今日は死んだ。
もうへとへと。
眠気はなかったし、筋肉痛とかもないけど
だるくてしかたなかった。
疲れてるんだろうなあ、さすがに。
トメルミン（市販の眠気覚まし）を飲んでも
さっぱり効かなくて、どうしようかと思った。
仕事ができないほどのだるさではなかったし
風邪みたいな感じの体調の悪さでもなくて
気分的なものかもね、疲れてるのね、ってことで
とりあえずがんばった。

人間、やってみればやれるもんで
気がついたらいつのまにか仕事に集中できてた。
すごいもんだねえ。
途中、これはヤバイと思ったので
休憩で100%のオレンジジュースを飲んだ。
疲れてるときって、全然すっぱく感じないって聞いてたけど
本当にそうなんだね。
まったくすっぱくなかった。
オレンジジュースが体にしみこんでいく感じで
なんかものっすごく美味しかった。

休憩でハンバーグを食べたけど
これがまた、ものっすごく美味しかった。
こんな美味しいハンバーグは初めて食べたと思うくらい。
チーフが作ってくれたからかなあ。
ふわふわで、もうとにかく美味しかった。
どう考えても焼いただけなんだけどなあ。
（焼くだけでいいように準備してあるので）
不思議。
ステーキとかだと焼き加減って大事だと思うけど
ハンバーグだよ？
関係あるんだねえ、きっと。

ファミレスだけど、作る人によって味って違う。
ずっと前からそう。
12年前にバイトしてたときも
私は指名して作ってもらってた。
そしたらその人に
「他の人が聞いたらイヤな感じだからこっそり言え」
って言われたので
それからはこっそり言うようにしてた。

明日もまたハンバーグ食べよう♪
6割引で食べれるから、1000円の料理も400円。
そして給料天引き。
素晴らしい。
そして約150円で、アイスティー飲み放題。
（ドリンク全部が飲み放題なんだけど
基本的に私はアイスティーしか飲まない）
すっごくうれしい。
だいたいからして、今はお店でお茶の葉で
アイスティーを入れてるので
（昔はパックのアイスティーだったのに
今はわざわざお店で入れてるってところがいい）
入れるときの香りがものすごくいい香り。
お客さんのところまでは香りは届かないだろうけど
裏はフレーバーティーの香りに包まれてる。
コーヒーも引き立ての豆で入れてるので
これもまたものすごくいい香り。
やっぱりこのお店、大好きだわ。
このファミレスの何が好きって
たぶん、メニューが好きなんだと思う。
食器も好きか。
働く人も好きだし、システムも好き。
あー。全部好きだ。
年明けから制服が変わるらしい。
今日、新しい制服を渡された。
楽しみ。
そう言えば、今年ももうすぐ終わっちゃうな。
それはそうと、もうこんな時間。
早く寝よう。

こういう風にくたくたの日はビールが飲みたくなる。
明日はビールを買って帰ろう。
くたくたのときって、美味しいんだよな。

バイト楽しい！
残業1時間で9時間働いてくたくただけど気分爽快。
時間があっという間に過ぎる。
好きな仕事はいい。
12年ぶりだけど、もうだいぶ慣れた。
ちょっとずつ勘が戻ってきて、普通に働いてる。
飽きるまで続けよう♪

接客業のバイトがしたいって思ってて
そのとおりになったのがすごいなあって思う。

願いや夢って
「こうしたい」ってのがはっきりしてると
たぶん、叶いやすいんだと思った。

これから先どうなるかはわからないけど
今のところはすごく順調。
そして楽しい。
正月休みは全部バイト。

12年前ってことは
六星占術で言えば
ちょうど一回りして同じ運気になってるってことか。
そしてまた同じバイト。
縁、なのかな。
なんか不思議だ。

最近、夜はバブ（入浴剤）のお風呂に浸かっていて
ローズの3種類の香りのやつを使ってる。
とってもいい香りで癒される。

今日は会社もバイトも休み。
完全なオフで、すごくうれしい♪
今日は美容室に行く予定。
あとはのんびり過ごすつもり。

会社の正月休みは3日までで
今日の休みが終わったら、バイトは5連勤。
昼間の仕事がなくて、バイトだけだから楽勝。

***

さて。
美容室も行ってきたし、洗濯も掃除も終わった。
今日のto doは全部完了。
制服のエプロンも来年の仕事初めのためのハンカチも
きっちりアイロンをかけたし
切れてたシャチハタのインクも文房具屋に行って買った。
ずっと前から気になってた
運転免許証の住所変更も（区画整理で表記が変わったので）
住民票取ったり警察署行ったりして手続きしたし
ネットバンクに住所変更の書類も送付したし
もうしなくちゃいけないことは寝ること以外はない。
今年最後の休みだったから、今日は忙しかった。

前は寝るのが好きで
とにかくひまさえあれば寝ていたかったし
だらだらしてるのが好きだったけど
最近は昼過ぎまで寝てることはまったくない。
昼過ぎまで寝ると体がきついくらいで
深夜も3時過ぎまで起きてるのはきつい。

今思えば、病んでたんだろうなあと思う。
今はいやなことがあっても
さくっと気持ちを切り替えられるけど
前はそういうのができなかったから
心療内科でもらったリーマス（薬）、効いたのかも。
精神的な不安定さが治ったと思う。
前は自分の感情をコントロールするのが難しくて
落ち込んだら落ち込みっぱなしで
ハイになればなりっぱなしで
コントロール不可能に近い状態だったけど
今は自分で自分を制御できてるからすごくラク。

気持ちにもお金にも余裕ができたので
したいことはたくさんあるから
今日はしたいことを考えてみる。

・たまには予定なしでだらだらのんびり過ごす
・アロマテラピーを趣味の範囲で勉強する
・部屋のインテリアを考える
・洋服のスタイルを考える
・読書（小説をたくさん）
・歯列矯正のための準備

きりがなくなってきた。
やりたいこと、たくさんありすぎる。
お金も時間も、そこまで余裕はないし・・・。
バイトもがんばりたいし・・・。

とにかく、今度自由な時間ができたら
何をしようかゆっくり考えようと思う。
まずはいつもの「企画書（計画書）」を作るところから。
来年何をするか考えなくちゃ。
明日のバイトの休憩時間に
ちょこちょこ考えてみようかなあと思う。

あ。
そう言えば、恋愛はしばらく休業。
だいたい、無駄に疲れる。
かずくんのことだって、あんだけ悩んでみたものの
結局こうして終わってみれば
悩んだのはなんだったんだ？って感じで
時間の無駄のような気がしてしまう。
気分転換にはいいけど
気分転換のつもりでした恋のために
さらに別の気分転換をしなくちゃいけなくなるのは
本末転倒と言うか
毎日を楽しく過ごしたいだけなのに
わずらわしいことが増えることになるのは
ちっともさっぱり、楽しくないのだ。
かずくんのおかげで今のバイトがあるわけだから
それには感謝してるし、良かったと思ってるし
だから、あれはあれで良かったとは思うよ。

今日もかずくんからメールが来て無視した。
だいたい、ソフトバンクはどうなってるんだ？
迷惑メール対策で電話番号指定でメールを着信拒否しても
メールを受信してしまう。
ソフトバンク携帯同士のメールの受信拒否はできないのか？
意味がわからない。
調べるのも面倒だからもう受信拒否はあきらめて
黙って無視することにした。
（メールを送ってこないで、とか
そういうやりとりをするのも面倒だし
またちまちまやりとりするうちに私の気が変わるのもいやだ）
やっぱり、携帯はドコモが一番使い慣れてて使いやすい。

とにかく今後は悩む価値があるような人としか
恋をしたくはないなと思った。
今のこのマイペースが崩れるのはいやだ。
今、仕事もバイトもプライベートも
ものすごく順調だもん。
壊したくない。

昨日はなんだかんだ2時半に寝て
夜更かししちゃって、どうかなと思ったけど
今朝はすっきり。
泣いたのが良かったのかなあ。
寝る前にストレッチしたのが良かったのかなあ。
キャベツの千切りを食べたからかなあ。
何が良かったんだろ。
とにかく、すごくすっきりした朝だった。

でも、昼間はだるだるだった。
夜はバイトだった。
夜は快調。
やっぱり好きな仕事だと快調なのかしら。

そういえば、バイト先の喫煙所にいたら
キッチンの男の人がやってきて話しかけられた。
年を言ったら、ものすごくびっくりされて
「えー。まじで」って言って、頭をかきむしってた。
『頭を抱える』って、こういう動作のことかなと思うような
そんなしぐさで。

彼は私より4歳年下で
私のことを自分より年下だと思っていた様子。
それにしても、そこまでショックを受けなくてもいいのに。

12年前にバイトしてたって言えば
想像つきそうなもんでしょうに。
彼は28歳だから、それから12引いても16でしょ。
私がそれより年下のはずがないじゃない。
それを言ったら、「そうかなとも思ってたけど」と
悪い予感が的中したような顔をしてた。

なによ。
若かったらアタックしようとでも思ったのか？
ふんっ。
どいつもこいつも。

昨日は中学時代から大学まで仲良しだった女友達から
ひさしぶりに電話があった。
話すのは彼女の結婚式以来。
年賀状を出そうと思って、住所を聞きたかったらしい。
もうとっくに縁が切れたものだと思ってて
メモリーダイヤルも削除してたくらい。
ひさしぶりの連絡ですごくうれしかった。
彼女にもそう伝えたら、彼女のほうもそう思っていて
連絡しづらかったんだそう。
メールにするか電話にするか迷って
電話かけてみたんだって。
ひさしぶりで長電話した。
昔はいつも遊んでたのにね。
不思議ね。
いつのまにか離れてってた。

前の私は友達のしあわせを
心から祝ってあげれるほど余裕がなくて
たぶん、おめでとうが、言えなかったと思う。
さみしくて。
置いてかれるような気持ちで、切なくて。
いやだった。
おめでとうなんて、言えなかった。
口では「おめでとう」って言ってたけど
ちっともおめでたくないやって思ってた。
つまんない、おもしろくない、そんな気持ちだったと思う。
私はやなやつだ。
うん。やなやつだった。

でも、今は違う。
赤ちゃんが生まれたんだよって報告
おめでとうって心から言えた。
そういう自分のことが、うれしかった。
だからなおさら、勇気を出して連絡をくれた友達に
ありがとうって思った。

年が明けたら、遊びに行く約束をした。

私、少しずつ、良い方向に変わって行ってる気がする。
良かった。

用事がないんだなあ。
クリスマス。
去年、何してたっけ？
去年もたぶん、何もしてなかった気がする。
覚えてないや。
一昨年は元彼と過ごしてた気がするけど
何かしたかって言われたら・・・なんだろうなあ。
たぶん、パチンコにでも行ったと思う。
正月も大晦日も、確か、パチンコに行った気がする。
違ったかな。まあいっか。
今はパチンコはしないから。

明日で会社は仕事納め！！
やったー！！！

2週連続6勤務+生理+かけもちのバイト
あんど、忘年会。
お疲れ様って自分に言いたいー。
よくがんばった♪

正月休みはかけもちのバイト三昧なので
実質の休みって3日あるかないか程度。
でも、ヒマにしてるよりはましかな。

しかも。
あと3日で給料日♪
何買おうかなー。

過払い請求の戻り分は年内は難しいってことで
来年年明けになるみたい。
臨時収入、楽しみ。

あ。忘れてた。使えないお金だった・・。
矯正しなくちゃだったんだ。
そかそか。

部屋はまだきれい。
今日も掃除をしたし、洗濯もしたし
いつもどおり。

週の始まりが悪かったせいで
ストレスがたまってる気がしたから
今日はとりあえず泣いといた。
今日は絶対泣くぞと決めてたから
大塚愛ちゃんを流して
理由はどうでもいいから泣くんだ！と思って
なんとか涙をしぼり出した。
今日やるべきことはやったよ。
気分すっきり。
涙と一緒に、いろんなやなことを流しといた。
心もたまにはそうやって、掃除しとかなくちゃね。
きれいに、すっきり。

自己管理、バッチリです。

20日で転職して1ヶ月。
ファミレスのバイトを始めて1週間。
無事、過ぎました。
今年も終わるなあ。

そういえば、クリスマスだ。

昨日、うっかり、かずくんに会った。
連絡があって、なんとなくひまで
まあいっかなと思って、会ってしまった。
「会わない」って決めてたのに。
クリスマスのせいだ、きっと。
・・・ってことにしておく。
疲れてたし、たぶん、遊びたい気分だったんだと思う。
息抜きしたいなと思ってたところに
ちょうどいいタイミングで連絡があったもんだから、つい。

とにかく、会わなければ良かった、と後悔した。
今日は一日中、最悪な気分だった。
でも、これではっきりした。
もう、会わない。会いたくない。
私のことだから、時間が経つとうっかり忘れてしまうから
メールも電話も着信拒否にした。
理由はあえて書かないけど、とにかくそういう夜だった。
前は違ったんだけどな。
彼に会えば夜はぐっすり眠れて
楽しい気分で朝を迎えて、一日気分良く過ごせてた。

最近、私は日曜日の夜と月曜日の朝を
ものすごく大切にしています。
週の終わりと始まりだから。
なのに、日曜日の夜は夜更かしして
月曜日の朝は泊まりでそのまま仕事なんて
最悪な週の始まり。

でも、今日はその最悪な気分にもめげず
仕事はめきめきがんばったし
かけもちのバイトもしっかりがんばった。
結果オーライで
これはこれで良かったってことにしておくけど。
やなことは引きずりたくないし
早く忘れてしまうほうがいい。
だから、これはこれでよかった、そうしておく。

今日はよくがんばった。
本当によくがんばったと思う。
会社もバイトも感じ良く応対できたし
満足の行く仕事ぶりだった。
イヤなことを考えたくなくて
仕事に集中しようとしたせいもある。
無我夢中にがむしゃらにがんばったと思う。

今の仕事はいい。会社もバイトも。
久しぶりに仕事にやりがいを感じてる。
忙しくて、私にはすごく合ってる。
やっぱり接客業が好き。
大好きなバイト。
大好きなところで働けるなんて、しあわせ。
イヤなことを忘れられるくらい
一生懸命打ち込めるものがあるなんて、しあわせ。

大好きな仕事、大好きな職場
大好きな家具と、大好きな洋服
大好きな家族、大好きな友達
大好きなものに囲まれて暮らせるのなら
それはすごくしあわせだと思う。

23時に帰ってきて、今日も部屋の掃除をした。
洗濯も終わらせた。
明日のお弁当のご飯の炊飯器の予約も終わった。
お風呂に入って、今日を終わらせる。
1時には寝れると思う。
めいっぱい、今日一日がんばった。
だから、良かった。

明日は早番で朝8時半出勤だから
7時ちょっと過ぎには家を出なくちゃ。

明日は明日。
また、明日もがんばろう。

明日で今週も終わり。
仕事が、ね。
あっというまの1週間でした。

今週は会社は月〜土までフル出勤で
月・水・金の夜19時〜22時でファミレスのバイトをして
大丈夫かなあって心配してたけど
全然平気だった。
毎日、夜、ご飯を炊いて、朝、お弁当を作って会社に行った。
部屋の掃除もちゃんとできたし
洗濯もした。

びっくり。
よし牛でバイトしてたときよりラク。
やっぱり、1日3時間ってのがいいのかな。
忙しいから、いろんなことを片付けてしまうのがいいかも。

このあいだの日曜日に部屋をきれいにして
計画書を作った。
私は何でもこの「計画書」というか「企画書」があると
なんだかうまくいく。
自分で作って、それどおりに動くようにしてる。
何をしなくちゃいけないかがわかるし
何をし忘れてるのかもわかるから、すごくラク。

日曜日に部屋を片付けたときに
100円ショップでコルクボードを買ってきて
それにメモを貼り付けて
「朝は○時に家を出ること！」とか
「夜は○時に寝ること！」とか
バスの時刻や地下鉄の時刻や到着予定時間とか
メモが貼り付けてあって
それどおりに用意をしてる。
「お茶は夜作ること！」とか
（次の日の昼間に飲むお茶を買わずに
お茶を作って持って行ってるから）
「次の日に着る服を決めてから寝る！」とか。
（いつも朝、バタバタするし
私、極度の低血圧なので、朝は頭が回らない。
なので弁当は作り方と配置が決まってて、毎日同じおかず。）

習慣になればどうってことはないんだけど
習慣になるまで、どうも忘れるというか。
私はマニュアル人間なので
何でもマニュアルさえあれば、上手にやれる。
その特徴を生かして、こういう方法になった。
こうしてこうしてこうすればうまくいく、っていうのを
あらかじめ考えておいて
するときには何も考えずにそのままやる。

今年の6月に掃除をしたときに
はじめて企画書（計画書）を作ったんだけど
それがすごく良かったから
何でもコレを使えばいいわけね、とわかったらしい。

バイトが休みの日のことも
前の日からあれしようこれしようって考えて
企画書（というかメモ）を作って
「しなくちゃいけないこと」と
「できればしたいこと」にしるしがつけてあって
優先順位も決めてある。

これが、なかなか楽しい。
しかも、スムーズに何でも終わる。

仕事ではそうしてるんです。
私は忘れっぽくて気が散りやすいから
何をするのかメモをしておかないと
大事なことを忘れてしまって
何か大事なことを忘れてる、というのが気になってて
集中力が途切れてしまってたり
しかもそれが完了してることも忘れてたり
とにかく、ボケボケなので
何でもかんでもメモをするようにしてて
付箋をめちゃくちゃ活用しています。
それで何とかうまくやれてて。

それを私生活にも取り入れてみた。
仕事はまあまあちゃんとやれるのに
どうも私生活はぐちゃぐちゃになる、と思って
これは仕事のやり方で生活すれば
きっとうまくいく、と思ったから。

世の中の普通の人はいろんなことが
きちんと習慣になってるんだろうけど
私はそういうちゃんとした習慣がないので
これは習慣になるまでやるしかないと思って
なんとかやってます。

私のメモから「部屋を片付けること！」というのが消えて
今のところきれいな部屋なので、満足です。
それがないだけで、私の「しなくちゃいけない」が減って
ものすごく気分的にラク。
メモに書かなくても、ほうきとちりとりと
クイックルワイパーで床の掃除を毎日してるから。

部屋もすっきり。
私の心もすっきり。

あと、「わたし」と三つの約束をした。
1.もう、逃げないこと。
2.それから、目の前のことを精一杯がんばること。
3.最後に、自分の気持ちに正直でいること。

つらいときや苦しいときはごまかさずに泣いて
うれしいときはめいいっぱい喜んで
頭にきたら、人に見られないところでこっそり
（この「こっそり」はとっても大事）
思いっきり怒るって決めた。

今日はかけもちのバイトの初日。
12年前にバイトしてたファミレスで。

楽しかった！！！
体を動かして働くって、やっぱり楽しい。
でも、システムが変わってて
やり方がけっこう変わっていて
オーダーは取れないし、レジ操作もできないし
わけわからないことだらけだった。
そりゃそうよね。
12年も経てば、いろいろ変わるでしょうよ。

去年、吉牛でバイトしてたときも
かなり楽しかったけど
今回、なつかしのファミレスに戻って
やっぱこれだわ、という感じに
私の「原点」に戻った感じだった。

私は当時の私が、人生の中で、一番好き。
楽しい思い出がたくさんある。
バイト、一生懸命、がんばってたから。
恋愛よりも仕事のほうが好きだったくらいに。
その、かわいい自分のことが好き。
いやな思い出もあったはずなのに
忘れてしまってる。
そりゃ、12年も経てばね。
（何でもこれで片付ける）

何がいいって、制服よ。
誰も言わないから自分で言うけど、似合う。
でも、残念ながら、来年制服は変わるらしい。

こうしてまた働くことになったのも
何かの縁だなあと思う。
友達にかずくんのことを相談しようって思って
何となく行ったお店がそこで
昔の知り合いが店長になっていて
懐かしい再会で。

かずくんに出会わなかったら
こういうことはなかったかもしれないし
だから、これはこういう未来につながってたわけねと
なんとなく不思議な感じがする。

某ファミレスでバイトするのとかずくんの
どっちをとるかと聞かれたら
迷わず「ファミレスでバイト」と答える。
じゃなかったら、バイトしようなんて、思わなかった。
遊ぶ時間も会う時間も、なくなっちゃうからね。

私がしたいことは、たぶん、恋じゃなかったんだわ。
刺激が欲しかったんだと思う。
楽しい変化が欲しかったんだと思う。
スイッチを入れて欲しかったんだと思う。

かずくんに出会えてよかった。
ありがとう。
それから、さようなら。

そして何より、私のくだらないぐだぐだ話に
つきあってくれた私の大好きなお友達、ありがとう。
おかげで、すっきり解決できたよ！
何がしたかったのか、見つけられたと思う。
まともな方向に進路を向けれたと思う。
（かけもちのバイトをすることがまともか？と聞かれたら
浮気相手になるよりはひまつぶしとしてはまともって答える。
それが私。）

このファミレスのバイト、計算したら
月収はたぶん4〜5万程度。
体力的にも時間的にもきついかきつくないかと言われたら
たぶん、きつい。
でも平日は週3日3時間だけだから
そんなにきつくはないと思う。
最近の外食産業はそこまで忙しくないらしいし。
たった3時間なら、気付いたら終わってると思う。
週末も日曜日に昼間だけちらっと入るつもりで
収入が目的ではないから、無理はしないつもり。
きつくなったら、シフトを減らしてもらうつもりでいるし
昔からの知り合いだから、わがまま言いやすい。

はじめから、収入だけが目的じゃなかったからね。
気分転換と息抜き。
高校時代、私がそのファミレスでバイトをしたのは
家にいたくなかったからでした。
お母さんのいない、静かでさみしい家が嫌いで。
みんなのいるバイトが大好きで。

最近ずっと、仕事終わって家に帰って
ネットしてテレビ見て寝るって生活、退屈だった。
ひまなのが、いやだった。
街もテレビもクリスマスや年末で盛り上がってるのに
私は家で猫とぽつんといて。
世間とは離れたところにいるみたいで。
その自分を想像すると、すごくさみしかった。
かわいそうな気がした。
趣味を探すって言っても、何をすればいいかわからなくて
何をしたいかって言われても、別に何もしたくなくて。
でも、今は違う。

年末は会社は27日が仕事納め。
28日から大型連休。
下手したら1月6日まで休み。
何しようって思ってたけど、予定が埋まった。
毎日バイト。

そうだ。
今日、会社の男の人から喫煙所で話しかけられて
ちらっと話した。
会社にも出会いがあるかも、とちょっと期待。
でも、今はバイトがあるし
とりあえず、歯の矯正を終わらせるまでというか
とにかく、来年は再来年のためにおとなしく過ごしたいので
本腰入れた恋はお預けの予定。

明日も仕事だ！
早く寝なくちゃ。

先週の日曜日から火がついて、今週も掃除。
今日はお裁縫も。
カラーボックスのカバーを縫いました。
今までも布をかけてたけど
白い布だったから、汚れが気になってて。

無印のチェストを買う予定だけど
他にも欲しいものがたくさんあって
チェストを買うのがいつになるかわからないから
とりあえず安上がりにイメチェンしようと思って
布を買ってきてカバーをかけてみました。

イイ！
900円（布代）でこんなにかわいくなるなんてお得だわ。

ベットを動かして、ベットの下も全部
部屋の床中ぞうきんがけした。

それからキッチンのシンク。
他にも掃除しなくちゃいけないところもあるのに
すっかりはまってしまって
いつのまにか時間が過ぎた。
ぴかぴかになって気分すっきり。

来週からかけもちのバイトをはじめるし
今年ももう終わるから
部屋は片付けておきたいなと思ってた。
大掃除というほど大げさにするつもりはなかったけど
結果的には大掃除になってしまった。
昨日はひまで夜20時過ぎには寝てて
夜中の12時頃に目が覚めて
それからずーっと掃除やってたもん。
途中、1時間お昼寝したけど
さすがにくたくた。

早く寝ようと思いながら、ついついネット。
壁紙の汚れが気になって
なんかいい方法ないかなあとネットをふらふらしてたら
見つけてしまった。
ファブリックパネル。
前からテキスタイルは気になってたけど
また火がついた。
掃除にも火がついて
部屋がきれいになったかと思ったら
インテリアにも火がついて。

北欧のばっかりがかわいいかと思ってたら
英国もかわいい。
楽天のお店で生地を量り売りしてくれるところがあった。
ファブリックパネルは北欧のやつがいいけど
クッションカバーは英国のやつがかわいかった。
英国globaltex（グローバルテックス）社のfunky floralという生地。
お花の模様。

ファブリックパネルは自分で作ると安上がりみたいなので
日曜日の昼間はたいていヒマだし、やってみるかなと考え中。
うまくできたら、リビングと玄関と二つ欲しいな、とか。
作り方もサイトを見つけた。
ネットは便利ね。探せば何でも見つかる。

そういえば、この家に住んで丸5年過ぎた。
今まで大きな模様替えは3回。
引っ越してすぐに買った家具は、今はほとんどない。
全部粗大ゴミになった。

そうそう。
そのときに安い組み立て式の家具を買ったのよ。3つ。
コーナーのシリーズを3つ。
マイペットで拭いたら、だんだん家具の色があせてきて
天板の色がまだらになって、ところどころ浮いてきて
（安い家具だから当然天然木ではなくて
たぶん合板に木の模様の紙が張ってあったんだと思う）
で、もう二度と安い組み立て式の家具は買わないって決めたんだった。
捨てるとき、運び出すのが大変だったし
あらかじめ電話で粗大ゴミの予約をして
決められた日（1ヶ月に1度しかない）に出すわけだけど
ひとつにつき500円払わなくちゃいけなかったから。
大きいやつは1000円。
なんか・・・複雑な気分やん。
捨てるのにお金払うの、なんか、切ない。
私、貧乏性なので、安い服をクリーニングに出すのも嫌いやけど
安い家具をお金を払って捨てるのも嫌いやん。
高い服なら、クリーニングもしょうがないかなと思うし
高い家具なら、お別れの餞別代りに感じに
っていうか、もうお葬式の気分で
「さようなら。今までありがとう」って思うけどさ。
変かな。

なので、家具はちゃんとしっかり選んで
長く使えるものにしようって決めたんだ。

飽きのこないシンプルなもので
作りがしっかりしてるものがいいって思ったんだ。
それでディノスを見てたんだけど
（ディノスで買った食器棚、前面鏡張りで
すごく気に入ってるから）
なかなか「コレ」ってのがなくて
カタログの写真だけじゃ質感がわからなくて
高いだけでこれも紙が張ってあるんじゃないか？と疑ったりして
結局、現物を見て買えるほうがいいと思って
無印にしたんだった。
それに、無印ならずっと同じシリーズって続くから
いっぺんにカードで買い揃えなくても
（もちろん分割にするけどね）
現金買いでちょこちょこそろえていけるなと
思ったんだった。

前は収納力重視で、背の高い家具が多かったけど
6月に荷物をだいぶ整理して捨てまくったので
今は低い家具にすることにしてる。
なるべく少ない家具で、すっきりさせたくて。

そしたら、壁が出てきたわけよ。
今まで家具の影になってた汚い壁が。
家具があったとこは白くて
出てたところはヤニで黄ばんでて。
「前はここに家具がありましたよ」みたいな感じで。
もう今はないのに「あったよ」って存在だけ主張しやがって。
それ、絶対いややん。
なんか過去を引きずってるやん。（違うか？）
5年も住んでたらしょうがないけど。

6月の大掃除、大殺界中で
今回12月、中殺界中です。
私の「殺界」はお掃除に火がつくようになってんのかしら。
小殺界の10月は、掃除どころではなくて
思いっきり汚い部屋やったなあ。

あの部屋はどうなってあんななったんかなと思うくらい
今はきれいになってる。
すごいな。
自分の部屋じゃないみたいだ。
あんだけ散らかすのもすごいけど
片付けるのもすごいと思う。
どっちも「ようやったな」と思う。
自分で自分に感心する。

よし。満足した。
寝よう。

掃除はいいね。
明日の私のために、と思うから。
私が私のために掃除してるのが。
なんか、そういう自分がかわいくなる。
一生懸命がんばってるね、と思う。
「ようやってくれたな。おかげで気持ちいよ」って思う。

部屋がこれだけきれいに片付いてると言うことは
つまり、私の気分はそれほどまでに
安定している、ってことだと思う。
すっきりしてるんだね、私。
良かった。

今日は前の前の前の会社の飲み会。
結婚して海外に行く子がいるのでお別れ会だった。
でも、お別れ会と言ってもそれはカタチだけで
とにかく理由を作っては飲み会をする仲間。
私は3月に辞めてから、飲み会に参加したのは1度だけで
今回は2度目。
みんなのことは大好きだった。
学校みたいで。
同期の子とは仲良しで。
大好きなみんなに会えてうれしかったし、楽しかった。
呼んでくれてありがとうって心から思った。
しあわせな人はみんなをしあわせにするんだなあって
今日はあらためて思った。
最近、周りにしあわせな人が多いから
ひょっとしたら、私もしあわせなのかも。
類は友を呼ぶって、言うじゃない？

明日、最悪なことに早番で8時半出勤なので
家を7時過ぎに出ないといけないから
6時には起きてなくちゃいけなくて
今日は22時には撤収した。
明日は週の最後で、6連勤の最終日。
やっと日曜日がくる。
明日行けば休みだから無理しても良かったんだけど
久しぶりにみんなに会うだけでもテンションあがるし
6連勤最終日だから、さすがに疲れも出てるし
明日寝坊してしまいそうで怖かったからね。

今日は飲み会で
「誰か紹介して！！！」って言いまくったので
紹介してもらえることになった。ワクワク。
それから、一緒に出会いを探す仲間も見つけた。
みんな「（会社に）戻っておいでよー」って言ってくれたので
本気で戻りたくなった。
一人は退職後に戻ってて。
私も戻りたい！！って言った。

辞めたときからずっと言われてた。
かけもちのバイトを辞めて、これ一本でやれば？って。
そしたらきつくないよ、って。
確かにそうなんだけど。
今なら借金もないし、それで十分暮らせるんだけど。
っていうか、戻れば月収5万以上増えるし
かけもちのバイトをする必要がない。
友達は昇進してて、月収28万だって。すげー。
たった1年でそこまで行くんだなあ。
別の友達は部署を変わって38万だったらしい。
他の子は前よりちょっとだけ良くなって
手取りで20万はあるって言ってた。
派遣だからボーナスはないけど。
あの会社、めちゃめちゃ給料高かったもんなあ。
営業電話をかけるわけじゃなく
全部受電なのに、すごいと思う。
まあ、それだけ大変だし、技術は必要なわけだけど。

でも、現実的には戻れないんだよなあ。
あの会社がイヤで辞めてるんで
いくらみんなのことが大好きでも
ダメなんだよ・・・。
一応、
「半年は契約だから、春に戻る！」と言ってみたけど
今の会社は給料安いけど働きやすいんだよね・・・。
ま、しばらくはこのまま考えるさ。
どっちにしろ半年は辞められないし
半年と言うか、来年の8月までは辞めたくないんだよね。
今の会社で電話応対をもうちょっと上手になったら
また考えようかな。
退職した会社、今の会社の3倍以上は大変だし
おかげで、今の会社での応対は楽勝だもん。
あの会社に比べれば今の会社のクレーム対応とか
かわいい、かわいい。

今の会社ももうちょっとがんばってみたいし。
まだ楽しいし。

どこ行ってもはじめは楽しいし
どこ行っても長く続けるのはイヤなんだよ、私。

それにしても、リーマス飲みはじめてから
なんか良くなってきた気がするー。
気持ちが落ち着いてる。

むしゃくしゃしてやけを起こしたりしないで
次の日とか明日のこと考えられる気がする。
眠れない夜はマイスリー（睡眠薬）でやっつけてるし
毎日青汁（牛乳と黄な粉とハチミツを入れてシェイク）と
野菜ジュースを飲んでるし
最近は某メーカーの瓶の宅配牛乳を取り始めて
クロレラとか飲んだりしてる。
最近の牛乳ってあれやね。いろんな種類があるのね。
私はクロレラと野菜生活と牛乳を取ってる。
クロレラ、普通にうまい。ヤクルト味。

病院の先生はリーマスはそんなに強いお薬じゃないし
そこまではっきり効果が出るほどの量を飲んでいないって言うし
飲み忘れることもあるから
たまたまかもしれないし
「薬を飲んでる」っていう安心感もあるかもしれない。

借金も解決してるしね。
仕事も安定してるし。（転職は大成功）
そりゃ、気分も安定するよね。
今の生活、ちょうどいい。

さみしい病は突然発病して
さみしい！！死ぬ！！誰か助けて！！って思うほど
じたばたしたいくらいさみしいこともあるけど
だからって前みたいな無茶はしないしな。
そういう夜こそ、マイスリーでやっつけてて。
マイスリーは私には必要不可欠かも。
お酒を飲んで息抜きできる人はいいな。
私はお酒はダメだからね。
マイスリーで酩酊するほうがいいです。（？）

何にしても、ちょっと大人になったかも。
息抜きや気分転換が必要なことをわかってて
これ以上するのは無理だなって自分の限界を知ってて
自分なりにセーブできてると思う。
満足。

かずくんのことも、突っ走らず、慎重にやれたと思う。
昔の私なら猪突猛進で走ったと思うけど
今回はどこか冷静だったしセーブできてた。
それほど好きじゃなかったからとかじゃなくて
相手に彼女がいたからとかでもなくて
自分がどうしたいのか、どうすべきなのか
考えて動こうとしたところは
前に比べると成長したと思う。
これもまた満足。

かずくんといると、何もかもを忘れられて
「今、この人と一緒にいたい」って気持ちだけでいられて
それがすっごい気分転換になった。
求めすぎずにいられた。
こういう風に恋愛してたらうまく行くだろうなと思った。
気持ちの持っていきかたを知ったというか。
これなら今後の恋愛、ちゃんとできるかもよ？って
ちょっとだけ調子に乗ってみた。

また自分のことを「しあわせものだ」と思った。

今日はこうへいくんに電話した。
「あとでかける」ってそっけなく切られた。
いつものことで、用事してるときはそう。
メールも電話も、不在着信も、絶対に折り返しの連絡をする人。
（私は無視したりほっといたりする）
必ずあとで電話がかかってくる。
飲み会が終わって家に着く頃、電話がかかった。
先輩と飲んでたらしくて、だいぶ酔ってた。
すぐわかる。
酔っ払いのこうへいくんは好き。
かわいいから。
あんまり変わらないし、見た目は全然酔って見えないけど
いつもよりよくしゃべるようになる。
昔のかわいい頃みたい。
いつもはクールを気取ってるせいか、酔うと素に戻る気がする。
この人は酔ってわけわからん電話をしてきたりしない。
そういうタイプじゃない。

「どうした？」って電話をかけてきてくれたから
「別に用事ないけどかけた。近くにいるかなと思って」って言った。
「そうか。どこおるん？」って言うから
「飲み会の帰りよ。飲んでた？」って聞くと
「飲みまくり。もう最近ずっとそう。毎日酔っ払い」って。
しばらく近況を聞いて、どうでもいい話をして切った。
さみしいときとか、何か心がざわざわするとき
こうへいくんの声を聞くとほっとする。安心する。
いつも同じ場所に居てくれるから。満足。

これは愛？
愛かなあ。愛かも。
「恋」でもない。「情」でもない。依存もない。
恋愛の「愛」とは全然違うし
家族に感じる気持ちに似てるけど。
なんだ、愛ってこういうことか。そっか。
なんだ、私、愛をちゃんと知ってたんだね。
しあわせものだ。

今日は大好きな人にたくさん会えたし
酔っ払いのこうへいくんともしゃべったから大満足。

つらい日があっても、楽しい日もある。
つらい日があるから、楽しい日がなおさらうれしい。
今日は大満足の日。

来週は前にかけもちしてたバイト先の忘年会。
楽しみ。
退職しても声をかけてもらえるのはうれしい。
またボーリングではしゃぎたい。

昨日、かずくんと電話で話した。
何の話からだったか忘れたけど
「恋はいつか終わる」ってことを私が言ってから
「恋が終わったらどうなるのか」って話をした。

そうだ。
かずくんがまたごにょごにょ言い出したせいだ。
私が冷めたらとか、オレが冷めたらとか
オレがはまってしまったらとか
私がはまってしまったらとか
この二人の関係がこの先どうなっていくのかってことを
あーでもない、こうでもないって言って
「オレは悪い」とか、なんとかかんとかまた言い出した。

そんなこと言ってもしょうがないでしょ？
私はそう思う。
「オレが悪い」とわかりきったことを言って
何が変わる？

現状を何も変える気がないなら
別の意味で開き直ったほうがましだと思う。
私は、ね。

それで私、自分の気持ちを説明することにした。
これは恋だから、そんなに心配しなくても
長くは続かないよ、と。

今までたくさん恋をしてきたけど
つきあって3ヶ月を過ぎる頃くらいから
ちょっとずつ二人の気持ちがずれてくる。
付き合いたてとか出会いたての熱い気持ちは
しばらくすれば落ち着くし
だんだん、現実に戻ってきて不満が出てくる。
誰とつきあってもそれは同じ。

ちゃんとした彼氏と彼女なら
そういう気持ちのすれ違いやずれを
話し合いやケンカで修正して
続けて行くためにどうすればいいかを考えて
お互い歩み寄ってうまくやっていこうとするけど
私たちはそうじゃない。
あいまいなまま、そのまま、なんとなくやり過ごしていくべきで
はっきりさせようとすると何かを壊すしかない。

今、この時間を楽しく過ごせればそれでいいし
この先、どういう風につきあっていくかとか
そんなことは、そのとき考えれば十分なことだ、
というような内容を話した。

私は未来や永遠を望んではいないってことを伝えたかった。
今が楽しければそれでいいと思ってると伝えたかった。
先のことなんて、考えるだけ無駄で
悩むなんて意味がないってことを伝えたかった。
終わりが来れば、いやでもそのときまた考えるし
今からどんなに考えて準備してても無理。

悩まなくちゃいけないなら
こんな関係、苦しくてつらいだけ。
それならやめたほうがまし。
二人で居て楽しいならそれでいいし
どっちかがいやだと思うなら、そこで終わりにすればいいと思う。
恋だから。
それが、私の思う『恋』。
終わりのあるもの。

かずくんは私に「やっぱり大人だね」って言った。
違うよ、全然違う。
そうじゃない。
いや、確かに大人だからこそ、そうなのかもしれないけど
もうわかってしまってる。
先が見えてしまってる。
だけど、かずくんの言うところの「大人」とは違う。

「違うよ。私は大人じゃないから、こういう風に言うんだと思う。
恋が愛に変わったっていう経験がまだないから
恋は終わるものだ、と思ってる。
そういう意味じゃ、かずくんのほうが大人かもよ。
私はかずくんみたいに、誰かと長くつきあったことがない。
つらいときや苦しいときを乗り越えて
この人とやって行こうって思ったことがない。
恋を越えたことがない。
いつもそのときの気持ちだけでつきあって別れてきた。
そのときはそのときでいっぱい考えたつもりだけど
たぶん、今思うと、後先考えず、衝動的にやってきた。
ずっとそれでいいとは思わないけど、今はそれでいい」
と話した。

かずくんは私のその話に
「オレが思うにはね
恋が愛に変わるのは
『恋』って字には下に心があって
『愛』って字には真ん中に心があるやん？
下心がなくなったら、愛になるのかな、って思ってる」

このどあほ。
それで私とHなしで会おうって言うなんて
ホントにあほだ。
何を求めてるのかさっぱりわからない。
でもそれは私の求めてるものとは違うと確信した。

私は返す言葉が見つからなかった。
「そっか。なるほどね」って言って、黙ってしまった。
妙に納得して、考え込んでしまった。

かずくんは沈黙に耐えられなかったのか
「変なこと言ってごめん。オレもよくわからん」
みたいなことを言った気がする。
よく覚えてないけど、そういう印象の言葉だったと思う。

なるほどね。
かずくんは彼女に対して、そういう風に思っているわけだ。
恋が愛に変わった、と。

恋じゃなくなって、かけがえのない人に変わった、と。
それで、私との関係が、そういう風になったときに
自分はどうなってしまうんだろうってことが
すごく不安なんだろうって気がした。
そういう風に私は受け止めた。

この人はちゃんといい恋をしてきたんだなあと思った。
なんとなく。

「そっか」って言葉が一番ふさわしかった。
なんとも説明のしようのない気持ちだけど
とにかく、納得した。

悲しいとも悔しいとも違う、複雑な気持ちだった。
かずくんやかずくんの彼女に対する罪悪感みたいなものは
まったく感じていない。
それは私の問題ではなく、彼ら二人の問題だから。
要するに、しらけてしまったんだよ。
つまんないなって思った。

電話を切る前に、マイスリー（睡眠薬）を飲んだ。
考えすぎて眠れなくなる前に飲んでおこうと思って。
20分すれば眠たくなる薬。
3時間すれば体から抜けてしまう薬。
明日まで引きずりたくないと思ったから
すっと寝て、さっぱり目を覚まして
明日はすっきり過ごしたいと思った。

私には明日があった。
これからも。
明日も明後日もずっとある。
悲しいことがあっても
つらいことがあっても
楽しいことがあっても
うれしいことがあっても
いつかはそれが終わって、明日が来る。

子供の頃、寝ると明日が来てた。
大人になると、今日と昨日と明日がつながってて
昨日が明後日まで続いたりしてしまう。
今日のことを今日で終わらせることのできる人は心が健康だ、と
昔、何かの本で読んだ。
ストレスを貯めずに過ごせるらしい。

かずくんは私との関係を終わらせるつもりはないみたいだった。
でも、私は昨日、終わった。

奪いたいという思いはなかった。
たぶん、今も前も。
そのときだけ、楽しければそれで良くて。
だけどもう、楽しくない。
ぎゅーんって現実に戻されてしまった。
もうちょっと夢を見てたかったな。

終わりが来た。
納得した。

お別れは言わない。
このままフェードアウト。
こういう終わりになることは、予想してた。
私の想定内では、ある意味で、理想的な終わり方。
残念ながら、泣くことはなさそうだけど。

さて。
明後日は飲み会。
そして来週からはファミレスでかけもちのバイト。
ついでに、今週も来週も、コールセンターは週6日勤務。
正月休みの分、働かされるらしい。
あーんど、生理。
・・・絶対死ぬ。
今ならがんばれる。

私が17歳くらいの頃だったかな。
ミスチルが出てきたのって。

当時の彼氏は音楽が好きで、たくさんCDを持ってた。
カラオケが流行ってて、二人でよく行った。

今思えば、当時の私にはちっとも意味のわからない歌詞だった。
恋愛の「れ」をやっとはじめたばかりの頃で
男と女にいろんな気持ちがあることは
まだ何も知らなかった頃で。
遅咲きで晩生でウブだった私は、そういうの、遅かったから。

かずくんとカラオケに行くと
かずくんは私に合わせるためなのか
ただ単に好きだからか
よくミスチルを歌う。

いろんな歌を歌って
たいていの歌は途中で消すことが多いのに
ミスチルの歌は最後まで歌うことが多くて
Everythingはじっくり最後まで歌った歌のひとつだった。

昔聴いてもなんとも思わなかったのに
今聴くと、ああなるほど、そういうことだったのねって
わかったりするところがある。
「わかった」とは違うかもしれないけど
昔とは全然違った印象で聴いた。
そんなに深いことを歌ってたのか、と。

今週末はかずくんは出張だそう。
週末なのに。土日なのに。
それに、外資系なのに。
（私のイメージでは外資系の会社って
休みとかけっこうしっかりしてる気がしてる）

この3週間、週末はいつも会ってたから
今週末会えないのは、なんだかさみしい。
クリスマス前だし、彼女に会うのかなと思ったりする。
年内は彼女に会う予定はないよって言ってたけど
その反面、彼女と会う約束があっても
それを私には言えないと思うって言ってた。
１〜2ヶ月に1度会う程度の頻度らしいけど
その日を知りたいとは思わない。

「彼女に会うよ」って言われても、返事に困ってしまうし
「へー。そう。そっか。楽しんでね」とか
しらじらしい言葉をかけるんだろうし。
そしてたぶん、それっきり、会わないと思う。

「私はやきもちやきだから
あんまりかずくんのことを知りたいと思わないし
あんまり深く考えんようにしてる。
どんな人かって深く深く知って行くと
出られんところに入ってしまいそう」って言うと
「ふーん。そっか」と言った。
そのあと「もう会わんほうがいいのかな」って言った。
「オレ、やっぱり悪いことしてる」って言った。
「悪いことしてるよ。それは間違いない」って私が言うと
「そんなん言わんといてよ。
もう。どうしたらいいんやろう」って言った。

そんなの、知らんよ。
私だって、どうしたらいいかなんかわからんのに。
でも、いじわるしすぎて困らせたら
はげてしまうかもね。
薬用育毛剤をシャンプーからなんから
シリーズ使いでがんばってるのに
その努力も空しいくらいにはげちらかすかもね。
そうやん。
いっそのこと、つるっつるのぴっかぴかのハゲになればいい。
そしたら私も「この人は悪い人やない」って思うよ。
こんなにハゲちらかして、悪い人のはずがない、ってね。
あんな頭になるまで悩ますなんて
私が悪かったって思うはずやん。

「あんまり深く考えんとき。はげるよ」って言っておいた。

今週末は前の前の前の・・・
去年働いてた会社の人と送別会。
結婚して海外に行く子がいるので、集まろうってなって。
みんなでワイワイやる予定。
それがあるからだいぶ救われる。

その次のクリスマス前の土曜日は
前のバイト先の忘年会。
これもまた救われる。

そうだ。
17日からかけもちのファミレスがはじまるんだ。

27日が仕事納めで
そしてなんだかんだで今年が終わる予定。

今日、会社で、歯列矯正をしてる人に
勇気を出して話しかけた。
「矯正してどれくらいですか？」といきなり聞いた。
そしたら、その人の器具は最新型らしくて
痛みがほとんどないらしい。
その人の彼も矯正をしてるらしくて
彼のほうは旧型を使っていて
けっこう痛くて、数日はおかゆとかしか食べれないんだそう。
その代わり、その彼はなんと9ヶ月で矯正装置がはずれたそう。
「やる価値はあると思うよ」って励ましてもらった。
絶対やりたい！！

矯正歯科に問い合わせて、詳細を確認した。
私は費用を抑えたいから旧型でやる予定。
分割払いは毎月病院へ通うときに払えばいいらしい。
2月にやるのが目標。
最短で1年とかで終わったら、これもう、私、もう感激！！！
歯並び自体はそんなめちゃくちゃ悪い状態じゃないし
出っ歯を引っ込めたいだけだし。
でもなあ。YUKIちゃんやチャラもだいぶ長くつけてたしなあ。
がんばる。

仕事は快調。
11月20日からなので、あと10日で1ヶ月。
ってことは3週間経過。

イタ電はあいかわらず。
やっぱりムカつく。
そのうち慣れるのかなあ？
ま、ジャイ子ほどはむかつかないけど。
あれに比べたら、何でもマシに感じるよ。
電話だと相手の顔だって見えないし。
ある意味、いい経験かもね。

会社にもいいなと思う人を発見！
二人いる。
その人と話すとうれしい気分になる。

私はしあわせものだなあと思う。
単純で。

仕事も楽しいし、お金も不自由してないし
さみしいときに会える人も居て
今はなーんの不満もありません。

昨日は一日中掃除をして、部屋もきれいになった。
カーテンレールなんかは
拭いてたらほこりとか洗剤液とか落ちてきそうだったから
なんと、壁についてるねじからはずして
お風呂場でがんがん洗いました。
おかげでぴっかぴか。
カーテンも洗った。
最近お気に入りの柔軟材を使った。




ジャスミンとリリー（ユリ）。すごくいい香り。
これは前の写真だから、今はもうほんのちょっとしか残ってない。
そういえば、頓挫してた部屋の模様替え
そろそろ再開したいなと思うところ。
掃除も、昨日はけっこうはまったから
これからもやれそうな気がする。

今年ももうすぐ終わるから、今年の反省と来年の抱負を。
たぶん、今月はこういう日記を何回か書くと思う。

来年は、六星占術によると「中殺界」なので
おとなしく過ごそうと思ってるところ。
占いに左右されるのもどうかと思うけど
できれば悪い時期は避けたいから。

今年、2007年は六星占術によると「達成」という運気で
占い的にはすごくいい年だったみたい。
その先入観というか思い込みもあるかもしれないけど
今年はいい年だったと思う。

・転職3回成功
　2月に前の会社を退職して、3月にあまのさんが居た会社に入って
　7月に退職して、8月にジャイ子の会社に入って
　11月15日に退職後、即面接して、11月20日に今の会社に入った。
　退職期間5日。最短かも。すごいな。

・4月のディズニーランド旅行前に、パチスロで勝ちまくって
　ディズニーランドの旅費が浮いた。
　ピンチだったとき、秘宝伝にはだいぶ助けてもらったと思う。
　（秘宝伝さまありがとう！）

・7月に秘宝伝がなくなって、ギャンブルをやめた。

・10月だったかな。元彼に会って、失恋に完全に終止符。
　もっと引きずるかと思ってたから良かった。

・10月は車をぶつけられたり、父親がうつ病になったり
　えええ！と思うような不運が続いたけど、なんとか乗り越えた。
　（この10月こそ、私の小殺界。月の小殺界であれだよね。
　　来年の年運は中殺界。恐ろしい）

・11月に弁護士さんに相談して、借金解決。
　150万の借金が、弁護士費用を支払っても
　15万くらいプラスになった。これもすごい。
　11月は占いでは月の運気も「達成」。
　年運も月運も「達成」という素晴らしいときでした。
　なんとなくスムーズに物事が進んだ気がする。

・12月、かけもちでするバイトを決めた。
　12年前に働いてたファミレスでこれも何かの偶然で
　ふと決まった。

10月に不毛な恋（いくちゃん）があって
まあこんなもんかと思いながら過ごしてると
11月にまたさらに不毛な恋（かずくん）という
なんともよくわからない状態もあるけど
結果的に言うと私はその時その瞬間の気持ちに素直だったと思うし
満足してる。

今年は良い意味でありえないことがあった年だったと思う。
なんかタイミングが良かった。

そして2008年。
怖いなあ。中殺界。

でも、そんなこんな中
来年の3月までに歯列矯正をはじめるつもりでいる。
2009年に向けての準備で。
歯が動きやすければ、1年半で矯正器具が外れるので
2010年には間に合うと思う。
2010年、私は34歳になってる。
37歳から大殺界に入るから、それまでには片付けておきたくて。
気になる方は早見表こちら。

そして、2010年の年運は「財成」。
本当は2009年の年運「再会」までにしておきたかったけど
もうしょうがない。2009年の11月までに間に合うといいけど。
そのときまでに何とか状態を良くしておきたいから
中殺界はおとなしく地道に過ごしたい。
たぶん、矯正器具をつけてれば、いやでも外出は控えるだろうし。
（器具が気になってしょうがないだろうから）
おとなしく過ごすには丁度良い気がする。

問題は・・・私の仕事が「コールセンター」ってところなのよ。
矯正器具をつけたままちゃんとできるのかなあ。
一応、今の会社には歯列矯正をしてる人がいるので
たぶん、慣れればできるようになるんだろうと思うんだけど。
うちの会社にはパンチャー（入力専門）がいるので
最悪の場合は１〜２週間はパンチャーをさせて欲しいと
お願いしてみようかなと思ってる。
私の勝手な都合なんだけどさ。

今んとこ、口内炎が落ち着いていて
なんとここんとこ口内炎から解放されてる。
まったくできてない。
歯医者に行って虫歯の治療をしてから治ってるので
虫歯のせいだったのかも、と思う。
この調子なら行ける。

借金がなくなってるからねえ。
私が行こうとしてる矯正の歯科って
費用が安めで、47万なんです。
安いって言っても高いけど。
治療が終わるまでに分割で支払うのもOKだそうなので
（信販会社が入るわけではないとのこと）
1年半だとすると18回払いだから
3月までに頭金で15万払って
（過払い請求の戻り分を使う予定)
毎月の診察料含めて、月々3万くらいで行けると思う。
毎月47000円、借金返済してても暮らせていたから
たぶん、なんとか行けると思う。
一人暮らしだけど、私の場合は家賃の支払いがないから。
矯正が終わるまではこれまでどおり
お父さんに家賃をお願いしてしまうけど。
まあ、それもありってことにしておく。

タバコをやめることになるんだけど
そこがちょっとネックかなあ。
まあ、それもあり。

それから、かずくんのことは
これからも続けられるところまで続けることにした。
会わないことに決めたらすごくさみしくて泣いたりして
「会わない」って決めてから
会いたいんだってことがわかった。

会わないなんて宣言しなければ良かったかなって思ってたときに
かずくんからメールがきて、あっさり決意が崩れて
これって、会いたいって言ったら会えたりするのかなって
いたずら心半分にメールして
結果、会った。

彼女から奪いたい気持ちがまったくないと言えば
たぶんそれは嘘になると思うけど
でも、そういうのは正直、あんまり考えてない。
会いたいときに会えるときに会えたらいいなと思う。

これはある意味でホンモノ。
私、気持ちを何もごまかしてないから。

たぶん、いつかはかずくんが彼女を大切に思ってとか、飽きてとか
私に他の好きな人ができるとか
二人の関係を終わりにするときがくると思うんだけど
それまではめいっぱい、楽しみたいって思う。

どうしてやめたくないかって考えたけど
たぶん、かずくんといるとき、かずくんが
私の理想とする彼氏像だからだと思う。
ルックスはまったくタイプじゃないんだけど。
（しつこいかな）

どこにも連れてってくれなくてもいいし
たまにしか会えなくてもいいし
それほど好きかと言われたらそうではなくて
好きじゃないからかと言われてもそうでもなくて
そのへんが私にはまだはっきりしないところだし
はっきりさせたいとも思わない。

私は浮気相手なのに、確実に不誠実な人なのに
なぜか不安にならずに信じられる。
何で安心感があるのかはわからないし
これから先もきっとわからないままでいたい。
彼女もきっと、浮気を疑ったりはしないだろうなと思う。
なんとなく、そう思う。

もしももしも、かずくんが彼女と別れるって言ったら
私はたぶん、うれしいと思う。
達成感があると思う。
でも、たぶん、それ以上に何もないと思う。
なんかあれだけど、私とつきあうよりは
今の彼女とつきあってるほうが、かずくんはしあわせだと思う。
「彼女」になるのは、荷が重い。
なんか勝手な言い分だけど
「今」だけを楽しんでいたい気がするし
「今」が楽しいからそれでいいって気がしてる。
それはかずくんも同じなんじゃないかなと思う。
複雑なようで単純な気持ち。
ただ、今は会えるときに会いたいだけ。

ミスチルのLoveって歌に近い気持ちかもしれない。
彼女になる気はなくて、彼氏になる気もなくて
ただなんとなくそばに居たい。
ミスチルのEverytingの「恋とは違くても」って気持ち。

私は私で、彼氏じゃないから、ある意味距離を感じていて
それが私にはすごくちょうどいい距離で
だからこそ、不安にもならないのかもしれなくて。
下手に詮索しないし、今あるもので満足できるというか
そのときその瞬間の満足を大事にできて
求めすぎないでいられると言うか
わがままになりすぎなくてちょうど良くて。
今後の恋でもこの感覚を忘れないでいたいなと思うくらい。
かずくんが「しんどい」って言えば
いつでも終わりにしていいよって思えるし
「わかったよ」って言えると思う。
そのときは一人でたくさん泣いて終わりにしようと思う。

覚悟はできたよ。

かずくんは「もしもwoちゃんがオレに飽きてしまったら？」って聞いた。
私は「そんときは彼女のところに戻ればいいよ。オレには戻る場所があるでしょ。私に振られても勝ちよ」って答えた。
かずくんは「それは勝ち負けの問題？」って聞いたから
「少なくとも私はそうよ。どうやっても私の負け」って答えた。
かずくんは
「じゃあ、オレが飽きたらwoちゃんはどうするの？」って聞くから
「そんときは・・・そんとき考える。私は大丈夫だから」って答えた。

どう転んでも、かずくんに損はないでしょ。
でも、私にも損はないよ。
後悔しないくらい、今は楽しいし、満足してるから。
それが本音。

これは9日（日）に書いた日記。

今日はなんだか変な夢を見た。
池にでっかい魚が泳いでる夢。
だいぶ上の崖の上から見てもわかるくらい
ものすごくでっかい魚が3匹くらい居た。
こいのぼりみたいだったから、たぶん鯉。
すこしピンクがかった色で、体長が10mくらいありそうな魚。
夢の中で誰かが「あれはあの池のヌシだよ」って言った。
池の半分くらいの大きさだったから
あの池じゃ狭くて泳げないだろうなと思いながら見てた。

夢占いで見たら、魚は「運気アップ」らしい。
良かったー。
でも「魚はあなた自身をあらわします」とも書いてあって
あたしはあの狭苦しい池で泳いでる巨大な魚なのか？と思った。

金曜日に、結局、かずくんに会った。
会わないって決めてたのに。
木曜日にかずくんからメールが来て
なんとなく、その流れで次の日までメールして
そのまま会った。
すっきりした。
これはこれでよかったと思った。

どう考えてもタイプじゃないのよ。
なのになんでだろうってところは
いまだにすっきりしないけど
「好き」とは違う気持ちだってことは確信した。
さみしい同士で引き合ってしまってるんだな、って思ったから。

とにかく部屋を片付けよう。
（またそこ）

今日は日曜日。
いい天気。
車も洗おうかな。
新しい恋のための準備をしようと思う。
どっちにしても、今は恋をするタイミングじゃない。
だって、部屋が汚いもん。

それに、私にとっての「理想の恋」というのを考える
いい機会になった。

私がいい状態のときじゃないと
いい恋はできないと思う。
寂しい気持ちでいるってことは
結局、今はそういう時期なので
同じような人と引き合ってしまうんだなと思うから。

今年の夏みたいに、部屋がきれいで
一人で居てもそこまで寂しさも感じないくらいだったら
たぶん、別のカタチで惹かれあう人が現れる気がする。

かずくんと出会ったことは
プラスになったと思う。
いい刺激になったし、恋愛のリハビリができた気がする。
（彼は彼女がいるので、都合がいいのはお互い様だからね。）

ギャンブルもやめたし
たまには恋ぐらいしないと
刺激もなくて毎日退屈だもん。

同期3人のうちの一人が、妊娠したので辞めることになった。
辞めちゃうのはさみしいなあ。
でも、おめでたいことだからね。
よかった。

いつもなら「いいなあ」ってねたみ心みたいなのがあるのか
おいてかれたような寂しい気持ちになってたのに
今回は本当に「おめでとう」って心から言えたから
なんか、そういう自分のことも「よかったね」って思った。

その妊娠した子とは恋愛のことはちょこっと話してた。
私もその子もO型で、二人ともボケボケで抜けていて
いわゆる天然同士で
お互いに「ボケてるって」ってボケ同士のつっこみをしてて
たった2週間のつきあいだけど、仲良しだったと思う。
その子は私に
「私もだいぶボケてるけど、私以上にボケてる人をはじめて見た」
って言ってた。
「32歳にもなってこういう人もいるんだよー。
世の中いろんな人がいるんだねー」って私は言った。

その子と私の共通点は
「男って、はじめはボケてるところをかわいいって言うし
俺が居てあげなきゃみたいに思うのに
半年もしたらめんどうくさがるようになるというか
いい加減学習してよって感じになってくるよね」ってところで
これは私も前から思ってたことで
彼女から言われて「そうそうそう！それ！！！」って
話してたところだった。
彼女の今までの彼氏はそうだったそうで
今の彼氏にもそのことを話していて
そういうボケな部分も受け入れてくれてる、
面倒見のいい人なんだって言ってた。
で、次の日、その子が欠勤して
その次の日に妊娠の報告を受けた。

なんか、似てたからか
その子がしあわせになるのは
まるで自分がしあわせになるような錯覚があって
良かった良かったと思った。

「さみしくなったらいつでも電話してね。
胎教に悪いような、イタ電の話とかたんまりしてあげるから。笑」
って私が言うと
「めちゃめちゃグレて冷めた子が生まれてくるかもね」って笑ってた。
「今度、時間ができたら、3人でご飯でも行こう」って言うから
年明け、その子の妊娠の様子を見て、食事に行く予定。
今はまだ妊娠初期だから、一番大変だからね。
5週目って言ってたから。
つわりもあるし、流産の危険もあるし。
それは私からも話した。
「今は大事な時期だから、落ち着いてからね」って。

そういえば、私が初めて妊娠したのは
たしか21歳くらいの頃だったから
もしもあの子を産んでいたら
今頃小学生。11歳で5年生よ。
びっくりするね。

その彼は産んでもいいって言ってたから
産んでてもよかったかもなって今は思う。
今思えば、いい人だったし。
その人との初エッチで妊娠。
その子、たぶんドウテイだったんだよね。
すごく顔はかっこいいのにかなり晩生な子だった。
バイト先で知り合った子で、人気があったから
軽い気持ちで声をかけたらそのままつきあうようになった。

まさかドウテイだとは思わず
いたしましょうってことになったけど
ゴムしたらふにゃんってなってて
それでちょこっとそのまま入れてみましょうかってことになり
ちょこっと先っちょが入ったくらいで大爆発で。
そんな初エッチで妊娠って、あんまりじゃない？
みこすりはんとかそういうレベルじゃないんです。
こすってないので。入ったかな？くらいで、です。

で、数日後から腰が非常に痛くなって
具合が悪くなって
たぶん、1週間後ぐらいにはつわりになってた。
食べてないと具合が悪くて、常に何か食べてる状態でした。
食べ過ぎて具合が悪いし、食べないと具合が悪いし、もう最悪。
どう考えてもおかしいって思ったから、妊娠にはすぐ気付いた。
妊娠してもあんまり変わらない人と変わる人がいるらしいけど
私は変わる人。あれで気付かないなんてありえない。
今まで2回妊娠してるけど、どっちもすぐ気付いた。

とにかくその状態がすごくすごくいやで
早くおろしたいって気持ちしかなかったからね。
彼にお金をもらって、ついてくるって言う彼を断って
一人で病院に行って終わらせた。
そんな気持ちで産んだら、赤ちゃん、かわいそうだから。
あの人、どうしてるんだろ。

そんなこんなを考えた今日この頃。
次に妊娠しても、今の状態じゃ産めない。
リーマスとかマイスリーとかいろいろ薬飲んでるからね。
私にはできちゃった結婚はありえないけど
そういうのもありかなって今日は思った。

転職先はコールセンター。
フリーダイヤルで、女の子しか電話に出ないセンター。
そのせいか、非常に非常にとってもとっても、いたずら電話が多い。しかも、みなさん、常連さん。入社2週間の私でさえ、もうほとんどのパターンに当たった。

って言うか。
って言うか、よ。

私のイタ電の引きの強さはすごすぎる。
この勢いでスロットでもビックを引いてくれるのなら、大歓迎なのに。

昨日は朝から4連発。
そして今日は昼過ぎに6連発。
200人くらいオペレーターがいるのに、なんで？って感じ。
イタ電に当たらない日はない。
同期の3人に話したら、まだ数回しかイタ電に当たったことがないって。
これ、絶対、『引き』よね。
さすがだわ、私。

はじめの頃は「ご注文のお電話ではないようなので切らせていただきます」とマニュアルどおり、一言添えて電話を切ってた。

だが。
4回連続とかで取ると、さすがにね。
そんな悠長なこと「やってらんねー」です。
そんなの関係ねえ！です。

さすがの私も慣れたので、出るといきなりハアハア言ってるパターンだと、すばやく切ることにした。パソコンと電話が連動していて、マウス操作で電話を切るので、非通知の電話を受信したら、受電するとマウスを「切る」に合わせて待機。

これはもはや戦い。

電話に出て、「ありがとうございます〜」と挨拶をかます間に、相手の「ハアハア」に聞き耳を立てて、ちょっとでも「ハア」とか言おうもんなら、勢い良く、すぐさま電話をバシっとぶち切ってる。

ひょっとしたら、普通の用件の電話で、たまたま非通知で、たまたま息があがってハアハア言ってる男性の電話を受電したとしても、たぶん、っていうか、間違いなくブチ切ってしまってるだろうけど。まあ、それはもうしょうがない。男が悪い。そう思ってくれ。

そしたら、相手もつわもの。
さすがイタ電の常連。私よりずっとプロなのよ。
そりゃそうよね。私なんか、まだまだ2週間のひよっこだもん。

ヤツは私の受電開始のごあいさつが終わるまで静かにしてやがる。
ごあいさつを終えたとたんにはじまるわけよ、ハアハアが。
ハアハアの「ハ」の半分くらいで切るのが、私の中の「勝ち」の基準。
どんだけ早く気付いて切れるかが勝負。
・・・と勝手に思ってる。

そういうのが続くと、普通の電話でもおかしくなるというか、気分的に「切ってやる」って気持ちを引きずってしまうと言うか。

私が体験したパターンは5種類くらいかな。
知らないパターンもいくつか存在するらしく、会社の人に聞いたら、まだ他にもいくつかのパターンがあるらしい。

はじめの頃はほんっと、かわいかったよ、私。
間違いなくイタ電だってわかってるのに、必死に用件を聞き出すふりを続けて切るタイミングを探してた。ある常連（イタ電の）は名乗るし、電話番号も言うんだから、ほんっと、コイツは頭がおかしいといつも思う。いい加減、そいつの名前も覚えたし、相手もたぶんもう私の名前を覚えてると思う。私が名乗ると「美味しそう」って言う。「美味しそう」ってなんだよ。意味がわからない。

いや、わかるよ、わかる。私の名前を和菓子と聞き間違えてるんだよ。私はそれが悔しくて、はじめ、「○○ではなく、■■です！」って何度も何度も名乗りなおしてた。■■だから美味しそうではありません、って言いたかったというか、そんな名前ありえんやろってつっこみたいと言うか、実際そんなのどうでもいいんだけど、そういうどうでもいいところでムキになっちゃうのが、私の性格。

あとは「○○ちゃんかわいっ。ウフ。ハアハア」みたいな感じ。私、声は10代だけど、ばっちりしっかり32ですよ？と教えてあげたいくらいだわ。あいつらは一体、昼間っから、どこで何をしくさってるんだと思う。ニートか？なんなんだ？

ハアハア系ではなくて普通のイタ電もある。
注文の電話で「100個」とか。
電話番号を聞いたら「ご想像におまかせします」とか。

イタ電ではなく、普通の用件の電話でも、「あなた、何歳？どこに住んでるの？結婚は？」とか聞いてくる人もいる。これもやっかい。イタ電ではないから切れないし、どこまで答えようか迷う。「あなたの声は素敵だから、また注文したくなっちゃうよ」とか。男って・・・と思う瞬間だった。消耗品ではないので、そんなのいくつ注文するつもりですか？と思ったけど。一家に一台あれば十分で、少なくとも10年は使える物なんでねえ・・・。一応「では、またご注文お待ちしてますね」と言っておいたけど。まるで私があほみたいじゃないか。どうしてくれるんだ。

電話番号を伝えるときに「シックスナインはごっつ気持ちい、で覚えて」と言われたこともあった。なんじゃそりゃ、と思った。とりあえず笑っといたけど。

とにかく。
そんなの、疲れます。
知りません。
何しろ相手は非通知。
知ったことか。
クレーム？
言えるもんなら言ってみろ、と思う。

なのでイタ電はぶち切り。
あー。あいつら、営業妨害で訴えられるといいのに。
弁護士の先生に相談したいくらいだわ。

そういえば、警察からの電話も取った。
なんか、事件でうちの会社の名前があったらしくって。
別にうちの会社が事件を起こしたわけではなくて
事件を起こした犯人がうちを使って誰かに嫌がらせをしたらしくて。
番号通知されてて、下4桁が0110になってたから
イタ電ではなかったみたい。

上司に指示を仰いだら
「入社1年だけど、はじめてよ！」って言ってた。
私、たった2週間なんですけどね。
電話取り出してからね。
どんな「引き」なんでしょうかね。
昔のコールセンターでもやっかいな電話にあたりがちでね。
そういう人っているんだよ。
前のコールセンターでも
やっかいなクレームを取りやすい人とそうじゃない人がいたもん。
私はもちろん前者。
精神的にやられます。
でも、今回の会社は全然まし。

でもねでもね。
ジャイ子のいたあの会社よりはずーーーーーっと平和だし
ずーーーーーーーーーーーーーーっと楽しい。

かわいいおばあちゃんも電話してくるし
やさしいおじさんも電話してくるし。
何より、「ありがとう」って言われるし。

「前回もご注文いただきまして、ありがとうございます」って私が言うと、私の名前を「○○さんだったかしら？なんか聞いたことあると思ったのよ。前もそうだったかしら」とか言う、常連ぶりたい方もいらっしゃって。あの、私、2週間ほど前に入社しましたので、あなた様からたった一度ご注文いただいた3年前には存在していませんでしたのよ、と伝えたい気持ちをぐっと抑えて「そうなんですね。ウフフ」って笑いますけど。でも、喜んでもらえるのは嬉しいから、「いつもありがとうございます」って言うのは好き。大意張りでお客様ぶって満足してくれるのなら、それはそれで店員冥利に尽きると言うか、楽しい。FAXでなら、絶対そういう気持ちにはなれないわけだから、サービス心が満たされると言うか、顔は見えないんだけど、店員になりきれて、演じきれるのが楽しい。仕事に没頭できると言うか、集中できるのはいいね。いやなこと忘れられて。

「前回もご注文いただきまして」って言うと、「えっと、私、何を買ったかしら？」と言われて商品を伝えると、「あれはよかったわ！」と言ってくれる方と、「えー。あれと同じ会社？あれは最悪よ。もう全然使ってないわよ」って答えが返ってくるときとパターンがあるけど、そういうのをなだめてみたり、いろいろ、おもしろい。「ですよね！」って肯定してみたり、押したり引いたり、そういうのがおもしろくて。今はね。接客業ってやっぱり楽しい！

お気に入りのエリナのタロットで
『私の未来はどうなりますか？』って占ってみたら
すっごくいい結果が出たので画像を残しておこうと思います。




左から3枚、もう完璧。
こんな素敵なカードが3枚も出るなんて未来は明るいわ！！

恋人のカードはあんまり好きじゃないけど
「世界」が出てるので許せる。

今まで私、友達に悩みを相談することってあんまりなかったけど、昨日は友達に悩みを相談した。（聞いてくれてありがとう）

借金のことも、もっと早く、誰かの助言を受け入れていたら、もっと早く解決してたかもしれなくて、だから、ひとりで考えないほうがいいことってあるんだなって思ったし、誰かの助言に素直に従うことも大切だなって思ったから。

いつも私、自分ひとりで答えを出してたと思う。
独りよがりに「こうだ」と思っていたと思う。

自分じゃわからないことも、誰かに話を聞いてもらうことで、客観的に見れることもあって、自分の現在地が確認できる。

昨日は悩みを聞いてもらって、発見があった。
私、自分がどうしたいのかを決めずに、いつも相手任せにしてたと思う。

何となく、自分で決めるのがいやで。

なんだろうな、この「何となく」って感覚。

無責任なんだと思う。
これは、あれに似てるよ。

「ご飯、何食べたい？」
「何でもいいよ」
「じゃあ、焼肉！」
「えー？焼肉？」
「じゃあ、パスタ！」
「えー？パスタ？」
「じゃあ、ラーメン！」
「えー？ラーメン？」

「じゃあ、何が食べたいんだよ！！！」

「・・・何でもいいよ」

何でも良くないじゃない、って感じ。
たぶん、何でもいいんじゃなくて
どれもイヤなんだと思う。
ご飯ぐらいなら、何だっていいんだけど。

優柔不断なのよ、私。
決められない。
なのに、決められたことにも従えない。
要するに、わがままなんだと思う。

たぶん、6歳年下のかずくんのことは
「もう会わない」って決めても
「まだ会おう」って決めても
どっちでも納得できないと思う。

だったら、「もう会わない」って決めたほうがいい。
昨日はそう思った。

いくちゃんとはもう会わない。
私がしたいことは、そういうことじゃなかった。

そういうんじゃなくって、私、ちゃんとしたいんだよ。
ちゃんと私が誰かを好きで
「この人だけ」って人を好きで
その誰かも私のことを好きで
ちゃんと私だけを好きで
「この人だけ」って私のことを思ってくれて。

かずくんに出会えたことは良かったって思ってる。
少しの間だけ、しあわせを感じたし
そういうこともあるんだなって思ったし。
久しぶりに誰かと気持ちが通じ合って
ほんのほんのつかの間だったけど
すごくすごくほっとしたから。
一晩中、抱きしめて眠ってくれて
久しぶりに安心して眠れた気がした。
目が覚めてもすぐそばに居て
チュってしてくれて
そういうのが、うれしかったから。

私のような子を「好き」って思ってくれたことが
すごくうれしかったし
こんな私のことを一瞬でも受け入れようとしてくれたことが
彼女と別れようかなって迷ってくれたことが
（それがポーズだったとしても）
うれしかった。

私もめずらしく、かずくんを誰かと比べることもなく
肩書きやいろんなことを目的とせずに
ルックスにも年齢差にもこだわらずに
ただ純粋に「今はそばに居たい」と思えたことが
なんだかとてもうれしかったし。
（二人でいたときだけね）
その瞬間だけ、何も考えずに
「この人が好き」ってことに集中できたことが
すごくすっきりした。
そういうことも、あるんだなと思って。

きっとそれは、かずくんも同じだったと思う。
それはずっと続く気持ちじゃないってことも
たぶん、お互いにわかっていたと思う。
こういう風に書くときれい過ぎるけど
でも、本当にそうだったと信じてる。
他人が聞いてもわからないと思うし
きっと誰にも理解してもらえないと思うけど
二人には二人にしかわからない気持ちがあって
そのとき、あのとき、あの瞬間だけは
本当に好きだったと思う。

ここだけの話、と言うか
かずくんと会っているときに
すごくすごく好きだと思って
好き過ぎて泣いてしまった。
ディズニーランドで流す涙みたいに
瞬間的に感情がスパークして
うわーってなって、泣いた。
悲しいとかそういう涙じゃなくて、泣いた。
「私、すぐ泣くから気にしないで」って言ったら
かずくん、私が突然泣き出してびっくりしてて
「悲しい涙じゃないなら、いっぱい泣いていいよ」って言うから
そのときは、その言葉に甘えて、じゃんじゃん泣いて
途中から泣いてる自分がおかしくなって、笑った。
私のほうは泣いてしまえばすっきりして
その日の夜はぐっすり眠れた。
一緒に笑うのも楽しいけど
誰かがそばに居てくれて泣くのも、いいなと思った。
たぶんきっと、ずっと一緒に居たら
好きになってしまうと思う。
それはきっと、二人ともつらいと思う。
私はかずくんを困らせると思う。
それは、いや。
それだけじゃなくて、私がつらくなると思う。
それも、いや。
全部、いや。

なので、満足してるよ。
もう会えないとしても。
会わないと決めても。
「会えなくなるのはさみしい」と思わないのはきっと
いい思い出として、残したいのかもしれない。
ぐだぐだになるのは、いやだから。
かっこつけたいわけじゃない。
先が、見えてしまってるだけ。

何の根拠もないけど
たぶん、もう少ししたら私、
素敵な人に出会って、素敵な恋をすると思う。
何となく、そういう気がする。
新しい出会いなのか、前から知ってる人なのか
それはよくわからないけど
それは、いくちゃんではないって気がするし
たぶん、かずくんでもないんだと思う。

スロットでビックを引く前の感覚に似てる。
「これは来る」っていう、なんとなくの予感。
たぶん。
そう遠くない未来に。

さっき、かずくんに
「もう会わないね」ってメールをして、携帯の電源を切った。
週末に会う約束をしてたから
それをキャンセルしようと思って。
出会えて楽しかったってことと
これから、ちゃんと誰かを好きになりたいってことと
ちゃんと誰かに好かれたいってことと
たくさんの人に好かれるより
たった一人、自分の大切な人を大切に思うことのほうが
きっとずっと難しくて大事なんだとわかったってことを書いた。
それに気付かせてくれて、ありがとうってことと
汚れないで欲しいってことを伝えた。

あと3日くらい、ソフトバンクは電源をオフにしておこうと思う。
私は携帯を2台持ってるけど
かずくんは、私の携帯のソフトバンクのほうの番号しか、知らないから。

YUKIのプリズムを聴いて、じゃんじゃん泣いた。
こういうときは、泣いたほうがいいと思う。きっと。
会えないのがつらいんじゃない。
お別れだから、泣く。
なんだろうね。何で泣くんだろう。
意味なんか、なくたっていいよね、きっと。

年末は忙しいな。
でも、忙しいっていいね。

今日は心療内科に行きました。
先生が言うには「あなたは精神的に健康だから大丈夫」だそうです。
今はたぶん、そうだと思う。
楽しいもん。

でもでも、リーマスはやめられません。
私の心の支えなので。
先生は「飲まなくてもいいと思うよ」って言う。
「飲み忘れてもいいし、依存もしないから
やめたいときにいつでもやめていいのよ」って。

いや。私は飲むよ。飲みたいの。
「薬を飲んでるから」っていう安心感があるから。

****

かけもちでバイトを始めることになった。
再来週から。
12年前に働いていたファミレスで。
当時、入社1年目で平社員だった人が、店長になってた。
もう12年も経ったんだもんね。
びっくりだわ。
「変わらないね」って言われたから
「いやいや。さすがに12年も経てば変わりますよ！！」って答えた。

戻りたいなあって今まで何度か思ってたから
こういう縁でまたあそこで働けるのは
なんとなくうれしい。
こういう日がくればいいなと思ってたから。

借金問題もそうだけど
「こういう日がくればいいな」が最近来るから
なんかすっごくうれしい。

6歳年下のかずくんのことも
浮気相手になるのを望んではいなかったけど
なんていうか
好きな人に好かれたいなってのがあって
それが一時的に叶ったことはうれしかったし、満足した。
20代前半の頃の恋みたいに甘酸っぱい感じで。

楽しいことないかなーと思ってたから
楽しいことはあったので、それはよかったかも。

wo ｜MAIL

My追加