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2006年11月13日に『いのちの電話』のHPを紹介しています

目次昨日明日


2007年09月20日(木) セックスレス 3




13 名前:☆☆☆(相談者) 投稿日:2007/09/26 01:03

お返事ありがとうございます。

実は今日、旦那と一緒にいる事に耐えられなくなり。
昼間ですが勝手に家を出て行きました。
旦那は昼寝していて、起きたら電話がかかってきたのですが。

そこで、悩んでいて辛いという事を話しました。
全然うまく言えなかったのですが・・・。
旦那は「今子供が出来たら☆☆☆(相談者)が大変になるから。大丈夫?もう少し先が良いと思ってた。」
みたいな事を言っていました。
旦那はどちらかというと、私が考えすぎる性格で。
いっぱいいっぱいになるタイプって知っているので、こういう風に考えてしまうのかもしれません。

「帰ってから考えよう」と言われたのですが。
旦那の中では、これで話が終わった、とでも思っているのか。
普通の会話をして先に寝てしまいました。

どう伝えて良いのか・・・。
難しいです・・・。

旦那の中には、子供が出来る状態にならないとHしない、とか。そういう考えなのか・・・。
でもだからって今まで全くなし、という訳でもないのに。
理解出来ません・・・。

私は、「子作りの為のH」とか。絶対嫌で。
愛し合った延長で、子供が欲しいって思ってます。
それって、わがままなだけなのでしょうか・・・。




14 名前:夏海 投稿日:2007/09/26 21:29

まず。
☆☆☆(相談者)さん 今まで辛かったですね。
誰にも相談できない状態で、よく一人で頑張りましたね。
そして、匿名性があるにしても、公の場所で『誰か』に相談するのは とっても勇気がいったことでしょう。
その勇気は 尊敬に値すると 私は思います。
 
今、結婚以来 ずっと心に溜めていた思いが どしゃーーっと出てきてしまって、
今まで以上に『セックスレス』であることを意識し、
それに対して耐えられなくなっているんだと思います。
それほどに 誰にも言えず、孤独に一人で耐えて来たんだろうなって思います。
 
☆☆☆(相談者)さんは 我が儘ではなく、今の私の周りにいる人には ☆☆☆(相談者)さんの考えは当然の考えだと思う人ばかりです。
反対に 私が離婚した頃に私の周りにいた 離婚に反対していた人たちは、「旦那は お金さえ稼いで来てくれたら良い。SEXなんて無い方が楽」と豪語する人ばかりで、
「安定した生活を たかがSEXしないだけで捨てるなんて!」と 悩んでいる私が責められました。
SEXは子供を作る行為ではありますが、(だから彼女達は、子供ができたら したくないのだそうです。)
私にとっては 温もりや 愛情を実感できる行為の一つであり、
でも、私の辛さを言えば言う程 私は反対に 我が儘だと責められてしまいました。
 
今 私の周りにいる友達が言ってくれたように、私も☆☆☆(相談者)さんに言います。
☆☆☆(相談者)さんは 我が儘ではありません。
そう思うのは 自然なことで、
ただ、そういう風に思わない人もいて、それが『温度差』なのです。
 
> そこで、悩んでいて辛いという事を話しました。
 
まず、
電話では 表情が読めませんし、こちらがいくら本気で話しても 心に届きません。
そして、電話を切った途端 リセットボタンが押され(TVを点けたら、簡単にリセットボタンが押されてしまいます)
重要な 重大な どれだけ深刻な話であっても、心の中で重要度が下がるのです。
 
ここにも『温度差』があり、☆☆☆(相談者)さんが重要だと思っていることが 旦那さんには それ程深刻だと思っていない。
「帰ってから...」の言葉は 本心だと思いますが、☆☆☆(相談者)さんが言い出さないのであれば、
「言いたいことは言ったし、こちらも理由等を説明した。
 帰ってきて話をしないってことは、もう気が済んだんだろう」
と そう解釈され、旦那さんには その程度の認識しかなんだと思います。
自分から話を振ってまで 話を続ける程の問題ではないからです。
(争いごとが嫌いな人なら なおさら、『やぶ蛇』は避けたいですし)
 
> 旦那は「今子供が出来たら☆☆☆(相談者)が大変になるから。大丈夫?もう少し先が良いと思ってた。」
> みたいな事を言っていました。
> 旦那はどちらかというと、私が考えすぎる性格で。
> いっぱいいっぱいになるタイプって知っているので、こういう風に考えてしまうのかもしれません。
 
これは 私の話なのですが、同じような内容のことを言われました。
「夏海の為だと思って」って。
 
夫は私の為と言いながら、実は自分の心配が実現するのが怖かったのです。
テンぱる私を見るのが怖い。
子供ができた自分の生活を想像できないので怖い。
そして、テンぱる私を支えられない自分を『知って』いたのです。
だから 理由を作ってSEXしないことにしました。
私に何も言わず、勝手に。
 
これも私の話です。
ならば と言うことで、ピルを飲み始めました。
何ヶ月も ピルが無駄になりました。
『子供を作らない』という理由が 成立しないにも関わらず、相変わらず『私から』求めないと(求めてもダメな場合も多々ありました。)いけない。
 
10年以上 頑張りました。
私たちは『仲良し』でしたから。
 
 
話し合うコツは、TVを消し、向き合って 会話に集中することです。
男性の脳は 一つのことしかできないそうで、
TVなど、会話以外の『何か』が存在すると、会話に集中できないのだそうです。
私は 公園に行って静かな場所を探して座り、話をしました。
もちろん泣いても大丈夫な場所を選びました。
家では 圧迫感があり、どうしても会話後に『心』を引きずってしまうので、
開放感があって、会話に集中できる環境ということで、公園に決めました。
 
くどいですが、これは 私の話ですが、
何度も 何度も 「離婚する」「しない」の話し合いをして 何度も改善すると言われ、信じ、裏切られを繰り返し、10年以上たち
私は『うつ病』になりました。(これだけが原因ではないと思いますが)
 
これは 私の話です。
☆☆☆(相談者)さんには 別の人生を生きています。
ただ、離婚した私ができるアドバイスは、『上限を決めること』です。
話し合いによって 解決できるなら それが一番幸せなことだと思います。
もし 何度も同じような『(一方的な不毛な)話し合い』を繰り返すのであれば、
○回までと上限を決めておいた方が良いと思います。
話し合いをし、安心して油断した後に裏切られた心の傷は とても深く、心を壊す恐れがあります。
 
☆☆☆(相談者)さんは 悪くないし、我が儘でもない。
どうか ご自分を大切にしてあげて下さい。
 
・・・・・。 
実は 旦那さんも悪くないんですよね。ただ『温度差』があるだけで。
 
話し合いによって、『温度差』が無くなるように お祈りしています。




15 名前:☆☆☆(相談者) 投稿日:2007/09/27 11:15

夏海さん、私の気持ちを理解して下さりありがとうございます。
ご自分の辛い経験まで、書いて下さって。
心に染みました。
理解してくれる人がいるという事。本当に嬉しいです。
今まで誰にも言えず一人、だったからこそ余計辛かったのだな、と感じました。

> SEXは子供を作る行為ではありますが、(だから彼女達は、子供ができたら したくないのだそうです。)

私の周りの家族も、きっとこういう意見なのだと思います。
そう思えた方が楽なのかもしれない。

> 私にとっては 温もりや 愛情を実感できる行為の一つであり、

私にとっても、そうです。
それが無いと、自分を認めてもらっていない。という気がして。
大切にされていると実感できないと、相手を大切に出来なくなりそうで。
そんな自分をきっと嫌になると思うんです。
 
> ☆☆☆(相談者)さんは 我が儘ではありません。
> そう思うのは 自然なことで、
> ただ、そういう風に思わない人もいて、それが『温度差』なのです。

そう言ってもらえて、気持ちが軽くなりました。
「温度差」ですか・・・。それって大きな壁ですよね。


昨日もう一度話し合いをしたのですが、ボロボロ泣いてしまうだけで、うまく話せませんでした。
旦那が先に眠った後、泣きながら手紙を書きました。
今まで辛かった事。全部。
朝手紙を読んだ旦那は、返事を書いていてくれました。
読むと、「☆☆☆(相談者)の為、と思っていたけど。☆☆☆(相談者)の事何も理解出来てなかった。誤解してた。ごめん。これからは二人の生活を大切にする」というような内容でした。
読んで、また泣いてしまいました。
これで改善されればな。ちゃんと伝わってると良いな、と思います。


> 何度も 何度も 「離婚する」「しない」の話し合いをして 何度も改善すると言われ、信じ、裏切られを繰り返し、10年以上たち
> 私は『うつ病』になりました。(これだけが原因ではないと思いますが)

読ませて頂き、これで安心してはいけないのだな、と思いました。
女性側から、Hの事を言う、なんて。すごい勇気のいる事で。
なんでこんな事言わないといけないんだろう?と。
自分の情けない気持ちと戦いながら伝えないといけなくて。
正直、疲れます・・・。
これを何度も繰り返すのかと思うと、私はきっと駄目だと思います。


> ただ、離婚した私ができるアドバイスは、『上限を決めること』です。

そうですね。辛いですが、限界をちゃんと見極めないと駄目ですね。
 
> ☆☆☆(相談者)さんは 悪くないし、我が儘でもない。
> どうか ご自分を大切にしてあげて下さい。
 
ありがとうございます。
自分で自分を大切に出来ないと駄目ですよね。
 
> 実は 旦那さんも悪くないんですよね。ただ『温度差』があるだけで。

本当に、そうですね。
旦那は旦那なりに私の事を考えているのでしょうが。
考え方が違うから、こうなってしまうのでしょうね。

 
> 話し合いによって、『温度差』が無くなるように お祈りしています。

今回、話し合いをして。気持ちが少しは近づけたんじゃないかな、と思います。
すぐに改善するかは分かりませんが、もう少し、諦めないで旦那と向き合おうと思います。
ありがとうございました。
夏海さんとお話できて、とても救われた思いです。




16 名前:夏海 投稿日:2007/09/27 20:50

お返事ありがとうございます ^^
落ち着かれたようで、安心しました。
 
> 昨日もう一度話し合いをしたのですが、ボロボロ泣いてしまうだけで、うまく話せませんでした。
 
上手く話をできなくても、『自分の言葉で伝える行為』自体に、真剣味や 真実味を感じると思います。
その上で、
> 旦那が先に眠った後、泣きながら手紙を書きました。
> 今まで辛かった事。全部。
 
の手紙の言葉が 旦那さんの胸を打ったのだと思います。
 
> 朝手紙を読んだ旦那は、返事を書いていてくれました。
> 読むと、「☆☆☆(相談者)の為、と思っていたけど。☆☆☆(相談者)の事何も理解出来てなかった。誤解してた。ごめん。これからは二人の生活を大切にする」というような内容でした。
> 読んで、また泣いてしまいました。
> これで改善されればな。ちゃんと伝わってると良いな、と思います。
 
お返事を書いてくださるなんて、優しい旦那さんですね。
男性にとって、『手紙を書く行為』は、とても意味があると思うんです。
きちんと自分の中で問題を消化して考えて、言葉に出して書くという『手紙』というツールによって
旦那さんの気持ちを知ることができたことは、とても幸せだと思います。
 
カウンセラーの先生に 教えられたことがあります。
それは、泣いても良いってことです。
泣いても良いから、泣きながらでも 話をしなさいって そう教えられました。
感情が高ぶって興奮して涙が出てしまう。
でも、泣きながらでも 頑張って言葉に出して言うこと。
これは、ウンチやおしっこを出すように、心の汚物を吐き出す行為なのだそうです。
私は会社でも プライベートでも、「私は泣くけど 気にしないで欲しい」と伝え、
泣きながらでも 自分の言葉を口から出すことができるようになりました。
(できるまでには時間は かかりましたが ^^;)
 
☆☆☆(相談者)さんも 我慢しすぎないように、小出しにキレて、自分の気持ちを 言葉に出せるようになれると
少し心が楽になれますよ ^^v
 
> > 何度も 何度も 「離婚する」「しない」の話し合いをして 何度も改善すると言われ、信じ、裏切られを繰り返し、10年以上たち
> > 私は『うつ病』になりました。(これだけが原因ではないと思いますが)
>
> 読ませて頂き、これで安心してはいけないのだな、と思いました。
 
前回も書きましたが、これは私の経験です。
『上限を』とアドバイスしましたが、杞憂に終わることをお祈りしています。
 
> 今回、話し合いをして。気持ちが少しは近づけたんじゃないかな、と思います。
> すぐに改善するかは分かりませんが、もう少し、諦めないで旦那と向き合おうと思います。
 
そうですね。
体が疲れている等の問題があるなど、他の理由がある場合は 急激な変化は 無理でしょうけれど、
良い方向に向かわれたようで ホッとしました^^
 
> ありがとうございました。
> 夏海さんとお話できて、とても救われた思いです。
 
そう言って頂けて嬉しいです ^^
お幸せにね ^^


2007年09月19日(水) セックスレス 2

回答者へのお返事の中の

> 「痛い」のを我慢して、「してくれてありがとう」なんて私は言えないと思います。
> Hをしてもらう為に、ここまで我慢しないと駄目なのですね。

> 何を言っても「責められている」という風に受け取られてしまっては、何も言えません。
> 自分が我慢をしてHが出来るようになっても、それでは自分が駄目になってしまうような気がします。


が気になりました。
このままでは かつての私のように、どんどん自分が惨めになって行く。
そんな気がして、静観するのを止め(実は怖かったんです。『それ』と向き合うのは...)、書き込みをしました。




8 名前:夏海  投稿日:2007/09/21 15:27

私、セックスレスが原因で離婚しちゃったのですが(滝汗
SEXに対しての思い入れに温度差がある場合、(私にとっては大切なコミュニケーションの一つ に対して 元夫にとっては それ程大切なものではない)
どれだけ 何年話し合ったところで 理解してもらうのは無理でした。
久しぶりにSEXしたところで、説得したから『して貰った感』が強く、
最後には 夫の手を借りてマスターベーションしている気がして、虚しくなりました。
どれだけ仲良し夫婦でも、私は幼稚園レベルの『お友達』では嫌だったので、最終的に離婚しました。
 
それまでに長い間 自分の性欲の強さのせいだと落ち込んでみたり、
自分に魅力がないからと 自分を磨いてみたり、自分で考えられる限りの努力をしましたが、
(『不機嫌な果実』の黒木瞳さんを見て、私だ!と思いましたよ)
全て空回りし、
落ち込んだり自分を責めたりして 何度話し合っても平行線を辿ることに疲れてしまったのです。
 
『痛い』 ですが、男性は ピストン運動が激しければ激しい程『気持ち良い』そうで、
激しくこすれば 気持ち良いのだとカン違いしている人がほとんどです。
触れるか触れないか程度の刺激が一番気持ち良いとか 具体的に言って、
「痛い」という『責められている』感じを出さないで、「お願い。もっと優しく触ってね」と 可愛くお願いすれば、結構解って貰えますよ。
また、胸の先っちょも、排卵日以降痛くなりますよね。
その時も、「敏感に感じるから、優しく触ってね」とお願いすると良いと思います。
 
最近購読し始めたメルマガがあります。
全ての男性に有効だとは思いませんが、なるほどなぁという内容のものもありますので、ご紹介しますね ^^
☆☆☆(相談者)さんが ご自分を責めず、生き生きした毎日を過ごすことができるよう お祈りしています。
 
http://www.motemagic.com/womansex/




9 名前:☆☆☆(相談者) 投稿日:2007/09/22 12:45

夏海さん、はじめまして。

返信ありがとうございます。
同じ経験者として、気持ちを理解して頂けて。
すごく嬉しく思います。
レスを読んで「そう!その通り!!」と思いました。

別にHしたい、というよりもコミュニケーションのひとつなのですよね。
女性として、必要な事だと思います。
やはり自分の旦那から求められない、というのは寂しく、虚しいものです。

「温度差」なのでしょうね・・・。
これは価値観なのでしょうから、「理解してもらう」って難しいのかもしれません。
男性と女性の差もあるのかもしれません。

「して欲しい」といって「して」もらっても嬉しくないんです。
夏海さんの言われるように「してもらった」では虚しいだけです。

いろいろと私なりに考えたのですが。
私の旦那は私がHを嫌い、だと思って我慢しているのかもしれません。
自分がHが上手いとも思っていないでしょうから。
自分では痛い思いをさせてしまうだけ、と思っているのかも?と。
気持ち良かった時は「良かった」って言うようにしないと駄目なのかな、と。
「痛い」時は「こうして欲しい」って伝えないと、駄目なのかな、って。
なんか反省しました。

今度旅行に行くので、その時に恋人同士に戻ったつもりでH出来たら良いな、って思います。

なんかここまで悩んでいた事を人に話した事が無かったので。
他の人の意見を聞くと、見えてくるものがあるものですね。
自分の気持ちも整理できて、良かったです。
ありがとうございました。




10 名前:夏海  投稿日:2007/09/22 22:06

お返事ありがとうございます ^^
 
> 「して欲しい」といって「して」もらっても嬉しくないんです。
> 夏海さんの言われるように「してもらった」では虚しいだけです。
 
最初は それでも嬉しかったんですよね。
「解って貰えた」とか思って。
でも、毎回それだと、いつも「私ばっかり」で、
私がしたいだけで、求められない自分に どんどん自信をなくしていったんです。
 
> いろいろと私なりに考えたのですが。
 〜 中略 〜
> 気持ち良かった時は「良かった」って言うようにしないと駄目なのかな、と。
> 「痛い」時は「こうして欲しい」って伝えないと、駄目なのかな、って。
> なんか反省しました。
 
人の感じるツボは 人それぞれなので、
私はここが気持ち良いとか、
こうされると嬉しいとか、口に出して言った方が言いと思います。
また、「ありがとう」という 感謝の言葉も。
 
※ 男性の方がレスをして下さると嬉しいのですが、
  言われても『引かない』言葉の伝え方 を どなたか教えて下さいませ。
  一歩間違うと、自分(のやり方)を否定されているとカン違いされそうなので。
  男性って、結構デリケートなんですよね。
 
> なんかここまで悩んでいた事を人に話した事が無かったので。
 
そうなんですよね。
『こと』が 『こと』なだけに、人に言えなくて。
子供は?って聞かれた日には、「子作りしてないのに出来る訳ないだろ?!」とは言えませんし。
義父母にも、「お前の息子のせいだーー!」とも言えませんしねぇ ^^;
 
> 他の人の意見を聞くと、見えてくるものがあるものですね。
> 自分の気持ちも整理できて、良かったです。
 
そうですね ^^
人に言葉で伝えることによって、自分の考えがまとまったり、
本当は何が悩みだったのか?の本質が解ったりしますね。
 
旅行、楽しんできて下さいね ^^




11 名前:☆☆☆(相談者) 投稿日:2007/09/23 01:26

お返事ありがとうございます。
 

> 私がしたいだけで、求められない自分に どんどん自信をなくしていったんです。

お気持ち分かります。
私も今そういう状態です。
なんか自分の全部を否定されているような気持ちになります。

 
> 人の感じるツボは 人それぞれなので、
> 私はここが気持ち良いとか、
> こうされると嬉しいとか、口に出して言った方が言いと思います。

なんだか恥ずかしくて、ずっと言えなかったんですよね・・・。
「こうして」とかって言うと経験がある、みたいに思われたくなくて。

> また、「ありがとう」という 感謝の言葉も。

お互いに、大切な言葉ですよね。
 
> 『こと』が 『こと』なだけに、人に言えなくて。

「子供欲しいんだけどできない〜。」みたいには親しい友人に言った事があります。
それでも精一杯言ったつもりなんです。
さすがにHが無い、なんて言えないし。
友人は「焦らなくても出来るよ」とか。
なかなか出来ないので「病院に検査行ったら?」とか言われて。
友人が占いで調べてもらったら「出来にくいらしいよ!!」とかって言ってきて。
友人は心配してくれているだけなんだけど。
もう悲しくなってしまいました。

> 子供は?って聞かれた日には、「子作りしてないのに出来る訳ないだろ?!」とは言えませんし。

どれだけそう叫びたいか・・・。
言えないですけど。
しかも女性側ばかり言われるんですよね。
私の家族は結婚後すぐに子供が出来ている家庭なので。
既にプレッシャーです。

 
> 旅行、楽しんできて下さいね ^^

ありがとうございます。
旅行は11月で。まだまだなんですけど。
それまでレスだろうな、と諦めています。




12 名前:夏海 投稿日:2007/09/24 14:17

お返事ありがとうございました^^
 
> 旅行は11月で。まだまだなんですけど。
> それまでレスだろうな、と諦めています。
 
あらあら 『諦めた』ら、そこで終わってしまいます。
11月まで 長いです。
それまで 悶々と過ごすと 精神的に疲れちゃいますよ。
それまでに できること(伝え方を勉強するとか)を試行錯誤してみて下さいね ^^
 
> > 私がしたいだけで、求められない自分に どんどん自信をなくしていったんです。
>
> お気持ち分かります。
> 私も今そういう状態です。
> なんか自分の全部を否定されているような気持ちになります。
 
そうなんですよね。
でも、実は 夫の態度を見て自分を全否定しているのは、実は自分なんですよ。
 
例えば、仕事が忙し過ぎて 休日も外出する元気がない(生きることで精一杯)の状態だったとすると、
『生きること』に精一杯なので、『子孫を残すこと』まで体が追いつかなかったりします。
 
とても難しいですが、自分で自分の評価を下げないように努力してみて下さい。
本当に『言うのは簡単』で、でも実際に『行うことは難しい』のですが、
自分の魅力を測る物差しを 旦那さんの目を通してではなく、自分自身の目でご自分を評価してあげて下さいね。
 
> > 私はここが気持ち良いとか、
> > こうされると嬉しいとか、口に出して言った方が言いと思います。
>
> なんだか恥ずかしくて、ずっと言えなかったんですよね・・・。
> 「こうして」とかって言うと経験がある、みたいに思われたくなくて。
 
そうなんですよね。
恥ずかしいんですけど、「ここが気持ち良いからこうして」ではなく、
「ここが気持ち良いから、こうしてくれると『嬉しい』」と言い方を変えると、
たぶん 嬉しいのなら、喜んで貰えるのなら、やってみようかなと思って下さるんじゃないかと。
 
新しいスレッドとして、SEX時の気持ちの伝え方について 質問してみるのも良いかも知れません。
このスレッドでは書き込まない人が アドバイスくださるかも知れませんよ ^^
また、『痛い』を解消できる方法(摩擦のせいなのか、愛液の分泌量が少ないのか とかね)を
別スレッドで立ち上げてみたら、その方面に詳しい方がアドバイスくださいますよ ^^
 
> > 『こと』が 『こと』なだけに、人に言えなくて。
>
> 「子供欲しいんだけどできない〜。」みたいには親しい友人に言った事があります。
> それでも精一杯言ったつもりなんです。
> さすがにHが無い、なんて言えないし。
> 友人は「焦らなくても出来るよ」とか。
> なかなか出来ないので「病院に検査行ったら?」とか言われて。
> 友人が占いで調べてもらったら「出来にくいらしいよ!!」とかって言ってきて。
> 友人は心配してくれているだけなんだけど。
> もう悲しくなってしまいました。
 
そうなんですよね。
悲しいやら 何も知らないくせに!!って腹が立つやら...
友人に子供ができたって知ると、「おめでとう」よりも、
「良いなぁ ちゃんとSEXしてて」とか 違う方向に羨ましく思っちゃって、余計に落ち込んだりして。
 
 
> > 子供は?って聞かれた日には、「子作りしてないのに出来る訳ないだろ?!」とは言えませんし。
>
> どれだけそう叫びたいか・・・。
> 言えないですけど。
> しかも女性側ばかり言われるんですよね。
 
子供を作るって話、エロトークだと思うんですよね。私。
SEXしないと 子供はできないのですから。
そんなに仲良しでもないあんたに どうしてエロ話されないといけない?!って
そんなエロ話を 昼間っからして 恥ずかしくないの?って 本当に腹が立ちました。
ロコツに『種』が悪いのか?『畑』が悪いのか?なんて聞くババアが(あら ごめんあそばせ ^m^)いたりして、最悪でした。
友達には、「どうやら イマイチ作り方が 判らなくて」とか 冗談で返したりしてたんですけどね。
 
そう言えば、『おいしい関係』や『イマジン』を書いてらっしゃる『槇村さとる』さんの旦那さんの『キム』さんが、
そういう関係(セックスレス等)のお仕事をなさっています。
HPアドレスをご紹介しますね ^^
 
http://www.office-sei.com/
一度 覗いてみて下さいませ。
 


2007年09月18日(火) セックスレス 1

何てリアルタイムなネタだったんでしょう。
まずは静観していました。
お返事を書き込んでらっしゃる方の「なるほど〜」と思う回答と、「違うんだよなぁ」という思いとで。
まずは、その方とのやり取りを転記致します。




1 名前:☆☆☆(相談者) 投稿日:2007/09/18 13:43

私は昨年結婚したばかりの新婚です。
旦那とは2年程付き合ってから結婚しました。

結婚前はお互い実家暮らし、という事もあり。
Hは月に一度あるかないか。

その後結婚が決まり、一年間でHは一度だけ。
結婚が決まった事で、私の両親に気遣った結果で。
不満はありましたが、旦那の優しさなのだと思い我慢しました。

ですが、結婚しても全然何も無く。
初夜が無かった事にビックリ。
疲れていたからかな、と思っていたのですが。その後も全く無く。
痺れを切らした私から誘い、やっとHしました。
一ヵ月後の事です。
一安心したのですが、それからも私から積極的にいかないとHは無く。
最近ではベタベタ甘えても全然その気になってくれません。
今現在今年は2回。半年以上レス状態です。
このまま記録を更新し続けていきそうな感じです。

仕事が忙しくて毎日遅くまで働いています。
結婚前よりも忙しくなっているようです。
「疲れているからかな」と思うのですが、それでもここまで無いものでしょうか?
元々性欲のあまり無い人なのでしょうが・・・。

一度旦那と話をした事があります。
旦那は「疲れてるから」と言っていました。
でも「子供は欲しい」と。


せっかく女性に生まれたのだし。
大好きな人と結婚できたのだし。
Hを楽しみたいんです。
私は今までHで気持ちよくなった事がありません。
このまま経験しないままで終わってしまうのかな?と思うと悲しくなってしまいます。

旦那は詳しくは聞いていませんが、あまり経験が無いのだと思います。
触られても痛い時があるし。
気持ち良い時もあるので、それを覚えていてくれれば良いのに。
学習してくれないかな、と思ってしまいます。
まだちゃんと濡れてないのにしてきたり。
「痛い」って分かるので、つい逃げてしまいます。
我慢しても、やはり痛くて嫌になってしまいます。


旦那にその気になってもらうにはどうしたら良いでしょう。
もっと上手になってもらうにはどうしたら良いのでしょうか。
今のままでは辛いです。

よろしくお願いします。




2 名前:★★★ 投稿日:2007/09/20 08:41

たいへん失礼なことを書いてしまいますが、

 家族にも言えないような、肉体的・精神的な悩みがある
◆他で性欲を満たしている(愛人・お店など)
、☆☆☆(相談者)さんを満足させる自信がなく、努力するのも怖い

・・・文章を読む限り、彼は☆☆☆(相談者)さんを、妻として尊重する気持ちはあると感じたので、
私が原因として想像したのは、この3つです。
,蓮悩みの内容もいろいろなので、☆☆☆(相談者)さんの文章だけでは・・・
たぶん、仕事が忙しいことも、関係があるとは思います。

△蓮∋笋麓尊櫃法嶌覆魄Δ靴討い襪、セックスできない。お店とかの、愛情に関係ない女性ならできる」
という男性の話を、聞いたことがあります。その男性自身、とても苦しんでいました。
私は「こんなに苦しそうに悩んで・・・本当に奥さんを愛しているんだな」と思いました。
その男性は「妻は、女性として完璧だ。美しい」と思うと、できなくなるんだそうです。
つまり動物は、強い敵の前では攻撃性を抑えたり、逃げて、身を守ろうとする習性があるため、
妻は素晴らしい→俺はかなわない→妻は強い敵→攻撃性を抑えよう・逃げよう→性欲減退
もちろん、本能レベルの無意識の反応ですから、本人にここまでの自覚はなく、
できない理由がわからなくて、悩むのです。そして、愛情に関係ない女性が相手なら、
このような反応は起こらないので、スムーズにできるのです。

は、うまくなろうにも、セックスは本やビデオで知識は得ても、女性を実際に喜ばせるテクは、
実践でみがくしかないわけです。まさか、練習のためにお店でプロの女性とっていうのも変だし、
かといって妻に「痛い、そうじゃない」と、要求されながら必死こいて練習しても、
それはそれでツライし、「俺はどうせヘタだよ」と、プライドが傷ついて、やる気を失います。
・・・できれば男性の意見をうかがいたいですねえ。




3 名前:☆☆☆(相談者) 投稿日:2007/09/20 12:06

★★★さん、お返事ありがとうございます。

 家族にも言えないような、肉体的・精神的な悩みがある

仕事の事では悩んでいるようです。
拘束時間が長く、休みも少ないので体力的に疲れきっているように感じます。
転職を考えて探しているようですが、今の生活を維持できる所がなかなか無い様子で。
今の給与で生活ギリギリです。
これ以上下がってしまうと子供が出来てやっていけない状態です。
私は転職を反対はしていません。
辛いなら辞めて良いよ、と言っています。


◆他で性欲を満たしている(愛人・お店など)

たぶん、これは無いと思います。
愛人を作る程器用な人ではないですし。
仕事でクタクタで、そんな余裕は無いと思います。
携帯を放置するような人ですし。

お店、ってお金かかるんですよね?
それだけのお小遣いを渡していないので、無理だと思います。


、☆☆☆(相談者)さんを満足させる自信がなく、努力するのも怖い


これはあるかな、と思ってしまいました。
私が「痛い」と言って途中で止めたりするので・・・。
自信をなくしているのかもしれません。




4 名前:★★★ 投稿日:2007/09/20 18:59

△硫椎柔はないのですね。よかった、よかった。ほっとしました。
男性の性欲は、男性ホルモンの、テストステロンの分泌に影響されて、起こります。
そして、テストステロンは、勝つと増え、負けると減る性質を持っています。

△脳匆陲靴臣棒は、妻の魅力が高すぎて、自分が劣等感を感じてしまい、
それが敗北感になって、ホルモン低下、性欲低下したのですね。
だんな様の場合、☆☆☆(相談者)さんの言動によって、負けを感じていることが想像できます。
まず「辛いなら辞めて良いよ」というセリフ。
☆☆☆(相談者)さんは、もちろん彼を気遣って発言したのでしょう。しかしこのセリフは、
真面目で、責任感が強く、今まさに努力している男性に、言ってはいけないのです。
辛いなら → 能力がないから、つらい思いをするんでしょ。
やめても → 能力が低いんだから、無理してもムダよ。給料が安くても、楽な所にいけば?
いいよ → あなたは私の許しがなければ、行動を決定してはいけない
男性の脳は、このように判断します。妻は、俺の能力が低いと思って言っているんだ、と。
男性にとって、妻からの評価が低いことは負け。ホルモン低下、性欲低下、です。

そして、に心当たりがあるとのことですから、仕事の能力のみならず、セックスにおいても妻は
「ヘタだ、学習してくれない」と、彼の能力を低いものと見ています。
仕事もダメ、セックスもダメ、じゃあ男として、何が残るの?負け犬意識です。
だって、愛する女性一人、満足に幸せにできないのですから、負け犬でしょう。
男性ホルモン・テストステロンの分泌は、どんどん下がり、セックスレスです。

私には、このように見えますが、どうでしょうか?セックスレスを悩む前に、
あなたと結婚して幸せだ、いつも遅くまでがんばって、つらい思いもして、私のためにありがとう、
あなたは素晴らしい、いつでも応援してるわ、と、彼を元気にすることが先決です。
「妻から男として高い評価を受けた」という勝ちを与えて、ホルモン上昇です。




5 名前:☆☆☆(相談者) 投稿日:2007/09/20 21:25

「辛いなら辞めて良いよ」とは、言ってはいけなかったんですね・・・。
何度も「辞めて良い?」と言われ。
「生活があるから、次の仕事が見つかったら」と最初は言っていました。
でもやはり辛そうで・・・。
なかなか新しい仕事も見つからないようなので。
もう仕事を辞めてゆっくり探したほうが良いのかと思い、「辞めて良いよ」といいました。
こういう場合、どう言ったら良かったのでしょうか?

>あなたと結婚して幸せだ、いつも遅くまでがんばって、つらい思いもして、私のためにありがとう、
あなたは素晴らしい、いつでも応援してるわ、と、彼を元気にすることが先決です。


彼は自分に自信が無いような人です。
でも私は、こんな良い旦那さんはいない、と思っています。
なので、「良い旦那様だな〜。」とか言っています。
帰りが遅くて先に眠った時や、私が出かける時など。
手紙を置いて行っています。
「いつもお疲れ様。ありがとう。」などと書いています。
私としては感謝を伝えているつもりです。
これでは駄目なのでしょうか・・・。
難しいですね・・・。




6 名前:★★★ 投稿日:2007/09/21 08:31

私は主人から転職の相談をされた時、正直不安だったのですが、
「私はあなたの味方だから、ちゃんと付いて行くから、あなたの好きにして。
私のこと、貧乏くらいでへこたれる女だとでも、思ってるの?
あなたはその程度の女と、一緒になったの?みくびるなよ。
私も一緒にがんばるのが、当たり前でしょ」と笑顔で言いました。
これなら男性は「妻は俺を信頼している、つまり、俺をダンナとして高く評価している、
つらい思いをさせても、味方でいてくれる。よ〜し、がんばろう」
と、不安を振り払って、元気になってくれると思ったのです。
彼が不安がっているのなら、その不安を吹き飛ばすのが妻の役目で、愛情でしょう?
「やめてもいいよ」では、気は楽になっても、将来の不安は消えませんよね。
感謝を伝える努力は立派ですが、☆☆☆(相談者)さんのアピールのしかたは、
自分に自信がないタイプのだんな様にとっては、インパクトが弱いと思います。
「世の中には、もっと良いだんな様がいる。妻はああ言っているけど、
現実問題、仕事はうまくいってないし、セックスもヘタだし、俺のレベルは下の方だ。
妻の気遣いはうれしいけど、やはり現実的に俺は、まだまだだ」みたいなね。
男性は、女性よりも「実際の現実の実力」に敏感なのですよ。
ですから、彼が現実にしたことに対して、その場で感謝・味方しなければ、効果は薄いのです。
置手紙には、タイムラグや具体性のなさがあるため、強くは伝わらないのです。
たとえ痛くても、セックスの最中に、にっこり「してくれてありがとう。」のほうが
元気・やる気・性欲・信頼などのアップには、効果的と思います。




7 名前:☆☆☆(相談者) 投稿日:2007/09/21 12:00

「私も働く」と言うと、「自分に甲斐性が無いから。妻にまで無理をさせる」と思ってしまうようです。
言い方って難しいですね・・・。

「痛い」のを我慢して、「してくれてありがとう」なんて私は言えないと思います。
Hをしてもらう為に、ここまで我慢しないと駄目なのですね。

何を言っても「責められている」という風に受け取られてしまっては、何も言えません。
自分が我慢をしてHが出来るようになっても、それでは自分が駄目になってしまうような気がします。

せっかくアドバイス頂いているのに、申し訳ありません。
ですが、とても参考になりました。
自分では気付けなかったと思います。
ありがとうございました。


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