を聞くのが苦痛。
お昼は3〜12人で食べてるから
私一人で話を聞くわけじゃないからラクだけど。
AB型って変わってるわ、やっぱり。
お相手はコンパで知り合った人だそうで
「今度遊ぼうね」と言われて連絡先を聞かれて交換したけど
それっきり連絡がなかったらしく
「遊ぼうって言われたから」とのことで
電話したりメールしたりしてみてるらしいけど
電話には出ないし、メールの返事もこないらしい。
それで「どうしたらいいと思いますか?」と毎日言ってる。
どうって、ねえ・・・。
「私、相手からどう思われようといいんです」とのこと。
そこまできちゃってたらもうどうしようもないじゃん。

で、私は
「うーん。自分から遊びに誘っておきながら
連絡もないとなると、ああそういう適当な人なのねと思うか
あたしには興味がないのねと思うかのどちらかで
とりあえず次行くかな」と言った。
要するにそのお誘い自体が社交辞令だったわけでしょ、たぶん。
そのときは社交辞令じゃなかったとしても
気が変わったのかなんなのかわからないけど
結果的にそうなっちゃった、って状態というか。
コンパから1ヶ月以上も経ってるのにずっと同じ状態だし。
「私、騙されてるんですか?」とか言うし。
いや、騙されてるとか騙されてないとかそういうレベルの話ではなく・・・。
「なんかされた?」って聞いたら「連絡もない状態だし」とのこと。
周りの数人も同じような反応。
なんて答えていいかわからない感じ。
前までは吹き出すのをこらえるのが必死だったけど
最近はうんざりしてきた。

「どうしたらいいんだろう、私」って言って
周りの空気がどーんとした感じになっちゃったので
「せっかくだし、楽しんだら?
片思いって楽しいよねー。いいなー」って明るくさっぱり言って
その話を終わりにしてやった。
Mちゃんは「そんなことないですー。楽しくなーい」とか言ってたけど
私はウキャキャキャキャって意味なく笑って
周りもそれにつられてウキャキャキャキャって笑ったので
デザートの話に切り替えた。

恋愛で「相手の気持ちは関係ないんです」なんて言ってたら
うまく行くものも行かないです、たぶん。
相手あっての恋愛だし。
相手の気持ち無視して、とにかく私は好きなんです、なんて言って
どうしたらいいって言われてもなあ。
相手の気持ちが関係ないんなら自分次第だし。

前に食事会に行った時も同じ話になって
Mちゃんは「あたし、気が長いんですよね」って言うので
私とKちゃんは年が近いから
「うちらは時間がないから、何でも巻きで行くので
こりゃダメだと思ったら、ハイ次!だもんね。
ダメージ食らわないうちにサクッとね。
若いっていいよね。じっくり楽しめるよね」って笑った。
「ちなみにその人のどこが好きなの?」って聞いてみたら
「好きかどうかわかりません。でももっと知りたいんです」って。
誘われたことに執着しちゃったのね。
下手したらストーカーになりそうだ。

っていうか、恋愛の仕方って人それぞれだけど
脈がなくてもがんばるほど価値のある人なら
時間もどっぷり使えばいいけど
コンパでたった数時間一緒に過ごして
と言うか、「今度遊ぼう」と誘われたってだけの理由で
何日も連絡を待ってみたりとか、私には無理だ。
そんなに気長にやれないや。

普通に考えて、興味があるなら連絡してくるだろうし
連絡してこないなら興味がないんだろうし
気まぐれに連絡してきて振り回されてもめんどくさいし。
振り回されたい、と思うくらいいい男なら
喜んでふりまわされちゃうけど。
どんどんふりまわして、と思うし。

どっちかと言えばこっちが主導権握っていて
「会いたい」ってこっちが言えば会えて
「会いたくない」と断るのも自由、というのがいい。
そんな都合のいい話はないので
結果的に一人のほうが気楽、となるわけだけど。
私自身が一番恐れてるのは
はまりすぎてすべてを見失って
生活がぐちゃぐちゃになること。
それが怖いから最近人を好きになれないのかも。

でもまあ、私の場合、特定の人がいないってだけで
遊ぶ相手がいて、デートもセックスも適当にやってるので
たぶん、そこまで焦ったりしないんだと思う。
誰からも相手にされなくなったら
さすがに焦るだろうな。

今日、仕事がひまひまだった。
うちの会社、ひまなときと忙しいときの差が激しい。
ひまなときはトコトンひまで、何にもすることなくて
ぼーっと考え事ばっかりする。
今日は、なんで最近日記書かなくなったんだろうなーって
なんとなくぼーっと考えてた。

たぶん、最近仕事が忙しかったせいだろうなって思う。
考え事するひまがなくて、くたくたでへとへとで。
忙しい日は一日中しゃべりっぱなしで
パソコンもばちばち入力して、紙に字もいっぱい書いて
声も腕も目も頭も神経も全部疲れる。
家に帰ってきたらとにかく癒されたくて
いい香りを嗅ぎたくて
お気に入りの音楽を聴きたくて
化粧を落としたくて
リラックスしたくて
部屋でくつろぐために片付けて
眠たくて
そんな日が続いてたかもしれない。
やればやるほどどんどん仕事をふられるので
やればやるほど仕事が増える。
7月はとにかく忙しかった。
でも充実してた。

最近はお盆のせいでやっと落ち着いてきて
今日はオリンピックもあったせいかほんとにひまで
一日中手のマッサージをしてた。
それから考え事。

たぶん、私の人生、一段落着いたんだと思う。
「自分探し」ってやつの。
ようやく「自分」を見つけたみたい。
やっと入社9ヵ月経って
「会社」っていう自分の居場所ができたからかもしれない。

引越しして、お父さんに頼りきってた生活を
変えられたからかもしれない。
長年の口内炎との戦いが終わったからかもしれない。

それから、今日、虫歯の治療が終わった。
1回の治療で終わるようなのとか
歯茎に近い変色してる部分を埋めるやつとか
細かい虫歯の治療は残ってるからもう少し通うけど
大きいやつは今日で終わった。

この間から考えていたんだけど
今日、歯科の先生と相談して歯の矯正はしないことにした。
代わりに前歯を6本差し歯にすることにした。
病気の関係上、矯正器具を長期間つけることは不可能だから。
前歯の変色も気になってたから
もう矯正じゃなく、審美で歯並びを揃えることにした。
金額的に代わらないし、審美なら短期間で終わるし。
1本84000円×6本なので50万。
一番高いオールセラミックの歯を入れる予定。
前歯6本の歯の神経を全部取って、歯を切って
真っ白な歯をつける。
来年2月にする予定。
ニコって笑ったときに、キラって白い歯が見えたら
素敵だろうな、楽しいだろうな、と思って。
ただそれだけ。
完全な自己満足。

友達がバーみたいな店を出したので
その店の手伝いに行くことになった。
それで収入のあてができたし
ついでだし、歯、きれいにしようって思って。
私の長年のコンプレクスとはそれでさよなら。

・仕事が続かないこと
・生活を親に頼ってること
・生活がだらしないこと
・部屋が散らかってること
・朝起きれないこと
・口内炎ができること
・借金があること

上記の私のコンプレクスは解決済み。
あとは歯、だけ。

彼氏がいないとか、未婚独身とか年齢とか
それはあんまり気になってない。
一人でいるのは好きだから。

逆に、彼氏がいなくて未婚独身だから
何か問題があるんじゃないか?と思われるのがイヤだっただけで
まともだと思われたいために
カタチだけでもとりあえず彼氏がいたほうがいいなと思ったほど。

そもそも、上記のコンプレクスのために
まともな恋愛ができないと思い込んでいたので
まずはそこを改善しない限り
いい恋愛もいい結婚もできるはずないと思い込んでいたし
解決すれば問題なし♪だもんね。
好みのルックスのお金持ちが現れるまで
妥協はしないわよ。

これで引け目や負い目を感じずに相手を探せると思う。
自分に自信がもてるから。
中途半端な人と中途半端な付き合いするくらいなら
今のこの独身生活を続けたい。
誰かのせいで「こんなはずじゃなかった」と思いたくないから。

そう言えば、お父さんはもうボケちゃって、全然ダメ。
ボケてるのかうつ病の薬のせいなのかわからないけど
まるで別人で、何言っても反応が遅くてポカーンとしてる感じ。
なんか、お父さんのおかげで
人生の大事なことに気付かされた気がする。
言葉ではうまく言えないけど
ああ、そういうことか、と納得した。

あえて言葉にするとすれば
『私が私であるために』

変な話、やっと自分らしく生きていける気がする。

暑くて暑くて暑いです!!

土曜日はやけにおなかが痛くて
気分的にもむしゃくしゃしていて
どうしたもんかしらね、きっと疲れてるのね、と思いながら
こういう日は寝よう、と思い、眠剤飲んで寝ました。
そして、日曜日の朝、8時に目を覚ましてトイレに行くと
生理さんがやってきてました。やったー。
ちょうど1週間遅れ。許してやろう。
毎朝7時に起きるから、休みでもたいてい6時半くらいから
何度も目が覚める。一度起きてタバコ吸ってまた寝るけど。
生理で睡魔も極限だったし、鎮痛剤飲んで寝て
途中、配送業者がやってきて荷物の受け取りを2度しただけ。
そういうわけで、せっかくの日曜日は一日中寝て過ごした。

昨日一日中たっぷり寝たおかげで
今日はものすごく快調。
朝6時半に起きて、朝っぱらから洗濯した。
（そしたら雨が降ったけど、帰ってきたときは無事だった)
（そんなことするから雨が降ったのかな）

仕事も快調。
主任に頼んでたCDをもらった。
今日聴くのが楽しみ。
「1曲目はすごく良かったよ」って。
どんなんだろう。

Y!オークションでガルシアのバックをゲットした。
ウサギちゃん。
前から欲しかったけど、好きな柄は売り切れで
お店に行ってもかわいい柄は大きいサイズしかなくて
今回は毎日会社に持って行くサブバックで
ちょうど良いやつがあったので、5日前に5000円ほどで落札した。
本来、3500円だから高いと言えば高いけど、まあいい。

最近、会社で「いつもかわいい服着てますね」って褒められる。
「洋服たくさん持ってますね」とか。
毎日何人かに言われる。
新人さんとかにもそうやって声をかけてもらってる。
めちゃうれしい。
今日のワンピはsweetとmoreに載ってたやつなので
褒められても当然だった。
買った後に載ったので、雑誌を見て買ったわけじゃない。

今日は「いつもどこで洋服買ってるんですか?」って聞かれて
「○○」って答えたら「意外」って言われた。
そうだろうな。
おしゃれなのは私じゃなく妹で、私は妹の影響を受けてる。
でも、元はと言えば、妹は私の影響を受けてるのでおあいこだ、きっと。

褒められるから、毎日おしゃれするのが楽しい。
引っ越したから地下鉄通勤なので
会社帰りに都心をお散歩して帰ることも可能で
土曜日は4時間くらいうろうろした。
おかげで安くてかわいい服をゲットできてる、と思う。
土曜日に寄ったお店のうち2件で
「お人形みたいな顔ですね」って言われた。
お世辞だろうけど、2件で同じこと言われてうれしかった。
そう言えば、あのときはルンルンで家に帰ったのに
家に着いたらむしゃくしゃしてたから
生理前って恐ろしいわ。

ほんっと、洋服はたくさん持ってる。
私の生きがい。
うちの会社はドレスコードはほぼないも同然なので
会社に着て行くような服じゃない服も
ばんばん会社に着て行ってる。
最近はもうみんなも慣れたのか
「今日は（会社帰りに）おでかけ?」って聞かれなくなった。

暑いと汗かいてすぐ洗濯とかクリーニングに出さなくちゃいけないから
それがちょっときつい。
夏はキライだ。

そう言えば、今月末でこの日記は更新らしい。
更新するかどうか考え中。
新しいブログの方にすると思う。
最近、書きたいような愚痴もないし・・・。
月末までに決めようと思う。

プレドニゾロンを飲み始めたのが7月3日なので
気付けば1ヶ月過ぎてました。
飲み忘れることもなく、毎日ちゃんと飲んでます。
7月22日から30⇒20ミリになったけど
体的にも精神的にも特に変化はなくて順調。
口内炎はまったくできないし、お肌はつるんつるん。
飲み始めに悩まされた不眠も今はない。
（たぶん毎日4〜5時間しか寝てないから普通に眠たい）

ただ、生理さんが完全に遅れてらっしゃる。
いつくるのかさっぱりわからん。
きそうなのにこない。
それがちょっと気がかり。
来るならさくっとこいよ、と思う。

そう言えば、社会保険証の日付が1年過ぎた。
去年の8月2日から交付されてたので。
（交付であってるのかな?）
うれしいなあ。
今の会社は9ヶ月だけど
その前に同じ派遣会社から別の会社に行ってたので
保険証が変わらないままだったから1年過ぎた。

今日は会社の女の子と4人でお食事会。
焼肉を食べた。美味しかった♪
今の会社で3年勤務すれば社員になれるのは本当みたい。
ボーナスも出るらしい。
ボーナスって!!!
素敵な響きだわ。
社員になりたい気持ちは今も変わってなくて
毎日、それだけのために仕事をがんばってる。
あと2年。その前にチャンスがあれば、とも思う。
電話応対は日に日に上達していて
自分でも自分の仕事ぶりには満足してる。
うちの会社は人の入れ替わりが激しいので
たった9ヶ月しか在籍していない私も
すっかり「長い人」と思われてる。

別に悪い会社じゃないんだけど
コールセンターって職種はたぶんどこでも
長く続く人は長いし、短い人は短いって感じで
入れ替わりが激しいもんだろうと思う。
精神的なダメージを食らいやすい人は向かない仕事だろうし
続かないと思う。
その辺、あたし、ここ数年でだいぶ打たれ強くなってるもんだから
多少のことは平気。
仕事であったことはいいこともやなこともすぐ忘れる。
最近は仕事以外でも、いいこともやなことも
わりとすぐ忘れちゃうけど。
それもあって大事な予定は全部携帯のメモに入れて
確認するようにしてる。
忘れるのは疲れてるからだと思う。
毎日忙しくて、いろんなこと覚えてられない。

って言うか、最近、物をたくさん捨てるようになったからか
気持ちの整理が上手になったと思う。
感情のコントロールが完璧。
特に「怒り」。わりといつも平常心。
今の仕事をしだしてからすごく良くなった。
我慢強くなったし、気持ちの切り替えも早くできるようになったし
自分の気持ちのコントロールがしやすくなった。
やっぱり、コールセンターだとイライラすることも多いんだけど
それでも次の電話は受けなくちゃいけないし
イライラしたままやると自分もきついから
ぱっとさっと気持ちを切り替えられるようになった。
そういう自分に慣れたんだと思う。

前までは物を捨てるときに「もったいないかな」って躊躇してたけど
今はそれがなくて、ぱっと捨てるし
無駄なものはなるべく買わないようになっていて
それが不思議と気持ちにも連動してる。
いやなことはなるべく考えない。
いやでも考えなくちゃいけないことは
ちゃんとそのための時間を作って考えることにしてる。
時間をとってまで考えなきゃいけないことか?と考えると
そこまでするほどのことでもないな、となったり
予定の日までに状況が変わってたり
気が変わっていたりするから都合がいい。
「睡眠時間削ってまでしたいこと?大事なこと?」とか考えると
寝ようって思ったりとか。
無駄なこと考えていやな気分にならずに済む。
必要なことだけすればいい、最近はそういう考え方。

部屋もすっきり片付いてるし
頭の中もすっきりしてる。
いろんな意味で執着がなくなったと思う。
そのおかげですごくラクになれたと思う。

もう少し時間の使い方が上手になればもっといいなと思う。

最近めっきり更新頻度が減ってきてるけど
日記の更新がない＝愚痴がない＝しあわせに暮らしている
・・・ということです。

と言うか、最近、家に帰ってきてから
ご飯食べたり、掃除したり洗濯したり何かと忙しくて
パソコンをゆっくりいじるひまがなくて・・・。
パソコンはいじってるけど、もっぱら検索三昧かお買い物。
愛猫が円形脱毛症のような毛の抜け方をしていて
それを検索してみたりとか。
ダニとかノミとかいないみたいだから
たぶん暑いせいだろうなあと思う。ストレスというか。
ひどくなったら病院に連れて行ってあげなくちゃと思う。

話は戻るけど、何がそんなに忙しいかと言うと
毎晩ホットタオルで顔を蒸してるし
その後、マッサージしてみたり、体操してみたり
次の日のドクダミ茶準備したり
次の日の洋服を考えたり
マニキュア塗り直したり
あれもしてこれもしてってすると
いつも気付くと12時。
12時に寝たいのに、そこからまたごそごそしだして
最近いつも2時頃に寝ます。
でも7時前には目が覚めるからすごいと思う。

明日は会社の友達と食事会。

そう言えば、この間男友達とカンフーパンダを見に行った。
笑えるやつだと期待してたのでちょっとがっかりしたけど
いい話だった。ちょっと泣いた。
ほんとあたしって、どんな映画でも泣くんだなあって思った。
亀仙人が(絶対こんな名前じゃないけど）
「『これまで』と『これから』を気にしすぎている」
って言ったんだけど、なるほどなあ、と思った。

過去は過去。未来は未来。今は今。
そういうわけで毎日楽しく暮らしてます。

あ。
そうだ。
最近おもしろいジンクスがある。
私、夏バテなのか何なのか疲れているみたいで
壁で頭をぶつけてみたり
足の小指をぶつけてみたり
砂糖をひっくり返してみたり
そういうドジをよくやるんだけど
あるとき、「ついてないや」と思ってたら
そのあと、すごくいいことがあったんよね。
なんだったかもう忘れちゃったけど。笑

なので、それからなんだか思い込んじゃって
ドジして「ついてないな」と思うときに
「こういうことがあるといいことがあるんよね」って言ってるんだけど
それが、ほんとにそうだからびっくりする。
大きないいこととかではないかもしれないんだけど
ラッキーって思うようなことがある。
最近自分のドジでついてないなと思う方、お試しあれ。
思い込んだもん勝ちです。たぶん。

仕事も順調。地下鉄通勤も快適。
朝、お気に入りの日傘を差して歩くのが楽しい。
明日何着て会社行こうかなーって考えるのも楽しいし
会社の人に「今日の服かわいー」って言われるのも楽しいし
会社の人の服を褒めるのも楽しいし
お昼のお弁当のデザートはなんろうなあって思うのも楽しいし
毎日楽しい。
OL生活を満喫してる。

最近「こうなりたかった」という自分になってるので
すごく満足してます。
この調子で行けば、たぶん、素敵な彼氏とも出会うと思う。

ひさしぶりの日記更新。
最近、あんまりパソコンをいじらなくて・・・。

プレドニンを飲みだしてから3週間。
どくだみ茶を飲みだしてからも3週間。
毎晩どくだみ茶を作ってペットボトルにつめて
会社に持ってってたんだけど
ペットボトルは衛生的にどうなのか?ということにいまさら気付き
塩素系漂白剤で漂白をして持ってったところ
洗剤臭くて飲めなくて大変残念だったので
スタバで1900円の水筒を買っちゃいました。
もうかれこれ3週間近くやってるんだし
毎日毎晩のことで習慣にもなりつつあるのでいいかなと思って。

どうしてどくだみ茶かと言うと
ネットで調べたら、どくだみ茶は毒を出すとか
血管を強くするって書いてあったから。
ステロイドの副作用で血栓ができるとか
血中のナトリウムが高くなるとかあって
どくだみはカリウムが豊富なのでこれはいいな、と思ったの。
カリウムが豊富な食材はたとえばトマトジュースとかなんだけど
トマトジュースを毎日500ml飲むのはしんどいけど
お茶なら毎日仕事中に飲めるなと思って。
ステロイド飲んでると免疫力が下がるから風邪引きやすいし
それの予防のためにもいいかなと思った。
（ドクダミのことはこちらを見ました）

そう言えば、ちらっと膀胱炎になりかけてたのに治った。
たぶん、ドクダミ茶のおかげと思う。
朝起きるのがラクになった。
たぶん、肩こりが治った。

習慣と言えば、最近毎晩化粧を落とすのは当然のことながら
毎晩蒸しタオルで顔を蒸してます。
タオルでこすると良くないので当てる感じで
「蒸してる」って状態。
それから洗顔をするせいか、お肌つるつる。
肌の調子がすこぶるいいです。
夜、ミニタオルを絞ったやつを密閉容器に入れて
冷おしぼりを作ってるんだけど
それで毎朝洗顔した後に顔を拭くとすごく気持ちいです。
朝、シャワーを浴びるのはめんどうだから
そのおしぼりで首とかワキとかも拭いて
デオドラントスプレーをシューってしてる。

そもそも、毎晩どくだみ茶を準備するようになってから
いろんなことをちゃんとするようになった。
動くついでで。

どくだみ茶、私にはすごくあっていて
足のむくみが取れてすっきりした。
飲まないとどうも調子が悪い気がして
会社のない日曜日にも作ってる。

部屋もきれいに片付いてる。
睡眠薬飲まなくても毎晩寝れるようになった。
今はプレドニンと胃薬と骨粗しょう症予防薬以外、飲んでない。
飲み忘れることもなく、毎日朝と昼、ちゃんと飲んでる。

プレドニンのみ初めてから、ちゃんと食事しようって思って
会社のお昼は毎日仕出屋さんのお弁当をとってるんだけど
そこのお弁当、380円でけっこう良くて
ひじきとか高野豆腐とか酢の物とか
いつもちょこちょこといろんなおかずが入ってる。
いろんな食材をいつも食べてるから調子がいいのかも。
前はカップラーメンとか菓子パンとか食べてたけど
ここ3週間、そういうのはまったくなし。
体重も44kgで安定してる。

やっぱり、健康のためには食事なのね、と思った。

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