題名の通り、最近毎日日記を書いてる。
忙しく過ごしてると、昨日のことか今日のことか
わからなくなることも多くて
昨日何を考えてたかとか
何を思ったかとか
そういうのがずるずるずるっと過ぎてしまう。
あれしなきゃこれしなきゃってやることに追われて
気付いたら1月は終わってた。
でも、日記を書いてるおかげで
何をしたのか、何があったのか、ところどころわかる。

私は入力スピードが速いんだけど
（たぶん、話す速度で入力できると思う）
誤字脱字が多いと思う。
日記なんて別に誤字脱字誤変換でも平気だし
おそらく誰にも迷惑はかからないし
面倒だから修正しないし、ほっとく。
これは誰かに読ませる日記ではなく、『書く』日記。
書きたいことを気ままに綴ってる。

来週のシフトはオニだから
日記を書く時間は作れないと思う。
それがすごくつらい。
愚痴ぐらい、吐きたいじゃないか。
なんだか、明日まで愚痴を持ち越しそうでイヤだ。
（愚痴ばっかり書いてる日記になるが）

今週はあと2日で終わる。
明日行けば土曜日は本業の会社が休み。
ものっすごくうれしい。
明日はバイトが休みで
明後日は本業が休みだから
金曜の夜と土曜の昼を合わせればまともに休める。
先々週の日曜日が休みだったから
それ以来の休みになるかな。

今週はやたら眠たかった。
ちゃんと2時前までには寝てるし
6時間は寝るようにしてるのに
どうもどうやら体がこってる。
毎晩お風呂のお湯を溜めて浸かるようにもしてる。
バイトをはじめて1ヶ月過ぎたけど
いまさら体の『コリ』なんて、遅すぎです。
年のせいかしら。
今までならマッサージに駆け込むところだけど
そんな時間があるならゆっくり眠りたいので
マッサージは却下。
待たされたりするとイライラするし
癒されに行ってるのか疲れに行ってるのか
わからなくなるのもいやだし。

バイト先の店長もチーフも
月末だから今日は開店からずっとお店にいたそうで
私は23:45にお店を出たけど、まだいた。
あの人たち、よく死なないなあ。
チーフなんか、毎日開店の8時前から夜22時まで店にいる。
すごいなあって思う。
「くらくらしませんか？」って聞いたら
「お店ではなんともないけど帰ったらくらくらする」って。
お店ではなんともないのがすごい。
私はどこでもくらくらしてますよ。
今日のお昼も眠たすぎて
通販の注文の電話を受けて、受注票を書いてたら
あまりの眠さに目が閉じかけていて
字がミミズ状態でした。

一昨日はわけのわからんクレーム電話を受けたとき
イライラして途中で切ったし。
テレビのCMが納得いかないとかなんとか
ぐちぐちうるさくて。
5分くらいは黙って聞いてあげたけど
同じ話を何度も何度もして
この人は一体何が目的なのか意味がわからん、と思って
（話を聞いて欲しいだけだと思う）
保留にするかどうするかちょっとだけ考えたけど
（こういう電話はうちの会社は基本的に
折り返しの連絡を案内することになってる。
私は単なる受付なので、解決しなくていい。）
非通知だったし、名前も連絡先も教えてくれないし
もういいやと思って
話の途中にぷちっと切電してやりました。
ほんとは絶対そんなことしちゃダメだけどね。
うちの会社のらくらくなところは
何しても何も言われないところ。
「切りました」なんて報告したら絶対怒られるけど。
同期の子に「むかついたから何も言わずに切った」って話したら
大爆笑してました。
あれはある意味イタ電だもん。
（本当はイタ電でも何でもこっちから切ったらダメ）

お疲れだなあ、私。
2月は少しゆっくりしたかったんだけど
どうやらそうもいかないらしい。

店長はたぶん、私を殺す気なんじゃないかと思う。
そうじゃなかったら
私のことをパワフルな子だと勘違いしてる。
3連勤務で19〜24時ってどういうことよ。
いくらタフな私でも死ぬって。
朝、起きれないよ。

まいったなあ。どうしよう。
断るなら今のうちだと思う。
でも、チャレンジしてみたい気もする。
やったら意外とやれたりして。
そういうわけにはいかないかな。

土曜日休みだし、なんてちょっと思う。
でもなあ、無理だと思うよ、きっと。
3連でしょ。
きついよなあ。
3時間で3連でもきついのに。

ちゃんと伝えたはずなんだけどな。
24時まではたまにじゃないと無理です、って。
どうして3連なのだ？

「きっとこの週だけたまたまだ」と期待をして
次の週を見てみたら、またすごいことになってた。
私の定時は22時なんですが
どうやらいつのまにか24時になってる。
22時の日なんか、ほとんどない。
うーん。
どうなってるんだろう。

おまけに日曜日は11〜17時の5.5時間って決めてたのに
なぜかなんだか、11〜20時。
これはたぶん、21時まで引っ張るつもりだから
9時間勤務コースだよ。
うーん。
恐ろしい。

でも給料を計算するとワクワクするんだよね。
だって、19〜24時だと4530円なので
3日で約15000円でしょ。
で、日曜日を8時間で計算して6480円。
1週間で約2万稼ぐってことは
1ヶ月4週だから、8万よね。
また8万コース。
昼の給料と合わせたら、らくらく20万超で
手取りで23万くらいかな。
昼は総支給で17〜18万なので
総支給では26万。
けっこう稼ぐでしょ。
生活費だなんだって10万使ったって、13万残るんだから
けっこう無駄遣いできるよ。
（無駄遣いすんなよ）

残念ながら、無駄遣いするひまはないんだけどね。
何しろ、銀行に行くのが大変で。
銀行に行くために朝早起きするか
昼休みを削ってATMに並ぶかしかない。
もしくはバイトが休みの日のto doリストに
「銀行でお金をおろす」を書き加えなくちゃいけない。
なのでできればそんなにしょっちゅう行きたくない。

イーバンク銀行のカードを作ったので
給料が出たら、数万だけ残して
あとは全部イーバンクに移すつもりでいる。
VISAデビットが使えるから。
銀行のデビットカードみたいに
預金から即時決済をするしくみなんだけど
（なので預金残高がご利用限度額）
デビットカードは対応のお店が少ない。
それをVISAが使えるお店全部でできるカード。

VISAが使えないお店はほとんどないからね。
スーパーで買い物だってできる。
美容室でも銀行に寄ってから、なんてことしなくて済む。
ガソリン入れるときにもカードがあると便利だし。
手持ちの現金がないと焦るけど
VISAデビットがあれば私は安心。
セブンイレブンで預金を引き出せるから安心。
私のメインバンクはローソンでしか使えない。
ローソンのATMはむき出しになってるから嫌いなのよね。
それに、私、コンビニはセブン派だから。
nanakoも持ってるし。

よし。
中途半端だけど時間がきたので今日の日記は終わり。

火曜と金曜はバイトが休み。
今日は火曜。
何をしようかなあといろいろ思ったけど
残念ながら、今日の本業は忙しくて
考えるひまがなかった。

結局、買い物と洗濯で終わり。

冬になったときに妹にコートを貸してあげたら
どうやらすごく気に入ったそうで
似たものを探してる、というから
そんなに気に入ったんならあげるよ、と
コートを1着あげてしまった。

そしたら、私の寒い日用のコートがなくなって
このくそ寒い日に薄手のコートを着て出勤するはめに。

こりゃいかん、と思って
今日はアウターを買った。
いまさら、厚手のやつを。
今期の冬は暖かかったから
あんまり厚手のはいらないと思っちゃったんだな。
だから買わなかった。
でも、いる。
寒い。

バーゲンになってたから
4000円でチープなダウン風のやつを買った。
7分袖で広がってるやつで、今年の流行の形。
ポリエステルの綿で、すごく軽くて温かい。
色は紺色。
ナイロン素材でてかてかしてて
いかにもチープだけどなかなかかわいい。
これで十分だ。
どうせ来年は着ないから。

もう一着はまともな服を買った。
これもバーゲンで12000円だった。
どちらも、コートというよりはジャケット的羽織り物で
腰までの長さのショート丈。
3月までは着たいから。
こっちは来年も着る。
大好きなナチュビ（ナチュラルビューティベーシック）で買った。
やっぱりナチュビの服は安心する。
無難だ。
ずーっと買ってたから飽きて
最近はINDIVIとかワールドの服を買ってたけど
ベーシックなものが欲しいときはナチュビでいいなと思う。
妹から取られたコートもナチュビのコート。
無難なんだよね。
値段も高くないし、何にでも合わせられるし
値段のわりには安っぽくなくて。

4000円のアウターを買ったお店で
（ブランドではない）
ついでにワンピースも買った。
最近、ワンピースにはまってて
（着替えるのがらくだから）
気付いたら、ワンピースだらけになってる。
黒だけで3つ、グレーが1枚、紫が1枚
そして今回買ったやつを合わせたら6枚もワンピース。
冬物だけで6枚で
春夏物を合わせたらもっとある。

チュニックにして着たりしてるけど
今回買ったやつは丈がひざ下なので
チュニックにするにはちょっと無理があるかもな。
でも、素材がポリエステルなので
真夏以外はオールシーズンいける。
黒地にベージュで大きな花柄のやつ。
大人っぽくていい感じ。

で、問題は靴とバックなのよ。
プラダかmiumiuのバックが欲しい。
ヴィトンもいいけど、柄がね・・・
みんな持ってるからなんかやだ。
同じ15万ならプラダのほうがいいなって最近思う。
この間見に行ったけど、なかなか良かった。
欲しいなと思ったバックは20万を超えてるものばかりで
ちょっとびびった。
欲しい！と思ったバックは26万で
「鹿の皮をつかっております」ですって。
鹿だから高いんなら、別に鹿じゃなくていいよ。
普通に牛でいいんですけど。
デザインが好きなだけだったから
もうちょっと安い素材で作って欲しいです、と思いました。
プラダのやなところは
値札をつけてないところ。
シャネルもヴィトンも値札のプレートがついて陳列されてるのに
プラダったら、いちいち店員を呼んで
「これはおいくらですか？」って聞かなくちゃいけない。
そこらへん、敷居が高い風でちょっとむかつく。

グッチは全然興味ない。
人が持ってるとかわいいなと思うけど
物がなんだかちゃちくってやだ。ディオールも。
YSLはちょっと見たいな。
YSLとシャネルはちゃちくても許せる。
なんとなく。

ボッテガは安物の類似品が多すぎるので却下。
流行りすぎてておもしろくない。
クロエは高すぎて手が出ない。
エルメスなんて論外。
ロエベは・・・ちょっと迷う。
コーチも、ちょっと迷う。
イルビゾンテは今持ってるし。
イルビゾンテはお手頃だし、シンプルでいいんだけど
ポケットとかなくて、使い勝手が悪い。

今年はひとつバックを買おうと思う。
たぶん、プラダで。
あんまり人が持っていないような
だからって個性的過ぎず、無名のブランドではなくて
できれば老舗のブランドもので
ちゃんとしたお品なんだけど
ぱっと見てブランドだとわからないような
シンプルだけど、なんだか妙にかわいくて
すごく計算されていて、味があって
なおかつ使いやすいもの。
「使いやすい」は一番大事だ。
毎日使うものだから、実用性のないバックなんか、いらない。

重すぎず、軽すぎず、大きすぎず、小さすぎず
内側にポケットも多少はあって
でもデザイン的にはすっきりしてて
何にでも合わせやすくて
そういうのがいいなって思ってるところ。

たぶん、私、なんでも同じ基準で選んでると思う。
車もそうだけど、かわいいし、実用的、みたいな。
車は絶対国産で、しかもトヨタって決めてるから。
次に買うのもたぶんトヨタ車。

私の男選びもたぶんそうなんだろうな。

週が変わったから気分一新で
また今週もがんばるよ。
月曜日はいつも憂鬱。
雨の日も。
カーペンターズの歌にもあるけど
れにでぃずあんまんでずおーるうぇいずげっとうぃーだぅん。

今日はバイトだった。
明日、バイトは休み。
そしてそして。
今週末の土曜日は、会社が休みだ！！！
うっきゃーーー！！
土日で連休よぉぉぉ。
うれしすぎる。
土曜の夜はバイトだけど
金曜日の夜はバイトが休みだから
これ、のんびりできるコースじゃないの。
めちゃくちゃうれしい。

1月は正月休みのせいで
会社は全部6勤だったから正直きつかった。
まあ、じいちゃんのお葬式の関係で
土曜は会社を休んで、日曜はバイトを休んだから
体的にはちょっとラクにはなったみたい。
その分、精神的ダメージはくらったけど。
長距離ドライブもしたので、多少は疲れてるし。
でもまあ、とにかく、ちょっとはラクになった気がする。
早めに抗生物質を飲んだおかげで風邪も治りかけてるし。

今日はバイトで常連のお客さんに
スィートポテトをもらった。
一緒に席に座って食べようって言うから
それはさすがに無理なので丁重にお断りした。
そのお客さんはおじちゃんで
私のことを「気がきく」っていつも褒めてくれるから好き。

そういえば、副店長研修生のMに
「仕事のできる男はかっこいい。
でも、仕事のできない男はかっこ悪い」
って、夜のバイトの女の子と二人がかりで言ったら
「なんか今、すごく胸が痛みました。胃が痛いです」だって。
仕事ができない自覚はあるらしい。笑
でもまあ、彼なりにがんばってるから
そこんところだけは認めてあげるよ。
今日は一人たりなくて、Mと店長と私の3人で
ありえないことに満席になって
あまりにもMがさばけないから
店長と二人で「たのむよぉ」とMに言ったら
苦笑いして、ものすごく慌ててた。
私と店長はあまりの忙しさに笑いが出て
なんじゃこりゃ、って感じで
それこそ、笑うしかないって状態で仕事をした。
通常、5人でする仕事を3人でやった感じで
そのくそ忙しい状態のときに
Mは決められたとおりの時間に休憩に行こうとしたもんだから
「おまえねえ。笑　状況見ろよ」って店長と私の二人で笑った。
この状態をほっといて休憩に行こうなんて
ほんっとすごいよ、あんたはつわもの、って感じで。
Mは泣きそうな顔してた。
それがなおさらおかしくて、店長も私も笑った。

25歳ってあんな感じじゃないよね。
私が昔つきあってた彼氏は
私が25歳のときに3歳年下で22歳だけど
ものっすごくしっかりしてたよ。
だからこそつきあってたわけだけど。
でも、しっかりしてたけど、浮気性でねえ。
そこんところは、ダメだったねえ。
仕事ができたり、いろいろできる男って
どうもどうやら浮気性の傾向があると思うのよね。
できる男はかっこいいしさ。
当然ながらモテるし。
結局、欲張りだからそうなんだろうし
仕事も遊びも恋も浮気もがんばっちゃうんだろうし
行動力があるってことなんだろうし。
いい男とつきあうのは大変だ。
私もがんばっていい女にならなきゃなあ。
見た目も中身も。

元副店長のOさん（女）にMのことを聞いたら
「ちょっときつく言うと、あいつすぐ泣きますよ。
男で、しかも私の年上なのに、ほんと、たまんないっす。
捨てられた子犬みたいに目をうるうるして。
正直、着信拒否したいくらいです。
自衛隊上がりで社会を知らないんですよ。
教育してやってくださいね」と言ってた。
私は「私には無理」と答えた。

O型の女から見るとそういう風にしか見えないんだなあ。
O型の女はタフなんで、弱くて頼りない男は嫌いです。
O型の女は時々ものすごく残酷で冷酷で非情です。

Mはマゾだ。しかも『ドM』だと思う。
Oさんにけちょんけちょんにやられながらも
それでも好きで何度も告白して何度もふられてるんだもん。
ドMじゃなかったらありえんやろ。
年下の女の子に泣かされて
それでも果敢なアタックを続けるあいつはすごい。
変なところで強いんだなあ。
おもしろい。

「ボクが助けるから大丈夫です」
とさんざん言ってたMだったけど
今日からはセリフが変わった。
「woさんがいれば大丈夫です」になった。
Mより私のが仕事ができるってことを
ようやく気付いたらしい。
私をフォローするより
フォローされてるほうが多いということを
いまさら気付いたらしい。
それにしても、あんた、あきらめるの早すぎって。
そういうところはあきらめが早いわけね。
難しいなあ。

今日はおじいちゃんのお葬式だった。
11時からだったから、妹を迎えに行って、朝9時半に出発した。

じいちゃんは老人ホームにずっといて
11月に容態が悪くなったときも
親戚と連絡が取れなくて
私が検査に連れてったから
お葬式って言っても、誰か来るのかなと思ってたら
総議場には20〜30人の人がいた。
妹も言ってたけど私もエキストラかと思った。
でも違っていて、全部、正真正銘、じいちゃんの親戚だった。
兄弟とか。

っていうか、っていうか、よ。
あんたたちさあ、死んだって聞けばこんだけ集まるくせに
死ぬ前は一度も、たった一度も、
お見舞いになんか、来てないじゃない！
老人ホームの人だって、私たち姉妹以外は
入所からずっと誰も会いに来てくれてないって言ってた。
それが、よ。
なんで葬式だとこんなに集まれるわけ？
生きてるときはほったらかしのくせに
死んだらくるわけ？
なんなの。

じいちゃんの妹というガイコツみたいなおばあさんは
「間に合ってよかったね」って私たちに言った。
っていうか、は？
何が？
間に合ってませんが。
死んでるでしょうが。
何に間に合ったわけ？
「お別れを言ってあげてね」だって。
聞こえないでしょ。
死んでるんだから。
息を引き取る間際にお別れを言うならわかる。
もう変わり果てた姿で、死んでる。

棺の中のじいちゃんを見て
「こんなに痩せてねえ、写真と全然違う」
なんて、みんな口々に言った。
遺影の写真はいつのものかと思うほど昔のもので
じいちゃんは、もう1年前から、ずっと痩せてる。
あんたたち、どんだけ会ってないの？と思った。
そしてしらじらしく
「こんなになってねえ。お別れを言ってあげて」だって。
よくもしゃあしゃあと。
涙も流さず、まゆをひそめて悲しそうな顔だけ作って
「あらあ」とか「まあ」とか
「かわいそうに」とか「痩せたねえ」とか言ってる。
この人たち、人の死体見るの、慣れてるのかなと思った。
じいちゃんの死に顔は
生きてるときとはあまりにも様子が違いすぎていて
私にはとても直視できない姿だったから。

もう頭にきて頭にきて
腹が立って腹が立って仕方がなかった。
悲しいとかより、悔しくて歯がいくて
わあわあ泣いた。
何もしなかった自分にも腹が立った。
だから、私のみんなに対する憤りは
八つ当たりだったかもしれない。

ガイコツばあさんたちは
私がじいちゃんが死んで悲しんで泣いてると思ってたみたいだけど
それは違う。
あんたたち、よくもそんなしらじらしいこと言えるよねって
文句を言いたかったけど言えなくて
がまんしてこらえきれずに出た涙よ。
誰もじいちゃんに「ごめんね」って言わなかった。

じいちゃんの死に顔はミイラのようだった。
骨と皮だけになってた。
あまりにも変わり果てた姿で
顔を見た瞬間、私は座り込んで泣いた。
立てなかった。
ガイコツばばあは
「ほら、お別れを言ってあげて。
頬をなでてあげて。もう最後だからね。
顔をよく見てあげて」と言った。

このばばあ！！！どの面さげてそんなこと言えるんだ！！！
ガイコツばばあはちっとも悲しそうな顔もしてなくて
なんともない顔をしてた。
あんた、よくそんな普通に見てられるね。
私は逆にすごいと思うよ、そういうあんたたちがね。
しらじらしくてびっくりするよ！！！と思った。
誰がこんな顔になるまでほっといたのよ。
誰が口をあけたままで死なせたのよ。
なんでこんな死に顔なのよ。
恥ずかしくないの？
私はじいちゃんに会わせる顔がないよ。
こんなになるまでほっといて、ごめんねって思って
会わせる顔なんて、ないよ。

ガイコツばばあから両脇を抱えられて
無理やり棺を見せられたから
もう悔しくて、悔しくて
その場にいるみんなに聞こえるように
「こんなになるまで、お見舞いも行かずに
ほっといてごめんね、
じいちゃん、ごめんね、ごめんね。
何もできなくて、ごめんね」って
何度も何度も謝った。

その後は、悔しくて泣いた。

苦しんだ様子はないけど
誰も看病してくれなかったんだな、
誰もそばにいてくれなかったんだな、
ひとりぼっちで死んだんだな、というのはわかった。

老人ホームの人からは
じいちゃんの妹さんに連絡がついたから
その人が面倒を看てくれるからって聞いてた。
家だってすぐ近くなのに
このガイコツばばあは、ほっといたのよ。
血のつながった兄弟なのに。
近くにいるのに。

私は私でお見舞いにも行かなかったわけだから
人のことは言えないけど
前に会社を休んで検査に連れて行ったときだって
このガイコツばばあに連絡が取れなかったから
老人ホームの人が私しか連絡がつかずに
私に頼んだわけよ。
でも、お葬式ならこうしてすぐ連絡がつくんでしょう？
ガイコツばばあが一声かければ
20〜30人、葬式に呼べるわけよ。
どうなってんのよ。
それで
「こんなになってね。かわいそうに」だなんて
聞いてあきれる。
ほんっと他人事なんだね、と思った。
テレビや新聞のニュース見てるんじゃないんだよ？
身内が亡くなったんだよ？って思うほどだった。

火葬場まで一緒に行く？って聞かれて
私は「母のお墓参りをするので、これで失礼します」と
泣きながら答えた。
妹は火葬場まで行きたかったみたいだけど
理由はその場で話さずに
とにかく行こうとだけ行って、車に乗せて
車の中で泣きながら妹に歯がいさをわめきちらした。

火葬が終わるまでの待ち時間に
あんな偽善者たちのたわごとを聞いてたら
がまんできずにぶちきれるから
とても行けそうにはない、ごめんね、と伝えた。
妹もわかってくれた。

そのあと、お世話になった老人ホームに
菓子折りを持って挨拶に行った。
お世話になりましたとお礼を伝えた。
他人だけど、この人たちのほうが
ずっとずっと親切だった。
じいちゃんのことを親身になって面倒看てくれたし
私たちにも「おじいちゃんも喜んでたよ」と
遠いとこからきたことにお礼を言ってくれたりしてた。

それからお母さんのお寺へ行ってお参りをして
ファミレスでご飯を食べて帰った。
ファミレスはバイトしてる店の支店で
この間移動になった副店長がいるお店。
久しぶりに会えた。
副店長研修生Mのことを話してすっきりした。
やっぱりあいつは大変な問題児らしい。

それはそうと
とにかく、今日はいい勉強になった。
血のつながりがあっても
あてにならない。
近くて遠い他人だ。

他人のほうがよっぽど親切なこともあるもんだ、と思った。
人間関係や親戚づきあいの難しさを痛感した。

じいちゃんも良くなかったとは思うよ。
自分が一人身で、いつか自分が死んでしまうことはわかってたんだから
前もって親戚に連絡をして
何かあったときは頼む、と頭を下げておくべきだったと思う。
どういう付き合いをしてたのか
私にはわからないし
いまさら知る必要もないけど
とにかく、すごく驚いた。

昨日の深夜1時20分におじいちゃんがなくなりました。
携帯に病院から連絡が入っていたけど
私は熟睡中で、朝、留守電を聞いて知りました。

土曜日は御通夜だったようで
日曜日に葬儀をするとのことでした。

土曜日、会社だったけど
とりあえず、朝はまだ葬儀がいつになるかわかっていなくて
とにかく留守電を聞いてびっくりしたのと
朝だから頭が回らなかったせいで
「早く行かなきゃ焼かれて（火葬されて）しまう」と思って
まず妹に電話。

急な連絡だったし、二人とも寝ぼけてて
二人してどうしたらいいかわからず
「こういうときって、どうするんだろう？」となり
一旦は電話を切って、今度はお父さんに電話。

さすがにお父さんは落ち着いていて
（おじいちゃんは離婚した母の父なので
私の父からすれば、血のつながりのない赤の他人だからね）
「お葬式に行けばいいよ」と言われて
そう言われたらそうだわ、
お葬式がないと火葬もしないわね、と思って
また妹に連絡した。

結局、おじいちゃんの親戚からの連絡待ちだったので
土曜日は会社を休みました。
おじいちゃんのことでは去年も休みをもらったので
上司もわかってくれてたから、話は早かった。

私はさ、会社とバイトと二つ仕事があるから
両方に連絡を入れなくちゃいけないのよね。
で、バイト先にもとりあえず
おじいちゃんが亡くなったので
土曜日か日曜日のどちらかを休むかもしれない、と
連絡を入れました。

お昼前には連絡があって
お通夜が土曜の18時から
お葬式が日曜の11時からとわかって
とりあえず、お通夜は行かずに日曜の葬儀だけ出ることにした。
もう亡くなってるし
北九州まで2往復なんて、大変だから。
車で片道1時間はかかるから。

ふと気付いたら、私、風邪ひいてたの。
日曜日は北九州まで往復しないといけないし
妹を乗せて行くから事故すると危ないし
せっかくだからと思って
土曜日の昼間はゆっくり休みました。
バイトも土曜の夜は出て、日曜の昼は休みにしてもらった。

今日は仕事を休んでバイトだけ行ったけど
行って良かった。
そんなに忙しくはなかったけど
シフトの面子がヨワヨワだったので
私がいなかったら大変だったと思う。
23時までだったけど、23時半まで残業した。
それでも全然仕事は終わってなかったし
課長に部長に勢揃いで、みんな接待にてんてこまいで
余計な仕事をどんどん増やされてて
閉店作業がちっともさっぱり進んでなかった。
でも、私は帰らせてもらった。

それから、救急病院に行って、風邪薬をもらった。
熱はまだ37度ちょっとくらいの微熱だけど
つばを飲み込むだけでのどが痛くて
関節や節々も痛くなってて
もう今にも高熱が出そうな雰囲気だから
当分、会社もバイトも休むわけにいかないから
早く抗生物質をもらって治しておきたくて。
いつもこういうとき、40度ぐらいの熱が出て
解熱剤も何も全然まったく効かなくて
そういうとき、私は毎度、熱が下がるのに4日かかり
1週間くらいじゃ治らなくて
インフルエンザじゃないのに
インフルエンザなみにひどい風邪になるので
そうなったらおしまいだと思って。

で、深夜まで診察してくれる救急病院へ行って
「今にも熱が出そうで、明日お葬式に行かなくちゃいけなくて
会社もバイトも休めなくて大変なんです」とか言って
診察してもらって薬を出してもらった。
いつもなら高熱でうんうん言いながら行くので
申し訳ないとかそういうのはまったくないし
病院の先生も「こりゃあ大変だ」って看てくれるけど
今日はまだ熱もない状態で行ったもんだから
「平日に来なくちゃダメよ」と怒られた。
でも、いつものかかりつけの病院だから
今までのデータを見て（パソコンで管理されてるので）
だいたい高熱が出るなってのをわかってくれたみたい。
いつものお薬を出してもらった。

っていうかね、抗生物質ってすごいよ。
飲んだら効果テキメンだったよ。
飲んでから1時間くらいしたら
すーっとラクになったもん。

ついでに目にものもらいができて
お岩さんのように目が腫れているんだけど
それもたぶん、この抗生物質のおかげで治るはず。
いやあ、いいね。便利だね、抗生物質。素晴らしいわ。
「抗菌目薬ささなくちゃ」とか思ったけど
「まてよ。
虫歯で歯茎が腫れても化膿止めとか言って
抗生物質を飲まされるよね。
よし、これは目にもいいはず」と思ってね。
目薬ささなくても良さそうだわ♪

てんてこまいの週末。

バイトが終わってから妹とも話したけど
妹も今日はバイトで忙しかったみたいで
おじいちゃんが死んだ悲しみを感じなかったと言ってた。
私も今泣いても明日泣いても同じだから
明日お葬式で泣こうって決めてた。
やらなくちゃいけないことを済ませて
明日はじっくり、おじいちゃんの死を悼むことにする。

冷たいって言われるかもしれないけど
生きてる人のが大事なのよ、どう考えても。
私はそう思う。
死んでしまったら、昨日も今日も明日も
ずーーーっと死んでるから、時間は動かない。
「死んだ」という状態から変化はない。
でも、生きてると時間が進むでしょう？
おじいちゃんが死んでも、私は生きてるし
生活していかなくちゃいけない。
私の心の中におじいちゃんはずっといるし
忘れることはない。
この世からカタチは消えても
私が生きている限り、私の記憶にはずっとある。
お墓参りに行かなくても
お通夜に行かなくても
ずっと。

生きてたら、顔を見せに行かなくちゃいけない。
「いけない」ってこともないけど
頭の中で考えるだけじゃ伝わらないからね。
会いに行くとか、何かするとかしないと
気持ちは伝わらないでしょう。
でも、死んでしまったら
たぶん、伝えなくてもいい。
いや、伝えたくても伝えられないんだ。
この世にいないから。

でもね、生きてても、じいちゃんの場合は
伝えたくても伝えられなかったんだ。
痴呆が進んでいて、私のこともわからなかったから。
誰だかわからないけど、会いにきてくれた、と思ってた。
毎日老人ホームでひとりぼっちでテレビを見ていて
誰かが自分に会いに来てくれたのが
たぶん、うれしかったんだと思う。
毎日誰とも話さないから、どんどんぼけてしまってて
会話はまったくなりたたない状態だったから
私はただそばにいることしかできなかったけど。
黙ってとなりにいた。

去年の11月の終わりにじいちゃんを病院に連れてったとき
いっぱい検査をした。
脳の検査。
MRIは検査の機械に入るとすごい音がするんだけど
（脳とか体とか、輪切りにした写真がとれる磁気の機械。
レントゲンは放射線だけど、MRIは磁気なんだよ）
じいちゃんは怖かったみたいでふるえてた。
私もMRIをしたことがある。けっこう不安になる。
テレビで見るとただドームの中に入るだけのような感じだけど
すごい音がする。新しい機械だと音が小さくなってるらしい。

あんな検査、無駄だったな。
怖い思いさせてごめんね。

検査が長かったから、途中、のどが渇いたって言うから
ストローをもらって何度かペットボトルのお茶を飲ませてあげた。
あの日は半日、ずっと一緒にいたね。
ズボンを履き替えさせたり、靴下を脱がしてはかせたり
私の人生の中ではじいちゃんと一番長く過ごした時間だった。
じいちゃんが寒がるから私のコートもひざにかけてあげたよね。
看護婦さんに手伝ってもらって、車椅子に乗せて
車椅子からベットに乗せて
私はひとりで心細かったけど
じいちゃんはもっと心細かったかもね。

でも、私、しっかりしたよ。
じいちゃんのおかげかもしれない。
いつまでも子供じゃないんだ、と思ったよ。
誰かが助けてくれる、それは甘いんだと思ったよ。
小さい頃は私を抱っこしてくれたじいちゃんだったけど
私が抱っこしてあげる番だなと思ったもん。
赤ちゃんみたいになったじいちゃんが
なんとなく切なかった。
いつかお父さんがこんな風になっても
また私がやってあげようって思った。

仕事とバイトをかけもちしたのはそのあとだった。
お金がなくちゃ、と思った。
何かあったとき、何もしてあげられないと思った。
うちのお父さんはたんまり保険に入ってるから
（会社の保険も合わせると2億は入ってる）
お金の面ではどうにでもなるけど
それでもやっぱり、お金があったほうがいい。
元気にがんばれるうちは、がんばらなくちゃと思った。

32歳になって、私はそう思ったけど
昔はそんなこと、考えてなかった。
周りのことを考える余裕なんてなかった。
少なくとも私はそうだった。
子供を産んだりしてればまた違ってただろうけど
「誰かがやってくれる」と思ってたところはある。
私がやんなきゃ、って思うようになったのは
ここ最近。

人の面倒を看る余裕なんて、私にはない。
でも、せめて自分のことくらい、自分でやる。

妹もあと数年だからね。
もうあと2年も経てば、検察官になってると思う。
そしたら私が面倒を看てもらう番かもね。
なんて、ね。

でもまあ、とにかくあと2年は無理。
弟の尻もたたいてしっかりさせなくちゃいけないし
いろいろ大変。
今までやらなかった分、やらなくちゃいけないだけだけど。
私は十分楽しんだからね。
恋愛も遊びも買い物も、たっぷりした。
そろそろちゃんとやんなきゃだ。

昨日は金曜日のお休みが楽しみで
明日は何をしようかと考えると
ワクワクしすぎて眠れず
3時間しか寝てなくて
仕事が終わってみたらもうすっかりぐだぐだで
眠たくてしょうがない。

私の金曜日はこうして終わるようですよ。
また眠っちゃうんだわ。
むちゃくちゃくやしい！！！

ゆっくり雑誌を読みたかったし
ショッピングモールにも行きたかったし
ホームセンターで洗濯の洗剤を買いたかったし
DVDも見たかったし
レンタルショップでCDを借りたかったし
いろいろしたいことたくさんあったのに
起きてるのがやっと。
テレビの前に座ってから動けません。
寝ればいいんだけど
寝るのがどうしてももったいなくて
何もできないのに必死に起きてます。
下まぶたがぴくぴくけいれんしてます。
必死で雑誌を見ようとしたけど
さっぱり頭に入ってきませんでした。

そういえば、今朝、生理がきた。
昨日のすっきり気分はこの前触れだったのかも。
先月と同じで、今月も6日遅れた。
時差があるんだろうねえ。
まあ、いいや。

月曜日、眠たすぎてだるすぎて
バイト入る前にトメルミン（市販の眠気覚まし）を飲んだら
バイトが終わってから、ものすごい吐き気がして
吐き気をごまかすために無理やり寝て
それ以来、トメルミン、怖くて飲めなくなっちゃってる。
日中、リポDを3本飲んでたし
缶コーヒーも飲んだし
バイト終わってコーヒー2杯は飲んだし
カフェイン摂り過ぎてそうなったんだと思う。
なので、トメルミンを飲むのはあきらめた。
あれは効くんだよ。すごく。

もうがまんできないから寝る。
もういい。今日は寝てしまう。
あー。もったいない。

来週は生理も終わって
気分もすっきりさっぱり爽快で快調だろうから
来週やろう、来週。
あー。毎週こう思ってる気がするー。
2月は休みを取ろう。

私はたぶん究極の気分屋だと思う。
こんな気分屋はめったにいないと思う。
何しろ、生理がこないとわかったとたん
（※妊娠したわけではない）
生理前だと信じてただるだるが
すっきりしたんだから。
「あれは気のせいだったのね」と思ったら
なーんだ、ってことになった。
ここまで気分屋だとこわいねえ。
自分が恐ろしいよ。
自分で自分をマインドコントロールしてたってことでしょ？
「生理前だ。だるい」って。
こわい、こわい。

いつもいつもバイトの話ばっかり書いてるけど
仕事のほうも順調。
そういえば2ヶ月経った。
バイトをかけもちをして1ヶ月。
よくやってるなあって思う。
えらいぞ、わたしちゃん。

で、仕事の話は終わり。
だって、別に書くことがないんだもん。
コールセンターなので
毎日、お客様からの電話を受電して
適当（？）に応対して、もくもくと仕事しています。
クレームでたまに熱くなったりすることもあるけど
一日に100件は受電しているし
毎日毎日同じことの繰り返しなので
ひとつひとつのことをあんまり記憶していません。

ひまな時間はハンドクリーム塗って
ずーっと手のマッサージしてるか
ひたすらぼーっとして
夜のバイトのために余力を蓄えてます。
この仕事だからこそ、バイトができるんだと思う。
だから、辞めたくない。
やりがいがあるとか、そういうのは特に感じないけど
今の私にとってはすごく働きやすい環境。
バイトに行くにも便利だし
9〜17時半っていう勤務時間もすごく合ってる。
かけもちでバイトをするって前提で考えれば
お給料も満足できる。
一日中受電してるから、社員同士の人間関係に悩みもなく
ひたすら受電ブースでもくもくとマイペースでやれるし
仕事の内容でとくにうるさく言われることもないし
私は200人いるうちの一人だから
多数にまぎれてるところが、なかなか気楽。

バイトは週5日で定着した。
火曜日と金曜日が休みで
日曜日以外は19〜22時の3時間
日曜日は11時から5〜8時間勤務。
時給は780円だけど、交通費が240円出るので
平日3時間しか働かない日は
交通費分を時給換算すれば、860円ってことになる。
悪くないと思う。
今月は正月があったから
1ヶ月の総勤務時間は100時間くらいになるけど
普通の月だとたぶん80時間くらいだと思う。
22日出勤だから、交通費だけで5280円になる。
なのでバイト代は1ヶ月で約65000円だと思う。
1ヶ月の収入が+65000円あったら、だいぶ違うよ。
昼の仕事は総支給で17万くらい。
税金と保険を引かれると、手取りで15万あるかないか。
派遣社員でボーナスのない私にとっては
昼の仕事だけじゃちょっと厳しい。
それに、交通費が約17000円かかるし、交通費なんて出ないし。

バイトをはじめたきっかけは
「交通費分だけ稼ごう」と思ったことだったんだけど
気付いたらしっかり収入になってる。

平日のバイトは3時間くらいだとあっという間だからラク。
家に着くのは22時半くらいで
目標12時半に寝る、だけど
たいていは1時ちょっと過ぎに寝て
朝は7時に起きてる。
だいたい6時半に一度目が覚める。
そこから二度寝。
6時半に起きれたら素晴らしいのにね。
毎朝そう思う。
あと30分早く起きたらラクなのに、って。

昼の仕事の交通費が約2万かかるから
その分をバイトしようと思ってたのに
6万も稼げば十分よね。
貯金ができるね。
生活費は8万なので（家賃がいらないので）
月収20万あれば12万は残るので
多少無駄遣いしても平気だ。
だいたい、無駄遣いするヒマがない。

・・・って
歯の矯正をするんだった。
そうだった。忘れかけてた。

毎日22時半に帰ってきて
洗濯したりお風呂に入ったりご飯食べたり
そうやってバタバタしてるけど
こうして日記を書く時間は私の休憩時間。
ほっとする。
日記を書かないときは早く寝たり
テレビ見たり。
そういえば最近さっぱりテレビを見てない。
ネットも眺めてない。
時間が、ない。

火曜と金曜の夜しかひまがないから仕方ない。
でもね、バイトがなくて3時間あっても
何をするかって言われたら
何もしないんだよね。
テレビ見たりぼーっとしてたら
いつのまにか22時半になってて
「あらま。いつもの時間」って感じ。

明日は昼の仕事は遅番で9時半出勤。
いつもより30分遅い。
ものすごく気楽。
そして、バイトも休み。
素敵。

火曜日はのんびりするつもりが
不在の郵便を受け取ったり
バイト先のあほMと食事したりで
結局のんびりできなかったから
明日はちょっとのんびりしたいな。

そういえば
バイトに行く楽しみはもうひとつあって
コーヒーを飲むこと。
おいしいんだ♪

最近、気分の波を自分でもわかってきた。
すっごくへこんでどうしようもないときもあるけど
何日か経つと終わってる。
ルンルンな日もずーっと続かないし
いやな日もずーっと続かない。
さ、寝よう。

年末年始はバテバテで
どうやったら疲れが取れるんだ？と思ってたけど
ずーっと疲れたままだと
その状態に慣れてきて
なんだかどうでもよくなった。
たぶん前は「疲れていない状態」を覚えてたけど
今は疲れてない状態ってどんなだったか忘れて
「今日は昨日よりまし」とか
「今日は昨日よりきつい」とか
そんな感じになってきた。

疲れると集中力と注意力がダメになるね。
物忘れがものっすごくひどくなる。
寝不足も。
私はひどい寝不足ではない。
昨日も一昨日も12時半には寝て
朝は7時半まで寝てたから
たぶん、睡眠はしっかりとってると思う。
寝ても寝ても眠たいけど。

ご飯もしっかり食べてると思う。
体力だけが頼りだから。
前より働いてるのに若干太ったのが
ちょっとおもしろい。
「食べなきゃ」と思うのもあるし
前はそんなに食欲はなかったのに
今は満腹中枢が壊れているみたいに
食べても食べてもまだ食べられそうな気がする。
「このへんでやめとこう」と思ってやめてる。

私は食事中にあんまり水分を摂らない。
昔からそう。
たぶん胃が丈夫ではないので
そうなってるんだと思う。
食事中に水分をたくさん摂ると
胃液が薄まるから消化に悪いって聞いたことがある。
あえて飲まないようにしてるつもりはないけど
本能的に水を飲まないんだと思う。
人間の体って意外とうまくできてると思う。

で、本能と言えば
私の生理がちっともさっぱり来ません。
止まってる。
また。

こうなると、先週「生理前だ」と思ってたのは
一体なんだったんだろうと思えてくる。
私は今まで何度か生理が止まったことがある。

っていうかね、
こないならこないでいいよ。
でもさ、生理前のだるだるだけはあるって言うのは
納得いかないよ。
この際はっきりさせておくけど
血が出るのなんかどうってことないわけよ。
腹が痛いぐらい、鎮痛剤でどうにでもなるし。
でもこのだるだるはものすごくイヤなの。
気分がすっきり快調なら
じゃんじゃんばりばり出血大サービスで結構よ。
思う存分出たらいいさ。
汚い話になるけど
ウンチみたいにさ、きばったらずばっと出ればいいのに。
イチジク浣腸みたいに入れたら5分後には出ます
そしてあとはすっきりです、みたいのがいい。
ちんたらたらたら、もうそういうのもいや。
私の意志とはまったく無関係なところで、だから
自分の体なのに操作できないこのもどかしさったらないよ？
出るなら出る、出ないなら出ない、はっきりして欲しい。
その点、男はいいよね。
自分の意思で出せるから。
しかも、多少、気持ちいわけでしょ？
たとえ空しさが残るにしても、よ。
女の生理なんか、気持ちい部分なんてまったくないから
そのへん、不公平だなあと思う。
そこんとこ人間の体ってうまくいかないなと思うところ。

今日は結局、副店長研修生のMとご飯を食べた。
ご飯を食べただけ。
行く前に
「私、少ししかいれないよ？1時間くらいで帰るけどいい？」
と話してたので、ことはすんなり進んだ。
「休みだから家でゆっくりしてれば？」って私は何度も言ったけど
「会って話がしたいんです」って言うから
まあ、会って話せば無理ってこともわかるかもなと思って
とりあえずちょっとだけと思って出かけました。

Mは車を持っていないので
私と食事するためにJRに乗って40分かけてきた。
律儀な子だねえと思った。
しかも私はひどいやつで
駅から徒歩で歩いてくるというので彼に
「途中で私のタバコ買ってきて」と頼んだ。
Mはちゃんと私のタバコを覚えてて買ってきてくれた。
何でも言うことを聞く子だ。

お店は系列店に行った。
うちがA店ならB店みたいなところ。
ほんのすぐ近く。

そしたら、その店、Mが前働いてた店だったみたいで
スタッフ全員と顔見知りだった。
「ボク、ここに半年いたんですよぉ」ですって。
おまえねえ、そういうことは行く前に言えよ。
そのとき働いてるスタッフに会うたび
さんざん「彼女ですか？」と聞かれた。
そのたび「いえ、違います」と答えた。

食事は約束どおりごちそうしてもらって
お土産に朝食用のパンまで買ってもらった。
タバコも買ってもらったけど
お土産まで持たされるとは。

Mは「ボク、気が強くてわがままな人が好きなんです」
って言うので
「じゃあ、Oさんがいいやん」って言うと
すごく複雑な難しい顔をした。

そのOさんは移動になった副店長。
Mのひとつ年下でものすごくしっかりしてる。
ちゃきちゃきとよく働くバリバリの子。

MはOさんに失恋したらしい。
何度も告白して何度もふられたんだそう。
今はまったく相手にされていないんだって。
「気持ちが重たいって言われました」と言ってた。
そうだろうね。

で、その次のターゲットが私よ。
まったくもう。

バイト先の女の子にも、私を気に入ってることを話して
おまけに相談にも乗ってもらったらしい。
「応援するねって言われました」とか言ってた。
あほか。Mはほんと、あほだ。


その女の子は私と1週間違いで入った人で
年は私の1つ下で、その人も私と同じで
昔、このバイトをしてて、経験者。
しかも昨日は私があがってから
あほMが裏にずっと引っ込んでたから
それでその女の子に迷惑かけてて
変に勘ぐってないといいけどと心配してたけど
そんな私の心配はご無用でしたわよ。
無用というか、無駄というか。
Mご本人自ら、ご相談されていらっしゃったわけだから。
4日前に。
Mが私と話したいために
仕事をそっちのけで裏に引っ込んだってことは
ばればれだったわけですから。

ほんっと迷惑なやつだよ。
でもなんだろうなあ。
年下だからか、本気で怒る気にはならない。
子供としか見れないし
若いからしょうがないんだろうなと
あきらめてしまう。
もちろん、恋愛対象には絶対ならないけど。

私も若いときは、周りからあんな風に思われてたんだろうな。
自分は仕事はできると思い込んでいて
実際は周りに迷惑をかけまくっていて
それをみんなが許してくれていて。
「あの子はしょうがない」と。

Mは早く結婚したいらしい。
Mは一人っ子で、お母さんが40歳のときに産んだそうで
Mは25歳だから、お母さんは今65歳なんだって。
お母さんが38歳のときに結婚した、って言ってた。
お父さんはお母さんの11歳年下で54歳なんだそう。
お父さんは27歳だったってことよね。
だから、年の差は全然気にならないって言ってた。

なんか、Mのお母さんの気持ちになってしまった。
40歳のときにできた子で
きっと、すごくすごく、大切にしただろうな、って。
25年前なら高齢出産なんて
今ほどは多くもなかっただろうし
子供はもう産めないかもしれないって思っただろうし
生まれてきてくれて、ありがとうって
思っただろうな、って。
私もそういう風になる可能性があるわけで
なんだか他人事には思えなくて。
だからこそ余計にMのことを憎めないというか
なんとなく、しょうがないかなと思ったというか。

Mは実家で暮らしてる。
そういう母親思いのところも
いい子なんだなとは思う。
あほだけど。
いい人が見つかるといいのになと思う。
悪いけど、私はめんどうはみきれないよ。
おこちゃまは、うちの妹のことだけで精一杯です。

私の妹は8歳年下。
私がおしめを換えてあげたこともあるし
粉ミルクを作って飲ませてあげたこともある。
お父さんもお母さんも仕事で家にいなくて
妹が3歳のときにはすでに離婚してて
夜ご飯、誰も用意してくれないときに
みようみまねで作ったケチャップご飯を
妹と弟に食べさせたこともあった。
冷蔵庫に冷ご飯とミックスベジタブルしかなかったから
それしか作れるものがなくて。

妹は私のせいでシナモンとアップルパイが食べれない。
私がアップルパイにはまって
毎日毎日作ってたことがあって
（私が小学生か中学生くらいの頃）
それで嫌いになったらしい。
毎日毎日カスタードプリンを作ってた時期もあったけど
プリンは美味しかったそうです。
弟は私が作ったコーヒーゼリーを食べたおかげで
いまだにコーヒーゼリーが食べれない。
失敗してゼラチンがところどころだまになってて
それがものすごまずくて
でも、せっかく私が作ったからと思って
一生懸命食べたんだそうです。
「トラウマ」だそうです。
食事って大事よね。
そういう小学生時代だったから
私、もうお母さんになんて、なりたくないんだよ。
だからたぶん、結婚したくないのかもしれない。
私もある意味で「トラウマ」よ。

ちなみに、私は自分で作った白玉団子のせいで
白玉が食べれません。
小学生のときに
「もういらないってくらい白玉を食べたい」と思って
近所の子供を集めて7人くらいで
白玉団子の粉をたらふく買ってきて
日曜日に一日中、白玉を作って食べ続けたんです。
白玉パーティ。
きなこをつけたり、おしょうゆをつけたり
砂糖をつけたり、あらゆることを試してみました。
その夜すごい吐き気に襲われて
「白玉を食べ過ぎた」とかなり後悔したんだけど
結局、その次の朝まで吐き気と腹痛がおさまらず
病院に行ったら盲腸で即入院。
偶然なんですけど。
腹膜炎を起こしかけてて
すぐ切らないとダメってことで。
なので白玉は無理。

何の話かわからなくなったけど
とにかく、そういうわけで
Mのことは上手にかわしていこうと思います。
Oさんもふったんだと思ったら
私がふっても大丈夫だなって
ちょっと勇気出た。

豚丼が好きなんです。
今日もお持ち帰りにしてみました。

今日は副店長研修生のあほMくんから
「明日、出勤ですか？」って聞かれた。
コイツは、あほだ。
シフト表見たらわかるでしょっ。
「休みよ」って私が言うと
「ボクもです♪」ですって。

へぇー。
っていうか、確信犯だろ。
「飯でも食いに行きませんか？」ですって。
どうするんですか？ってしつこいから
「いいよ。○○店に行こう♪
私、ついこの間行って来たんだよね。
支配人がいた♪」って言ったら
「○○店ですか・・・・」と言ってた。

帰りも帰りで私がタバコを吸ってたら
営業そっちのけでタバコを吸いにきて
連絡先に電話番号を聞こうとしてて
営業中のスタッフからは大ひんしゅく。

もうあいつだめだ。
どうしたらいいんだ。
刺激しないように遠ざけるにはどうしたらいいんだろ。
今日も営業がヒマだったせいもあって
私にぴょこぴょこついて回って
うっとおしいったらありゃしないよ。
今のあいつはお客様にありがとうを言われるより
私に「サンキュ」って言われるほうがうれしいんだと思う。
「ボクがついてるから大丈夫です」って
もう耳にたこができるほど聞いた。
でもな、仕事に追われてるときとかは
これやって、あれやってって言えば何でもしてくれるから
それはそれで都合がいいんだけども。
あの子、第一印象は悪くなかったんだけどなあ。
的場浩二に似てるし、硬派な感じで静かだったし
おとなしくてまじめなのかなと思って
いいかもって思ったんだけど（あくまで上司として）
実際は、ぐにょんぐにょんのふにゃんふにゃんの
こんにゃくか豆腐みたいな男だよ。びっくり。

中国人のらーさんも私に「サンキュ」って言われるのは好きみたいで
いつもたくさん手伝ってくれる。
それはすごーーーくうれしい。

おたっきーなよしくん（男）も私のフォローをよくやってくれるけど
彼の場合、私に好意があるとか
そういうセクハラ的下心ではなくて
仕事だからやって当たり前のことを
あえて「ありがと」って言われることが
たぶん、うれしいんだと思う。
「ありがと♪」って言うと「どういたしまして」と
てれくさそうに言うのがかわいい。
ちっとも迷惑じゃないんだよな、それは。
バイト同士だし、協力して仕事してるって感じがするんだよ。
Mは違う。なんか違う。
でもさ、あいつがへこんでこれ以上働かなくなるのも困るし
うまく誘導しないといけないんだろうけど
だいたいさあ、
何で私がそこまでやらなくちゃいけないんだ？
めんどくさい。
しなきゃしないでさ、周りから見たら
「あの子も32歳なんだから、もうちょっとうまくやって
ちゃんとMを働かすようにすればいいのに」って
思うようなことだと思うのよね。
二人していちゃいちゃしてみたいに思われたら
それこそ私は大迷惑だし
だからっていかにも迷惑そうな態度丸出しなのも
今度はMのほうがあるしさ。
なんでよ。もう。むかつく。
もうちょっとひどくなったら店長に話そう。
「Mくんにちょっと困っています」って。
これこそ、世間で言うセクハラよ、きっと。
私は周りから変な目で見られるのがすごくイヤだもん。
あの二人はできてるなんて思われたら
もうもうもう、ほんっといやだ。
Mは私にちやほやしすぎだし
それにもうすでにウワサになっているのか
キッチンの女の子から
「woさん、Mくんと仲良くしてあげてくださいね」って
ニヤニヤしながら言われたもん。
いやだ！！！！
私、こんな悪趣味じゃないです、
こんな男と恋愛するために今まで独身でいたわけじゃないですから！！！
こんな男と恋愛するくらいなら
おっさんと不倫でもしてたほうがずーーーーっとましよ！！！
あんなおこちゃま、私の趣味じゃないです。

そういえば、中国人のらーさんはやめないことになった。
よかったー。私は彼女が大好きだから。

そういえば、私がこの先恋をするとしたら
片思いじゃない、つきあうような恋をするとしたら
それって、ひょっとしたら最後の恋になるかもしれないって
最近考える。

今までたくさん恋をしたけど
もうそれで恋はおしまいってことに、なるよね。
恋にしかない、ドキドキもワクワクも。

恥ずかしながら32歳のこの年まで
今までそういうことあんまり意識してなくて
最近あらためてそう思ったのです。

もしもよ、彼氏ができてとか
最悪は結婚してからとかで
素敵な人に出会ったらどうなるの？
「どうしてこの人と結婚したのかな」って
思ったりするかもしれないじゃないの。
「結婚してなかったら良かった」とか
「もっと早く出会いたかった」とか。
それはいわゆる、不倫ってやつになるんでしょうけど。
それは絶対イヤ。

で、よ。
最後の恋は慎重に選びたい。
とりあえず、今年はナシ。
今年いっぱい自分を磨いて来年ね。

たぶん、私、過労だと思います。
当然か。

土曜日は休みだったけどお願いされたので出勤。
日曜日はダブルシフトでした。
11時からだったけど、21時までやって欲しいと言われて
私、日曜日に不在の荷物を受け取る予定で
営業所止めにしてあったから
中抜けさせてくださいってお願いして
11〜15時、17〜21時というダブルシフトになった。
ネットで買ったコンタクトレンズなんだけど
私、ずっと家にいないもんだから受け取れなくて。
3枚不在票が入ってて、そろそろまずいなと思って。
それもそうよね。
昼も夜も日曜日も仕事だもん。
私には休みはないから。

でもね、でもよ。
私、エクセルで給料の計算してるんだけど
すごいことになってる。
今月のバイト代。
1月分のシフトは全部出ていて
それを計算すると100時間ちょっと働いてるので
交通費と時間外と22時過ぎの深夜勤務入れたら
8万超えてる。（時給780円なんで）
すげっ。
本業の昼の仕事と合わせると、かるーく20万超。
本業がたぶん手取りで15万弱なので22〜23万くらいかな。
ワタシちゃん、よくがんばったよぉ。
本業だけでも十分生活できる収入なので
（一人暮らしだけど家賃と携帯代とネット代は父親が払ってる）
ものすごーく余裕です。
（時間の余裕はまったくありませんが）

・・・というわけで
買い物をしちゃいました。
お洋服を7万円分ほど。
カードで。
スカートを2枚と、ワンピース1枚と
カットソーというか薄手のセーターを2枚。
それから、「割引対象外」と書いてあるやつから
春物の薄手のセーターを1枚。
コイツが17000円だったのは誤算だった。
値段を見るべきだった。

やりすぎた、かもね。
値段を計算せずに買ったんで
会計したとき、ちょっとびっくりしました。
なので、1回っていうのが恐ろしくなって
3回払いにしておきました。
あとから1回を3回に分けるのは無理だけど
3回を繰り上げ返済に変更するのは電話1本でできるからね。

今日、21時までだったけど20時半過ぎに
早上がりできるようになったから
『これはチャンス！！！！！』と思いまして
22時まであいてるショッピングモールへダッシュして
バーゲンになってるINDIVIで。
結局、買ったのは全部クードシャンスの服だけど。

ちょっとお姉さんっぽい格好したいなあと思ってて
それでがっつり、やっちゃいました。
時間がなかったからバタバタ買い物したけど
時間があったらもっとやらかしたかもしれないので
まあ、よしとしておきます。

冬物、あんまり買い物してなかったから
私にしては7万は、そこまでひどくはない買い物でした。
あの春物のニット以外ね。
あれはやりすぎた。
でもねでもね、、、、
25000円のワンピースが半額だったんで
それはお買い得でした。
それで「いっか♪」ってやっちゃったんだよね、たぶん。
違うかな。まあいいや。

4月までは着れる感じのものを買ったし
来年も着れるように流行物は避けてベーシックなものにしたんで
良かったと思います。

あとはバックとアクセサリーが欲しい。
バックを考え中。
ゆっくり雑誌見て、あれこれ考えたいんだけど
雑誌見てると眠たくなる・・。
働きすぎよね。

洋服を買ったのは、朝、会社に着て行く服が
どうもどうも納得いかずにイライラしてたので
それが解消されるかと思うとうれしいし
何より、しばらくは
「明日はコレ着て行こう♪」って
会社に行くのが楽しくなりそうだから
それはすっごく良かったと思います。
今の職場が都心にあるせいか
他の人の服装とか見ると「いいなあ」ってなるんだよね。
私もあんな格好したいなあって。

そうだ！！
靴だ！！！
靴も買わなきゃ！！
冬の靴が全然ないんだよなあ。
そうだった。
去年買った靴ばっかりはいてて
すっかり飽きてしまってたんだよ。

とにかく今年は自分にお金をかける年にするつもり。
歯の矯正は・・・そうだなあ。
2月の予定にしてたけど、4月に変更。
矯正してすぐはご飯がまともに食べれなくて
ゴマがダメとか、カレーがダメとか（装置に色がつくらしい）
食べるものが制限される上に
タバコとコーヒーもダメ。
それはちょっと今はつらい。
「腹が減っては戦はできぬ」というけど
それは本当で、食べないと働けないもん。
体壊す。
私の場合、体はまあまあ丈夫なので
体壊す前にたぶん精神的にやられてしまう。
（精神はものすごくヨワヨワのヨレヨレだから）

好きなバイトして、好きな服買って
好きなことばっかりしてるね、私。
しあわせものだ。

そういえば、副店長研修生のMくんに
「woさん、仕事ばっかりですよね？
働きすぎじゃないですか？よく体持ちますね」って言われた。
遊びに誘おうと思って私のシフトを考えてたんだと思う。
それで、遊ぶひまなんてないんじゃないかな？と
気付いたんじゃないかな、と思う。
「なんでそんなに働くんですか？」って言われたから
「なんでだろうねえ。いつのまにかこうなってた」って答えた。
だってそうだもん。
今週は少なくとも、土曜日は休みでしたから。
そして日曜日だって、17時で終わるはずでしたから。

そうなのよ。
そう言われたらそうなんですよ。
よく体が持つなあ、と思う。
きっと丈夫なんですよ、私。

でも、お昼、中抜けしたときに
男友達から電話があって話してたんだけど
その子が「日曜日って何したらいいかわからない」って言ってた。
そうなのよ。
その男友達は証券マンで土日休みらしいんだけど
予定のない日曜日は何もすることがなくて
特に雨の日曜日なんかは
買い物くらいしかすることがなくて
それでひますぎて私に電話してきたみたい。
わかるわ、その気持ち。
私も日曜日が丸一日休みだったら
何していいかわからないよ。
そして気付いたらちびまるこがはじまって
いつのまにか終わっちゃうんだよね。
「あーあ。もう終わった」みたいにね。
それに比べたら、充実してると思う。
間違いなく、過労だろうけど。

あ。でも、うちの弟、1ヶ月で260時間働いてるって言ってた。
それを考えると私も約260時間なんで同じだわ。
でも。収入は私のが上♪（時給の差）
ウホホホ。

バイトをはじめてちょうど1ヶ月経ちました。
店長の移動が終わって1週間。

新しく入ってきた副店長研修生から誘われた。
早いな、こいつ。
25歳で若いからかな。
「僕、年上が好きなんです。
今までもずっと年上の彼女ばっかりでした」
「何かあったらいつでも僕が助けます。
何でも言ってください！」
「今度、二人で遊びに行きたいです」
などなど、仕事中なのにぺらぺらぺらぺら
よくしゃべる男だ。あきれる。
私だけじゃなく、周りもあきれてる。
口は動かさなくていいから体を動かせ！働け！そう言ってやりたい。

やたらと自慢話が多い上におしゃべりなんで
「自分、A型でしょ？」って聞いてみたら
やっぱりA型だった。
「なんでわかったんですか？僕、A型なんです」って
目をキラキラさせてた。
やりにくいタイプだ。
「僕って気使いぃで、仕事がどんどん増えるタイプなんですよぉ。
ストレスたまりまくりなんですよぉ。
僕ってマゾなのかなあ。あははは」とか。
典型的なA型だ。

A型の人って、思い込んだらとことんみたいなとこ、あると思う。
元々マイナス思考が強いから
ちょっときつく言うとずーっとへこんでるし
「気にしてるのかな？」って心配してみたら
こっちが心配するほどはへこんでなかったりして
（え？そこ？って思うようなところを気にしてたりして
目のつけどころがぜんっぜん違う）
控えめで繊細そうに見えて
意外に図太くてずうずうしくてびっくりさせられるんだけど
とにかく私はA型は苦手だ。
いじめて敵に回すとさらにうっとおしいから
上手におだてながらうまく使わなくちゃ、と思いつつ。

入ってきた当初、彼があまりにも怒られてたから
（仕事ができないから当然だ）
かわいそうかなと思ってフォローしてあげたのが
良くなかったようだ。
気持ちはわからなくはないよ。
急に転勤になって、右も左もわからない上に
知ってるスタッフは誰もいないのにくそ忙しくて
激務で、怒られまくって、どなられまくって
そんなときに優しくされたら
ほろっとなるかもしれないよ。
うん。若かったらなおさら。
私がいけなかったね。
甘やかすべきじゃなかった。
ほっとくべきだった。
でも、一言、言い訳させて。
25歳だとは思わなかったんだよ。
28歳くらいかと思ってたし
副店長研修生だから
（前の副店長がものっすごくしっかりしてたせいもある）
ある程度はしっかりしてるんだろうと思ってたし
ちょっとやさしくしたくらいでのぼせるような人には
見えなかったんだよ。
スタッフとして温かく迎えてあげようって気持ちで
ほんの親心というか、お姉さん気分で
がんばってもらおうと思って励ましただけで。
「大丈夫、大丈夫」とか「気にしないでいいよ」とか
「ありがとう♪助かったよ」とか声をかけていて
別にそれは、そいつにだけじゃなく
私はみんなに対してそうしてるんだけどね。
その子はまだ周りが見えてないから
自分にだけそうしてくれてる、と
勘違いしてしまってるかもしれない。

根は悪い子じゃないみたいだし
素直な子だし、言うことよく聞くから
あれしてこれしてってとことん用事を言いつけて
「ありがとう♪助かったよ。頼りになるねえ」とおだてて
今のところはいいように使ってる。
ひまにさせとくとおしゃべりばっかりして
ホント、役立たずだから。

19歳の男の子がいるんだけど
その子のがずーーーーーっとしっかりしてて頼りになる。
昨日私がヤンキーの団体につかまって
電話番号教えてだの、名前を教えてだの
いろいろ言われてたときにも
一番頼もしかったのはその子だった。
年齢じゃ、ないのかもしれないな。
なんとなくそう思った。

昨日の団体のヤンキー集団はおもしろかった。
5人20歳で、一人だけ35歳。
入口でご案内で立ってるときにつかまって
いきなり一人が「名前、教えてください」って言い出して
5人で私の年齢を「24歳！」「25歳！」「27歳！」とか
ゲームみたいに当てようとしてて
めんどくさいから「32歳です」って答えたら
「えー。えっと、何歳差？」って言うから
「ウサギ年？」って聞いたら「うん」って全員が答えて
「じゃあ、12歳。私もウサギ年だから」って言うと
「えーー」ってみんな声をそろえててかわいかった。
「オレは年上が好きです！」ってみんなで言って
「この中で選ぶなら誰ですか？」とか
彼氏はいるのかとか、結婚してるのかとかいろいろ聞かれた。
適当に答えて当たり障りなくやりすごしたら
結局はすごくいい子たちで
何でも「オレがやります！」って自分たちでやってくれて
オーダーも「お姉さんを困らせたらだめやろ！」って
私が困らないようにやってくれたりした。
電話番号を一人が「教えて欲しい」って言うと
「ばか。仕事で忙しいって見ればわかるやろ。
おまえが番号を書いて渡せ！失礼やろうが」って言ってて
「じゃあ、あとでひまになったら
番号を書いた紙を渡したいのでお願いします」
とか言ってておもしろかった。
35歳の人も「年下より年上がいいよね？」とか言ってきて
そいつが一番やっかいだった。
地元どこ？って聞かれて正直に答えたら
私の高校時代の友達のお姉ちゃんと仲良しだったみたいで
高校どこ？ってさらに聞かれて
出身高校を言うと「頭いいね」って言って引いてくれた。
私の高校、名前だけは偏差値高いから。
ヤンキーには無縁の高校で。

結局、番号を書いた紙をもらわないように
19歳の男の子とバトンタッチして、担当を代わった。
「代わりますよ」ってさらっと代わってくれたところが
とってもスマートでかっこよかった。
さすがリーダー。
この子が副店長でもいいくらいだよ。
精神年齢ってあるんだろうなあ。

仕方ないんだなあ、女である以上は。
どうしても避けられない生理。
むかつく。
スイッチをつけて欲しいよ。
今は使わないからストップしてて欲しいよ。
ピルで止めるのもありだけど
私は薬が合わないのでなおさらだるだるになる。

私の場合は生理前は無性に眠たくなるか
全然眠らなくても平気で
ずーっと起きてるかのどっちか。
ちょうどいいところが、ない。
イライラしたり、そういうのは適当にやり過ごせるけど
（安定剤飲んでみたっていいわけだし）
だるいのだけはどうしようもない。

私は頭がすっきりしてるほうが好きで
（って誰でもそうかな）
だるいくらいならイライラしてるほうがまし。
イライラしてるってことは
活動的になってるってことで
リラックスしてないってことだと思うから。
リラックスなんか、日曜日みたいに
「たまに」だからいいんだと私は思ってる。

でも、残念なことに
一度イライラスイッチを入れると
モウレツにイライラしてしまう。
何もかもにイライラしてしまう。

なので、スイッチが入らないようにコントロールしてて
それがどうやらリラックス方向に行くみたい。
ストップストップってブレーキはかけれるんだけど
効き過ぎてしまうような感じ。
リーマスでの治療効果のおかげか
感情をコントロールするのは簡単になった。
今はもうすっかり治って（？）
リーマスはまったく飲んでない。
バイトをはじめてからはまったく飲んでない。

私のイライラの解消方法は
「考えるの、やめよう」って思うこと。
「別のこと考えよう」って頭を切り替えること。
「これくらいで怒るなんて、小さい、小さい」って思うこと。
ひまだとそれがどうしても難しいから
忙しくないとダメ。
あれこれ考えなくちゃいけないことがたくさんあると
「こんなことをいつまでも考えてる時間はない。
時間の無駄」と思えるけど
時間がたーっぷりあったら
よっしゃ、とことん考えたろうやないかい
という感じになってしまう。

人が怒る姿を観察してると
かっこ悪いなというのがよくわかる。
それくらいのことで、そこまで怒らなくても？と思ったり
器というか人間が小さいなと思ったり。
自分が怒るときも他人から見れば
そういう風に見えてるんだろうなと思えば
怒るのは自分が損をするだけだなと思える。
自分の求めてるものと違う行動をする人がいて
「何でこの人はこういうことするかなあ」ってイライラするのは
とってもばかげてる。
どうしてそういう低レベルな人に
気分を害されなくちゃいけないのかわけがわからない。
相手にしなければいいし
相手にすることこそがばかだから。
「できないんだね。しょうがないね」
って思うほうがずっといい。
求めるほうが間違ってたと自分が引くほうが
ラクになれる。

戦うべきときは戦うけどね。
でも、そんなときでもやっぱり
冷静でいるほうが賢いし、かっこいいと思う。
静かに怒る人。
少なくとも私はそういう人に憧れる。
そういう人になりたい。

土曜日は人と会う約束が深夜1時だったので
バイトから帰ってきて少しだけのんびりして出かけて
3時過ぎに帰ってきた。
それから、日曜日、何しようかなと思ったらうれしくて
ワクワクしすぎて土曜日の夜はまったく眠れず
寝たのは朝方4時過ぎぐらいで
目が覚めたら夕方の17時過ぎだった、という
私の日曜日。

悲しすぎる。

一度は毎朝の習慣で8時半に目が覚めて
「やばい！寝坊した」と思ったものの
「今日は休みだ♪」と思って寝て
次に目が覚めたのが17時で
「ええええ」とがっかりしたらまた寝て
その次に目が覚めたのが21時で
「もう21時だ。あーあ。最悪」と思ったら
そのまま寝て
最終的にちゃんと起きたのは23時59分。
楽しみにしてた私の日曜日はそうやって終わりました。

仕事がないと、起きれません。

でも、考えてみたら
去年の年末からずっと
こういう風にたっぷり寝るってことはなかったから
まあ、良しってことにします。
風邪気味だったところはあるし
きっと今日たっぷり休んだことで
来週からも元気に働くことができるだろうと
思うことにします。
生理前で眠たいんだよね。

さすがにもう眠れないので
今からちょこっと掃除と洗濯をしようかな。

世の中の人は月曜日も休みなんだなあ。
3連休だもんね。
私は月曜日は祝日出勤です。
そしてバイト。
来週はバイトはそんなに忙しくないから
バイトが休みの日に日曜日やりたかったことを
しようかなあと思う。

そうこうしてればまた日曜日になるしね。
でも、残念ながら来週の日曜日はバイトなんだな。
ま、いっか。
バイトなかったらまた今日みたいに寝て終わっちゃうし。

今の私はバイトが趣味。
趣味と実益を兼ねる、それが私は好きなのよ。
一石二鳥とか一挙両得とか、大好き。

今日はバイトのシフトは休みだったのに
間違えて出勤してしまって
「このままいていいよ。っていうか、いてくれたら助かる」
と言われたのでそのまま働いたら
30分残業になったほど忙しかった。
ちょうど一人風邪で欠勤してたので
行って良かった。

今日も仕事もバイトも順調で快調でした。
バイトは特に快調。
昨日と今日は徹底的にビタミンCとBのサプリメントを飲んで
（1回に1日分飲んで、それを1日3回は飲んだ）
野菜ジュースを飲んで、青汁も飲んで
オレンジジュースも飲んでみたんだけど
すごいね。
効き目あるらしい。
体がすんごくラクになった。
お風呂にもゆっくり浸かったし
昨日の夜はぐっすり眠れて、朝はすっきり目が覚めた。

昨日の夜は手をスクラブでマッサージして
昼間、本業の仕事がヒマな時間は
ひたすら指にケラチナミンを塗りまくって
それから、アベンヌのハンドクリームを塗って
丹念に丁寧にマッサージした。
一日中、ハエのように手をこすりあわせてた。
おかげで手荒れはほとんど改善してつるっつる。

バイトがあるから仕事ががんばれるし
仕事があるからバイトを趣味的にやれる。
バイトは安月給だから本業にはできないけど
本業があるから好きな仕事（バイト）ができるので
私はすごくうれしい。

たぶん、私が好きで仕事（バイト）をしてて
仕事（バイト）を楽しんでるってことが
お客様にも伝わるから
感じよく応対できるんだろうなあって思う。
イヤイヤしてると感じ悪くなるし
いろんなことが面倒くさかったりすると思う。
それに、好きな仕事じゃなかったら
昼間に本業の仕事をしたあとに
週に4〜5日もバイトするなんて無理だと思う。
好きだからやれるんだと思う。

バイトの中国人の子が、辞めるみたい。
中国人の子に「時給いくらもらってる？」って今日聞かれた。
私はその子よりは時給が高い。
若干、だけどね。
その子は700円だって言ってた。
私は780円。一応、経験者だから。
12年前に、だけど。

今はどうかわからないけど
12年前はスタートが630円で（時代のせいかな）
バイトの最高時給は850円だったから
780円スタートはうちのバイトでは高いほうになる。
「700円じゃやってられないよ」って言ってた。
まあね。そうだろうな。
私も当時高校生だったからこそ
時給630円でバイトしてたと思う。
短大になったときにはバイトは2年目か3年目だったから
たぶん750円もらってたと思う。
はっきり覚えてないけど、たぶんそれくらい。
深夜勤務中心だったから
1000円近い時給だったような気がする。
1ヶ月で18万くらいもらってたと思う。

時給のわりにはハードな仕事だと思う。
私の本業はこのかけもちのバイトに比べれば
ものすごく楽勝な仕事だけど
時給は1000円以上もらってる。
時給に見合わない仕事だとは思う。
好きでないとできない仕事だとも思う。

私はこのバイトが好き。
この店が好き。
何より、がんばる自分のことが好き。
だからきつくてもやれる。
そう思った。

ひさびさ、バイトが休みで予定もなくて
のんびりできるぞ！と思っていたけど
気付いたらもうこんな時間。
あれしたいこれしたいと思ってたけど
実際、気付いたら
いつもバイトから帰ってくる時間になりました。
あらまあ。

したかったことは
・ベビーオイルで手足をマッサージ
・ベビーオイルで頭皮をマッサージ
・顔をマッサージしてフェイシャルマスクをする
（マッサージ三昧だな）
・ストレッチの体操をする
・雑誌を読む
・年賀状のお礼をメールでする
・インターネットで「疲労回復」を調べる

・栄養のある夕食を作って食べる（済）
（にらたましか作ってないけど。笑）
・ガソリンを入れる（済）
・ドラッグストアで買い物をする（済）
・不在着信の人に連絡をする（済）
・車の修理の件で連絡する（済）
・バイトの給料日なので銀行で通帳記帳をする（済）
・ゴミを出す（済）
・掃除する（済）
・洗濯する（済）
・再配達の荷物を受け取る（済）

・早く寝る
（これは・・・無理だ）

半分以上やり残してますが、もうしょうがない。
あとは日曜日にする。

明日も仕事+バイトなので忙しい。
夜はバイト後、人に会う約束もあるし。

やらなくちゃいけないことと
したいことはたくさんありすぎて
ちっともさっぱり時間がない。

本当は他にもいろいろしたいことはあって
買い物に行くとか、美容室に行くとか
プールに行くとか、サウナに行くとか
読書するとか、アロマとインテリアの本を見に本屋に行くとか
なくなりかけた化粧品を買いに行くとか
いろいろありすぎるんだけど
そのうちに。

前の仕事のときはバイトもせずに
勤務時間も長くなかったのに
だらだら過ごしてたけど
一体何をして過ごしてたんだ？と思う。

本業の仕事は順調。
年明けからはわりとヒマで
また新人が入ってきたせいもあって
もう私は新人じゃなくなったらしく
わりとのんびりやってる。
コール待ちでヒマだったから
今日の夜は何をしようかなって
リストを作ってたほど。
通販の会社なので、ひまな時間は
ずっとカタログを見てれば仕事になるんだけど
そのカタログももう見飽きちゃってねえ。
社販で何を買おうかなってリストを作ってたけど
それも飽きちゃった。
リストを作ってみたり
手足をマッサージしてみたり
ひまな時間も楽しく過ごしました。
（って仕事中なんだけどね）
そのせいか、今日はあっというまに一日が終わった。

明日もたぶんヒマだから
日曜日何しようかなってリストでも作ろう。

店長が今日で最後でした。
今日もバイトで、本当は休みだったけど
あまりのくそ忙しさに急遽入れられて
昨日24時まで働き、2時に寝て7時に起きて会社に行き
きっちり7時間半働いたあとのバイトだから
もう、絶対死ぬと思った。
今日と言う今日はすごかった。

でも、それが死ななかったんだな。
こうして日記を書くほどだし。
ただ、バイトはさっぱりさばけず
何度も瞬間的な記憶喪失になりました。
「えっと、何してたっけ？」のような。
あまりの忙しさと疲れで、もう呆然。
それが、私だけじゃなく、シフトに入ってたみんなが
激務に疲れ果ててバテバテ。
シフト的な人数はたくさんいるのに
さっぱり回らないわけ。
どうなってんの？ってくらい。

追い込まれると笑いが出てくると言うか
「もうちょっとがんばれば回る」と思うと
必死にもなったりするんだけど
「もう終わったな」とあきらめ入ってしまって
「私の手には負えませぬ」となってしまって
なんか忙しすぎて笑いが出た。
壊れた。
物はないし、さげてきたお皿を置く場所もないし
ダイニングはぐちゃぐちゃやし
店の入り口は人でごった返してるし
なんじゃこりゃ、って感じでした。

おかげさまで、くそ忙しいにも関わらず
まったくイライラしなかった。
もう何もかもが「しょうがないさ。忙しいもん」とか
「無理無理」というレベルになってました。

このくそ忙しい日に、最悪なタイミングで
店長が変わるという一大イベントが起こったもんだから
店長が二人、それから支配人（課長）というすごい面子で
普通の日ならその3人でバイトは不要というほどの
すごい精鋭が3人もいたわけだけど
（かつ、シフトリーダーが二人の
副店長研修生が一人いて
一般的な普通のバイトは私と中国人とヘルプのバイト一人の3人）
営業的にはまったくさっぱりぐちゃぐちゃでした。
まあ、そんな偉い人が3人いたら
3人が3人ともお互いに気を使ったりしちゃって
何が何だか、と言う感じにもなってたかな。
私も困ったときに「この3人の誰に聞こう」って気を使った。

これはあれよ。
現場監督みたいな、その場を仕切る人が一人いなくちゃダメね。
がっちり全体を見て指示をびしばし出しつつ
「がんばるぞー」って叱咤激励しつつ
チームワークでやんないとダメだわ。
体育会系のノリでやんないとさっぱりダメ。
私なりには声をかけたり、声を出すように心がけて
お客様にもスタッフにもいい雰囲気でやれるように
がんばってみたんだけど・・・やっぱ、疲れててねえ。
イライラしてなかったから
八つ当たりとかはまったくしなかったけど
支配人がキレかけて（っていうかキレてた）
どなられて「怒られました」ってへこんでた子とかいたから
その子には「気にしない、気にしない。笑」って
声をかけといたけど。

昔、12年前はそのチームワークがものすごく良かったから
どんなに忙しくてもお互いに声をかけあって
「あともうちょっと！！」とか「きついー！」とか
「がんばろー」とか「ありがとう」とか
お互いに励ましあって、声掛け合ってやってたから
良かったんだよなあ。

今日は私の接客が素晴らしかったせいか
（笑顔をかかさなかった）
お客さんに助けられました。
お客さんが私に気を使ってくれて
お皿をまとめてくれてたり
すごいお客さんは、さげるために持ってきてた。
（受け取るのが大変で、置いといてくださいと思ったし
サービスするのが私の仕事なのに
お客さんのほうに気を使わせるのが
申し訳ないなあって気持ちだったけど
気持ちはすごくうれしかった）
だいぶお待たせしたりしたけど
まったくクレームもなく、良かった。
今日はものすごく「ありがとう」を言われた。
それに「忙しいね。大変ね。がんばってね」って
声をかけてもらったり
「笑顔がいいね。あなたは元気が良くて気持ちいいよ」って
声をかけてもらったりした。
「もっとゆっくりしてるときに来るね」って言われたり
常連のお客さんからは
「ラーメン持ってきたから、店長に渡したから
あとで食べてね」と言われた。
みんなおじさんとおばさんたちだけど。

で、店長が今日で最後。
この忙しいときだからなのか
最後だからなのか
やっぱりねえ、仕事としては
私、あの店長が好きだよ。
あの人の仕事のやり方、いいと思う。
「さみしくなります」って言ったら
「いつかまた会えるよ」って言ってた。
戻ってこれるといいのにな。
そしてまた一緒に働きたいよ。

まあ、それはそうと、もう寝る。

今日はバイトで「今日は何の日？」ってほど
くそ忙しくて
ほんとのほんとに、今日は何の日なんだ？？と思ってたら
近所の神社で祭りがあってたらしい。
正月だけにしてくれ！！！
こんな普通の日に突然忙しいなんて
全然まったく予定外なんだよっ
しかも12時までってどうなってんだよ、このシフト！！！
一言相談くらいしろよ、ボケ店長め。

あまりにも忙しくて
昼間仕事をしたのも忘れて
バイト、がむしゃらにがんばったもんだから
神経がぴりぴりして寝れません。
だからってここでマイスリーちゃん（睡眠薬）飲むと
たぶん、明日目が覚めるのは昼かと思われます。

体力とスタミナが欲しいです。
リポD、年末年始で毎日3本飲んでたせいか
もうもまったく効きません。
トメルミン（眠気覚まし）も効きません。
睡魔に勝てない。
あーもう。
どうしたら持つんだろう、体力。
タフな人がうらやましい。

明日も急遽、シフトに入れられた。
ボケ店長じゃなく、課長（店長の上司）から頼まれて
NOの言えない日本人の私は
断りきれず引き受けてしまった。
明日も祭りらしく、今日より忙しいとのこと。

明日はいいとして、明後日、私、大丈夫なのか？
どうにかして体力と気力を回復したい。
せめて、気力だけでも。

明日行けば、バイトは日曜日まで休みになってる。
たぶん、店長が変わるから引継ぎの都合で
空白にしてあるんだと思う。
「私、いらないのかな？」って不安になってたら
もう一人のかけもちでバイトの子も
空白になってるって言ってた。

せっかくだから、がっつり休んでやるつもり。
ってことは、バイトは明日までだ。
昼の本業の仕事は楽勝。
がんばろう。きっとなんとかなる。

こうへいくんに事故の件をおまかせしたんだけど
「おまえ、何やっとんや」みたいなこと言われて
「厄年やからねえ」って言うと
「違う。おまえの不注意。厄年とか関係ない」って怒られた。

疲れてたんだよ、たぶん。
ただそれだけ。

でもね、疲れてるけど
すごく気持ちいよ。
脳内麻薬出まくりだと思う。
きついのにきつくない。
いや、きついんだけど。
私には麻薬は不要やん。
タバコとカフェインとやる気が
元気のもと。
気力さえあればどんだけでもがんばれるから。

で、事故は保険で済ませたので手出しはなし。
古傷まできれいに治る予定。

そういえば車屋のSさんが誰か紹介してくれるって言ってた。
やったー！って大喜びしてみたものの
私に遊ぶヒマなど、ない。

そうなんだよ。
忙しいときって、なぜか不思議と用事が重なるんだよ。
用事が重なるから忙しいとかじゃなしに
忙しいなあと思ってると
さらに追い討ちをかけるように忙しくなるんだよ。
ひまなときはめちゃめちゃヒマなのに。

ま、いっか。
今はとにかく充実した毎日を過ごしてます。
今日は部屋の掃除をさぼって、もう寝ます。

・サウナに行って汗をかきたい
・読書をしたい
・時間を忘れて眠りたい

そういえば、昨日は変な夢を見た。
知らないおじさんに頼まれて
ハンバーガーとホットケーキを作ってあげる夢。
いいお天気の海岸で、青のパラソルがたくさんあって
たぶん、リゾートかなんかで。
適当な席におじさんを案内して座らせて
我ながら上出来だと思う出来栄えの
ハンバーガーとホットケーキを運ぶ。
なんかバイトとかぶってるような気もするけど。
まあ、それはそれとして。
私が一人で部屋に帰ると
部屋のドアは真っ白で、壁も真っ白で
ドアの右側に青い布があって
たぶん、ドアの横の窓の庇の帆布で
ドアの左側にライトがついてる。
まっしろでものすごくきれいなライトで
キラキラしてて
きれいだなあって眺めてたら
目覚まし時計で目が覚めた。
なんとなくいい夢のような気がする。
そしてこれが、今年の私の初夢。

えっと、年明け早々、2連続で事故りました。
1月2日はぶつけられたでしょ、
1月5日はぶつけました。
1週間に2回も事故るってどういうことよ、と思います。
さすが中殺界。
（それで済ませるつもり）

損保会社から連絡が入っていますが
どっちの事故も同じ損保会社なので
担当者二人からそれぞれ電話が入ってて
不在着信が大変なことになっております。

1月2日の事故の相手は同じ年。
1月5日の事故の相手は2歳年下。
どちらも男性でした。
いい男なら、コレも出会い、と思ったかもだけど
残念ながらそういうことにはならず。

1月2日の事故の相手は
「お詫びに映画のチケットが1枚あるのであげます」
って言ってきたので
ああ、私と同じ考えで
「コレも出会い」と思ったのかしらと残念な気持ちになりつつ
「私、かけもちでバイトしてて
映画を見る時間、ないんですよ。ごめんなさい。
お気持ちだけで十分ですよ。ありがとう」と
丁重にお断りしておきました。

そうそう。
バイト先は新しい店長が引継ぎで着任してきました。
ターミネーターの敵みたいなお顔で
なんかしゅーっとしてる感じです。
めちゃくちゃ背が高い。
副店長のOさんは「前の店長よりいい男でしょ」って言いました。
うん。確かに。

副店長のOさんも明日付けで移動。
8歳年下だけどものすごくしっかりしていて
さばさばした素敵な女性で
もっと一緒に働きたかった人だからちょっと残念。
3月に店長試験を受けるらしいから
そうなったら、また店長として戻ってくるかもね。
期待して待っていよう。
副店長は、うちの店は「忙しいお店の経験」ってことで
研修として来てたそうです。
（残念ながら今年の正月はそんなに忙しくなかったけど）
うちは他の店舗より広いからね。
キャパ自体が広いから、当然、他店より来客も多い。
2月にじいちゃんちに行く予定があるので
帰りに副店長の店に遊びに行ってみるつもり。

気持ちがバイトのほうにどっぷりつかっちゃって
仕事のほうは適当。
まあ、今はね。
二つあるからいいんだよ。
どっちかだけだと、私、飽きるから。

バイト先は駐車場の定期券をもらいました。
駐車場は共有でテナントも使っていて
有料になっていて、駐車券を取るシステムになってる。
お買い物をした人だけが3時間無料なので
バイトが終わって毎日毎日警備のところに行ってたら
警備員さんが「毎日来てるよね？」って言ってくれて
「定期券作ってあげるよ」って言われて、定期をもらった。
ラッキー。
いつでも使える駐車場ができた♪

そういえば、じいちゃん、危ないらしい。
高齢だから病状が急変することはないみたいで
しばらくはこのまま現状維持になるだろうけど
2月3月あたり、やばいんじゃないかなと思ってる。
その前にお見舞いに行かなくちゃねって
妹と話した。
私もそうだけど、妹も大学院とバイトと彼氏で忙しいから
お互い、時間を作るのが大変。
私は彼氏がいないだけ、まだラクかな。

バイト先に中国人留学生の女の子がいる。
私はどうも中国人に縁があるらしい。
また仲良くなった。
たぶん、今、店で一番の仲良しはこの子。
そして「中国語教えてね」って話した。
「いいよ！私に日本語教えてね」って言ってた。
これは神様が中国語を勉強しなさいって
言ってるんじゃないかなと思うんだよ。
中国人留学生に出会うの、もうこれで4人目だよ。
今のバイト先の子は私のことが大好きで
私が先に帰るときは
「帰らないで！」って抱きついて手をつかんでくる。
私もこの子が大好き。
すごくよくがんばってくれるから。
オーダーを取ったり、そういう接客はしないんだけど
裏方の仕事をたくさんやってくれてる。
おかげで私の手荒れはずいぶん落ち着いた。
表の接客とかの作業のほうがラクなんだよね。
オーダー取って料理運んで、それだけでいいなら
ほんっと楽勝なんだけど
そうじゃないから大変なのよね。
その大変な部分をフォローしてくれてるので
すごく助かってる。
お客様からは目に付かない部分なんだけど
そこがとっても大事なの。
白鳥で言えば、足の部分。
上に浮いてる部分はらくそうに見えるんだけど
実際は足をバタバタしてるわけで
そのバタバタの部分を中国人留学生がやってくれてて。
表に従業員がいない時とか
「裏でさぼってんじゃないか？」と思われるかもしれないけど
実はそうではなくて、裏方の仕事をやってたりして
本当は表の様子を気にしながら
テーブルの動きがないだろうなと判断したときに
さっと裏に下がってぱぱっと片付けて
またさっと表に出る、ということをしなくちゃいけない。
だから、裏をあの子に任せておけると
気分的にもものすごくラクになる。
私は裏がぐちゃぐちゃになってると
気分的に追われてしまうほうだから
きちんと片付いて整理整頓されていないのが
すごくイヤなんです。
あるべきものがあるべき場所にきちんとある
そういう状態じゃないと落ち着かない。
だから余計に。
（部屋はぐちゃぐちゃでもOKだけど
職場でそういうのはものすごく嫌い。
作業効率が落ちるから。
さっさっさってテンポ良くやれなくなる。）

さすがにその子は日本語が上手なほうとは言え
まだまだの部分があるから
日本語が流暢な私でさえ、敬語とか言葉は難しいから
うちの店での接客は難しいんじゃないかなと思う。
でも、中国人のお客さんも多くて
この間はものっすご片言の中国人のお客様が来たとき
「らーさん！お願い！」ってその子に通訳をお願いした。
セットの内容とか説明するのが
日本人に対して日本語で説明しても
なかなか難しいことがあるので
こりゃ、絶対片言の日本語なら通じないなと判断したので。

最近の配置やシフトの様子から
私はけっこう仕事がさばけると判断されたと思っていて
ちょっとうれしい。
さすがに12年前ほどのスピードはないけど
だいぶ動けるようになってきたなと思う。

手荒れがひどくて、どうしようかなあと思いながら
しげしげ自分の手を見た。
爪の横は硬くなってて、さかむけにはなってないけどがちがち。

普段あんまり自分の手なんか見ないから
今までとどう変わったのかはわからないけど
でもなんか、この荒れた手がすごく好きだなと思った。
よく働く手だなと思って。
がんばってくれたんだなって思って。
自分の手に「がんばってくれた」なんておかしいけど。
そう思いながら、ハンドクリームを念入りに塗った。
またがんばってくれよ、と思いながら。

足はすぐ痛くなってダメだったけど
手は仕事中には痛くなかったから
よくやってくれた、と思う。
・・・って変だけど。

バイトしたいんだよ。
だから。
やりたいことがあってね
働かなくちゃいけなくて。
このバイト、好きだし。

こんなになるまでよくがんばったねって
自分のことを褒めてあげた。
やさしい手だなと思った。

バイト先に6年目の子がいて
その子の手はもっともっと荒れてる。
よく働く手なんだなと思った。
その子の手、素敵だなと思った。
見てくれは悪いし、赤くてごつごつしてて
すごく痛そうだけど
でも、がんばって働く手なんだって思うと
温かい手だなって思った。

正月、バイトはそこまで忙しくなかったんだけど
手足の痛みはひどい。

「そこまで忙しくなかった」は
昔の年末年始に比べればたいしたことなかっただけで
たぶん、十分忙しかったんだと思う。
2日のランチタイムは300人来客があったし
昨日のディナータイムも200人来客があったらしく
普通の日よりは確実に忙しかったと思う。
でも、私が昔いた頃は、正月のランチタイムは
常に満席でウェイティングかかってて
店の入り口に人がたくさんいて、列になってたけど
そういうのはなかったなあと思う。
昔からいる人と「昔に比べたら少ないね」って話した。

ランチで400ってのが、一番忙しいから
100人少ないってことは、まあまあだったと思う。
売り上げも100万超えて当然なのに
70万だったみたい。
景気なのかな。

400になると、何かがなくなって
オーダーストップになったり
ナイフやフォークなどの食器が足りなくなったり
ジュースが切れたり、いろいろあるんだけど
（キャパ自体に無理があるから）
今回、そういうのはなかった。

でも、私の体力のキャパは確実にオーバーしてたらしく
かなり無理をしてたらしく、手が、痛い。
足はいつも痛いからケアしてたんだけど
手は予想外だった。

腕が痛くなるんじゃなくて、手のひらが痛いの。
パンパンに腫れてる。
料理運んだりいろいろで、手を酷使したみたい。
小学生の頃、鉄棒したとき以来の痛みで
手に豆ができた感じで、ヒリヒリしてる。
触ってみたら、薬指の付け根のところに
まめができてた。
薬指あたりなんて、使ってないと思ってたけど
まめができたってことは、一番使ってたんだろうな。
打撲みたいな痛みで、マッサージとかできそうにないから
シップかなんか張るしかないかな。

やけに手が荒れるなあと思ってたけど
水で荒れたんじゃなくて
たぶん、手を使いすぎてすりむけてたんだと思う。
これは予想外だった。

でも、筋肉痛とかそういうのはない。
それもまた予想外。
もっと体が疲れるのかと思ってたけど
体の疲れ以上に、指や手のひらや足の裏が痛い。

手荒れもひどすぎるから
＠コスメを見て、エビアンのハンドクリームを買った。
見た目にひどい荒れ方ではなくて
乾燥がすごくて、がさがさで
ストッキングをはくのが大変。
指のさかむけとかじゃなくて、手のひら全体が
がさがさになってて、紙やすりみたいになってる。
そのくせに、食器を持つとすべったり
何かをつかもうとするとつるっとするわけよ。
落とさないようにしっかり握るから
手が疲れたんだと思う。
リポDのキャップが開けようとすると
手がすごく痛くて握れないくらいだから
そのくらい、手が痛んでる。
左手で開ければなんとかなるので
両膝に挟んで左手で開けてる。

っていうか、がんばりすぎやろ、たぶん。
やりすぎた。ほんと。
もっと上手に手を抜くべきやった。
慣れてないから加減がわからなくて
がむしゃらにやってしまったんだと思う。
1月2日くらいからはちょっと考えて
歩く量を減らすために効率よく動くようにしたりした。
でも、手のことまでは考えてなかった。

昔は8時間週6日働いてて、月に25日出勤してて
短大に通い（休みがちだったけど今思えば当然だ）
おまけに夜遊びまでしてたけど
あの頃、若かったんだなと痛感した。
今はそんな体力も気力もありません。
タフだったんだなあ、私。
当時みんなから「元気やね」って言われてて
何が？と思ってたけど
ほんっと、元気すぎよ。すごいと思う。
あの頃のペースで動くなんて、今の私には無理だ。

まず、今朝は事故。
車対車の接触事故です。
また？って感じですが
この間修理したばっかりのところを
またがりっとやられた。
今回は相手のいる物損事故なので損保が使えます。
たぶん、10：0です。私、停車してたもん。
動いてなかったから。
動いてる車同士の事故は、10：0になることはないけど
私は停車中だったので、たぶん、10：0になるでしょう。
傷跡からも、停車中だったことは証明できます。
ホイールとボディはまっすぐに傷がついていて
私のタイヤが動いていない証です。

この間修理に出した、こうへいくんの知り合いのとこに出す予定。
おかげで今朝は遅刻しました。

で、それはそうと。
足が痛い。

そして、店長が変わる。
なんと、10日付けで移動らしいです。
早いー。
たった3ヶ月で移動だそうで。

なんかね、ウワサで聞いたところによると
前のお店かどっかのお店で
セクハラで訴えられたことがあるらしくって
一度、副店長に降格したこともあったそうです。
本人に聞いたわけじゃなく、ウワサなんだけど。。
たぶんそのせいだと思う。
本人に聞いたら「何でかなあ？」って言ってた。
様子からして、たぶんとぼけてるんだとは思うけど。
しばらくは店舗には出ないみたいで
本社のほうに事務職で行くらしいです。
この会社はバイトとトラブルを起こすと
たいてい、本社勤務（内勤）に移動になります。
本社勤務は栄転（昇進）のこともあるんだけど。
本人に「出世ですか？おめでとうございます」って言うと
そうでもないような浮かない顔をしてたし
「そういうおめでたい感じでは、、、ないんだけどね」と
なんかあいまいにぼかされてました。
普通は最低でも1年くらいは同じ店にいます。
長くて3年くらい。3ヶ月とか、普通では無いです。
本人も「僕は前の店も短かったんだよね」と言ってたから
たぶん、事情を自覚してるんだと思うし
私がウワサでそういうのを聞いてるだろうってことも
わかってるんじゃないかなと思います。

ウキウキした様子はまったくないから
たぶん、栄転ではないんだと思います。
出世の順序からしても違ってるしね。

でもね、すごいなって思うの。
セクハラで訴えられるようなことをするのは
そりゃ、本人が悪いと思うし、自業自得だけど
私なら辞めてしまうと思うし
なんていうか、やけっぱちみたいになると思う。
でも店長は普通に仕事をしてるし
がんばってると思うし。
私は好きだけどね。上司として。

そういう人じゃなかったんだけどなあ。
そういう人には見えなかったし。
でも、そういう人なのかなあ。
よくわからん。
12年前に一緒に働いてた子と社内恋愛というか
バイトと社員との恋愛の末、結婚して
今は3人子供がいるんだよ。
だから、だから。

こういうときって
ウワサを信じるべきなのか
気にしないでいるべきなのか、迷う。
私に対して実害があるわけじゃないし
「セクハラ」って言っても、どの程度なのかなって思うし。
冗談では済まされないほど悪質だったのかなあ？
そんな人だとは思わなかったんだけどな・・・
どんな人なのか、深く知るほど親しくもなかったけど
とにかく仕事熱心でまじめでやさしい人って印象でした。
12年前、新入社員で入ってきた頃、地味でおとなしい人でした。
地味でおとなしいその彼と
地味でおとなしい当時のバイトの子がつきあってて
みんなで「意外だけどお似合いのカップル！」って言って
はじめはどっちが誘ったんだろうって、話してたもん。
そういうの、どっちも言いそうにない感じだったから。
バイトの女の子は、今まで一度も彼氏が居たことがなかったから
（私のひとつ年下で18歳だったから
18歳で初めての彼氏は普通だと思う。）
たぶん、そのはじめての彼氏と結婚してる。
3歳年上なので、当時彼は23歳。
私がいたのが19歳の頃だから、大卒の新入社員でした。
兄弟が社員で居て、それで入社したそうです。
彼のお兄さんはものっすご偉い人（上司）です。
当時は私のが経験が長かったから
（私は16歳からバイトしてたので3年目でした）
私が仕事を教えてあげたりフォローしたりしてたんだもん。
あの頃は猫かぶってただけで
本性はエロエロだったりするのかなあ？
うーん。
男ってわからんね。
見た目じゃないんだねえ。
浮気とか絶対しそうにないタイプだと思ったけど・・・。
ああいうタイプとつきあって浮気されたら
私、人間不信になると思う。
「浮気しそうなタイプ」とばっかりつきあってて
今までそういうタイプとつきあったことないから
「この人は浮気なんかしないだろうな」と信じてて
それを裏切られたら、まじ、きついや。
それはかずくんにも言えること。
あの人は彼女から
「この人は浮気なんかしないだろう」って
信じられてると思うし
その人がそういう人だとわかったら
「えええええええ！！！」ってなるだろうな。
一撃で冷めると思う。
「まじめなだけがとりえだと思ってた」って。

人って、そういうのない？
この人のこの部分があるから好き、みたいなの。
その人の「魅力」というか、そういうの。
その人らしさというか、「とりえ」よね。

逆に言えば、私はたぶん
浮気をするよりも
一緒に居て楽しいほうがよくて
「浮気をしない」ってことを最優先にはしてないんだと思う。
出会いがない限り、浮気はできないわけだし
友達が多い人や人に好かれる人は
どうしても出会いが増えてしまうから
男友達だけじゃなく、女友達も居たりとか
仕方ないかなと思うんです。
私自身がそうだから。
誰にでも人懐っこいタイプって、結構そうだと思う。

浮気したくてもできないって人は
たとえば仕事や趣味が忙しくて時間的に余裕がない人とか
女に興味がない人になるかと思うんですが
時間的に余裕がない人って、あんまり会えないし
そういう人とつきあうとさみしいからイヤ。
女に興味がない＝恋愛に興味がない
つまり、一緒に居ても「恋」って感じじゃなく
「友達」って感じになりやすいと思う。
すごくまじめで、一途でって人は
昔好きだった人をいつまでも引きずってしまってたりするし
切り替えの早いあっさりしたタイプって
たぶん、浮気をしてしまいがちかなと思う。
理性が強くて、どんな誘惑にも負けません！って人も
中にはいるかもしれないけど
そういう人って私は出会ったことがない。
まあ、そういう人は私とは違う世界にいて
まったく接点がないだけで
この世のどこかには
確実に存在してるんだろうとは思いますよ。
私だったら、彼氏が居ても、彼氏との恋を迷ってる時期に
素敵な人に出会ってしまったら
「この人のがいいかも」と思ってしまいますよ。
別れてこの人とつきあったらどんなかな、って。
でも、別れる前に、やっぱり相手がどんな人か知りたいから
少し親しくするじゃないですか。
二人っきりで遊んでみようかな、とか。
それって、もう「浮気」よね。
恋人から気持ちが離れてるから。
セックスするかしないかの問題じゃないじゃない？
私はそう思ってる。
心が離れるほうが、つらい。
「セックスだけ」なんて関係はありえないとは思うし
やっぱり、会話するし、お互いの人となりに興味を持って
お互いを知ることになると思うから
やっちゃったら確実に「浮気」だとは思うけど
やらなくたって、浮気だと思うんだよ。
片方だけが悪いわけじゃなくってね。
二人がうまく行ってないわけだから
二人が悪いんだろうから。
事故とは違ってね。
片方だけが悪いなんて事例は、めったにない。
何でかって言うと
恋愛には道路交通法のような、明確なルールがないから。
交通事故みたいに、目に見えるような傷がないから。
気持ちの問題だから。

私は今まで恋がしたくて、恋をしてきたから。
ときめいたりドキドキワクワクしたり
そういう刺激の強いのが好きで。
だからどうも浮気性的な男とばっかりつきあってきたんだろうな。
そういう人のが楽しいもん。
穏やかにまったりとか、あんまり好きくない・・・。
これからはそういうのを求めていこうと思いますよ、ええ。
穏やかに、まったりね。

そういうわけで、店長が変わるらしいです。
今度の店長ってどんな人なんだろ。

とりあえず、シフト面で優遇してもらえれば
それでいいです。
私はこのお店が好きだから。
飽きるまではここに居たいです。
仕事を認めてもらえれば、それでいいです。

新年あけちゃったー。
2008年突入！
六星占術の「達成」という素晴らしい年は終わって
私の中殺界に突入です。
おそろしい。

でも、12月は月の中殺界だったけど
何となく無難に過ぎて行ったから
たぶん、大丈夫でしょう、きっと。
関係ないかも、とちょっと思う。
10月の悲惨さがあまりにもすごくて
11月もそれをちょっと引きずった感があって
12月は全部終わってすっきりしてて。
だから、2008年もすっきりしてるかも、なんて思う。

私の今年のお正月は、年末からバイト三昧。
大晦日は気付いたら終わってて
たぶん、お風呂に入ったり、掃除したり
制服にアイロンかけたりしてて
気付いたら年を越してました。
ごくごく普通の夜でした。

今朝は朝から生まれて初めて「初売り」に行きました。
靴を買いに。
店長がちゃんと伝えてくれてなかったから
私、12時からのバイトのために
朝、靴を買いに行ったんです。
新しい制服のための、新しいパンプスを。
初売りってすごいね。人、いっぱいいた。
正月の朝っぱらから、よくも買い物なんか行こうと思うわね。
しかも雪の日に。
元気いいな。
私はさっさと靴を買って、バイトへ。

29日から9時間勤務で6連勤。
今日で4日目終了。あと2日。
6連勤が終わったら、本業が仕事始め。
起きれるかちょっとだけ心配。

バイトは今日から制服が新しくなった。
まあまあ似合うと思う。
（チーフが「なかなかいいね」って言ってくれた♪）
スッチーみたい。
（絶対違うけど）

というわけで、今日はスッチー気分で
ちょっとだけ気取った感じで
仕事できる女風味でがんばってみました。

のりのきいた新しい制服のおかげか
気分がしゃきっとなって
背筋がぴしゃっと伸びて
なんだかかっこよく仕事できました。
前半は。

背筋を伸ばしてすすっと歩いて
さっと手を伸ばして
お辞儀もしぐさもさささっとスマートにこなして
我ながら、ちょっといいんじゃない？なんて
思ってみたりして。

後半は疲れがたまってるのか
新しい靴がパンプスだからなのか
（前はスニーカーというか、ズックでした）
足が痛くて痛くて死にそうでした。
筋肉痛とかじゃなくて、足の裏が痛くて。
足の裏とか指とか。
土踏まずのちょっと上のところ。
前半、ハリキリ過ぎたのかも。

とにかく、足の裏がじんじん痛いのよ。
9時間、持たないのよ。
足が痛くて、集中力が切れちゃうのよ。
仕事中はメモするヒマはないから
何でも頭の中で考えて
これしてあれしてって順番を決めて動くんだけど
途中お客様から「すみません」って呼ばれることもあるし
子供が水をこぼしてみるとか
私がお水をこぼしてみるとか
イレギュラーが発生することもあるし
そういうときに、集中力が切れてると
何をしてたっけ、って忘れちゃって
仕事に追われ始めるわけよ。
時間の予測が立てられなくなる。
作業の組み立てを立て直せなくなる。
あまりにも追われると
どこから手をつけたらいいかわからなくなって
しまいには、ぽかーん、となる。
フリーズしてしまう。

そうなると私の担当のテーブルはボロボロよ。
お客様から「すみません」を連呼されてしまう。
足の痛い私は、歩き方も笑顔もぎこちない。
慌てふためいて、バタバタして。
最悪。かっこ悪すぎる。
追われてても何でもないような涼しい顔して
ささっとさらっとさくっと作業をするのが
この業界では「かっこいい」とされてるので。
疲れてても疲れてる顔を見せないのがかっこいいのです。

「すみません」って呼ばれて伺うのは
サービスじゃない、って私は習ってる。12年前に。
それじゃセルフサービスだ、と。
こっちが気付いて、呼ばれる前にさっと動く、それがサービス。
たいていのお客さんはたった30〜40分程度の滞在時間だから
（オーダー取って約12分で料理があがるので）
その時間にタイムリーに動けなかったら
まったくサービスじゃなくなってしまう。
気持ちよく、気分よく、お食事をしていただく
たったそれだけのことなんだけど。
数ある飲食店の中からうちを選んで来てくださって
（たまたまかもしれないけどね）
同じチェーン店はたくさんあるけど
「あの○○に行こう」と選んでいただけるように
このお店のファンを作りましょうね、と教えられて
そういう考え方が、私は好きでした。
私が働く大好きなお店を
お客様みなさんにも好きになってもらいたい
また来たいと思ってもらいたい
そういう気持ちを忘れずにいれたら
いい仕事ができるし、いいお店になるし
お客様も自分たちも両方が満足できる、と。
THE・サービス業って感じだけども。

とにかく、足が痛すぎる！
これ、どうにかする方法ないのかなあ。
慣れるもんなのかな。
ネットで調べなくちゃ。

スッチーだって、あれもけっこう肉体労働よね。
飛行機に乗るたびに動きを見てるんだけど
重たいものも運んでるし
立ちっぱなしだし
気圧の変化も大変だろうし
足だって痛いだろうなあって思う。
足が痛くならないというウワサの
フェラガモの靴なんかは
さすがに私には手が届きませんし
ぜんっぜん違うんですが。
まあ、いいです。

うちのお店の女の子ってきれいな子が多い。
素敵な人がいる。
だからすごく好き。
見てて、気持ちがいいな、感じがいいなって人が3人いて
3人とも年下。
いい影響を受けてる。

私もそんな人になりたいな。
今年はそういう一年にしたい。
今のこのバイトを通じて
成長できたらいいなと思う。
エンジンがかかってるので、今は大丈夫だけど
いつまで持つかな・・・。
それだけが不安だ。

そうそう。
私が12年前に働いていた当時の店長は
今は本部の営業部でメニュー企画部長をしてるらしい。
すげ。
知ってる人が責任者であのメニューを作ってると思うと
びっくりする。

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