金曜日はジャイ子と男友達とカラオケに行ってきました。それなりに楽しかったです。いろいろ書きたいことがあったけど、今はそれどころじゃないし、どうでもいいので省略。

***

昨日はいくちゃんと食事に行ってきた。
お泊りしちゃった。

やばい。好きかも。でもやらかしちゃったからなあ。
つい。

雰囲気に流されやすいんだよなあ、私。

いくちゃんは私のひとつ年上って聞いてたけど、たぶん違うと思う。私の予想じゃねずみ年。わからないけど。たぶん、4つくらいは上と思う。年なんか別にどうだっていいんだけど。

食事に行って、私がトイレに行ってる隙に、会計を終わらせてくれてました。これはねえ・・・。前にも何度かこういうことがあったよ。別の人で。このタイプは女の子をエスコートするのに慣れてるわけよ。だいたい、こういうことをさらっとやっちゃうような人は、バブリー世代だと私は思うんです。なので4つは年上なんじゃないかな、と。ついでに、こういうのはO型の男の人がやりがちなので、聞いてみたらやっぱりO型だった。おしゃれなお店を知ってるし、どうすれば女の子が喜ぶかをよーくご存知。

スーツだったし、かっこよすぎた。
それでつい、お泊りコースで。
彼が敷いたレールにきれいに乗っちゃった感じです。
楽しかったからいいんだけど。

ホテルもラブホテルに行ったんだけど、新しくできたところみたいで、すんごく素敵で、夢のような夜でございました。リゾートみたいな感じで、ロビーに噴水があって、満室だったからウェイティングすることにしたんだけど、そのウェイティングする場所が素敵だった。なんならここで飲みたいねって二人で話したくらい。

部屋は思ったより早く用意された。とっても素敵な部屋で、部屋に入って二人とも大感激。二人でシャンパンを開けて、ワインも飲んで、小さなケーキを食べて、クリスマスみたいだった。なんでもない日、おめでとう！だった。

またこれが、彼はシャンパンを開けるのも上手で、ポンって栓を飛ばして二人でキャーキャー言った。ワインのコルクも上手に開けてました。何もかもがスマート。

カラオケを歌わせたら歌はうまいし、声はいいし、うっとり。何曲目かに宮沢和史の「風になりたい」を歌ってた。私、シャンパンを2杯飲んで多少酔ってたけど、いくちゃんにも酔っちゃって、うっとりを通り越して眠たくなった。いくちゃんの肩に寄りかかってたけど、そこで間奏中にキスをして、もう限界だー、こんなの気持ちよすぎるー、夢だかなんだかわけわかんないよー、と思ったら完全に酔いが回って力が抜けて、二人で座ってるソファーで、いくちゃんの背中側に強引に入り込んで横になって目を閉じて、半分眠りながらいくちゃんの手を握って歌を聴いた。このまま眠ってしまいたい、でももったいない、わかってるけど睡魔に負けそう、って思いながら。まだ12時を少し過ぎたくらいだったのに。

いくちゃんは私がおなかいっぱいになると「もうおなかいっぱいやろ？おなかいっぱいのときの子供みたいにもぐもぐがゆっくりになってる」とか、「眠たいやろ」とか、何でもお見通しの感じだったので、うっとりしてるのも、何でも、たぶん、お見通しだったと思う。この人、何でも計算なんじゃないの？って思いながらも、その計算に乗ってみるのが、楽しかった。わかりやすい二人だよ。私もどっちかと言うと計算派だけど、あっちもあっちで計算。演出ばっちりでね。ホテルが約2万円で、食事も安くはなかったから、けっこうお金使わせてしまった。

こうして部屋に帰ってくると、夢から覚めて現実に戻った感じで、すごくいやです。

ひさしぶりにしびれたよ。やばいね。
1週間くらいは、この恋の熱にうなされそうです。
来週くらいにはけろっとして、別の人に恋をしてるかもしれないけど。
もしもうっかり連絡がくることがあったら、仕事にならないくらい、くらくらしてると思う。でも完全に「遊び」なんだよなあ。私も私で、彼の人柄を知って好きになったとかそういうんじゃなく、雰囲気に酔っちゃった感じだし。

悪い予感がしたんだよ。
昨日だって、行く直前まで断ろうかと思ってたんだよ。
自分から「遊びたい」って言って、すんなりその願いが叶ったのは良かったんだけど、なんか、わるーい予感がしたんだもん。なーんか、気乗りしない感じで。でも、とりあえず行こうと思って行ったら、案の定楽しかったし、案の定こうなった。一緒に食事して話しててもものすごくおもしろくて、ひさしぶりにおなかが痛くなるほど笑ったし、それだけじゃ済まず、涙が出るほど笑った。かっこいいしおもしろいし、モテないわけないし、これで女がいないわけがない、という人だった。

昨日の夜はやばいやばいとずっと思ってた。
これはやばい、好きになりそうだ、はまりそうだ、と。

楽しすぎて満足しすぎただけに、さみしさも強烈。
しあわせと不幸せがいっぺんに来た感じ。
私はいつもこう。
わかってんのにやめられないのは良くないな。
どうなるかわかってるのにやっちゃうからなあ。
まあ、いっか。
何もない土曜日を過ごすよりは楽しい思いをしたんだからね。
いや、本当にものすごく楽しすぎた。
ここ数日のしあわせな夢なんかとは比べ物にならないほど。

そういえば、木曜日、Kくんと温泉だ。
今度はこの約束のほうが気乗りしなくなってきた。

さて。
今日は掃除と洗濯をして、少し頭を冷やそう。
昨日はお給料日だったし、午後から買い物にでも行って、気晴らししよう。

こうなったら、いい男に怖気づかないようないい女を目指すしかない。

***

この日記を書いたあと、どうしてもいくちゃんに電話したくって、ついうっかり、電話してしまった。そしたら電話に出なくて、30分経っても折り返しの電話もなかった。

あーあ。最悪だー。もうやだー。
電話なんかしなきゃよかったー！！

・・・そう思いながら、どん底の失恋気分で携帯ばっかりぼけーっと見てて、なんとなくKくんに電話した。そしたら、Kくん、「温泉、今日の夜行こう」って。私も別に今日でもいいなと思ったのでOKした。温泉でも行って、このもやもやをすっきりしたい！リフレッシュ！と思った。

そしたら、よ。
あとからいくちゃんから電話がかかってきた。
実家の稲刈りの手伝いしてたらしくて、買出しに来たときに電話をしてくれたみたい。昨日のお礼を言って「また遊んでください」って言ったら、「こちらこそ、また遊んでやってください」って。とたんに私は強気になって「今度はどこに連れてってくれる？」って言ったら、「考えときます」って。

きゃ♪

・・・今日はKくんと温泉。
めんどくさくなってきた。
だいたい、私ってやつはこんなやつだ。

そしてなおかつ、さっき元彼から電話がかかってきて、「来月、用事でそっちに行くから」って。

なんだかごちゃごちゃしてきた。
私、何がしたいんだろう。

私の部屋が散らかってるせいかもしれない。
今日もなんだかんだ、片付けははかどらなかったから、明日からちょこちょこ片づけしよう。そろそろ衣替えもしなくちゃだしね。

来週の週末こそ、美容室に行かなくちゃ。
そしてゆっくり買い物もしたいし、部屋でのんびり雑誌とか見たい。今週は金、土、日、3日間遊び回ったので、来週はおとなしく過ごそうと思う。

明日はジャイ子を誘ってカラオケに行くことにした。私の男友達というか、元好きな人というか、元セフレと言うか、不倫と言うか、まあ、とにかくそういう男友達がいるんだけど、その彼がカラオケが好きでたまに誘ってくれるから、そのときにジャイ子を誘ってみようかなあと思って。

その男友達とはすっかりもうお友達で、たまにしか会わない。かれこれ3年になる。私は一度「この人はいい人。好き」と思うと、わりと長い付き合いをするほうだと思う。元彼とつきあってる間は会わなかった。そんな私にその彼は「おまえがちゃんと恋愛するのは意外」って言った。人を好きになったり、恋をしたりしそうにないらしい。一体私のことをどんな子だと思ってるんだろうねえ。A型の男にはそういう風に言われることが多い。

突然ジャイ子を誘うのも迷惑だといけないと思ったから、昨日はお土産をもらったお礼のついでにジャイ子にメールした。「今度、突然カラオケに誘ってもいいですか？男友達がカラオケが好きで、たまに誘われるから、そのときに一緒にどうかなと思って。カラオケが嫌いじゃなければ、おごりだし、送り迎えもするから、そのへんは心配しなくていいよ」って送ったら、「カラオケ大好きです！おごりなんて素敵！」ってけっこうノリ気なメールが来た。

それじゃあと思って、男友達にも「カラオケに行こう」ってメールしてみたら、「いつ？」って返事が来て、なんだかんだで明日になった。

ジャイ子にその話をしたのは昨日で、今日もジャイ子はご機嫌で、「明日はとっとと仕事を終わらせましょうね！」って1時間に1回くらい言ってた。

ついでに、別の男友達にも電話して「ねえ、コンパとかしたくない？」って聞いたら「おまえはできる子やね！この秋の寂しい時期をどう過ごそうかと思いよったところよ！おまえはいい子！えらい！話、進めとってね！」ってまたこっちもノリノリ。この男、かっこいいしノリもいいし、おしゃれだしおもしろいし、かなりモテる。束縛されるのが大嫌いなので、彼氏には不向きなタイプ。連れてくるお友達に期待したいところ。

残念ながら私の友達には独身でコンパに参加するお友達なんていないので、ジャイ子に聞いて、お友達を誘えたらどうかなって話をしてみようかなと思う。

***

一昨日はKくんの夢を見た。
とってもしあわせな感じだった。
ホテルに泊まっていて、私はそこのロビーにあるちょっとした洋服屋さんみたいなところでスカーフみたいなマントみたいな布を盗んで肩に羽織って、Kくんと二人で浜辺を散歩してた。Kくんが私を好きだとか私がKくんを好きだとかそういうことは一切なく、私はただKくんともう少し一緒にいたいなあと思っていて、Kくんもそれをわかってくれている、というような感じの夢だった。

こうやって文章にしてみると、現実の状況に似てる。Kくんがどう思っているかはわからないけど、私はたぶん、このまましばらく、こういう風につかず離れずでいたいと思ってる。黙っていても、それをKくんがわかってくれている、と思いたいんだと思う。

どうしてつかず離れずでいたいか。
それは、私がKくんを好きになると、嫉妬で苦しくなるのがわかってるから。あの人は・・・私が思ってるあの人は、浮気性で女友達が多くて、誰にでもやさしくて、つきあう女に対する理想がものすごく高い人。

お互い、良くも悪くもいろんなことを知りすぎているから、今更恋愛するのは難しい。一度もつきあっていないけど、元彼と元彼女みたいな関係だと思う。やっかいなのは、つきあってないし、別れてもいないから、ずーっとだらだらした関係が続いているってこと。お互いに彼氏彼女がいても、なんとなーくずーっと続いてる。お互いにあんまり干渉せず、深入りせず。「大人の関係」というほどかっこいいクールな関係ではない。むしろその逆だと思う。

私の夢はときどき不思議で、私がその人の夢を見ると、相手も私の夢を見ていたり、私のことを気にしてくれていたりすることがある。正夢とまではいかなくても、現実の状況に似た夢を見ることがある。

それでKくんに電話することにした。
もうKくんとは終わりにしようって決めたはずなのに、そんな自分との約束なんかすっかり無視して、Kくんに「ねえ、涼しくなってきたし、温泉に行こうよ」って言ってみた。温泉に行くのは前からの約束で、二人の共通の遊びで、今までも何度か行った。

Kくんは私の誘いには「おまえの運転ならどこでもいいぜ」って。「Kくんの車を私が運転する」って言ったら「おまえが（運転）できるんならいいぜ」って言われた。私は大きな車の運転は無理。レクサスなんて運転できない。ぶつけたりこすったりしたら最悪。

この間のドライブはKくんの運転だったから、今回は私の運転でもしょうがないかな。来週の木曜日に行くことになった。生理が来てなければ、ね。

それより、明後日、いくちゃんと食事だ。
なんか、時間が空いたせいか、あんまり気乗りしない。

つきあえなくてもいいから、Kくんと遊んでるほうが楽しい気がする。こんなの良くないだろうなあって思うけど・・・。

あとでつらい思いをするのは私なんだから、ちゃんと考えて動かなくちゃダメだよって思うのに、なかなか思い通りにはならないな。

人との距離が難しいんだよなあ。なんか、恋したいけど怖い。近づきたいけど、近づきたくない。今のこの居心地のいいぬるま湯にいつまでもつかっていたいような、そんな感じ。

仕事も順調だし、今の生活には満足してる。

昨日はジャイ子はいなかったので、一人っきり。他の社員さんたちはいるけど、事務は私とジャイ子の二人で、ジャイ子が休みなら、私だけになる。

いないから気楽だと思っていたけど、いなかったらいないで、あの子の分まで仕事をすることになったんだけど、やってみてはじめて、あの子の大変さを知った。それに、一人になる私のために、A4用紙1枚分、丁寧なお手紙を書いてくれていた。前日も旅行中にメールをくれたし、当日も仕事が終わってから「大丈夫でしたか？」ってメールをくれた。まめな子。さすがA型。

とにかく電話がものすごく鳴るのよ。私は今まで電話応対は無視してたけど、ジャイ子がいないからそういうわけにもいかず、入力や他の仕事をしながら、電話を取り、しょっちゅう仕事が中断される。うっとおしいったらありゃしない。

職場が広いので、「○○さんお願いします」って言われたら、走り回って探さなきゃいけないし、ほんっとめんどうくさい。入社2ヶ月目でまだわからないことだらけだから、電話を受けても相手が一体何のことを言ってるのかさっぱりわからないし、一応「電話に出るだけでいいから。あとは他の人に取り次げばいい」って言われてはいたけど、先方はそんなこっちの事情なんてわかるわけもなく、ずばーっと話し出すのよね。それをさえぎって「私じゃわかりませんから」なんて言えないから、ある程度聞いて、全部メモして、「お調べいたしますので少々お待ちください」って電話を取り次ぐんだけど、一日中その調子で気疲れした。

今日は連休明けでひさしぶりにジャイ子に会った。旅行のおかげか連休のおかげかリフレッシュしたみたいで、今日はすこぶる機嫌が良かった。会ってすぐに「昨日どうだった？」って言われたので、「ジャイ子ちゃんの大変さを思い知ったよ。ほんと、電話はめんどうね。仕事自体が忙しかったかどうかはわからないけど、ジャイ子ちゃんがいないっていう不安のせいか、気分的にすごく大変だったよ。」って私が言うと、満足そうに笑ってた。

昨日あったできごとを一通り話すと、ジャイ子は「そうやろ！！！イライラするやろ！切れそうになるよね！やってられっかって思うやろ」って言ってた。「私はまだ慣れてないからむかついたりはしないけど、どうしようーって思ったよ。でもイライラするジャイ子ちゃんの気持ちは十分わかったよ。毎日ほんと、大変やろ。今日はいてくれるだけでいいから。入力でも何でも私がやるから大丈夫よ」って話した。

帰りに旅行のおみやげをくれた。箱詰めのお菓子を二種類。旅行に行くことは会社のみんなには内緒にしてたから、私にだけおみやげを買って来てくれて、こっそりくれた。写真を何枚か見せてくれて、どんな旅行だったかを楽しそうに話してくれた。

ジャイ子も要領が悪いんだよね。もっと甘え上手になって、みんなにかわいがられるように、気にかけてもらえるようにやればいいのに。そしたらラクになるのになあ。ひょっとしたら、はじめはそういう風にやってて、わかってもらえない歯がいさからだんだんイライラしてきて、ああいう風に変わってしまったのかもしれないけど。

ジャイ子のこと、嫌いじゃなくなったと思う。半分はジャイ子の自業自得だとは言え、ちょっとかわいそうだもん。私、一生懸命がんばる人のことは応援するし、認める。

***

ちょっとうれしいことがあった。
土曜日、いくちゃんとお食事♪

いくちゃんは私の男友達の先輩。私の1歳年上。何ヶ月か前にちらっと会ったことがあって、かっこよかったので（あくまでも私のタイプであったという意味で、世間一般の「かっこいい」とは違うと思う）それで「あの人紹介して！」ってお願いしてたら本人から連絡があって、「土曜日にご飯食べに行こう」って誘われた。「何でも好きなもの食べていいよ」って言ってくれたので、ちょっとうまいものを食べようと思います。楽しみー！土曜日のお昼は美容室に行って髪の毛キレイキレイしてもらおう。気合だ。

でも、この出会い方、元彼のときと同じだ・・・。
元彼のときも別の友達の先輩で、たまたま一緒にご飯食べたことがあって、また遊びたかったから、友達に「あの先輩紹介して。私の連絡先伝えて」って頼んで、それで連絡があったんよね。危ないかなあ。まあいい、まあいい。楽しみ。

最近、めったに長電話とかしないけど、一昨日はひさしぶりに旧友のみかちゃんと長電話した。別に用事はなくて、ただなんとなく電話したんだけど「どうした？なんかあった？」ってはじめは言ってた。

そうよねえ。昔は用事なんかなくてもしょっちゅう電話して、くだらない話をしてゲラゲラ笑ったり、どうでもいいことを言いあってケンカになったりしてたけど、最近じゃそういうこと全然しないから。

「ううん。別に。元気かなと思って。最近どう？」って話し始めたら、「それがさあー。まあ、話せば長くなるんやけどね」ってみかちゃんの大愚痴大会がはじまった。あいかわらずおもしろい。

どうやら、仕事の同僚でものすごい人がいるらしくて、その人の話をたんまり聞いた。その同僚とやら、ほんっとすごい。ジャイ子なんか目じゃない。

「いろんな人に出会ったけど、あんな人ははじめてよ！」ってみかちゃんは言ってた。

みかちゃんが「お手上げ」って言うぐらいの人なんだから、それだけでもだいぶひどいんだけど、話を聞けば聞くほど、ほんっとすごい。そういう人っているんやねって思った。常識がないと言うか、世間知らずと言うか、世界は自分が中心に回っているって思ってる人。ついでに下品で無神経らしい。私も気をつけよう。

「ごめんね、ひさしぶりなのにこんな話ばっかり聞かせて」ってみかちゃんは言った。「ううん。全然。おかげで私、元気になったもん。今の会社の同僚でめんどくさい子がいるんだけど、私なんか、全然まだまだましやねって思った。電話してよかった。笑」って話した。

上には上がいるもんだ。
明日からがんばろ♪

あ。そうだ。明日はあの子、いないんだ♪
有給使って旅行に行ってるらしい。
なんなら、2週間ぐらい旅に出ればいいのになあって思う。

明日、山登りです。明日って言うか、もう今日。あと数時間後には家を出ます。遠足の前の日気分。昼寝しすぎもあってなおさら眠れない。

もう9月も終わるー。びっくりする。
転職してもう2ヶ月近くになるのね。
あっと言う間だったー。

今年もあと3ヶ月ちょっとで終わるのかー。
私の彼氏いない暦は、えっと・・・1年3ヶ月だ。
先月も今月も月に2回くらい、元彼から電話があった。
やつは空手を習い始めたそうで、仕事のあとにがんばってるらしい。建築の仕事してるから、暑い中肉体労働して、そのあと空手に通うとは、すごいパワーやねってびっくりした。

「強くなった？」って聞いたら、「ばてばてでくたくたじゃあ」と言ってました。なんとか空手っていうやつらしく、本気で蹴られたりするそうで、めちゃめちゃ痛いそうです。「おもしろそう！私も習いたい」って言ったら、「女の子はやめとけ。っていうか、おまえはそれ以上強くならんでええ。笑」だそうです。

私、強いからねー。力じゃなくて、気が。

元彼はつきあってるときに私のことを「おまえはたんぽぽみたい。踏んでも踏んでも元気。どこにでも生える」とか言ってました。失礼な。

今日、パラグライダーの事故があったみたいです。
私、パラグライダー、やろうかなってちらっと思ってたんだよね。登山もしたいけど、空も飛びたいなあと思って。パラグライダーって山の上から降りるから、山にも登れて空も飛べて、一石二鳥やんとか思って。15000円くらいで体験できるようだったから、春にでも申し込もうかしらねえと思ってたところでした。

落ちて死ぬならいろいろ準備が要るからちょっと困るね。部屋がきれいなときじゃないと死ねないので。

そういえば、金曜日に自殺の話をジャイ子としたんです。
飛行機が落ちたってニュースがあって、それで私が「飛行機で落ちて死ぬなら本望やん」って言ったら、「えー」って言うので、「病気で死ぬとか交通事故で死ぬとかじゃなく、飛行機で落ちて死ぬのがいい。うちの家族はたっぷり慰謝料もらえるやろうし、毎年毎年、誰かがお参りに来てくれて、死んでからもさみしくないやん。自殺だけはいかんと思う。」って話から、自殺の話になった。

ジャイ子の親戚のお兄ちゃんが自殺したそうで、すごく仲良しで慕ってた人だったそうで、ジャイ子、途中で思い出して泣きそうな顔してた。声がつまってたくらい。その親戚のお兄ちゃんと自分の性格や環境が似てるから、家族から心配される、みたいな話をしてた。

それで「私の友達にも自殺した人がいるよ。誰にも相談せずに一人で思いつめてしまったみたい」って状況をざーっと話した。

ジャイ子も人に悩みを打ち明けることができないとか言ってた。

いやいやいやいや、いつもいつもぎゃーぎゃーぴーぴー何か言ってますよ？って思ったけど、本当の核心に触れるような悩みって、言えないで溜め込んじゃうタイプなのかもね。少なくとも、自分ではそういう思い込みがあるんでしょう。

その流れで、「友達って大事よね。悲しいことは半分でうれしいことは2倍って言うよね。友達は大事にしなくちゃいけない」みたいなことをジャイ子が言ってた。

そうなのか。
正直、私にはそういう友達っていない。
自分があえて、そういうつきあいをしないだけかもしれないけど。
そういうべったりした感じの付き合い方ができないというか、わからないというか。今までその役目をしてくれるのは「彼氏」だったから。

深い悩みを打ち明けてみたり、ケンカしてみたり、頼ったり頼られたり、そういう友達っていない。昔はあったと思う。でも、いつのまにかそういうことはしなくなった。なんとなく、誰にもわかってもらえないような気がしたり、言っても恥ずかしいだけのような気がして、言わないことのほうが多い。聞いてもらってラクになることってあるけど、聞くほうは大変かなって思うし。一番の理解者は彼氏で、それ以外はお友達として多少遠慮したり、たまには甘えたりしながら、いい距離でつきあってきたと思う。

大人になるとそうなるんじゃないかなあ、なんて勝手に思ってたけど、30代になってもいくつになっても、そういう熱いつながりの友達関係をやってる人もいるだろうから、そうとも言えないかもしれないね。

最近、なんとなく「私、性格変わったかも」と思う。たぶんジャイ子のせいというか、ジャイ子のおかげなんだけど、いい意味で変わった。たぶん、ものすごくソフトになった。

試しにインターネットで性格診断をしてみた。やっぱり変わってた。今の私は間違いなくわがままではない。短気でもない。言いたいことを我慢してるわけでもないし、そもそも「言いたいこと」がない。

性格ってたぶん、「私はこういう人」っていう自分の思い込みが八割と思う。その思い込みを変えるとすぐ変わると思う。

「こういうときにはこうする」っていう考え方の癖や行動パターンが性格を作ってると思う。なのでいつもと違うことをすれば、いつもと違う自分になれると思う。環境の変化が一番手っ取り早い。相手が変われば、自分も変わらざるを得ない。必要は発明の母って言うけど、何でもはじまりは「それが必要かどうか」からなんだろうな。

「そんなこと言ったって、本来の自分ってものがあるやん」って思われるかもしれないけど、そんな「本来の自分」なんて、自分さえよくわからないもん。私は「自分が自分らしくいること」なんてことを考えるのが一番難しい。渡しらしさって、ひとつじゃない。そのときによって違う。「気分」が私を左右してる。気分に影響されずにいれば、自分を見失うこともなく、本来の自分を見つけることもできるかもしれない。気分＝そのときの感情。感情なしの私が本来の私？それは違う。思うがまま、あるがまま、それが素敵だとは限らない。本能的で野性的すぎるのは野蛮って言われる。うちの愛猫はとってもやさしくて私になついてる。それは「持って生まれた性格+環境」がそうさせたんだと思う。感情と理性のバランス、それが性格。猫だって我慢ができる。

私はなるべく「いつも穏やかに過ごしたい」って思うんだよね。なるべく自己嫌悪せずに、平和に暮らしたい。

■そのためにどうすればいいか
↓
■感情的にならなければいい
↓
■何でも即決即答は避けて、一度冷静に受け止めて対応を考える

結果的に、判断が遅くなる。

逆に言えば、焦ってると感情的になりやすいってことよね。別に今すぐ怒らなくちゃ一生後悔するわけでもないし、今すぐ怒りを伝えなくちゃ後でとても困るわけでもない。怒っても怒らなくても、目の前の現実に変化はない。なので、怒るかどうするか考えてもいいかなと思って。

これは買い物から思いついたことなんだよね。部屋の模様替えがしたくて、早く家具を全部買い揃えたいと思ったんだけど、「別に急いで買わなくても、今のままでも普通に暮らせている」っていう現実を考えたら、別に焦んなくてもいいかなって。

だったら、私の生活の中で性急にしなくちゃいけないことって、そんなに多くはないんじゃないかなあって気がした。朝、会社に遅刻するのはまずいからそれは絶対に焦るし急ぐんだけど、たとえばジャイ子がむかつくからどうしてやろうかとか、そういうことはおいおい考えたらいいことだなあと思って。

最近、青汁まじめに飲んでます。
やっぱり食生活は気分に影響すると思う。

いや、ほんと、ジャイ子にはかなり勉強させられてる。いや、勉強させてもらっています。感謝してる。あの子はまるで私の分身のようだもん。鏡を見てるというより、ビデオを見せられてる気分になる。

ジャイ子は天然じゃない。そこんとこは私とは違う。でも、私の天然は作られたキャラなので、本来の私はジャイ子みたいな感じ。ジャイ子は「どういう風に見られたいか」という希望が違ってるせいか、戦車のようい『ごーいんぐまいうぇい』って感じ。ずどどどどどど、とド迫力。

私は「ソフトでかわいい印象」を目指して天然の皮をかぶってみたら、自分の予定とは違って、他人から見ると「単なるバカ」になってしまってるので、私は私で失敗なんだけど。

ジャイ子が私に対して横着なのは、私にも問題がある、と思った。私の様子がバカっぽいからなめられて付け上がらせてるんじゃないかなあって。

確かにあの子は自己顕示欲が強くて、誰に対しても自分のが上でいたいタイプなんだけど、それは私とそっくりなのよね。今は違うから「昔の私」ってことにしておこうかな。私はそれを隠すために、バカを演じてるほうがましだという選択をしたんよね。今は「バカに見られても損をする」ってことに気付いたので、それを変えてる。言葉遣いとかしぐさを中心に変えようって意識してる。

*****

一昨日、ジャイ子はものっすごく不機嫌で、やつあたりも絶好調で、ほんとコイツ、まじでいつかやっつけたい！と思うほどむかついたけど、その夜、ジャイ子からお詫びのメールがきた。わりと長めの文章だった。

さすがのジャイ子も「やりすぎた」っていう自覚があったんだと思う。悪いと思ってるかどうかはさておき、「一応、謝っといたほうがいいかな」的に。

ジャイ子は感情のままに動く。不機嫌なときは不機嫌のままを態度に出し、謝りたくなったらすぐ謝る。それはかっこ悪いんだなっていう実例を見せてもらった。すごく参考になった。

お詫びのメールが来たら、無視するわけにもいかないし、返事を出さなくちゃなあと思った。

「いい加減にしてね。ほんと。まじめんどくさい。いちいち相手してると疲れるから、気にしないで適当に受け流すつもり」
これが本音なんだけど、こんな内容で送るわけにはいかないことはわかってるので、いろいろ考えた。

「イライラしてた自覚があったのなら、そうさせた私にも原因があったんだと思うよ。だから謝らなくちゃいけないのは私のほうかもしれないので、気にしないで。いやなことも仕事だと思ってわりきってるから。環境の変化に慣れていないのはお互い様だから、どう接すればいいか探りながら慣れていけばいいと思ってるよ。仕事もそうだけど、不機嫌なジャイ子ちゃんにも慣れるつもりでいるから大丈夫よ。心配かけてごめんなさい」って送った。

ある意味でこれは私の本音。物は言いよう。

実際、私のが年上だから、ジャイ子もやりにくいところはあると思う。私がどんな人なのかまだよくわからないだろうから、そういう不安もあるんだとは思う。

ジャイ子はイライラしたことに対して謝ってるけど、私がイライラしてたのはそれじゃない。「仕事ができないヤツはきらい」って言いすぎるところがいや。人に厳しく自分に甘いところ。自己評価、高すぎ。

ジャイ子は入力スピードも速いし、ミスもない。そういう意味で仕事はできる。でも、仕事は個人プレーじゃない。勘違いも甚だしい。私に対してはあんまりしないけど、他の人に対しては言い方がきつすぎる。

上司も上司なのよね。自分が注意するよりジャイ子に注意させるほうがラクだから、そのまま放置。かわいそうにジャイ子は汚れ役。本人は自分の汚れっぷりに気付いてなくて、自分は仕事ができるかっこいい女だと勘違いしちゃってるけど・・・。

要するに上司にさえ気に入られれば、あとは雑魚だと思って見下してる。口癖は「私ももう3年もやってるからねー」。いやいやいや、まだ3年だし。ついでに派遣だし。

嫌われるよりかわいがられるほうが得すると思うよ、言い方ひとつで変わるんだよ、って言ってあげたい気もしないではない。ああいう仕事のやり方をしてたら、他の会社では通用しない。社員なら一生そこで働けばいいからいいんだけど、派遣ならいつかは転職するか退職するんだから、ちょっとでも自分のプラスになるようなスキルを身につけるほうが得だと思う。会社からもらえるものは、お給料だけじゃない。毎日9時間近く会社にいるんだもん。それだけの時間を費やした「経験」っていうスキルも当然身につく。変な癖が身につけば、それは次の職場で変えるのは大変。一度身についたことは、無意識で出てしまうから。私なんか「いらっしゃいませ」を言わせたら、今でもファミレス口調だからね。ファミレスで4年バイトしたときに毎日何百回も「いらっしゃいませ」を言ったから、そりゃあしょうがない。私の天然キャラも話し方も、飲み屋で働いてたときの癖だし。そうやって体にしみついてしまうことってある。良いことも悪いことも。

言いたいのは山々だけど、それを言うんなら私もちゃんとやらないとまずいよね。それはそれでめんどうくさい。なので考え方を変えて「ジャイ子さん、好きなようにしてください。私も好きなようにします」って思うことにした。

ジャイ子は男勝りな性格で、服装もすべて男の子みたい。自分でも「私はさばさばしてて男勝りな性格」って自覚があるし、そういう自分を気に入っているらしい。髪の毛もショートカット。伸ばしたことはないんだそう。

でも、どうがんばったって女の子なんだから。女の子は女の子らしいほうがかわいいよ。言葉遣いも乱暴で、男みたいなしゃべり方をするんだけど、男がおねえ言葉を使ってもかっこよくないのと同じで、女の子が乱暴な言葉を使うのはかっこよくはない。若いときはいいよ。ボーイッシュなのもかわいい。「やってらんねーよ」とか、若い子なら言ってもいいと思う。29歳の女が使っうと見てて痛い。やりすぎ。とにかく言葉が汚い。

変わって欲しいとか変えてあげたいとか、そういう気持ちはさらさらない。昔の私なら「変えてあげたい」って思ったと思う。でも今はそこまでするのはおせっかいだってわかる。オナニーみたいな自己満足だってこともわかる。あの子はあれで、今の生活に何の不自由も感じていないんだろうし、「これじゃダメだ。このままじゃきつい。何がいけないんだろう」そう思うときがくれば、たぶん、イヤでも変わると思う。

私がそうであったように。

今日は愚痴を書きます。

Tちゃん。やっぱり苦手かも。あれはたぶん病んでる。生理も終わったのにいーーーーーっつも怒ってる。いくらなんでも怒りすぎやろ。私に対してじゃないからましだけど、機嫌が悪い人とずーっと二人でいるこっちの身にもなって欲しいよ。

怒ってるかと思ったら、社内電話で仲良しの人から電話がかかってくると大声でがはがは笑いながらしばらく雑談するし、ちょっとは機嫌が直ったのかなと思ったら、電話が終われば元通りの不機嫌状態で「急いで入力して」とか言うし、あんたわがままー、って言いたくなる。

この間はわけのわからん雑談長電話のせいで15分間ぼけっと待たされたし、もー、なんだよこいつ、って思った。長電話の最中、「ごめんね」みたいなジェスチャーをして謝ってたけど、ごめんねじゃねーよ、待ってるのがわかってるならわけのわからん雑談をやめて早く電話を切るか保留にするかしろよ、と思った。態度にはまったく出さずに「いいよ」って笑顔で口パクしといたけど。

この間社員の人が言ってたけど、本当に、あれじゃジャイ子やん。今度から心の中でジャイ子って呼ぼう。

ジャイ子ってあだ名をつけたら、なんだか楽しくなってきたぞ。
いいねえ。

だいたい、私がおとなしくしてるからつけあがってることくらいわかってるからね。今んとこ私、まだ猫200匹くらいかぶってるけど、やさしい人を怒らせたら怖いんだからね。いつかガツンとやってやる、とじりじりチャンスをうかがってます。（鬼）

まだ完全に嫌いなわけじゃないからましやん。っていうか、今の仕事、条件的に気に入ってるので、よっぽどのことがない限りは辞めたくない。

時給もいいし、日祝日は絶対休みだし、土曜日は出勤だけど朝7〜9時の2時間くらいで終わるし、ジャイ子以外には特にやなやつもいないし、他の人はいい人が多いし快適。

「いやになったら辞めよう」って気持ちはある。3ヶ月毎の更新だから、辞めるのも言いやすいし。とりあえず、今度11月と2月に簿記試験があるし、簿記2級とるまでは辞めないつもり。やなやつはどこにでもいるってことが十分わかったんで転職したって大差ない。

っていうか、前の職場も今回も、強烈に怒る情緒不安定キャラに当たるー。これって私に「何か気付け」って神様が言ってるとしか思えない。こんな偶然ないよ。徐々に免疫ができつつあるのでいいけど。

そういえば、昨日は素敵な夢を見た。
誰か知らない人と恋をしていて、その人（アンタッチャブルの柴田みたいな人でめがねをかけてた）が私の左の手首を握って、おでことおでこをゴチンってして、「あー。しあわせ」って思う夢。良くない？これ。こういう夢を見るってことは、当分縁遠いってことだなあと思いながらも目が覚めてしばらくしあわせでした。現実がこんなんだからせめて夢の中くらいしあわせじゃなくちゃね。

夢占いによると、右手をつなぐと縁があるそうで、左手は縁がないそうです。手をつないだわけじゃなく、手首を握られたんだけど、やっぱり左手はダメよね・・・悲。

それにしてもアンタッチャブルの柴田なんて、全然さっぱりタイプじゃなかったのに、この夢のせいでなんだか急にタイプになった。あんな人、いないかなー。

一昨日は拳銃で肩を撃たれて逃げる夢を見たけど、たぶんこれは24を見たせいだと思われる。

せめて好きな人が欲しいなあ。山に登ったら出会いがあるとは思えないけど、まあ家にいるよりはましだ。

そういえば一昨日、夜中に自転車で近所を探検した。なんとなく自転車に乗りたくて、行く当てもなくふらふらしてて、誰かが見たらめちゃくちゃ怪しい人なんだけど、そこは住宅地だったので家に帰るふりをしながらふらふら〜ふらふら〜と自転車をこいでると、けっこう急勾配な坂道があったから「上はどんな風なんだろう？何があるんだろう？」と思って登ってみた。そしたら、いくら登ってもずっと坂が続いてた。途中であきらめて下ろうと思って下を見たら夜景が見えた。なんだか魔女の宅急便の気持ちになった。気持ち良かったー。家に帰ったら1時間経ってた。いい運動になった。

私の趣味って言えば「買い物」「パソコン」「読書」で、一人ですることばかり。なんか生涯を通じてできるような趣味があると人生楽しくなりそうだなあと思う。趣味を通じて知り合う友達とか仲間とか、そういうのもいいなあって思う。

最近、日曜日を楽しく過ごしたいなあと思っていて、夏になったときからずっと、海に行きたい、山に行きたい、と思ってた。秋になってきてからも自然が恋しくて、海が見たい、波が見たい、森が見たいと思うようになった。バイクに誘われたときも、バイクで海岸線や山道をツーリングしたら気持ちいだろうなあって思ったせいもあったし。

一人で行くのもどうかなと思うし、だからって誰かを誘っても、二人で海を眺めるなんて、彼氏以外とするには居心地の悪い時間になりそうだなと思うと誘いづらい。どうしようかなあって思って「こんなときこそインターネット」と思って、探したのが登山のサークル。探せばあるもんだね。

前から山に登りたかったんだよ。高校のときに湯布院の由布岳に登って、すごく気持ちよかったのを覚えてる。その後につきあった彼氏とも、30分程度で登れる山には数回登ったことがあった。その後は、彼氏にも友達にも山登りに行きたいなんて人はいなかったし、一人で登るなんて無茶だし、せめて友達二人とかで登るとしても山に詳しい人と一緒のほうが安心だし、私みたいな人はいるはずだと思ったら、やっぱりいた。

一人でも参加できるみたいで、むしろ一人で参加する人が多いって書いてあったので、申し込もうと思う。幸い、私は知らない人ともわりと気軽に話せるほうだし、集団の中で浮いて一人ぼっちになってもそんなに気にならないほうなので、なんとかなると思う。

でも、やっぱり一人は心細い。
不安なときには準備をする、これが私の鉄則。

とりあえず道具を準備したり、周りの人に迷惑をかけたくないので、多少の体力をつけておいたほうがいいかなと思う。運動するときも「山に登る」っていう目的があれば、気合が入りそう。

会社のTちゃんからは「一人旅をしたら価値観変わるよ。絶対おすすめ」って言われた。Tちゃんは学生時代に1年間、一人で海外留学経験があるので、そのときの経験はすごく良かったと言ってた。私は海外に一人で行く勇気はないし、一人で行くとしたら中国に行きたいんだけど、英語もしゃべれないし、中国語もしゃべれないから、そんなところに一人で行くのはかなり不安。万里の長城はかなり歩くらしいし。

それよりは国内で一人旅するほうがましだなあと思ったけど、女の一人旅って言っても、国内ならどこに行くよ、と思うと行き先に困った。大阪も東京も一人で行ってるし、デパート回ったくらいだから、こっちでに買い物するのと大差ない。そういえば、東京には3ヶ月一人で住んだこともあったけど、あんまり楽しい思い出はない。沖縄は楽しかったけど、一人で行っても楽しくなさそう。Tちゃんは「ハワイに行っておいで。英語しゃべれなくても大丈夫よ。日本語通じるから」って言ってたけど、ハワイなんかそれこそ、一人で行っても楽しくなさそう。帰ってきてからも「ハワイ行ってきたよ」「誰と？」「一人で」って、そういう会話も楽しくない。

で、登山。
趣味を通じて出会う人もいるかもしれない。恋愛に限らず、年齢性別問わず、いろんな人に出会うのって楽しいかも。私が見つけたやつは、お金のかかるツアーではなくて、参加費500円程度のもの。好きな人たちが集まって、ボランティアでやってる感じのやつ。山ではゴミ拾いとかのボランティアもするらしい。

屋久島に行くやつもあって、行きたい！！と思ったけど、冷静になって、初心者でいきなり屋久島2泊3日はきついかもしれないと考え直した。まずは近場からにしておこうと思う。2〜3時間で登れる山のがあったから、それくらいなら行けるかもと思ってる。でも、どきどきして申し込みのメールの送信ボタンがなかなか押せない。

いつかは屋久島とか富士山とかそういう山にも登ってみたいけど、かなり体力がいるみたいだから、それはそのうちに。

もし、1回行って良かったら、月に1回のペースで参加できたらいいなあと思う。今日はこれから登山靴とリュックサックを見に行こうと思う。ネットで近所の登山ショップを見つけたので、ちょっと行ってみようと思う。（結局買い物かよ）

今週はきつかったー。生理前でめちゃくちゃ眠たくて、朝起きても、準備するために座ってる間にうとうと眠ってしまうほどで、ちっとも眠気が取れず、毎朝スーパーぎりぎり猛ダッシュをぶちかまし、滑り込みセーフでした。昨日生理になって、やっと眠気がすっきりしてきたところ。生理前の睡魔はしょうがないね。でも、今週の切り札は「エスタロンモカ（錠剤）」でした。これ、すごいね。めちゃ効く。仕事はデータ入力で、元々眠たくなりやすい仕事だけど、かなり正確に入力しなくてはいけないので、集中できずに困ってたんだけど、エスタロンモカのおかげで睡魔をやっつけられた。

じつは先々週の早番で1回遅刻をした。二度寝をしてしまい、目が覚めたら7時45分だった。8時からなので、通常、もう会社に着いてる時間。どうがんばっても絶対間に合わないので、すぐ会社に電話して、理由も言わず「15分くらい、遅刻します」ってただ伝えて、猛ダッシュで用意して出ました。15分遅刻。

言い訳しようかとも思ったけど「今起きました」って顔で「具合が悪い」って言うのもしらじらしい気がしたし、「体調大丈夫？」って心配されたり、一日中具合の悪い演技をするのも大変なので、「すみません。寝坊しました。」って素直に言いました。恥ずかしかったー。32歳で寝坊よ。最悪。かっこわるー。

しかも、そのときの相手が、例のプチ恋の彼。フォロー上手な彼は「寝坊なんか、僕はしょっちゅうです」って笑ってくれたんですが、もう恥ずかしくて顔から火が出そうで、最悪の気分でした。寝坊したって、化粧はばっちりしていきましたよ。あとから別の人に聞いた話ですが、その彼は今まで一度も遅刻はしていないそうです。彼は元高校球児なので、時間には厳しく育ってるはずだから、たぶん寝坊や遅刻はしないと思う。私の元彼で元野球部の人で寝坊や遅刻をする人はいなかったし。私の恋心が冷めた瞬間でした。もう無理、恥ずかしすぎる、と思ってやめました。会社のTちゃんも、3年間無遅刻無欠勤だそうです。「1回失敗したら、二度としないから大丈夫よ」って励まされました。（私はかなりの遅刻魔なんだよ・・・。でもこれを機に治す！と心に誓いました）

それ以来、絶対に遅刻だけはしたくない、っていうかできない！と思ったので、今週、びびりまくってたんですが、なんとか遅刻せずに行けました。ちなみに、明日は7時出勤なので、どうにかがんばって起きなくちゃいけない。とりあえず、先週の土曜日はくそ忙しくて、寝ずに行くなんてありえないなと思ったので、少しだけでも寝るつもりでいます。先週も1時間半寝て出勤してます。目覚ましがなる前に何回か目が覚めるし、目覚ましには気付くので、目覚ましを止めて二度寝さえしなければ絶対大丈夫。

明日は5時起き。
7時出勤だけど4時間働けば帰れるし、次の日は休み。
4時間で4400円。バイトしてると思ってがんばる。
寝る。

「傲慢なんよね。男ばっかりに囲まれてて、あんなふうになっちゃった。みんな何も言わないから。オレらも悪いと思うよ。最初はあんなんじゃなかったんだよ。あんなんだから、誰も飲みには誘わないし」

会社のある男性が、Tちゃんのことを私にそう言った。
確かに。Tちゃんは傲慢。

言い方もきついし、「そんな言い方は・・」とこっちまで引いてしまいそうなくらいのコメントをしたり、本人にもきつく言ったりすることもある。みんな何とも思わないのかなあって、少し気になってた。

今のところは私に対してはあんまりないけど、それはまだ私が新人だからだろうし、遠慮もあるんだろうし、慣れてきたら変わりそう。たぶん、それでも私はTちゃんを嫌いにはならないと思う。今は前ほどTちゃんを大好きじゃないし、だからって嫌いでもない。

なんだか昔の私を見てるみたい。あんな風に見られてたんだろうなあって思う。何でも自分が正しくて、何でも思い通りにしたがっていて、気に食わないことがあるとあからさまに腹を立てて。「何様か？」って言われるくらい、強気だった。

こういうとき、本人には誰も言ってくれないもんなんだね。「あの人はああいう人」って思われて、触らぬ神にたたりなしで、ほっとこう、させたいようにさせておこう、って思われてしまうものなのかもね。本人はそれを「これでいい」あるいは「認められてる」「私は特別」と勘違いしてしまうと思う。

私自身、Tちゃんのそういう部分を指摘したり、改善させたりするつもりはまったくない。多少気に障ることがあったとしても、適当に受け流して、うまくやっていくつもりでいる。

たぶん、Tちゃんのことを私にそう言ってきた男の人は、私がおとなしそうで気弱そうに見えるから、「大変だろう？」って心配半分、愚痴半分みたいな感じで、私に言ってきたんだと思う。

Tちゃん、悪い子じゃないし、まじめで一生懸命なだけなんよね。いわゆる、お局様のような存在になってる。彼女がルールブック。悪役というか、ああいう人がいないと困るのも事実。フォロー上手で、ミスしても本人に何も言わずに手直ししてあげてたら、無責任な人が増えて仕事が増える一方だし、Tちゃんみたいにミスに対して厳しい（怖い）人がいるからこそ、ミスのないように注意するようにもなるんだろうし。

いやあ、違うかなあ。ああいう厳しい態度じゃなくて、「あの子に迷惑かけちゃいけない」っていう、やさしさに似た気持ちのほうが、うまく行くかもなあ。「怒られる」っていう怯えた気持ちよりは、ずっと前向きだと思うけど、世の中そんなに甘くないよね。

Tちゃんは「何かミスがあると私が怒られる」って言う。だからこそ、みんなを厳しく注意するんだそう。「私、怒られるの嫌いだから」って。まあね。怒られるのが好きな人はいないと思う。自分はちゃんとしてるのに、人のミスのせいで自分まで怒られるなんて、誰でもいやよね。上から来たしわ寄せが、きれいに下へ流れてる状態。働くお父さんって大変、サラリーマンって大変、最近毎日そう思う。

「私が怒られてそれで済むなら」っていう方法もあるかもしれない。何がいい方法なんだろうな。こういうことを考えるきっかけをもらえたのは良かったと思ってる。

管理職って大変ね。特に中間管理職は上下にはさまれてるし。私みたいにいろんな職場を経験してれば、いろんな職場やいろんな上司を見る機会があるけど、普通の人はこんなに転職しないから「これが当たり前」でやってるんだろうしね。

良い上司になる秘訣は、部下には「キミを信頼してるよ。頼りにしてるからね」っていう風に思わせて、実際は部下を信用しないっていうのがいいらしい。信用してないなんてことは、気付かせてはダメなんだそう。信用しすぎると仕事を任せすぎてしまい、実権を取られかねないし、信用していないことを気付かれると、部下は自分が認められないことに腹を立てて働かなくなるんだそう。これは会社の上司の話ではなく、やくざの上下関係の駆け引きでの話なんだけど。

明日で早番は終わり。今日は帰ってきてから4時間寝てるので快調。これから追加で4時間寝て、明日の朝はすっきり目覚めたい。

今日はほんっときつかった。早番だったから朝8時に出社したんだけど、お昼休みが終わった頃に、「今日はミーティングよ」って。胃が痛かったから、お昼ご飯、食べなかったんですけど・・・。胃が痛かったのは、昨日2時に寝て朝5時に起きたから寝不足だったせいで・・・。

お昼休みが終わったのが13時。「あと3〜4時間すれば帰れる」という夢はすぐに終わって、それから一度の休憩もなく、21時15分までお仕事でした。当然、その間、タバコは1本も吸ってないし、朝食も食べてないし、ひたすら飴をなめ、お茶を飲み、気を紛らわせてました。昼休みに更衣室で10分程度寝たんだけど、あれは良かった。あのおかげで乗り越えられたかも。

途中何度か「気分が悪いので帰らせてください」って言おうかと思うくらいきつかって、言いに行くのも後先面倒やなあと思ううちにそのピークを超えて、なんだかやけっぱちになって、もうどうでもよくなった。疲れは、良くも悪くも思考回路を麻痺させるねえ。私は8時出勤だからましなほうで、今朝も6時出勤で、明日も6時出勤って人もいた。・・・いつか死ぬって。

みんながんばってるから、私、いつも会社で飴を配ってる。ちょっとでも息抜きできたらいいなと思って。「ありがとう」って言われるのが、私の息抜きになってる。今日もTちゃんは生理が来ないってイライラしてたので「じゃあ、そんなあなたに小さなしあわせをおすそわけ♪」って言って、図書カードを1枚あげた。この間、クレジットカードのポイントが貯まって交換したんだよね。6枚になったので（どんだけカード使っとるんじゃ）Tちゃんは「わーい♪何の本買おうかな。がばいばあちゃん、読みたいと思ってたんだよね」って言ってた。

そういうささやかな努力のおかげで、仕事は楽しくやれてる。Tちゃんのことも、イラっとするときもあるんだけど、そういうときこそ「飴食べる？何味がいい？大サービスで全種類1個ずつあげるー。」って飴をあげたりして、Tちゃんじゃなく自分の機嫌をとってる。「嫌いになっちゃ、だめだよ。怒っちゃ損だよ。私はもう大人なんだからね」って。無理してるようだけど、実際、このほうが気分転換になって、いい気分になる。朝起きるのがつらいけど、起きてみると早起きのほうが1日が快適なのに似てる。部屋の掃除にも似てる。掃除は面倒だけど、きれいにすると気持ちがいい。面倒くさいことはあえてやってみると、意外と気持ちいいってことを、最近知った。誰のためでもなく、自分が気持ちよくなりたいためにやる、それがたぶん、コツ。「いい子だね」って思われたい、感情的になって自己嫌悪したくない、損をしたくない、ただそれだけのため。私は私を大事にしてる。いつまで続くかわからないけど、今は間違いなくそう。大事にしてる。私は私を喜ばせてる。飴を食べると血糖値があがるから、一瞬疲れが取れるようなほっとした気持ちになれる。みんなもたぶん、同じように少しだけ息抜きができると思う。イライラした人に囲まれるより、そのほうが快適。

おかげさまで、今日はたんまり稼いだ。残業代入れて約15000円稼ぎました♪ミーティング中は10分経過するたびに「220円チャリン」って思ってました。

いつもこうなら死ぬけど、だいたい普通は6〜8時間しか働かないんです。ただ、たまにこうしてがっつり残業させられるし、9月からは基本日曜日のみのお休みなので、平均すれば8時間以上になってると思う。残業してるので、毎日きっかり8時間働くより、ちょっとだけ給料がいい。8時間で22日出勤すると、月給の総支給は19万。それよりは多い計算だから、たぶん、保険と税金引かれても、手取りで18万はあると思う。私はボーナスとかないけど、家賃と携帯電話料金を父親が払ってくれてるので、一人暮らしだけど、生活はたぶん、ラクだと思う。

明日も明後日も8時出勤。今日こそは早く寝る。

プチ恋もすっかり冷めて、平和で平凡な日になりました。

先週、会社の営業さんからバイク仲間になるように誘われて、やれ「免許を取れ」とか「バイクを選ぶときは相談にのる」とか3人がかりでクロージングされて（さすが営業マン）、一時はすっかりその気になって、バイクの免許を取ろうかと悩んだのが金曜日、冷静になったのが土曜日。もう熱は冷めて、「バイクは夏暑くて冬寒い。だいたい、免許費用とバイク購入費用で80万もかかるじゃないか」とあきらめたところ。

なんか楽しいことないかなー。

会社と家の往復じゃ出会いもないよね。部屋の模様替えは想いっきりインドアで半分引きこもりだし。

今日は夕食にトマトパスタを作って食べた。めちゃ美味しかった。私料理うまいかも、と自画自賛してご満悦。

Cちゃんと一緒にお見合いパーティーにでも行くかな。浅野忠信みたいな人、私のこと好きになればいいのに。

うっかり、8月が終わった！
気付いたら、転職して1ヶ月経った。びっくり。早いな。

部屋の模様替えは中断していて進んでいない。

AVボードはDINOSで買おうと思っていたけど、結局辞めて、全部無印で買うことにした。・・・と言っても、まだ買ってないけど。

配達してもらうとしたら、今テレビがあるところをあけなくちゃいけないので、一時的にテレビとその横の棚を移動させなくちゃいけないんだけど、それをやるのが面倒くさくて、なかなか注文に踏み切れないでいるうちに他の商品と迷い始めた。秋冬のカタログまで届いたもんだから、もうどれがいいかわからなくなってきた。

そうこう迷ううちに、DINOSじゃなくて全部無印で行こう、って気が変わった。カタログだと、色がいまいちわからなくて、イメージがつかみにくくて。

無印だと現物見れるし、コーディネートもしやすいから、もう面倒だ、全部無印でいいや、って気になりました。バーチ材のAVラックと2段チェストを買う予定。合計6万なので、AVラックが今月で、チェストは来月。再来月、同じくバーチ材のシェルフベンチをテーブル代わりに買おうと思う。このほうが収納力はあがるし、統一感もあっていいかも。

楽しみ。

模様替えが終わったら楽しみがなくなっちゃうから、次を決めとかなくちゃね。きれいなお部屋になったら次は何をするかって言うと、お勉強と貯金。35歳までには何とか経済的に安定できるようにしたいんだよね。今の派遣でも別に不安定ではないけど、結婚しないとしたら、ずーっと仕事は続けていかなくちゃいけないから、長年勤めて身につけたスキルとかそういうのが私にはないので、資格とかないと不安。できれば自営業で独立できるような資格がいいんだけど、行政書士も司法書士も今はいろんな公的な業務が簡略化されていて食っていくのが厳しいみたいだし、ちょっと作戦を考えないといけない。部屋の模様替えが終わったら、すっきり快適な部屋でゆっくり考えるつもり。

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