もう大変！！！
忙しすぎる！！！

一昨日、会社の昼休みにじいちゃんが倒れたって連絡が入ったので、急遽、金曜日に休みをもらって、ばたばたじいちゃんの老人ホームへ行った。じいちゃんは、私の母の父親。両親が離婚していて、私たちの親権は父親にあるので、母方の祖父とは、血縁関係としては孫だけど、戸籍上は他人。

昨日一日、病院の検査をして、じいちゃんは脳萎縮らしいってことがわかった。高齢のため、脳が縮んできてしまってるらしい。治療の方法がないため、このまま現状維持らしい。

じいちゃんにもしものことがあったら、うちからはお葬式が出せないので、急遽、じいちゃんの親戚を探すことになった。兄弟とか。戸籍上他人なので、お墓のこととか、葬儀のことは私たちじゃどうにもならない。医療費はじいちゃん、生活保護を受けているそうで、無料。

それで、一昨日、私は会社だったので、妹に頼んで私たちの戸籍をとってきてもらって、昨日は私が会社を休みをもらって、じいちゃんの病院に行ったあとに役所めぐり。

役所で私の戸籍を見せて、事情を説明して、じいちゃんの住民票を出してもらって、その後、本籍地に向かって、戸籍をとった。戸籍には兄弟の氏名が書いてあるから、それを使って住民票を取れば、104で調べて、連絡が取れると思ったので。ひとりでも連絡が取れれば、あとはそのつながりでみんなに連絡が取れるはずだと思って。今は個人情報保護法があるから、情報開示してもらうの、いろいろ大変だからね。

なんとか本籍地へ行って、戸籍を取れたものの、転籍（戸籍を移動させてること）してるもんだから、兄弟の名前がわからなくて、転籍前の役所へ行かなくちゃいけなくなったところで、老人ホームから連絡が入った。じいちゃんの親戚と連絡が取れたとのこと。

あのさあ・・・。
老人ホームさん、頼むよぉ。もう。
連絡先とか知ってたのね・・・。

こっちはひとりでてんてこ舞いで探し回って、知らない土地の役所をあっちこっちして、事情説明してお願いしてたんだよ・・・。わかってるならわかってるで、伝えておいてくれてもいいのに。

じいちゃんの老人ホームまではうちから車で2時間以上かかるから、ぱっと動けないのよね。会社を休まない限り、どうしようもない。昨日だって、朝9時に来てくれって言うので、朝9時になんか、交通渋滞を考えたらこっちを6時に出ないと間に合わないし、寝坊したら大変だから、前日の夜中に出発して、近くのインターネットカフェに泊まったほど。親戚の家があれば前日に泊めてもらうとかできるけど、その親戚と連絡が取れないから（母方の親戚を知らないから）、どうしようもないわけで。

でもまあ、なんとかなったから良かった。

それから、自分たちの戸籍を取って、改めてわかったことがある。
どうやら、うちの両親、できちゃった結婚らしい。
妹が発見した。
私の生まれる半年前に入籍してる。

そうだったのねえ。
いまさらだけど。

なんか、なんだかなあって思った。
私は長女。一番上。
私ができたから、二人は結婚したんだね。

私がこうして苦労をすることも、いわば宿命ってことよね。
そういう事情で生まれたんだから。
私がいなければ、二人は結婚しなかっただろうし
弟も妹もこの世にいなかったんだろうな。
そして、こうやって苦労することもなかったんだろうな。
こういうのが運命って言うんだろうな。

できちゃった結婚だけはしないと、心に決めた。
子供なんか産みたくないってまた思った。
それは、子供が嫌いだからじゃない。

必要以上に過去を引きずるのは良くないと思う。

「これからの私を見て欲しい」
そういう気持ちでいたい。
まずは私自身が自分に対してそうでありたい。

また恋愛について考え直す時期が来たらしい。
気を抜くとすぐ、元の場所に戻ってしまうから。
さみしくて流されて、ふらふらって。

借金もリセットされたし
いろいろ、リセットしなくちゃね。

それにしても、借金。
こんなにあっさり片付くなんて意外だった。
まだ実感がない。
願いが叶うときって意外とこういう感じなのかもね。
物足りないくらい、あっさりしてる。

あいかわらずリーマスは飲んでる。
飲み方は適当で、時々飲み忘れたりもする。
それでもないよりはあったほうがいい。

この間のKくんのことは終わりにすることに決めた。
火曜日、私の仕事が休みだったから会った。
それで最後にしようと思ってる。

たぶん、次の恋愛はあっさり決まるんだと思う。
しあわせとか願いが叶うときは
ややこしいことしなくても
淡々としてても
ふと気付くと、思い通りになってるものだから。
すーっとスムーズに。
きっと、そういうものなんだと思う。
なるようにしかならないと言うか。
「無理かもな」「だめかもな」ってちょっと謙虚なほうが
いいのかもしれない。
きっと。

なので、ややこしい恋はしないことに決めた。
これからずっと。

「ややこしいかどうか」は
現実がどうであれ
私自身が「ややこしい」と思うかどうか。
したいことをするときはきっと
ややこしいとかめんどくさいとは感じないから。

私のいろんな過去のことも
もう少し自分の中で整理したほうがいいかな。
ちょうど年末で節目だし
借金問題が片付いたわけだし
これまでどうだったか、これからどうするか
考えたほうがいいよね。

おじいちゃんが倒れた。
明日は急遽、会社の休みをもらって病院へ行くことになってる。
妹に戸籍を手配してもらった。
いろいろと手続きで忙しい。
おじいちゃんは私のお母さんの父親で
私は戸籍上は赤の他人で
お母さんも亡くなってしまってるから
もしも亡くなったりすることがあったら
葬儀とかも含めていろいろ親戚に連絡を取らなくちゃいけなくて
戸籍を頼りに、おじいちゃんの兄弟を探さなくちゃいけない。
おじいちゃんが亡くなるのはさみしいけど
どこかで少しほっとしてる自分もいる。
「それで、この問題が片付く」そう思ってしまう自分がいる。

悪いことか良いことかの区別って、難しい。

弁護士さんから電話がありました。
私の借金、ゼロになりました。
ゼロどころかプラス。

消費者金融で借りてた100万の過払い請求をしたら、借金分はゼロになって、プラス70万円になりました。もう一社の50万も35万になったらしく、100万分の戻りの70万で支払うことになります。それを払ったら35万残る。そこからさらに弁護士報酬を払ったら、私の手元に戻るのは15万くらいかな。

すごい。
借金、なくなっちゃったよ。
マイナス150万が、プラス15万だよ。
なんだこりゃ。
びっくり。

あまりにもびっくりして、弁護士の先生からの電話でキャーキャーわめいた。はじめは意味がわからなくて、100万のうち70万が減って、借金は30万になるわけねと思ってて、すごいなあ、そんなに減ったら払えるなあと思ったら、先生が「違いますよ。もう借金はないですよ」って言うので、「え？すみません。もう一度説明してもらっていいですか？」って3回くらい聞きなおした。その後、先生が「成功報酬で70万の2割いただきますので」と言ったので、「2割でも3割でももらってください」って言ってしまうほどに舞い上がりました。先生も「そんなに喜んでもらえたらよかったです。よかったですね」って。よかったですよ。本当に。

今年、六星占術で「達成」って運気なんですけど、今月11月の月の運気も「達成」。それで私、本当に達成しちゃった。11年の借金がゼロになった。

こんなことってあるんだなあ。
私がみかちゃんに電話しなかったら、弁護士さんに相談することもなかったし、永久に借金を払い続けてたと思うけど、これでチャラになっちゃったんだからね。すごいや。

わーい。
もうどうしよう。

そして、その弁護士さんからの電話の数分前には、いくちゃんから電話があった。あたしの大好きないくちゃんから。音信普通だったいくちゃんから。

きゃーーーーーーー！！！

すごく会いたかったんだよー！！！
「何でずっと電話してくれなかったのよ！！！」ってさんざん文句を言いました。

もうどうしよう。
今日は何の日？
ウキウキワクワクドキドキの日。

一昨日の夢でトイレの夢を見たの。
水洗トイレにたくさんゴミを流してるの。
詰まって一旦は水があふれてきたんだけど、あふれて外まで流れるかなと思ったときに、すーっと流れて行って、トイレがピカピカになるっていう変な夢。夢の中で、そのトイレを出たあと、部屋に行くと、白いタイルの床で白い壁で、観葉植物がたくさんあって、大きな窓があって、ガラス張りで、植物がたくさんあって、ものすごく気持ちがいいっていう夢だった。

夢占いではトイレは金運がいい夢だって見た。
当たってますよ、これ。

あー。どうしよう。うれしすぎる。

で、いくちゃんとは土曜日に会うことになった。
何でずっと連絡をくれなかったかはわからないけど、もう別にいいや。
どうでもいいや。いまさら。

じゃ、浮気相手の人はどうしようか。
こっちももうどうでもいいか、いまさら。

だってもう私、借金ないんだもん♪
えっと、これで、歯の矯正とかもはじめちゃえるわけですよね。
タバコさえやめればね。
うわー。もうたまらん。どうしよう。

悪いことは続くけど、良いことも続くねえ。
これはすごいや。
11月、すごいな。
転職も即決まったし、とにかくとんとん拍子。
行動力と決断力の勝利やったね。
素晴らしい。
去年のあたしとは変わったわよーーー！！！
あーもう、どうしよう。
なんか夢みたいだ。
実感がわかない。
なんだか今、すごく眠たい。

どうしたらいいんかなあ。
浮気の彼のこと、めちゃ悩む。
でもこういう悩みはラクでいいね。
別に今日明日にどうこうしなくちゃいけないことじゃないし。
でも悩むんだよなあ。

進むべき？やめるべき？
進みたい？やめたい？

今はいいよ。
別にそこまで好きじゃないから
会えなくなってもつらくはない。

でも、この先、わからないです。
私のほうが先に冷めていけばいいよ。
その可能性もあると思う。

前に不倫（愛人）したときだって
結局、気持ちが熱かったのは一瞬で
あとはうっとおしくてめんどうくさくなったし。
結果的に「一時の遊び」で終われたから
それはそれでお互いに良かったと思うし。
何が良かったかと聞かれると困るけど
修羅場にもならなかったし
そうだなあ、お互いにいいひまつぶしになったのかな。
私的には「楽しかったね」で終われた。
ふるにしても、相手は妻子持ちだから
私のほうに罪悪感もないしね。
今回もそれは同じ。
私が「もう会わない」って言っても
それはそれで、みんながハッピーなんだもん。
むしろ、そうしたほうがいいんだから。

元彼の時、はじめは「今だけ」って気持ちだった気がする。
なのにうっかりはまった。
いつのまにか「ずっと一緒に居たい」とか思って
そのまま一緒に居たもんね。
元彼のときは浮気とか不倫とかじゃなかったけど
複雑な状況があったので、先の見えない恋だったと思う。

今回、どっちに転ぶかわからん。
はっきりしてるのは、未来がないってことだけかな。

こうへいくんと比べたって
どうやってもこうへいくんが上やし。
（こうへいくんは彼氏じゃないのにな）
二度と会えなくなるならどっちを選ぶ？って聞かれたら
即答で「こうへいくん」って言えるし。
そりゃあそうよね。
たったここ数日の人と7年のつきあいのある友達とじゃ
比べるほうがおかしい。

ああ。
でも、こうやって考えると
私ってまともな恋ってできないタイプだなあと思う。
条件から入るもん。
6歳年下ってことが、すごく重いし。
6年も遠距離してる彼女がいるのも重いし。
もっと若くてかわいい子がいるだろうなと思うし。
彼が私のことをどうしても好きで
どうしてもどうしても一緒に居たいって言ってくれたら
私も気がラクだなあと思う。
「こんな私でよかったら」って気持ちになれる。

それに、わざわざそんなややこしいところに
自分から突っ込んでいくのも、意味がわからん。
ものっすご好きで好きで、どうしようもないくらい好きだったら
そりゃあ、行くとこまで行ってしまえと思うけど。
30代の恋ってこういうずるいところあるかもね。
大人だから。
・・・そう言ってしまえば、かっこいいけど。
実際は臆病で、傷つくのが怖いだけだと思う。
時間的にも余裕はないし。
年齢的にというより、若い頃みたいにパワーがないから
仕事行って帰って、そういうので疲れてしまうので
平日に恋をするのが、めんどうなときがある。
週末に毎回予定を入れるのが、めんどうなときもある。
ゆっくり休みたい気持ち。自分の時間が欲しい。
一緒に居て、気を使わずにくつろげる人が理想かな。
実際、そういう関係になるまでには
ある程度時間がかかるものだけども。

相手が自分を好きで居てくれたり
スムーズに進む状況じゃないと、深入りするのはイヤというか
めんどうくさいというか。

でも、彼と一緒に過ごした時間は楽しかった。
今は、これ以上別に何かを求めたいって思わない。
そういう情熱みたいなの、ない。
昨日までは熱かった気がするけど
今はたぶん、あんまり乗り気じゃなくなった。
なんか、ある意味で達成感があるというか
満たされた気がする。
一瞬でも好き同士でいられたことが
楽しかったというか、今はそう思う。
ピークを迎えてしまったから、これからは下降しかない気もしてる。
今は映画を見終わったときのような気持ちというか
旅行から帰ってきたときのような気持ち。
今日普通に会社で仕事をしたら、現実に戻った気がする。

やめよっかな。うん。
私からは積極的に行くの、やめとこう。
今日のところはそういう結論。
たぶん、また変わると思う。
こうして記録を残しておくことで
「こういう風に考えてこうなったのね」とわかるから
それはそれでいいかなと思う。

いろいろ細かく書いてみたけどちっともまとまらない。
好きな人ができた。
今、そのことで頭がいっぱい。

6歳年下の、彼女がいる人を好きになって
なんか、浮気相手になってしまった。

はじめは好きとかじゃなくて、軽く遊びの感じやったのに
なんか、好きになったかも、と思う。
まだよくわからないけど。

彼女とは6年のつきあいだそうで、6年間遠距離だそうです。
3ヶ月に1回くらいしか会わないらしい。
略奪愛もありだと思いつつ
6年は長すぎると思いつつ
6歳の年の差はきついと思いつつ
あんまりいろいろ考えすぎるのもあれやしと思いつつ
なるようになる、という感じに落ち着きました。
その辺は二人でだいぶ話した。
「この先どうなりたい？」って彼が聞いてきたから
私は正直に「わからん」と答えた。
「どうなりたい？」って聞き返したら
「もっと会いたい。もっと知りたい」って返事。
話の流れで好きになってしまったかもしれないって打ち明けあった。
現状、好き同士だから、もうしょうがない。
Hももうしてしまった。

だいたい、6歳年下とか、私としては絶対NGなんだよ。
ルックス的にも全然タイプじゃなかったのに。
スリムだし。
なのにどうしてこうなったのか、自分でもよくわからん。
この間、単発でバイトした飲み屋で出会ったお客さんで
「転勤してきて3ヶ月」とか言うので
「クリスマスイルミネーション見に行こう」ってなって
社交辞令のつもりがそのまま本当に行ってしまって
流れで部屋まで行ってしまって、そんな風になってしまった。

はじめは好きとかじゃなかったし
本音をいろいろ話した。
私の年齢も嘘ついてたから
本当の年を打ち明けて、それで終わりにしておこうと思ったのに
「気にならない」って言うから
「そう？」みたいな感じで、なんかそのまま。
「気を使わんでね」って言うから、その言葉を真に受けて
帰りたくない感じがして、一緒に居たかったから、そのまま一緒に居た。

出会いたてのはじまりたての恋みたいな感じで熱い感じ。
これ、ぱっと散るんじゃないかと心配になるんだけど
打ち上げ花火みたいな恋と思う。

好きって言うか、会いたいとか一緒に居たいって気持ち。
彼もそれは同じらしい。
好きかどうかとか、まだよくわからないけど
とにかく、会いたいの。

今日も一緒にいて、夕方バイバイしたのに
家に着いたら電話して、また会いたくなるし。
3時間も電話で話した。こんなの、久しぶり。
ソフトバンク契約してて良かったー。
携帯で3時間も話したら、電話代恐ろしいやん。
それが、無料だからね。良かった。

これからどうなるかわからんけど
行けるところまで行ってみようと思います。
やばくなったらUターンしようと思います。

傷ついたらイヤやし、つらくて苦しい思いはしたくないけど
それより、今、もう会えなくなるほうがさみしいし。
今は好き同士なので、それはそれでいいってことにしておきます。
もしも終わっても、それはそれでしょうがないってことにします。

私は彼氏もいないし、別にそこまで罪悪感もないけど
彼は複雑な心境と思う。
話しててその気持ちは伝わってくる。

もしもこれから私を好きになってしまったら
彼女をふることになるとしたらどうしたらいいかなって思ってると思う。
ふるのはイヤって言ってた。
ふるよりふられるほうがいいんだって。
つらい思いをさせるのがきついって。
これは6年もつきあった彼女に別れなんか言えないだろうなと思った。
どうするのかは彼が決めることだけど。

6年も遠距離してて、なんで続くの？って聞いたら
「今まで彼女以上にいいなと思う人がいなかったから」って。

ひょっとしたら、いつか私がふってあげないといけないかもしれない。
私から引かなくちゃいけないって意味で。
そのときは、私のタイミングで引く。
でも、今はこれはこれでありってことにしておく。

こうへいくんに電話してみた。
相談じゃなくて、声が聞きたいなと思って。
こうへいくんと比べたかったから。
私とこうへいくんは7年のお友達。
どんな人も、こうへいくんを越えるのは無理。
私にとってはそういう存在。特別な人。

彼と彼女は6年。1年しか変わらない。
私とこうへいくんは仲良しなお友達。
遠距離ではないけど、1〜3ヶ月に1回会うか会わないかくらいで
そんなにめったに連絡も取り合わないけど
ものすごく大事な人。
相手が何をしてるかも気にならない。
これは彼にこうへいくんの話をして
「その人が何をしてるか気にならない？」って聞かれてはじめて
そう言われると気にならないなあと思った。
こうへいくんの存在って、こうへいくんが何をしていようと
私にとってはどうでもよくて、それくらい信頼してるというか
彼女がいようといまいと、誰と何をしようと、別にそういうの関係ない。
無関心なんじゃなくて、なんだろう。
離れて暮らしてる身内みたいな感じ。
元気にしてればそれでいいという感じ。

彼にとっても遠距離の彼女はきっとそういう存在と思う。
連絡や会う頻度ではなくて、不動の存在というか
いなくなったら困る人というか
会えなくなるなんて考えられないというか
長い長いつきあいだと、そういう風になるんじゃないかなあって思った。

実際、彼も彼女とはラブラブではないらしい。
めったに会わない上に、会うたびにHするわけじゃないって言ってた。
たぶん本当だと思う。
こっちへ転勤してきてから、彼女が会いに来たこともないらしい。
ラブラブなら浮気なんかしないだろうし。
女を越えたところに居る大事な存在なんだと思う。
親友というか。
それで、私を好きになったから彼女と別れるって
正直、きついと思う。
だから、いくら現状好き同士でも
この恋はなかなか難しいところかなと思う。
終わりが見えてる気がしなくもない。

こうやって考えると、なんかしらけてくるよなあ。
冷めてしまいそう。
冷めるなら冷めるでそれもありなんだけどなあ。
どうしよう。

仕事は順調。1週間よくがんばった♪

いろいろ書きたいことはあるけど
とにかく仕事は快調で順調で楽しい。
ちょっと今、それとは別のことで頭がいっぱいなので
落ち着いてから日記書こうと思います。

とっても順調。
通勤、大変だと思ってたわりにはそうでもない。
それどころか、楽しい。
乗り換えも歩くのも。
バスと地下鉄の待ち時間に本を読むのが楽しみで
いまさらなんだけど、松本人志の『「松本」の「遺書」 』を読んだ。
家に帰ってからも寝る前に少し読んでいて、今日読み終えた。
10年以上前の本だから、なんか今の松本とはイメージが違う。
（30代前半の松本人志が書いた本だからね）

まだ家に読んでない本がたくさんあるから
明日から何を読もうかなと考え中。
弟に借りたハンニバルライジングでも読もうかな。
東野圭吾も読みたいしなあ。迷う。
今家にある本以外にも、読みたい本はたくさんある。
本を読むのは、バスや地下鉄の待ち時間や
乗ってる間のひまつぶしにちょうどいい。
家に帰るまでの間に、仕事の私がリセットされてる気がする。
歩くことも本を読むことも、バスや地下鉄に乗ることも
気分転換にはすごくいいかも。

バスや地下鉄は久しぶりに乗るから楽しい。
人を見てるのもおもしろいし
ぼーっとするのにも最適。
マイカー通勤のほうがラクだと思ってたけど
たぶん、飽きたんだろうな。
バスとか地下鉄とか楽しい。

今はまだそうなんだろうな。
慣れてくると変わってくるのかもね。
いつも最初は楽しいから。

仕事はまだ研修中。
仲間がいるので楽しい。
この同期の二人がまた、すんごくいい子で
三人ともO型だから気が合う。
私が一番最年長で、上から順番に4歳ずつ離れている。
妹と弟と同じくらいの年齢。
ちょうどいい。
私は3人グループが一番好き。
二人とか偶数が好きって人が多いみたいだけど
私は3人兄弟だからなのか、3人が好き。
適度な距離でいられるし、一人で浮いてても平気だから。
さっそく、天然だと思われているようで
変わってるのはもうバレたらしい。

同期の子、ジャイ子みたいに怪獣っぽくはないし
礼儀正しくて、女の子らしくて、かわいい、普通の子。
それが一番安心した。
あっというまに一日が終わるのが楽しい。

ずーっとこうして楽しいままだといいのにな。

飲み屋でバイトをしたいと思ってるから
それを目標にちょっと早起きして
髪の毛とかちゃんとして、面接に行かなくちゃだわ。
その前にダイエットも少し。
飲み屋でバイトすれば出会いもあるだろうし
お金も稼げて、出会いもあって、一石二鳥。
しばらくは楽しく過ごせそうな気がする。
がばがば飲まされるときついから、ほどほどで。。

居酒屋とかでもいいし、なんでもいいけど
とにかくバイトをするつもり。
出会いがないからね。
彼氏が欲しいなと思う。
いや、好きな人が欲しいなと思う。
会社の帰りに一緒に夕食食べたりするような
友達でもいい。

32歳だけど、まだ26歳くらいで通りそうなので
それでなんとか雇ってもらえないかなあってたくらみ中。
来週あたり、動こうかなと思う。
何件落ちるかなあ。

今日は転職の初日。
同期入社は3人。

今度の会社は派遣会社が10数社入っていて、今回は3人とも別々の派遣会社で、各社一人ずつって感じ。全員女で、偶然、全員O型。悪くない。うん。悪くない。

コールセンターは好きな職種ではないけど、前職のような少人数事務に比べれば、絶対職場は楽しいし、前のコールセンターでも仕事はそんなに好きではなかったけどみんなとワイワイやって楽しかったからいいんじゃないかなあって思ってる。私、たぶん、仕事は何でも嫌いやん。でも、好き嫌い関係なく、何でもこなせる。

この職種はある程度年とってもできる仕事ではあるし、先々考えるとこういう仕事のが確実かも。前は将来的には不動産やの経理事務をする予定だったけど、少人数はイヤだとわかったので（愚痴を言える人がいないのはつらい）、この先もずーっとコールセンターで働くことになると思う。今までもずっと大所帯のところで働いてきてるし、そのほうが私には合ってる。広く浅いつきあいでいいのがラク。

交通は不便だけど（地下鉄を降りて10分くらい歩かなくちゃいけない）、都心でおしゃれな場所なので、慣れたら帰りにデパートに寄ることもできるし、私の大好きな洋服やさんにも寄れるし、かわいいカフェでお茶して帰ることもできる。時間は不規則ではなくて、遅くても18時には終わるので、それは素敵。予定がたてやすいからかけもちのバイトをする予定。まだ20代後半で通るみたいだから、飲み屋にでも行こうと思ってる。

新しい仕事を始めるときは、私はいつだってワクワクして楽しい気持ちになる。3ヶ月目くらいにイヤになることが多いので気をつけよう。1ヶ月経つと正月休みだから、ちょうど疲れた頃に長期のお休みがあるから、ちょっとはましかな。

今度の仕事は日曜日は固定給だけど、他はシフトでお休みが決まる。基本は日曜日以外は月に2日休みがあって、祝日がある月は祝日も休み。

そういえば、昔のバイト先のおばちゃんから電話があって、12月は忘年会をするらしい。またボーリング大会できそう♪楽しみー！辞めて半年以上経つし、そのおばちゃんも含めてほとんどみんな退職してるから、不思議な仲間だなあって思う。でも楽しいからいい♪

派遣会社から紹介してもらった仕事があって、それを一度は断りました。「交通費がかかるから辞退したい」と。そしたら、派遣会社のコーディネーターが「交通費、時給面でなんとかできたらいいですか？」って言うので、もうしょうがないなあと思って、「はい」って答えたら、半年後に時給を上げるとのこと。何十円かなんだけど月で7000円くらいになるみたい。断る理由がなくなっちゃったからもうしょうがない。でも、何でも言ってみるもんだねえ。「woさんは今まで当社で派遣の実績もありますし、今回は特例ですので、他の人には口外しないようにお願いします」と言われました。うまいこと言うなあ。

コーディネーターも派遣の担当の営業も、なんだか一生懸命で、こんな私のためにいろいろ動いてくれてるので、断るに断れなくて受けちゃいましたよ。もう、しょうがないもん。「わがままばっかり言ってすみません」って謝っちゃいました。向こうもお仕事だもんね。見習わなきゃだねえ。私なら「こんな経歴で仕事紹介してやるって言ってるだけでもありがたいと思えよ。贅沢言ってんじゃねーよ、このばか」って思うね。思っちゃうね。言っちゃうかもね。でも言わないんだな。仕事だもんね。

そういうわけで、今日、お顔合わせに行ってきました。

昨日、別の派遣会社にも面接に行ったんだけど、今日、その今までの派遣会社からの紹介の企業とお顔合わせで、採用が決まってしまったので、昨日面接した会社には辞退の連絡を入れた。

おーじんじめ。もう。たまらん。
すごいよ。ほんと。よく私みたいな転職回数が多い人を紹介するなあともう感心する。

あそこのおかげで転職回数がめちゃくちゃ多い私でも（履歴書の欄が足りないくらいよ。いつもどっか削ったり適当にして、記入欄におさまるようにしてる）、こうしてすんなり仕事を見つけることができるんだから感謝しなくちゃね。あまりの転職回数の多さに、昨日はコーディネーターから連絡があって、「エントリーシートの職歴の欄が足りないので、似たような業務はあわせたり、短いものは削ったりしようと思うんですが、よろしいですか？」とのこと。やってくれるねえ。もちろん、お好きにどうぞって感じで、「よろしくお願いします」と伝えた。

お顔合わせの前に、営業担当（今回女性。なんだか私に似た感じの人）と綿密な打ち合わせをして（退職理由とか、こうきたらこう答えるみたいな感じで）、すっごいバックアップのもと、無事、採用になりました。いろいろ業務の説明をしていただいたあと、その場で「来週から大丈夫ですか？」とOKいただきました。

今まで何人かNGだったらしく、派遣会社的にも他社との競合で、枠の獲得に必死だったみたいです。それに便乗できた私はある意味ラッキーです。今度の会社は通販会社のコールセンターです。電話応対はたぶん得意なほうなので、たぶん業務内容は大丈夫と思う。交通費と通勤の不便さだけが問題。

派遣会社は悪いとかね、世間じゃいろいろ言われてますが、私のように派遣会社のおかげで助かってる人っていると思うんです。まともに正社員になりたくてもなれない人。今までまじめにがんぱって来た人はそりゃ、正社員になったらいいです。条件がいい会社で働いたらいいと思います。ハローワークとかで自分で仕事を探して、自力で面接突破して、がんばったらいいと思います。正社員で働こうと思うと、私みたいなぐちゃぐちゃな経歴で30オーバーだったら、まともな会社は雇ってくれません。あやしい化粧品会社のコールセンターで営業電話をかけまくるとか、エステの勧誘とか、そういう仕事くらいいしかないです。入ったのはいいがあとが大変って会社、多いです。転職組もいろいろ問題ありですが、中途採用に積極的な会社も問題があること、多いです。経験上、そう思います。何らかの理由で退職する人が多い人、そういう人が多くて人材が不足しやすい会社、どちらも問題があって、お互いに妥協して働いてる。私みたいにぐちゃぐちゃな経歴の場合、相談に乗ってくれたり、協力してくれる派遣会社があるって、ものっすごく心強い存在です。

・・・にしても。
今回は続けないとまずいな。
もう転職しようにもあとがないよ。
仕事見つかって良かった。
今回は1社中1社に決まったし、ほとんど動いてない。
ラッキーだった。
営業さんも喜んでくれてたし、よかった。
（土曜日でわざわざこの面談のために休日出勤までしてくれてたんです。そんな一生懸命仕事してる人、裏切れないもん。わざわざ出てきて、不採用とかね。せっかく来たのに無駄足とか、なんか申し訳ないし。私的には交通も不便だし、ダメならダメでもいいやって感じだったけど、なんか、そういうわけにもいかんような感じで。）
「もし、何か問題が起きたりしたらいつでも相談してくださいね。
愚痴でも何でも大丈夫ですよ」とのこと。
派遣会社さまさまだわ。

ようつべ見てて、たまたま見つけた。


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なんか、ものっすごく切ない。
この歌を歌ってる『中村中（ウィキへリンク）』さん。
性同一性障害で、男の人なの。
全然、女の人にしか見えないね。
歌声だって、そう。
私は、女の人だと思った。
ちょうど私の10歳年下で、22歳。
すごくおとなっぽいなと思った。
ドラマに出てたそうですね。
この歌はそのドラマの主題歌だそうです。

この歌、『友達の詩』っていう歌なんだけど
詩が、すごくすごく、切ない。
切ないを通り越して痛いくらい。
作詞作曲は中村中さん。

きっと、性同一性障害で恋に悩んで
そういう正直な気持ちの歌なんだなって思って
そしたら、涙が出た。

去年、有線で何度か聴いたことがあった。
そのときも、なんて切ない歌なんだ、と思った。
曲名がわからなくて探せなかったし
勝手に古い歌なんだろうと思ってた。
ちょうど私が去年失恋してつらかったときで
かけもちしてたバイト先の有線で流れて
そのときまともに歌詞を聴いて泣きそうになった気がする。
今日は部屋だったから、気にせず泣いた。

何がすごいって、この短い詩に
これだけの想いが詰まってるところがすごい。
すごく伝わってくるもん。
大失恋を経験したことがある人なら
誰でもきっと、わかると思う。
「ああ、わかる。つらいよね」って。

この詩みたいな難しい恋をすることは
あんまりないのかもしれないけど
私の去年の恋は、ちょうどこの詩とかぶる。
元彼との未来はわかってたから。
わかってたけど、わからないふりをしてたと思う。
現実を見ないで、そのときの思いだけを一番にしてた。

何かを責めたいけど責められないし
だからって自分を責めるのもなんか違ってて
どうすれば良かったんだろうって思い。
あきらめるしかないってわかってて
どこかで折り合いをつけるしかなくて
それがたぶん「友達」なんだと思う。
好きだし大切だし、なくしたくない人だから。
嫌いになれればいいのにね。

・・・ってもう、私はとっくに失恋は克服したよ。
元彼に未練なんかはさっぱりなくて
逆に未練があったときのほうが
なんかまだ、よかったような。
・・・それも違うか。
失恋ってそうだよなあ、と思い出してみた。
できればもう失恋はしたくないです。
失恋しないための一番の方法は
恋をしないこと。これに限る。


・・・それもそれでどうかと思うよね。
あー。まあ、いっか。


私は性同一性障害ではないけど
恋愛にはいろいろと問題がある。
私の人間性に問題があるというか、人生に問題があるというか。
私のことを理解してもらうのは
なかなか難しいと思う。
理解してもらおうなんて思わなければ
悩みも減るんだけど。
理解してもらうのが難しいから
せめて相手を理解するようにしたらいいかなと思うと
結局私は都合のいい女になってしまうのよね・・・
それがいやだから、友達でいる。
深く関わらないように、広く浅く、ね。
ちょうどいい距離でいられるといいのに。
あー。この歌、私のダークな部分を鋭くえぐってる。


他の曲も聴いてみたけど
他の曲は・・・私の好みではありませんでした。
好きなのはこの「友達の詩」だけ。残念。

私の代わりの新しい人が見つかったので、15日付けで退職になった。
良かったー。
ジャイ子は詫び状のような手紙とお菓子をくれた。
「今まですみませんでした」みたいな感じでつらつら書かれてた。
態度が悪いことを自覚してたんだな、と思うような内容。

許すつもりなんてまったくない。
考えれば考えるほど腹が立つからもう考えない。
11月に入ってからは、ジャイ子からメール来ても無視してた。
大嫌い。
まあいいや。もう二度と会うこともないし。

派遣の営業担当にはジャイ子のせいで辞めるってことは伝えてるけど、担当と話し合って、ジャイ子本人と派遣先には私が在職中に言わないと約束してもらって、私の退職理由は「体調不良のため」としてある。私が退職後に、派遣の営業担当から伝えるとのこと。次の人がかわいそうだし、きちんと言っておこうと思ってたので。私にだけ特別態度が悪かったわけではなく、今までもずっとそうだったことはわかってる。

新しい仕事は、今、いくつか派遣会社から紹介を受けていて、1件は断った。また3人とかの事務所だったので、「もう少人数のところはいやです。コールセンターのような大人数のところのほうがいいです」と伝えたところ、コールセンターを紹介された。土曜日にお顔合わせに行く予定。それが決まれば火曜日から新しい仕事。

でも、もう少しゆっくりしてたい。
いろいろ疲れたし。
この時点で気乗りしないってことは、たぶん良くない。
明日お断りの電話をしようかな。迷う。

それとは別で、明日面接の予定がある。
昨日の夕方アポをとった。

そっちは採用が決まったら、仕事の開始は27日から。
それだと仕事が始まるまで少しゆっくりできるからいいなと思う。

肩の荷が下りた。
すっきり。

次の仕事は、絶対大人数のところって決めてる。
もう二人とか絶対イヤ。
二人事務とかだと、逃げ場がない。
ジャイ子みたいな子もめずらしいけど、次ではおらんとも限らんし。
怒りんぼはどこにでもおるし。

でもな、あれもいやこれもいや、そんなん言ってたら仕事ないしな。私も悪いな。

生理がきた。
不思議だ。早い。
先月は10日くらい遅れたのにね。
リーマスのせいかな。

リーマスはちゃんと飲んでる。
効いてるかどうかはよくわからないけど
悪くはないみたい。

仕事を辞めることにしたし
車も修理から戻ってきたし
借金も弁護士さんに相談して片付きそうだし
いろいろ着々と改善してきてはいると思う。

でもなあ、やっぱり転職は頭が痛い。
懲りずにがんばるしかないか。

なんか楽しいことないかな。
ウキウキワクワクするようなこと。

私の悩みの一番大きいのは
「部屋を片付ける」ではなく、じつは「借金」

消費者金融で借りた100万、もうかれこれ10年返済しています。
全然減らない。
返済しては借り、返済しては借りを繰り返してるせいだけど。

みかちゃんに相談したのはその件。
たかだか100万程度で自己破産もイヤだし
だからって、このまま払い続けてても全然減らないので
ネットで調べてたら
「過払い請求」というのを見つけた。

どうやら、それは払い過ぎた利息分を
返してもらえる、という手続きらしい。

私が借りてるやつは、年利25%で100万借りてるので
年に25万が利息です。
1ヶ月2万が利息。
毎月だいたい3万払うけど、2万が利息に消えていくので
年間36万払って、元金返済は12万。
1年で12万円ずつしか減っていきません。
気が長い話です。

そういう契約で借りたお金だから
ちゃんと払うのが当たり前だし、ずっと払ったけど
もう10年も借りて返してを繰り返してるし
いい加減、もういいやろ、10年で360万は払ったし
消費者金融も元はとったはず、と思ったし（勝手な理屈）
10年過ぎると時効になっちゃうので
もうやるしかないと決めて
みかちゃんが債務整理をしたときの
弁護士さんを紹介してもらいました。

利息制限法の15%で計算しなおしてもらうことになるらしく
払いすぎた分は元金返済に充てられて
残りは年利15%で返済していくことになります。
単純に計算して
15万×10年＝150万。
私が借りたのは100万。
合計で250万で、払ったのは360万。
予定通りに行けば、この借金100万はゼロになる。
ラッキーだったら、お釣が出る。
最悪でもたぶん、20〜30万程度残るくらいと思う。

20歳のときに8社ぐらいのカードを契約してた。
全部限度額いっぱいいっぱいまで使って
たぶん、400万の借金があったと思う。
毎月20万近く支払いがあって
それで、普通に働いても払えなくなったから
飲み屋で働き出したと思う。
ちまちま返して、カードを解約して
最後のコイツが残った。

過払い請求をするとブラックになるみたいなんよね。
カードの契約ができない。
自己破産ではないから、破産者ではないんだけど
信用情報には限りなくブラックのグレーで載る。

どうしようかなーと迷ったけど
借金がゼロになるならそのほうがいいなと思って
覚悟を決めました。

で、VISAカードは、なんと持てるらしいです。
もちろん、お金を借りるのは無理で
VISAデビットっていうやつがあるらしく
口座残高から決済してくれるらしい。
イーバンクやスルガ銀行で契約できるみたいです。
すごいね。何でもあるんだね。

それならネットでのカード支払いもできるやん、と思って
今回、踏み切ることにしました。

弁護士費用は3万円です。
1件につき3万だそうで、2社やれば6万。
安っ。びっくりした。
成功報酬とか取るんかなと心配したけどないみたい。

すごくほっとした。よかったー。
これで悩みがひとつ解決。

人に聞いたら、半年はかかるよって言ってたけど
半年だろうが1年だろうが
私は10年やってきたのでどうでもいいです。
もうこれで借金ばいばーい、です。

車ぶつけられて、修理代を考えたときに
「もう、この毎月の3万がなかったら
全然余裕なのに」と思ったの。
気付くの遅いけど。
さすがに気付いてはいたよ。
でもあえて現実を見ないようにしてた。

みかちゃんに債務整理を勧めたのは私だけど
あれから3年、ずっと「あんたもしたほうがいいって」って
さんざん勧められてはいたんです。
でも、何かいやで。
私その某消費者金融の100万枠に
だいぶ助けられたことがあったから。
ものすごく困ったときに、借りたお金だったから。
金利が高くても、親にお願いするよりましだと思って
借りたお金だったから。
ちゃんと返そうって思ってた。
今まで遅れずに支払いしてきた。
（借りて返した分もあるけどね）

ま、もういいです。決めたので。
消費者金融様、ごめんなさい。

今年は六星占術で「達成」っていう運気。
今年中にケリをつけたいことがいろいろあった。
そのうちのひとつが、部屋の大掃除。
もうひとつが、失恋。
そして、どうにかしなきゃと思ってたのが借金返済。
どうがんばっても、100万なんて、すぐ返せる額じゃなかったから
半ばあきらめムードでした。
気長にこつこつやるしかないと思ってた。

今年も残すところあと2ヶ月弱ですが
私の今年やるべきことは、やったと思います。
転職は・・・やりすぎたかな。3社だもんね。
次に転職したら4社目。やりすぎやね。

でも、この借金問題が解決することで
私の心の負担はだいぶ軽くなります。
うつだか躁だかわからないけど
その心の病も治ると思います。
借金は私の心を悩ませる問題のひとつだったし
働くときに仕事内容よりも「給料」を重視していたから。
これからは少し時給が安くてもいいから
やりたいと思うような仕事ができるといいなと思っています。
もう借金返済を考えなくてもいいので
それだけでずいぶん気楽です。
払っても払っても減らない、アリ地獄のようだったからね。

正確に言えば消費者金融は2社あって150万が消える予定。
もう1社の50万のほうは予算の都合上、手続きは来月になります。
この2社で毎月約5万、支払っていました。
家賃を払わなくていいので、その分を返済に充ててた。
これからはお父さんに「家賃は自分で払うよ」って言おうと思う。
それも、私の中で気がかりなことだったから。
それでようやく私も親のすねかじりを卒業して
「まっとうな生活」になるわけだ。
うん。
借金のためじゃなく、自分のために働くことになるわけだな。
あー長かった。

今の仕事も、時給は高いけど
月給にすると手取りで13万。
まったく贅沢はできない金額だからね。
かけもちしたくても、金曜日の夜が遅い上に
土曜日の早朝出勤があるからなかなか厳しい。
土曜日も、当初2時間と聞いてたけど、最近は1時間で終わる。
前日金曜日は23時まで仕事なんだよ。
たった1時間、1100円のためだけに土曜の朝7時に出勤するの
ほんっと、勘弁して欲しい。
それも退職を決めた理由。

飲食店のバイトと、もうひとつなんか別の仕事をしたい。
買い物に行っても店員と間違われるくらい
「店員顔」の私なので、するっとなじむと思います。
髪の毛を黒くしてまた吉野家に行くかなあ。
ファミレスとかファーストフードとかそういう感じがいいので
ちょっと検討します。マックも候補。
思いっきり、ガソリンスタンドってのも検討してるんだけどね。
寒そうだけど楽しそうだから。ただそれだけ。
体を動かす仕事が良い。
看護助手とかもいいなと思ってる。
精神科の看護助手とか募集してないかなあ。
一度行ってみたい。ものすごく興味がある。

ここんところの「躁うつ」状態で
いろいろ精神科系のサイトを徘徊したんだけど
そこで興味深いサイトを見つけた。
どこかの精神科の医院長さんが匿名で書いているブログ。

その先生が言うには
「治療に来る患者さんの配偶者が自殺したり
配偶者までうつ病やパニック障害などの
精神疾患を患ったりするケースが多い」
とのこと。

「おそらく、自分の（精神な）健康度が同じかそれ以下でないと
選べないのではないか。
男運（女運）が悪いというのは、あながちはずれではなく
自分がそうだから仕方がないのではないかと思う。
因縁とか運命的なものではなく、実は本人の内面の問題だと思う」
というような内容の先生の考えを書いてありました。
（完全な引用をしていないので、私が受け止めたように書いています）

私はその意見にまったく同感です。

「いいな」と思っても、自分と違いすぎたら
「私なんか無理だ」と思ってしまうし
逆に、自分以下だと思えば、もっと他にいい人がいるかもしれないと
思ってしまうこともあるだろうし。
でも、結果的には、自分の精神レベルと同じくらいの人を
選び、選ばれているんじゃないかなあと思う。

精神レベルっていうとなんか語弊があるかもしれないけど
精神的な成熟度だったり、健康さだったり、そういう意味で。

こう考えると、去年あんなに好きだった元彼のことを
今年はさっぱり好きじゃなくなったのも納得がいく。
元彼も変わったけど、私も変わったんだね。
良いか悪いかはわからないけど、とにかく変わったんだわ。
元彼がへべれけ王子（酔っ払い）だったせいもあるけど
赤ちゃんに話すような話し方でしか通じないのが
なんかものすごくだるかったから。
前はそういうのも「かわいい」って思ってたんだけどね。
今は無理。まともに会話ができる人がいいです。
欲を言えば、こうへいくんのようなタイプがいいです。
私の予定では、出会ってすぐ結婚を決めて
半年くらいで入籍済ませて
結婚式も挙げずに普通に暮らすつもり。
そういう人としかこの先つきあうつもりはない。
セックスの相性が良くて、性格も別に普通だったらそれでいい。
ルックスは、痩せてなければ良し。
借金がなくなるなら、結婚に対する恐れも不安も7割消える。
うちのお父様は素敵なお方なので
私と妹のために、結婚資金は積み立ててくれています。
私は「最悪、その結婚資金で借金返済しよう」と
たくらんでいたくらいの大悪です。

私はいつも気分に波やむらがあって不安定。
だからなのね。恋愛関係がいつも不安定なのは。
ようやく納得した。

それは借金以上に大変な問題なので
来年か再来年くらいの課題として
残しておこうかなと思う。

いや、もはや、私の人生の課題かもしれない。
とにかく、10月のいろいろを何とか乗り越えたので良かった。
ついでに借金まで片付くとは、ひょうたんからコマだった。

そうだ。忘れてた。歯列矯正。
これも難儀な課題です。
とうとう前歯が斜めになっちゃったもんね。
抜けてる歯をそのままにしておいたから
だんだん歯がそっちに傾いてしまってて。
将来的な「歯列矯正」を考えて
「入力事務」を希望しておりましたが
こうなったら、もう歯の矯正をはじめたらまた転職すればいいので
一切無視して仕事を選びます。
だいたい、やりたいやりたいって言いながら
もうかれこれ3年以上経ってるんだもん。
禁煙もしなくちゃいけないのですぐには無理。

中国語の勉強とか簿記試験とかいろいろの勉強についても
もう一度計画を練り直して、来年どこまでやるか
検討したいと思います。

ちなみに、私、今、うつ状態から完全に躁転してると思う。
リーマス、効いてるのかなあ？
まあ、私らしく前向きになったからいいけど・・・。

さっき車を取りに来てもらった。
5万以内でなんとかしてくれるとのこと。

もうほんと、今回はこうへいくんさまさまだったわ。
あの人にはいつもお世話になりっぱなし。

その車屋さんがまたかっこよくて。
もうウキウキ。
私ってゲンキンなやつ。
もう車が壊れたことも
「これはこれでよし」って思えるようになった。
これから車が壊れても、そこにお願いできるし
困ったときに相談できるところが増えた。

災い転じて福と成す

これ、座右の銘にしたいくらいだ。

車の修理が決まっただけで
もうすっかり気分は快調。

お父さんにも報告した。
「よかったな」って連絡があった。
ほんっとよかったよ。いろいろと。

仕事は辞めるけどね。
ええ。辞めますとも。後悔もない。
給料が月末締めの翌月末払いなので
12月末まではお給料が入るので、何とかなります。

12月は年末ならではの短期の仕事がたくさんあるし
それをしながら適当につないで
1月くらいから仕事を探そうかなと思います。

モチベーションが戻ったのが良かった。
部屋を片付けても何しても気分が晴れなかったけど
ひさびさに気分がすっきりした気がする。

うつ病とかじゃなかったと思うよ。
原因があったし、それが解決したことで
こんなに爽快な気分になれたんだしね。
「平気だ」って思おうとしたのが間違いやったかもしれない。
自覚はなかったけど、全然平気じゃなかったんだと思う。
いろんなこと、無理してたんだと思う。
無理するのは全然いいと思うし
無理しなくちゃいけないこともある。
そんときに「無理してる」って自覚があるかどうか
それ、大事なことかもしれない。
無理してるって自覚があれば
「もうだめ」ってなる前に
誰かに相談したり、力になってもらったり
何か別の方法を探したかもしれないから。

私には忍耐力はないけど、決断力と行動力はある。
（物は言いようやね）

ちょっと人格障害というか、性格的に問題はあるけど
私に合う働き方があるはずやん、きっと。
他の人とは生き方が違うし
いろいろと回り道ばっかりしてるし
茨の道ばっかり歩いてるかもしれないけど
これが私の生き方だからね。

よし。がんばろ。

マイスリー（睡眠薬）はすごくよく効いてくれて、夜寝れる。
でもやる気がまったくでない。
何をするにも気合がいる。
「やるぞ」と意気込まなくちゃやれない。
イライラもしないし、平和なのはいいけど。

車の修理はこうへいくんに頼んだ。
安いところを探してくれるみたい。
10万はあんまりだもん。

私の車、新車で買って5年目で
諸費用コミコミで130万円で買ったの。
（買った、というか買ってもらった）
事故3回。
車上荒らし1回。

事故2回は軽くぶつけた程度で平気だったけど
3回のうちの1回は事故歴になるほどの事故で
フレームまでやってる。
相手がいたので保険で治してる。
それが響いて、車両保険の査定は50万。
全損で廃車になっても50万しか出ない。
つまり、査定では私の車の価値は50万なんです。

今回、そんな大げさな感じの傷でもないのに
修理代10万で、しかもそれが自腹なんてあんまりよ。
私の保険の特約は「自損事故」の保障がない。
そういう契約をしていない。
相手のある事故なら保険適応なんだけど
今回、「当て逃げ」で相手を特定できないので保険使えない。
たとえば、相手さえわかっていれば
相手が無保険だった場合には自分の保険で治せるらしい。
相手が名乗り出てくれさえすれば、自腹にせずに済むのに・・・。

最近の私は静かにキレるみたいで
自分でも怒ってる自覚がイマイチなく
怒りよりも「参ったなあ。どうしたもんかなあ」って
途方にくれたような感じでため息しか出ない。

車に乗るのがすごくイヤなのよね。
車に乗るために運転席のドアを開けるたびに
「ギー」って音がして
ぶつけられたんだってことを思い出すから。

お父さんともケンカになったし。
何でこんなについてないかなあって思うと
やるせない気持ちになる。

仕事を辞めたくなったのも
マイカー通勤なので、朝、車に乗るときからイヤな気分で
職場に着いたら着いたでまたやなやつ（ジャイ子）がいて
あーもう、私限界だ、このままじゃキレる、と思ったせい。
この間も仕事中、あまりにもイライラしてめまいがして
頭に血が上りすぎてふわふわしたし
目が回ったような感じで、乗り物酔いみたいな具合の悪さだった。
その日はミスもして、最悪だった。
「あんた、いい加減にして」って
あともう少しで言いそうだった。
その日、早退させてもらって、病院に行った。

私、本当にキレると収拾つかなくなる自覚がある。
後先考えずにやらかすだろうな、とわかる。
まくし立てるような感じで機関銃みたいに文句を言うだろうなと思う。
今までニコニコしてがんばってきたのに
それを全部ぶち壊すだろうなと思う。
我慢できる自信がないので
そんなことになるくらいなら辞めたほうがましだと思った。
今の仕事をずっと続けるつもりはないから
私に責められたジャイ子が「辞める」って言い出すくらいなら
私が辞めるほうがましだと思ったので。

心療内科でリーマスもらったから
ちょっとはましかなと思うけど。
車の修理をしたら、たぶん治ると思う。
ディーラーで相談したら代車がないらしく
月末まで修理できないって言われたので
すぐに修理は無理だし、こうへいくんに頼んだ。
今日、見てもらうことになってる。

もうやだなー。ほんと。もうやだ。
まあ、会社は今月いっぱいで辞めるし
次の仕事はマイカー通勤じゃないところにする。
車が壊れたら、こんなにへこむんだと思わなかった。
車は私にとってのライフラインだからなあ。
無理もないか。

お父さんのうつ病、ばあちゃんの痴呆
そして車の当て逃げ
私のライフラインがやられることが多発しすぎ。
何これ。
32歳は女の厄年って言うけど、これがそれ？

今日、みかちゃんに電話した。
教えて欲しいことがあって、そのあと雑談。
なんだか深い話になった。

みかちゃんは私が16歳からの友達で1歳年上で
3児のママ。
4年くらいずっと、年賀状のおつきあいみたいな状態で
たまーにしか話してなかった。

でも、なんとなーく、昔を思い出せば
必ずみかちゃんがいて
私の「友達」と呼べる数少ない人の一人。
先月の初めくらいに、連絡を再開した。

今回深い話になったのって、結婚の話だったかなあ。
何の話からそうなったかわからないけど
「woに合わせられる人はなかなかいないかもね」って話になった。

「woはね、我慢ができないのよ。
何でもそうよね。
仕事も恋愛も我慢ができないから続かない。
そこが問題よね。笑」って言った。

そうなのよ。こんなこと言ってくれる人いないんだよね。
私、あんまり人に怒られたことがないし
小さい頃でさえ、親にもあんまり怒られたことないから。

そしたらみかちゃんが
「それはすごくわかる。
woは家族と仲良しだけど
たぶんね、すごーくさみしいんだろうなって思う。
すごーくさみしい家庭環境で育ったんだろうなと思う。
そういう環境の影響の全部がwoにきてて
かぶっちゃってるんだろうなと思う。
だから、うちに遊びに来ても
温かい家族っていいねって言うんだと思う。
（いつも私はそう言うらしい）
そういう温かいものを求めてるんだと思うよ。
憧れてるんだと思うよ。
私も同じだから。よーくわかる。旦那もそうよ。
私も旦那も、片親で貧乏で、貧しくて寂しい家庭で育ってね。
しょうゆかけご飯とか食べてたくらい貧乏な家でね。
我慢ばっかりしたから、我慢強くなった。
あの頃があるから今があるんだねって
二人でよく話すよ。辛抱強くなったもんね、ってね。
でもwoはね、苦労をしてないのよ。我慢をしてきてない。
だから私と違うのよね。私は我慢強いからね。
でも、woも温かい家庭に憧れる気持ちはすごく強いはず。
私と旦那もそうよ。離婚だけはしたくないって気持ちがある。
それでどんなに借金で苦労しても
やってこられたと思うのよ。
お金では買えないものがあるって
私は思うのよ。
だから私にとって家族はすごく大事だし
woにもいつか、いい人にめぐり合って欲しいと思ってる。
世の中には、絶対いるのよ。
自分のことを受け入れてくれる人がね。
私だってほら、ものすごく気が強いし
黙ってられない性格でしょう？
思い通りにならないといやだし。
旦那と結婚したときなんて、あの子、20歳だったし
（25歳の時に4歳年下の旦那と結婚したから）
お子ちゃまで何にもわからない人だったから
ぎゃあぎゃあ言って育てたし
何度も泣かせたよ。
旦那が私の言うことを聞いてくれたり
我慢してついてきてくれたから
今の二人があると思うのよね。
あの時私がぎゃあぎゃあ言ったから
あの人は会社の会議でも堂々と言えるって言うよ。
今はもう全然あの頃とは違ってて
ものすごくしっかりしてて頼りになるけど
旦那はそういう風になれたのは私のおかげって言うし
結婚してよかったって言ってくれてる。
私もそう思ってる。あの人じゃないと、無理だったと思う。」
って言った。

ほんっとに、このみかちゃんって人は
ものすごく借金があって、それを乗り越えて
ほんっとに絵に描いたようなしあわせな家庭なんです。
ケンカもするやろうけど
別れることだけはまずないし
今までそういうことを考えたこともないと思う。
そんなこと考えてる余裕もないほど
子育てや借金に忙しかったってせいはあるけどね。
二人いないと子供は育てられないし
協力しないと無理だったから。
それに、この人、どんなことがあっても動じないの。
こんな人、見たことない。
愚痴が笑い話になるんだもん。
ものすごい内容なのに、よ。
私だったら耐えられないと思うような内容だったりするのよ。
私だったら、とっとと部屋を片付けて
携帯の解約まで済ませて
どっかで変な薬を仕入れてきて意識朦朧で首吊るよ。間違いない。
みかちゃんはウケを狙ってるわけじゃなくて
笑いを取ろうと自虐キャラになってるわけじゃなくて
たぶん、本人が深く考えてへこんでないもんだから
重たく聞こえないんよね。
生粋の天然ってこういう人のことを言うのよ。
ばかと天才は紙一重。
みかちゃんはある意味で、人生の天才。
たくましすぎる。
あの人はどんなことがあっても乗り越えていくと思う。
乗り越えたことさえ、気付かないかもしれないくらい自然に。
あれは天性のものなので
凡人には真似できません。怪我します。

みかちゃんから「woは我慢ができない」って言われて
そうだなあって思った。
みかちゃんは我慢強いと思う。

小さい頃貧しく育ったから
大人になってお金が使えるようになったら
その反動で収入以上の買い物をしたり
そういうお金持ちの生活に憧れていろいろやってるけど
それ以外の部分ではほんと、我慢強いと思う。
弱音を聞いたことがない。
そういう考えが、たぶん、ない。
弱くなるときとか、もうだめとか
そういう言葉がみかちゃんの辞書にはない。
あの人、甘えてないんよね。
そういう癖がないんだろうな。
A型なのに、唯一好きな人。
この人はA型らしくないA型と思う。
だからってO型っぽくもないし、B型っぽくもないし・・・
なんなんだろうな。血液型分類不可能な人。
あんな人はいない、というカテゴリーの人。

あたしは違う。
親は離婚してるけど
都合が悪くなればお母さんに愚痴ったり
お父さんに八つ当たりしたり
ばあちゃんに八つ当たりしたり
彼氏を作ってその家に転がり込んでみたり
いつでもどこでも逃げ道確保、みたいな状態だった。
あっちへ逃げ〜
こっちへ逃げ〜
そういう癖がついてて
どっかに逃げ道があるはずだ、と探す癖までついてる。
ずるいのよ。

今日は車の修理の話からお父さんとケンカになって
（うつ病のお父さんに鞭を打つひどい私）
「お父さんはだいたいいつもずるいよ。
どなるとかわめくとかして。
そういうやり方、やくざと同じよ」って言った。

妹に電話して「お父さんとケンカした」って言ったら
「父もひどいけど、姉もまたひどいね」って笑ってた。
「あたし、冷静やったよ。キレてないよ。
声も荒げてないし、淡々と言ったよ。冷静やったよ。」って言ったら
「ええええ？それは『静かにキレた』って言うんじゃないの？
冷静やったらそんなこと言わんやろ。
そういうのは冷静って言わんよ」って。

そうかも。そうやね。
キレなくなったと思ってたのにな。

まあ、おかしいと思ってたのよね、最近。
すごく冷静なのよ、いつも。
冷静にキレてたのね、私。
自覚がなかっただけね。
なるほど。

言動がおかしいことがあったのよ。
言動と言うか、思考もおかしい。
小さなことが気にならなくなったのはいいんだけど
なんか、何でもどうでもいい感じで
ものすごく投げやりな感じになったと思う。

「会社、辞めよう」って思いついたのも
ものすごく衝動的だったし
それですぐに担当に連絡して
「今月で辞めたいんです」って言ってしまったし。
「誰かに相談する」っていうワンクッションあるといいのに。

まあ、それは波のせいです。
私の3ヶ月の波の周期がちょうど来たんでしょうね。
「辞めよう」って思う波。

本来はここで辛抱するのが当然なんですが
私の場合「辞めよう」って思ったら
突然、申告します。
気付いたらもう申告してる、と言うほうがいいかな。
「アタタタタタ！おまえはもう、辞めている」状態。

昨日まで辞めずにがんばろうと思ってても
もうぱっと変わってる。そして行動に移してる。

恋愛もそう。
別れようと思ったら、もう申告してる。
「別れよう」って。
元彼のときもそう。荷物も即、自宅に送った。
衝動的にもう、そうなってしまう。
自分は極めて冷静に考えているつもりなのに
他人から見れば、やってることはムチャクチャでね。

これこそが、私のいやな「躁病」なのよ。
ほとんど反射神経並みよ。癖。
欝なときのほうがまだまし。動かないから。
ぐるぐる悩んでじっとしてるだけで、被害は少ない。

もう少し我慢してればよかったーって思うこと
今までたくさんある。
恋愛も、仕事も。

我慢が足りない、か。
もっと早くみかちゃんに電話しておけばよかった。

最後にみかちゃんは
「あとね、何でも一人で決めたらダメよ。
誰かに話したほうがいいよ。
結婚したりするとなかなか人に相談するとかないし
私も旦那ばっかりにしか話さんし
誰かから相談されることも減ったけど
woは独身なんやけん。
話すだけですっきりすることもあるしね。
私でよかったらいつでも電話しておいで」って。

これからそうしようと思う。
泣きそうになったけど、リーマスの効果なのか
感動の気持ちが小さくしか膨らまず、涙は出なかった。
こういうときはいいんだってば！！！
（たぶん、そんな即効で効果は出ないから
最近の鈍感さがそうさせてるだけだと思う。）

だらだら長々日記を書いたけど消しました。

今日、久しぶりに心療内科に行きました。
先生にカルテ確認してもらったら
3年半ぶりだって。

今回はリーマスとマイスリーをもらいました。
デパスやパキシルは「眠たくなるからいやです」とお断りしました。
先生も「確かにだるくなるお薬だもんね」って言ってました。

たぶん、今回「躁病」って診断みたいです。
あの先生、毎回病名つけないんだよね。
でもリーマス出たってことは、躁病なんだろうなと思う。
昼間、会社でイライラするし、夜は眠れないし
テレビを見たら見続けて、ネットをしたらやり続けて
寝たら寝続けて、やらなくちゃいけないことができないって伝えた。
先生は「気持ちのコントロールができない感じかな」って言った。
たぶんそうだと思った。

このリーマス、精神安定剤じゃなくて
「気分安定剤」って言われてるお薬だそうです。
気持ちのコントロールがうまくいかない人に効果的だって。
先生からそう説明を受けました。
精神安定剤や抗うつ剤とは違うタイプなんだそうです。
気分の波の幅が大きいみたいだから
その幅を小さくするお薬、と言ってました。

マイスリーはもらいたかったの！

「寝つきが悪いんだけど、寝付けば寝すぎくらい寝るほうなので、デパスだと次の日もだるいからいやなんです。すぐ眠れてさっと目が覚めるような薬があるといいです」って伝えたら、どんぴしゃマイスリー。これ、飲んで15分くらいで効きはじめて、約2時間で切れる薬です。

いつも寝なくちゃいけない時間に寝ないので、こうなったら薬で自分を眠らせるしかない！と思ったので、マイスリー欲しかったの。どんだけコントロール不能？みたいな感じやけども、自己管理ができなくなりつつあります。眠れない、起きれない、日中つらい、カフェインの眠気覚ましをがぶ飲み、を繰り返しています。ドラッグストアで買った市販薬のカフェインの眠気覚まし、ものすごくよく効くんだけど、イライラが激しくなる。躁病スイッチ（ナチュラルハイとも言うかも）がオンしちゃう。ひどいときは手ががくがくしたりする。・・・って効きすぎかな。

今まで、人からもらったマイスリーをたまに飲んでたけど、これ、すごく好き。さくっと寝れて、さくっと目が覚めるから。「いつのまに寝ちゃったんだろう？」って思うような寝つき方。眠たくてたまらないときに寝るとぐっすり眠れるような、そういう爽快感がある。私は、ね。睡眠薬で眠るのは好き。おなかぺっこぺこのときにご飯食べると美味しいみたいに、眠たい限界のときに眠るとすごく気持ちいから。

それに、昼間にカフェイン飲むと、夜、眠れなくなるときがあったのよね。眠たいのに眠れないの。体は疲れてただるいから何もする気がしないのに、すごくいやな感じでぴりぴりして眠れなくてね。布団からごそごそ出て、またネット見だしてしまって、次の日もまた寝不足。そういうとき、マイスリーがあったらいいなと思ってた。

それから、仕事、辞めることにしました。

いろいろがんばったけど、ジャイ子にはもう限界。
「これ、いつまで我慢しなくちゃいけないんだろう」と思うと
なんだかつらくなったので、辞める事にしました。
今月いっぱい。

今月いっぱいかと思うと気楽。
もうがんばらない。

リーマス、効くのかなあ。
効き始めるまで1週間くらいかかるらしいです。
今日から飲みます。

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