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しあわせになろうね ^^
2006年11月13日に『いのちの電話』のHPを紹介しています

目次昨日明日


2007年08月18日(土) 【ココヘル222】中絶経験のあるあなたに その5

◆恋愛心理学講座 スペシャル講師も呼んで、パワーアップです!

 あなたは、次の質問に全て答えられますか?
 全部答えられたら、もう十分男女について分かっていますね!

 ・恋と愛の違いは?

 ・無償の愛の反対を三文字で言うと▲▲▲。

 ・男は女から★★してほしい。女は男から▲▲してほしい。

 ・悩んだとき男は★★して解決、女は▲▲して解決。

 ・自分の相手に要求するとき、自分の素直な気持ちを伝える
  コミュニケーションは◎◎メッセージ

 ・◎◎メッセージしてもダメなとき、相手に足りないものがある。
  それは何?

 ・「素直な気持ち」とは★★、★★、★★、★★、の4種類。

  (ところで、「気持ち」と「考え」の違いはわかりますよね?)


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     愛され続ける女 逃げられる女」

 浮気の原因と対策について、現役風俗嬢で夫婦の性生活コンサル
 タントをしている中山志乃さんと、私あづまが対談しました。
 主に心理学的な内容について議論しています。
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 9月は、9/2(日)3(月)4(火)です。
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  受付開始です。(skypeも★TV電話★になりますよ!)


◆◆
◆  次回予告

 次回は、男女の心理の違いについて書くか、
 もしも反響があったら今回のシリーズの続きを書きます。
 お楽しみに!


◆編集後記 (今日も親バカ日記ですまん)

 中絶の心の痛みについては、とにかく「言えない」という人が
 多いでしょうから、先陣を切って「言っていいんだよ」という
 メッセージを送るつもりでメルマガを書いています。

 感想など、送っていただけると嬉しいです。


 ところで、知花はどんどん重くなってます。ちゃんと量ってない
 ですが4.5kgぐらいでしょうか。もうすぐ生まれたときの
 2倍です。う〜ん。大人では考えられない早さ。

 ぽっちゃりしてきました。おなかが出てます。おへそも泣くと出
 ます。そのおへそから肉芽っていうかイボみたいなものが出てま
 す。これはちゃんと取らないといけないかもしれません。

 それ以外は元気です。カラフルなものに反応します。今日はオレ
 ンジ色のTシャツを着ているので、私が注目を浴びてます(笑)

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 ありがとう! まぐまぐ大賞 生活情報1位! 祝!16000部
 ●女と男の「心のヘルス」−癒しの心理学
 ●ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信して下さい。
 ・頂いたメールは、ココヘルに掲載することがあります。
 ・掲載の事前確認はしません。紹介不可の場合明記して下さい。
 ・お名前はイニシャルにします。プライバシーを考慮し、一部
  内容をぼかすことがあります。例:彼が米軍→彼が外国人
 ・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
  め、個別の返信はできないことがあります。

  azma☆556health.com ☆を@に直して送って下さい。

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 ●制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
 ●自己紹介はこちらです↓(声の自己紹介があります!)
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 によって登録になります。違法なアドレス収集は行っていません。

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 全文転載にも応じています。※必ず許可を取って下さい。
 なお10行程度までの「引用」は事前の許可は必要ありません。
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┗━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┛

(今日のボイスメッセージ)

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2007年08月17日(金) 【ココヘル222】中絶経験のあるあなたに その4

【夏海より】

ココヘル読者さんからのメールです。
とても ヘビーです。
心が引きずられてしまう可能性があります。
もし 不安でしたら、『もう大丈夫』と思うまで、この先を読むのを待って下さい。
どうか どうか 負の感情に引きずられないように。
読者さんの感情に同化してしまわないで下さい。




◆◆
◆  読者さんからのメールご紹介その2


 一方、残念ながら前回のメルマガの私の声が届かないほど、
 苦しんでいる方もいらっしゃいました。

 掲載するのを一瞬ためらいましたが、むしろ応援メッセージを
 送ってもらおうと思い、掲載することにしました。


 【痛々しい感情がむき出しになった表現があります。
  読んでいて辛くなることもありますので、心が弱っていると
  思われる方は、この先を読まない方がいいと思います】



 大丈夫ですか?

 では、行きます。


 ★毎日自分を責め続けています
  Sさんより


>はじめまして。
>ずばりの題名にドキッとして心して読みました。

>私は5年前中絶しました。今年30歳になりました。
>その時の相手とは、結婚の約束があったにもかかわらず、昨年末、
>突如音信不通になり逃げられました。

 逃げられたのは辛かったですね。


>中絶後の私は、子供を殺しておきながら親の自分が生きている事
>が恥ずかしく、自分を責め続け、また彼の事も責め続けました。
>毎日泣いていました。
>人と接する事もおっくうになり、親や兄弟に顔向けも出来なく、
>孤独に生きています。

 もしかすると、身の回りの誰も、「辛かったね」と言って話を
 聴いてくれなかったのかもしれませんね。
 生きるのが辛かったでしょう。
 中絶そのものよりも、孤独の方が辛かったかもしれませんね。


>彼だけが世界で唯一そばにいてくれて、会話をし、支え合ってい
>る、そしてそれが続いて行くと信じていました。

 あなたが責め続けたにもかかわらず、耐えきれなくなってそっと
 去るまでの間、一緒にいてくれたんですね。ありがたい彼でした。


>現在、一日誰とも会話する事なく、メールをすることもなく、
>出かける事も無く、死ぬ方法ばかり考えています。
>人と接すると決まって非常に傷付きます。

>姿勢がよく、早歩きが癖の私はもうどこにもいません。
>「あどけない顔だね」とどこでも言われていた私も、笑ってばか
>りだった私も、テンポの良い会話が好きだった私も、強気だった
>私も、恋愛に積極的だった私も、
>・・・もう、探してもどこにもいません。

>気付くと、背中を丸め足元を見つめとぼとぼ歩き、コンビニの店
>員との対応でさえも恐怖です。

 今、この言葉があなたの心に届くかどうかは分かりませんが、
 人生は、いかに許すかという挑戦の連続なのです。

 少し厳しいことを言いますが、あなたは許す挑戦を既にあきらめ
 てしまっています。


 愛すること、受け入れること、許すこと。


 人は死ぬ間際に、臨死の質問を受けるそうです。
 (私は科学的にものを考える方なので、脳が自分の人生を瞬間的
  に振り返る仕組みを持っているのだと解釈していますが)


 その質問とは、

 「あなたは愛することを学ぶために、何をしましたか?」

 です。


 もうすぐ死を迎える瞬間に問われるのです。
 やり直しはききません。
 この質問をされたときに後悔しても遅いのです。


 私からの、心からのお願いです。

 死を考えてもいいですから。
 死に方を考えてもいいですから。

 その死に際して、臨死の質問を受けますから、せめて後悔しない
 ように、今からでも許すこと、愛することを学んでください。



>童話「マッチ売りの少女」が、雪が降り積もっている寒い外から、
>暖炉と明るい灯りと温かな笑顔のあふれる親子のいる家庭の窓を
>じっと見つめているシーンがありましたが、その少女の気持ちが
>生きて来て今初めて分かりました。

>パートナーや子供や温かい生活とは一切無縁になってしまった私
>は、ちょうど昨夜、そのようにオレンジ色に輝く温かそうな家庭
>の窓を見上げて立ち尽くしてしまいました。

 今は幸せな世界が別世界のように感じているのですね。

 このシーンを素直に「うらやましい」と言えるようになると、
 あなたも手に入れる可能性が出てきます。


>どこで、間違えたんだろう。
>そう考えると、立ち直れずに自分も彼の事も責めてばかりだった
>自分が結局悪いのです。

 あなた自身が悪いと感じているのですね。それも辛いですね。
 まずは、ご自分を許すことから始めてみてください。


>体も傷付きました。精神状態もおかしくなりました。
>しかし、その後大人になって我慢が必要だったんだ。心に閉まっ
>て一人だけで泣いていたら良かったんだ。
>そうしたら心の孤独にはなっていたでしょうが、本当に天涯孤独
>の身の上にはならなかっただろうと、悲しく思います。

>誰にも気遣いのできなくなった状態の私が、自分でも存在してい
>るのかも分からないほど孤独になるのは当然の結果なのでしょう。

>精神的孤独なんていうのは、パートナーがいても皆持っているの
>ではないか・・・と私は思っています。自分の心の100をパー
>トナーが100解るわけではありませんので。

>どこか共有出来ていたり、持ち合わせていなくとも倍に楽しめた
>り、考えられたりする関係の人が周りにいることが当然のように
>思っていました。
>しかしながら、精神的にも、肉体的にも、実質的にも世界で本当
>の一人になるなんてことは考えもしませんでした。

 孤独になったんですね。辛かったですね。
 どのくらいの孤独なのか、私は想像するのみですが、
 自分のことを分かってくれる味方がいないことほど辛いことは
 ないですね。

 ★ここから先を読まれる方へ
  Sさんは少し混乱されています。そのまま受け取ると、読むの
  が辛くなると思いますので、読むコツをお伝えします。

  話を「堕胎した女」「女性」「男性」と一般化していますが、
  これは「投影」という心の働きです。

  「堕胎した女・女性」=Sさん
  「男性」=Sさんの彼

  というふうに置き換えて読んでください。
  Sさんも気づいていない、心の底にある痛みが見えるはずです。

  そして、Sさんがどんなに辛いとしても、それはSさんの人生
  の課題であって、他人が代わってあげることはできません。
  冷たいと言われようが、できないものはできないのです。

  できるのは、応援すること、見守ることだけです。

  敬意を持って課題と闘っているSさんを見守ってください。

  ★引きずり込まれないこと!



>堕胎した女が、恋愛する事も、結婚することも、妊娠・出産する
>ことも絶対に許されない事です。
>殺したときの気持ちや後悔や悲しみが昇華することはないですし、
>昇華したらそれは、より罪だと思います。
>一人で強く生きて行くことが出来ない場合は、自分で命を断つし
>かないのでしょうね。
>子殺しをして生きていた方が、おかしかったのです。

 Sさんは自分が恋愛することも結婚することも、妊娠・出産する
 ことも禁止してしまったのですね。

 Sさんは、自分が苦しむ人生を歩むことで彼に復讐しようとして
 いませんか?もしそうなら、それは、呪いのわら人形です。


 人を呪わば穴ふたつ


 呪いが成就して、相手が死んでも、自分も墓穴に入る。
 そういう意味です。

 何だか、とても残念な生き方です。



>男性は、自分の体を切り刻まれていません。
>術前、術後の膣や子宮の激痛も知りません。
>5年経った今も、その激痛に襲われることを知りません。

 激痛には、本当に同情します。
 継続的に痛いことは、心にとっても最大のストレスです。
 そんな中、よく頑張って生きてきましたね。

 痛いのだけは、本当に気の毒に思います。
 気休めでもいいから、時には痛みを抑える治療が必要でしょう。

 5年経っても痛いというのは、
 何かとても重大なことを抱えていらっしゃるのかもしれません。


 幸せな妊娠・出産に対しての希望を失うような・・・


 安易に「大変でしたね」なんて言えないような気がします。


 でも、辛いからこそ、
 誰かに分かってもらう必要があるんじゃないですか?



>妊娠初期の体の変化で、お腹の中に確かに新しい命がここにある
>のだと感じる事もできません。
>そんな男性達は、自分の子を堕胎により殺した場合、どんな気持
>ちで生きていくのでしょう。
>無かったこと、悲しかったこと、残念だったこと、そんな言葉で
>片付けることができるのでしょうか。

 なんだか、すごく恨みがあるようです。
 ことの詳細は分かりませんが、とても辛かったのですね。

 男性でも思いやりがある人は、自分の好きな女性が堕胎で傷つく
 のは「痛い」と感じると思います。少なくとも私は体がぞっとし
 ます。同じ痛みを感じることはできなくても、10%ぐらいは分
 かると思っています。


>子殺しで傷付いて、引きずって、苦悩しているのはいつも女性だ
>けですね。
>メルマガを書かれている方は男性の上、パートナーとの堕胎の経
>験はございませんか?
>しかも、最後の方に赤ちゃんのお話があったかと思います。
>その部分は不快なので読み飛ばしてしまい詳細は分かりません。

>男性は慈しみの心は持ち合わせられない性質なのでしょうか?
>ケアが必要なのは女性だけですよね?

 中絶の後心のケアが必要なのはほとんど女性のみだと思います。
 ですが、Sさんの場合、ケアすら拒絶しているように見えます。

 許しの道を本人が歩むと決めなければ、周りは本人の心の中に手
 を突っ込んで変化させることはできないですから、助けようがあ
 りません。

 「今は許せない気持ちで一杯だけれど、許しの道を行きたい」
 そう助けを求める声を上げさえすれば、周りの人も助けようがあ
 るのです。

 ケアすら拒絶している自分がいないかどうか、省みてください。



>CMで赤ちゃんが出て来るだけで、反射的に涙がこぼれます。全身
>の力が抜けてしまいます。
>街で赤ちゃんや幼児を見かけるだけで、憎しみの気持ちがあふれ
>ます。

>情報を提供する側も街を歩く方々も、皆自分のことだけですね。
>それは当然ですが、そちら側の方が中絶を話題にするのはとても
>苦痛です。
>一向にかさぶたにならない傷口に粗塩を擦り込まれているようです。
>自分でも四六時中傷口を広げているのに、さらに深く、広げられ
>ているようなものです。

>最後の方に赤ちゃんの話題を出したのは、究極のイヤミでしょう
>か?

 赤ちゃんの話題は、人によって全く受け取り方が違うようです。
 中絶を経験された方の中にも、自分を許し、堕胎した胎児に謝罪
 し、次は新しい命として会おうね、という気持ちになっている方
 もいらっしゃいます。

 その場合、赤ちゃんの話題は【希望】です。

 Sさんの場合、イヤミとしか思えなかったのですね。
 私としては何だか残念ですが、それだけ辛い気持ちで生きている
 ということなのですね。


>そんなこと書かなくても、十分自分を責めていますよ。まだ足り
>ないっていうことなんですよね?
>悲しみは止まりません。

>S

 この一文が、私には一番残念でした。
 あれだけ「自分を責めなくていいんですよ」って書いたのに、
 全く読んでいなくて、

 逆の意味に取っている。

 本当に残念です。


 辛い気持ちを抱えて、混乱されているのでしょうから、
 私の言葉は届かなかったのかもしれません。

 でも、再度言います。


 ご自分を責めるのはもうやめましょうよ。

 一歩でもいいから、許す方へ進みませんか?



◆◆
◆  Sさんへの応援メッセージをお願いします。

 正直に言うと、私自身、Sさんの辛い気持ちを少しでも助けられ
 るかどうか、全く自信がありません。

 ですので、こんな時ばかり頼ってしまってすみませんが、

 Sさんへの応援メッセージを送っていただけるとありがたいです。


 特に、「私は中絶のあとの辛さから立ち直った」という方からの
 メッセージが頂けたら本当に救いになると思います。

 私宛に送っていただければ、誌上でご紹介します。
 azma☆556health.com ☆を@に替えてください。
 (このメルマガに返信しても届きます)

 あるいは、こちらのページに前回および今回のメルマガを掲載し
 ました。コメントを書き込めるようになっていますので、
 応援メッセージを書いていただけると嬉しいです。
 こちらは、メールアドレスの入力(欄はありますが)は不要です

 ので、メールは気が引ける方でも書き込みやすいと思います。
 http://www.556health.com/archives/2007/08/post_220.html



◆◆
◆  今日のまとめ

 今日はうまくまとめられませんので、ひと言だけ。

 人生は、許すことへの挑戦です。
 どうか、自分を責めることから、許すことへと進んでください。

 
 


2007年08月16日(木) 【ココヘル222】中絶経験のあるあなたに その3

【夏海より】

その1の続きです。
その1を送信した後に あづまさんの読者の方からのメールに対するあづまさんのお返事です。
これも とても とても 重いです。
その1よりも もっと。
そして、それと同時に、とても勉強になります。
どうか覚悟をしてから 読んで下さい。
くれぐれも 負の感情に引きずられないように。




浮気を防ぐ心のありようについての対談です(プレビュー版無料)
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◆◇━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◇ 女と男の「心のヘルス」−癒しの心理学 222号 2007.8.18
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆

 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 配信が一日遅れましてすみません。

 最近の長いココヘルに、
 おつきあい下さってありがとうございます。

 今日から読んでくださっている方、はじめまして。

 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。



 さて、本題です。

 前回もご紹介しましたが、一冊の本を再度ご紹介します。

 「癒しのカウンセリング」 中絶からの心の回復
 キャンダス・デュ・ビュイ デイナ・ドヴィチ 著 平凡社
 http://s-url.jp/?4873

 この本は中絶で傷ついた心を回復させることに絞った本です。

 読んだだけで実践できる人はそう多くはないかもしれません。
 でも少なくとも解決の方向性は理解できそうです。

 必要だと思われる方は読んでみてはいかがでしょう。



◆◆
◆  やり場のない怒りが、自分に向かう


 中絶は、心の負担のとても大きな出来事です。

 辛い気持ちをどこにも持っていけないと、怒りが湧いてくるかも
 しれません。

 何に対して怒りを感じるかは、様々です。
 新しい命を生み出す奇跡を起こせなかった、状況に対して怒りを
 感じるかもしれませんし、自分のふがいなさに対して感じるかも
 しれません。

 あるいは、急に態度を変えた恋人に対して怒りを感じるかもしれ
 ませんし、幸せな妊娠が難しい恋愛をしてしまった自分に対して
 怒りを感じるかもしれません。

 これは、癒しのプロセスとしては、自然なものです。

 怒りをしっかりと感じきる(誰かに共感して聴いてもらうとこの
 プロセスは進めやすいです)と同時に、みな精一杯に生きている
 中での選択をしたと受け入れていくことが大切です。


 また、誰かを攻撃したり、自分を攻撃する形で怒りを表現するの
 ではなく、今すぐ道は見えなくても「次は絶対に幸せをつかむ!」
 というように決意する原動力につなげましょう。



◆◆
◆  癒しのプロセス

 喪失と向き合い、受容していくプロセスでは、感情を整理するこ
 とがとても大切です。

 多くの場合、怒り、寂しさ(残念)、不安(恐怖)、悲しみの順
 で感情を感じることが多いようです。

 太陽のように温かいあなたの愛情を、
 雨雲のように何層にもなって覆い隠している辛い感情。

 これを一枚ずつはがしていくと、再び愛情を感じられる自分が現
 れてきます。



◆◆
◆  感情の詰まり

 中絶が心にとってとても大きな負担になることは誰でも直感的に
 は理解できると思います。

 ところが研究例の中には中絶が心理的な問題の原因とは言い切れ
 ないとするものもあるようです。

 中絶以前から心の問題を抱えていた可能性を除外できないという
 のがその理由のようです。

 結論は専門家の研究に任せますが、この見解はとても重要な視点
 を提供してくれています。



 心の浄化能力の違い。



 人の心は辛い感情を感じて、心の澱を涙と共に流す浄化能力を持っ
 ています。

 ですが、感情を自由に感じることを制限されて育った子の場合、
 〜アダルトチルドレン(AC)などど言われますが〜自分の感情
 を抑え込むことしかできない場合があります。

 特に女性は普通に育っても怒りを表現することを抑制されがちで
 すので、怒りを表現できず、癒しが進まないことがあります。



 詰まっている感情を、意識的に感じるようにすると
 癒しのプロセスが進みます。


 ほかに、寂しさ・不安・悲しみを感じることも大切です。

 怒り・寂しさ・不安・悲しみのうち、苦手な感情がないか、
 詰まっている感情がないか自分でチェックしてみてください。



◆◆
◆  読者さんからのメールご紹介

 さて、前回のココヘルに対して実際に中絶を経験された方からの
 メールが届いていますのでご紹介します。


 ★「許してもいいんだ」という気持ちになりました
  A子さんより

>はじめてメールさせていただきます。
>いつも楽しくメルマガ読ませていただいております。
>A子と申します。

 はい、いつもありがとうございます!


>今回の中絶のお話
>涙があふれて止まりませんでした。
>ご迷惑かと思いながら長い文章を書いています。
>お礼を言いたかったので、書かずにはいられませんでした。
>本当にありがとうございました。

 そうでしたか。
 私も精一杯書きましたので、こういうメールを頂けて本当にほっ
 としました。メルマガに書くだけでも、結構勇気がいったんです。


>つい2〜3日前のこと、
>仕事のことで、やりたかった仕事なのになぜか楽しくない・・
>と思う自分に気づき、私はこの仕事をして何を得られると考えて
>いたのだろう?と考えたんです。
>でも、解らず・・

 なぜか楽しくない。なんだか楽しい気持ちが感じられないという
 ときは、嫌な感情を抑えていることが原因のことがあります。
 感情の鈍麻と言うんです。


>何かヒントがもらえるかも・・とセルフ・セラピーカードを引い
>てみました。

 あづま注
 セルフセラピーカードというのは、これのことなのですが、
 http://s-url.jp/?4915
 タロット占いみたいにしてカードを引いて、そこからアドバイス
 を得るというものです。カード自体が心理学に基づいて作られて
 いるので、怖いぐらい痛いところを突かれる感じなんです。
 私も近いうちに恋愛セラピーに取り入れようと勉強中です。


>出てきたカードは、「罪悪感」
>このカードについて考えたところ、中絶のことが浮かび、その後
>はもう自分を責めることしか出てきませんでした。
>なんとも思ってないと自分で思っていたんです。

>そして癒しのカードから2枚目を引くと、「許し」やっぱりと思
>いました。
>3枚目のギフトのカードからは「愛」でした。

>自分を許そうと思ったけれど、出来なかったので、昨日、ハイアー
>マインドに許すことを手伝ってくださいと頼んだところ

>今朝、メールを開いたら、
>東さんが、このことを書いてくださっていたので、
>「え〜!」と思い、読まないうちから涙が出てきました。
>絶対、見えない力が働いているような気がします。
>ご紹介してくださっていた、本も早速、頼みました。

>「許してもいいんだ!」という気持ちになりました。
>本当にありがとうございました。
>あずま様のご活躍、これからも応援しています!

 ありがとうございます。
 お役に立てて嬉しいです。

 ハイヤーマインドという言葉を初めて聞く方のために解説してお
 くと、自分の中の「自分」と思っている部分のことを「エゴ」と
 いいます。もちろん大切な部分なのですがこれまでの経験に縛ら
 れて発想してしまったり、能力の限界が結構あるんです。

 それに対して、ハイヤーマインドというのは、より高い次元のも
 のの見方、解決策の発見ができる部分のことです。

 まず自力でやってみて、できないときには、
 ・解決したいという意思だけは自分でしっかり持ち、
 ・現在の自分の力では解決できないことを認め、
 ・ハイヤーマインドに委ねる
  (きっとどこかに解決策があるはずだと信じて待つということ)

 こういう姿勢が大切なんです。


 A子さんは、問題解決に対して、いい姿勢をお持ちです。


 前回のココヘルは、中絶に対して、誰にも話せず、一人で罪悪感
 を抱えたままになっている女性の方が救いを求める声を上げる
 きっかけになればと思って書きました。

 ここまで変化がある方ばかりじゃないと思いますが、まずは自分
 が苦しいということを表明することから解決のプロセスが始まり
 ます。

 抱え込まずに、救いを求める声を上げてください。
 
 


2007年08月15日(水) 【ココヘル221】中絶経験のあるあなたに その2



◆恋愛心理学講座 改題しました★


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 9月は、9/2(日)3(月)4(火)です。
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◆◆
◆  次回予告

 次回ももう少し中絶シリーズを書くかもしれません。

 男女の心理シリーズに戻すかな・・・もしかすると。

 とにかく、お楽しみに!!


◆編集後記 (今日も親バカ日記ですまん)

 たった1週間ぶりに知花を見たのですが、また大きくなってま
 した。赤ちゃんってスゴイ成長の早さです。
 お風呂で頭にお湯をかけると気持ちよさそうにあくびします。
 いつもおんなじ(笑)

 明日、幸恵ちゃんのお父さんの誕生日会をします。
 2ヶ月間お世話になったので、そのお礼も兼ねて・・・
 準備のための買い物から行かなきゃ・・・

┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
 ありがとう! まぐまぐ大賞 生活情報1位! 祝!16000部
 ●女と男の「心のヘルス」−癒しの心理学
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 ・頂いたメールは、ココヘルに掲載することがあります。
 ・掲載の事前確認はしません。紹介不可の場合明記して下さい。
 ・お名前はイニシャルにします。プライバシーを考慮し、一部
  内容をぼかすことがあります。例:彼が米軍→彼が外国人
 ・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
  め、個別の返信はできないことがあります。

  azma☆556health.com ☆を@に直して送って下さい。

 こんな方にお役立ち情報をお届けします。
 ○出会いがない○不倫ばかり○不倫された○交際が続かない
 ○喧嘩が絶えない○マンネリ(冷戦)○自分に自信がない
 →でも、現状を変えたい!解決したい!

 ●制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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  http://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
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(今日のボイスメッセージ)

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◎女と男の「心のヘルス」−癒しの心理学
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2007年08月14日(火) 【ココヘル221】中絶経験のあるあなたに その1

【夏海より】

とても 重いテーマです。
その傷がまだふさがっていない状態で読むと、引きずられてしまうかも知れません。
それを知りながら、そのことを心配しながらも これをご紹介します。
これは 究極の癒しです。
もし この問題を乗り越えられた時、
必ず『何か』を得ることができます。
怖いです。
でも 怖がらないで。
時間を掛けて ゆっくりと このメルマガと向かい合ってみて下さい。

例の如く、読んでいて もし気分が悪くなった場合は、窓を明けて外の空気を吸って下さい。
昼間なら、散歩にでも出掛けて下さい。
決して 我慢して続きを読まないこと!
一人で 思いにひたらないで下さい。
あなたには、時間はいくらでもあります。
『今』はダメでも、元気を蓄えて、次回に 何度も 少しずつ挑戦してみて下さいね。




もう自分を責める必要はないのですよ。

◆◇━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◇ 女と男の「心のヘルス」−癒しの心理学 221号 2007.8.14
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆

 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。

 メールセミナー等に申し込まれた方をココヘルに代理登録いたし
 ました。はじめまして。折角なのでぜひ読んでいってください。
 (ご不要の場合、いつでも解除できます)


 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。



 今日のテーマは、「中絶と心の痛み」です。


 最近の恋愛セラピーの相談内容や、寄せられる質問メールに、
 中絶(および流産)の話が増えているので、

 今日はその話を書きます。


 重いテーマですので、読む自信のない方は閉じてください。


 色々な人が読んでいるココヘルでこんな重い話やめればいいのに、
 でも今日はなぜか、書くことが必要な気がするので書きます。

 私もまだ、不完全な知識の中で書いています。

 読んでいるあなたを傷つけないように、最大限注意して書いてい
 ますが、きっと不完全なところがあるでしょう。

 ですので、読む自信のない方はここで閉じてください。



 大丈夫ですか?


 では行きますよ。




 まず始めに、一冊の本をご紹介します。

 「癒しのカウンセリング」 中絶からの心の回復
 キャンダス・デュ・ビュイ デイナ・ドヴィチ 著 平凡社
 http://s-url.jp/?4873

 この本は中絶で傷ついた心を回復させることに絞った本です。
 こういう本を探していたのですが、やっと見つけました。

 読んだだけで実践できる人はそう多くはないかもしれません。
 でも少なくとも解決の方向性は理解できそうです。

 興味のある方は読んでみてはいかがでしょう。



◆◆
◆  大人になっても、大きな痛みを伴う出来事

 身近な人の死や大きな事故など、命に関わることは、とても大き
 な出来事です。


 その中でも、中絶は女性の心にとって極めて重い出来事です。


 お断りしておきますが、中絶の是非を問うつもりはありません。

 それに、セラピストの視点から言うと、物事に良い、悪いはない
 のです。本人にとって楽しい、辛い、があるだけです。



 話を戻します。


 この記事は主にかつて中絶を経験された方に向けて書いています。

 また、そういった経験がないというあなたも、将来直面する可能
 性がありますので、その時に【自分を責めずにすむために】知っ
 ておいて損はない話だと思います。


◆◆
◆  言えない苦しみ


 中絶を経験されたあなたへ

 誰にも言えなかったかもしれません。
 心の中に辛い気持ちを抱えて、一人で耐えてきたかもしれません。

 今では、中絶そのものより、
 一人で耐える心のクセの方が辛いかもしれませんね。


 人は、心に抱えた辛い気持ちを吐き出すことで楽になります。
 但し、聞いてくれた人が、批判・否定しないで聞いてくれた場合
 です。

 中絶の話が出ると、ついつい良い悪いの話になってしまうことも
 あると思います。

 だから、言いにくい。

 特に、不倫の子を妊娠したなど、あまり格好良くないケースでは、
 外面を気にする人にとっては消したい事実でしょう。

 苦しい気持ちを分かってもらって、自分を肯定してもらえれば、
 気持ちは楽になるのです。でも、それが難しいと感じることも多
 いでしょう。


 辛かったですね。


 必ず誰かいるはずです。

 共感を持って、悲しみに寄り添って話を聞いてくれる人が。

 どうしても友人知人の中にみつからなかったら、セラピストを頼
 るのも良い方法です。



◆◆
◆  あづまからのメッセージ

 中絶を経験されたあなたへ

 辛い経験をされましたね。

 もしかして、自分を責めてしまっているかもしれません。
 自分を責めて生きることもまた、辛かったですね。

 もう責めなくていいんですよ。

 私には、あなたが精一杯生きてきたことが分かります。


 簡単に心の整理がつくような簡単な課題ではありませんでした。
 人生のとても大きな課題を与えられました。


 その中で精一杯生きてきましたね。

 よく頑張りました。



 新しい命を生み出す奇跡は起こせなかったけれど、
 皆から祝福される妊娠・出産には至らなかったけれど、


 その中で命の大切さを誰よりも感じたかもしれません。

 あるいは、

 「自分自身を大切にする」ということの意味が、
 誰よりもよく分かったかもしれません。


 学びとしては、とても痛かったけれど、
 大切なことを学びました。



◆◆
◆  本当に学ぶべきこと

 辛い経験も、上手に学びに代えれば、その後の人生が豊かになり
 ます。逆に学び方がずれてしまうと、長いこと引きずることにな
 りかねません。

 そこで今日は、何をどう学んだらよいかをお伝えします。


 妊娠の段階では、もうせっぱ詰まっていて、
 【生むのか堕ろすのか、どうするんだ!】みたいな
 究極の選択になってしまっていたと思います。

 だから、その段階での選択について考えても、やはり同じ結論し
 か出せないのではないかと思います。



 そんなときは、もう少しさかのぼってみると解決の糸口が見える
 ことがあります。私の恋愛セラピーでもよくやっている方法です。


 ☆〜もうすこしさかのぼってみる〜


 妊娠の前までさかのぼると、あのときに避妊していればとか、
 不倫関係の中でセックスしなければとか、色々後悔することが
 出てくると思います。


 これは確かに、貴重な学びかもしれません。


 軽率な行動だったと、反省することは必要です。


 でも、それだけだと恋愛そのものを避けて孤独になってしまうか
 もしれません。本当にほしいのは幸せな恋愛・結婚ができること
 ですよね?


 ☆〜さらにもっとさかのぼってみる〜


 なぜ避妊しなかったのかということを考えていくと、男性がコン
 ドームをつけるのを嫌がったから、拒否できなかった、嫌と言え
 なかったという理由があるのかもしれません。

 【心理学的には誰かを責めても解決しないと強調しておきます】

 確かに相手の男性も思いやりがないですが、
 ここできっぱりと嫌といえない女性の側にも心の問題があります。

 繰り返しますが、責めているわけではありません。


 たとえば小さい頃に親に「言うことを聞きなさい」と言われて育
 てられ、極端なケースでは言うことを聞かないと食事を抜かれた
 りみたいな、支配を受けてしまった場合、

 大人になっても、嫌と言うのが本当に怖かったりするものです。



 ここまでさかのぼると、解決策が見えてきます。


 「私は、嫌と言うのがとても怖くて辛い」
 「人生の山道を歩くのに、人より重い荷物を背負っているんだ」
 「この荷物(怖い感情)を軽くしたい」


 すると、解決策としてこういう方法が見えてきます(一例です)
 ・子供時代と今は違い「嫌と言っていい」ことを自分に許可する。
 ・ひとりで難しいときは、心理療法を受けて怖さを癒す。
 ・そして、次からはちゃんと「嫌」と言えるような関係を作る。

 これが、豊かな人生につながる学びです。



 ☆〜別の理由もあるかもしれません〜


 あるいは、不倫をしなければよかったと後悔するかもしれません。
 確かに行動が軽率だったことは反省すべきです。

 但し、
 上手に恋愛して幸せな結婚をしている人が立派で自制も利き、
 不倫してしまう人が、我慢や自制が足りないのかというと、


 そうとも言い切れません。


 両親が不仲だったり、複雑な家庭で育った子が大人になってから
 不倫をすることが確かにあります。

 不倫するクセは、幸せな結婚生活への希望の持てない環境で育っ
 たことと無関係ではありません。



 幸せな結婚生活という山に登るのに、
 始めから余計な荷物を背負わされているようなものなのです。


 辛かったでしょう。
 よく頑張ってきましたね。


 ここまでさかのぼると解決策が見えてきます。

 両親から受けたネガティブな心のクセを大人の目でもう一度検証
 し、結婚生活=何となく息苦しいものというイメージを変えると
 決意する。

 幸せな結婚生活をしているお手本カップルを見つけて、お互いの
 距離感とか仕草、口癖などを真似して自分の行動パターンに取り
 入れる。

 こうやって、心のクセそのものを変化させていく。

 不倫に向かう心を我慢するのじゃなくて、
 自然に結婚に向かう心を育てるというわけです。


 言葉を替えると、
 結婚生活に対してネガティブな想いを持っていること自体が、
 恋愛・結婚・出産に関して、自分を大切にしていないことだと
 気づくことでもあります。


 これが、豊かな人生につながる学びなのです。



◆◆
◆  あづまからのメッセージ

 辛い経験でしたね。

 その経験を通じてあなたが、本当に学ぶべきことを一言で言うと、

 「自分を大切にする心」

 だと思います。


 きっとどこかで、幸せに対してあきらめがあったり、
 自分の全部を愛せずに、嫌っている部分があったりするのでは
 ないでしょうか。

 その気持ちを癒し、自分を愛することを学ぶことが
 あなたの大事な課題です。

 本文に書いたように、

 あなたは少し他の方よりも重い荷物を背負っているのかもしれま
 せん。ぜひ、自分を苦しめる荷物は手放すと決めて下さい。



◆◆
◆  今日のまとめ

 中絶は心の負担の大きい、とても大きな出来事。

 人に言えないことが、さらに負担を増しています。
 信頼できる人を見つけて話すと楽になります。

 人生をさかのぼっていくと、
 ・嫌といえない自分のキャラが生まれたルーツ
 ・幸せな結婚がイマイチ信じられない自分が生まれたルーツ
 などが分かるかもしれません。

 そして、解決の糸口が見えるかもしれません。

 大切なのは、自分が背負っている荷物に気づくこと。
 そして、不要な荷物なら、捨てると決めること。


 ※捨て方が自分では分からないという方は、
  恋愛セラピーにぜひ来て下さいね。


2007年08月13日(月) 八方塞がり、四面楚歌

名前:エリオル 投稿日:2007/08/13 10:54

分類できないほど、悩みが山積みなので、こちらに来ました。

まず、家庭の問題。母親と妹、生きていた頃は祖母に不快感を感じて生きてきました。
わがままばかり言い、家族に押し付けて押し通し、家族のいない時は自分に家族の陰口を言い、美徳など何一つ持たなかった祖母。
自らのストレスの発散の矢を、おとなしい父親と子供に向けて、怒鳴る母親。
そんな母親に似てきた妹。

「家を出たらいいじゃない」言うかもしれませんが、失業中で家に居ざるをえません。
遠くの仕事を見つけて一人暮らしするには、貯金もありません。
おまけに社会人になってから失敗ばかりで、ずっと怒られどおし、怒鳴られどおしで、仕事恐怖症です。
つい2年ほど前まで半引きこもり状態でした。
だから、何でもいいから、寮つきの仕事に就いたらいい、と言うのも、自分にとっては、解決策にならないのです。

住んでいる所が田舎なのも嫌です。
ここは、頭固くて、無知で、偏屈な人間ばかりです。早く出て行きたいのですが、上記の理由から、出るに出れずにいます。

それから、仕事の問題。
求人広告や、ハローワークで情報を見ても、どれが自分に合ったものか、まったく分かりません。
失敗して怒鳴られた恐怖、怒られた恐怖が目を曇らせているのです。
ですから、求人広告は、かかりつけの心療内科の先生と一緒に見ています。
痛感するのは、自分の心に刻み込まれた恐怖心と、自分の仕事に関する能力のなさです。
ずば抜けた能力があって、今までの経験を忘れられるなら、簡単に勤務条件や給料で選べるのに…
、と自分が嫌になります。

今、生きているのがしんどいです。アドバイスください。お願いします。





まずは、厳しい意見を転記します。

彼が職場のことについて言っていることは『間違いではない』。
メンタルの問題を抱えている人でなければ。
また、彼が分析した 相談者の『性格』も、その分析は正しいと思う。
でも、そう言われても 本人が気が付かない限り問題は 解決しないんだよね。




名前:ぶらり ◆sB4AwhxU 投稿日:2007/08/14 02:28

以前にも相談されてたんですか?
その時の返答の内容は活かせているのでしょうか。
すっかり失念していそうな文面ですが。
 
「分類できない」とのことですが、家族のこと、就職のこと、精神状態のこと・・・キッチリ分類できてますね?
グダグダに付き合ってほしいだけですか?
まあ、アイデンティティを形成するのに環境が無関係なはずはなくすべてが関連しているのであって、
それぞれが独立した問題であるなどとは言えませんが。
 
さて、ご家族のことを仰っていますが、エリオルさんはしっかり血を引いているようですね。
ご家族の姿がそっくりそのままエリオルさんの今じゃないでしょうか。
 
冷たく言えば全てが「言い訳」で「人のせい」ですね。
家族がどうであろうと自分はこう生きる、と思えばそれで済みますし、
職場なんぞ「やらなきゃならん」と思えば遠かろうが近かろうが関係ない。
上司が怒鳴るのは、指導力がないのか余程のことを繰り返したのかわかりませんが、
「なぜ怒られたのか」に思いが巡れば、怒られることに嫌気が差すということはないでしょう。
なぜなら、全ての社会人が同じ思いをしているからです。
 
とにかく仕事で叱責されるのが嫌。
気付いてないんでしょうけど、自衛心が強く出ているのでしょう。
私も上司によく言われますよ。
言われたことを今すぐ全て完璧に出来なきゃいけない、と思ってアップアップするんです。
でも、出来ることを言われるわけがなく、出来ないから言われる
すると、
 「見聞きしたことすぐに全て出来るやつが居るなら、学校も教科書も指導者もいらん!
  今すぐ出来なきゃいけないなどという考えは捨てろ。
  次はしっかりやるぞ、を繰り返さないでどうする」

と。
まあ実際、私は指導者に恵まれていることでしょう。
たびたび失敗しても、ありえないような暴言を吐いても、
私が何が悪いのか認識するまで理(ことわり)というものを説いてくれます。
 
以前にもいくつかのスレで書いたことがありますが、
「自分に合う仕事など、あっても見つからないし探すものでもない
 仕事に自分を合わせるんだ」
です。
 
高々1回や2回、怒られたくらいで身につくもようなもので金貰おうなんざ甘すぎです。
 
生きているのがしんどいのは、自分の思い通りに行かないのにふて腐れてるだけです。
朝青龍と一緒。
(注 : 彼のコメントは 結構好きなんだけど、この一文だけは 納得できない!
    世間の目は、こんな風に見ているのか と思う。)





名前:菜摘 投稿日:2007/08/14 13:41

問題は、シンプルで簡単。
実現できるかどうか は、エリオルさん次第だと思います。
 
実現できる第一歩は、「○○できる」と思うこと。
「○○するんだ」と強い意思を持つこと。

エリオルさんの文章には、「無理です」「できません」が多く、目標や願いに対して「したい」「するんだ」と前向きの言葉が少ない。
チャンスの神様を逃さない為には、前を向いて待ち構えていないとね^^
 
する。
しない。
できない。
 
する・しない は、エリオルさんの自由です。
『できない』のであれば、ジタバタしないで、できるような状態になるまで『待つ』こと。
メンタルな問題は、焦れば焦る程、『治る』方向と逆を向きます。
力を蓄えること も、『今 できること』の一つだと 腹をくくって下さいね。
 
さて、問題は3つ。
_箸鮟个燭
△金がないので就職したい
Fける自信がない
 
私も今、調子がイマイチなので、ネットや電話、その場に足を運ぶなどしてエリオルさんが自力で探して欲しいのですが、
『障害者自立支援法』というものはご存知でしょうか?
この法律が施行されて以来、『自立させる』方向に力を入れ始め、(たぶん?)新しい団体が設立されました。
それは『障害者自立支援センター』です。
  『独立行政法人高齢・障害者雇用支援機構』のHPのTOPページは、こちら
    ↓
  http://www.jeed.or.jp/index.html
 
  タブの欄の左から4番目の『障害者の方へ』をクリックし、
  http://www.jeed.or.jp/disability/person/person01.html
 
  『地域障害者職業センター所在地一覧へ』を右クリックし、「新しいウインドウで開く」をクリックして下さい。
 
  『地域センター所在地一覧』が別枠で表示されますので、
  http://www.jeed.or.jp/jeed/location/loc01.html#03
  その中から自分の家から一番近所の場所をクリックします。
  そうすると、所在地や地図、電話番号などが表示されます。
 
うつなどで失業、休職した人が、再び働けるようにサポートする団体で、交通費は実費負担ですが、就職に向けてのカウンセリング等の相談や、
会社へのアプローチなどは無料で行ってくれます。
何をサポートしてくれるのか?は、エリオル自身が電話をして聞いてみて下さい。
 
 
職安ですが、カウンセリングやモロモロの相談を受け付けていることは、ご存知でしょうか?
自分が『どんな』職業に合っているかを『検査』してくれたり、
面接が苦手な人の為に面接の練習をマンツーマンでしてくれたり、
臨床心理士・産業カウンセラーによる無料個別相談や
キャリアカウンセラーによる就職個別面談を無料で行ってくれたり、(就職時の心の傷も相談できるそうです)
34歳までだったかな?
の就職相談や就職関係の講座や資格取得の為の学校など、
『使える』無料な(一部有料ですが)プログラムが沢山用意されています。
 
『うつ病』です。と申告(『就職困難者』として登録)すれば、それでも良いと言ってくれる会社を紹介してくれます。
(数は減りますし、選べる職種も減るでしょうけど)
家を出ることを最優先するのであれば、お金を安定して稼ぐことが重要課題でしょうから、
職安で相談してみて下さい。
 
また、市役所へは相談に行ってみたことはありますか?
独立の為に安い金利でお金を貸してくれます。
部屋を借りるまでに必要な金額くらいでしたら貸してくれるでしょう。
ただし、借りたお金を返せる当てがあること が大切な問題ですが。
 
そういった、メンタルなモロモロの悩みは、保健所で相談を受け付けています。
市役所の福祉課に、県が行ってくれるサービスや
市町村が行ってくれるサービスが書いてある冊子がありますので、
それを貰って相談してみて下さい。

その冊子には、色んな施設の電話番号が書いてありますので、
後は自力で動いて探してみて下さいね。

 
家庭の問題は、解決しません。
過去に何があって、今があると回顧するのは良いですが、
大人になってしまった以上、子供には戻れないのです。
過去を踏まえて、では、これからどうするか?を 未来に向けて思考を切り替え 考える癖をつけて下さいね。

 
申し訳ないのですが、今の私が書き込めるのは、ここまでです。
健闘をお祈りします。




2007年08月09日(木) 最近あんまり感じなくなったのは、うつのせい?

名前:★★★ 投稿日:2007/08/09 15:37

ラブコスメで大人のおもちゃを買った最初はすごくひとりHが気持ちよかったのに最近はあんまり感じなくなってます。
うつと関係ありますか?
それとも頻度と関係ありますか?


彼氏とのHでも次第に感度か悪くなっていて、彼氏に申し訳ない気持ちがします。





彼女に対する返答が 微妙にずれていたので、思わずマジ答えしちゃいました ^^;


名前:夏海 投稿日:2007/08/10 16:25

まず。
 
うつは、性欲を減退させます。
 
今、美味しく食べ物を食べられていますか?
TVを見て、爆笑していますか?楽しいですか?
外界のことに興味を持っていますか?
以上の質問に対して、以前と同様に楽しめているのであれば、
『感じなくなった』のは、うつと関係ないかも
 です。
 
 
購入した『大人のおもちゃ』は、何だったんでしょうか?
過剰な刺激は、慣れが生じ、それ以前の『感触』では感じなくなったりします。
挿入型の場合で、且つ彼のモノよりサイズが大きかった場合、
その大きさに『慣れて』しまって、感度が悪くなる可能性があります。

これは 本当の話かどうかは定かではないのですが、
女性の膣は伸縮があり、(子供を産めるほど広がるんですから、凄いですよね〜)
通常使用するサイズに固定されると聞きました。
つまり、タンポンならタンポンサイズ、
使っているおもちゃが 彼との性交よりも使用頻度が高いなら そのサイズ。

また、『作り物』の硬度は、どれだけ精巧であっても 所詮『作り物』であって、
本物である『彼のモノ』とは 硬度が違います。
『硬いこと』が全てではないですが、『刺激』という点において、『慣れて』しまうのであれば、
彼とのHを優先した方が良い気がします。
 
また、彼氏に申し訳ないとのことですが、
「感じなきゃ」と思うことは、最中に『冷静に』そう思っているってことですよね?
焦れば焦るほど 冷静になってしまうので、できるだけ気にしないようにして下さいね ^^

彼と楽しい夏を ^^





名前:★★★ 投稿日:2007/08/16 09:32

なるほど。
どうやらうつの上慣れまであるようです。

新しいおもちゃを買うか、頻度を減らすか……といったところでしょうか。






【夏海】

書き込みはしませんが...

彼女の原因は、彼女いわく、『うつ の上に 慣れ』だという結論に達したようです。

そこで、彼女なりの解決策として、
『新しいおもちゃを買うか』
『頻度を減らすか』


さてはて。

問題は、
『なぜ』 おもちゃ に こだわるのか?
『なぜ』 頻度(ひとりH)に こだわるのか?
彼とのHに重点を置く のではなく。

これこそが、一番の問題なような気がしますが...。


2007年08月03日(金) もう、疲れました − 母と祖母の確執 −

名前:★★ 投稿日:2007/08/03 17:11


父と母が離婚して、母方の祖母の家に厄介になるのも、もう十年近くたちました。

こんなクソみたいな家から出て行きたいと思ったのは中学1年の頃からです。
年々酷くなっていく、母と祖母の喧嘩に、自分勝手な意見を押し付けてくる兄。
いて欲しいときにはいてくれない伯父。
最近では、祖母の勝手な行動に痺れを切らせてきたのか兄や伯父までもが祖母と喧嘩することも増えました。
そして母は、毎日祖母と喧嘩をするまでになりました。


私は何度か喧嘩を止めようとしましたが、そんなのはほんの一時のことでまたすぐ喧嘩。


10年近くも我慢してきましたが、正直もう限界です。
でも、家を出て行こうと思っても、私が出たあと家はどうなってしまうのか?
それに、母に一人暮らしをしたいと話したら、すっごく怒られてしまいました。
子どもが、ひとり立ちをしたいと言っているのに何でそこまで怒るの?
この家にずっと私を縛り続けたいの?


みんな死んでしまえば、楽になるのに・・・。

これから、私はどうしていけばいいのですか?
これから起こる喧嘩を毎回止めればいいのですか?
どうか教えてください。お願いします。





何人かの方が 書き込みしてらっしゃいました。
私は 読むだけで、書き込みができませんでした。
相談に対して『書くことだけ』なら、できます。
問題は、『書くだけ』ではなく、『解決する』まで付き合える力があるかどうか?
私が書いた言葉に対してお返事下さった場合、すぐに対応できなないのであば、書くべきではない と、私は思います。
問題があり、掲示板に相談する程に追い詰められている人に対して、
書くだけで放置することは、私の性格では できないからです。

そして、やっと書き込みができるようになりました。
ただ、問題は、相談者の方が見ているかどうか...。
他の方に対して返事がないのは、何かあったのでしょうか...?




名前:夏海 投稿日:2007/08/09 11:52
 
★★さん、この掲示板を見る元気がありますか?
元気してますか?
 
色々な問題が一つに凝縮されてしまっているので、
全てを一度に上手に解決するのは 無理です。
そして、みーんなが幸せになれる『平和的』な解決も。
なので、問題を整理してみます。
私たちができるのは、残念ながらアドバイスまでなんですよね。
そのアドバイスを自分の中で消化して、実行するのは、★★さん自身です。
考える選択肢の一つとして、活用して下さい。
 
> 父と母が離婚して、母方の祖母の家に厄介になるのも、もう十年近くたちました。
 
10年が経ち、★★さんは、いくつになりましたか?
一人で暮らせる『経済力』は、ありますか?
一人で暮らせる『大人』でしょうか?

自分で自分を養えるのであれば、独立したいと考えるのは、『普通』の感情だと思います。
そう考える程に、『大人』なんでしょうから。
『大人』ならば、自分の人生を自分で選ぶことができます。
(その代わり、責任も自分にあります。)
『家を出る』ことを選択するのもアリだと 私は思います。
 
実母の家と言っても、『夫』がいない人が子供を育てるのは大変でしょうから、
そこのところは感謝すべきだと思います。
ただし、感謝するのは、そこまで。
 
離婚は、★★さんの両親の都合であり、母親が『離婚すること』を『選択した』のです。
そうして、自分の母親と一緒に住むことを『選択した』のです。
 
★★さんは、母親の人生を背負う義務はなく、
自分の人生を背負わせる母親は、ワガママだと思います。
 
 
母親と祖母の喧嘩については、
★★さんと母親の関係は、★★さんと母親の問題だし、
★★さんの母親と ★★さんの祖母の関係は、母親と祖母の問題。
他人(★★さん以外の人)の問題を、他人が解決できません。
お互いが解決しようと自覚しない限り、他人がどう口出ししても、無理なんです。
 
> みんな死んでしまえば、楽になるのに・・・。
 
うん。
そうだね。
私も時々思います。
早く死んでくれたら楽なのにって。
 
でも、そういう人ほど 死なないんですよね〜
んでもって、殺すと 『私が』 『損』をする。
 
ならば、離れてしまえば良い。
『死んでくれたら』って思いながら生きるのって、精神的にしんどいんですよね。
その心の疲れが 凝り固まって『不感症』になってしまわないうちに、
『自分の心は 自分で守る』 
その方法を考えてください。
 
 
> 私が出たあと家はどうなってしまうのか?
 
親子の問題は、親子で解決させましょう。
放っておけば良いのです。
たぶんお互いに、孫や娘である★★さんを味方に付けたいと思っているでしょうけど、
本人同士の 親子の問題なんだから、親子で解決させれば良いのです。
 
夫婦の問題は、夫婦で解決させる。
親子の問題は、親子で解決させる。
★★さんの問題は、★★さんが解決する。
 
上記を踏まえて、シンプルに考えてみて下さい。
★★さんができること、できないこと。
できないことを 頑張る必要は ないのです ^^
 


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