なにがしたいんだか
よくわかんないし

なにがしたくないのかも
よくわかんなくて

優先順位もつけられずに
どんどん混乱してきたんだけど

いちばーんシンプルな欲求としましては

寝たいです
もういいっちゅーねん！って思うくらいに

ほかほかのお布団の中で
思考回路は全部止めておいて
ただただ飽きるまで寝ていたい




罪悪感を感じることなく

どうしてこうもイライラするのか
途方にくれて考えて
やっぱりアレなのかなあーと
余計にブルーになるのさ

優しくなれないアタシは
テレビにツッコミしまくって
だったら消せばいーじゃん
と自分にツッこんでみる

ああ
やだやだ

ほんとうの歌を
聴かせておくれよー

衝動はもうないのかなあーなんて
頬杖ついて考えてみる

理性でナットクして
お利口さんにしていられるんなら
それにこしたことはないんだろうけど

閉じ込めようとするそばから
叫びだしたくなるこのモヤモヤは何？

はい
吸って

はい
吐いて

大丈夫
まだまだ大丈夫

プレナントカだとしても
そんなもの丸めてポイだもん

ポイだもん

まわりがザワザワしていない
ほどよく間隔のあいた席のあるお店で

ショーケースから
どれにしよう〜って悩んで決めて

そんなふうにして
ケーキが食べたい

にっこり笑って
一緒に食べたい

またいつか

結局わたしは、幾つになってもお利口なオンナにはなれなくて、
深まれば深まるほどに、醜いココロをさらけ出してしまうんだなあ。

頭では、自然体でいられたら、そんな素敵なことってないじゃない？
とか思っていて、
計算ずくの優しさとか、ご機嫌伺いでのリアクションなんて、なくっていいって、
思っているのに。

そういうことが出来ないヒトの方が、
ずっとずっと誠実でいいって、思っているのに。

ちょっとしたササクレが、ひっかかって、
ちょっとした声色が、気になって、
流しておけばいいものを、
触ってみるから、痛いのよ。
聞き直すから、ダメなのよ。

ほっときゃいいのよ。
そっとしときゃいいのよ。

なに葛藤してんのよ、
そこがメンドクサイって言われんのよ。

終わらない思春期抱えて、
墓場まで行くのかなあ。

いや、きっと来世まで行くんだろうなあ。

次に逢えるのはいつでしょう？
って、たまには聞いてくれないかなあ。

なんちゃって。

世界中が背中を向けても、
このヒトは味方でいてくれるだろうって、
思えるヒトは、何人いますか。

どれだけ醜いココロを見せてしまっても、
きっと逃げていかないって、
思えるヒトは、そんなにはいないよね。

そんな一億分の一に、
巡りあえたら、すごいなあ。

なんて、
壮大なスケールのお話にしてみたら、
なんだかどーでも良くなってきたから。

お利口さんにはなれないなりに、
かわいいおバカさんになれますように。

そんなふうに胸の前で手を組んで、
大きく深呼吸してみました。

脳を騙すには、笑顔になりましょう。
ってことで、
口元をつりあげて。

蹴っ飛ばして、かんしゃく起こして、
ぶちまけてしまったおもちゃ箱を、
とりあえず、片付けてしまいましょう。

めんどくさいけど（苦笑）

＝１９：３０＝

一日が３６時間くらいあれば…
って、考えることって、誰にでもあるかもしれない。

そうしたら、ちゃんとあれもこれも、
やれるのに…って。

だけど、
本当に３６時間あっても、
あれもこれも、きっとやれないんじゃない？
…ってことも、思ってるのは、わたしだけじゃないんだろう。

人間、そんなに強くない。
人間、そんなにエラクない。

理想の自分になれなくて、
あがいて、悩んで、凹んで、疲れて。

だけども、
人間、そんなに弱くない。
人間、そんなに捨てたもんじゃない。

３６時間あったら、やれるんじゃないか？
って思うそのキモチがあるのは、
まだ諦めていない証拠でしょ。

大丈夫。

そのキモチ。
なくすよりマシだよ、大丈夫。

アスナロは、ヒノキにはなれないんだけど、
とりあえず、アスナロなりに進化するんだから。

青い空が
そこにあって

古えの碑が
そこにあって

歳月の行く末に
訪れる人々はうつり変わっても

淡い願いが
そこにあって

繋がる想いも
そこにあって

きみの足跡も
この地面が覚えているんだろう

たとえば百年後も
青い空が
そこにあって

古の碑を
だれかが訪れて

こんなふうに見上げるのならば