幽霊が出る。
　時間を食いつぶす幽霊。
　あたしの背中に居る。

　空いた時間を、使えなくて。
　人を苦しめる為だけに、食っていく。

　何がしたいの。
　もっとやることがあるはずなのに。
　君の熱を追って。

　誰と時間を共にしても、
　穴が塞がらない。
　分かってるのに、紛らわせてる。
　あたしの、弱さを見つめる。
　この闇に、柔らかく、呑まれてもいい。

　こんな時間を重ねて、
　自分を苦しくして、追い詰めて、
　人を道連れにする。
　最悪だ。
　
　たった半年前の生活に戻るのが、こんなに難しいとは。
　
　駄目だ。
　こんなことじゃ。
　もっと強く。
　頑張らなくちゃ。
　この先何回だって、あるはず。
　その度に、ここまで堕ちていたら、這い上がれなくなってしまう。
　のた打ち回る人生か。
　這い蹲っても、空を見たい。
　
　廻って回って歩く道。
　いつかどっかに。

　今日はお休みだったので、一日惰眠を貪る。
　
　昨日、何か言いたくて色んな人に会ったけど、言葉が支えて出てこない。
　人の顔を見てるのも疲れてしまうほど、あたしは追い詰められてる。
　追い詰めたのは、他でもない、あたし。

　日記は過去を振り返る作業。
　この日記はいつもそのように使われてる。
　思い出をひとつ。
　言葉をひとつ。
　確認しながら。
　反芻する。
　あたしをここに留めている何かを見つけるために。

　もう元には戻れないんだ。
　絶対に、消えない夢だ。
　形には残らなくても。

　

　白ヤギさんの体は熱かった。
　大きい犬とは全然違う。
　体も、息も、唇も、その口付けも。
　それであたしは、全然満足じゃない。
　後味が更に悪い。
　苦い味が、体中に広がる。

　あたしが寝ていると、体中に手が這う。
　目覚めると、あたしの上に人が居る。
　
　これは何だろう。

　息できない苦しさ。
　身動き出来ない不自由さ。
　ずっと攻められる夜。

　怖かった。
　
　男の人なら、片手であたしの首を締められる。
　そういう怖さだ。

　戻っておいでよ。
　君じゃなきゃ、駄目なのかも。
　もう一度、あたしの髪を撫でて。
　あたしに触って。
　
　君はあたしの最後の砦だったのに。
　

　確かに関わりは十分過ぎるほどあった。
　彼氏彼女ではなかったけど、大事に思ってくれてたのも知ってる。
　あたしも君が大事だから。
　思い出さなくたって、忘れられるはずない。
　君は、あたしの味方だって言ってくれる。
　その言葉に嘘はないけど、でもそれは違う。
　同じ言葉を、同じ想いで、他の人にも囁くのなら、それは違う。

　それがきみのやさしさなら、痛いよ。
　本気のやさしさだから、からい。

　想像通りの結果。
　忘れるのは君のほう。
　思い出すようになるのは君のほう。
　何かあった。
　そんな二人。
　それだけの二人。　
　何か、がお互いに伝わる前に、終わってしまうから。
　それだけの二人だよ。
　
　大きい犬はあたしをやさしいと、そう言うけど、それも違う。
　あたしのはやさしさじゃない。
　ただの柔さ。
　ただの弱さ。
　ただ、距離を詰めない、そんな生き方しかできないだけ。
　
　暗い道を歩いていて、ちょっとだけ手が触れた。
　それだけ。
　あたしはやっぱり一人で歩くのか。
　ずっと自分に言い聞かせてた通りだけど。
　分かりきってることでも、認めるのにまた、強さが要る。
　何だこれ。
　

　もう君に会いたくないけど、
　やっぱり会いたくなるだろうな。
　我慢も努力も嫌いなのに。
　君はオンナが居ないと駄目ってゆってたけど、あたしはどうかな。

　

　思ったとおりだ。
　やっぱりこうなってしまったな。
　阿呆だ、あたし。
　
　君に、決める権利はあった。
　初めから最後まで。
　
　大きい犬が、あたしを選ばないこと。
　分かってた。
　何か違う。
　そう言うのが見えていたから、あたしからは何も言わなかった。
　でもそれって間違いだったのかな。
　あたしが何か口にしたら、君が苦しいと思ったから、あたしは何も言えなかったのに。
　
　大きい犬は姉さんを選んで、姉さんと歩いていくことにした。
　それはあたしとは違う道でしょう。
　だからあたしは手を離したのに。
　もう連絡はしないよ。

　それを寂しいと言う。
　君はずるい。

　ずっと傍にいてくれはしないのに、
　困ったら頼っていいなんて、馬鹿なこと言わないでよ。
　そんなこと出来ないよ。
　あたしは毎日困ってるんだから。
　しんどいとき、支えてくれる。
　そんなこと、してくれなくていいよ。
　余計しんどくなるのが見えるから。
　
　あたしがしんどいのは今この時だよ。
　君が居ない今だよ。
　分からないでしょ。
　もう君は居ないから。

　忘れないよ。
　君が忘れて欲しくないなら。
　
　今までと同じだよ。
　ずっと一人で来たもの。
　でも、誰かの熱を知った後の一人は、これまでよりずっと悲しい。
　
　またね。
　
　

　明日、大きい犬に会える、という今日になって。
　何をこんなに焦っているんだろう。
　どうして昨日、寝ちゃったんだろう。
　
　人に好かれるのは、苦しい。
　返せない想いが、辛い。
　大きい犬だけ、と言えない自分が痛い。

　苦しんだ分だけ人が強くなれるのなら、
　あたしにはもっと苦しみが必要なのかな。
　小さくて弱くて愚かな自分に、腹が立つ。

　誰かと方を並べて歩くのには、
　強さと覚悟が必要だ。
　
　あたしは横にも背中にも、誰も居ないことに慣れすぎていて、
　人が居ると、怖い。
　まだ、誰とも歩けない。
　だけど待っててなんて言えない。
　待たせられない。
　待てない。
　人の荷物を、持てない。

　どこか遠くに逃げ出したいよ。
　そんなこと、しちゃいけないし出来ないけれど。
　
　苦しみからの解放は、何かを悟ること。
　軽くなるには、重さを知ること。
　苦しみを知らないと、楽にはなれない。
　未来に向かう勇気。
　空を飛ぶココロ。

　仕事明け。
　夜の11時。
　携帯をチェックしてみる。
　新着メール1件。

　白ヤギさんからだった。
　近くに来ているらしく、一緒に遊ぶことになった。
　自転車を飛ばす。

　もう出来上がりぎみの白ヤギさんとネコのあたし。
　二人ともちょっとさくら色になって、カラオケに行く。
　そして。

　どうして寝ちゃったんだろう。
　二人だけの空間で。
　うかつすぎた。
　それだけ、白ヤギさんを信用してたんだけど。

　白ヤギさんは、ネコを抱えて
　好きや、
　と言った。
　それから抱きしめてキスをした。
　激しいキスだ。
　ネコは寝ぼけ眼で白ヤギさんを見ていた。
　
　何が起きてるのか分からなかった。
　夢？

　気が付いたら、もう家に帰ってた。
　夢見た？かも？
　新着メール。
　
　真面目に好きです。

　その言葉。
　人に好かれるのは、悪いことじゃないのに、あたしは何で困ってしまうのだろう。
　誰かに気持ちを贈られる価値なんて、あたしにはないのに。
　夢だったらよかったのに。
　そう思う自分に、嫌気がした。

　生きながら死んでいるあたしに、恋してしまった男はなんて不幸なんだろう。。。

　

いわい ｜MAIL

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